אבל איך?
התשובה היא על ידי שיחה נכונה: "ויאמר משה הן אני ערל שפתים ואיך ישמע אלי פרעה" (שמות ו' ל') . לפעמים בן הזוג מרגיש תחושה של "ערל שפתים", ממש כמו משה רבינו. הוא רוצה לומר לבן זוגו דברים שמפריעים לו, שרובצים לו על הלב, אבל הוא לא יודע כיצד לעשות זאת נכון. בהעדר תקשורת נכונה, בן הזוג אוגר בלבו את תחושותיו, עד שהם מתפרצים מתוך כעס, וכך נוצרת מריבה. שיחה נכונה מתנהלת בזמן נינוח לשני בני הזוג וללא הפרעות, לפחות אחת לשבוע.
במהלך שיחה נכונה כל אחד מבני הזוג מבטא את מה שמפריע לו. ניתן להיעזר בראשי תיבות: ממ"ה את עושה עניין? דברי לעניין:
מ- מחמאה
מ- מפריע לי ש...
ה- הייתי רוצה ש...
בין שלבי השיחה, בן הזוג השומע, ישקף את מה ששמע מבן זוגו. כלומר בן הזוג יחזור על עיקרי הדברים ששמע, על מנת להראות שהוא אכן הבין את הנאמר. כמו מראה המשקפת את העומד מולה.
השלב הראשון:
מחמאה: בן הזוג הפותח בשיחה יחמיא לבן זוגו במחמאה אמיתית היוצאת מהלב. המחמאה היא ציון של עשיה מבורכת שעשה בן הזוג, המעידה על תשומת לב וראיית עשייתו כדבר שאינו מובן מאליו.
השלב השני:
מפריע לי ש...: בן הזוג יפתח משפט במילים מפריע לי ש... ויביע את הדבר המפריע לו. בכל שיחה בן זוג יכול להעלות רק נקודה אחת המפריעה לו בצורה ממוקדת וקצרה.
לדוגמא: "מפריע לי שאתה לא עוזר לי מספיק בשעות הלחץ של השכבת הילדים הקטנים."
בשלב זה הבעל ישקף, כמו מראה את דברי אשתו.
לדוגמא: "אני שומע שמפריע לך שאני לא עוזר לך מספיק בשעות הלחץ עם הילדים."
השלב השלישי:
הייתי רוצה ש... בן הזוג יתחיל משפט במילים: הייתי רוצה ש... כלומר בן הזוג יביע בצורה מוגדרת ומדויקת מה הוא מצפה שישתנה במציאות כדי להקל מעליו את הקושי.
לדוגמא: "הייתי רוצה שתתפנה לעזור לי בין השעות שש לשבע כל ערב עם הילדים הקטנים, כיוון שזו שעה לחוצה ואיני יכולה לעמוד בכל העומס לבד, יש גם מקלחות, גם הכנת ארוחת ערב וגם השכבת הילדים."
ושוב גם בשלב זה הבעל ישקף, כמו מראה את דברי אשתו בסיום דבריה ויחזור על עיקרי הדברים לוודא שהוא הבין אותה נכון.
לאחר שלושת השלבים : מחמאה... מפריע לי ש... והייתי רוצה ש... ישבו בני הזוג ויגיעו לפתרון המוסכם המקובל והטוב ביותר עבורם. שהרי לכל זוג מתאים פתרון אחר. לדוגמא עבור זוג אחד הפתרון יהיה לקנות מידי פעם ארוחת ערב מוכנה. עבור זוג אחר הפתרון יהיה לקלח את הילדים בשעה נוחה אחרת. עבור זוג שלישי הפתרון יהיה על ידי שינוי סדר היום של הבעל, כך שיתפנה מרצונו לעזור לאשתו בשעות הלחץ.
זוגות רבים מגיעים לפגישות ייעוץ סוערים, כעוסים ואף דומעים. באמצעות תרגול של שיחה נכונה הכוללת את השלבים שהוזכרו, מרגש ומדהים לראות כיצד האווירה נרגעת ונעשית נינוחה. פתאום בני הזוג קשובים ונפתחים זה לזה לאחר שהם משוחחים נכון. מתח יורד ואווירת הערכה תופסת את המקום. אפשר לחוש את השכינה בחדר בבחינת "איש ואשה זכו – שכינה ביניהם".
כיצד מתחולל השינוי?
ראשית, כיוון שתמיד פותחים במחמאה, הרי שבכח המחמאה לרכך את האוירה. שנית, בניסוח המשפטים אין האשמה וביקורת, להיפך! כל אחד מבני הזוג משתף את השני בקושי שיש לו, ומבקש עזרה וסיוע. כשאין התקפה או ביקורת, בן הזוג לא מרגיש מאויים ולא נכנס לעמדת הגנה. כך האווירה מתרככת, נרגעת, והשינויים נעשים מתוך הבנה ורוגע. לעיתים, ובמיוחד בהתחלה, השיחה תשמע מלאכותית, אך שווה לנסות.