"לא טוב היות האדם לבדו"
האדם נחשב ל"נזר-הבריאה" והוא נבדל משאר הברואים ביכולת לחשוב לדבר ולבחור.
הזכות והיכולת לבחור מלווים את האדם מהרגע שהוא עומד על דעתו .,האדם בוחר מה לאכול כיצד להתלבש ,ומי יהיו חבריו וכמובן האדם בוחר את בן או בת הזוג.
בבחירת בן הזוג חשוב לנו מאוד לא לטעות ,המילה פשרה שהיא כה מקובלת בתחומי חיים אחרים נתפסת כמילה גסה וחסרת רגישות כאשר מדובר על בן או בת הזוג.
כדי שבחירת בן הזוג תהיה נכונה חייב האדם לערוך הכרות עם עצמו.
האדם צריך להכיר ולדעת מהם מעלותיו ומהם מגרעותיו האדם צריך לדעת מהם שאיפותיו ומהי מטרתו בחיים.
כאשר הדברים הללו ברורים לאדם אזי תהליך הבחירה הופך להיות ברור יותר.
הפסיכולוג והפסיכותרפיסט קופ טוען שלאדם יש נטייה לחפש בבן הזוג תכונות שהאדם חווה כחסרות.
לפי דבריו האדם נולד כיצור לא מושלם –ישנם תכונות מפותחות וישנם תכונות זניחות –האדם יחפש בבן-הזוג את אותם תכונות שזניחות אצלו והוא חווה אותם כחסרות –וזה יהיה כעין "השלמה " לאדם עצמו.
דעה זו של קופ מחזקת את העניין שהכרות פנימית של האדם עם עצמו חייבת להתרחש קודם שהאדם בוחר לו את בן או בת הזוג
דרכי ההכרות עם בן או בת הזוג מגוונים ומשתנים מחברה לחברה ומעת לעת ,בחברה חילונית מתקדמת דרכי ההכרות מגוונים ופתוחים יותר לעומת חברה שמרנית ואדוקה שם דרכי ההכרות מצומצמים וקבועים,למרות שבשניהם תשמר הזכות לאדם לבחור את בן הזוג .
למרות השוני בדרכי ההכרות ניתן לומר בצורה כוללת כי להתרשמות הראשונית נודעת השפעה מכרעת על המשך היחסים בין בני הזוג.
בהתרשמו הראשונית נכלל המראה החיצוני סגנון הדיבור והדפוסים המחשבתיים בה אנו מפרשים את התנהגותו של בן הזוג.
בשלב הראשון של היחסים מגבשים בני הזוג ציפיות הדדיות וכאשר הציפיות מתממשות היחסים הולכים ומתפתחים.
התפתחות הקשר נעשית בצורה הדרגתית בדרך כלל לפי מספר שלבים והם:
*בני הזוג נפגשים ביתר תכיפות ובנסיבות מגוונות .
*בני הזוג משתדלים לחזור ולהיפגש וחשים נוח ביחד.
*בני הזוג הולכים ונחשפים זה בפני זה .
*בני הזוג מפתחים מערכת תקשורת ייחודית משלהם ועם הזמן משתמשים בה ביעילות.
*בני הזוג רוחשים זה לזה יותר חיבה אמון ואהבה.
*היחסים בין בני הזוג נתפסים כייחודים וחסרי תחליף .
*בני הזוג רואים עצמם כשותפים.
מערכת יחסים בין בני הזוג יכולה להתפתח בכל מיני דרכים אך יש חשיבות לצורה ההדרגתית בה נבנה הקשר .
קשר שנבנה על ריגושים חזקים ותשוקה עזה יכול להתגלות כקשר חסר בסיס ויציבות ברגע שהריגושים נגמרים והתשוקה חולפת .
לעומת זאת קשר שנבנה בצורה הדרגתית יהי מבוסס על אמון אינטימיות וקרבה ויוכל להמשיך גם אחרי חלוף הריגושים והתשוקה.
בכדי שהאדם ידע אם אכן יצר קשר יציב עם בן או בת הזוג עליו לשאול את עצמו מספר שאלות :
*האם אני מרגיש בטוח ויכול לדבר בפתיחות עם בן או בת הזוג ?
*האם אנו בעלי מטרת חיים משותפת ?
*האם אנו אוהבים את בן הזוג גם כאשר הוא אינו פועל על –פי רצוננו?
לעיתים בני הזוג מעדיפים שלא לשאול את עצמם שאלות אלו משום ששאלות אלו מחייבות הסתכלות מעמיקה על היחסים בין בני הזוג
מסתבר שמציאת האושר בנישואין אינה תלויה רק במציאת בן הזוג המתאים, אלא גם באיזה מידה כל בן זוג מוכן להשקיע בבניית הזוגיות ובהתפתחות האישית שלו עצמו.
לכל אחד יש דלת עם מנעול , למנעול יש מפתח עם קוד מיוחד. כדי למצוא אותו צריך לעמוד מולו, להקשיב לו בתשומת לב רבה ,עד ש-לאט ?לאט- לומדים את סודות המנעול. כאשר זה קורה - המנעול נפתח מאליו.
הפילוסוף מרטין בובר מדבר על חשיבות הקשר ההדדי הזוגי :
"הדדיות היא יצירה משותפת נפלאה שאין כמותה בשום מקום אחר"
"הנישואין הם הקשר למופת, נושאים אותנו יותר מכל קשר אחר אל ההתקשרות הגדולה, ורק כאשר אנחנו קשורים,יכולים אנו להגיע לידי חירות" (בסוד שיח 1980)
בבליוגרפיה
תהליך בבחירת בן הזוג : האוניברסיטה הפתוחה / פסיכולוגיה חברתית יוסף שורצולד , גלית שגיא , לילך שגיא ( תל-אביב ) : תשנ"ו
הבדלים בהבעה מילולית : פסיכולוגיה של המינים מאת : איילה מלאך פינס