פורום ייעוץ נפשי - בעל רגיש שנפגע מאשה רגישה | מרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה
מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 04/02/2023 י"ג שבט תשפ"ג

פורום ייעוץ נפשי - בעל רגיש שנפגע מאשה רגישה

28/06/2017 12:00 שאלה: בעל רגיש שנפגע מאשה רגישהיהודה

אני אדם רגיש נשוי לאשה רגישה שנינו רגישים מאד אני מנסה כל הזמן לרצות את אשתי אבל היא עוקצת ומבקרת אגם שבמקרה רגיש זה לא נורא אבל אני מרגיש שאיני יכול יותר אם אני מנסה להתחיל להתקרב אליה היא פשוט אטומה מצד אחד ומצד שני היא טוענת שאני מתרחק ממנה ואני מרגיש איום אני יודע שהתפקיד שלי זה להיות החזק אבל אני מדי רגיש במצבים שאני חזק בהחלט זה מצליח אני מפחד להיות רגיש איתה כי כשאדם נפתח זה כמו שחייל מוריד את השריון בשדה הקרב וזה באמת קורה הרבה פעמיים אני מחליט להתחיל מחדש ומתחלי לדבר רך אבל אני זוכה לטיל בליסטי שלוקח לי כמה ימים לאסוף את עצמי כל ביקורת שלה משתק אותי יומים כמובן איני מתפרץ אבל בפנים זה בוער כמובן שאוי ואבוי אם אני רק ינסה להגיד איזה שהוא ביקורת אז אני יזכה בתשלומי כפל במקרה הטוב או תשלומי ארבעה וחמשה מה עושה בעל רגיש

לשאלה זו ענו 2 מומחים

17/09/2017 17:58

ערך עצמי

בת שבע אדלר

ניכר ממכתבך שאתה כ"כ מנסה להיות בעל טוב בו בזמן אתה ממש ממש סובל פגיעות אישיות חוזרות ונשנות.

הייתי מיעצת לך להשקיע בבניית הערך העצמי שלך. למה אנחנו כ"כ נפגעים?  כאשר הערך העצמי שלי פגיע מאוד, צריך לחזק אותו.לדוגמא: אם מישהו יגיד לי,'תגידי,לא נראה לי שאת יהודיה בכלל',אני ארחם עליו אך לא אפגע, הוא פשוט מוזר שהוא חושב עלי דברים כאלה.מי שכן יפגע ממשפט כזה מומלץ לו לטפל בבניית הערך העצמי שלו, אפשרי טיפול CBT.

בהצלחה,

בת-שבע אדלר 05331-65858  ba65858@gmail.com

28/09/2017 23:33

בעל רגיש ויקר

רחל פישר

לום לך איש רגיש

ניכר מדבריך שאכן מערכת היחסים ביניכם מפריעה לך. וזה בהחלט לגטימי. לפני הכל הייתי מציעה שתברר לעצמך, מה פירוש להיות רגיש? מה  פירוש להיות:  "רגיש איתה"?  וכן אשאל אותך: מה פירוש "אני מפחד להיות רגיש איתה:? וכן למה את המתכוון כשאתה כותב שאשתך רגישה? רגישה למי? למה?

קצת לא ברור לי למה בדיוק אתה מתכוון, ובכל זאת אנסה לכתוב באופן כללי יותר. לפי דבריך, מתקבל אצלי הרושם, שאשתך די מנהלת אותך. אתה מנסה לרצות אותה בדרכים שונות, בצורה רגישה או להיות חזק איתה [כדבריך] ובכל זאת, משהו כאן לא עובד.

אתה חוטף בכל צורה. אז מה אפשר לעשות?

קודם כל, לשבת עם עצמך,לבדוק מה נכון לך! מה מתאים לך! האם אתה צריך לסבול ולקבל "טילים בליסטים" ?כדבריך.  האם ראוי שתבלע את כל הביקורת שלה ולא תגיב? הרי אי אפשר להתנהל כך לאורך זמן אני מניחה שאשתך מרגישה את החששות שאתה מרגיש. אין צורך לומר זאת.דברים אלו ניכרים בשפת הגוף, בתנועות,באופן הדיבור. הרי אנו בני אדם ואיננו  יכולים להסתיר לחלוטין את תחושותינו ,את רגשותינו, אלא אם כן אנו אטומים, ובטוחה אני שאתה אכן רגיש וחש וכאמור זה ניכר בחוץ. יתכן מאד שאשתך, מנצלת את חולשתך הזו ולכן גם מקניטה אותך. האמנם??

המלצתי החמה היא , לנסות להתבונן יותר בהרגשותיך, תחושותיך, להבין - בינך לבין עצמך- מה עובר עליך באמת. אחרי ששלב זה יהיה יותר ברור לך, תוכל לפנות לאשתך, לומר לה  -בשיחה נעימה שתקבעו אותה מראש- מה אתה מרגיש. איך שאתה מרגיש כשהיא פוגעת בך, שהמילים הפוגעניות שלה לא מביאות אותך לשום מקום טוב.ואולי להזמין אותה לבחור מילים אחרות, טובות יותר, גם אם יש לה ביקורת, אפשר לומר אותה במילים בונות. אבל כאמור קודם כל וראשית לכל: תחליט מהם גבולות הגזרה שלך. מה אתה מוכן לשמוע,? מה אתה מוכן להשמיע? ואולי הגיע הזמן להשמיע מה שאינך יכול לסבול ולא חלילה לצבור הכל מבפנים. חבל זה משפיע על הבריאות ועלול להתפוצץ יום אחד. לומר כל  זאת בצורה אסרטיבית. כלומר,בצורה ברורה,טון ברור והחלטי וכמובן גם מכבד!

אין כאן ענין להיות חזק או חלש, אלא פשוט להיות אתה! ואת זה אתה מוזמן לברר לעצמך קודם כל. כדאי להפסיק כמה שיותר מהר את המאבק הזה, שלך עם עצמך ושלך איתה. פשוט לקחת פיקוד על הדרך שתבחר. על צורת הדיבור שאתה תחליט .בצורה שתהיה  ברורה לך.ואז בעז"ה ,אני מקווה שהדברים יקבלו מפנה וממילא גם היחסים ביניכם יקבלו פנים חדשות. טובות חיוביות יותר.

+בהצלחה רבה ושנה טובה מתוך התחדשות ושמחה בעז'ה.

 

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130