שלום לך ציפי. את מתארת אווירת זוגיות טעונה ושלילית, ואני מניח שאת ובעלך סובלים מכך סבל רב. נראה שמסיבה כלשהי בעלך צבר מרירות רבה, והוא מוציא זאת מיד כאשר הוא נכנס הביתה. את מנסה למצוא את המסילות לליבו, ואני מניח שאת מוותרת על דברים רבים, אבל חשוב מאוד שתמצאו את הדרך כיצד לתקשר באופן שהדברים לא ייצברו כך, אלא ידוברו ביניכם, ותוכלו ליישר את ההדורים. העדר הקשר הפיזי במשך תקופה כה ארוכה, מורה על כך שהמציאות היא מורכבת מאוד, ולכן אני מציע לכם לפנות לייעוץ בהקדם האפשרי. בינתיים, את מוזמנת לשלוח אלי כתובת מייל לכתובת: aeshdat@gmail.com, ואשלח לך בחזרה סדרה של סרטונים קצרים, עם הרצאות שלי בנושא תקשורת זוגית. בברכה, M.A אריה אשדת, 054-4533450.

ואת עדיין מנסה לרצות אותו.. חסרים המון פרטים , כמו גילאים ,ותק נישואין, מתי חל השינוי, מאיזה מאורע או כל דבר אחר- התחלתם בניתוק הקשר הפיזי. עושה רושם שקבלתם זאת- ועוד!, כדבר שניתן לחיות אתו. הריני ליידעך , שאלו נתונים חריגים וחובה לגשת לטיפול מיידית. בהצלחה אלעזר 0548418686

שלום לך, שניכם רוקדים "טנגו " , הוא מלחין ואת שרה. שאלי את עצמך מדוע אני מסכימה ליחס כזה? מקבלת פגיעה בכבודך ,ויותר מכך מקבעת ומעמיקה את דפוס ההתנהגות השלילית שלך ושלו. בכדי שיכול שינוי , צריך לחולל אותו אני מציעה שתקבלי החלטות בנוגע לתגובותייך שרק מעודדות אותו להמשיך ולהשפיל ולפגוע.לרצות אותו זה אומר שלעולם הוא לא יתרצה נהפוך הוא.. לא מגיע לך היחס ? לא רוצה להיות קורבן? (למרות שיש רווחים גם בלהיות קורבן) אם כי נראה לי שאת משלמת מיר יקר מידי ואינך מוכנה לשלם אותו. טוב שכך.הגיבי בהתאם הציבי גבולות לעצמך ועמדי עליהם מול בעלך. הבעיה לא פשוטה וראוי שתעזרי באיש מקצוע שיעזור לך להבין את התנהגותך לקחת אחריות ולשנות התנהגות. בעקבות השינוי שתעשי יחול שינוי בריקוד שלכם , כלומר ביחסים ביניכם. בהצלחה רבה, אופק אלה יועצת זוגית ומשפחתית 0546455841

הוא לא מרוצה,הוא מציק ,מעליב ופוגע.קשר פיזי אין כבר שנתיים.את מנסה ולא מצליחה. זה קצה קצהה של תמונת הזוגיות שלכם.של המצוקה הגדולה של שניכם. תארת משהו מן הסיפטומים,זה אפילו לא טיפה מן הים . טוב שהתחלת לתת מילים לקושי,אני רואה בזה צעד ראשוני אך חשוב. אל תתיאשי.אזרי כוחות ומצאי את הכתובת שתוכל לתת לך/לכם יד. אשמח לעמוד לצידך, מיכל רינהולד-יועצת זוגית 0547-567-207

ציפי יקירה ערב טוב האינפורמציה שאת מנדבת כ"כ מועטה... אך משדרת מצוקה גדולה מאד! לטענתך כי מהרגע שבעלך נכנס הבייתה הוא אינו מרוצה, ויש לו תלונות על כל דבר, יחסו אלייך פוגע ומעליב... אין פלא שהאוירה הרגשית בינכם כ"כ הרוסה, שנתיים אין בינכם שום קשר פיזי?? מניין אתם לוקחים את הכוחות להחזיק מעמד במצב כזה? בני זוג ללא קירבה במשך תקופה ארוכה כל כך, צריכים להיות עשויים מ"ברזל"! הם פגועים, ובדרכם הקשה שבחרו להתמודד גם פוגעים וגורמים לסבל מיותר לכל דיירי הבית. אינך מציינת כמה שנים אתם נשואים , וכמה ילדים יש ברקע, אך בכל מצב זה בלתי נסבל ! אין ספק, כי במהלך השנתיים נוצר פער וריחוק רגשי עמוק וכבד מנשוא, ואין פלא שהוא מוביל גם לעויינות. לשאלתך מה עושים? וודאי לא מחכים שנתיים נוספות ! עליכם לקחת אחריות ולפנות לקבל יעוץ מקצועי, בתקווה שיש עדיין מה להציל . אני מקווה בשבילכם, שכשם שהיה לכם כוח ועוצמה להחזיק מעמד במצב כה קשה, תשכילו לנצל כוחות אלו, ולנתב אותם לתקן ולבנות מחדש את מצב הזוגיות והקשר בינכם. בהצלחה אשמח להיות לעזר שונמית דרעי יועצת זוגית ומנחת סדנאות בזוגיות 052-2314040

ב"ה ציפי, שלום לך! את מתארת במשפטים קצרים מציאות קשה ולא טבעית של שני אנשים שחיים תחת אותה קורת גג וסובלים- כן, למרות שנראה שאת מאפשרת לבעלך להציק לך ובמלים אחרות להפוך אותך לקורבן , את היחידה הסובלת. ברור שגם הוא סובל מהעדר חיי אישות נורמליים פרק כל כך ארוך כפי שאת מתארת אותו ומצבכם בלתי נסבל. והשאלה -א. מדוע יתכן שתחליטי לשנות מצב? ב. אילו היה לך כוח להתחיל שינוי מה היית רוצה שיקרה ? ג. מ-1-10 עד כמה את מוכנה לשנות את מצבכם? לאחר שתעני לעצמך על שלוש שאלות אלו תביני שהבחירה ניתנה בידיך להישאר במצב הקיים או להחליט שאולי כדאי לחשוב על יציאה ממנו. בהצלחה. אסתר מאמנת אישית יועצת זוגית 0527707142