מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 27/09/2021 כ"א תשרי תשפ"ב

פורום נישואין ומשפחה - אדישות

16/03/2020 15:43 שאלה: אדישותד

צהריים טובים, מבקש עזרה רעיונות כלים עצות בעניין השלום בית אנחנו נשואים מספר שנים עם 5 ילדים כל יום ממש כל יום אני חושב על הבית, על הילדים ומה הם עוברים אני כועס על עצמי למה מגיע לילדים לחיות כך ואינני יכול לעצור המצב הנתון שאשתי בטיפוס שלה אדיש ואדיש לרגש ,לא שמעתי ממנה במשך שנים הבעת רגש לבעלה משפחתה כמה פעמים עמדה באמצע והפריעה לקשר מוצאי פסח שעבר לאחר טיפול זוגי שהמטפלת התייאשה ורק נס החזיר את אשתי לבית, משפחתה התנפלה עליי והאשימה אותי שאני לא בסדר והיא לא שמחה כפי שהייתה רווקה, האשימו אותי בניתוק. אשתי עמדה בצד וכשחזרה לבית איימה על הנישואין, לא רק שנפגעתי בחוסר נאמנות שלה אליי גם עוד עשתה אותי אשם. לאחר כל זאת ניסיתי להבין מאיפה הגיע וראיתי תכתובות בין אחיותיה, היא עובדת בביה"ס לבנים ושם הקושי שהיא מדברת עם מורים והיא גם מחנכת לבד עוד יותר מקשה מכל זה היא נעלה את הטלפון עם סיסמא עשיתי איתה שיחות הבנה, אני משתדל רבות שיהיה קל לילדים, יש רגעים של שלווה בבית מה זה שלווה לא רבים והיא מדברת איתי רגיל כאילו לא קרה כלום, הטלפון נעול ואני יודע שיש דיבורים היא מכחישה ודמיונות שלי המצב הבריאותי דורש ממנה הרבה שינה ויש בה עייפות מתעוררת ב03:00 כל בוקר ויושנת ב20:00 ואני שואל כיצד היא אומרת הרי היו דברים, היא מתבטאת שאעזוב אותה לנפשה, היא מסתגרת במיטה עם סמיכה על הראש, מסתובבת כמו בועה לעצמה עשיתי כמה יעוצים ושיחות עם רבנים, ואני נשאר בבית כי לא התחתנתי כדי לפרק ולא רוצה כאב לילדים מה הכלים לא להתפוצץ מהסתרה שלה ומהשלווה אדישה שלה

לשאלה זו ענו 2 מומחים

19/03/2020 15:25

יצירת חוף מבטחים/מ.מארי

מרים מארי

אחרי שזוג מתחייבים להיות יחד ,עליהם לעזור אחד לשני להפוך לאוהבים ולא אויבים!

אולם באופן בלתי מכוון ברוב הזמן המוח האוטומטי ינסה להוביל אותם לכישלון  האחד של השני והאחד עם השני, (שהבסיס לכל זה הוא הפחדים הגדולים מדברים שלא קיבלו בשנות ילדותם ).

אם בני הזוג מראים אהבה אחד לשני הם מתחילים לחיות מחדש כל יום!  אולם אם הם נגררים למאבקים הקשר נהרס ודועך  ... ואז מסלול חייהם  תלוי על חוט החובות של הקשר היינו : הם נשארים מסיבות כמו ילדים/ הרגל/ פחד . וכו'

וכשהם לא ממשים את חייהם הם מתגלגלים אט אט לאדישות,  חוסר עניין- שמוביל למחסור רגשי ענק שגדל ומתעצם עם הזמן.

כדאי לדעת כי אפשר לצאת מהכאוס הזה  ולשחזר  תחילה אפילו באופן מלאכותי את חיי האהבה -התקשורת והקשר , רק אם שני בני זוג חדורי מטרה להצלחה .

אני ממליצה לשים את הפוקוס -את הזרקור! לא על מה שלא טוב בבן/ת הזוג  . אלא דווקא במה כן? מה חיובי? במה אתם טובים יותר? משם יש להמשיך וטפח ולהגדיל את מקור ההנאה מהזמנים הטובים אט אט תתחילו לראות איך החושך הופך לאור ותחושת האהבה והרצון לקשר יפתח .

בהצלחה רבה

מ.מארי

ניתן לשלוח שאלות

Mari6743604@gmail.com

01/04/2020 00:40

מהי המעגליות החוזרת ביניכם

יובל סודאי

שלום וברכה לשואל היקר.

ניכר שאתה מאד מתוסכל. אני מבין שהמצב נראה תקוע כבר כמה זמן ואתם לא ממש רואים איך העניינים משתפרים. ובפרט שלפי הבנתך עיקר הבעיה נעוצה בכך שאשתך ניחנה באדישות רגשית, ובכך שהמשפחה שלה מאד משפיעה עליה נגדך, וא"כ אין לך הרבה מה לעשות. אמנם צריך לשים לב, שמכשולים וכאבים במערכות יחסים, ובמיוחד במערכת היחסים הזוגית, גורמת תגובות שהולכות וחוזרות מאחד לשני, ולכן הוא שבעיות הולכות ומתגלגלות. אין כוונתי להפנות איזה אצבע מאשימה ולומר שבטח שני הצדדים אשמים, חס ושלום לדבר על אשמה בצורה כזו. כולנו מתמודדים ועושים טעויות בלי ממש לדעת על מה עלינו, ואנו גם נדחפים ונבהלים מרגשות שונים שעולים בנו. אבל תמיד ישנה תנועה מסויימת ועוברת בינינו, וצריך לחפש להבין אותה כדי לדעת איפה נופלים, ושם גם לך יש יותר מה לעשות. מלבד זה אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שזוגות שעדיין נמצאים ביחד בעיקר רוצים לשפר את המצב, וגם סיפרת שאשתך בכל זאת חזרה אע"פ שכבר היתה כמעט בחוץ, ונראה שבטח גם הרצון המרכזי שלה הוא לשפר, ועם זה תמיד יש מה לעבוד. אני לא אוהב להישמע כמשדל כאשר יש לי איזה צד בענין, אבל האמת היא שבסיוע מישהו מבחוץ יש כמובן יותר יכולת להניע עבודה, ושתהיה מכוונת יותר. אבל מ"מ לא לסמוך על המטפל שהוא זה שירפא ויוציא אתכם החוצה, כי הוא רק לעזר וסיוע, וההתמודדות היא באמת שלכם, ועם הסייעתא דשמיא שלכם להתגבר על הבעיה.

בברכת הצלחה רבה ושלום רב.

יובל סודאי.

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130