פורום רבנים משיבים בנושא שלמות המשפחה - שאלה זוגית | מרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה
מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 04/02/2023 י"ג שבט תשפ"ג

פורום רבנים משיבים בנושא שלמות המשפחה - שאלה זוגית

12/10/2020 01:56 שאלה: שאלה זוגית

בס"ד שלום וברכה אנו בני זוג חרדים הנשואים כ17 שנים, החלטנו לפנות אליכם באופן משותף בעקבות מצב שהגענו אליו שבו כל אחד מאתנו דורש מהשני לפנות לטיפול. אך תחילה העובדות. האישה מניקה את הילד כמעט שנה ללא דימומים כלל, היינו עושים את ה'מצוה' במשך כל התקופה פעם או פעמיים בשבוע, באמצע חודש אלול קיבלה האישה מחזור, אך כיוון שרצינו למנוע הריון ולא הי' בינתיים פתרון רפואי, דחינו את הטבילה עד למוצאי החג הראשון כאשר המחזור הבא אמור להגיע לקראת סוף החג. אך הבעי' שעלתה על הפרק היא שהבת הגדולה נוהגת לישון בסוכות על מיטת הבעל בחדר השינה, וזה יצר מצב שכל הטבילה הייתה מוטלת בספק, בסופו של דבר האישה טבלה במוצאי החג הראשון (לטענת האישה בעקבות לחץ מצד הבעל), כאשר הבעל מעיר את הבת לפנות בוקר ומבקש לעבור חדר בתואנה שהוא צריך לחפש משהו מתחת למיטה, האישה מבקשת למהר עקב חששה שהבת תגלה שהאבא נעול בחדר השינה, ביום שלישי של חול המועד הבעל שואל אם יש איזה פתרון בקשר לבת, האישה רוגזת וטוענת שאין פתרון ומביאה הוכחות משכנות ומכרות שאמרו שבסוכות אין מגע כלל בין בני הזוג, כמו"כ היא טוענת שהסיטואציה במוצאי החג הלחיצה אותה מאוד, למחרת הבעל מנסה להציע פתרונות כמו לדו' להוציא את כל הילדים לשמחת בית השואבה ולחזור הביתה בלעדיהם, ולחזור להביאם, למעשה כלום לא קורה, לפנות בוקר עולה הבעל על רעיון ומוציא את המזרן שלו לסוכה בטענה שהוא מעדיף את המזרן העבה והנוח בסוכה, תוך שהוא נותן לבת את האפשרות להעביר את מזרונה למיטת האב, ב"ה התרגיל הצליח והיא נשארה בחדר הילדים. בשמחת תורה הייתה בעי' הלכתית של זמן העונה, במוצאי החג המחזור עדיין לא הגיע, בשעה אחת האישה יוצאת להקפות שניות, הבעל הולך לישון כשהוא מצפה שהאישה תבין שסו"ס עברו הבעיות ויש צורך לנצל את הלילה לפני שהמחזור מגיע, לפנות בוקר האישה חוזרת, לטענתה כלל לא ידעה שהיא מותרת באותו לילה, (הבעל טוען שאם באמת הייתה מעוניינת כבר הייתה מבררת מתי היא מותרת) הבעל מתעורר ושואל נו... האישה אומרת 'השעה מאוחרת' 'לא בא לי' הבעל מתפרץ וטוען שמשהוא לא בסדר אצלה והיא צריכה רופא. האישה: האובססי'ה שלו גרמה לי דחי' מכל העניין, דורשת בתוקף שילמד את העניין , ואיך לנהוג עם אישה בתחום זה באופן כללי, יש לו בעיה מאד בסיסית בהבנת העניין, וגם בתקופות טובות, הוא אינו מתמקד בהנאה אלא למה אתמול לא קיימנו ובלחץ נוראי שמחר הרי נאסרת וצריך להספיק כמה שיותר פעמים מתוך לחץ נוראי , הוא סובר שעליה לקיים את המצווה על פי רצונו לא פחות מפעמיים בשבוע ואם לא נוח לה עליה לסבול בשקט, או לטפל בעצמה, הבעל: אני בן אדם בריא ונורמטיבי לא רוצה שהיא תעשה לי טובה, אני רוצה שתרצה מעצמה, שתלך לטיפול וכו' וכו' , האישה: הבעל מאד לוחץ בעניין, ואינו מבין שיש לאישה הזכות לפעמים גם להתנגד ושהמצווה אמורה להיעשות בנחת ולא בכפייה, הוא סובר שהיא מחויבת לי לפחות פעמיים בשבוע, וגם אם אין לה חשק הרי שעליה לעשות מאמץ ואם אינה רוצה מיוזמתה את התדירות שאני מעונין כנראה שעליה לקחת כדורים , איני מעוניינת בכלל בקשר של מגע עד שלא יוברר העניין, כמו כן טוענת האישה שהבעל עסוק עד למאוד בנושא זה וכל מחשבותיו ומרצו משקיע רק בזה, ואינו משקיע בכלל בתחומי זוגיות אחרים , הבעל: מעולם לא הלכתי בדרך של כפי' (כנראה שהיו מקרים בעבר הרחוק שביטאתי את הקושי שלי והיא מפרשת את זה ככפיה), בכל אופן אני מצהיר כרגע שאין לי שום עניין בכפיה, אדרבה אני לא מסתפק בהסכמה שלה לרצות אותי אלא מעוניין דווקא שהיא תהי' מעוניינת בעצמה. השאלה נשאלת במשותף ומבקשים את עזרתכם תודה רבה מראש

לשאלה זו ענו 5 מומחים

12/10/2020 08:02

שאלה זוגית של זוג שעובד ביחד על הזוגיות

ששון הינדי

שלום לכם ! יישר כח גדול לכם על שאתם ביחדדדדדד מזהים קושי בזוגיות שלכם וביחדדדדד מנסים למצוא לו פיתרון זה מתכון להצלחה בזוגיות שלכם בעזרת ה'. לעניין שפניתם- תקשורת בין בני זוג סביב יחסי האישות היא תקשורת מיוחדת רגישה ולא רגילה לכן הרבה פעמים היא לא פשוטה לזוגות ולפעמים היא לא הולכת חלק ומתהווים קשיים והתקשורת נתקעת בין בני זוג סביב יחסי האישות,ברוב המקרים זה נורמלי אל דאגה וכל מה שצריך זה רק קצת ליווי והדרכה לעזור לבני הזוג לתקשר שוב בהצלחה סביב נושא חשוב מיוחד ורגיש זה. לפי מה שכתבתם- כמו הרבה מקרים של קצר בתקשורת הסיבה היא רגשות סוערים מבפנים שלא באים לידי ביטוי בחוץ ולכן התקשורת שעל פני השטח הולכת לכיוונים שליליים שלא מן העניין וששני בני הזוג גם לא רצו והתכוונו להגיע לשם. לכן לדעתי הענייה -1.עליכם לשבת כל אחד ואחת לחוד ולברר עם עצמיכם מה אתם מרגישים בתוככם ומה הייתם רוצים שיקרה ויעשה לכם טוב עם עצמיכם ועם הזוגיות שלכם.2.אחרי שבררתם לעצמיכם מה אתם מרגישים ורוצים תיקבעו פגישה זוגית רגועה ושלווה ותדברו ביניכם את מה שביררתם לעצמיכם כדי שתדעו באמת מה כל אחד ואחת מרגיש ורוצה וביחד תחשבו על פיתרון. 3.אם לא תצליחו לבד לעשות את זה אז תמיד עומד בפניכם הפיתרון להיעזר באנשי מקצוע שיעזרו לכם למצוא את הפיתרון לקושי שלכם. בהצלחה גדולה ואתם בדרך הנכונה בזה שאתם ביחד רוצים לטפל בקושי שלכם.

12/10/2020 08:10

דרכי טיפול

בנימין זר

שלום רב לזוג הנכבד. הקושי והתסכול נשמעים מבעד לשורות. בשאלתכם התייחסתם לקושי האינטימי בלבד מבלי להתייחס לקושי הזוגי ברמה הכללית. אני מניח שהקשר הזוגי איננו במיטבו. כדי שחיי אישות התנהלו במיטבם על בני הזוג לשפר את הקשר הזוגי שלכם כלומר את דרכי התקשורת והיכולת לפתור קונפליקטים או אז יוכלו לדון בקונפליקטים סביב נושאים רגישים כמו חיי אישות. אציין בפניכם את דברי הרמבם שכתב כי ההנחייה צריכה להיות ברצון שניהם ובשמחתם. וכדי להגיע להנחייה הזאת הזוגיות צריכה להיות בריאה. ממליץ לכם להגיע לטיפול זוגי מאחל לכם את כל הטוב בנימין זר 0502823679

12/10/2020 10:51

כאשר "עשה זאת בעצמך" לא מספיק, פונים למומחים

טובה לוין

שלום

אתם מעלים שאלה לא פשוטה, אך מוכרת לאלפי ואולי אפילו מאות אלפי זוגות כאן ובכל העולם.

קודם כל, כל הכבוד על היכולת שלכם לשבת ולגבש שאלה משותפת, זה מוכיח שיש פוטנציאל להידברות. יחד עם זאת, כרגע משהו שם לא עובד, אתה- הבעל, רוצה להרגיש שאשתך מעוניינת בקירבה אלייך, ואולי אפילו מרגיש שהדרך להרגיש יותר קרוב אליה הוא ע"י קיום יחסי אישות באופן קבוע ורגיל, כמו גם לדעת שהיא רוצה בקירבתך. את- האישה, מרגישה שאינך רוצה בקשר פיזי כל עוד הקשר הרגשי והתקשורת רעועה, יתכן שרק כאשר תרגישי שהוא רוצה בחברתך לא רק בחדר השינה, תוכלי להתמסר לו גם שם.

למרות שכל אחד מכם מושך בדיוק לכיוון ההפוך, (כך לפחות נראה, על פניו) אתם שניכם צודקים בעמדה (תחושה) שלכם. אינני יודעת איך הקשר הפיזי שלכם היה בתחילת הדרך, אך נראה, מתוך דברייכם, שלך (הבעל) חשוב לשמור על קשר פיזי קבוע ורציף עם אשתך, ולך (האישה) חשוב להרגיש שאת לא רק קיימת עבורו לצורך פיזי בלבד.

אני יכולה להגיד לכם: תתחילו לתקשר, תביעו מה שחשוב לכם וכו', אך במציאות, נשמע מדברייכם שאתם כבר מנסים אך לא בהצלחה מרובה לעבור את השלב של האשמות נגדיות, וכל אחד בטוח שהשני הוא זה שחייב טיפול/ייעוץ. האמת היא שבכדי שתוכלו לחיות כזוג קרוב גם ברמה הרגשית וגם ברמה הפיזית, שניכם תרוויחו מייעוץ זוגי, לא כל זוג יכול להוציא עצמו מבית האסורים.

המציאות מוכיחה שלא תמיד אנחנו אומרים מה שהיינו רוצים לומר לבן הזוג, כיוון שחשיפת העצמי יכולה לגרום להפך הגמור ממה שרצינו- להיפגע עוד יותר! ולכן חשוב ללכת לטיפול זוגי. תפקידו של היועץ ליצור אווירה בטוחה בה ניתן להביע רגשות וצרכים הכי פנימיים עם תחושת הגנה בלי למצוא אשמים! בעזרת מודל הטיפול הזוגי ממוקד רגש -EFT אפשר להגיע לרמות חדשות של קרבה והבנה שלא היו שם קודם. המודל מסייע לזוגות רבים לגשר על פערים אילו באופן ששניהם בסופו של דבר ירגישו שהם חשובים במידה שווה בזוגיות זו, ובשורה תחתונה, להגיע לחיבור והסכמה גם בנושא זה.

מה שחשוב הוא, ניתן לתקן! ואפשר להגיע למטרה המיוחלת שמשותפת לשנייכם.

אשמח לקבל אתכם לעבודה משותפת.

טובה לוין

יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית, ויועצת בחיי אישות.

0545885835

12/10/2020 15:54

נסו והצליחו!

משה גולדברג

שלום וברכה

אתם נמצאים בשלב שכבר לא משנה כל כך "מי התחיל" כי עכשיו לשניכם כבר יש במה לאשים את השני.

ובאמת שהנושא רגיש מאוד ויש לכל אחד זכות להיפגע. 

מצד שני אתם מרגישים שלגופו של עניין זו כמעט מריבה מי אוהב את השני יותר... "אני אוהב אתך ואת אותי לא", "לא! מה פתאום! אני כן אוהבת אתך ואילו אתה אותי לא" ומזה צמח סכסוך אמיתי 

לכן, בעזרת ה', הרגשתם מהר מאוד שאתם במלכודת.

יש כאן שני דרכים: ארוכה וקצרה, והמשל ידוע...

 

הדרך הקצרה היא לוותר על הזכות להיעלב, למרות הקושי העצום שבוויתור כזה, ולחזור ליחס החיובי שהקשר המיני בעצם אמור לבטא.

שניכם טוענים בכנות שאתם מעוניינים בקשר חם שמגיע מתוך שמחה ורצון, אל תשכחו את זה בשעת "בירור הצדק" ושימו לב שזה עצמו-הבירור הזה רק מרחיק אתכם מהמטרה, בצורה שנעשה עד עכשיו, כמו שנוכחתם בעצמכם לדעת.

ההרגשה שאתם צריכים לבטא זה רק צער וכאב אל פספוס ההזדמנות להיות ביחד במובן המלא והרחב של העניין(בלי קשר לזה באשמת מי זה קרה הפעם). ואם זה נעשה בכנות זה לא אמור להעליב את הצד השני אלא לגרום לו גם תחושה זהה

ואז כל אחד גם יעשה חשבון נפש לוודא שזה לא באשמתו, אבל לא מתוך הצטדקות כדי לאשים את השני אלא כדי להרגיש נקי כי "באמת חבל!"

"אוי איזה חבל חיכיתי לך, רציתי שנהיה ביחד"

 זה, נדמה לי, לא נשמע טענה ולא האשמה או תקיפה

שיח כזה יכול להווה בסיס טוב ואווירה טובה לבירור כנה של הנסיבות התכניות שיכולות להפריע, וחיפוש דרכי סילוקם להבא.

נסו והצליחו!

                                                    *                   *                     *

 

לבעל הייתי מאוד ממליץ להשתתף בסידרת שיעורים של הרב יצחק סילבר שליט"א, הטל' שלו 0527652291 והמאיל 

5863255@gmail.com

כמו כן ספרו של מו"ר רב משה שוחטוביץ "בנין הבית"

שניהם על נושא "מצוות עונה"

כמובן, אם לא הסתדרתם לבד וכל התשובות כאן לא הספיקו, כדי לפנות למומחים בתחום שישמחו לעזור לכם, כמו שעזרו לרבים אחרים.

גם אני אשמח לעזור אם תרצו

משה גולדברג

0527633640

0547758600

 

 

 

 

 

06/05/2021 22:02

בדרך לפיתרון

יוסף אפשטיין

שלום זוג יקר.

מעריך את היכולת שלכם לפנות ולנסות לפתור על הבעיה איתה אתם מתמודדים.

יגעת ומצאת תאמין . זיהוי הבעיה וחיפוש הדרך לפיתרון זהו כברת דרך משמעותית בפתרון הבעיה .

ולעצם העניין אכתוב כמה שניתן במסגרת זו .

היחס לעניין זה בין בני הזוג כמצווה בלבד הוא בעייתי.

ודאי מצד האשה שאין לה מצווה במעשה זה .

נכון שיש מחויבות הדדית מצד קשר הנישואין אבל לאשה אין שום מצווה במעשה זה ,

כל העניין  הוא מחויבות של הבעל לספק לאשה את צרכיה והנאותיה .

התורה כותבת " ואל אישך תשוקתך " , באופן טבעי כשהענין נעשה כפי שצריך האשה משתוקקת וזקוקה לזה.

אם זה לא כך זה אומר שיש כאן בעיה וצריך להתייחס אליה.

בדרך כלל וברוב הפעמים הבעיה היא אצל הבעל ( זהו מחוייבות גמורה של הבעל לדאוג לאשתו בעניין זה ולא להיפך )

חז"ל אומרים שאם לא ניתנה תורה היינו למדים דרך ארץ מתרנגול שמפייס קודם .

אם עניין הפיוס לא נעשה כמו שצריך האשה מואסת בדבר . ואז הוא נעשה לסבל עצום גם של הבעל וגם של האשה .

כמה חבל שהדבר הכי יפה ומהנה בקשר הזוגי נהפך לסבל .

נקודה נוספת . 

מהשאלה נראה שיש כאן הבנה לא נכונה של ההלכות בנושא זה , במקרה כפי שתואר בשמחת תורה לא רק שאין איסור אלא אפילו מומלץ. ויתכן שיש חובה !

הבנה לא נכונה של היחס היהודי וההלכתי לנושא זה יכולה להשליך גם על מקומות אחרים וליצור בעיות.

המלצתי דבר ראשון , לנסות לפתור לבד על ידי שיחה משותפת וכנה , מה הצרכים של כל אחד ואיך אפשר להתקדם .

מומלץ מאד שהבעל יקבל הדרכה , מה זה אשה , מה זה פיוס , והדרכה כללית גם מבחינה מעשית וגם מבחינה רעיונית שנראה שחסרה כאן .

אם זה לא מצליח כדאי מאד לפנות לטיפול זוגי.

חבל לסבול , אפשר להפוך את החיים מגיהנום לגן עדן .

כדאי גם לזכור ששינוי יכול לקחת זמן וצריך סבלנות , אבל ברגע שעולים על הדרך הנכונה זה יכול לקרות מהר מאד.

מאחל המון הצלחה .

אשמח לעזור בטלפון 0527193307

הרב יוסף אפשטיין

מטפל בהתמקדות ( פוקוסינג ) ויועץ בחיי אישות .

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130