פורום לקראת נישואין - לרב אליהו בן סימון | מרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה
מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 03/07/2022 ד' תמוז תשפ"ב

פורום לקראת נישואין - לרב אליהו בן סימון

14/06/2019 11:52 שאלה: לרב אליהו בן סימוןשמואל כהן

כבוד הרב ברצוני לשאול שתי שאלות . ברור שמגיעות משני עולמות. אך מכיוון שהרב הטיב לשלב בנושא הזה את שני העולמות גם יחד הרשה לעצמי לשאול אותם במקום אחד. ולזכות נקבל תשובה שנוגעת בשתי העולמות (הערכי/ הרוחני - הריגשי/ החושני) 1. אשת אברך מאוד ערכית וצנועה ואף בעלה מודע לזה ומעריך את זה עד מקום מסוים . כאשר ביקש בעלה לקנות לה תכשיט לכבוד החג כי כך כתוב בהלכה.... ובפרט שזה שנים שלא קנתה לעצמה כלום, כי בעולם הערכים שלה יש הרבה דברים חשובים יותר. אולי יותר מדוייק היא לא רואה בזה בכלל ערך. לבעלה הדבר מאוד מציק בפרט כאיש תורני שיודע.... אין איש אלה...... כיצד משמחה..... עטירו נשותיכו *......* הדבר גורם לו לתחושה כי התחתנתי עם גבר!!!! וכמובן שאלו המחשבות אז המציאות מספקת עוד הרבה מקומות לאמת ולחזק את התחושות האלו. אולי אנשים שבצד השני של המטבע יגידו שבמקום להתלונן צריך לגמור את ההלל על מציאות נדירה ויפה כזאת. אך ברור כי אין בזה כדי להוריד את הכאב והתסכול. 2. כלה שנשבעה אמונים לבעלה תחת החופה ותוך כדי דיבור בנשימה אחת מזכירה את השם של הכלב שלה . משפחת החתן שלקח לה כמה רגעים כדי לקלוט איזה גבר נןסף היא מזכירה מתחת לחופה נדהמה להבין שמדובר בכלב שלה . האמא ההמומה והכואבת לא מצליחה לסלוח על תחושת ההשפלה הנוראית הזאת. מה עלינו לומר לאמא, אם בכלל. לאחר שהכלה התנצלה כי זו פליטת פה אך האמא שעסוקה בכאב ובזלזול שחשה מתקשה לשמוע ולקבל את סליחה ולחדש את הקשר ביניהם. האם להביא ציטטות מחזל בערך הכלב ובפרט כלב שיש לנו אליו הכרת הטוב. או לדבר על סליחה גם שאתה מושפל כמובן בדרך ובצורה המקצועית . ואולי....... בהערכה וההערצה.

לשאלה זו ענו 1 מומחים

17/06/2019 09:05

צורך להעניק

הרב אליהו בן סימון

שלום וברכה!

טבעי ונורמלי לחלוטין שאדם המרגיש צורך להעניק לזוגתו ונתקל בסירוב עשוי להרגיש תחושות העומדות ברצף שבין אי נעימות לבין קושי ברמה כזו או אחרת.
באותה מידה גם טבעי ונורמלי שלכל אחד מאיתנו ישנו "פסיכולוג סמוי" (ראו מאמרו של פרופ' עמי שקד תחת כותרת זו) שעושה כמעט באופן אוטומטי ואינטואיטיבי פרשנות למגוון התנהגויות מטיבות ושאינן, אצל בן זוגו ואצל הזולת בכלל.
במקרה המתואר כאן, השואל "בחר" לפרש את התנהגותה של זוגתו בסרבה לקבל ממנו מתנה או מתנות כהתנהגות הנובעת מפרופיל "גברי" סטראוטיפי, ופרשנות זו גורמת אצלו למצוקה נוספת ומועצמת מחוץ לחווית הסירוב לקבלה עצמה.
 
ובכן כמו בכל מצב נתון באינטראקציה בין אישית בכלל ובאינטראקציה זוגית בפרט, מומלץ להימנע מפרשנויות יחידניות, שטחיות, אשר בדרך כלל מבוססות על פרדגימות, שיפוטיות ודעות קדומות, אלא לבחון ברוחב דעת וביושר אינטלקטואלי מספר רב ככל הניתן של פרשנויות אשר מן הסתם חלקן לכל הפחות תהיינה בעלות אופי חיובי או למצער בעלת משמעות נייטרלית למערכות היחסים, ומתוך כך לנסות לבחור באופן מודע ואינטליגנטי את הפרשנות הרלוונטית.
 
אך הדרך הטובה ביותר והמטיבה ביותר עם מערכות יחסים היא לבחור באופציה של "בירור לעומת פרשנות", כלומר כל זמן שישנה אפשרות לברר עם בעל הדבר את משמעות פעולתו והתנהגותו, הרי שפרשנות עצמונית הינה מיותרת ואף מסוכנת. (ראו פרשנותם של רבותינו לציווי התורה "לא תשנא את אחיך בלבבך").
 
ובמקרה זה ייתכן שהאשה תשמח להענקות מסוגים ומגוונים שונים מאלו שבעלה רגיל או אוהב להעניק. זו תהיה הזדמנות נפלאה עבורם לבחון את רמת ההיכרות שלהם זה את זו, ולעדכנה שוב ושוב עד לרמת היכרות שהיא גבוהה דיה.
 
בכבוד ובברכה,
אליהו בן סימון.
 
נ.ב. את השאלה השנייה לא הבנתי לא מינה ולא מקצתה...    
 

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130