facebook youtube google

פורום גישור משפחתי - שכן עם רגשי נחיתות שמנסה להיות שתלטן

13/03/2011 22:59 שאלה: שכן עם רגשי נחיתות שמנסה להיות שתלטןאורח\ת

אני גר במושב עם שכן שכל חייו במושב רק מפסיד בעסקיו כנראה שהקינאה גברה עליו ובעצת הבת שלו שכל החיים זה שליטה הוא החל כל פעם להעביר כלים לשטח שלי ובכל פעם שהערתי לו ביפה ובעדינות הוא התמלא זעם כאילו השטח שייך לו מאחר ואני מבין למצוקתו אני נמנע מליפנות לגורמים אחרים ומצד שני אני סובל מהמצב אגב גם לאשתו ועוד שכנים שמוותרים לו ומנסים לעזור לו הוא מתנהג בגסות ולמרות הכל כולם שותקים כל פעם שנותנים לו אצבע לאט לאט הוא מכרסם את כל היד וזה לא משנה אם מי הוא בא במגע אם זה משפחה חברים אנשי מקצוע תמיד זה נגמר לא טוב כולם גנבים כולם מתנשאים כולם דפוקים הוא טוען שהוא החכם מכולם ומי שלא בדעתו הוא מטומטם בבקשה מכם אשמח לפיתרון אני מודה לכם מראש על כל תשובה

לשאלה זו ענו 4 מומחים

15/03/2011 16:09

יש מושג של "תקיפות" בעדינות, כלומר ניתן לעשות דברים בצורה מוחלטת וברורה, אך עם ריפוד נעים המקל על המ

משה מולר
בדרך כלל אדם הסובל מנחיתות יש צורך לטפוח על האגו שלו, על ידי תשומת לב ויחס נאות, וכן ניתן לעשות ויתורים קטנים שאינם משמעותיים כ"כ לנותן אך תורמים רבות למקבל. אולם! אם יחס כזה וויתורים שונים, גורמים למקבל לדרוש יותר ויותר, והויתור כלפיו נתפס כחולשה או סיבה לדרוש עוד ועוד, יש לשים לזה גבול בתקיפות ובעדינות. כלומר ניתן לומר בכעס אתה כך וכך, יותר לא אתן לך כלום וכו' וכו' שזהו לשים גבול בתקיפות. אך מאידך ניתן לשים גבולות ברורים, אך בצורה עדינה. ובנידון דנן, תכין את עצמך תחילה שאתה לא מרים את הקול, ולא אומר שום מילה שיכולה להתפרש כפגיעה. ואז אומר לו בצורה ברורה והחלטית, תשמע הגבול של החצר הוא כאן וכאן, עד היום נתתי לך להניח את הדברים בשטחי, אך היות שזה כבר נעשה בצורה מוגזמת [או אם יש צורך אפשר לרכך את העניין, ולומר איזה סיבה כלשהיא] אנני מסכים יותר שתניח יותר אצלי שום דבר ללא אישור מפורש. יש לומר את הדברים בצורה החלטית, אך לא להניח לו לקחת את הדברים לפגיעות אישיות. אם זה ממשיך יש עוד כמה שלבים שניתן לעשות. ואם יש צורך אשמח לעזור.
15/03/2011 19:01

פעלו לפי "אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך"

סידי בר
אם דיבורים לא עוזרים, מעשים יעזרו. למשל; הניח כלים במגרשך, הזז הכלים שלו למגרשו ותוסיף כלים שלך או "פסולת" שלך על מגרשו ליד החלון שלו. אם יפנה אליך, תגיד לו "לא נוח לך? אז גם לא נוח לי שאתה שם את הכלים שלך במגרשי. לא להרים קול ולא לריב. אם יעשה נזק לכלים שלך, תצלם ושים לו מתחת לדלת הדירה שלו את התמונה, או תתלה במקום בו כל המושב רואה את זה ותרשום זה מה שעושה השכן שלך.
15/03/2011 21:28

אין אדם רע, יש אדם שרע לו.

יהודה קריספין
אביב היקר, קראתי את ה ד י ל מה בא הנך שרוי ובודאי שדילמה זו מעיקה ומציקה ולא נותנת לך ולקרובים איליך מנוח בחיי השיגרה ומעבר לכך, הבט ידידי, בדבריך הנך כותב כי אתה בא לקראתו ומבין לרחשי ליבו ולמצבו ולהתמודדות שלו בחיים, אך בד בבד אתה גם כותב ל ד ע ת ך את הסיבות הגורמות לו לנהוג כך. אין אדם רע, יש אדם שרע לו. דפוס החיים בעבר ובהווה מקשה עליו לראות את החיים במשקפיים יותר ורודות, החיים לא האירו לו ושמש אינה למעלה בחייו, מחובתנו כבני אנוש לעשות הכל ואף יותר מכך בכדי לעזור לאותם נדכאים ואומללים שהחיים לא האירו להם. אמת, ודברים של טעם אמרת שהוא "מנצל" את שתיקת הכבשים של כולם... אבל סבורני כי בשיחות ואפילו בהארת פנים הם הם שינמיכו את גובה הלהבות ואת עוצמת הלהט שלהם. מי לנו גדול משלמה בחוכמתו "לשון רכה תשבר גרם" אם אנו נאיר פנים ונפעיל את הלשון הרכה הפנימית שלנו נוכל לשבר גם גרם, שהוא סמל החמור העקשן והבילתי מתגמש. חג הפורים הקרב ובא יכול לשמש כגורם עם מנוף חיובי לקרב לבבות כמובא בחז"ל ומשלוח מנות איש לרעהו, אנו נושיט וניתן אמון. רק הנותן מרויח ו נ ת נ ו = ישר והפוך. בהצלחה, אביב תהיה גיבור יהודה קריספין
16/03/2011 11:29

שאלות להבהרה

אלחנן ויסנשטרן
לא ברור לי מה קורה כשאתם מדברים על העניין. זה נראה שהפעם האחרונה בה דיברתם, הייתה לפני זמן רב ולכן כל הדין ודברים שאתה מתאר כעת הינם אחרי סכסוך גדול. א"כ, אין כאן כל דו שיח ורבלי, שכן הנחת דברים וכיו"ב הינו אמנם סוג של שיח אך לא שיח שיביא לפיתרון. האם לדעתך ניתן לפעול באחד מן הדרכים הבאות: 1. להגיע עימו לשיחה, אפשר אולי ע"י תיווך של גורם שלישי, בה יתלבנו חילוקי הדעות הראשוניים (שמהם התחילה המחלוקת לפני זמן). 2. להגיע להבנה ברורה שמה שהיה עד כה "מת" ואנו פותחים דף חדש ונקי. תמיד ישנה אפשרות ביניים - פחות מועדף - בכל אחת מן האופציות, שמסכמים על הפסקת אש בלי להיות חברים טובים. משהו מתוך האמור מדבר אליך?