מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 27/09/2021 כ"א תשרי תשפ"ב

פורום נישואין ומשפחה - בעלי לא מדבר איתי בפתאומיות ואומר לי 'תחשבי לבד מה עשית'

02/03/2021 14:39 שאלה: בעלי לא מדבר איתי בפתאומיות ואומר לי 'תחשבי לבד מה עשית'חמי

שלום רב, אני חרדית בת 27. נשואה 3 שנים + שני ילדים. סה''כ זוגיות טובה.. מתווכחים ואוהבים. זורמים בשטף החיים. מידי פעם בעלי פשוט ננעל. אני פתאום מקבלת אותו קריר, לא מדבר בכלל או עונה לקונית, לא מושיט יד לעזרה עם הילדים או המטלות הבית... (והוא ב''ה כן עוזר בדר''כ) מתנהל כמו אדון לעצמו. כשאני פונה אליו ומבקשת לדעת מה קרה הוא עונה לי 'תחשבי בעצמך' מנסה להכין לו אוכל שאוהב ולדבר איתו כשרגוע והוא רק אומר 'תחשבי על מה שאמרת/ עשית' כשאומרת לו שלא יודעת (באמת לא יודעת!) מה עשיתי/אמרתי ואשמח שיגידו לי כדי לדעת על מה מדבר הוא רק אומר לי 'את אפילו לא מודעת למה שעשית..' כועס עליי יותר אין לי מושג מה לעשות בכזה מצב. הוא רק הולך ונסגר יותר. פעמים קודמות שזה קרה פשוט הייתי מתנצלת אומרת לו שלא התכוונתי לפגוע בו וכו' (למרות שאין לי באמת שום הבנה על מה אני מתנצלת-לא זוכרת תקרית דרסטית או אמירה לא מתאימה) וזה מרגיע אותו קצת ורק יום למחרת יכול להתחיל להתרכך. אני מתוסכלת מהמצב. אשמח להכוונה בבקשה

לשאלה זו ענו 3 מומחים

03/03/2021 21:51

פגיעה או הענשה?

חיה בוכהלטר

שואלת יקרה!

לפי שאלתך נראה כי התגובה של בעלך מבטאת שני דברים, הראשון נראה כאילו הוא אכן נעלב ממשהו, מאמירה וכו'... עדין לא אומרת שזה מוצדק אך זכותו של אדם להעלב... 

הדבר השני נראה כי הוא מעניש אותך על מעשה שעשית, או לא עשית. והענשה היא לא רלוונטית בזוגיות. בעל אינו אבא או מורה שיש לו שכות להעניש את בת הזוג. 

כשלב ראשון הייתי ממליצה בחום לנסות להעלות את הדברים בזמן רגוע, לא בזמן בו את מרגישה שהוא פגוע או כועס. 
ולנסות להסביר לו את ההרגשה שלך - דברי על עצמך ספרי לו שאת חשה כילדה קטנה ונזופה, נסי לתאר לו את ההרגשה שלך כשהוא מתנהג כך ותראי לאן תוביל אותך השיחה , בתקווה כי הוא ינסה להסביר את עצמו ואולי יצליח להבין עד כמה חמורה הפגיעה שאת חשה כשהוא מתנהג בצורה כזו. 

במידה ואת רואה כי הוא אינו מוכן לדבר איתך על הנושא , כועס או שהוא מצדיק את התנהותו ועדין חושב כי יש ביכולתו להעניש אותך, הייתי ממליצה בחום לגשת יחד ליעוץ על מנת לטפל בהתנהגות זו . 

הרבה הצלחה 

חיה 

03/03/2021 22:31

בהצלחה!

משה גולדברג

 

   אכן חוויה קשה מאוד

   עונש לא מידתי מבלי להכנס לפרטי האשמה, ההגיון הישר אומר שלפחות מגיע לך לדעת על מה את נענשת ושתנתן לך אפשרות תיקון!
 
   בכל מקרה, הצדק כשלעצמו לא יעזור לך, לכן למעשה:
 
   מה שברור שרצוי מה שיותר מהר להשתחרר מדפוס כזה של התנהגות
מאידך ברור (גם לך) שבזמן ה"התקף" אין עם מי לדבר, ולכן
   את צריכה בזמן שהדברים כתיקונם להפעיל עם כל הכלים, היכולות והכוחות העומדים לרשותך לחדור ללב בעלך בצורה החיובית ביותר שלא יווצר שום חשש של ביקורת או שיפוטיות וכדו' ולשתף אתו בצער שיש לך מהניתוק שנוצר ביניכם בתקופות שאת מתארת, וכמה שאת מצטערת שזה מתחיל ממך, אבל באמת שקשה לך להבין בדיעבד מה קרה, ושאולי שיעזור לך עם זה, כדי שתוכלו מה יותר מהר לחזור ליחס חם וקרוב שכל כך טוב לשניכם וכו' בכיוון הזה.
יכול מאוד להיות שפעם אחת לא תספיק...
וקריטי לא לעשות את זה בשעת ה"התקף"! 
 
   נקודה נוספת, בזהירות רבה! 
אחרי שעשית את זה באופן הטוב ביותר (בכנות מול עצמך כמובן) את צריכה להפסיק לחזר אחריו בצורה כמו שזה קורה היום, כי בכל זאת  ענישה כזאת זה לא מתקבל על הדעת ואסור שזה ימשך, רק שמתקדמים ב"טובות" אבל אם לא אז הסבל צריך להפסק באופן אחר
במקום לחזר תסתפקי בפשוט להמתין עד שהוא יחזור לעצמו בלי חיזורים...כי זה לא מגיע לך (וזה... לא מגיע לו..) אבל עדיף להתיעץ על זה בנפרד במקרה הצורך
 
   משהו חשוב, אני עצמי הייתי מתנהג בצורה דומה עם אישתי שנים ארוכות והיא סבלה, זה סוג של הרגל כמו כל הרגל אחר, צורת תגובה שמשום מה אדם סתם כך לא באמת חושב לשנותה (כמו הרבה הרגלי תגובה רבים). אבל זה בסוף קרה, השתנתי!  מסומן לי בלוח שנה בדיוק תאריך, שינוי טוב בהחלט, רק שאין לי דרך לעלות את זה על הכתב ועוד שזה יעבור דרכך, זה לא אמור להועיל כך. 
   אבל אם יום אחד תגיעו (כנראה בזכות השתדלותך) לרמת פתיחות ואימון כזה שתוכלו לדבר על זה ביחד שזה לא מטיב לא איתך ולא עם בעלך ולא למערכת יחסים ותראי שיש רצון שיהיה אחרת ... (בלי אשליות) אז אולי תמצאי דרך לספר שאת מכירה יועץ ש"מתמכה" בדיוק בפלונטרים מהסוג הזה ואם ואם ואם... אפשר לפנות איליו. פגישה פרטית מספיקה לזה לדעתי ואין צורך בזוגית.
 
   ו... אם לא התפללת למבורך את עמו ישראל בשלום, חבל על הזמן
 
    בכנות רבה מאחל לך להצליח ושתשרה בביתכם רק אהבה ואחווה ושלום ורעות
משה גולדברג
0527633640
ירושלים
ברכפלד
 
13/04/2021 00:14

שימת לב והקשבה

שלמה דיוויד
שלום לך, שואלת יקרה. מרוח המילים הראשונות שכתבת ישנה התרשמות של חיוביות מצידך. נראה על פניו שאת מעוניינת בקשר שלכם, מה שמראה על איכפתיות ורצון טוב. את כותבת כי בעלך ננעל במצבים מסויימים, וקשה לו להשתחרר מהחוויה. ישנם אנשים שמתקשים להתאושש אחרי אירוע תקשורתי רגשי. כאשר הוא נחסם את מרגישה אבודה מרגישה חסרת אונים כי את בסך הכל רוצה לדעת מה לא עשית בסדר מצד שני בעלך פגוע מדיי בשביל להגיב, לדעתי את צריכה לזהות מה באינטראקציה ביניכם גורם לחסימה הזאת ובאיזו סיטואציה, ולומר לו שאת שמה לב שמשהו קרה ושתשמח תלדעת מה קרה ושאת לא רוצה לפגוע בו וזה כמובן אחרי שהוא נרגע, כי לפעמים אנחנו מנסים לרצות מישהו תוך כדי שהוא כועס ופגוע וכבר חכמים אמרו אל תרצה אדם בשעת כעסו. ממליץ לכם לקבל הדרכה מיועץ נישואין מקצועי. בהצלחה רבה.

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130