facebook youtube google

פורום גישור משפחתי - קונפליקטים

31/08/2011 18:41 שאלה: קונפליקטיםאורח\ת

שלום, אני צריכה עזרה במה לעשות אם בעלי אנמנו לא מצלנחים להסכים על כלום וכל ויכוח הפיתרון: התגרש

לשאלה זו ענו 5 מומחים

31/08/2011 18:59

אתם רוצים להתגרש?

מיכאל בוקצין
אם לא, לכו ליועץ מקצועי. זה בסופו של דבר גם יוזיל את המחיר, וגם התוצאה עשויה להיות חיים טובים ביחד. אין תשובות פלא לשאלות כל כך גורליות כשלך. אם נמאס לכם ואתם אינכם מוכנים להשקיע ... בהצלחה בכל מקרה, מיכאל בוקצ'ין
31/08/2011 19:03

הבעיות שלכם כנראה עמוקות יותר מסתם 'לא מסכימים על כלום'

משה מולר
זוג שאינו מסכים על כלום, מורה על כך שישנה כאן בעיה עמוקה יותר, שרק אם נגלה אותה נוכל לבחון את הדברים כהלכה, ואז אולי לנסות לפותרן. אי הסכמה על כלום מורה פעמים רבות על שמירה על האגו של כל אחד, אין אימון בין בני הזוג, או שיש לכל אחד רגשי נחיתות מאיזה שהיא סיבה ועוד סיבות שונות... לכן לדעתי אתם חייבים לבחון מה עומד מאחורי הויכוחים האלו, ורצוי לעשות זאת על ידי איש מקצוע. בהצלחה משה
31/08/2011 19:34

אין דבר כזה "לא מסכימים על כלום"

סידי בר
האם כאשר אתם קמים בבוקר מברכם אחד את השני "בוקר טוב". אם כן, אתם מסכימים כי הבוקר טוב. האם אתם מלבישים את הילדים? אם כן, יש תמימות דעים שהילדים צריכים להתלבש. האם מעביר עליך ביקורת על אופן הלבוש שלך? אם לא, אזי שאתם מסכימים על פרטי הלבוש של האחד והשני. אתם קונים בסופר? אזי שיש לכם הסכמה לרשימת הקניות שאתם עושים, וכך הלאה והלאה מוצאים דברים משותפים שאתם מסכימים עליהם. עתה נפרום על מה לא סכימים?!!!. לוקחים נושא אחד ומדברים עליו עד שמגיעים לעמק השווה, רק לאחר שפתרת בעיה אחת שאתם לא מסכימים עליה, פונים לבעיייה השנייה. הטחת כל הבעיות זה כלפי זה, לא מביא פתרון אף לא לאחד מהקופליקטים. לדוגמא; אם יש לך חבל שהסתבך בקשרים, את יכולה לפרום אותו לולאה אחר לולאה ולא את כל הלולאות יחד. אם בעלך לא מקשיב ולא מעוניין להיכנס לעובי הקורה של כל קונפליקט בנפרד, אתם זקוקים למטפל זוגי ולא לגישור. הגישור הוא לצורך פירוק החבילה ואת זה עושים כאשר "כלו כל הקיצין". לו היית נותנת דוגמא של קונפליקט שאתם לא מסתדרים בו, הייתי מייעץ לך איך לפתור אותו,כדוגמא. אשמח לעמוד לעזרתך, אם וכאשר תפרטי קונפליקט כדוגמא.
31/08/2011 21:29

עצם שאלת ופנייתך היא מהות הפתרון.

יהודה קריספין
שלום, ראשית להתגרש אינה הדרך לפתרון בעיות, הפתגם אומר שלפר פה שלפר שם. כאשר אדם לא מטפל בבעיות הם פשוט מאוד הולכות איתו לכל מקום. כעין מזודה המצורפת לו לכל מסע החיים. צריך להשיל ממנו את הבעיות- האתגרים העומדים בפנינו במסעות החיים. "שלא מסכימים על שום דבר "יש בניכם כבר מכנה משותף כי שניכם ! זה כבר יחד. הסכמתם יחד על עוד הרבה דברים. בראשונה לבות בית ולהגיע דרכו לקרבת ה' . לא ציינת אם יש לכם ילדים, אז זהו עוד דבר משותף לכם. ישנם עוד הרבה דברים משותפים שתוכלו לעשות ביחד, כמו ללכת ליעוץ ולבנות עתיד משותף לחייכם, שלא מסתדרים לא "מסדרים" את הילדים. בטוחני שעם מעט אורך רוח ו ה ת ב ו נ נ ו ת ראו יחד כמה באמת הסכמות יש לכם ומהם תצאו מחיכים להמשך בניית הבית. ב ה צ ל ח ה .
01/09/2011 07:14

כללי תקשורת חדשה להצלת הזוגיות

ציון בודאי
שלום לך את מתארת מצב קיצון של חוסר תקשורת בונה. האווירה נטענת יותר בכל ניסיון לתקשר זו עם זה. בתור מגשר משפחה שהינו גם בעל תעודת יועץ זוגי קיבלתי זוגות שהגיעו להתגרש ובדרך למצות את שיקום הזוגיות וחידושה על עקרונות תקשורת חדשה הם שכחו שהגיעו מעיקרא למטרת גירושין. לסיכום- תסכימו להסכים לכללי תקשורת שאאתגר אתכם בה. ציון בודאי, יועץ זוגי ומגשר משפחה מוסמך