facebook youtube google

תגית בני זוג

נוער מתמודד? נוער נושר? נוער בסיכון? שורשי הבעיה נעוצים בבעיות זוגיות בין ההורים
fotolia

נוער מתמודד? נוער נושר? נוער בסיכון? שורשי הבעיה נעוצים בבעיות זוגיות בין ההורים

אולי זה לא חדש, אולי כבר אמרו את זה קודם, אבל אולי גם הגיע הזמן להציף ולהעלות את הבעיה הזו שוב ומחדש. החברה שלנו סובלת קשות מבעיית הנוער המתמודד, הנושר, בסיכון.. כבר קראנו להם באלף שמות וקטלגנו אותם באלף קיטלוגים – כדי לטפל, ולמצוא פתרונות, ולחשוב מה עושים, ואפילו לעשות. ונתנו להם רטלינים וקונצרטות, פתחנו להם מסגרות, רבנו עם המסגרות הקיימות ואין סוף של השקעות וטיפולים כדי למנוע, לתמוך, להחזיר, לשקם ועוד פעלים שקשורים לנושא.

מסתבר, כשלוקחים את הנער או הנערה לשיחות אישיות, שאצל רובם ככולם נמצא שהבעיות התחילו מההורים. לאט לאט מתחוורת התמונה הכואבת: הנוער שלנו הוא תוצר של בעיות חמורות בזוגיות בין ההורים. חשבתם שתוכלו להסתיר את זה מהרחוב? אז הילד מוציא את זה החוצה.

שחה לי אסתר (שם בדוי), שהנער שלה לא שרד את המסגרת החינוכית הנקראת ישיבה קטנה (בעיה מוכרת למישהו מאיפה שהוא?): בעלי לא משתלב בעצמו בשום מסגרת. עקב משבר כלכלי (!) שנבע מהשקעה כלכלית לא נכונה הוא נקלע למשבר אישי. פטירת אביו גרמה לו להסתחררות ובשורה התחתונה לרצות לפרק את התא המשפחתי שלנו." (ובמילים אחרות להתגרש) "ואז מגיע אלי הבן שלא מצליח להיות בשום מסגרת מגיל 14 בערך ושואל אותי איך אני רוצה שהוא יהיה במסגרת אם המצב בבית לא יציב ועל גלגלים? מה אני אמורה לענות לו?"

מכת הגירושים בישראל רק הולכת ומעמיקה. יש סיבות רבות מספור שמלבות את האש הזו שמכלה כל חלקה טובה במשכנות ישראל ואוהלי יעקב שהיוו אי שם בעבר דוגמה ומופת בעולם כולו לזוגיות וחינוך נכון של הדור הבא. נראה שאם נעשה מחקר אמתי שמשלב נתונים מהשטח נגלה שאת רוב הבעיות החברתיות של החברה שלנו היה אפשר לפתור אם בני הזוג בכל בית ובית היו שמים בראש סדר החשיבויות שלהם את נושא הזוגיות, אלא שרבים מעדיפים להדחיק את הבעיות, או להשלים אתן במקום לנסות ולפתור ולשפר, וכך מתגלגלים הדברים במעגל סגור -  הילדים מאבדים את היכולות הבסיסיות שלהם להתמודד עם מסגרות, לימודים וחברה וכך נוצר לו דור שלם של חסרי זהות ומאבדי דרך, וזו רק עוד פרשנות עצובה וטראגית למשפט – "התפוח אינו נופל רחוק מהעץ".

הורים – לפני שאתם צריכים לטפל בילדים שלכם – טפלו בעצמכם.

לקריאה נוספת תכנון כלכלי נבון הוא מניעה של בעיות במבנה המשפחתי

 

סליחה, תודה ובבקשה בזוגיות
fotolia

סליחה, תודה ובבקשה בזוגיות

מקבל או נותן?

משום מה אנשים שמתחתנים היום חושבים שזוגיות היא חלום ורוד שבו נרגיש כל הזמן שמתחשבים בנו, שאוהבים אותנו, שיש מישהו שנמצא כאן רק כדי לתת ולתת... ובכן האשליה הזו גורמת להתפקחות כואבת אצל מרבית הזוגות. זה נכון שיש רגעים יפים של נתינה, של חווית שמחה ואושר, אולם אי אפשר לחיות על זרי האהבה שאתם צעדנו לחופה לעד. מכל מיני סיבות (בין שידועות לנו ובין שאינן ידועות לנו) נבחר בן/בת הזוג שלנו בעבורנו משמים, והתפקיד שלנו מרגע שהתחייבנו כלפיו בחופה וקידושין הוא לשמר את הזוגיות שלנו כמעט בכל מחיר למען בריאות התא המשפחתי ולמען צאצאינו.

לא תמיד המציאות הסובבת אותנו היא פשוטה (פרנסה, חינוך ילדים וכו') והרבה פעמים בן/בת הזוג שלנו אינם יכולים לתת, להעניק, לאהוב, או סתם להיות רגועים, ואנחנו מוצאים את עצמנו בסיטואציות של כעס, התכנסות בן/בת הזוג בעצמו, ריחוק, משברים נפשיים ואחרים וכו'.

זה הזמן והמקום להבין שתפקידנו כרגע הוא למצוא בעצמנו את הכוחות לתת ולפעמים ללא תמורה. לפעמים ללא תוצאה מידית וכנגד כל מה שחלמנו, ציפינו, רצינו למצוא בבן/בת הזוג.

ענווה וביטחון

ברגעים שכאלו זה הזמן לפתח את מידת הענווה (ולהסתדר עם מה שמגיע לי מלמעלה) ואת מידת הביטחון בשם, שקובע עבור כל אחד מאתנו את מידת הקושי עמה הוא יתמודד כדי להגיע לשלמות הרוחנית של עצמו. נזכור – לא באנו לכאן כדי לקבל, באנו לכאן כדי להשתלם בנתינה ולתקן את שורש נשמתנו. הקשר שלנו עם בן/בת הזוג תלוי ביכולות הרוחניות שלנו להתבטל לרצון האלוקי ברגעים הקשים. לא תמיד ברצון שלנו לחוות שמחה ואושר. ונזכור גם שהכול זמני – גם הרגעים הקשים עוברים בסוף.

תפילה ליום הכיפורים (מתאים לכולם ונכתב בלשון נקבה)

סליחה בורא עולם שלא התאמצתי מספיק לתת לבן הזוג שלי. סליחה שציפיתי שייתן, זה לא בונה את הזוגיות שלנו וגם לא את היכולות שלי לתת – שבשבילן הגעתי לכאן.

סליחה שלא הייתי מספיק ענווה כדי להבין שאם קשה לי (בזוגיות) זה נגזר עלי מלמעלה ולא בגלל שבן הזוג שלי לא מספיק טוב עבורי.

בבקשה תן לי כוח להיות הנותנת והמשפיעה טוב בקשר ביני לבינו.

בבקשה תן לי כוח להתבטל אליך ולדעת שכל מה שקורה הוא לטובה, גם ברגעים של אי נוחות, גם ברגעים של קושי.

תודה לך בורא עולם שאפשרת לי להתנסות בזוגיות ונתת לי את הכלים כדי לחוות חוויה של נתינה בכל מחיר.

תודה לך בורא עולם שאתה מלווה אותי בתיקון שלי. זו צריכה להיות השמחה האמתית שלי ומקור כוחי.

הכנה מקצועית לחיי נישואין ומשפחה

התמחויות בטיפול זוגי

 

אז מה הסיפור שלכם?
fotolia

אז מה הסיפור שלכם?

כשישבתי לפני מספר שבועות מול רבקי וחנן שהגיעו לטיפול בפעם הראשונה ושאלתי מה מביא אותם הם לא חיכו רגע וישר חנן התחיל: הוא אפילו הביא איתו רשימה שרבקי כינתה: "רשימת מכולת". 

הוא דיבר במשך 5 דקות שלמות בלי הפסקה על לפחות 12 דברים, באיזשהו שלב הפסקתי לספור. זה לא קורה אצל כל זוג, אבל בהחלט יש לא מעט כאלה. כששיקפתי את הדברים שמפריעים לו, אמרתי 2-3 משפטים ולמרבה הפתעתה של רבקי חנן אמר: "בדיוק".

איך זה אפשרי?

המשותף לחנן ולשאר הזוגות שבאים בתלונות הוא שהם נתפסים כמתלוננים, והאוזניים של השני אטומות מלשמוע.

העניין הוא שהם לא באמת מתלוננים, הם בעצם מספרים סיפורים, וכאלה יש בלי סוף. אם לוקחים את מה שעומד מאחורי הסיפורים אפשר לראות שעומדת שם תלונה אחת עיקרית או לפעמים קצת יותר.

קרה לכם בסוף מסיבה עם בלונים שהתחלת לרדוף אחרי הבלונים אחד אחד על מנת לנסות לפוצץ אותם
כדי להחזיר למקום קצת סדר? עכשיו תארו לכם שלכל הבלונים היה מחובר חוט אחד שכשאתם מושכים אותו נמשכים איתו כל הבלונים... כמה זה מקל את העבודה.

החוט המקשר הזה הוא בעצם התלונה, וכשמושכים ונוגעים בו, כל הבלונים - הסיפורים הקשורים אליו, מגיעים ביתר קלות והעבודה של הפיצוץ וארגון המקום נעשית קצרה בהרבה. כך, די במהירות יחסית החדר נעשה מואר ומסודר.

אז מה הסיפור שלך? ומה בעצם התלונה?

איך מגלים מהי התלונה שעומדת מאחורי הסיפור  ואילו עוד סיפורים אפשר לחבר לאותו חוט? ואיך יודעים מה לעשות כדי לפתור? במקום להיתפס כמתלוננים על זה ועל זה ועל עוד 100 דברים.

אתם יכולים לדעת מה באמת מפריע לכם, ועל מה להתמקד כשרוצים כבר לשפר או "להתלונן".

קחו לכם דף וחלקו אותו לשני טורים. בטור הימני - ערכו רשימה של כל הדברים שמפריעים לכם בהתנהלותו של בן הזוג. כל מה שהוא עושה או לא עושה ומטריף את  דעתכם.

כעת עברו על כל הרשימה, אחד אחד, ושאלו על כל דבר בנפרד את השאלה: מה ההתנהגות הזו מסמלת בעיני?

את התשובה כתבו בטור השמאלי. כשתעברו על הרשימה השלמה, תוכלו לראות שמהמון סיפורים, הוצאתם תלונה או שתיים. גברת שחוזרת על עצמה פעמים רבות בשינוי אדרת. את ה"גברת" תצטרכו להעלות לדיון, על התלונות האלו תצטרכו לדבר ולעבוד. כבר יש בידיכם חצי מהעבודה.  

אבל מה עושים עם זה? איך מדברים על הדברים בצורה שהשני יקשיב, יבין ויעשה מאמץ לשנות?

בלחיצה כאן – תקבלו את נוסחה  קלה בת 3 משפטים שתעזור לכם לדבר על הדברים שמציקים לכם, באופן שגם יתקבל אצל האחר: Mlavi.ravpage.co.il/matana?ref=ynr.