מאמרים לקריאה חופשית

בני זוג יכולים להיות חברים טובים וצוות למופת בניהול בית ומשפחה. הם גם יכולים לקיים ביניהם תקשורת זורמת על כל דבר ששייך למסגרת הנישואין והזוגית שלהם, ובכל זאת ייתכן שאין ביניהם קשר נפשי. דר' צביה גרנות מסבירה מהו קשר נפשי וכיצד ניתן לפתח אותו.

יחסי גומלין בקשר זוגי הם מערכת השפעות הדדיות שמתקיימות בין בני הזוג. ליחסי גומלין השפעה מכריעה על הדינמיקה, ההתנהלות בקשר, על התפקוד היומיומי ועיצוב המשפחה. יחסי גומלין יכולים להיות חיוביים או שליליים ולעתים אחד מבני הזוג נהנה מהקשר ואילו האחר ניזוק ממנו. הדדיות ביחסי הגומלין תוביל לקשר שמועיל לשני הצדדים ומצמיח אותו.

פעמים רבות אנו רואים את החיסרון שבבן או בת הזוג כמשהו מעיק שהיינו שמחים לוותר עליו. לא תמיד קל להתמודד מול חסרונות השני, אך המציאות מפגישה אותנו מול הקושי שוב ושוב. הוויכוחים לרוב חוזרים סביב אותם נושאים, ולפעמים אף יכולה לעלות התחושה, שאילו היינו יודעים זאת לפני החתונה, אולי היינו חושבים פעמיים. גם אם החלטנו להמשיך, נושאי המחלוקת צפים כמעט בכל הזדמנות ויוצרים עננה אפורה בזוגיות שלנו. האם יש דרך להפוך את החיסרון ליתרון? איך הופכים ויכוח נצחי לנושא מצמיח, חיובי, בונה ומשחרר?

הפסוק "נקי יהיה לביתו שנה אחת ושימח את אשתו אשר לקח". (דברים כד' כה') מלמד על חשיבות שנת הנישואין הראשונה ועל כך שנדרשת פניות ומרחב זמן להווצרות התנאים שיהוו חממה לרקמת החיים בבית החדש שזה עתה מתהווה בצעדים מהוססים ראשונים. הברכה הטמונה בניצול שנה זו לבניית הקן המשותף הינה מתנת חיים לשנים רבות שתבאנה אחריה.

שעת לילה מאוחרת. העולם עוטה גלימה שחורה... חרש...חרש... כל בני הבית ישנם שנת ישרים ורק היא מסתובבת מצד לצד... אולי באמת הגיע זמן להחליף את המזרון... חיימקה עושה קולות של ישן. היא מדליקה את האור הקטן, משפשפת את עיניה היבשות... השעה כבר 2.30! היא מחליטה לקום ולהכין לעצמה כוס תה חם... השכיבה הזאת מאמללת אותה... היא כאובה, תשושה, ועיניה אדומות...

בדרך הטבע, קשר זוגי תקין כולל הקמת משפחה. ילד נורמטיבי יכול לגדול רק בבית חם ואוהב, עם הורים הרואים בו עצם מעצמם ובשר מבשרם, המגדלים אותו, דואגים לכל מחסורו ומחנכים אותו. זוגיות טובה היא אמנם גם ערך בפני עצמו אולם הערך המשפחתי הוא העיקר ביהדות, שכן בו הנתינה לזולת מגיעה לשיאה. זוגיות עקרה מגיעה פעמים רבות לפירוק. הרצון בהמשכיות גובר על הקשר הזוגי כי במהותו קשר זה נועד להמשכיות משותפת בה הזוגיות נשמרת דרך הצאצאים גם לדורות הבאים.

מיכאל, בחור ישיבה נמרץ ופעלתן. למפגש השני הוא כבר הגיע עם קופסה של טישו שלדעתו כדאי שתהייה בחדר. במהלך המפגש הוא פונה ומציע למטפל שלו להחליף לו את המנורה המעמעמת שבחדר הטיפולים. שרית, נערה רגישה וורבאלית. שרית משתפת בהרחבה בתכנים מעולמה הפנימי, אך פעם אחר פעם, כשמגיעה לנקודות משמעותיות בשיחה, היא עוזבת את העיסוק בעצמה ופונה להתעניין במטפלת. היא שואלת מהן תחושותיה של המטפלת, רוצה לדעת האם יכולה לסייע במשהו. בדרך לא דרך היא יודעת שבנה של המטפלת מבקש להתקבל לישיבה מסויימת והיא מבררת עם המטפלת שלה האם היא רוצה "קשרים" עם אביה שיוכל לעזור בעניין. 

מהי נתינה? יש אומרים שנתינה היא אחד מערכי היסוד בחברה המכירה בתרומתן של הסולידאריות והערבות ההדדית ללכידות חבריה ולביסוס יסודותיה. יש אומרים כי חברה ערכית הדוגלת בנתינה לזולת ולסביבה מעודדת את חבריה לגלות אכפתיות וערנות לסובב; להושיט יד לאחר ולפעול למימוש צרכיו ולקידום רווחתו. ויש אף מגדילים ואומרים כי הסוד לפרודוקטיביות בכל תחומי החיים הוא נתינה וחשיבה על טובת הזולת. מאמר זה יבחן את ערך הנתינה מזווית נוספת מתוך טענה כי האנזים המחולל את התקשורת בחיים, בארגונים ובכלל הוא אנזים ה"לתת ולקחת". הוא העיקר, הוא המהות ובלעדיו לא תתקיים תנועה וזרימת אנרגיה.

המושג אהבה מוזכר בתורה לא מעט: אהבת הקב"ה לישראל, אהבת בני ישראל לקב"ה, אהבת הורים לבניהם, אהבת הגר, אהבה בין בני זוג ובין אנשים בכלל ועוד. ננסה להבין במאמר זה כיצד ניתן לרכוש רגש זה אם בכלל, ומהם היסודות המשמרים אותו.

הוא היה שקוע בחלום. מהורהר ומחויך שמע את עצמו שואל: נלך מחר לארוחת בוקר בחורשה?" ואחר כך נוכל לשבת ולדבר ולדבר ולצחוק ולדבר, כמו פעם, חשב. ''אל תשכח להביא מרכך כשאתה חוזר הביתה היום'', התעורר לפתע בעודו שומע את קולה של אשתו. ''מה?'', שאל. ''את המרכך, אל תשכח להביא מרכך, כבר יומיים אני מתחננת בפניך''. הוא מביט לעברה, ורואה פנים עייפות. השחוק הצעיר שהיה מלווה תמיד למבטה כבר איננו, ונראה שמספר קמטים חדשים כיסו אותם. ''בסדר, בסדר, אני לא אשכח'', הוא שומע את עצמו אומר בלי חשק והתלהבות.

גורמים רבים עלולים להביא למחלוקות בין בני זוג כמו היעדר תקשורת, פערים רגשיים וקוגניטיביים, חוסר מימוש צרכים אישיים ועוד. זוגות רבים הנקלעים למצב שכיח של מחלוקות מגיעים במקרים רבים להבנה שהדרכה והכוונה נכונה יכולים להועיל ולשפר את חייהם. תובנה זו מביאה זוגות רבים להשתתף בסדנאות לשיפור הזוגיות וכן לפנות לקבלת ייעוץ מקצועי בתחום הנישואין.

כולנו מבקשים להיות אהובים ולחוש רגשות קרבה וחמימות בחיי המשפחה. להבדיל מאהבת הורים לילדים, אהבת אחים או הורים אליה אנו נולדים, בחיי הנישואין הרגשות משתנים, ועלולים להיות לגמרי לא יציבים. כיצד נוכל לשמר את הרגשות ולחיות באושר במערכת זוגית לאורך שנים?

.

.

.

.

.

חז"ל מלמדים אותנו שהאהבה היא תוצר של השקעה. יש הרבה דברים שבידנו לעשות כדי ליצור ולגדל אותה. הכלל הראשון, הוא שאנו אוהבים את מי ואת מה שאנו משקיעים בו, כדברי הרב דסלר: "כי יאהב האדם את פרי מעשיו בהרגישו אשר חלק מעצמיותו בהם היא". מכאן אנו רואים שסוד האהבה הוא להרבות נתינה.

.

האם וכמה אדם צריך להשקיע בחיפוש אחר אשת החיל הכל כך מיוחלת?