שלום לך. מכיון שאהבתכם תלויה במגע גופני, אין פלא שכאשר הוא לא קיים, אין המשכיות רגשית לקשר. לפי דברייך, היתה לכם תקופה ארוכה שלא היתה ביניכם קירבה רגשית והיום יש לכם לפחות קירבה גופנית. אני חושב שאם לא תשכילו לבנות אהבה ביניכם שאינה תלויה במגע גופני, גם ההנאה בנגיעה תפחת ותעלם. ולכן, אני מציע שהגיע הזמן שתקחו את עצמכם בידים ותלמדו כיצד לאהוב אהבה אמיתית שאינה תלויה בשום דבר. אם אינכם יודעים כיצד לעשות זאת, אין זו בושה לקבל קצת הדרכה זוגית שתלמד אתכם לשקם את ביתכם מחדש. ספרי לי מה קורה. בהצלחה רבה אורי ברונר 050-8750737

שלום לך, אכן לא לחינם ברא הקב"ה את הרצון ותחושת הקירבה הרגשית הנוצרת ע"י הקירבה הפיזית. קירבה זו כשהיא נעשית בקדושה ובטהרה יכולה להעניק רבות לקשר הרגשי והזוגי שבין בני הזוג. דוקא בגלל עוצמתה של ההשפעה הנגרמת ע"י קירבה פיזית נכונה ציוה אותנו הקב"ה להימנע מעת לעת מקירבה זו ע"מ שהיא תשמר במלא עוצמתה והשפעתה. אכן לפעמים במהלך חיי היום יום אנו נכנסים למעין שיגרה שיכולה לטשטש את מכלול חיי הזוגיות ועלינו לתת את הדעת איך וכיצד לשמור את הגחלת שלא תכבה. דוקא בתקופת הריחוק אנו יכולים יותר לתת את הדעת על מכלול המרכיבים הקיימים בחיי זוגיות נאותים, להשקיע בבנית תחושת החברות עם בן/בת הזוג, להיות קשובים לחלומותיו, להתבונן בצורה משוחררת יותר על מעלותיו כאדם ללא שיכנס עוד גורם (מבורך לכשלעצמו) שיכול לפעמים להסיח את הדעת "מהאדם" שקיים בבן/בת הזוג. טלטלות בחיי הזוגיות הינם דבר נורמאלי השאלה היא עד כמה אנחנו קשובים להליכים שאנו חווים עד כמה אנחנו מיישירים מבט לעומתם תוך בדיקה כנה ואמיתית עם הנושאים המפריעים לנו בחיי הזוגיות בלי "לברוח" למה שמקשר בינינו בין כך כמגע וקשר פיזי בלבד. נצלו זמנים אלו "לזמן איכות" בינכם, בו יחד לשיחה רגועה, טיול משותף בעיר וכדו'. היו קשובים "לאדם" הנמצא בבין זוגכם ותראו ש"תקופת הריחוק" לא רק שתעצים את "תקופת ההתקרבות" הפיזית אלא אף תשכלל ותחזק את הקשר הנפשי והרגשי בניכם. בהצלחה יאיר אביני

שלום לך כדאי מאד לחשוב על ...לדבר! איך מדברים ויוצרים תחושה של קירבה מהותית. לא סתמית. נראה לי לפי מה שאת משדרת בכיתוב שאת כועסת וכאובה מהמצב- לי נראה שהתקשורת ביניכם צריכה שיפור הדרכה וכיוונון- בכלל- ובפרט - תירגול לדיבור אפקטיבי ואמפטי. ולכן טוב אם תעשו לקרוא יחד על תקשורת בונה שיתן לכם כלים להבנייה בקשר הזוגי - בתקשורת - והרבה לדבר. כמה לדבר - הרבה מאד.... יחד כל לילה - כחצי שעה -(לא יותר) בלי טל' , נייד, וכו'- לא על הדברים היום יומיים - אלא על הילדות של שניכם , מה משמח אתכם ומה מעציב אתכם, מה הייתם רוצים להיות כשתהיו גדולים, מה מתוק בחיים ומה מלוח, מה משמח את הלב ומה מדאיג אותו, איך תראו את עצמיכם עם נכדים ונינים, מה הכי אהבתם אצל ההורים ומה הכי אהבתם, למה אתם שואפים ומה מתרת החיים עבורכם, האם כדאי ללמוד ולהתקדם והאם יש אפשרות כספית פזית וכו', אני אתן לך גם לחשוב על כמה רעיונות....(הרעיונות הללו הם בעצם כפי שהרבתם לדבר לפני הנישואין- אבל בנישואין הם מקבלים צבעים אחרים לגמרי) זה יפה, מועיל, משדר רצון, מגלה אימפטיה - הזדהות- חשק לדעת על השני יתרום אף להכיר ולהעריך שמחה ואושר עד בלי די למה חצי שעה- כי עדיף חצי שעה איכותית מאשר שעתיים סתמיות, ולמה לא יותר- כדי לתת חשק לעוד למחר.... תדהר