פסיכולוגיה חברתית היא תחום מדעי הבוחן את האופן בו פרטים חושבים, מרגישים ומתנהגים ביחס לאחרים, וכיצד ההתנהגויות אלו מושפעות מהתנהגותם של אחרים. (Brehm, Kassin & Fein, 1999).

כאשר יחידים או קבוצות מקיימים ביניהם קשר ויחסי גומלין, הם מכוונים את המחשבות, התחושות וההתנהגויות שלהם לעבר שלוש מטרות חשובות: (Smith & Mackie, 1995)

שאיפה להבנה ושליטה - כל אחד מאתנו מנסה להבין ולנבא אירועים בעולם החברתי על מנת לזכות בסוגים שונים של תגמולים. השגת היכולת הזו היא מניע חשוב בניסיון שלנו לעצב ולהחזיק בדעות ואמונות על העולם כיוון שאמונות מדויקות יכולות להדריך אותנו למעשים אפקטיביים ומספקים. בהרבה החלטות יום יומיות, אנו פועלים כפרטים, כקבוצות וכבני זוג בדרך מסוימת הנראית כבעלת הסבירות הגבוה ביותר להביא לתוצאות מתגמלות, וזאת  על סמך המידע הכי אמין ומדויק שניתן להשיג.

חיפוש אחר שייכות - כל אדם מנסה ליצור ולשמר תחושות של תמיכה הדדית, חיבה וקבלה על ידי אחרים שחשובים לו. תחושות אלה ואחרות מתמלאות בעזרת יחסי הגומלין והם ממלאים את הצורך בשייכות. המוטיבציה ליצור ולשמר תחושת שייכות היא הדבק שמחבר בין מערכות היחסים שגורמות לנו לאושר כמו המשפחה שלנו, החברים, וכדומה.  

הערכה עצמית חיובית - יש לנו מוטיבציה לראות את עצמנו ואת כל הקשור אלינו באור חיובי.  ההסתכלות שלנו על עצמנו ועל אלו המקושרים אלינו יכולה להסביר מדוע אנשים מקבוצות שונות נוטים לראות את אותם האירועים באופן שונה. יחסי גומלין תוך כדי הערכה וכבוד הדדיים יעניקו תחושת מקום וערך עצמי גבוה יותר וההשפעה תהיה ניכרת בתחומים נוספים בחיי הפרט.

יחסי הגומלין אינם קבועים או היררכיים. היות ואנו חיים בדינאמיות מתמשכת גם מערכת יחסים בין בני זוג על פני זמן עוברת שינויים רבים במעגל החיים. אינו דומה הקשר הבראשיתי של הזוג בתחילת דרכו לקשר המתקיים כאשר המשפחה מתרחבת ובני הזוג נדרשים לאתגרים פיזיים ורגשיים רבים. כל שינוי במאזן הזוגי והמשפחתי הוא גורם המשפיע על שני הצדדים ומחייב היערכות מחודשת ומותאמת למצב.

נסו לחשוב:

לאיזה סוג של יחסי גומלין אתם מצפים מבן הזוג שלכם?

מהי תרומתכם ליחסי הגומלין ביניכם?

ניתן לבחון כיצד משפיעה הנוכחות של בן/בת הזוג על תפקידכם בקשר, אם היא גורמת לשפר או לקלקל, חלילה, את האווירה בבית? עליכם להיות ערים להשפעה על מחשבותיכם, רגשותיכם וביצועיכם.

אם אתם מזהים שרק צד אחד נותן או מקבל, גם כאשר הצד השני לכאורה מוותר מתוך בחירה, חשוב להעלות את התחושות, לשוחח עליהם וללבן אותם. הניסיון המקצועי מעיד על ויתורים מתמשכים כמובילים לשחיקה שתתבטא גם בתחומים אחרים בקשר, בעוד בני הזוג לא תמיד יודעים לייחס להם את הסיבה האמתית.

על מנת להתאים את הקשר לשינויים בשלבי החיים השונים וליצור זוגיות מיטיבה המתפתחת לאורך זמן, חשוב שכל אחד מבני הזוג ירגיל עצמו לחשוב מה הוא יכול לעשות אחרת בכדי לשנות את המצב לטוב יותר. כמו כן תמיד כדאי לראות מה עשה ועדיין עושה הצד השני בכדי לאפשר לנו לקבל או להשיג משהו שעשינו. כל פעולה, ויתור, תמיכה ועידוד אינם מובנים מאליהם וראויים להערכה. זוגות המטמיעים בקשר שביניהם יחסי גומלין הדדיים, נותנים ומקבלים, שני בני הזוג ימצאו עצמם מסופקים ושבעי רצון בקשר לאורך ימים ושנים.