מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 04/12/2021 ל' כסלו תשפ"ב

פורום נישואין ומשפחה - הבעל שואל שאלה בנוגע לנישואיו

17/09/2021 14:35 שאלה: הבעל שואל שאלה בנוגע לנישואיויוסי

אנו זוג נשוי 17 שנים, בנישואינו השניים וחיים באושר. בני מהנישואים הראשונים נמנע מלפגוש את אשתי הנוכחית במשך כל השנים והוא האמין שאשתי הנוכחית היא הסיבה שהתגרשתי מאשתי הראשונה (אמא שלו), למרות שלא, כי הנישואים שלנו לא היו מאושרים, אבל הסתרנו את זה ואף אחד לא האמין שאנחנו לא מאושרים. יכול להיות שאשתי הנוכחית הייתה "ההדק", אבל בהחלט לא הייתה הסיבה לגירושין. למרות שבני נמנע מלפגוש את אשתי, היא תמיד באה איתי להרבה מאירועי חייו, כמו סיום הלימודים, חתונת בתי או אירועים משפחתיים אחרים בהם הוא נכח, ותמיד במסעותינו קנתה לו מתנה, כאשר קנינו לילדים האחרים. במהלך השנים נפגשתי לבד עם בני מחוץ לביתנו, כי הוא סירב להגיע לביתנו כשאשתי נכחה. בפגישותינו, ניסיתי לשכנע את בני לפגוש את אשתי, וכך ניסו גם בתי הגדולה, וגם אחי, אך זה היה חסר תועלת. אפילו אמרתי לו שאני לא אבוא לנישואיו בלי אשתי, אבל זה היה חסר תועלת. אחרי ניסיונות רבים, אשתי אמרה שהיא לא תגיע לנישואיו, כי בסופו של דבר היא מרגישה נעלבת מההתנהגות שלו, אבל אז זה לא היה רלוונטי, וקיוויתי שהזמן יפתור את הבעיה. לפני מספר חודשים, בני הגיע לביתי יחד עם אשתו לעתיד והודיע שהם יתחתנו. הפגישה הייתה טובה ושני הצדדים דיברו, וקיוויתי שהכל הגיע לסיומו הטוב. כשאשתי ואני דיברנו על הנישואין העתידיים, היא אמרה לי שהיא לא מתכוונת להגיע לחתונה שלו, כי היא מרגישה שהבן שלי בא כי הוא ידע שלא אבוא לחתונה שלו בלי אשתי. אמרתי שבמקרה זה נצטרך להתגרש, בלי קשר לנישואינו המאושרים ושאנו אוהבים זה את זה, וזאת מכיוון שאיני יכול לשאת את הבושה על מה יחשבו חברינו וקרובינו כאשר יראו אותי מגיע לבד. אני מאוד מכובד בקרב החברים והמשפחה שלנו, ואני אדם גאה מאוד באופי שלי, ואנחנו לא גרים לבד, ולכן הבושה להגיע לבד תגרום לי כאב וסבל רב. מה דעתך וכיצד צריך להגיב?

לשאלה זו ענו 4 מומחים

18/09/2021 20:59

הכלה והבנה

איריס רובינשטיין

שלום,

לפי מה שאתה מתאר כאן מסע של שנים שבהם היו אכן נסיונות חיצוניים לחבר בין בנך ובין אשתך אך לא היתה התיחסות עמוקה יותר וקויתה שהדברים יסתדרו לבד עם השנים אך באמת כשלא פותרים את העניין לעומק הקרע רק הולך ומתעצם.

כיום אשתך מרגישה מאוד פגועה ומאוד דחויה אחרי הרבה שנים שבהם היא ניסתה לתת ולהעניק .

אני חושבת שהאיום על גרושין מהמקום שלך וההתמקדות בתחושות שלך רק יחריפו את התחושות הקשות שאשתך כבר ממילא חווה.

אני ממליצה שתבוא לאשתך בצורה נעימה יותר, מכילה יותר ותגיד לה שאתה מאוד מבין אותה ואת מה שהיא מרגישה ושהתגובה שלה מאוד טבעית. אך בכל זאת אתה מאוד תשמח שהיא תגיע לחתונה כי זה חשוב לך וכו'...

בעזרת השם מילים רכות יעזרו והשם יצליח דרכם בכל אשר תפנו ותעשו.

איריס רובינשטיין.

יועצת זוגית ומטפלת רגשית. 

19/09/2021 09:34

רגישות עם מובחנות

פנינה פורטונה גנסיא

אתה מתאר 17 שנם של זוגיות עםשביעות רצון ,וזה נהדר .

אבל לד הזוגיות יש רגשות של הורות במצוקה מול רגשות טיבעיים של הילד ,זהמצער אותך  ואת הילד ואת אשתך ,

הרבה אנרגיות מושקעת מסביב הניסיון לשנות את התפיסה שהלד נאחז בה בצורה טבעית מבחינתו הוא מגן  על כבוד אמ הטבעית

אולי השלמה עם המציאות איך שהילד רואה אותה ומתוך אמונה שכשיגדל יבין ...תמנע הרבה סבל מסביב לנושא טעון ,

מותר לך להיות בזוגיות ולומר לאשתך שאתה אוד מעריך אותה ואוהב אתה גם אם היא לא תגיעלשימחה של הילד ולהיות שלם 

שזה בסדר ,הילד ירגיש שמח בחתונה שלו ,ירגיש שאתה מכבד את ריגשותיו ,אשתך לא תצטרך להשקיע אנרגיות שלא מועילות

כלום ורק גורמות למתח ביניכם ,כי כגודל המסירות כן הציפיה שלה לתמורה ממך ...

בעל ואשה לא חייבים ללכת צמודים לכל ארוע ,דווקא המסוגלות להיפרד כדי להישאר מחוברים היא הכח להמשיך יחד עד מאה ועשרים 

פנינה פורטונה 076/5305561 0508755555

 

 

19/09/2021 10:38

הבעל שואל בקשר לנישואיו

שלמה ברקוביץ
הבעל מתאר 17 שנות נישואים שניים של אושר ואהבה, הרבה השקעה ונתינה של האשה לרצות ולחבר את בנו של בעלה, אך לא צלח בהתאם לציפיות. האשה נפגעת עד כדי המנעות מלהשתתף בנשואיו, כתוצאה מכך הבעל מדבר על גירושין.
ובכן לא זו הדרך ולא זו הפתרון לפרק את הנשואין בגין כך. נכון יהיה שהבעל והאשה יקבלו יעוץ מקצועי, הבעל מצד אחד למתן לגטימציה ועידוד לאשתו על התחושה והחויה שמצד אחד עשתה רבות, ומאידך לא צלח. האשה מאידך תקבל יעוץ להכיל ולהבין מה עובר על הבן ולהתחבר לרגשותיו, ואין ספק כי גם הבן היה מן הראוי לקבל יעוץ נכון.
אך ברור, שהגירושין לא פתרון. ואפי' שבעל ישתתף בחתונה בגפו ללא אשתו גם לא הפתרון. 
לדעתי אם שלשתן (הבעל האשה הבן) יבינו כל אחד את השני תחת הדרכה של יעוץ מקצועי, יצליחו בס"ד להתגבר על הקשיים.
בכבוד רב שלמה ברקוביץ
 0533187462
29/09/2021 13:42

הבעל שואל שאלה בנוגע לנישואיו

צביקה עידן
שלום יוסי
סיטואציה בהחלט לא קלה. אשתך "סוחבת" איתה פגיעה מתמשכת מצד בנך, ולאחרונה גם ממך - משום שאיימת בגירושין אם היא לא תוותר - וכל זאת משום הסיבה "איך זה ייראה" כאשר אתה מגיע לבד. לכן נסה לשוחח איתה על המצב לפי השלבים הבאים: הטקסטים הם במילים שלי - דבר בסגנון שלך על פי העקרונות.
1. בקש רשות לשיחה - האם זה נוח לך עכשיו.
2. תאר את המצב ואת הקושי שלך במצב שבו היא לא רוצה לבוא לחתונה (תבוא עם פתיחות לשנות את דעתך!)
3. תתנצל על הדברים שאמרת קודם - כמו האיום בגרושין - וכן אם נאמרו דברים נוספים שפגעו. תתנצל שפגעת (לא(!) שהיא נפגעה).
4. תגיד לה שמאוד מעניין אותך לשמוע שוב את הקושי שלה. אל תתנגד למה שהיא אומרת ואל תפסול. פשוט תקשיב. ואם יש צורך תתנצל שוב על דברים נוספים שהיא מציפה. 
5. אחרי שהיא מסיימת, תציע פתרונות למחלוקת כשאלה - אם מתאים לה. בקש גם ממנה לחשוב על פתרונות יצירתיים. כאן חשוב שהאווירה היא שאנחנו ביחד מנסים למצוא פתרון - ואנחנו לא אחד נגד השני.
6. תודה לך על הכנות והשיחה הפתוחה - גם אם לא הגעתם לפתרון, ואם לא הגעתם לפתרון - תציע לישון על זה לילה ולשוחח שוב.
חשוב לסיים את השיחה באווירה חיובית גם אם לא הגעתם לפתרון.
חשוב - לפני השיחה נסה למצוא דרך להסתכל על האפשרות שתגיע לבד , לא כאסון לאומי. יש דרך - וזה מאוד יעזור לך.
בהצלחה!

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130