facebook youtube google

עיצות חכמות של בוגרי מרכז י.נ.ר

  • ייעוץ נישואין - דיני נפשות! -
  • טל נחום

    העיסוק בייעוץ נישואין כמוהו כעיסוק בדיני נפשות ממש. על כל העוסק בתחום לעבור הכשרה מקצועית, מקיפה, הכוללת לימודים עיוניים, עבודה מעשית וקבלת הדרכה. כמו כן ההכשרה צריכה להיות מוכרת ע"י מוסד מוכר כמו גוף אקדמי ו/או ממשלתי. ייעוץ נישואין הוא לא מתן עצות אלא תהליך רגשי ונפשי אותו בני זוג עוברים עם היועץ. על כן על היועץ להיות מוכשר לכך כראוי.
  • הדליקו אור בביתכם -
  • נחום סטולין

    להדליק נר קטן שאלת את עצמך אי-פעם למקורו של הביטוי "שלום בית"? אם לא-וגם אם-כן,כדאי לך לקרוא את השורות הבאות: על מטרתה של מצוות הדלקת נר בשבת, אומרים חז"ל:"עלינו להאיר את הבית כדי לא להכשל בעץ ואבן (מכשול), שנוכל להתנהל בבית בבטחה ורוגע". חכמינו מגדירים זאת במובן הכי פשוט של המילה – "שלום בית", ומכאן השורש לביטוי המפורסם אשר נקשר במרוצת השנים למצב הנישואין והזוגיות. הרעיון הנפלא והפשוט כל כך,להדליק נר בבית חשוך יש בו כדי ללמדנו כללים בסיסיים וחשובים בבנית הזוגיות: א. הרגשת ביטחון ויציבות. החושך משרה הרגשה של חוסר יציבות,הביטחון מעורער ונופלים בקלות, הדליקו נר: העניקו לבן זוגכם תחושת ביטחון. שדרו לו שמקומו בליבכם יציב ובטוח. היו שם למענו ככתף תומכת ללא ביקורת ושיפוט,שידע,כי הקשר בינכם אמיץ,קשר שאינו מתערר מפגע זה או אחר. ב. בהירות וגילוי: בבית חשוך חסרה בהירות, החפצים אינם נראים,לא ברורים. הדליקו את הנר:פתחו והאירו את הגורמים המפריעים בזוגיות,את מה שמסתיר ומחשיך, דברו בגלוי, בבהירות ובשקיפות. ולבנו את הקשיים והמחלוקות באוירה של פתיחות ואור. ג. מקום מואר יוצר תענוג והנאה. כאשר הבית חשוך, אי אפשר להנות מהחפצים בו, גם אם הם היפים והיקרים בעולם.נר דולק מאפשר לראותם ולהתענג מהם.(עונג שבת). הדליקו את הנר:ראו את המעלות והטוב הקיימים בכל אחד מכם ובזוגיות שלכם.הדגישו אותם בצורה מוארת-לעצמכם ולבן זוגכם,אזי תוכלו להנות ולהתענג משפע הטוב הקיים בכם. הדליקו נר בביתכם! מאת הרב נחום סטולין מנהל בית חב"ד קריית שדה התעופה ויועץ נישואין.טלפון 0546788325
  • יוסף מויאל מטפל CBT יועץ נישואין M.A -
  • יוסף מויאל

    החופש האמתי הוא היכולת להגיב מתוך בחירה
  • מה זו אהבה -
  • בנימין זר

    רבים ניסו לתאר מה זו אהבה. לא פעם בתור יועץ נישואין אני שומע את אחד מבני הזוג בקליניקה שאומר לי לא נראה לי שיש מה לעשות אני כבר לא אוהב אותה. נראה לי שבני הזוג לא כ"כ מבינים מה זו אהבה וכיצד רוכשים אותה. הם נוטים לבלבל בין אהבה בוגרת, לאהבה בוערת. אהבה בוגרת הינה נרכשת ע"י ארבעה תנאים 1. לרצות לאהוב 2. לתת לשני 3. לתת לשני מה שהוא אוהב (שוו בנפשכם אדם שהלך לבקר חולה ושאל אותו שאלות שלא נוחות לחולה. האם בצאתו יוכל לומר שקיים מצוות ביקור חולים?! ודאי שלא). והתנאי ה-4. להבין שאהבה ושלמות לא תמיד הולכים יחד שהרי שאם ילכו רק יחד, זו אהבה מותנת. ואם נסכם זאת לאהוב למרות ולא בגלל שיהיה בהצלחה
  • המחמאות שלו לא אמתיות -
  • בנימין זר

    לפעמים אחד מבני הזוג מרגיש שהקומפלימנט שהוא מקבל, אינו בא ממקום אמתי. ההרגשה הזו מובילה לא פעם לריחוק רגשי. על פניו הרגשה אולי "אמתית". אבל דווקא מהמקום הזה יוכל בן הזוג שמקבל את הקומפלימנט לראות את זולתו בעין חיובית. אם ניקח כדרך משל הבעל אוהב לבלות במסעדה בשרית לעומתו אשתו אוהבת לבלות במסעדה חלבית ולמרות שהבעל אוהב לבלות במסעדה בשרית הוא מבטל את רצונו ומבלה במסעדה חלבית כדי לרצות את אשתו. הרי שוודאי הבעל הזה מוערך אצל אשתו על ביטול רצונו בשבילה. ולענייננו, נכון לא פעם המחווה אולי לא כ"כ אמתית אבל הרצון העומד מאחורי המחווה יכול לגרום לכם להרגיש טוב שהרי הרצון שעומד מאחורי אומר, שלמרות הקושי שלו הוא דואג שלבן זוג יהיה טוב. בהצלחה
  • מה זו אהבה -
  • דוד לוי

    האדמו"ר הזקן אומר . מה זו אהבה זה לאהוב את מה שהאהוב אוהב . נו אז מה זה אומר . אהבה אמתית היא לאהוב את השני מהמקום שלו , ולא מהמקום שלי. ובשביל להסביר את זה אני רוצה לתת דוגמה . כשחברה שלך רוצה לספר לך משהו שעבר עליה היום . הרבה פעמים אנחנו הגברים שומעים בדריכות..... בשביל לתת עצות !! ובכן אז בדיוק שלא , התפקיד שלך בשיחה זה לשבת לרכז מבט ולהקשיב , מתוך שותפות אמתית .. ופה אני מדגיש משהו נוסף .. את הסמרטפון אייפון אייפד מחשב נייד ושו"ת .. מניחים בצד סגור וכבוי . אין דבר יותר מעליב מלדבר ולהסתכל בטלפון במקביל . בהצלחה
  • האתגר שבקונפליקט -
  • בנימין זר

    לא פעם כבני זוג אתם נתקלים במצבי קונפליקט שמובלים אתכם להבנה שכנראה אתם לא מתאימים. אבל לפני שאתם מחליטים לעשות צעד עם ההחלטה הזאת, שנו את התפיסה וזכרו שמצבי קונפליקט הם נורמאליים וטבעיים לחלוטין במערכת הנישואין. אבל כדי לגשת אליהם בצורה חיובית, נסו לראות בהם אתגר, ואפשרות ללמוד ולהכיר את רגשותיו וצרכיו של בן הזוג. מהמקום הזה אולי תוכלו "לריב נכון" בהצלחה.
  • "דרך ללא מוצא" -
  • בנימין זר

    לפעמים נראה שהדרך היא ללא מוצא, ואין שום כיוון לחיות עוד יחד. אבל עצתי לכם, אל תמהרו להחליט החלטות שליליות כ"כ מהר, נסו אצל איש מקצוע מוסמך, שיבנה לכם מערך זוגי ומשפחתי מחדש, וכך ייתן לכם לאהוב מחדש, וכן לא לוותר האחד על השנייה, ולהפך. אבל בשביל כך צריכים את הרצון והמחויבות שלכם לתהליך. בדרך הזו תזכו להכיר מחדש. זכרו את ימי אהבה שלכם, ונסו לתלות תקווה באהבה.
  • פנינה גרין -
  • פנינה גרין

    קשה לומר סליחה (בעיקר הגבר) וגם קשה לסלוח ! ( בעיקר האישה) אך - זה משתלם!!! כדאי לנסות...
  • השקעה שאינה במקום הנכון -
  • בנימין זר

    לא פעם בני זוג מרגישים ריחוק ורצון לניתוק הקשר אבל זכרו יכול להיות שהשקעתם אבל לא במקום הנכון לפעמים נראה שמשקיעים אבל היות שההשקעה לא במקום הנכון, התסכול גדול יותר. לפעמים איש מקצוע יתן כיוון של השקעה במקום הנכון ותוצאות גבוהות יותר בהצלחה
  • אל תבזבזו זמן על אנשים שלא מתייחסים אליכם כראוי -
  • מאיר שמעון עשור

    כדאי ליצור חומות חזקות יותר בחיים האישיים שלכם, כדי להקדיש יותר זמן לאנשים שטוב לכם איתם ולהימנע מאנשים שרע לכם איתם. להציב גבולות בריאים, זה אחד הדברים הכי טובים שאתם יכולים לעשות עבור עצמכם. עליכם ללמוד להגיד "לא" לאנשים, לפעולות ולהתחייבויות שאינן נושאות כל ערך חיובי לחיים שלכם. אל תסבלו אנשים שלא מתייחסים אליכם טוב. נקודה. אל תסבלו אותם לא לשם רווח כספי, לא מסיבות רגשיות, לא בשביל טובת הילדים שלכם או שלכם אישית, ולא מאף סיבה אחרת. לפעמים אנשים מוכנים לסבול יחס לא ראוי ולהיכנס להתחייבויות לא רצויות כי לא נעים להם להגיד "לא" והם חוששים לפגוע ברגשותיו של מישהו אחר. זו מלכודת. על מנת למצוא חן בעיניי מישהו אחר או לזכות ביחס טוב יותר, אנחנו נכנסים למקום שבו אנו נאלצים לסבול דברים שאיננו רוצים. וזה אף פעם לא מביא לדברים טובים, אלא להיפך – הורס את החיים שלכם. עלינו ללמוד לשים את לעצמנו במקום הראשון. זה בסדר להיות קשוח יותר כלפי אחרים, כדי להיות טובים יותר כלפי עצמכם. מתוך מאמר שתורגם מאנגלית: 10 Life Lessons to Excel in Your 30s.
  • אי אפשר להשיג את הכל בחיים -
  • מאיר שמעון עשור

    העיצה הפשוטה ביותר זה להתמקד בדברים שבאמת יוצא לכם טוב ממנו. הכל בחיים הוא עניין של פשרות. כאשר אתם עושים בחירה אחת, אתם מראש מוותרים על משהו אחר, ועליכם לקבל את העובדה הזו. בגיל צעיר אתה בטוח שיש לך את כל הזמן שבעולם והכל עוד לפניך. הרבה אנשים נשארים עם התפיסה הזו עד שנהיה "מאוחר מדי" לקחת את החיים שלהם בידיים. והתוצאה שמקפצים בין דבר לדבר במקום להתמקד במשהו שהם באמת טובים בו ונהנים ממנו. התמקדו ב 1-2 מטרות חשובות ועשו את כל מה שנחוץ כדי להשיג אותן. בלי להתפזר. אתם צריכים לקבל את העובדה שאתם לא יכולים להספיק הכל. כדי להשיג משהו בחיים, תצטרכו להקריב הרבה דברים אחרים. במילה אחת – התמקדו! אתם תוכלו להשיג הרבה יותר בחיים, אם תתמקדו בלעשות משהו אחד אבל ממש טוב, ולא אם תדעו לעשות הרבה דברים שונים בצורה בינונית ומטה. התעלמו ממה שאנשים אחרים חושבים על מה שחשוב, ראוי ונכון. עליכם למצוא את היתרון היחסי שלכם, ולא את מה שאחרים חושבים שהוא חשוב, ובהתאם לזה לבנות את החיים שלכם. מתוך מאמר שתורגם מאנגלית: 10 Life Lessons to Excel in Your 30s.
  • אובדי עצות, מבולבלים? - 03/05/2012
  • קארין אביבי

    תחשבו על אדם שאתם סומכים עליו ומעריכים את דעתו.בכל פעם שאתם אובדי עצות, מבולבלים, חסרי תושיה או אונים - תשאלו את עצמכם: אם היית האדם ההוא, איך היינו פועלים.תסמכו על התשובה הראשונה שתעלה לכם..בהצלחה:)
  • עצה לזוגיות טובה - 26/04/2010
  • מאיר שמעון עשור

    קבעו פגישה אחת לשבוע, ביום ובשעה קבועים. אם יש צורך מצאו בייביסיטר קבוע ליום הקבוע. היום הזה יהיה "כנכס צאן ברזל" ואינו ניתן לשינוי ותמורה. ואפילו אם אתם מוזמנים למשהו באותו זמן, אמרו "לא", אלה א"כ זה חשוב מאוד לשנכם אז תתאמו יומנים לפגישה באותו שבוע, אין לדלג על שבוע ללא פגישה. ערב הפגישה אחת לשבוע מקודש לענייני הזוגיות ומשפחה.
  • תרבו לומר תודה - 26/04/2010
  • מאיר שמעון עשור

    התבוננו רגע וחשבו, מה בן הזוג עשה למענכם, למען המשפחה - היום, אתמול השבוע והחודש, להפתעתכם תגלו רשימה ארוכה, אז בבקשה אל תשכחו להודות לו על כך. אמור לה תודה על האוכל שהיא עמלה עליו שעה או יותר, היא גם גיהצה, כיבסה, קיפלה את הבגדים שלך ושל הילדים האם לא מגיעה לה 10 שניות של נחת עם כמה מילות תודה? תראי, הוא מתאמץ להביא פרנסה הביתה, הוא היה עם הילדים, התאמץ למענם, שיחק איתם האם לא מגיעה לו כמה מילות תודה ושבחים על המאמץ הזה ? ככול שתרבו לומר תודה תמשכו יותר שפע לחייכם.
  • שים לב לכל מלה היוצאת מפיך - 20/04/2010
  • מאיר שמעון עשור

    שים לב לכל מילה היוצאת מיפיך, כדי שתהיה זהיר, כשמדובר ביריבים,וכדאי שתהיה מנומס, כשמדובר באנשים אחרים. אף פעם לא מאוחר מדי להוסיף מילה,אך תמיד מאוחר מדי לקחת אותה בחזרה. לכן,דבר כמו שכותבים צוואה,כי פחות מילים פירושו פחות דין ודברים. הפוף את הדברים קלי הערך למגרש אימונים של הדברים החשובים באמת. באיפוק טמון מידה ממדתו של הקב"ה, כי מי שלא נזהר בלשונו, נופל.
  • להשתמש במילים יוצרות רוגע - 20/04/2010
  • מאיר שמעון עשור

    שמתם פעם לב לביטויים המלחיצים שבהם אנחנו משתמשים בכדי לתאר את חיינו? ביטויים כמו "אני צריך", "אני מוכרח", "אני חייב", "אין לי זמן", אנו מתבלים כל משפט שני שלנו ונותנים תחושה כללית של חיים על זמן שאול. מכירים את האמרה "מחשבה בוראת מציאות"? באותו האופן, ואולי אפילו בצורה ישירה ופרקטית יותר, המונחים בהם אנו משתמשים יוצרים מציאות נפשית. המילים והתבניות בהן אנחנו בוחרים לארגן את מה שיש לנו להגיד, משפיעות על תפיסתנו את המצב. כשאנו אומרים שאנו חייבים, צריכים וממש מוכרחים - אנו בעצם אומרים ששום דבר לא בידיים שלנו. אנו משכנעים את עצמנו, בלי לשים לב, שאיזשהו כוח עלום דוחק אתנו לפינה ולא מותיר לנו זמן לנשום. נסו במשך שבוע לא להשתמש בביטויים המלחיצים האלה. החליפו אותם בביטויים רכים כמו "יכול להיות", "אני עשוי", "אני מעדיף", "אשתדל למצוא זמן". תתפלאו לגלות פתאום שבאמת יש לכם זמן ותחושת רוגע ושאתם לא חייבים שום דבר לאף אחד, פרט לחובתכם בעולמכם.
  • מחמאה הדדית יומית - 01/05/2011
  • ישראל פוני

    אמצו לעצמכם מתן מחמאה אמיתית וממוקדת (את לו והוא לך)מדי יום. אמיתית - מהלב ופחות מהראש... ממוקדת - לדוגמא:"מיכל, רציתי לומר לך שהמרק שבישלת היום לארוחת הצהריים היה נפלא".
  • היסודות לבית יהודי בשבע ברכות - ברכה רביעית, חמישית ושישית - 29/11/2010
  • אברהם רוזן

    הצעד הרביעי, החמישי והשישי: ברכות עבורכם ולעם ישראל כולו כעת כשהסקיצה לבניית הבית המשותף מוצבת בפניהם, שלושת הברכות הבאות מוקדשות לשכר המובטח לזוג הצעיר ולעם ישראל כולו עבור הקמת בית נאמן בישראל. כך, הברכה הרביעית עוסקת בהבטחה על הגאולה העתידה, " משמח ציון בבניה." הברכה החמישית עוסקת בברכה לזוג המאושר שיחיה תמיד באושר, כמו שחיו אדם וחוה בגן עדן, "שמח תשמח רעים האהובים, כשמחך יצירך בגן עדן מקדם." והברכה השישית משלבת בין השמחה הפרטית לשמחת עם ישראל כולו: " אשר ברא ששון ושמחה, חתן וכלה, גילה רינה דיצה וחדווה, אהבה ואחווה שלום ורעות. מהרה ה' אלוקינו ישמע בהרי יהודה ובחוצות ירושלים "
  • היסודות לבית יהודי בשבע ברכות - ברכה שניה ושלישית - 29/11/2010
  • אברהם רוזן

    הברכה השניה " יוצר האדם", כשהיא מזכירה את שמו של אדם הראשון. אדם הראשון קיבל את שמו מכיוון שהוא יכול להתדמות וללכת בדרכיו של בוראו. האדם נקרא כך מכיוון שהוא "אדמה לעליון" – דומה לבורא העולם (השל"ה). השאיפה להידמות לאלוקים חייבת להיות במרכז החיים של הזוג הצעיר. ללכת בדרכיו, להיות רחום וחנון, חסוד ומתחשב. רכישת תכונות אלוקיות יאפשרו לבני הזוג לקיים מערכת יחסים זוגית נפלאה, כמו בית מפואר הניצב לאורך ימים. צעד שלישי: אל תשכחו לבדוק מה קורה מסביב בורא העולם הוא אדיר, כביר ונשגב. אך הוא לא הסתפק במעלותיו האישיות אלא ביקש ליצור חיים, לברוא עולמות חדשים. הברכה השלישית " יוצר האדם" המשמשת איזכור נוסף לכך שהאדם נברא בצלמו ובתבניתו של האלוקים. האלוקים ברא עולמות ויצר חיים? בני הזוג אף הם צריכים לשאוף ליצור, להקים ולבנות. אל להם להסתפק בפיתוח זוגיות נפלאה משותפת; על האור הפנימי שלהם לקרון החוצה ולהשפיע גם על סביבתם: קרובי משפחה, ידידים ושכנים. השפעה כזו יכולה וצריכה להיות נצחית, "בניין עדי עד." הצעד הרביעי, החמישי והשישי: ברכות עבורכם ולעם ישראל כולו
1 2 3 4