facebook youtube google
רון אל אהרון

רון אל אהרון

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

מצוות הבית

שלום וברכה! אני נשואה כ15 שנה ואמא להרבה ילדים, בנים ובנות ב"ה. לאורך נישואינו סבלתי מהתפרצויות אלימות של בעלי אך לא באופן קבוע. לפני כשלוש שנים נתקף בעלי בזעם נוראי, התנפל עלי וחנק אותי ובנס גדול התעשת ועצר את עצמו. בעקבות אירוע זה הוא הסכים סוף סוף לפנות ליעוץ וטיפול וברוך ה' ישנו שיפור גדול מאד בשלום הבית. חסד ה' עלינו. כמובן שגם האלימות נפסקה לחלוטין. מספר חודשים לאחר האירוע הפסקתי ללכת למקווה. למרות שהיחסים בינינו כיום טובים יותר משהיו אי פעם אני עדיין חשה רתיעה וסלידה מהרעיון. אני חשה שפשוט, אינני מסוגלת. מכיון שבעלי מטופל תרופתית גם הצורך שלו איננו חזק והוא טוען שאף הוא, כרגע לפחות, אינו מעוניין בכך. הוא כן היה רוצה שאלך למקווה כדי להימנע ממכשלות של צניעות וכיוב"צ אך אינו דוחק בי ואינו תובע. בקיצור, מה עושים? האם ישנה בעייה הלכתית אם שני בני הזוג אינם מעוניינים? ואם יש כיצד מתמודדים עם ההתנגדות הפנימית שלי לעניין. תודה מראש לכל העונים!

חובת האשה

לשואלת שלו"ב! הטבילה במקווה היא יותר זכות מאשר חובה ! אמנם ההלכה היהודית קובעת כי זכות זו היא זכות הבעל כשם שהיא זכות האשה, ואם הבעל סובר שע"י הטבילה יהיו פחות בעיות של צניעות, הרי הצדק איתו. חובת קיום יחסים אינה תקיפה במקרה שלכם כל זמן שזה בהסכמה משותפת, אבל צריך לזכור ולדעת שלכל אדם יש את הצורך הבסיסי למגע וקירבה ואף ליחסים, בני האדם לא קורצו מפלסטיק אלא מבשר ודם עם תאוות ויצרים, ולכן מניעת הטבילה היא יוצרת חיץ וקיר חוסם בין הרגש למציאות. לפי דעתי ע"י הטבילה את תרגישי תוספת קדושה וכן תוכלו קצת יותר להתקרב זה לזה וע"י כן בהדרגה ישברו המחיצות והלבבות יתקרבו. כל טוב ובהצלחה רבה! הרב רון אל אהרון דיין ביה"ד לממונות-נתיבות 050-4146956 ronelahron@gmail.com

סמכות למכור דירה של גלמודה בעודה בחיים.

דודתי בת 87 , אלמנה וחשוכת ילדים. היא גרה לבדה בדירתה. היא רוצה שאני אהיה בעלת סמכות למכור את דירתה ולהשתמש בכסף על מנת לטפל בה אם וכאשר (חלילה), היא לא תוכל לדאוג יותר לעצמה. כרגע דודתי בעלת יכולת החלטה ויכולת לדאוג לעצמה. יש לציין שאנחנו ארבעה אחינים ואני הצעירה מביניהם. בכל אופן דודתי רוצה שאני אקבל את זכות וסמכות מכירת הדירה למטרה זו בלבד. שאלתי היא: איך והיכן מסדירים את העינין באופן חוקי, כלומר איזה סוג של עורך דין מתעסק עם נושא כזה? יש לציין שדודתי רשמה צוואה המותירה את כל רכושה לאחר מותה לכל האחינים באוםן שווה. האם היא צריכה לשנות את הצוואה? האם דרושה הסכמה של כל היורשים, לכך שאני אקבל סמכות מכירה ושימוש בכסף לצורך טיפול בה? תודה, חיה.

יש פתרון !

לשואלת שלו"ב ראשית כמו שהזכיר הרב עו"ד רובינשטיין השאלה הראשונה האם יש לדודה אמצעי קיום שוטפים מעבר לדירה המדוברת ? ע"מ להפוך לאפוטרופוס צריך ללכת עם הדודה לנוטורין ולחתום על המסמכים המתאימים. הצואה שכבר כתבה הדודה לא בטלה וגם לא מפריעה לאפוטרופוסות כיון שכל החסות של הדודה היא בחייה ע"מ לדאות לשארית ימיה ואילו הצואה היא לאחר מותה! לפי דעתי אם אכן את זו שמטפלת בדודה באופן שוטף אין מקום לצרות עין מצד האחיינים , וחלקם היחסי בירושה לא אמור להפגע. למותר לציין שאין כל צורך לבקש אישור מהאחיינים כיון שזכותם הממונית תחול כאמור רק לאחר פטירתה של הדודה, המחליטה הבלעדית כיום היא דודה בעצמה. בברכת אורך ימים ושנות חיים הרב רון אל אהרון דיין בביה"ד - נתיבות 050-4146956

למי פונים בנוגע לגט

אני רוצה להתגרש אחרי שעברתי עם בעל מסכות שלימות, מהם ההליכים שאני צריכה לנקוט בהם? (אציין כי הלכתי כבר ליועץ נישואן) ומבחינתי אין מוצא.

לא להסס!!!

בחיי הנישואים יש מעלות ומורדות, אך אם את רואה שכלו כל הקיצין אל תהססי מחמת מה שיהיה בעתיד או מה יגידו וכדומה, הצעד הוא כואב אך להשאר במצב הנתון הוא קשה שבעתיים. עלייך לפנות לייעוץ משפטי ולשכור ת שירותיו לכל המהלך עד לשחרורך הסופי ע"י מתן הגט וכל זכויותייך. אל תהססי או תחששי מהוצאות כספיות כי בסופו של דבר וברוב המקרים אם לא לוקחים יצוג הולם הנזק הוא גדול. בהצלחה בכל אשר תפני. רון אל אהרון - דיין בנתיבות. 050-6737111 ronelahron@gmail.com

להיפרד או לא?

שלום, אני נשואה מזה כבר כמעט 4 שנים מהרגע שהתחתנתי היה בלגן בחתונה ומריבות בין המשפחות בשנה ראשונה בעלי לא קיבל הדרכה כמו שצריך והוא היה בעל תשובה ולכן גם התנהג אלי הרבה פעמים בחוסר דרך ארץ , הוא היה עוזב את הבית הרבה והולך עם חברים , לא נותן לי להסתובב כמעט, קפדן מאוד בעניני ניקיון- שולט עלי רוצה להיות "בוס" ברצוני לומר שגדלתי בבית שבו הייתה בין הורי זוגיות טובה ויחס טוב והוא ההיפך הוריו חיים לבד רבים כל הזמן וכו' והרגשתי שהוא לוקח את מקומם , אני מגיעה מבית עם חינוך טוב דרך ארץ והשאיפה שלי היה לבנות בית בשותפות הדדית בעלי למרות זאת חי בדעות פרימיטביות שהאישה צריכה לעשות הכל בבית והוא הכל בחוץ ואינו מןכן לעזור לי בכלום. אנו אנשים שונים עם מלא חילוקי דעות הוא מרקע שונה ואני מרקע אחר לדעתי אנו בכלל לא מתאימים ,הרגשתי שהתחתנתי מתוך תמימות וצעירות, הוא רוב זמנו חי לבד ואוהב את זה קשה לו להיות ביחד אני למרות זאת אוהבת להיות ביחד , כל אחד חי את חייו לחוד, יש חוסר תקשורת נוראה ,יש הרבה דברים שאני אפילו לו יודעת עליו , אני לא אוהבת להתקשר אליו רוב שיחותינו הם קצרות ולענין הוא אף פעם לא מוכן להקשיב לי,אחרי שנה כבר חשבתי להתגרש אך למרות זאת המשכתי והמצב נהיה יותר גרוע לאחר מכן התחילו הרבה התעללות מילולית ונפשית הוא תמיד היה משווה אותי לחברות שלו שעבר ונשים של חברים שלו היה כופה עלי בכח לעשות דברים לא מדבר איתי תקופות ארוכות כמעט לא היו לנו הרבה פעמים טובים יחד , אחר-כך נכנסתי להיריון והוא לא התחשב בי בכלל לא עזר לי בכלום רק דרש ממני צחק עלי שאני שמנה כפה עלי לנקות עד כדי צירים , (שכחתי פרט נוסף לא היה נותן לי כסף בכלל אך למרות זאת היה קונה הכל לבית ,והיה משתכר מידי פעם , אחרי הלידה בכיתי להורי שחיים בחול שבאו לבקר שאני לא רוצה לחזור אליו אך למרות זאת לא יכולתי להיפרד מכל מיני סיבות שלא איפשרו לי בברית הוא כמעט הרביץ לדוד שלי כי הוא דיבר נגד חרדים ועכשיו כל משפחתי שונאת אותו והוא לא היה מוכן לבקש סליחה מהורי כמעט שנה לאחר הברית פניתי לרבו שאם לא ישתנה המצב אתגרש והוא אכן טיפל בו הרבה והרבה דברים השתנו לטובה הרבה דברים קשים נמחקו והוא התחיל באמת לחזור בתשובה , היום הוא גם נהיה יותר בוגר ואף גם משתדל לרצות אותי אבל מעט למרות שנפתרו בעיות ביננו עדיין קשר הנפשי שלי לקוי איתו ואינני מרגישה שהוא מתייחס אלי כמו בעל אוהב אין יום שאני לא חושבת על גירושין (אני מאוד רגישה וישר נפגעת) הוא לא מוכן לעזור לי בכלום ששיך לעבודות בית ועוד מתלונן למה אני לא הספקתי רוב שיחותינו וויכוחים ועד שטוב לנו ביחד זה מן המעט של המעט , הוא עדיין לא קונה לי כמעט כלום (דברים אישיים אז מצאתי עבודה ובזה אני קונה לעצמי למרות שאני חושבת שזה לא נורמלי ( והוא טוען שאין לו כסף ) עברתי הפלה קשה כי כשהייתי בהיריון הוא לא היה מוכן לעזור לי בכלום וזה נבע ממאמץ יתר וגם הגעתי לכאבי נפש כל כך עזים שלא רציתי איתו עוד ילד ,היום אני עם אמצעי מניעה ואני כבר כמעט שנה שבורה עם חיי לא יודעת מה לעשות הוא מאוד אוהב את הילד וזה גם מאחד אותנו הוא אומר לי שהוא אוהב אותי גם אבל אני לא מאמינה בכלל כי בין אדם אוהב הוא עושה ומתייחס לשני בכבוד הוא משתדל אבל מעט מאוד הוא אומר שלא טוב לו בבית אני תמיד מתפרצת וכועסת עליו שהוא מעיר לי , אני שבורה מחיי נישואין אלו ומרגישה שהייתי רוצה להשתחרר מלהיות עובדת ניקיון ושפחה אני צעירה עדיין בת 24 ולהתחיל התחלה חדשה. מצד שני הוא השתפר מעט ומקשיב לרב שלו ואני מאוד רוצה עוד ילדים ואין לי כל-כך לאן ללכת הורי בחול וכאן יש לי בית ופינה שלי. חשבתי אולי להיפרד ממנו לחודש ללכת לגור אצל חברה ושם להשתחרר ולראות אם טוב לי יותר בלעדיו למרות שתמיד שעזבתי אותו לכמה ימים היה לי טוב יותר והרגשתי שהשתחררתי ואולי גם הוא ילמד להעריך אותי , אני גם שוקלת את האופציה לגירושין תמיד חושבת על זה אך לא מעיזה כי מפחדת (ברצוני לציין כי כבר היינו בכמה טיפולי זוגיות על ידי רבנים מוסמכים וזה עזר אך רק תקופתי ) אני כל-כך שבורה ומתלבטת ולא רוצה להעביר את חיי ככה ללא סוף מה דעתכם? אנא עזרו לי בקשה

יש סיכוי וגם סיכון !1!

לשואלת שלו"ב! הבעיה שאת מתארת היא בעיה שורשית ועמוקה עם מספר צדדים ותולדות של חוסר שלום בית אהבה הערכה ועוד. באופן עקרוני אינך צריכה לחשוש ממהלך של גירושין, אינך חייבת להרוס את חייך בגיל כה צעיר ואפילו שיש לכם ילד משותף הוא לא חייב לכבול אותך לנצח עם חיים מרורים כאלו. אמנם מדבריך עולה שהבעל כן מקשיב וכן מוכן לשינויים אלא שאין בשינויים אלו מספיק כדי ליצור שלום בית ואהבה. במקרים רבים כמו שלך שזוגות היו "בטוחים" כי זה הסוף! על ידי יעוץ מקצועי הצליחו לייצב את הבית ולחוות חיי משפחה נפלאים. אסור לך להתפשר על יעוץ "זול" עליך לבחור אישיות מקצועית עם תעודות הצלחה רבות ותק ונסיון רב ע"מ שיוכל להדריך את שניכם לשלום בית. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד נתיבות 050-4146956 ronelahron@gmail.com

מסרבת להיתגרש

בסד שלום, שאלתי היא מה עונשה של אישה שמסרבת להיתגרש יש בעוד כמה ימים דיון לסידור גט ואני מתכוננת להגיד בבית הדין שאין לי שום כונה להיתגרש מה יכולים לפסוק הדינים על סרובי להיתגרש.

אין עונש !!!

גירושין אינן עונש! להישאר בזוגיות לא תקינה זה העונש!!! באופן עקרוני על פי פסיקת בית הדין הגדול אסור לכפות אישה לגירושין אמנם אם יתרשמו הדיינים כי סירובך אינו מוצדק יתירו לבעלך לישא אישה אחרת, ואת תלכי ל.... לא מומלץ לסרב לגט אלא אם כן יש לך סיבה רצינית כגון: חלוקת רכוש או משמורת ילדים וכדו'. בכל מצב עדיף להתייעץ עם גורם משפטי הלכתי מוסמך. בברכה: רון אל אהרון דיין בביה"ד נתיבות. 050-4146956, ronelahron@gmail.com

עיקול של אוטו

בעבר עבדתי בחברה וקבלתי מכונית לעבודה במקביל היה לי חוב אצל עו"ד והוא עיקל את הרכב של החברה 1)האם זה אפשרי לעקל רכב שלא רשום על שמי אלה רשום על שם החברה או בן אדם פרטי אחר? 2) מה ניתן לעשות כדי להסיר את העיקול בלי לשלם את החוב? בתודה מראש

אין מה להוסיף!!

תשובתה של סידי בר יפה ומפורטת לכי בדרך זו מה שיותר מהר. בברכה: רון אל אהרון דיין ביה"ד נתיבות 050-4146956

בעל שעוקב אחר אשתו בכל מיני אמצעים

אני אשה נשואה ואמא ל 8 ילדים,יש לי בעיה קשה של בעל קנאי שמאבד עשתונות ועוקב אחרי :הוא מצוטט לטלפון והגשתי נגדו תלונות במשטרה,הוא עוקב אחר מוניות שבהן אני נוסעת,שם תוכנת מעקב במחשב. כל הזמן הוא מאיים שלא אזכה למזונות.הוא חושד בי בגילוי עריות.הוא אדם שלא מסוגל לראות אנשים נכנסים לביתו (כך הוא גדל בביתו)מאוד מפריע לו הקשר עם משפחתי והוא עושה מאמצי על כדי לנתק אותי ממשפחתי.אני ממש רוצה להתגרש אני יודעת שיהיו קשיים.שאלתי למה אני זכאית בתהליך הגירושין יש לנו 3 ילדים מעל גיל 18 ,יש ברשותנו דירה ללא משכנתא,יחידת נופש באילת.הוא מרויח כ 15 אלף ברוטו(אני אף פעם לא יודעת כי כל המכתבים שלו לאורך כל השנים מגיעים לכתובת אמו)אני מרויחה כ 5000 ברוטו.הוא אדם פרימיטיבי בהתנהגותו (הוא טוען שאביו ואחיינו נפטרו בגלל שאני עשיתי להם כישוף)שאלתי:מה גורל הדירה המשותפת כל הילדים גרים בבית? מה גורל הפנסיה וקרנות ההשתלמות והמניות והאופציות שיש לו מהעבודה?איזה סדר גודל של מזונות אני אמורה לקבל?אנא ענו לתשובתי במהרה כי אני מתחילה להרגיש בסכנה מכל ההתנהגות שלו. אני חייבת לציין שבכל ויכוח אפילו קטן ביותר הוא גולש מיידית לנושאיים אינטמיים ואין לו רתיעה לעשות זאת אפילו ליד הילדים.פעם הוא אפילו הדגים עניין כזה לילדים. הלכתי לבריאות הנפש והם אמרו לי שהוא צריך לבוא מרצונו לטיפול וכמובן שהוא לא יעשה זאת.

מקור הקנאה!!!

קנאה היא תוצאה שנובעת ממס' אפשרויות: 1. אדם שהוא בעצמו נוהג שלא כשורה ולכן חושד שאחרים נוהגים כמותו. 2. אדם שעבר סוג של בגידה מסוימת בשלב מוקדם של חייו. 3. אדם צר עין ורע לב. אני מבין שאינך מעוניינת לנסות לטפל בבעיה אלא לחתוך לכיון של גירושין. באופן כללי ביותר מזונות עבור ילדים לא מקבלים לאחר גיל 18. בעניין הדירה ושאר הרכוש הדבר נתון לטענות כאלה ואחרות שיעלו לפני בית הדין ויש צדדים לכאן ולכאן. מומלץ להגיע להסכמים מראש באופן שכל צד יוותר מעט ולחתום על הסכם גירושין הוגן. בכל מצב אל תקחי סיכון ותפעלי לבד את עלולה להפסיד כסף רב, שווה להשקיע מעט ולקחת ייצוג הולם. בכל מצב בהצלחה בכל אשר תפני. בברכת התורה רון אל אהרון חבר בית הדין לממנות - נתיבות ronelahron@gmail.com

האם ניתן להחליף שופט

שלום לצוות המומחים, האם ניתן להחליף שופט שנקבע לדון בתיק פלילי, ואם כן מהם הנימוקים אשר יתקבלו? (למעט היכרות או קרבה עם השופט, שזה ידוע) אודה לכם על תשובתכם בהקדם. זה יכול מאד לעזור לי. בברכה, ליאורה

קשה מאד!

באופן כללי מאד קשה לפסול שופט מלדון הדבר מורכב ומסובך שכן כל פרקליט שהסתבך פעם עם איזה שופט לא ירצה לפוגשו שנית ולא חסר סיבות. לא פרטת באיזה שלב של דיון אתם אבל יש לעייןבסעיף 146 לחוק סדר הדיןהפלילי (נוסח משולב) תשמ"ב - 1982. ולבחור משם את העילה המתאימה. בברכת התורה רון אל אהרון חבר בית הדין לממונות - נתיבות

מעשר

יש לי שאלה אנחנו משפחה שמתקיימת מ5500 ש"ח כרגע אנחנו מעשרים 550 ש"ח אנחנו משפ' שחלקה שומר שבת וחלק קטן לא אני רוצה לדעת אם אפשר מהמעשר שלנו לקנות כמה דברים לחיזוק הבית כגון : סכום לחלבי , מיחם לשבת , ועוד כמובן שאם ישאר כסף נעשר את השאר פשוט שמבחינה כספית קצת קשה לנו לכן אני שואלת אם אפשר מכסף מעשר או שלא . בתודה רבה אורית

מעשר כספים הוא זכות ולא חובה !!!

באופן עקרוני יש מצווה לתת מעשר כספים, מי שלא נותן אינו עובר לא על איסור תורה ולא על איסור דרבנן, אלא שמי שכבר נהג בזה אינו רשאי להפסיק מדין נדר ולכן עליו לעשות התרת נדרים. לעניין שאלתך לא ניתן לקנות דברים אישיים לבית ואפילו דברים שיועילו בחיזוק הבית בשמירת תורה ומצוות. במידה והמצב דוחק ניתן לרשום כחוב את סכום המעשר ולהשתמש בכסף, כאשר ירווח להחזיר למעשר. בברכת התורה רון אל אהרון חבר בית הדין לממונות נתיבות ronelahron@gmail.com

דחיית מתן גט

בעלי הגיש נגדי תביעת גירושין בגין אשה מורדת, אחרי מס' דיונים בבית דין רבני נקבע תאריך למתן גט מכיוון שזהו רצון משותף, אלא שטרם הגענו להסכמות בנושא הרכוש ומזונות. הוא אינו משלם מזונות ילדים מזה 6 חודשים בהם אנו חיים בנפרד. האם אוכל לבקש מבית הדין הרבני לדחות מתן הגט עד לפסיקת מזונות זמניים ו\או עד להסכם רכוש? נא תשובתכם הדחופה. מתן הגט נקבע ל1.3 בברכה, חגית

סיכוי מול סיכון.

בעניין מזונות הילדים - דבר זה לא תלוי כלל בגט חובת האב לשלם מזונות עבור ילדיו היא חובה בסיסית שמוכרת בכל ערכאה משפטית ולכן אין זו עילה לעכב את הגט. בנושא של רכוש משותף בד"כ בתי הדין לא נוטים לתת גט ללא הסכם גירושין. יש לדעת מה הפרטים שבמקרה שלכם ביה"ד מוכן לגט ללא הסכם. לבקש תמיד אפשר ויש בזה גם צדדים הלכתיים שלא יהיה גט כפוי אלא בהסכמה גמורה שכוללת את חלוקת הרכוש. בברכת התורה רון אל אהרון חבר בית הדין - נתיבות ronelahron@gmail.gmail.com

כספי מעשר לקרובי משפחה

שלום וברכה, הנני תורמת כספי מעשר כל חודש. לאחרונה הורי הגיעו למצב של פת לחם ממש והם מקבלים עזרה מארגונים שונים בניהם ארגונים שנתמכים על ידי כספי צדקה. האם אני יכולה להעביר להם את המעשרות שלי?

מותר ומצוה!

מותר להעביר את כספי המעשר לקרובי משפחה ויש בכך גם מצוה. ועיין עוד בספר "אהבת חסד" לרבנו החפץ חיים.

טבילת כלים

האם ניתן להטביל כלים בבית? כמו כן האם ניתן להגעיל כלים בבית (כלים שהיו בשימוש של בשר וחלב ביחד)

הכשרת כלים וטבילתם

למיטל שלו"ב שאלתך מחולקת לשני הלכות שונות שאמנם הם דומות מעט באופן המעשי אך הם שונות בתכלית ברמה ההלכתית. טבילת כלים חדשים שנקנו ו/או יוצרו אצל גויים טעונים טבילה במקווה. לא ידוע לי שיש לאנשים פרטיים מקווה כשר לטבילה בבית (למעט אדמורי"ם וכדו') לכן לא ניתן לבצע פעולה זו בבית ויש לגשת למקווה המקומי ע"מ לטבול את הכלים. יש חילוקים שונים בסוגי שימוש הכלים ובחומר הגלם מהם הם מיוצרים לעניין הברכה. בעניין הגעלת כלים - אכן יש אפשרות לעשות זאת בבית אך יש לשם כך לדעת את כל פרטי ההלכה כיצד מגעילים, ולכן גם כאן יש עדיפות לשעות זאת במקום שיש פיקוח הלכתי על ההגעלה. בברכת התורה רון אל אהרון חבר בית הדין לממונות - נתיבות. ronelahron@gmail.com

תקופת מנוחה מהריונות

יש לנו 4 ילדים קטנים שדי צפופים בגילאיהם (7.5.3.1 - אלו גילאי הילדים) האישה היא מפ]רנסת יחידה והבעל בבקרים לומד ובחצי השני של היום שומר על הילדים. יש לציין שקשה לנו מאוד מבחינה פיזית. זה ממלא את כל הזמן וכמובן שחייבים לתת תשומת לב לכל ילד. זאת בנוסף לכך שההריונות לא קלים לנו כלל , כשהם מלווים בכאבים איומים ובביקורים לא מעטים בבית החולים. הקאות מדך כל 9 החודשים, ובכלל אישתי אומרת שזה לא בא בחשבון כרגע הריון נוסף מבחינתה (ואני מבין אותה מאוד) בגלל ההריונות הקשים והקושי ביום יום אני רוצה אמא בריאה הגופה ובנפשה לילדים. האם מותר לנו לעשות הפסקה של 3 שנים עד להריון הבא כדי שנוכל לקבל את הילד הבא בשמחה ועם כוחות ואישתי לא תרגיש מכונת לידה או מין משהו כזה? יש לנו 3 בנים ובת.

חייב לקבל היתר!!

לזוג היקר שלו"ב! יש לכם לדעת שמעבר למצוה של פריה ורביה יש מצוות נוספות וכן איסורים שונים במניעת הריון. 1. מצוות "לא תוהו בראה לשבת יצרה". 2. מצוות "לערב אל תנח ידך". במצוות אלו לדעת חלק מהפוסקים גם האשה חייבת ולכן אין לה כל היתר לבצע מניעת הריון. לכן יפה עשיתם שפניתם ושאלתם מה מותר ומה אסור. גם שמתירים מניעת הריון יש לדעת באלו אופנים כדי שלא נעבור על איסור זרע לבטלה ח"ו או על איסור עיקור ח"ו. בעניינים אלו חייב לפנות לרב מורה הוראה שבקיא בכל פרטי הלכות אלו ולשמוע ממנו : 1. האם מותר לעשות מניעה? 2. מה מותר לקחת כדי למנוע הריון? 3. לכמה זמן מותר למנוע הריון? וכל מקרה לגופו. בברכת התורה רן אל אהרון דיין בבית הדין נתיבות ronelahron@gmail.com

חישובי מדור

האם בחישוב מדור לצורך מזונות מחשבים עבור כל קטין או עבור שני הקטינים יחד

עדיף בנפרד !

בס"ד לשואלת שלו"ב ! בתביעה למזונות עליך לערוך "הרצאת פרטים" דהיינו טבלא של חישוב כל הוצאות הקטינים, בדרך כלל עורכים טבלה כזו כך שכל קטין נרשם בטור באופן עצמי ולכן יש לחשב מדור (לפי ערך כמובן) לכל קטין בנפרד. אם בהרצאת הפרטים את כוללת את שניהם כאחד א"כ אין מקום לחלק את המדור לשניים. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בבית הדין לממונות - נתיבות

2 כתובות - אחת "מתוקנת"

1. מה דינה של כתובה, אשר על האורגינל שהיה בבית המשותף נמחק בעט הסכום המקורי (לא ידוע מתי וע"י מי) והוקטן משמעותית. בעוד על האורגינל שברבנות קיים הסכום המקורי , שהיה גם זכור לאישה. איך אפשר לדעת מי עשה זאת ומתי. כמובן שלאישה ברור למי היה מניע להקטין את הסכום. 2. האם ניתן לחזור מהויתור על הכתובה שאולצה לו האישה לצורך קבלת פס"ד לגירושין בהסכמה. כאשר לאחר מתן הגט, נודע לה שיש אורגינל נכון ברבנות ללא התיקון. או האם ניתן לתבוע את ההפרש? גם הויתור על הכתובה וגם הגט נעשו על כתובה בסכום מוקטן, ככל הנראה "זוייף" באופן מגמתי . 3. האם חזרה מהויתור על הכתובה , שהוא חלק מפסה"ד לגירושין, או תביעת ההפרש , או העובדה שהגט ניתן על כתובה "לא נכונה" - עלולה לפגום בכשרות הגט שניתן ? 4. כרגע בני הזוג ממשיכים בהליכים בביה"ד הרבני לאחר שניתן הגט . 5. תביעת הגירושין היתה של הבעל לצורך הקדמת מירוץ הסמכויות, בחששו שהאישה תבקש להתגרש. משהשיג זאת- דחה כל אפשרות להתגרש בתירוצים שונים ,עד שלא היתה לו ברירה .

תשובה

לשואל/ת שלו"ב! 1. כתובה שנעשה בה שינוי ללא" קיום" ע"י העדים הרי היא פסולה. גם אם ברבנות יש העתק זה לא 100% מחייב יש בזה דעות בפוסקים מה מעמדו של העתק הכתובה. אין אפשרות לדעת מתי זה נעשה !!! יש אפשרות לבדוק בוידאו של החתונה או בתמונות אולי שם צילמו את הכתובה המקורית לפני המחיקה. 2. ויתור הכתובה נעשה בדרך "מחילה" אם יוכח שה"מחילה" הייתה בטעות או בדרך של רמאות יש מקום לחזור ממחילה כזו, ולתבוע את ההפרש. 3. יש מקום לריעותא בגט במקרה של "טעות" בהסכם הגירושין, זה דבר מסוכן, יש לזה תקדים מביה"ד בחיפה, אבל רוב הדיינים בארץ מתחמקים מסוגיא זו. 4. אם ממשיכים בהליכים ניתן אולי דרך העו"ד או הטו"ר (ולא דרך הדיינים) לאיים בעניין זה כקלף מיקוח. בהצלחה בהמשך הדרך רון אל אהרון - דיין בביה"ד לממונות נתיבות.

גט לחומרה

בס"ד כבוד הרב לפני כ-4 שנים התגרשתי.אחרי הגירושין נפגשתי עם הגרוש וקיימנו קשר של אישות באופן חד פעמי. לא רציתי לפגוש בו יותר לאחר מכן. כיום אני נשואה שנינו חוזרים בתשובה . חברה אמרה לי שיש ענין גדול ואני צריכה לעשות גט לחומרה. ממה שהבנתי אני צריכה גירושין נוספים. אציין שאין לי ענין לפגוש את הגרוש . ולא יודעת איך והאם עליי לשתף את בעלי. זה לא יתקבל בברכה נושא רגיש. יחד עם זאת רוצה לעשות את רצון ה'. ולקיים את ההלכה. בברכת כל טוב סיגלית

צריך בירור

על פי המבואר בפוסקים מי שחזרה לחיות חיי אישות עם בעלה לאחר הגירושין ואפילו פעם אחת יש בזה חשש של קידושין חוזרים. יש לחקור את הצדדים היטב על מנת להגיע לדין האמיתי וצאת ידי שמיים. במידה ואכן יחליטו ביה"ד לתת גט לחומרא תצטרכי להפגש עם הגרוש לפחות פעם אחת במתן הגט. רצוי שתפרסמי סיפור זה (אפילו בעילום שם) בציבור הגרושות כי כבר הגיעו מכשולים רבים בדבר הזה. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין

פרק ב'

עזבתי את הבית,אין לי גט עדין, שאלתי האם מותר לי להיפגש ולהכיר נשים אחרות?

לא מומלץ

אע"פ שלאיש מותר עקרונית לשאת יותר מאשה אחת, מכל מקום יש הגבלה על פי החוק (ביגמיה) וכן על פי חרם דרבנו גרשום. לכן בהודע לאשתך שאתה בקשר עם נשים אחרות דבר זה יכול לגרום לך לבעיות בהליך הגירושין חסרים פרטים רבים בעניינך. אשמח לעזור ronelahron@gmail.com

משמעות הלכתית/משפטית

הייתי בקשר עם בחורה וחשבנו להתחתן קרה מה שקרה וכנראה שאיבדתי לה את בתוליה ולאחר מכן נפרדנו. שאלתי האם לפסוק בשמות כג\' פס\' טו: "כי יפתה איש בתולה אשר לא ארשה ושכב עימה, מהר ימהרנה לו לאשה" יש משמעות למה שקרה ביננו האם היא יכולה לתבוע אותי בבית דין רבני.? האם היא יכולה לתבוע אותי בבית משפט? על עוגמת נפש וכו...? בבקשה תעזרו לי אמרתי לה שאני מוכן להשתתף איתה בניתוח לאיחוי הקרום אבל אין לי יותר מדי כסף

צריך לרצותה ולפיסה !

לשואל שלו"ב! המעשה לכשלעצמו הרי הוא חמור ביותר !!! אכן יפה עשית לשאול ולראות דרכי תשובה . אכן בתורה יש פרשיה מיוחדת לעניין אונס ומפתה ויש לכך הלכות ברורות ברמב"ם ושו"ע. אמנם חסרים פרטים רבים בגוף השאלה שנוגעים הלכה למעשה, אך יפה שלא פרטת אותם ברבים אלא אלו מן ההלכות שיש לדונם בצינעה. באופן עקרוני היא יכולה לתבוע אותך ופעמים אפילו לעכב אותך מלהינשא לאחרת דהיינו צריך לעבור הליך של גירושין לחומרא (תלוי בפרטים). על כן עליך לפנות לדיין מוסמך על מנת ללבן סוגיא זו על כל פרטיה וצדדיה. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין ronelahron@gmail.com

מחלוקות בבית כנסת

ברצוני לפנות לבית הדין לאחר שגבאי ומספר אנשים מצוצם הביאו חזן חדש על דעת עצמם וכן מספר נושאים שונים שאלתי האם בכתב התביעה לבית הדין צריך לפרט את כל המחלוקות שברצןני לדון עלים או שאפשר להגיש תביעה כללית לדיון במחלוקות הקימות בבית הכנסת

לא מומלץ

לשואל/ת שלו"ב! בגמ' (בבא בתרא דף לא,א) כתוב שאין אדם מגלה טענותיו מחוץ לבית הדין, וכן נפסק בשו"ע (חו"מ סי' פ,א) וטעם הדבר הוא שלא ילמד בעל דינו לשקר ולסלף את הדברים על סמך התביעה, דהיינו גורם ההפתעה מאד חשוב ומשפיע על הליך הדיון. מכל מקום גם מבחינת ההלכה (שו"ע חו"מ סי' עה,א) צריך לברר בכתב התביעה את עילת התביעה. מבחינה חוקית ומשפטית צריך להגיש כתב תביעה מפורט, אך לא כך דרכה של תורה. למסקנא - יש לכתוב את עילת התביעה באופן כללי אך לא לפרט מידי.

הוצאת דיבה

האם יש מקום בדיני תורה לתביעה אדם שהכפיש את שמי וגרם לי לעוגמת נפש וחשש לנזק ממוני עקיף בעתיד בשל פגיעה במוניטין. במידה והתשובה חיובית מה אפשר להשיג בדין תורה שכזה, פיצוי כספי או רק התנצלות וכדו' תודה ויישר כוחכם, שלמה.

דיני קנסות

מי שפגע בשני ללא נזק פיזי ממשי בשונה מהחוק האזרחי (חוק לשון הרע) שמי שפוגע בחברו בדיבור ומביישו ברבים ו/או מכפיש את שמו, חייב בתשלום. ע"פ המבואר בגמ' בבא קמא (דף פח' ע"א והלאה) ניתן להיגבות רק ע"י דיינים סמוכים בארץ ישראל, ומכיון שאין לנו דיינים סמוכים לא ניתן דבר זה לחיוב, וכן פסקו הרמב"ם ושו"ע (חו"מ סי' א' ) אמנם יש תקנת הגאונים משום פיוס - על דן דבר זה יהיה נתון אך ורק לשיקול דעת של הדיינים. במקרים מסויימים חייבנו בבית דיננו ובמקרים אחרים לא חייבנו. נזק ממוני עקיף יש לדונו כ"גרמא" שאינה נגבית בדיני אדם רק בדיני שמיים. על כן תברור לך בית דין יפה עם דיינים מוסמכים שיוכלו להוציא דין אמת לאשורו. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין, נתיבות.

כיצד ניתן לשנות שם משפחה של ילד?

אני נשואה בנישואים שניים. בני בן ה5, מנישואי הראשונים, לא ראה את אביו מעולם (התגרשתי בהיותי בהריון, והאב סירב לצור עימו קשר). הוא קשור מאד לבעלי הנוכחי שמגדלו כאב ממש, ומשפחתנו היא כמשפחה רגילה לכל דבר. כדי למנוע שאלות מביכות בכל מיני מקרים (כמו קופ"ח וכד'), ברצוננו לשנות את שם משפחתו הרשמי של בני כשמו של בעלי(ביום-יום הוא אכן משתמש בשם בעלי) כיצד ניתן לעשות זאת?

זהירות ביוחסין !!

לשואלת שלו"ב! מבחינה משפטית חוקית צודק קודמי בתשובתו. אך צריכה את לתת את דעתך לעניין אחר שהוא היחוס. לדוגמא אם אביו הקודם היה כהן או לוי ואביו הנוכחי הוא ישראל או להיפך שאביו הקודם היה ישראל ואביו הנוכחי הוא כהן או לוי. גם אם אין בעיה של יחוסין - יש חשש נוסף : שמא ישא אחותו מאביו , דהיינו שאביו הקודם נשא אשה והוליד ממנה בת ובבוא היום יכירו "האחים" וירצו להתחתן ולא ידעו זה מזו. עוד חשש יש שיבוא להעיד (בחופה ו/או גיטין וכדומה) עם קרובו מאביו (דוד ו/או בן דוד וכדומה) ועוד חששות. לכן ניתן להשאיר ברישומים את שם המשפחה הישן ובכל מקום לקוראו בשם משפחתך כעת. או להוסיף על שם משפחתו הקודם את שם המשפחה החדש. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בנתיבות ronelahron@gmail.com

תשעה אב דחוף מחכה לתשובה מהירה

אני צריכה לקנות בד לתפור שמלה לחתונה אני צריכה את הבד עד יום שישי י' לחודש אב עכשיו אני יודעת שאסור בתשעה באב לקנות כלום יום שישי אני לא יוכל לקנות האמת שאת השמלה תופרים לי רק אחרי השאלה שלי אם אפשר רק לקנות היום א' באב ולא לעשות כלום ורק אחרי תעשה באב לתפור מחכה לתשובה מהירה

לשואלת שלוב!

אני מתנצל על כי התשובה תגיע אליך מאוחר אך לא היתה לי נגישות לאתר. חסרים מס' פרטים : האם את הכלה ? מתי מועד החתונה? האם לא תמצאי את הבד המדובר לאחר ט' באב? לפי שאלתך ניכר כי יש זמן גם אחרי ט' באב לתפור את הבגד! בברכת "בונה ירושלים" רון אל אהרון

הפחתת מזונות

אנו נשואים אני בהריון ב"ה ראשון לבעלי שתי בנות מנישואיים קודמים שאלתי אחת הבנות מתגייסת ובפסק דיון כתוב שהמזונות יופחתו בשליש הוא משלם 1500 לכל אחת וזה לא נגמר בזה שאלותיי: כמהצריך לשלם ולמי לאם או לילדה האםפ האבא צריך לתת עוד כסף לילדה חוץ מזה בעלי נתן כבר שלושה צקים מראש איך זה אמור להתקזז לא יודעת מה לעשות עם זה.

הרבה פרטים

לשואלת שלו"ב! על מנת לענות לך תשובה ברורה יש לעיין בהסכם הגירושין של בעלך. אם הבת מתגייסת הוי אומר שהיא בת 18 וא"כ מה מקום לתשלום מזונות? בד"כ תשלום מזונות הוא עד גיל 18. אשמח לעזור עם פרטים מדוייקים יותר בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד לממונות נתיבות ronelahron@gmail.com

צו מניעה

האם יש סמכות לבית דין רבני להוציא צו מניעה לנתבע אף שלא יתקיים כל דיון בעניין, ואף לא הוסכם על ידי הנתבע כי הבית דין שהוציא את צו המניעה יפסוק בעניין. לדעתי העניין לא חוקי הן לפי חוקי מדינת ישראל והן לפי ההלכה היהודית. אשמח לתשובה מפורטת ומהירה תודה מראש אורי s.ortali@gmail.com

תשובתו של טו"ר קלמן

לשואל שלו"ב! לא תמצא תשובה יפה ומנומקת יותר ממה שכבר כתב ידידי ר' יעקב קלמן הי"ו. עיין באתר בשאלות קודמות. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד לממונות נתיבות.

כתובה על סך עשרה מליון ישן

ברצוני לדעת האם אני זכאית להצמדת מדד לכתובתי בסך 10 מליון שקל ישן, ואם כן לאיזו הצמדה אני זכאית? מדד מחירים לצרכן , מדד יוקר המחיה, דולר ? אמרו שזה מחלוקת בין הדיינים. מה זה אומר בתכל'ס? אתי

שאלה חוזרת!

כבר ניתנה תשובה בדבר!! בברכת התורה רון אל אהרון

ניתוחים אסטטיים - לאשה נשואה

שלום רב, אני הייתי רוצה לדעת ,מה דעת ההלכה לגבי ניתוח אסטטי שאשה נשואה מבקשת לעשות , הניתוח נובע מצורך של שני בני זוג ובשל קשיים בשלום בית ואינטימיות בין בני הזוג עד לרמה של רצון והעדפה של ריחוק ולא קירוב, הניתוח לא מסוכן ומאוד שכיח

שאלת רב !

לשואלת שלו"ב! ידועה מחלוקת הפוסקים בעניין זה דעת הרה"ג בעל ה"ציץ אליעזר" לאסור (חלק יא' סי' מא'). ודעת הרה"ג הרב עובדיה יוסף שליט"א ב"יביע אומר" (חלק ח' חו"מ סי' יב') להתיר. על כן יש לכם ללכת לרב שלכם שפוסק לכם בכל העניינים וכן לשטוח בפניו עד כמה שאפשר את מהות הניתוח וסיבתו. ובע"ה תראו הרבה הצלחה וסייעתא דשמייא בכל העניינים. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות ronelahron@gmail.com

איך העיסוק בטו"ר משפיע על החיים האישיים?

שאלה שמאוד מעסיקה אותי האם ללמוד טו"ר. האם יש קשר בין העיסוק בדיני משפחה משפיע על העוסק בו ובבני ביתו. האם זה שיקול או כל אחד לגופו. ואפ כל אחד לגופו האיך אדע מה יהיה איתי אם אגיע לשם אודה לכם על העזרה

מה המטרה !

לשואל שלו"ב! אמנם אני לא באתי למקצוע זה מטוען רבני, אלא עקב הסמכתי לדיינות קיבלתי רשיון לעסוק בתחום זה. אבל גם ביושבי דיין וגם ביצוג אנשים, תמיד עומדות לנגד עיני המקור בראשונים ו/או בגמרות ודברי הפוסקים האחרונים בכל תחום ומשפט. אם המטרה היחידה היא להתפרנס אולי יש מקורות אחרים לפרנסה יותר נקיים וקלים. אבל אם יש לך עניין בתחום המשפטי ומשפחתי, יש הרבה מה להפיק בתחום זה בעזרה לאנשים. בברכת התורה ובכל אשר תפנה תשכיל ותצליח. רון אל אהרון - דיין בביה"ד לממונות נתיבות.

האם וכיצד ניתן להוציא בעל מהבית

שלום לכולכם! נישואינו עלו על שרטון. למרות ניסיון טיפול ממושך של כשלוש שנים, עדיין סובלת כל המשפחה מהתפרצויות זעם ואלימות מילולית קשה. הרצון שלי כרגע הוא להיפרד לתקופה מסויימת כדי לבחון שוב את מערכת היחסים. בעלי כמעט לא מתפקד. לא בתור בעל ולא בתור אבא ולא בתור מפרנס ולא בתור שום דבר אך בכל זאת הוא מסרב לצאת מן הבית ואף מאיים "לזרוק" את הבת הגדולה (בת חמש עשרה) עקב מריבות קשות ביניהם. שאלתי היא, האם וכיצד אני יכולה להוציא אותו מן הבית ללא מעורבות של גורמי רווחה או גורמי מדינה אחרים. אילו נתונים משמעותיים (אם בכלל) על מנת להכריח גבר לצאת, בפרט שכאמור אין לו שום חלק ואחריות על חובותיו כבעל בכל תחום שהוא. ממתינה לתשובה מהירה תודה מראש! שרה

תשובות נפלאות !!

לשואלת שלו"ב! התשובות של קודמי ממש נפלאות ותלכי על פי עצתם. את חייבת להגן על עצמך וילדיך ועל כן אם וחלילה את מרגישה שאת נתונה לסכנה ממשית, אל תהססי לפנות למשטרה או לכל גורם סמכותי אחר. לפעמים לא רוצים לערה גורמים ממשלתים מחמת "בושה" או פחד מהתוצאה. אך אם אין ברירה חייב להפעיל את הסמכות הזאת. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד לממונות נתיבות.

האם לפנות לבקש צו הגנה או הרחקה?

אני גרושה עם ילדים. קורה שהגרוש שלי שעימו יש לי קשר מאד רע, בא לקחת את הילדים וכאשר הוא עומד בסף דלתי הוא צועק עלי. היום זה קרה ליד הילדים שלי ועוד מישהו. האם אני אמורה לסבול את זה? מה אני יכולה לעשות?

שלומך ובטחונך=שלום הילדים!!

לשואלת שלו"ב! תשובתו של קודמי וידידי סידי בר הינה תשובה נפלאה. אכן את חייבת לחזק את גווך למען בטחונך ושלום ילדייך ולכן את צריכה ייצוג הולם שיעמיד את הדברים על מקומם. כמו כן עדיף לפנות לעו"ס על מנת לפתור בעיה זו ולא להגיש צו הרחקה. אני הייתי מנסה גם דרך גורם מוסמך לא רשמי כגון: רב קהילה או כל דמות משמעותית לבעל. שיהיה בהצלחה בהמשך הדרך, והיי חזקה! רון אל אהרון - דיין בביה"ד לממונות נתיבות ronelahron@gmail.com

לא הבנתי

1. האם כן יכפו עליו גט או לא? 2. מה התוצאות במידה ואישה שעדיין נשואה מביאה ילד לעולם לאחר מס' שנים של נסיון להתגרש. 3. האם אפשר לתבוע את הבעל תביעת נזיקים כי האישה אינה יכולה להביא ילד באשמתו?

המפתח לחרות = גט!

לשואלת שלו"ב! כמו שכתבו קודמי חסרים פרטים רבים. 1. את צריכה איש מקצוע מדרגה ראשונה כדי לעזור לך לצאת מהסבך בו את נמצאת. 2. אשה נשואה שמביאה ילד אם זה מבעלה הנוכחי, אע"פ שהם בתהליך של גירושין וזה לא כל כך דבר ראוי ורצוי, מכל מקום אם בשעת היחסים שרתה ביהם אוירה טובה ורצון של התפייסות, הרי שאין לילד כל חיסרון. ואם הילד הוא מגבר אחר הרי הוא ממזר! 3. גם בעניין זה חסרים פרטים, בדרך כלל כלפי האשה אין זו טענה, שהרי אין האשה מחוייבת בפריה ורביה לדעת רוב הפוסקים, מכל מקום יש שני מקרים בודדים בהם מתקבלת טענה זו. עליך לפנות לייעוץ וייצוג בדחיפות, שלא תגיעי חלילה למצב שאין בו דרך חזרה!!! בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד לממונות נתיבות. ronelahron@gmail.com

לכבוד הרב רון אל

לתשובתך תודה רבה,אני אכן מיוצגת ע"י יו"ד מהסיוע המשפטי לאחר שנקלעתי לחובות גדולים עקה תשלום לעו"ד פרטיים(להזכיר 6 שנים של מלחמה!) אך לצערי אין אני בטוחה שהוא פועל בצורה נכונה. מצד שני אין ברשותי כסף לשלם לטוען רבני ו.או מומחה שיעזור לי.(אני בהליכים לפש"ר) האם אני אבודה?האם בגלל שאין לי כסף הלך חירותי לעד?! (להזכיר): הנני חיה עם בן זוג אשר עצמו משלם מזונות ועוד....

תשובה

לשואלת שלו"ב! כבר עניתי לך לשאלה זו בתשובה קודמת. תני דעתך לאיסור החמור שאת חיה בו ואולי זה הפתח לכל הצרות שיש לך חלילה. איסור אשת איש הוא מהאיסורים החמורים בתורה ותוצאותיו הוא מהגרועים ביותר - ילדים ממזרים אשר אין להם תקנה לבוא בקהל ואינם יכולים להתחתן לעולם ולהקים בתים יהודיים בישראל. מעבר לכך יתכן שאם ביה"ד ידע על כך הוא יאסור עליך להתחתן עם אותו גבר שאת חיה עימו כעת. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד נתיבות

זמן המתנה לאמא שהתגרשה?

יש לי תינוק בן חצי שנה. האם עלי להמתין עד שיהיה בן שנתיים כדי שאוכל להינשא בשנית?

אשה מינקת.

לשואלת שלו"ב! בשאלתך חסרים פרטים רבים, כגון: מתי התגרשת? האם את מניקה בפועל? ועוד. מכל מקום ההלכה קובעת כי אשה לאחר לידה אינה יכולה להנשא במשך 24 חודש מהלידה ויש מקרים מיוחדים בהם מתירים לאחר 18 חודשים. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד לממונות נתיבות.

הסכם גירושין

מה המשמעות האופרטיבית של קבלת תוקף של פסק דין מבית המשפט או בית הדין להסכם גירושין שנחתם ע"י בני הזוג, שהרי מאז חתמו דינו כשאר חוזה שנחתם, והאם יש משמעות לכך שההסכם נעשה ונערך ע"י מגשר.

תוקף חוקי

לשאל שלו"ב! באופן עקרוני שאלתך טובה מאד, הרי אם נעשה הסכם בין בני זוג למה צריך תוקף של פס"ד? אלא הגמרא במסכת קידושין כותבת "לא נבראו העדים אלא לשקרנים" דהיינו יתכן מציאות שלאחר החתימה על ההסכם ואולי גם לאחר הגירושין יכחיש אחד הצדדים אי אילו סעיפים מההסכם לכן ביה"ד קורא את ההסכם בנוכחות הצדדים ומאשרו. פעולה זאת הייתה יכולה להתבצע גם בפני עו"ד אלא שלבית הדין יש תוקף חוקתי ללא עוררין ועם ההסכם בר תוקף ניתן להפעילו בכל הרשויות הנדרשות כגון: ביטוח לאומי, ארנונה, חשמל, הוצאה לפועל וכדו' ללא בירוקרטיה נוספת. חשוב לקחת אדם מוסמך לעריכת ההסכם על מנת למצות את כל הסעיפים כראוי ולא למצוא את עצמך לאחר מעשה עם "חורים" בהסכם. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות. ronelahron@gmail.com

מזונות אישה וכתובה

שלום אני ובעלי פרודים כ 3 חודשים במהלך הזמן הזה וגם כשהוא היה בבית הצעתי אין ספור פעמים שנלך לייעוץ אישי , אני לא רציתי להתגרש ואני עדיין לא רוצה להתגרש ! הוא מבחינתו לא מעוניינן בייעוץ ובגישור בינינו . יש לנו תינוקת בת 11 חודש שנימצאת איתי . שאלתי היא האם מגיע לי מזונות אישה ואם כן מה הוא הסכום המוערך וממתי מגיע לי מזונות האישה ? כרגע אנחנו נחשבים נשואים אבל הוא לא גר בבית . עוד שאלה חשובה האם אני יכולה לתבוע כתובה ומה הקריטריונים לתביעת הכתובה ומתי עליי לעשות זאת

להזדרז בהגשת התביעות.

לשואלת שלו"ב! יפה מאד ענו קודמי, אך יש להוסיף כי עליך להזדרז ולהגיש תביעה לשלו"ב וכן תביעה למזונות עבורךבמידה ואכן את זכאית ועבור התינוקת בכל מצב. סיבת ההזדרזות היא שמזונות האשה נידונים מיום התביעה. וכן במזונות הילדים זה מאד תלוי בדיינים וברוב המקרים הם לא מחייבים רטרואקטיבית, ולכן כדאי להזדרז בעניין זה. את גם צריכה לדעת כי מיום פתיחת התיק ועד לדיון בפועל יקח הרבה זמן. מי שפותח תיק היום מקבל דיון לפברואר או מרץ. פתיחת התיק לשלו"ב חשובה גם היא על מנת להוכיח את זכותך בעתיד לתביעת הכתובה. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בנתיבות. ronelahron@gmail.com

תודה על תשובותיכם

שלום שוב תודה רבה על תשובותיכם בעלי הגיש תביעה למזונות ומשמורת בבית הדין הרבני בירושלים אני הגשתי בבית הדין לעינייני משפחה תביעה למזונות ילדה אמנם אני לא עובדת אך אני מקבלת אבטלה אומנם מאוד נמוכה האם אני עדיין זכאית למזונות אישה ? אכן רמת החיים שלי ושל הילדה ירדה פלאים , נאלצתי לעבור לבית אימי כי אני לא יכולה להחזיק לבד בשכר דירה בדירה שגרנו בה מה היא "עילת גירושין ? " או "גירושין ללא אשמה "? בקשר לכתובה עוד דבר הפרוד שלי מצהיר שהוא לא עובד כדיי לשלם פחות מזונות לילדה האם גם אז בית הדין הרבני יכול לחייב אותו לשלם לי את הכתובה ? או חלק ממנה ? שוב תודה רבה לכם

יעוץ ויצוג

לשואלת שלו"ב! ראשית לא טוב עשית שפנית לבית משפט לענייני משפחה דבר זה אסור על פי התורה, את המזונות תהיי זכאית לקבל גם בבית הדין הרבני. שאלותייך מאד מורכבות את חייבת לגשת ליעוץ באופן דחוף וגם כדאי לך מאד לקחת ייצוג . במקרים כמו שלך דבר זה מאד חיוני משום שצריך להציג בפני בית הדין נתונים הלכתיים מאד חשובים. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בבית הדין בנתיבות ronelahron@gmail.com

כמה יעלה לי מזונות ומדור לילד אחד כשהאמא מתחתנת עם ב"ז חדש

שלום רב. הנתונים כאלו: אני אברך,גרוש ועוד ילד. היתה לנו דירה שבה"ד מכר אותה וחילק השווי לשניים. היה לי עד היום חיוב של 1100 ש"ח מזונות ללא מדור (האם גרה עד היום אצל הוריה). לפני כמה חודשים הגשתי בקשה להפחתת מזונות, בנימוק שהיום אני מקבל מהכולל שכר מופחת בהרבה (חצי ממה קיבלתי בזמנו) לאור מצב הקשה של הכוללים. ובה"ד אמור לדון בזה. כרגע גרושתי מתחתנת עם מישהו. ותובעת מדור בסך 1600 ש"ח. אני חייב ייעוץ בדחיפות שכן העו"ד שלי לא מתעסק בעיניני משפחה (למרות זאת לקחנו אותו מסיבות שאין כאן המקום). הנתונים שלי כאלו: אני אברך כולל. אינני יכול לעבוד. וזאת: א. אני בחוג כזה, שאם אלך לעבוד יגידו עלי ש"התקלקלתי", ולא אוכל למצוא שום שידוך. ב. אין לי הכשרה, ולכן גם אם אצא לעבוד זה יהיה עבודות זניחות ששכרן מועט. השאלות כאלו: האם אני יכול להציג חוו"ד של רו"ח או משהו כזה שעלות כלכלת ילדה חרדית רגילה היא פחות מ-1100 ש"ח? או סתם כך לטעון שלאור שהורע מצבי שיפחיתו לי מזונות ל-800-900 ש"ח למשל? (אגב,יש לכם מושג איזה מזונות הכי נמוכים יכולים לפסוק בבד"ר?) לגבי מדור: חשבתי לטעון,ואנא אמרו לי מה כדאי ומה רלוונטי: למשל אני יכול לטעון שצריכים לחייב אותי רק לפי עלות "חצי חדר" (כי לידלה אחת לא צריך חדר שלם!). חשבתי גם להביא אישור ממתווכים כמה עולה חדר או חצי חדר (ז"א, כמה עולה שכירות של דירת 2 חדרים, וכמה עולה דירת 2 וחצי, או שלוש, או שלוש וחצי -ולהראות מה ההפרש ביניהם, ולבקש שרק זה מה שיחייבו) ועוד אני רוצה לטעון: שצריכים לחייב אותי לפי עלות של דירה סבירה,במקום סביר, ולא בדירה יקרה וכדו'. עוד נקודות: האם אפשר לדרוש שבה"ד יורה שמדור זה בכפוף לכך שהיא אכן תראה חוזה שכירות ( או אולי גם לדרוש שזה יהיה ממשכיר שאינו קרוב משפחה, ע"מ למנוע "קומבינות" -שהיא תקנה דירה, תרשום את זה על שם קרוב משפחה (עד שהילדה תהיה בת 18..) ו"תשכור" ממנו!) וכן לדרוש שייאמר שבמידה ויהיה לה דירה רשומה ע"ש או ע"ש בעלה בטאבו או בחוזה, היא חייבת לדווח ואם יתברר שהסתירה -תחוייב להחזיר הכסף? עוד שאלה: האשה מקבלת עכשיו סכום של כ 170 אלף דולר מבה"ד -עבור תמורת חלקה בדירה. האם אי אפשר לומר שאומדנא דמוכח שהיא תקנה בזה דירה? ושאלת מליון הדולר לסיום: כמה כסף נראה לכם (בערך,בממוצע) שבה"ד מחייב על מזונות ומדור בתמונת המצב הנ"ל? תודה רבה

מדור למי??

לשואל שלו"ב! יפה ענתה לך קודמתי. אך יש להוסיף כי טענתך העיקרית צריכה להתבסס על כך : שהגורם לתביעת האשה למדור, איננה צורך הילדה - אלא נישואיה המחודשים. ועל כן אין מקום לחייב אותך לשלם מדור עבור בעלה החדש של האשה. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד בנתיבות.

הבהרה לגבי השאלה על המדור

לא הסברתי את עצמי טוב כנראה, אז אבהיר: עד היום בה"ד לא אישר לגרושה מדור לידלה כי היא גרה אצל הוריה. כעת לאור נישואיה היא עוברת לגור בדירה של עצמה , ולכן היא דורשת מדור לילד. אני מניח שהיא תטען שהיא צריכה לשכור דירה וכו', ואולי תעשה קומבינה כלשהי (כי ידוע לי שה"זוג" החדש אמורים לקנות דירה, אלא שאין כמעט ספק שבנתיים הם לא יירשמו את זה בטאבו על שמם, בכדי שיוכלו "לשכור" את זה ולקחת מדור...) ולכן שאלתי את השאלות בהודעה הראשונה = כמה מדור פוסקים בד"כ בבד"ר במקרה כזה? והאם אני יכול לטעון ולדרוש את מה שכתבתי בשאלה הראשונה? יישר כוח גדול!

מדור הקטינים

לשואל שלו"ב! לא תוכל לצערי לטעון את טענותיך, משום שמדור = דירה הראויה למגורים כולל, מקלחת, שירותים, סלון וכל הצרכים הנלווים לדירה. לא תוכל לטעון שמספיק לילדה חדר של 2מטר רבוע?! הסכום של המדור נגזר לפי הנתונים שיוצגו בפני כב' ביה"ד, כמובן שלא ניתן לגור "בסביון" ולבקש סמוכי עתק עבור המדור. ניתן לבדוק אם יש להם זכות במדור דרך חברה משכנת שאז זה מוזיל את המחיר באופן משמעותי. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות.

מזונות אישה

חודשיים אחרי החתונה גרנו בבית של בעלי. שם הוא נהג לצעוק עלי יום ולילה שהבית שלו והוא רוצה שאני אחפש מקום אחר לגור. אחרי כמה חודשים הוא כן גירש אותי מהבית ובמקום להתלונן במשטרה הלכתי לבת נישואה. שם הוא שלח לי מכתב לא לחזור הביתה - הוא מרשה לי רק לקחת דברים. מתחילת הנישואין (אדר תשס"ט) הוא סירב לפרנס אותי אבל הוא עדיין בעלי, הוא חייב לפרנס אותי. מה עושים?

חובת הבעל!

לשואלת שלו"ב! מדברייך אני מבין כי אלו נישואין שניים שלכם! באופן כללי יש לדעת אם עשיתם הסכם ממון טרום נישואין, ועוד........ בכל אופן את זכאית למזונות ועליך לפתוח תיק מתאים בבית הדין. לדעתי את חייבת יצוג הולם ע"מ שלא תפסידי דברים נוספים. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות.

שאלה לגבי ביטול נישואין

שלום רב, לפני כ 4 שנים הכרתי בחור שהציג עצמו גרוש +2. לאחר כחצי שנת היכרות נישאנו בנישואים פרטיים (לא אזרחיים). לאחר שנתיים של נישואין נוראיים של אלימות מילולית ונפשית נפרדנו. לאחר הפרידה התברר לי שהבחור עדיין נשוי לאישתו הראשונה! וקיימות נגדו פקודות מעצר בגין סירוב גט ואי תשלומי מזונות. את החופה שלנו ערך דודו שידע כי הוא אינו גרוש. גם אחד העדים החתום על הכתובה ידע כי הוא אינו גרוש. בנוסף את טבעת הנישואין רכש בעיקר מכספו אך גם אני שילמתי חלק מהסכום מכספי שלי. הבחור אינו מוכן להופיע בבית הדין לביצוע מתן גט, ולמרות שקיימות נגדו פקודות מעצר נראה כי אין סיכוי שאני ואישתו הראשונה נקבל את הגט. שאלתי היא האם לפי הפרטים הרשומים קיים סיכוי כלשהו שנישואין אלו יבוטלו שכן נראה לי כי נישואין כאלה שנעשו במרמה ובצורה מכוערת שכזו אינן יכולים להיות כשרים, הדבר פשוט לא נתפס בעיניי... אני אובדת עיצות איני יודעת כיצד ומה עלי לעשות כדי שאוכל לסגור את הפרשה הזו ולהמשיך בחיי. אשמח לקבל עזרה ויעוץ בהקדם. תודה מראש מיטל

חייבת בגט

לשואלת שלו"ב! מקרה מצער מאד קרה לך!! וודאי שיש כאן נישואין במרמה, אך עדיין את חייבת בגט ואם לא תעשי כן יש חשש גדול שאת אשת איש ואם תנשאי שנית ללא גט חס ושלום יהיו הילדים שלך ברשימה השחורה של פסולי חיתון. אכן צדק קודמי שיש להגיש תלונה במשטרה ולפתוח לו תיק פלילי בבית משפט, רק בדרך זו תוכלי להשתחרר מכבלי עגינותך. מאד חשוב שתפרסמי סיפור זה ברבים אפילו תחת שם בדוי כדי שילמדו אחרות לא להתחתן בלא בדיקה מקיפה על בן הזוג. בהצלחה בהמשך הדרך. רון אל אהרון- דיין בנתיבות.

בעניין שבועה

אני לומד למבחני טו"ר. וככל הידוע לי אין כיום שבועות בבתי הדין ( אולי אני טועה?) אז בשביל מה לומדים דווקא את הסימנים הללו בחו"מ מז זה מעויל? (האמת שזה ג"כ מסובך) יצחק

שבועה וחילוף שבועה !!

לשואל שלו"ב! לשאלתך - גם כיום יש "חיוב" שבועה אמנם רוב בתי הדין לא משביעים אך יש מקומות שכן משביעים. יש דין של "קפץ ונשבע". ויש גם "חילוף שבועה" דהיינו מי שנתחייב שבועה בית הדין מחיבו שליש מהתביעה במקום שישבע. יש לך הרבה עוד מה ללמוד - וצריך ללמוד טוב. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד נתיבות.

הורים ולבושים...

נישאתי לפני קרוב לשנתיים. לדעת הורי ומשפחתי המורחבת ,סיגנון הלבוש שלי פרובוקטיבי/לא מתאים למשפחה. עד כמה אני מחויבת(גם מבחינה הילכתית) לשמוע בקולם(אפשר שתאמרו רק בזמני המפגש עם משפחתי שאשנה את לבושי, אך אציין שיש לי אחיות וגיסות שלבושות גם בסיגנון לבושי וכלפיהם הביקורת פחותה או אין בכלל ביקורת-וזה לא רק תחושה שלי!!! אז מדוע שרק אני אשנה?! ומדוע הדרישה הזו מופנית בעיקר כלפי כשברור לכל שלא רק אני מתלבשת כך?) חילוקי דעות אילו היו גם בעבר עוד הרבה לפני נישואי וכבר נמאס לי!!! אפשר לומר שניהיה לי חסכים בעניין מפני ניסיון השליטה שלהם בי בעניין לפני נישואי וע''כ קשה לי לשנות זאת!!! וכל זה גורם להורי להמנע לעיתים מלהזמין אותנו,ולעיתים להעיר לי ליד בעלי אפילו ברמז... אשמח מאוד להתיחסות ותודה מראש-דבורי

כיבוד הורים ?!

לשואלת שלו"ב! מדבריך ניכר כי "בעיה" זו לא צצה מיד אחר נישואייך אלא כבר הייתה קיימת קודם לכן. מכיוון שנושא של לבוש הוא מאד אינדודואלי דהיינו לאיזה "זרם" את שייכת, עדה או חסידות. על כן קשה לענות לך ועלייך להתייעץ עם רבנית המכירה אותך ואת משפחת המוצא שלך. גם לא ציינת מה דעתו של בעלך בזה. מכל מקום באופן כללי ודאי שחלה עליך מצוות כיבוד הורים בנושא זה ואולי בפניהם תעשי להם נחת רוח ותתלבשי כפי רצונם, אין בדבר זה משום "צביעות" שהרי גם שלא בפניהם את צנועה (לדבריך) רק הסגנון שונה. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות.

פתיחת תיק ברבנות

רציתי לשאול איך פותחים תיק ברבנות ובמה זה כרוך. וכמו כן רציתי לדעת איך אני מוודא שבעלי לא יצליח לקחת ממני את הילדים כי הוא מאיים עליי שהוא ינתק אותי מהם (הוא יודע שהם הדבר החשוב לי ביותר, וזאת הנקודה הכי פגיעה אצלי). אודה לתשובתכם.

יעוץ מקצועי - דחוף!!

לשואלת שלו"ב! כמו שענו קודמי את חייבת ללכת לייעוץ מקצועי, תבדקי את האפשרות דרך "הסיוע המשפטי" אם את זכאית. מה שיש להוסיף הוא שכדאי לך להזדרז בעניין ויפה שעה אחת קודם. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בבית הדין לממונות נתיבות

האם מותר לזוג גרוש לחיות ביחד ללא נישואין מהמקום ההלכתי

בס"ד שלום וברכה!! זוג שהתחתן בפעם השניה. לאישה יש ילדים גדולים מהבעל הראשון, לאחר תקופה קצרה של נישואין הילדים לא הסתדרו עם הבעל של האישה. האישה נאלצה לעזוב את הבית ולהשכיר דירה. בעקבות כך נוצרו בעיות כלכליות ולכן הזוג החליט להתגרש כך שיוחזרו התנאים הסוציאלים מביטוח לאומי לאישה וכך היא תוכל לכלכל את ילדיה מהבעל הראשון. השאלה שלי היא כזאת: הזוג רוצה להתגרש אבל להמשיך בקשר. האם מבחינת הלכתית מותר להם לחיות ביחד ללא נישואין?הלכתית עפ"י הגמרא האישה אומרת שהיא תטבול בים או במקוה כגרושה? (למרות שבמקוה לא יתירו לה לטבול כגרושה?)

סכנה!!!

הדבר אסור בתכלית האיסור גם על פי דין הגמרא! הזוג חייב להיות נשוי כדמו"י גם ברשומים המקובלים כיום דהיינו הרבנות. הקב"ה ישלח לכם פרנסה טובה ממקום אחר בהיתר ולא באיסור. בברכת "והריקותי לכם ברכה עד בלי די" רון אל אהרון - דיין בביה"ד לממונות- נתיבות.

דיני נידה והרחקות

אנו זוג חרדי נשואים כ4 חודשים ואני שם לב שבזמנים שאישתי אסורה אנו רבים יותר וכתוצאה מזה אנו נכשלים במגע וכו'. ניסינו כמה פעמים ללמוד את ההלכות ולבצען אך שוב ושוב אנו נכישלים וזה משגע אותי כי לפעמים זה נראה שאין לי עזרה כל כך בזה. אני יודע בודאות שגם היא רוצה לא להיכשל אבל לפעמים היא מרגישה תשוקה למגע. אני בבעיה אני ממש אוהב אותה וזה ממש קשה לי לראות את זה לאחרונה היה ליל טבילה ולאחר 2 ימים היא נאסרה זה היה ממש קשה למרות שניסינו והצלחנו להתגבר הרבה ולאחר 2 שבועות עוד ליל טבילה ולאחר יום שוב פעם היינו אסורים וזה ממש שיגעון. גם ניסיתי לדבר איתה שזה בסדר ויהיו זמנים טובים יותר ואני יפנק וכו ואנחנו מנסים ממש ונכשלים ותוך כדי לפעמים רבים ואני ממש תופס את עצמי. אני שם לב שהיא לחוצה גם מהעבודה וזה מתסכל אותי שאת הלחץ הזה צריך להביא לבית ולריב בגללו הכשלונות שלי הורגים אותי ממש שלפעמים אני חושב שאין לי בזה מספיק תמיכה מצידה שכל אחד צריך לעודד את השני בזה ולא רק אני אותה רציתי לשאול גם אם יש מה לחשוש ממה שעשיתי או תיקון פשוט זה ממש לא נעים לי לדבר על זה והייתי מעדיף שרב יענה לי על הצד ההילכתי וגם חוות דעת ממומחים תודה רבה על הכל

נוצר תאנה יאכל פריה!

לשואל שלו"ב! יפה ענו קודמי, וברצוני להוסיף - כמו שפתחתי בכותרת שלמה המלך החכם מכל אדם אמר את הפסוק הנ"ל, מעבר לעניין ההלכתי נטו, יש עניין רגשי מאד עמוק בהרחקות, ולכן אם תפנימו את העניין שהמטרה היא להעמיק את האהבה ואת הקשר שביניכם ע"י הרחקות אלו, תרגישו יותר קל לעמוד בהם. האשה צריכה להיות "מוערכת" בזה שהיא לא "קלה להשגה" ולהבדיל אם אדם אוכל כל יום ארוחה בשרית דשינה הוא מאבד את טעם "השבת" כי הוא רגיל בכך כל יום! (ועיין בשו"ע או"ח סי' רפח' ז'). על כן ידידי מתוך מה שאמרו קודמי ומתוך הדברים הללו תלמדו אתה ורעייתך להפנים את עניין קדושת הבית היהודי ותזכו לגלות את הטוב שבזה. בברכת התורה והצלחה מרובה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות

פסילת דיינים ע"פ ההלכה

רציתי לדעת: יש לי תביעה בענין ממוני. כל אחד מהצדדים רצה לדון במקום אחר, והלכנו לדין תורה בו נפסק כי אני זכאי ללכת לכל ב"ד בו אני רוצה. אני רוצה לדון בבית דין מסויים, אלא שהתובע מתנגד כי הוא טוען ששונאים אותו באותו בית דין ושלכן אותו בית דין פסול מלדון בענינו. (זה כמובן שקר, הוא פשוט רוצה לדון היכן שנוח לו). השאלה שלי: מי אמור לדון האם אכן הוא צודק בטענתו שהם פסולים? האם הוא זכאי ללכת לב"ד בו הוא רוצה לדון בכדי שהם יחליטו האם הוא צודק בטענת הפסילה שלו, או שאני זכאי שגם בבקשת הפסילה ידונו אותו ב"ד שבו אני זכאי לדון? תודה!

פסילת דיינים!

לשואל שלו"ב! באופן עקרוני הדיון צריך להיות בבית דין המקובל על פי הנתבע "הלך אחר הנתבע" באופן שיש חשש סביר כי הנתבע "מושך זמן" בטענות "לך ובוא" אזי כאן הבחירה היא כבר של התובע ובאיזה בית דין שהוא יבחר (באזור שיפוט) על ביה"ד לתת את כובד משקלם להבאת הנתבע לדין תורה "ולהציל עשוק מיד עושקו" אם ע"י "כתב סירוב" או ע"י "היתר לערכאות". לפסול דיינים צריך הוכחות חותכות, אכן "אוהב ושונא" חמור יותר בדיינים מאשר בעדים, אבל גם כאן ההגדרה של שונא היא: "שלא דיבר עימו ג' ימים (באופן שנפגש עימו יום יום) מחמת שנאה". גם ההחלטה הזאת האם הדיינים הם פסולים או לא תתבצע ע"י בחירתו של התובע ולא של הנתבע. בברכת התורה "ואשיבה שופטיך כבראשונה" רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות.

תקשורת לא טובה, גישה שונה לנושאים לא פתורים

שלום רב, אנחנו נשואים לא מעט שנים עם ילדים ב"ה. אנחנו אנשים חיוביים האחד בעיני השניה. לצערי אין ביננו ברור דברים השנויים במחלוקת דבר שהביא אותי במשך הזמן לכעס הרגשה שבעיות לא פתורות מצטברות. אשתי חרוצה ומעבר לעבודה שלה היא מקדישה הרבה זמן בבישולים ובעבודת הבית. הפצרותיי שתמעיט בזה לטובת זמן איכות שלנו לא הועילו. אני מרגיש שהיא לא פרטנרית מעבר לצרכים היומיומיים הפיזיים. נקודה מטרידה מאוד מבחינתי היא שכשישנם דברים במחלוקת , במקום לברר את הנושא הדבר המרכזי שהיא מתמקדת בו זה שהיא תצא צודקת מהויכוח שלומר לי שאני לא צריך לכעוס על זה. היא שוכחת מהר מאוד מהענין ואני נשאר עם התיסכול של דברים לא פתורים ומרגיש שהצטברות המקרים גרמה לי לכעס וחוסר סבלנות שעייפתי ממנה. אני לא מצליח לגשר על הדברים ביננו. בנושאים שבינו לבינה יש פערי צרכים ביננו שהיא נהגה להתאמץ ולהתחבר אליהם אבל נראה שבמשך הזמן פחת שיתוף הפעולה מצידה ועייפות שלי מלפעול בענין. אודה על דעתכם בענין

יעוץ מאד מומלץ

לשואל שלו"ב! כל מה שנכתוב כאן לא יעלה אפילו טיפה מן הים. אתם חייבים לגשת לייעוץ אצל איש מקצוע ורצוי מהמגזר שלכם כדי שיבין גם את הצרכים האינטימיים שלכם. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד לממונות נתיבות

האם לערב את הורי הזוג בטיפול.

נמצא בטיפולי זוג שהאישה קבלה הנחייה לנתק קשר עם הוריה בעקבות התערבותם וההשפעה השלילית של זה על הקשר הזוגי. עם משפחת הבעל הם כן נמצאים בקשר. באופן עקיף - לא ע"י בני הזוג, נודע לי כי הורי הבעל מתערבים בנושאי הזוגיות שלהם, ואחד מהורי הבעל קרא את האישה לשיחה נוקבת - הגן על בנו והדריך את כלתו תוך דיבור "איום" בנושא גירושין. נראה לי 2 בעיות בנושא, 1. שהאיזון מופר, ההורים של האישה אסור להתערב והורי הבעל מה איתם?. 2. הם צריכים לבנות את הזוגיות שלהם לבד באופן עצמאי מתוך בידול ממשפחת המוצא. השאלה: הורי הבעל הם אנשים אחראים וברי שיח, האם להזמין אותם לשיחה והדרכה איך לעמוד מן הצד ולאפשר את ההתפתחות התא הזוגי החדש? בכל הכבוד והתודה אברהם

על כן יעזוב איש!

לאברהם היקר שלו"ב! כאשר זוג צעיר מגיע לגור בדירתו החדשה ומגלה שיש לו שכנים "נחמדים" אם הום יראו אותם מפריעים לחיי הנישואים שלהם, הרי הם יתנתקו מידית משכנים אלו. אבל אצל הורים לא יתכן דבר זה משתי סיבות: א. ההורים גידלו אותנו 20 שנה ויותר והם החליטו בשבילנו מה נאכל, היכן נלמד, עם מי נשחק ומה נלבש. גם לאחר החתונה הם מרגישים שהם "ההורים" שלנו והם יכולים להמשיך ולדאוג לנו. ב. מאחר שאלו הורינו מולידנו אין אנו יכולים להתנתק מהם, גם כי אנו זקוקים להם (כלכלית וכדו') וגם כי הם הסבא ובתא של ילדינו, אסור לנו לפגוע בהם. הפתרון הוא במה שאמרה התורה:"על כן יעזוב איש את אביו אות אימו ודבק באשתו והיו לבשר אחד" יש לבני הזוג לבנות את מרקם חייהם תוך כדי כבוד למשפחות המוצא ולא תוך כדי התערבות של משפחות המוצא. בעניין שיחה עם ההורים: יתכן שזה יעזור במיוחד אם אתה דמות תורנית שיש לה השפעה או דמות מקצועית חזקה שיקבלו ממך את הדברים. כמובן יש מאד להיזהר שלא לפגוע בהם אלא בעדינות לשחרר אותם מ"טבעת החנק סביב הזוג. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד לממונות נתיבות

"סרבן טיפול" מתעלל

שלום חברים! הגיעה אלי אישה לפגישה ללא בעלה. בתחילה התייחסתי אל המקרה כמו אל כל "סרבן טיפול", הפגישה עצמה הייתה מערכתית, וניתנה אסטרטגיה להביא את הבעל לטיפול. בפועל, כל מה שהאישה עושה על פי הנחייתי עולה בתוהו, בעלה אינו נותן רגע אחד ביניהם של חסד, ומנצל כל מה שרק אפשר כדי להשפילה. כאשר היא אומרת לו שלמענה היא צריכה אותו שם, הוא מנצל זאת ומשפיל אותה בלי גבול. מדובר בבעל שמתעלל באשתו בכל המובנים מידי יום, ואף מערב את הילדים בסיפורים על חיזורים בין הזכר לנקבה כנמשל לכך שאבא מחזר אחרי אימא וזאת דוחה אותו. הילדים (בעיקר הגדול בן 12) הגיעו למצב שמתערבים בחיזורי האבא לאימא... הצעתי לאימא הצעה מסוימת אך לפני שהעלה אותה כאן הייתי שמח לשמוע את חוות דעתכם, ותשתדלו לא לומר לי "היא כנארה לא אומרת לבעלה את מה שהיא רוצה מתי שצריך" - זה לא שם. יש בקשר הזה יותר מסתם התעללות, יש שם אלימות בתחום המיני. כיצד הייתם נוהגים אתם? (כמו"כ לחברים הנמצאים באשדוד, אני מחפש כתובת לטפל טיפול פסיכולוגי בילד שמתבטא "נמאס לי לחיות, אני רוצה למות וכו' וכו'", ועד כמה יהיה ניתן לטפל בכזה ילד בשעה שגדל בבית כה מורכב ושהאבא אינו מוכן בשום אופן לשתף פעולה..) תודה מראש אביחי

שאלת המליון דולר $

לאביחי שלו"ב! בעלים רבים מסרבים להגיע לטיפול/יעוץ. אין סוד בדבר שעיקר הבעיה היא "כבוד עצמי" ו/או איום מפני חשיפה. צדק מאד ידידי היקר אלי בן סימון שעלינו למצוא את "הפתיון" כיצד למשוך את הבעל לטיפול ואפילו באיום לגירושין ובעזיבה את הבית, אמנם בזה צריך היתר ממו"ץ או דיין כדי שלא תחשב אח"כ מורדת בביה"ד. בכל אופן אם יהיו לך רעיונות נוספים נשמח לשמוע ולהפרות את כולם בעניין זה. בברכת התורה רון אל אהרון.

העשרה זוגית

שלום, רציתי לשאול האם קים בי.נ.ר איזשהו יעוץ/ סדנה, בשביל להעשיר את חיי הנישואין. אנחנו זוג שחי טוב האחד עם השני, יש ביננו אהבה גדולה הדדית, אבל אנחנו מרגישים שחסרים לנו כלים (שאולי קשורים לתקשורת נכונה) בשביל לעשות את הקשר שלנו עמוק יותר, כנה יותר, וקרוב יותר. אשמח אם תוכלו לענות לי.

תלמדו אחרים!

לשואלת שלו"ב! אמרו חכמים: "בא ללמוד ונמצא מלמד" אולי דווקא מתוך זה שיש לכם את הכלים הנכונים באופן טבעי תהיו מוכשרים יותר מאחרים להעשיר את חיי הנישואין מתוך הנסיון שלכם. אין ספק שבכך גם אתם תרוויחו בבחינת "ומתלמידי יותר מכולם". אך כמובן כדי שתהיו ראויים ללמד אחרים עליכם ללמוד ככלי הנחיה ויעוץ ואת זה כדאי מאד ללמוד במרכז הלימודים של י.נ.ר. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות.

פיצוי נפשי

שלום למומחים רציתי לדעת אם בנוסף למזונות שמגיע לי עבור ילדיי האם אני זכאית גם לדרוש פיצוי בגין כל השנים בהם בעלי התעלל בי פיסית ונפשית

תביעת נזיקין

לשואלת שלו"ב! יפה ענו קודמי , רק ברצוני לחדד כי "תביעת נזיקין" יכולה להידחות ע"י ביה"ד או ביהמ"ש מסיבות שעלו במהלך הגירושין או הסכם הגירושין, לכן מאד חשוב לגשת לאיש מקצוע במהירות על מנת שלא תפסידי את זכויותיך. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד לממונות - נתיבות

סמכות שמנסה להנחות את המטפל

שלום לידידי תלמידי ינר ראשית אברך את הנהלת ינר על פתיחת פורום כזה, שהוא בית חם שאפשר לקבל עזרה ותמיכה והכוונה, כה לחי! כמו כל הדברים הטובים, כשהם קורים אומרים למה לא חשבו על זה קודם. טוב, עכשיו לשאלה. אני מנחה זוג צעיר כ-2 שנים אחרי החתונה, בהצלחה מרובה. באחד הימים אני מקבל טלפון מרב חשוב, שמתחיל לחקור אותי מי אני ומה נעשה בטיפול, הוא העלה כל מיני סיפורים וטענות ומי צודק ומי לא, וטוען שהורי הזוג קשורים אליו, והוא והורים רוצים להיות מעורבים בטיפול ושאני יהיה השליח שלהם לבצע את החלטותיהם. ספרתי לו על-עצמי על ינר ועל דר' שקד, ובקשר לזוג אני לא נוהג להוציא דברים החוצה. שאלתי, מה עושים במקרה כזה? כשהורים או כל סמכות דורשת להיות "מעורבת" בטיפול, מתקשרים אלי ורוצים ממני פירוט מה אני עושה בטיפול ולמה, ואיך אני צריך לנהוג, מה אני אומר להם??? אנא. ושוב תודה רבה לכם.

סודיות מוחלטת!

לשואל שלו"ב! יפה ענו קודמי. ואשתף אתכם במה שקרה לי: אחד מגדולי הדור מהעשריה הראשונה התערב לי בזוג שהיה בהליכין, הקונפליקט היה קשה מנשוא וגם הרגשתי שזה יכול להשפיע על הקרירה שלי בעתיד. אזרתי אומץ ועמדתי כמו סלע בפני ההתערבות הזאת. לא היה קל בכלל, אבל אח"כ הרגשתי שאני מקבל כוחות חדשים וכאשר עברתי את זה הרגשתי חזק יותר מאי פעם. מברך אותך שתהיה חזק בעניין ותצליח בכל מעשה ידיך. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד לממונות - נתיבות.

גיבוש תוכנית להדרכת חתנים

שלום לכם! בימים אלו, יחד עם אחד מגדולי המחנכים בישיבות הגדולות, אנו עובדים על גיבוש תוכנית להדרכת חתנים, תוכנית מקצועית שתתן מענה לאתגרים שחתן עובר בתקופת החתונה. בשלב זה אנו בונים תמונת מצב של חתן, פירוט וניתוח ההתמודדויות והקשיים שחתן נתקל בהם. בבקשה, חוו דעה. מה לדעתכם צריכה תוכנית כזו לכלול? מה לדעתכם הקשיים איתם מתמודד חתן? איזה אתגרים ומשימות צריכים להציב לחתן? אמרו כל אשר בדעתכם ועל לבכם, זה יהיה לנו לתועלת גדולה. בכל הכבוד והערכה אברהם

הדרכת חתנים כ"מסלול לבלתי נודע"

לאברהם שלו"ב! שמחתי מאד לשמוע על התכנית יש מס' פרקים מובנים ומסודרים שיש לעבוד עם בחורים לקראת חתונה, הן הלכתיים והן התנהגותיים, הן מחשבתיים וכן פרקטיקה בחיי נישואין. אשמח להיות אתך בקשר לעזור בכל מה שאפשר. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד לממונות - נתיבות.

בעיה בתקשורת

אני נשואה טרייה בעלי חוזר מהעבודה בשעות הערב המוקדמות אוכל וישר נכנס לישון ונרדם. לפעמים הוא מתעורר באמצע ואז שאני עייפה מאד אני צריכה לזרום איתו. אולי זה טבעי ונורמלי כי הוא עייף מאד ובינתיים אין ילדים ודי משעמם בבית. זה עניין של זמן?או שאני צריכה לעשות עם זה משהו. ניסיתי כבר מספר פעמים לדבר איתו על זה בצורה די ברורה וזה לא עוזר. תודה

זמן איכות בשותפות

לשואלת שלו"ב! המצב שבו אתם נתונים אני מעריך שהוא מצב הכרחי מחמת קושי הפרנסה וכדומה. נתקלתי כבר במס' מקרים כאלו ובמיוחד אצל זוגות טריים. כמובן שאין זה אידאלי אך צריך לדעת איך ללכת בין הטיפות. את צריכה למצוא לעצמך תעסוקה במהלך היום, או בעבודה או בלימודים, כך תרגישי יותר מלאת תוכן. בנוגע למפגשים המשותפים שלכם עליך להתאים את הזמנים עם הזמנים של בעלך לעת עתה. מומלץ שתנוחי אחר הצהריים כדי שתהיי יותר רעננה בזמן שהוא מתעורר באמצע. כמו כן מומלץ שבעלך יקח במהלך השבוע יום חופשה או יחזור יותר מוקדם לשפר את "זמן האיכות" שלכם. כמובן שניתן לנצל את השבתות לחיזוק הקשר והאהבה. אשמח לעזור בהמשך הדרך. רון אל אהרון - דיין בבית הדין לממונות נתיבות

אלמן עם משפחה ברוכה - איזה סוג שידוך מתאים?

בס"ד שלום רב, אני מבקש את הכוונתכם. הרקע שלי הוא חרדי, חוזר בתשובה, כבן 50 שנה, אלמן עם 9 ילדים שכולם לא נשואים, הגדולים לא גרים בבית אלא במסגרות חוץ שונות חמשת הקטנים עימי בבית. אני עובד במשרה תורנית וגר בדירה משלי. לילדים כבר אין בעיות רגשיות עקב הפטירה. מחפש להקים מחדש את הבית, הן בגלל מעלת הנישואין והזוגיות והן עבור צרכיהם של הילדים הצעירים. מרגיש את הצורך בעזר כנגדו שחוץ מלהיות בת-זוג כמובן תסייע היטב בגידול הילדים. כוונתי פחות לעזרה פיזית, כי תמיד נשכור עוזרות וכדומה לתחזוקת הבית השוטפת של משפחה גדולה כזו. הכוונה שלי היא יותר למישהי בעלת אישיות טובה אחראית ואימהית שתוכל לנהל את פנים הבית - חינוך הילדים וצרכיהם, וכו'. כמובן גם זה בשותפות עימי. חשוב לי מאוד כמובן שנישואין אלו יצליחו לכל המעורבים, ושהאשה שתבוא תהיה מאושרת כאן ותמצא כאן את מקומה, ולא תרגיש שמנצלים אותה וכדומה. השאלה שלי אליכם היא - לאיזה סוג שידוך להתפלל... ואסביר. איזה סוג שידוך, לדעתכם, יתאים לכאן? האם - 1. אשה ללא ילדים כלל. היתרון - היא תוכל להתמקד ולהתמסר למשפחתה החדשה, ביודעה שזה ביתה וכאן היא בונה את חייה. החיסרון - אין לה ניסיון בגידול ילדים, וגם יש לברר מדוע היא לא נישאה או נשארה ללא ילדים - יכולות להיות סיבות שאינן באשמתה כלל, אבל גם לא כאלה. 2. אשה עם 2 או יותר ילדים משלה. לי נראה שאופציה זו נידונה מראש לכישלון, כי לא נצליח לשלב עם ילדי שכולם עצמאים מאוד באישיותם ומתנגדים מאוד ל"פלישה" של ילדים אחרים למרחב שלהם כפי שראינו בהצעה כזו שהייתה. נכון, אפשר לטפל בילדי רגשית בליווי גורם מיקצועי, אבל אני לא מעוניין להוסיף כאן קשיים, עוד חזית התמודדות, על אלה הקיימים כבר. 3. אשה עם ילד 1 משלה, או עם ילדים בוגרים שכבר אינם תלויים בה. האם אני צודק בהשערותי? אבקש להדגיש שאולי הגישה שלי נשמעת קרה ומחושבת מדי, אבל כאמור אני מעוניין שלכולם יהיה טוב כאן, ואני משוכנע שבמצב כה מורכב כשלי צריך לשקול היטב למי מתקשרים. אודה על כל עיצה.

בחירה נכונה!

לשואל שלו"ב! יפה שאלתך! מנסיוני עם עשרות זוגות בפרק ב' אכתוב לך מס' נקודות למחשבה ככל שניתן לכתוב בפורום זה. 1. אשה רווקה בגיל מבוגר ברוב המקרים אינה בשלה להקים בית ואינה מסוגלת לסבול עול נישואין ומרות של בעל היא התרגלה בימי רווקותה הארוכים יותר לבלות בקרב חברות ומשפחה. 2. אשה עם ילדים קטנים או לא נשואים עדיפה יותר מהקודמת אך גם כאן קיימות בעיות רבות, יש קונפליקטים רבים בין האשה לילדי הבעל ובין הבעל לילדי האשה ובין הילדים עצמם. 3. עדיף לחפש אלמנה עם ילדים נשואים או אשה שלא זכתה לפרי בטן משלה מסיבות עקרות וכדו'. בכל מקרה חובה לערוך "הסכם ממון" קודם הנישואין. זו היא תשובתי על קצה המזלג. תוכל ליצור קשר בהמשך. בברכת התורה והצלחה רבה רון אל אהרון דיין בביה"ד - נתיבות.

"הגנה מן הצדק"

לחברים היקרים שלום, אבקש להתייחס לנושא האתי שהועלה כאן מכמה פנים שכן לוויתי אותו מקרוב בזמן ההתהוות שלו. א. מבחינת פרשנות כללי האתיקה. ב. ברמה העקרונית - היינו גם אם לכאורה כללי האתיקה מחמירים בעניין זה שומה עלינו לעשות שיקול דעת נוסף על מנת לתקן את כלל האתיקה. השאלה העקרונית כמות שאני מבין אותה היא כיצד ינהג יועץ אשר הלקוח שלו מוציא דיבתו רעה ומספר דברים אשר היו או לא היו בקשר הטיפולי ביניהם, באופן הפוגע או עשוי או לפגוע בשמו הטוב של היועץ. במקרה שנידון בפורום זה, המקרה היה שהלקוח ניגש להתלונן בפני רב משותף, על כך שהמטפל התיר לו לעבור "עבירות" מתחום ה"אישות", וברצונו של היועץ לגשת אל הרב ולהעמיד אותו על פרטי המעשה עד כמה שיהיה צורך ורלוונטיות לתיקון העיוות. מעיון בכללי האתיקה של י.נ.ר. עולה כי למרות שחובת הסודיות הינה "אבסולוטית" בכל זאת ישנם מקרים או מצבים יוצאי דופן שאחד מהם הוא כדלהלן: " כאשר החבר הינו נתבע או נאשם במשפט אזרחי, פלילי או דיון משמעתי הקשור לפונה" וכאן נשאלת השאלה מהי ההגדרה של דיון משמעתי האם הוא דווקא בפני ערכאות או כל דיון בפני כל אדם נחשב לדיון משמעתי ובמקרה הנידון הדיון אצל הרב האם הוא נחשב כדיון משמעתי אם אין. שאלה נוספת העולה היא האם היועץ בעצמו יכול לזמן את הדיון הנ"ל או שהאמור הוא דווקא באם קיימת כזו ועדה ובמידה והיא מזמינה אותו יכול הוא לשתף פעולה. אך השאלה המהותית שצריכה להיות נידונת ומבוררת היא מה ההיגיון הישר מלמד על מקרה כזה בו הלקוח פורץ את הדיסקרטיות של הטיפול באופן שפוגע בשמו הטוב של המטפל. נתאר לעצמנו שלקוח שלנו ילך ויפרסם כרזות ברחובה של עיר על כך שהיה איתו קשר מיני או שידול לעבירה הלכתית או פלילית כזו או אחרת האם אנו אמורים לשבת בחיבוק ידיים בשם האתיקה? אינני חושב שיש או שיכולה להיות כזו אתיקה ואם היא קיימת עלינו לתקנה במהירות האפשרית בכדי לא להיתקל במצבי אבסורד מהסוג הזה. עלינו לקחת בחשבון שהתנהלות כזו שלא מאפשרת ליועץ את האפשרות להתגונן סופה שתגרום לנשירה של יועצים טובים ומוכשרים מהתחום שכן "מה להם ולצרה זו" מה שכבר שמעתי מיועץ צעיר ומבטיח שהתבטא כך באוזני. אינני משפטן אך יש מושג מתחום המשפט הפלילי שנקרא "הגנה מן הצדק" ומושג נוסף הוא "חוק שאינו חוקי בעליל" - אל נא יכעסו עלי המשפטנים שבינינו אך הרציונאל שעומד מאחורי המושגים האלו הוא שגם אם יש חוק צריך הוא לעמוד בסף של הגיון פשוט ואם ההגיון של הצדק אינו עומד בפרשנות עלינו לתקן זאת במהירות האפשרית.. עלינו לקחת בחשבון ששמועות מהסוג הזה עושות להן כנפיים ועשויות לפגוע ביועץ בהתפתחות המקצועית שלו במשפחתו ובסובבים אותו ומי שחושב שע"י שתיקה או איפוק בלבד במקרה כזה יפתרו החששות הנ"ל לדעתי אינו מכיר את הלך הרוח ומצב העניינים בציבוריות בה אנו חיים ועל אחת כמה וכמה בציבוריות החרדית. אודה ואשמח להתייחסות החברים בכלל ושל היועץ המשפטי לאיגוד י.נ.ר. עו"ד רובנשטיין. בכבוד ובידידות, אליהו בן סימון.

אכן "הגנה מן הצדק"

לאלי יקירי שלו"ב! בלי להיכנס לכללי האתיקה של י.נ.ר. מבחינה הלכתית משפטית חובה על המטפל/יועץ להגן על עצמו ועל שמו הטוב, אך כמובן בלא לפגוע בסודיות של המטופל. הא כיצד? במקרה שהזכרת, באופן שהמטופל פנה לרב מסויים. וכן גם אם הוציא שם רע על המטפל/יועץ ברחובות קריה. שומא על המטפל לגשת לאותו רב ו/או לפנות ביוזמתו לרב מוסמך על הצדדים (בית דין) ולפתוח את המורסא בפני הגורמים הנ"ל. בדבר זה אנו מרויחים שני דברים: 1. המטופל יחדול מלהוציא שם רע על המטפל. 2. בית הדין או הרב יוציא מכתב סתמי שמגבה את המטפל. לדוגמא: בית הדין/הרב מכיר את פלוני (המטפל) ומעריך את פועלו וראוי הוא לאימון הציבור. או כל המלצה אחרת. זה יתן כח למטפל להמשיך הלאה וימנע מאנשים להתנהג כלפי המטפל בצורה שאינה הוגנת. בברכת התורה "ויהי נועם...ומעשה ידינו כוננהו" רון אל אהרון דיין בביה"ד נתיבות.

אני מצלחנית מפורסמת, אבל בעלי כל הזמן משדר לי שאני לא שווה

שלום וברכה, אני נשואה+ כבר 7 שנים. אני אישה חרדית קרייריסטית ופרפקציוניסטית ששואפת לעשות את תפקידי גם בבית וגם בחוץ - בשלמות. יש בי שילוב של פתיחות לעולם, אינטלגנציה רב תחומית ומוסריות גבוהה כמו כן, אני מאד מטופחת ואופנתית ושומרת תמיד על גבולות המגזר הנדרשים. במשך כל הזמן, אני שומעת מסביבתי הקרובה משפטי הערכה והערצה על ההספקים שלי : "כל הכבוד לך, את עובדת 9 שעות ביום, חוזרת הבייתה, משקיעה בילדים רגשית ופיזית את כל כולך ואחר כך עוד באה לאירועים יפה, מטופחת ועם המון מצב רוח...איך את עושה את זה?" לצערי, בעלי קצת "מרחף", משתכר מעבודות מזדמנות, מטפל באופן לקוי בחשבונות הבית, מזניח את עצמו חיצונית ומבלה את רוב לילותיו בבית הכנסת כי הוא באמת הכי אוהב בעולם- ללמוד תורה. בנוסף לכל, דואג כל היום לשדר לי כמה אני לא "שווה" וכמה הוא לא מרוצה ובא אלי בטענות שאני לא עושה מספיק (הוא מסוגל לאמר לי בשעה 9 בערב, אחרי 13 שעות עבודה רצופות בחוץ ואח"כ בבית, למה את לא מגהצת? למה את לא מכבסת וכדומה. הוא גם פונה אלי באופן ישיר וספונטני בביקורת- ליד הילדים- על אופן טיגון החביתה ולא מקמץ במילים גסות . אני מודעת לכך שאני הרבה יותר שווה וערכית ממנו...רמת התפקוד הגבוהה שלי והחריצות שלי ידועה לכל. אבל אני לא מוכנה להשלים עם כך שאחרי הכל הוא משדר לי שאני לא טובה והוא לא מרוצה. אני מרגישה שאני מפספסת בגדול, מה עושים?

עולה עימו ואינה יורדת!

לשואלת שלו"ב! חז"ל אמרו שהאשה עולה עם הבעל בעלייתו הן ברמה הכלכלית והן ברמה החברתית וכו' ואינה יורדת דהיינו חובתו של הבעל לדאות "להרים" את האשה יחד עימו. בני זוג אינם כנדנדה כאשר האחד עולה השני יורד. אלא הרי הם כמו מנוף שהם מעלים זה את זה יחדיו. דברים אלו שאמרו חז"ל אמנם הם לבעל משום שבדרך כלל הבעל הוא הפעיל בבית, אבל ודאי שהם אמורים גם כלפי האשה כאשר המצב הוא הפוך. כמו אמרו קודמיי ובמיוחד תתמקדי בדברים של גב' ניימן מרים והרב יוסף פרידמן. כאשר את תרימי את בעלך יחד איתך בקריירה שלך הוא גם ירומם אותך ויעלה אותך מעלה מעלה, אך כאשר את מתמקדת בעצמך (יותר מהרגיל) הוא מרגיש "נחות דרגה" ואז הוא מחפש את נקודות "התורפה" שלך על מנת "להוריד" אותך לכיוון שלו. אני מאמין שיש עוד דברים נוספים שלא ניתן להעלותם בפורום, יש לכם סיכויים טובים לשפר את הזוגיות שלכם ולראות ימים יפים בחייכם, רק עליכם להגיע ליעוץ זוגי מקצועי וכמה שיותר מהר יותר טוב. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בבית הדין נתיבות.

בהמשך לפנייתי "אני מצליחנית...ובעלי לא מעריך"...

ראשית, תודה רבה לכל הצוות על התשובות המחכימות. זוהי ההזדמנות להדגיש שהפורום הזה הוא נקודת אור עצומה. במיוחד בהיותו מיועד למגזר החרדי שהנגישות לייעוץ ולפתיחות בנושא בעיות בנישואין- קשה להשגה. משום מה, עלה במהלך הפורום שאני מתנשאת על בעלי. חשוב לי להדגיש, כי כל היתרונות שהצגתי הם דברים שאני חושבת ולא מקרינה כלפי חוץ. התסכול שלי מבעלי, לא נובע מחסרונות מולדים אלא מחסרונות ומכשלונות שהוא מייצר בעצמו. זה נראה כאילו בכוונה הוא כאן כדי לגרום לי עוגמת נפש. אם אני כל היום מקפידה לרצות את כל העולם. הוא לדבריו "שם פס על כוווולם". דוגמאות: הוא חוזר בלילה מתי שבא לו, הוא גם לא טורח להגיד מה עשה ולאן הוא הולך, הוא בכוונה לא מתגלח כי הוא שם פס, הוא לא עושה דיאטה כי הוא לא חייב לאף אחד כלום, הוא לא משלם חשבונות כי אין לו כוח, הוא גם מעשן לפני שאנחנו הולכים לישון (למרות שאני נחנקת מהריח) כי זה לא מעניין אותו, פעם אחר פעם מדבר בגסות ליד הילדים, חוזר על התבטאיות לא נעימות, לא משתדל לעשות אווירה נעימה וכיפית בשולחן שבת, לא משתדל לספר לי דברים מעניינים ומעדיף לשקוע בעצמו וכמובן שלא טורח לבקש סליחה אם השפיל אותי, או להתפייס אם רבנו ואני ישנתי בסלון. בקיצור, בעלי עושה רק מה שבא לו ולא מתאמץ לרצות אותי. מה שמדהים הוא, שאחר כך הוא בא בתלונות, למה אני לא מחפשת את קרבתו? למה אני לא מרוצה? למה אני מתוסכלת? חשוב להדגיש, שכבר תקופה ארוכה שביקשתי ממנו ללכת לייעוץ והוא אומר שאין צורך, זה בעייה שלי, הוא לא צריך להשתנות והכל טוב לי ואני סתם מדמיינת. אנחנו יכולים שבועות לא לדבר והוא אפילו לא מרגיש, מה עושים?????

מוכח מתוכו!!!

לשואלת שלו"ב! אין צורך להכביר במילים. את פשוט בעצמך נותנת את כל החוות דעת על חיי הנישואין שלכם. ההתנהגות של בעלך "זועקת" ה-צ-י-ל-ו !!! כל הפעולות שאת מתארת הינם בד"כ סימפטומים של חוסר ביטחון עצמי וחוסר יציבות של בן הזוג מול השני. תארי לך: שני מכוניות עומדות בצומת באור אדום, אחד מביט על השני ומסמן לו: "בא נראה מי טס יותר מהר" אם שני הרכבים הם באותה רמה +/- יש מקום לתחרות. ואז כאשר מתחלף הרמזור כל אחד לוחץ על דוושת הגז וחונק את המנוע להגיע להשגים מול השני הוא מושך את ההילוך עד הסוף לצבור יותר תאוצה. אבל..... אם אחד הרכבים אינו כל כך חדיש והנהג שבתוכו יודע "שאין לו סיכוי" הרי הוא "בכוונה" יזדחל לאיטו להראות לשני שזה "לא מעניין אותו" (כאילו) וזאת על מנת לשמור על ה-אגו שלו. שואלת יקרה! כבר עניתי לך בשאלתך הקודמת כי על בן הזוג להעלות את השני יחד עימו בעלייתו. אתם חייבים לגשת לייעוץ זה יתן לכם ראות חדשה על "מרוץ החיים" וזה ישפר לך את מערכת היחסים העגומה שהיצגת כאן. המפתח בידך לשנות ולהגיע לאושר. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות.

שיחה שנגמרת בריב

שלום אני נשואה מזה שנתיים וחצי, מתחילת הנישואים היו לנו קצת בעיות אבל התגברנו עליהם ב"ה כיום אני אחרי לידה שניה ולכן הבית לא בתפקוד מלא הבעיה שלנו מורכבת מהמון גורמים למשל: דוגמא חיה מהשבוע שעבר הבית היה עמוס בכביסות כתוצאה ממזג האויר ובעלי שידע שאנחנו צריכים ללכת להורים שלי שבת דאג להזכיר לי שאם הבית לא יהיה מסודר אז לא הולכים אליהם לשבת וזה הפריע לי כי אם היינו הולכים להורים שלו לשבת הוא לא היה אומר על זה כלום!!! ועוד ביום שישי הייתי צריכה לצאת עם הילד לבדיקות תחופות וכשחזרתי הגדולה בוכה והוא ישן לו אני מעירה אותו ואומרת לו ששבת אז הוא עונה לי אני חולה אם את רוצה ללכת תלכי לבד אמרתי שאין לי בעיות ואני גם ככה מרגישה שכאילו אני לבד בבית והוא לא עושה כלום ארגנתי תיקים ואמרתי לו שמתי שהוא רוצה לשפר את הנישואים יודיע לי ואני עד אז אהיה אצל ההורים שלי לבסוף הוא קם ובא איתי אבל גם במוצאש הוא ידע לריב איתי על דברים קטנים כגון להאכיל את הילדים וכדו איך עלי להגיב? והאם עליי לפנות לייעוץ? תודה

פיתרון אוטומטי

לשואלת שלו"ב! יפה ענו קודמי. דעי לך כי אין פיתרון אוטומטי לדברים אלו בסיפורך חסרים פרטים רבים. אין טעם למשוך חיים כאלו, פנו דחוף לייעוץ מקצועי ותשפרו את החיים שלכם. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד לממונות - נתיבות.

לא מעוניינת

שלום בוגרי י.נ.ר.! אני רוצה להציג בפניכם את צערי ומכאובי. אני נשוי כבר כמעט 4 שנים, ופשוט לא זכיתי פעם אחת אפי' להרגיש טוב עם חיי האישות. אשתי כל הזמן מזכירה לי שהיא מצידה לא צריכה את זה, והיא עושה את זה רק בשבילי. החיי אישות אצלנו זה דבר נדיר. אני לא רוצה לפרט כאן הכל בפרוטרוט, אני לא יודע אם מתאים פה לפרט הכל. אבל אני אשמח מאד עם מישהו מפה יצור איתי קשר, ויעזור לי. תודה רבה! בעל כואב! נ.ב. ופשוט נבהלתי כשלמדתי שאשה כזו נקרא מורדת.

בדיקת מומחה!!

לשואל שלו"ב! התשובות שענוי קודמי הן פשוט נפלאות. וברצוני לחדד דבר נוסף מניסיוני בבתי הדין - מעבר לכל האמור יכולות להיות סיבות נוספות שאין המקום כאן לפרטם אתם שניכם צריכים להגיע לאיש מקצוע או אפילו למס' אנשי מקצוע על מנת לאבחן את הבעיה המדויקת. אשמח לעזור בכל עת רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות.

פגישה פרטנית בטיפול זוגי

שלום וברכה. מתי עושים פגישות בנפרד עם כל-אחד מבני הזוג? מה הפרוטוקול בנושא? מה הם העקרונות המנחים אותנו בהחלטה? בכבוד רב אברהם

לא מומלץ!

לשואל שלו"ב! בדרך כלל לא מומלץ להיפגש באופן פרטני, כך גם ההנחיה של פרו' עמי שקד. מ"מ אם אתה מזהה צורך חזק מצד הצדדים לפגישה כזו עליך לעשות זאת רק לאחר שהצדדים נותנים בך אימון מלא (5-6 פגישות לערך) וזאת ע"מ שלא ירגיש צד אחד מאוים ממך (אפי' שהוא אומר בפה מלא שהוא מסכים!) בברכת התורה רון אל אהרון

מחשב תקשורת בשבת לילדה עם שיתוק מוחין

שלום רב, אני פונה בשם ילדה עם שיתוק מוחין שאיננה מדברת עם הפה כלל. לאותה ילדה ישנו לוח תקשורת שמאפשר לה להגיד את מה שברצונה להגיד ע"י סמלים. הלוח הזה ממוחשב (מחשב נייד שעליו לוחצים והוא משמיע את המילה שרוצים לומר). על מנת להשתמש במחשב יש להטעינו מידי לילה ולעיתים גם במהלך היום. הילדה אמורה להתארח אצל משפחה דתית לשבת הקרובה. מה עליהם לעשות על מנת לאפשר לה לדבר עימם עם הלוח שלה? האם הם יכולים להטעין את המחשב? האם מותר לה ללחוץ על הסמלים במחשב כדי לדבר? תודה

שאלה הלכתית!

לשואלת שלו"ב! התשובה מתחלקת לשניים: א. הילדה - לפי שאלתך כיוון שהיא עם שיתוק ובד"כ ילדים כאלו אין עליהם איסור של חילול שבת דהיינו שאין אנו מצווים ללמד אותם ו/או לחנך אותם לשמור שבת ולכן היא עצמה יכולה לעשות כל פעולה שעולה על רוחה גם שהיא כרוכה בחילול שבת. (הסתייגות= באופן שהשיתוק "קל" יש לבחון את המצב). ב. המשפחה - לנו כאנשים רגילים אסור לחלל שבת בעבורה אא"כ הדבר נוגע לסכנה או פיקוח נפש. אשמח לענות בכל שאלה נוספת בעניין. בברכת התורה ורפואה שלימה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות.

כריכת רכוש בגירושין

שלום רב לפרקליטים הנכבדים אשה הגישה תביעת גירושין על דף של ביה"ד, כל התביעה אורכה 7 שורות, ובסוף כתבה ''על סמך זה הנני מבקשת לסדר בעבורנו הסכם גירושין'' ,זה הכל. האשה לא כרכה ולא הזכירה אפילו רכוש, הבעל פנה לביהמש"פ בתביעת רכוש. אך עוה"ד של האשה טוען שהיות והאשה בקשה הסכם גירושין הרי שזה כולל גם רכוש והסמכות נתונה לביה"ד. שאלתי היא היות וברור שאין בבקשה זו משום כריכה, האם התנהגותו של עו"הד בסדר או שזה נקרא שהוא משקר לביה"ד ומבזה את המקצוע. שהרי ברור לכל עו"ד מתחיל שכריכת רכוש זה לא דבר של מה בכך, צריך להיות כריכה , וכריכה כנה, ואיך א"כ יכול עו"ד לטעון שלביה"ד סמכות משום שבקשה הסכם,והרי אין הסכם, וא"כ אין לביה"ד סמכות התנהגותו של עוה"ד נראית לי לא בסדר, מעב ר לזכותו של עו"ד לייצג את הלקוח שלו, האם אוכל להגיש נגדו תלונה בלשכת עורכי הדין על חוסר מקצועיות ועל ביזוי המקצוע? מה דעתכם. ? (שאלתי היא רק מה אתם אומרים על התנהגותו של עוה"ד ולא על מה עלי לעשות, משום שהעניינים כבר נפסקו בביהמש"פ)

כריכה

לשואל שלו"ב! יפה ענה קודמי. אמנם דע כי בתי המשפט נמצאים בעימות מול בתי הדין ולכן גם כאשר יש "כללים" יש תמיד שטח "אפור" שבו ניתן לזגזג. אל תבזבז את כוחותיך להלחם בעורכי דין. זה כמו להלחם בתחנות רוח. נ.ב. לטו"ר אסור להיקרא בשם "פרקליט" (גם זה חלק מהקונפליקט). בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות

קשר טלפוני

אישתי סיפרה לי שהיה לה קשר טלפוני עם גבר שעובד איתה במחלקה אחרת למשך שבועים וחצי הוא התחיל את הקשר והיא נגררה אליו היא רק דיברה בטלפון והודעות SMS שהגיעו לדברים מאד אינטמים בהודעות וזה הגיע למשפטים אני חושבת עליך וכדו' היא טוענת שהיא תמיד אמרה לו שטוב לה איתי רק היא הסבירה לי שזה היה נחמד וכך זה נגרר המנהלת שלהים תפסה אותם מתכתבים והזהירה אותם לא להמשיך לאחר יום יומים הוא ניסה להתקשר עוד פעם וכך התחיל הקשר עוד פעם לשתים שלוש שיחות ואז היא החליטה להפסיק את הקשר איתו לאחר שבוע היא סיפרה לי ובכתה ואמרה שהיא לר יודעת איך זה קרה והיא מבקשת סליחה והיא אוהבת אותי וכו' לי נורא קשה עם זה איך אני מתמודד עם זה אנו זוג בני 30 חרדים 10 שנות נישואין סה"כ עד היום אניחנו חיים טוב מאד ומאד פתוחים אחד לשני בהכל

לאן פניכם מועדות?

כמו בכל מערכת יש עליות ומורדות חלקם קשות ואפילו מסוכנות. גם אנחנו באים כל ראש השנה ויום הכיפורים לפני הקב"ה ומבקשים סליחה ומחילה. וכאן הנקודה מה באמת הכוונה שלנו לעתיד! אין ספק שהדבר הוא חמור לכשלעצמו אמנם זאת "נפילה" לא פשוטה אך צריך לראות את הדברים בפרופורציה הנכונה, לחזק את הקשר הזוגי ולהמשיך לבנות את האמון ההדדי. כמובן שיש להתרחק מאותו אדם בתכלית הריחוק ואפילו אם יעלה לה במחיר עזיבת העבודה. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בבהי"ד לממנונת נתיבות

איך מתמודדים עם קנאת אחים?

לכב' יועצי ינ"ר בכל פעם שנולד תינוק חדש בבית, זה שלפניו אינו מוכן להשלים עם הענין ומשתדל לדרוש תשומת לב באופן שלילי המתבטאת בלהרגיז הרבה בבית או בלהציק לאחיו הקטנים. אמא לפעוטים

דבר טבעי!

לשואלת שלו"ב! שאלתך הינה נורמאלית לחלוטין. מציאות זאת שאת מספרת הינה מציאות טבעית הקיימת בכל בית ומשפחה. זוג צעיר שבאים בברית הנישואין כל תשומת הלב ההדדית נחלקת בין שניהם. כאשר בא התינוק הראשון לעולם "כל" תשומת הלב של בני הזוג עוברת אליו. לאחר מיכן בלידת התינוק השני מתחלקת "האהבה" ותשומת הלב לשניים! התינוק הראשון שהוא כבר לא כ"כ תינוק, מרגיש זאת מיד והוא חש כי "נגנבה" ממנו האהבה, והוא רואה את התינוק החדש כאחראי ישיר למציאות זאת. אנו כהורים צריכים בדרכים שלנו ולפי התנאים של הבית והמשפחה לאזן את הרגשותיו של הילד הגדול ולתת לו את סיפוקו באופן הראוי. בברכת התורה רון אל אהרון

ילד עם קפיץ

ילד בן 8.5 שמאוד קשה לו לשבת,זה מתבטא בארוחות בבית ובבית הספר שבאמצע השיעור הוא מטייל לקחת עיפרון מחק ,קורא לילד מסוף הכיתה, לפי חוו"ד של נוירולוג,אין לו בעיה לימודית והוא לא צריך ריטלין,בבית מעירים לו לשבת ליד השולחן בלי לקום ומתזכרים אותו,אבל פעמיים בשבוע מקבלים טלפון מהרב שהילד מתיש אותו, מה לעשות??

בדיקה נוספת!

לשואלת שלו"ב! אני לא רופא ולא נוירולוג, אבל התאור שלך הוא ממש לא קל אני מבין שאתם מותשים פיזית ונפשית. יש נוריולוג מומחה ביותר ששוה ללכת אליו (יש החזרים מקופ"ח) שמו דר' נתן ווטמברג רח' נחשון 20 כפר סבא 09-7665027 מספרים עליו ניסים ונפלאות בס"ד. כמו כן לבקש מבחן "tova" (טובה) עבור הילד וכמובן הרבה תפילה לסיעתא דשמייא. בברכת התורה והצלחה מרובה רון אל אהרון

מדוע בני בן השנתיים לא אמר אמת?

ב"ה ושלום הבית שלי תקין פלוס, לי ולרעייתי תחי' יש קשר טוב עם הילדים. ולכן אני מתפלא שאחד מילדי, ילד בגיל שנתיים שהכין לעצמו משקה ושפך, ברור שלא איכפת לי על כך ולא כעסתי עליו והוא רגיל שאני לא כועס, וכששאלתי אותו האם הוא שפך ענה לי שלא. היה לי קשה עם זה, כי אני חושב מה גרם לו לכך? האם הוא פוחד ממני או שיש לו ח"ו נטיה לשקר. אודה מאד על קבלת תשובה שתניח את דעתי. אבא דואג

מהו שקר?

לשואל שלו"ב! יפה ענו קודמי! ואוסיף מעט משלי: ילד אינו יודע מהו שקר! ילד מנסה לברוח מהסיטואציה שהוא נקלע אליה ואז הוא בורח לתשובות אחרות, הוא כנראה חושש מעונש או מתגובת ההורים ואז נוח לו להסיט את האשמה ממנו. על כן במקרים מעין אלו יש לומר לילד כמו שכתב הרב יוסף פרידמן שליט"א : "קורה שנשפך, ומה שחשוב שאמרת לי את האמת". בברכת התורה רון אל אהרון

טיפול פרטני

האם נכון לי כאישה דתיה לבחור רק במטפלת דתיה כדי לטפל בתקיפה מינית שעברתי?

עדיפות רבה לשומרת מצוות!

לשואלת שלו"ב! מנסיון העבר יש עדיפות רבה לטיפול אצל אשה שומרת מצוות הרגישות לעניין היא שונה והטיפול הוא ממש שונה. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד נתיבות

בעל אטום לרגשות -עזרה ראשונה

בעלי לא מתייחס אלי בכבוד. נשואים 6שנים בני 27,שלושה ילדים.. תמיד היה לי קושי בארגון וסידור. לא היייתי אמורה להתמודד עם זה בנערותי כי אימי תמיד עושה הכל בבית . לאט לאט יצאתי מהמשבר והתחלתי יותר להיות אכפתית למצב הסדר בית, אך יש עודכברת דרך ארוכה. בעלי עובד מהבית. כל מה שדרוש לו בעבודתו מנצל כל חלקה פנויה בבית , אז את כלי העבודה וכו' הוא מניח על שולחן האוכל, ברצפה בכניסה לבית וכד'. הסלון שלי נראה כמו מחסן!! וזה תמיד היה כך. לצערי בעלי לא טיפוס שאוהב ללמוד ,הוא לא התמיד באף כולל אף לא הנוח ביותר. הוא לא מתפלל בבית כנסת כבר מהשבע ברכות, כל פעם בתואנה אחרת. לאחרונה גם בשבתות הוא לא הולך. הוא מתלבש וכו' אבל נשאר להעביר את הזמן בערב עד שאין טעם לצאת ובבוקר בכלל ממשיך לישון .אף אחד לא יודע את זה , אנחנו יודעים להסתיר את זה טוב מאד, ואם מישהו שם לב, לא אמר לנו. בעלי עובד קשה לפרנסה, אבל בשעות שמתאימות ל ו! גם אם זה בזמן לחוץ שאני זקוקה לעזרה . אני יודעת שאני גם לא בסדר כי אני לא מתפקדת מבחינת בית מסודר וכו' אבל קשה לי! אני גם עובדת בחוץ, מכיוון שאני לא משתכרת הרבה אלא רק כדי משכנתא, הוא לא מעריך אותי. אני הרבה בוכה בגללו וזה לא אכפת לו , הוא מתעלם עד שאני יוצאת מכליי וצועקת ואפילו לצערי משליכה חפצים. אני מרגישה שהוא מטריף אותי באדישות שלו לרגשותיי. זה לא שהוא לא אדם רגיש , פשוט הוא חושב שאני עושה מכלדבר עניין . למשל הוא לא אוהב שאני מבקשת כסף לבגדים וכד' כי הוא טוען שאני כל הזמן קונה (ואני באמת כל הזמן קונה -> בפעם בשנה שאני קונה בגדים כגון בפסח או ר"ה, אני באמת מקדישה את הזמן לקניה..) העניין שאני מדברת איתו על קניות (מתוך שיתוף ברצונות -גם אם לא פרקטיים)וזה מרגיז אותו כי הוא גדל בבית מאד חסכני! יחד עם זאת לעצמו הוא מפרגן -לא ביגוד, אבל בדברים אחרים שהוא אוהב. בפעם האחרונה שרבנו , לא הלכתי לטבילה כדי שיצטער ויבקש סליחה (אני יודעת שזה אסור וטיפשי) הוא לא התנצל, לצערי לא שמרנו הרחקות באותו זמן כי היה קשה, שוב, אני יודעת שזה טיפשי ואענש, אבל אני לא יודעת מה לעשות . היום שוב רבנו כי הוא הביא חברים כשהבית היה מלוכלך והתביישתי , הוא לא טרח להתנצל, וכשכעסתי הוא הגיב באדישות מהולה בצחוק שזה בעייתי.בכיתי וזה לא הפריע לו . עכשיו אני שוב ערב טבילה ולא רוצה להתפייס איתו. אני פגועה מאד! אבקש את הדרכתכם. נ.ב. טיפול מסודר לא אפשרי כי היינו תקופה ארוכה ואין כסף להמשיך.

טיפול ללא תשלום!

לשואלת שלו"ב! יש בארגון י.נ.ר. מוקד פניות הכולל טיפול ללא תשלום ע"י סטג'ארים. כולם מקבלים הנחיה ישירה "און ליין" ע"י בכירי המומחים בי.נ.ר. הרבה ניסו ועלתה בידם מס' הטלפון של מוקד י.נ.ר. 1700-5000-65 בברכת התורה רון אל אהרון

דחיית מועד חתונה

שלום, אני ובן זוגי קבענו תאריך סגור לחתונה לעוד כחצי שנה. עדין לא פתחנו תיק ברבנות. נקלענו למצב כלכלי די קשה וברצוני לדעת אם מותר לדחות את החתונה בחצי שנה.

דחיית חתונה

לשואלת שלו"ב! כאשר את כותבת "סגרנו תאריך לחתונה" לא כל כך ברור מה סגרתם? האם כבר הזמנתם אולם? תקליתן? צלם? או שרק החלטתם ביניכם על מועד זה? על כל פנים מצב כלכלי אינו סיבה לדחות חתונה, גם בחיי נישואין יש פעמים מצבים כלכליים לא טובים, האם בשל כך נעצור את החיים? צדק קודמי במסקנת התשובה, עליכם לפנות לתלמיד חכם פוסק הלכה (כדאי גם שמכיר אתכם) על מנת שיתן לכם עצה נכונה. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בבית הדין נתיבות

מחפשת יעוץ ללא כסף

אני אם ל-3 ילדים, שניים מנישואים ראשונים ואחד משותף. נשואה כ-3 שנים ומעולם לא התיעצנו בשום ענין עם גורם חיצוני, אני מרגישה שזה מאד חסר, ויש לנו הרבה בעיות, גם כלכליות,(לא בהתנהלות) ולכן אשמח מאד לקבל הפניה ליעוץ ע"י מתמחה, בתשלום סימלי או ללא תשלום. עדיף באזור במרכז. תודה רבה מראש.

ייעוץ בחינם!

לשואלת שלו"ב! את יכולה לפנות לאיגוד י.נ.ר. ישירות יש להם יועצים מצויינים ובחינם. בברכת התורה רון אל אהרון

שאלה חשובה...

יש לי שאלה שמציקה לי כבר המון זמן. אני נשואה שנתיים + ילד אחד. אנחנו חרדים וישנים בהפרדה מוחלטת , ז"א - יש לנו מיטה יהודית מחוברת כשמותר ובשבועיים שאסור אנו מפרידים אותה. אני תמיד תוהה מה אומר לילדיי כשיגדלו וישאלו - אמא למה עשיתם רווח בין המיטה ? ולמה עכשיו חיברתם? אני לא חושבת שאניצריכה לתת לבעלי לישון בחדר אחר או אני אלך לחדר אחר בגלל שאלה של ילד.. השאלה היא מה עושים ואיך עונים לילד תשובה מספקת ? מה עושים אחרים בענין הזה? או פשוט לומר לילד .. שתגדל תדע .... ?

הפרדת המיטות!

לשואלת שלו"ב! יפה מאד שאלת ויפה מאד שנתת את דעתך לעניין זה. אכן ראוי ורצוי מאד לא "לעורר" את הילדים לשאלות מיותרות, תפקידנו בחינוך הילדים הוא למנוע את הבעיות לפני שהן נוצרות ולא לפתור בעיות! שלש עצות יש בעניין זה: א. להשאיר את המיטות נפרדות באופן קבוע ובשעת הצורך בשעה שהילדים כבר ישנים ניתן לחברם ואח"כ בבוקר לחזור ולהפרידם. ב. ניתן ליצור מצב של טריטוריה סגורה - דהיינו: אין כניסה לחדר הורים בכלל. דבר זה ימנע את הבעיה שכן גם אם יכנסו הילדים לעיתים רחוקות לא יוכלו לעמוד על השינויים. ג. יש שרכשו מיטה וחצי דהיינו: לא מיטה זוגית אלא מיטה רגילה רחבה מעט ולצידה מיטה רגילה, כך שהאמא ישנה במיטה הגדולה (היא צריכה להניק, היא בהריון וצריך יותר מקום וכו') והאבא ישן במיטה הרגילה. ובזמן הצורך הם ישנים יחד במיטה של האשה ללא הצורך להפריד ולחבר מיטות. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד לממונות נתיבות.

הבהרה

אני יסביר את השאלה הקודמת. ביה"ד לחץ עלי להסכים לוייתור כתובה כדי שלא נלך לדיוני הוכחות להוכיח שאני זכאית לגט, אני אבל אני טוענת שלא הסכמתי רק ביה"ד כתב בלי הסכמתי שויתרתי. האם אני יכולה לערער ולומר שלא הסכמתי או שמאחר וביה"ד האזורי כתב שויתרתי אז לא יאמינו לי? כמו"כ כמה זה בכלל כתובה? ואם כתוב שויתרתי על הכתובה אני יכולה לתבוע את התוספת כתובה או שהויתור כולל גם את התוספת?

תשלום הכתובה!

לשואלת שלו"ב! ראשית: יש לדעת מה סכום כתובתך. סכום זה מצויין בגוף הכתובה. שנית: יש לבחון את כל המצב שהוביל אתכם למהלך הגירושין ע"מ לתת כיוון בעניין תשלום הכתובה. שלישית: יש אפשרות לערער על קביעת בית הדין, אבל זה תלוי בהרבה דברים. את חייבת לקבל יעוץ מקצועי בעניין. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בבית הדין - נתיבות/באר שבע.

הסכם גירושין האם ניתן לבצע שינוים

חתמתי על הסכם הגירושין ולא היה לי לא בטחון עצמי ולא יעוץ. בהסכם כתובים כמה סעיפים שזה לא הוגן כלפיי.אפרטם ונשמח לקבל תשובה א.גיל המזונות עד גיל 21 ב. אין שום אזכור לגבי חשבונות בנק חסכונות וחובות. ג. דירה משותפת מתחלקת שני שליש ושליש והבעל יוותר על חלקו בדירה עד להגיע הבת הקטנה לגיל 21ואז הדירה תמכר ויחולק הסכום.יציוין שרשום שהאשה תשאר להתגורר בדירה. כמו כן ישנו נספח לגבי החזרי משכנתא באותם אחוזים. ד.היה לנו ביטוח משותף והיא משכה אותו בלי ידעתי ומתכחשת לזה מדובר בסכום שיעזור לי לעמוד בהוצאות עתידיות כלפיי ילדיי. השאלות הן א. סכום המזונות נקבע עבור 5 ילדים לפני 3 שנים על 3000 שח אולי הסכום זעום אך תמיד יש הוצאות נלוות חוגים מרפאות שינים וכו.הבת הגדולה כבר עברה את גיל 21 וכשרציתי להפחית מהסכום גרושתי מיד איימה שתפנה לבית המשפט ואיך אינני מתבייש. הבן עכשין בן 20 ומתגייס מה יהיה עוד שנה האם אני חייב לשלם כרגיל את אותו סכום עד 120 ב. בחשבונות היינו משותפים והיו חסכונות לפני שהתגרשנו היא משכה כספ בלי ידיעתי ולאחר מכן יצאתי מן החשבון אז בתמימותי לא שאלתי כמה חסכונות יש וכו האם זה אבוד.ומה שכן כשנשארו חובות ברשות המקומית כמובן שהתחייבתי אני לשלמם במלואן ג. לאור זה שכתוב שהאשה נשארת לגור ולאחר שהיא עזבה את הדירה ומשכירה אותה למשפחה אחרת ומשלמים לה ושום דבר אינו בשיתוף עימיאפילו איני יודע מיגר שם כמה משלמים וכו- כאילו הדירה רק שלה.ואיני מקבל את חלקי היחסי מהשכד בעוד שאני משלם את חלקי במשכנתא. ד. כשוחחתי איתה על כך היא אמרה לי שאני אמרתי שאני מוותר על זה וזה לא היה ולא נברא.וכשפניתי לחב בטוח הם טוענים שאינם נכנסים בין בני זוג. ישנו סעיף נוסף שרשום טיפולי שינים וספרי לימוד - האם היא מחויבת לתת לי הצעת מחיר ולעדכן אותי מראש- כמוכ לגבי הספרי לימוד לפי מיטב ידיעתי היא מקבלת קצבה מיוחדת מבטל עבור זה. וגם שהבת שבפנימיה מתוקצבת עי עליית הנוער האם זה יכול להוות תחליף להשתתפותי בתשלומים אלו האם יש אפשרות לערער על החלוקה הבלתי צודקת ועל מה שכתבתי כאן.אשמח אם תענו לי תשובה בהסכם של אשתי הנוכחית ישנם גם מס שאלות הילדים היו קטנים סכום המזונות עומד על 2900 כמוכ כתוב שהאב לוקח אותם פעמים בשבוע ושבת כן שבת לא בפועל היום הילדים גדלו ואיתם ההוצאות וגם שהאב כבר כמה שנים אינו בארץ- הילדים נוסעים אליו אחת לחצי שנה האם ישנה אפשרות לאור זאת להגדלת סכום המזונות

מי שחוסך בהתחלה משלם בסוף!!

לשואל /ת שלו"ב! הסכם גירושין הוא אינו מתכון לאפיית עוגה שאם הוא לא הצליח, לא נורא! הסכם גירושין הוא משפיע ומשליך ל-18 שנים קדימה ולפעמים אף יותר. בהסכם גירושין לא פונים להתיעצויות של "דודה בלומה" או חובבנים אחרים. עליך לפנות לגורם חזק ומקצועי בתחום אחד על אחד לשטוח את כל הנתונים (לשלם שכר טירחה) ולצאת בבטחון שיש איש מקצוע שמגבה אותך. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד לממונות נתיבות / באר שבע.

נישואיים שניים

אני גרושה כ-10 שנים ללא ילדים. לומדת ועובדת. מציעים לי אלמן עם ארבעה !!!! ילדים. אני מרגישה עם זה מאוד כבד. משום שאני יודעת שאצטרך לוותר על הרבה דברים חשובים בחיי, לא תהיה לי תמיכה נפשית מחלק מהמשפחה, האם ניתן על בסיס זה להוריד את ההצעה ? או חובה עלי לבדוק לשקול ? לתשובתכם אודה,

תשובה אמיתית

לשואלת שלו"ב! איני מתכווין לענות לך תשובה פילוסופית. התשובה הכנה והאמיתית היא : עליך לגשת לדמות תורנית/רבנית/חינוכית, שמכירה אותך היטב על מנת לקבל ייעוץ טוב ואמיתי להמשך חייך. פעמים שבגיל מסויים הפריון יורד ויש לעשות בדיקות האם אכן יש ביכולתך להביא עוד ילדים. בעזרת ה' כן. ולכן אין לדחות על הסף ואין לקבל מיד. יש לבחון ולבדוק כל הצעה לגופה! בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד לממונות נתיבות /באר שבע

אשמח לעזרה - התיעצות

שלום וברכה. למרות שהשאלה לא בדיק קשורה לנושא אשמח לקבל תשובות. אנו הורים לילד בן שנה וחצי. אני לא עובדת ובעלי עובד עד השעה 7 בערב (הוא מגיע לשעה ארוחת צהריים באמצע). כרגע הוא קיבל הצעה להעביר את שעות העבודה שלו מהצהריים לערב - ז"א הוא יהיה בבית מ2 עד 5 ויחזור לעבוד מ5 עד 10. כמובן שזה כולל משכורת גבוהה יותר כיון שאני יעבוד בשעות הבוקר בעבודה שהוא היה עושה בצהריים. די קשה לי עם השעות האלה.. להיות לבד בערב , ב 10 זה כבר לילה הולכים לישון .. ועוד יותר קשה לי זה הענין של הילד.. הוא כמעט לא יראה את אבא שלו. (מלבד שישי שבת ועוד יום אחד שהוא אמור לחזור רגיל ב 7) אשמח לעצות..או כל עזרה שהיא. והאם בכלל כדאי לוותר על זה או שחשוב כסף היום עד כדי כך על חשבון החיים עצמם?? או שאני סתם לוקחת את זה מדי קשה. תודה רבה.

חיי איכות במשפחה

לשואלת שלו"ב! את מתארת בית צעיר ורענן עם ילד אחד בן שנה וחצי. תקופה זאת אכן ראויה וטובה להשקיע יותר בעבודה בחוץ ולחסוך כסף לעתיד, אכן כמו שענתה קודמתי - הכסף הוא לא המטרה אלא האמצעי. מכל מקום אין זה סוד שהכסף מחייה את הבית ואת המשפחה ואכן יש בו צורך מאד יסודי לבניית הבית. כמובן יש לסדר את מהלך הבית בו יוכל הבעל כן להיות במחיצתו של הבן היקר בשעות הצהרים. הגיל של הילד כעת הוא לא כ"כ קריטי שהוא צריך אבא צמוד. בעז"ה שתצליחו בכל מעשה ידיכם. רון אל אהרון דיין בבית הדין לממונות נתיבות/באר שבע

התנגדויות בטיפול

בס"ד שלום לכם חברי כולם! לאחר אתנחתא קלה בה היה הפורום שרוי, הייתי שמח לחדשו בשאלה אשר שאלוני חברי בהזדמנויות שונות, ולאחר מחשבה בדבר הסקתי, כי הנושא ראוי להתייחסות ואף להרחבה. דן אמנם מגיע לטיפול יחד עם רעייתו דינה, אך בהמשך הפגישות ע"י תשאול ותהייה מתברר, כי כל הגעתו לטיפול הינה מכורח איומי אשתו שתחי' וכן במהלך הפגישות הוא מדווח ליועץ כי אינו מסכים עם הנחות היסוד שלו וגם אינו מסכים עם האבחונים הדיאגנוסטיים שלו, מתוך הנחה כי אין אדם שכמותו היודע את מצבו האמיתי. ולכן: א. מה לדעתכם ניתן לעשות, ע"מ להגביר מוטיבציה אצל בן הזוג כאשר בן הזוג השני משווע לעזרה ושינוי. ב. מהי ההתמודדות האינטרקציונית עם דן בתפיסה הפילוסופית של המצב, כאשר הוא אינו חש חיבור לדברי היועץ, מהמקום שהיועץ בכל זאת לא חי את חיו ולא נמצא עם בני הזוג במהלך שגרת החיים.(כמובן זאת לאחר שהאבחונים הדיאגנוסטיים נוצרו בעיקבות הכלים והמיומנויות המקצועיים אשר רכש היועץ.) ג. בכלל הייתי שמח להרחיב את היריעה הקיימת ולשמוע על טיפים נוספים מעבר לדרכים המקובלות והידועות-מה הייתם ממליצים לעשות, ע"מ לחסן מפני תופעות עתידיות של אי חיבור והסכמה לדברי היועץ תוך כדי הטיפול. לכל אשר בכוונתם להשיב, כי למנחה האסרטיבי והסמכותי אשר יודע להעמיד גבולות וסייגים תוך כדי שילוב של יציבות ואחריות, לא אמורים להיות תופעות אלו, אומר כי לא אליכם הופנתה השאלה.... בידידות, מאיר לנקרי.

מטפל חכם

לידידי ורעי מאיר היקר הי"ו! לעניות דעתי עיקר הבעיה היא באגו הגברי, עצם העובדה שהוא הגיע לטיפול זה כבר פגע לו באגו, ועכשיו עוד אומרים לו שהוא לא בסדר ומלמדים אותו מה לעשות. עם קצת חכמה (ויש לך הרבה) תן לו תחושה שהוא הבוס בעסק והוא הקובע והוא המחליט. ואז תוכל להשחיל לו כל מה שאתה רוצה. בברכת התורה והצלחה מרובה רון אל אהרון

יחסי אישות לאחר בגידה

גיליתי שבעלי בגד בי במשך הרבה זמן אני לא יכולה יותר לראות אותו לחיות איתו אני לא רוצה לטבול יותר רוצה רק גט ושייעלם לי מהחיים האם מותר לי לא לטבול? האם הוא לא ינצל את זה ויקרא לי מורדת בבית הדין? אנא ענו לי במהרה

בגידה!

לשואלת שלו"ב! יפה ענה לך הרב אליהו בן סימון בטוב טעם ודעת. אוסיף כי בהגדרה ההלכתית מי שבוגד באשתו זו עילה לגירושין וכמה טעמים נאמרו בדבר. 1. משום שממעט בעונת אשתו. 2. משום שמבזבז הרבה כספים על כך. 3. משום שהוא נהיה מאוס על אשתו בזה שחי עם נשים אחרות (שלא בחופה וקידושין). על פי הדין על האשה להביא עדים על מעשיו של הבעל וע"י כן היא יכולה לתבוע גירושין וזכאית לקבל את כתובתה. ומכח דברים אלו כתב החלקת מחוקק (סי' עז ס"ק לג') שיכולה האשה למנוע את ליל טבילתה מהבעל באמתלא זו שהוא מאוס עליה. כמובן שיש לעשות כל זאת על פי הוראת רב מובהק וידוע לרבים. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד לממונות נתיבות/באר שבע

אשה רוצה להתגרש בית הדין פסק להתגרש הבעל הגיש ערעור לבית הדין הגדול ופסקו שיש ללכת ליועץ

האשה לא חיה עם הבעל כבר שנתיים ישנם 5 ילדים הבעל לא משלם מזונות האשה נלחמה 10 שנים על הבית הבעל חי בעולם משלו האשה לא מאמינה לשום מילה של הבעל לאור המצב הבעל החליט להיות "צדיק" לחזור בתשובה את האשה זה לא מעניין במשך 10 שנים רודף שמלות כשלא היה לאשה ולילדים מה לאכול היה משכיר לעצמו חדר על מנת לבצע את זממו האשה נגעלת מהבעל מאחר ובית הדין כפה על האשה ללכת ליועץ שיחליט אם יש מקום לשלום בית או לגירושין מה על האשה לעשות?

מצווה לשמוע דברי חכמים!

לשואלת שלו"ב! אני מאמין שכל הדברים שהעלית כבר נטענו בפני שני ההרכבים, באזורי ובגדול. על פי מס' שורות באינרנט קשה להכריע לגופם של דברים אך אני מאמין שההתרשמות של הדיינים הובילה אותם להחלטה זו. לגופו של עניין על האשה לקבל את פסק ביה"ד וללכת ליעוץ כמה שיותר מהר, שם היא תשטח את כל טענותיה וזכותה תוך כדי היעוץ להבהיר חד משמעית ליועצ/ת שאינה מאמינה יותר לבעל וכי לא ניתן לשקם בית זה. המסר יועבר ע"י היועצ/ת לביה"ד. והם כמובן יפסקו לגט. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בבית הדין - נתיבות

פתיל קצר

שלום וברכה. יש לי ילד בן 5וחצי מאוד חכם בלי עין הרע ילד מאוד תוסס וקפיץ" הוא ילד אמצעי מתוך שלושה בנים. הבעיה שלו העיקרית שהוא ממש כעסן רותח מכל מילה שאומרים או עושים למשל אם ילד ברחוב יזרוק לו מילה כמו "יא חמור" הוא פשוט ישתולל ויצרח במקרה הטוב ובמקרה הרע הוא יתנפל עליו במכות נמרצות.ממש קשה לו לשלוט על עצמו. שלחתי אותו לחוג התעמלות והוא ממש לא מסתדר שם כל מילה "מקפיצה" אותו וגורמת לו להתקפת עצבנות מדאיגה וגם והוא לא רוצה שהמדריכה תשתף ילדים שלא לרוחו הוא גם אוהב להיות בכל מקום הבוס כמובן שאנו לא נותנים לו אפשרות לכך אבל גם עם אח שלו שגדול ממנו בשנה הוא לא מסדר הם רבים המון והוא נוטה לבכות ולצרוח מכל שטות ובמיוחד אם אח שלו לא משחק איתו כמו שהוא רוצה.הוא גם לא יודע לשמור על משחק והמשחקים שלו נשברים די מהר ואז אח שלו נשאר עם משחק והוא לא וזה גם גורם לו לעצבנות ולמריבות. יש לציין שלפעמים הוא רוצה משהו ואנו מסרבים, הוא צורח ואנחנו לא מתייחסים ושולחים אותו לחדר שיבכה שם אז הוא אומר "טוב אז אני אמות" או שאומרים למה עשית ככה ? הוא אומר "אני פויה "או אם הוא מפספס ומרטיב במיטה הוא אומר "אוף אני לא גדול אני תינוק"?נראה לפעמים שהוא לא מעריך את עצמו.האם אפשר לעזור לו בנושא העצבנות יתר שלו? ואיך?

בעיית קשב וריכוז

לשואלת שלו"ב! על פי מה שכתבת על הילד ממש בקצה המזלג נראה שיש לו בעיית קשב וריכוז, טוב מאד שאת עולה על הדברים מגיל צעיר של הילד כי כך ניתן להבין אותו וללכת איתו בגישה המתאימה לו. עלייך לגשת לנוירולוג מומחה (יש אחד מיוחד בכפר סבא) ולאבחן את הבעיה. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בבית הדין לממונות נתיבות /באר שבע

תודה על התשובה אבל תוספת קטנה

אולי מצורת כתיבת השאלה אפשר להבין שהוא לא יושב יושב לרגע ויש לו בעיות קשב וריכוז נושא שאני במקרה קצת מבינה בו. אבל שכחתי לציין שבריכוז בגן הוא יושב ומקשיב בענין רב.הבעיה העיקרית שלו זה עצבנות יתר ופגיעות יתר ואולי גם חוסר הערכה עצמית.

ייעוץ מקצועי!

לשואלת שלו"ב! אין כל הוכחה לכך שילד יושב בריכוז יפה, יתכן שיש משהו מיוחד בצורה שהגננת מעבירה את הדברים. כך או כך יש דרגות של קושי ומולץ לגשת לאיש מקצוע לאיבחון. בברכת התורה רון אל אהרון

האם יש סיכוי?

שלום וברכה מה אתם עונים לבן זוג השואל אתכם בפגישה: "האם לדעתך יש סיכוי לשינוי?"

אפילו חרב חדה .....

לידידי ורעי ר' אברהם שטרן הי"ו דע לך כי מטופל ששואל אותך שאלה כזו - דבר גדול דיבר הנביא! דהיינו הוא מצפה לראות איך אתה כאיש מקצוע רואה אותו ונותן לו סיכוי! פעמים רבות מגיעים בני זוג אפילו לאולמות בתי הדין. ופעמים רבות אפילו כבר חותמים על הסכם גירושין. ו... יש הפתעות טובות שחוזרים לשלו"ב, כמובן עם הכוונה צמודה. והרבה הדבר תלוי בך כאיש מקצוע לתת להם את החוסן ואת ההרגשה - שלעולם לא מאוחר ותמיד יש תקווה. בברכת התורה ודרך צלחה. רון אל אהרון דיין בביה"ד לממונות נתיבות / באר שבע.

לבוש צנוע

ילדה בת 6 שרוצה להתלבש בלבוש לא צנוע כי גם הדודה שלה לבושה כך. באיזו דרך אפשר להסביר לה את עניין הצניעות בכדי שהמצווה החשובה הזאת תתחבב עליה.

פעולת החיקוי

לשואלת שלו"ב! ילדים מטיבעם מנסים לחקות את זולתם ואת מה שהם רואים סביבותיהם. אם תופעה זאת היא חד פעמית אין להתרגש ממנה כלל, יש להסביר לילדה שיש אנשים שמתלבשים כך, אבל אנו מתלבשים אחרת! אם תופעה זאת חוזרת על עצמה ו/או שהדודה מגיעה אליכם תכופות, עליך בראש ובראשונה לבקש בדרכי נועם מהדודה לבוא בלבוש צנוע יותר. וכן להפנים לילדה את מהות הצניעות היהודית בעם ישראל בראש ובראשונה ע"י דוגמא אישית שלך בבית. וכן לשלב מאמרי חז"ל וסיפוריםוכמו שכתב קודמי בזה. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בבית הדין לממונות נתיבות/ באר שבע

לנעול בחדר ?

שאלתי היא כזאת: יש לי שלשה בנים הבעיה בעיקר בגדולים, בגיל 6 ו7לפעמים נוצר מצב שאחד מתחיל עם מכות והרמת ידיים לכן הפתרון שנראה לי באותו רגע זה לנעול את הילד שמכה בחדר ולהגיד לו תרגע כאן או שיחשוב על מה שעשה האם זה פתרון מתאים ולא מזיק? תודה מראש

לעולם לא לנעול!

לשואלת שלו"ב! יפה ענה קודמי שיש להפריד את הילדים הניצים ולבודד את הילד המכה עד שירגע ובתוספת אמירה "אצלנו בבית לא מרביצים". אבל לנעול זה דבר מסוכן! הילד נמצא במצב רגשי סוער וזאת הסיבה שהוא מכה, והנה גם מבודדים אותו ומראים לו שהוא "לא טוב" המצב הרגשי הקודם רק מתגבר, אם ננעל אותו הוא עלול לסכן את עצמו או להגביר את סערת הרגשות לכדי התפרצות גדולה יותר. על כן תשמשי בשיטה "הפרד ומשול" אך לא ע"י נעילה. בברכת התורה רון אל אהרון

עלון כלים שלובים

חברים יקרים, בתקופה האחרונה אנו מקבלים משוב חיובי מאוד מהעלון כלים שלובים. יותר אנשים מגיעים לייעוץ לאחר חשיפה לעלון ואיגוד י.נ.ר, וחברי האיגוד שבתוכו, נחשפים יותר לציבור הרחב בזכותו. ברצוננו לשאול את חוות דעתכם: האם עדיף להישאר במתכונת הקיימת ולהוציא את העלון אחת לחודשיים בפורמט של 16 עמודים, או להפוך אותו לרבעון - להוציא אותו אחת לשלושה חודשים במתכונת כפולה - של 32 עמודים. נשמח לשמוע את חוות דעתכם, מאיר וטל.

כל המשנה ידו ....

לגב' טל נחום מנב"ת! לא מומלץ להרחיק את זמן ההפצה מחודשיים לשלושה, אכן כפי שכתבו קודמיי הציבור ממתין (בסבלנות) לכל גיליון חדש שיוצא. כ"כ העלון ערוך ומעוצב בטוב טעם ודעת ואכן הוא מושך את ליבם ועינם של הציבור. מאידך גם לקרב אותו שיצא כל חודש לא כ"כ מומלץ כי אז חוששני שהתוכן יפגע מעט מחמת לחץ ההוצאה התכופה. בברכת וכל אשר יעשה יצליח רון אל אהרון

גט מעושה

האם שייך גט מעושה גם כשמכריחים אשה שלא כדין לקבל גט או רק אצל גבר?

גט מעושה

לשואל שלו"ב! בשאלתך אתה טוען כי ביה"ד נותן את הגט שלא כדין! דהיינו שאין עילה לחייבה לקבל גט. דין זה שנוי במחלוקת ראשונים האם מותר לגרש אשה בע"כ. ולשורה התחתונה לדעת הרמב"ם (הפסיקה הספרדית) מותר לגרש אשה בע"כ. ולדעת הרא"ש (הפסיקה האשכנזית) אסור לגרש אשה בע"כ. מעבר לכך יש חרם של רבנו גרשום שגם הוא שנוי במחלוקות גדולות אם התקבל ועל אילו קהילות התקבל והאם יש זמן קצוב לחרם זה (500 שנים). מכל מקום הרבנות הראשית לישראל בתחילת דרכה התוותה קו פסיקה חד צדדי בעניין זה כדעת האוסרים (ויש בזה הגיון וצדק מסויים) וכבר צעקו ע"כ גדולי הדור הספרדים ואין עונה. ע"כ אם ראו ביה"ד לכפות על האשה גט במיוחד אם מדובר במשפחה מיוצאי עדות המזרח, אין להרהר אחר דבריהם. ואכמ"ל.

גט בכפיה

שלום, בתחילה אציין כי איני מיוצג מאחר ואין באפשרותי לממן ייצוג. האישה מיוצגת ע"י טוענת רבנית. אני חי בנפרד מהאשה מזה מס' שנים. בדיון שנערך בבה"ד הרבני הוצע כפשרה שאתן גט לאישה בתמורה לסגירת התיק נגדי בהוצל"פ וכן שאתן לה עבור 3 ילדים מזונות על סך של 2500 ש"ח. מאחר ומשכורתי מצומצמת ואין באפשרותי לשלם סכום זה, אמרתי בבה"ד כי איני יכול לעמוד בכך. בה"ד הרבני מודע לכך כי איני מעוניין לחזור ולחיות עם האישה וכן גם היא ולכן פסק כי עלי לתת גט לאישה בכל אופן. אולם לא נפסק שיכפו עלי, אם כי זו אפשרות שעשויה להתממש בדיון הבא. בינתיים בני הגדול עבר להתגורר איתי, בהחלטת ועדה של הרווחה, מה שעשוי להשפיע על גובה מזונות. לאחר יומיים, ובעזרת בני משפחה, הודעתי לאישה כי אני מסכים להצעת הפשרה. אולם כעת היא אינה מסכימה לכך בעקבות הפסיקה. שאלתי: אם אסכים בדיון הבא לקבל את הצעת הפשרה של בה"ד לפני הפסיקה בנוגע לגט, והיא לא תסכים האם יכפו עלי לתת גט תוך נקיטת אמצעים נגדי?

בהמשך לשיחתינו בטלפון

כמו שאמרתי לך בטלפון הצעת ביה"ד הייתה הוגנת כלפיך תגיש בקשה דחופה שברצונך לקבל ולקיים את החלטת ביה"ד. ובמקביל תבקש הפחתת מזונות עקב שינוי במשמורת הילד.

עד מתי?

אני מעוניינת להיפרד ובעלי לא, רציתי לשאול מה קורה אם אני מסרבת לבקשת בית הדין לנסיון לשלום בית מה הם יכולים לעשות לי כמה זמן הם יכולים לעכב אותי. אני לא רוצה לא כתובה ולא שום דבר אחר רק את החרות שלי כמה זמן זה יכול לקחת?

נסיון עצמי לשלום בית

לשואלת שלו"ב! מתוך שאלתך ניכר כי את נמצאת בסערת רגשות ובצומת דרכים מאד משמעותית בחיים! כיון שלא נתת מספיק נתונים בשאלתך, הייתי מאד ממליץ לך להקדים רפואה וללכת עם בן זוגך ליועץ נישואין מקצועי (מומלץ דרך איגוד י.נ.ר.) וזאת על מנת שתדעי שאכן מיצת את היכולות לשלו"ב בדרכך שלך ובבחירה שלך של היועץ הראוי ולא דרך אילוץ של ביה"ד. היועץ המקצועי יבחן את חיי הנישואין שלכם וגם יתן לכם חוות דעת שתוכלו להציג אותה בפני ביה"ד. במקרה כזה אני מאמין שאם אכן כדברין ואין דרך לתקן אזי גם בן זוגך יבין זאת ותיפרדו בצורה יפה וראויה וכן לא תצטרכי לוותר כל זכויותיך. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות/באר שבע.

כמה זה עולה

אני יודע שגובה התשלום לטוען הרבני תלוי במורכבות של התיק אך בכל זאת חשוב לי לדעת מה המחיר הממוצע לניהול של תיק גירושין בדרך כלל. דבר נוסף ברשותכם שרציתי לברר הוא האם טוען רבני שעושה הליך של גישור גובה לפי פגישה כמו שמקובל אצל מגשרים או שהוא גובה לפי התיק כמו שמקובל אצל עורכי הדין אם אינני טועה. תודה מראש על עזרכתם

ביקוש והיצע

לשואל שלו"ב! שאלתך אינה רלוונטית כלל, יש טו"ר מוצלחים אך לא בעלי שם שלוקחים מחיר יחסית זול. ויש טו"ר עם שם שלא תמיד הם מספקים את הסחורה המבוקשת וכן הוא הדין בעו"ד . על כן אין לסמוך על בעל שם ומאידך אל תסתכן לקחת את הזול. תבדוק את האדם העומד מולך ותברר עליו אצל מי שכבר לקח אותו.

"היא לא בעלבוסטע"

בס"ד לחברים החשובים שלום! נשאלתי ע"י אברך נשוי 10 שנים עם 5 ילדים, שיש לו בעיות ב"שלום בית", ולדבריו בעיקר כי אשתו אינה "בעל-בוסטע" כמו אמא שלו... לדבריו איננה יודעת לבשל (באופן קיצונית), איננה יודעת לנקות את הבית "כמו שצריך" ולגהץ כלל אין לה מושג. לדבריו, בעבר נעשו נסיונות ללמד אותה, ללא הועיל "פשוט אין לה את זה". מבחינתו "זה קריטי" כהגדרתו, וחייבים למצוא פתרון. שאלתי, האם להמשיך לחפש פתרון לבעיה (סומכת מלווה וכדו') או שיש סיכוי למצוא אפשריות חילופיות למילוי צרכי ליבה חסרים?

עוקצי תאנים!

לשואל שלו"ב! לפי עניות דעתי אין אלו הבעיות האמיתיות והמהותיות שלו בבית וכבר אמר החכם מכל אדם "על כל פשעים תכסה אהבה" דהיינו שגם אם יש מגרעות מסוימות לבן הזוג, האהבה (כאשר היא נמצאת) מחפה על הכל. הרי לעולם לא תשווה אשה זו לחברתה זאת נאה וזאת כישרונית, זאת חכמה וזאת עשירה, זאת אופה ומבשלת וזאת ציירת, לזאת יש רוב בנים ולשניה בנות וכו' וכו' וכו'. ע"כ עצתי לך ידידי שתמשיך "ללוש" איתם ולמצוא את האהבה שביניהם באיזה מקום היא נשכחה והושארה ובכך תקיים גם מצוות השבת אבידה וגם שלו"ב. בברכת התורה והצלחה רבה רון אל אהרון דיין בביה"ד נתיבות/באר שבע

הבהרה

תודה למשיבים, אך כנראה שלא הבהרתי את עצמי כראוי. המצב הוא שאני לא מוכנה לתת צ'אנס לקשר הזה גם אם יש אפשרות לתקן אותו במידה כזו או אחרת. יש מצבים בחיים שאתה מעדיף חדש מישן משוחזר... לי מאוד ברורה העמדה שלי ואני לא מתכוונת להיכנס לתהליך של שלום בית ולא למו"מ על שלום בית, וגם אם היו כופים אותי להיפגש איתו אצל מטפל זוגי אני לא הייתי משתפת פעולה עם העניין מכיוון שאני פשוט לא מעונינת. שאלתי היא אם בית הדין אמור ל"העניש אותי" בגלל שאני לא "אשה טובה" שחוזרת הביתה (עזבתי לפני ששה חודשים) או שבשלב מסויים הם יכבדו את הרצון שלי ואת החופש שלי לקבל החלטות בכוחות עצמי וייפסקו לי גט. אני לא מתכוונת להתחכם ולעשות מניפולציות אני אגיע לבית הדין ואומר בפה מלא שהנישואין האלו הגיעו לקיצן מבחינתי ואני מוכנה לשלם כל מחיר מתבקש עבור החופש שלי לחיות את חיי כמו שאני מבינה אותם. מה צפוי לי אם כן??? שוב תודה על המענה המהיר והעינייני שלכם.

האשה אינה חפץ ביד הבעל

לשואלת שלו"ב! צר לי לקרוא את מה שאת כותבת אבל אני מבין שיש לך אילן גדול להתלות עליו, דהיינו יש לך סיבות טובות ללכת במהלך זה. אם אכן תשכנעי את ביה"ד והסיבות שלך יהיו מספיק מוצדקות, הרי שביה"ד יבהיר לבעל שאינו יכול להחזיק את האשה בעל כרחה ועליו לתת לה גט פיטורין. כמובן , אל תצפי לפרסים ומתנות, את פשוט תקבלי גט ללא זכויות יתר ואולי גם תשלמי עליו. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות/באר שבע.

בעניין השידוכים/שדכניות

האמת שאני לא יודעת איך להתחיל,ובמה להתחיל אבל אשתדל לתמצת כמה שאוכל. אני בחורה בגיל 30+ אךנראית כבת 20 . כל אחד ששומע את גילי מקבל הלם ולא מאמין, ב"ה בחורה בריאה,מוכשרת ומוצלחת אך לצערי ללא מזל. תקופת השידוכים וההצעות עצמם עולים על גדרם. שדכניות לא מהעולם הזה,מנסות להדביק ולהציע את כל מה שזז ולא שייך ואין מה לעשות איתו מציעים לי. לא שייכות לא חיצוני ולא השקפתית. הגעתי למצב שאני לא רוצה לשמוע על שדכניות ואני מקבלת הצעות מאנשים שרואים אותי וגם רואים את הבחורים. מה עושים עם שדכניות שחושבות שאם אתה בגיל מסויים צריך להדביק לך בחורים בני 40+ או גרושים עם ילדים? שנית-אם המראה שלי הוא מתנת ה' כי בטח ובטח המון נשים היו מוכנות להיראות כמוני, אז למה זה מצער אותי כל העניין הזה? אני מרגישה שהגיל שלי הוא מעין "מום" כתוצאה מכל זה אני לא ניפגשת ולא רוצה לשמוע על שידוכים ואם אני רק שומעת על שידוכים אני נכנסת לחרדות של "את מי עוד אני הולכת לפגוש" אין לי כוח לשמוע ואין לי כוח להיפגש. לצערינו היום צריך לברר על השדכנית קודם לפני שמבררים על הבחורים אשמח לעצתכם

להניח לשדכניות!

לשואלת שלו"ב! אין ספק שהמצב שאת נתונה בו הוא לא קל בכלל. אני מכיר מקרים רבים כמו שלך, אבל אין לנו לבוא בטרוניה לשדכנים כי זו היא עבודתם. על פי שאלתך לא ניתן לקבוע מי את ומה הם מעלותייך וכו' וכו' וטוב שלא עשית כן ע"ג האתר. לדעתי עלייך לפנות לדמות תורנית בעלת שיעור קומה שמכירה אותך ואת מעלותייך באופן אישי ולבקש ממנה שהיא זאת שתמצא בעבורך את הזיווג האמיתי מתוך רגישות והתחשבות. בברכת התורה רון אל אהרון

נישואין קטוליים?

שלום לכם ותודה על ההירתמות שלכם לתת מידע חשוב ורלוונטי. אבקש את התייחסותכם הפעם אולי פחות ממקום משפטי ואולי קצת יותר פילוסופי לקטע אותו כתב לי כאן מר סידי בר "לא מתגרשים כי רוצים חופש בלבד. נישואין הם לא דלת פתוחה כל הרוצה נכנס וכל הרוצה יוצא. יש כללים של הסתמכות וצפיה מנישואין לקיום מצוות שבתורה כגון; פרו ורבו ועוד." האם זאת עמדת התפיסה הרבנית / יהודית לקשר של נישואין? האם נישואין הן דרך ללא מוצא במקום שאין "עילה" בהגדרתה המשפטית? האם ייתכן שדת בעלת תפיסה הומנית ביסודה תכבול אדם לכל שארית חייו רק בשל בחירה בזמן כזה או אחר? אפשר להבין שיש "קנס יציאה" כמו בחוזה מסחרי למרות שגם זה לא מתיישב עם קשר של נישואין שהוא קשר על בסיס ריגשי במהותו אך במחשבה שנייה הרי גם בנצרות שהיא דת המבוססת על הומניזם וחמלה אין אפשרות בכלל להתיר את הנישואין ומאוד לא נעים לי לחשוב שגם בבסיס ברית הנישואין היהודי יש מימד של "נישואין קטוליים" שאינם ברי התרה בלי עילה. אני לא מתריסה חלילה על הדת שלנו שהיא יקרה וחשובה לי רק שנסיבות חיי בעת האחרונה העלו בי את ההרהורים האלה. אשמח מאוד לחוות דעתכם - אודה מאוד אם יואיל גם הדיין הרב אהרון להשיב לי על הרהורי. בתודה מראש - שולמית.

חיי נישואין ע"פ היהדות

לשואלת שלו"ב! קראתי את שאלתך ובקשתך בעיון רב. אשמח לענות לך האופן אישי. ronelahron@gmail.com בברכת התורה רון אל אהרון

דחוף! איך להתנהל במצב של פרידה ראשונית

בס"ד עקב אלימות פיזית של בעלי לפני יומיים כלפי עזבתי את הבית עם 2 ילדי (שנתיים וחצי ושנה). לאחר שבעלי התקשר ורצה שאחזיר לו את האוטו הדרוש לפרנסתו התניתי זאת בכך שיצא מהבית הוא. והוא אכן יצא כשהגעתי והלך לישון במקום אחר. אנחנו נשואים 5 שנים. הבית הוא שלו ורשום על שמו. מה ההתנהלות הנכונה שאני צריכה לנקוט כרגע. תודה

אלימות פיזית

לשואלת שלו"ב! אלימות זה דבר חמור מאד בכל מערכת חברתית וקל וחומר במערכת זוגית שזה שובר את כל הכלים! בשאלתך אינך מציינת רקע ו/או עבר במה שקורה ביניכם. מתוך דברייך ניכר כי אתם זוג צעיר יחסית וכן מצב כלכלי לא קל. אינך מציינת אם זו פעם ראשונה וכן אם היו ביניכם קונפליקטים נוספים. לדעתי יש לכם מקום לגשת לייעוץ מקצועי לפני שניגשים לבית דין רבני או בית משפט!!! עצם העובדה שבעלך הסכים לעזוב את הבית (אפילו שזה היה תמורת הרכב) זה אומר הרבה. פני לאיגוד י.נ.ר. ובקשי יועץ מקצועי באיזור מגורייך. בברכת תחל שנה וברכותיה. רון אל אהרון דיין בבית הדין נתיבות / באר שבע

תסכול של אמא - איך יוצאים מזה ?

אני אם ל- 6 ילדים בגילאי 0.5-11. לצערי, אני מרגישה שאני לא שביעת רצון מהיחס שאני מעניקה לילדיי, ואני מסתובבת עם הרבה נקיפות מצפון. למדתי לתואר ראשון בחינוך ולאחר מכן למדתי בקורסים רבים של הנחיית הורים, אני בוגרת של ינ"ר ועוד. במילים אחרות - מבחינת ידע- אני יכולה אולי לפתוח סדנא ולמסור הרצאות... ואכן, הרבה חברות ומכרות אוהבות להתייעץ איתי, ולהחמיא לי על התובנות, ההארות והחיזוק ומחשיבות אותי לאמא מסורה ומשקיענית. אבל אני, בתיפקוד האישי שלי בבית מרגישה שאני עושה המון טעויות ועוברת על הרבה מאוד כללים בחינוך ילדים. אני חלשה בלהתמודד עם מצבי לחץ, ולצערי, אני רוב הזמן בלחץ גם כי אני עובדת גם מחוץ לבית, והזמנים שלי לעומת המטלות הרבות - מאוד דוחקים. (כרגע יש גם תינוק קטן שתופס את הידיים וזה עוד יותר מחריף את הבעיה..) וגם כי האופי שלי קצת לחוץ ומלחיץ ורוצה להספיק הכל, מושלם וכמו שאני רוצה. אני מוצאת את עצמי גוערת, מעירה, מבקרת משדרת לילדים שהם מרגיזים, קטנוניים, מפריעים וחסרי תועלת. אני מודעת לטעויות שאני עושה, ובכל זאת - אני מרגישה שאני לא שולטת בדחף הזה. ואז בערב, כשהבית שקט עולים וצפים לי כל הטעויות שעשיתי היום, והלב כמעט מתפקע. זה מפריע לי מאוד כי זה קורה הרבה מידי פעמים. כמובן שיש זמנים בהם אני נינוחה ואז אני משתדלת להרעיף את כל כישוריי ואנחנו יושבים יחד צוחקים ויוצרים. אבל הרבה מידי פעמים אני מוצאת את עצמי כאמור כמו קיטור בבית ואני לא מרוצה מהאווירה הכללית. בדרך הטבע, אני מוצאת את ילדיי מגיבים בדומה לי אחד כלפי השני בלחץ, כעס וחוסר סבלנות ואז אני עוד יותר מכה על חטא. (ראוי אולי לציין שגם אני גדלתי בבית שגם בו היו הערות, כעסים, ושדרים דומים לילדים) עוד אציין שהיחסים עם בעלי תקינים ומצויינים והוא אבא ובעל נפלא. האם יש משהו שיכול לעזור לי לצאת ממעגל הקסמים הזה ולהגיע לשינוי אמיתי, משמעותי בתחום המעשי ?

עצה טובה

לשואלת שלו"ב! איני מתיימר לייעץ לך מה לעשות, אך עצה אולי אני יכול לתת לך. ראשית - כל הכבוד על החשיפה לצורך בנייה ותיקון, יש אנשים רבים שמעדיפים להקבר עם הבעיה העיקר לא להחשף. שנית עוד לפני שקראתי את כל מה שכתבת הרגשתי כבר בשורות הראשונות שאת עובדת קשה מידי!!! את חייבת למצוא לך פסקי זמן רחבים בין העבודות ולשבת עם עצמך כפי שאת עושה זאת בערב. אם תעשי כן במהלך היום תוכלי לקבל מרווח של אויר ומחשבה על הצעדים הבאים - דהיינו לחלק את המחשבות ולשלוט במעשים בטווח של מועדים קצרים. ולא להמתין לסוף היום. דבר נוסף הוא לציין לעצמך (את זה אפשרי לעשות פעם ביום בערב אחרי כל המירוץ) היכן נכשלת ואפילו לנהל פנקס סודי לעצמך בעניין על מנת לראות היכן ומה צריך לתקן. בברכת תחל שנה וברכותיה רון אל אהרון

יודע מום בחברו

האם מותר לי לספר למשפחת הכלה על מום הקיים בחתן המיועד והאם זה לש"ר והאם יש בזה חשש שאני הורס ח"ו שידוך

ידיעת הפרטים

עליך לפנות ישירות לרב מורה הוראה ולשטוח את כל הפרטים על מנת שיהיה ניתן לפסוק בזה. בברכת גמר חתימה טובה רון אל אהרון דיין בביה"ד נתיבות / באר שבע

בני זוג פרודים

אשמח לקבלת עיצה ומידע שיעזור לי: אני חרדית, נשואה 6 שנים ויש לי 3 ילדים. בשנתיים האחרונות היו חיי עם בעלי קשים ומלווים בהרבה חוסר הסכמה וחוסר אמון. בתקופה האחרונה הרגשתי שאני איני מסוגלת עוד לחיות בבית אחד איתו. לאחר חג הסוכות עזבתי את הבית ועברתי להורי (גרים בקרבת מקום) בעלי במשך השבוע האחרון לא התעניין כלל בנושא הילדים. ורק הודיע לי ביום שישי שהוא לוקח אותם לשבת להוריו. במוצאי שבת הוא לא החזיר אותם אלי- אלא לביתנו. אציין שהוא עדיין לא פתח תיק בית דין, נגש כבר לעורך דין ומלא טפסי תביעה וכו' הקליט והסריט אותי ללא ידיעתי וכו' נרשם באתר הכרויות בתור "גרוש" ועוד דברים מהסוג הנ"ל. ניכר שפניו אינם לשלום בית וכן- גם לא פני. כיצד אוכל למנוע ממנו "לשחק" על חשבון הילדים בתקופת הביניים? עד לגט? הם אני יכולה שלא לתת לא להפגש עם הילדים? אציין שהוא איים לפגוע בי פיזית ויש לי הקלטה (שהוא הקליט, צחוק הגורל) בו הוא מודה על כך. וכן אביו הודה על כך לאבי בשיחת טלפון ביניהם. האם אפשר למנוע ממנו להוציא אותם מהגנים, למשל?

תהליכי פרידה

לשואלת שלו"ב! אם אתם כבר בתהליכי פרידה לדעתי עליך לעזוב את הבית בצורה סופית ורצוי ע"י פסיקה מרב שלא תהיה עילה לקרואתך מורדת. מכל מקום אם אתם חרדים כפי שכתבת הייתי מיעץ לך לפנות לרבני הקהילה ע"פ להשפיע עליו לחץ חברתי. מכל מקום את צריכה דחוף יעוץ משפטי תפני לטוען רבני באזור מגורייך אל תחסכי בכסף כי את עלולה להפסיד הרבה ללא ייצוג. בברכת התורה רון אל אהרון

זוגיות בצל מחלות נפש

שלום רב לכולם! אני בשנת הלימודים הראשונה שלי ואני קצת מרגישה כמו דג קטן בחבורת כרישים, אך ברצוני לבקש את עזרתכם בנושא חשוב עד מאוד. הנושא בו אבקש את עזרתכם הוא נושא מחלות הנפש בכלל ובזוגיות בפרט. אמנם אני רק בשנתי הראשונה ללימודים אך כבר החלטתי שנושא זה יהיה עבודת הסמנריון שלי (למותר לציין שיש לי זיקה אישית לנושא). בשל האמור, התחלתי לחפש חומר כתוב באינטרנט בנושא וגיליתי שלצערי הרב, רב הניסתר על הגלוי בעיקר בכל הקשור לדעת התורה הקדושה בנושא ולכן התחלתי לחפש חומר ב"מגזר החילוני" שם מצאתי את עמותת אנוש שעושה פעילות מבורכת בקרב נפגעי הנפש אך לצערי הרב הפעילות הזו לא מותאמת לשומרי תורה ומצוות. פניתי אליהם בבקשה להתנדב בעמותה ושאני באופן אישי אדאג לפעילויות המותאמות לצרכי הציבור הדתי ולשמחתי הרבה מאוד הם חזרו אלי וב"ה ישנן התפתחויות חיוביות בנושא. בדיוק בנקודה זו אצטרך את עזרת חברי המלומדים, האם תוכלו לתרום מידיעותכם ומזמנכם לצורך מתן הרצאות ועזרה בפעילויות שונות לי ולעמותה? אציין שאין בכוונתי לטפל באופן רשמי ולא רשמי בזוגות או באדם פרטי החיים בצילה של מחלת נפש! בקשתי היא עזרה בפעילויות למגזר הדתי על מנת להעלות את המודעות הציבורית לנושא, את הטיפול הפרטני או הקבוצתי אני משאירה למקצוענים. אודה על כל עזרה מכל סוג שהוא ובכל דרך אפשרית. תודה רבה מראש, ובברכת חודש טוב ושבוע טוב, הילה רוזנצוויג

שני סוגים!

להילה שלו"ב! ישר כח גדול על העיסוק בתחום הנ"ל "לכי בכחך זה". במסגרת עבודתי נתקלתי פעמים רבות במקרים המדוברים ועל כן אני מאד מתחבר לתשובתו של ידידי אוחנה שלום מאיר. יש שני סוגים בזוגיות למחלות נפש: 1. מחלה שהייתה קודם לנישואין ודוכאה או הוסתרה עובר לחתונה וחזרה וצפה לאח"כ. 2. מחלה שבאה תוך כדי הנישואין ללא רקע מהעבר. בעקבות התנהגות של הצד השני או לידה או כל דבר אחר שמשפיע. יש לחקור את שני האופנים האלו ולתת מענה לכל אחד מסוגי הבעיות. אשמח להיות שותף ולעזור בעתיד. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד נתיבות / באר שבע

הקפדה על כשרות בבית הורים חילוניים

בעלי ואני נשואים מזה כ 10 חודשים. אנחנו זוג בעלי תשובה אשר שואפים להמשיך להתחזק. בני משפחתו של בעלי הנם חילונים לחלוטין (וחלקם אפילו די אנטי דת). שאלתי היא: לעיתים רחוקות אימו של בעלי מזמינה אותנו אליה לארוחת ערב . כמובן שאצלה אין הפרדה בין בשר וחלב והיא איננה שומרת כשרות כלל. מצד אחד, חשוב לנו מאוד להקפיד על כשרות גם כאשר אנחנו אצלה, מאידך, איננו יודעים באיזה אופן אנחנו יכולים להבהיר לה שאיננו יכולים לאכול אצלה לאור האמור מבלי שהיא תיפגע או תעשה לנו סצינות (מה שמאוד אופייני לה באופן כללי). תודה רבה מראש וחג אורים שמח, ליאת

הורים חילוניים

לשואלת שלו"ב! המקרה שאת מציגה אינו מקרה יחיד לשמחתנו שיש בנים רבים שחזרו לצור מחצבתם ולצערנו שיש הורים רבים שעדיין לא זכו לראות את אור התורה. בראש ובראשונה עליכם כבני זוג לשבת וללבן את הסוגיא ביניכם כדי שתהיה לכם תמימות דעים בכל המשך הדרך וחס ושלום שלא תתקלו בניגוד עיניינים תוך כדי ביקורים אלו ואז יווצרו קונפיקטים בחיי הזוגיות שלכם. לאחר שאתם מגיעים לתובנות אתם יכולים לקבוע ככלי ביקור. לדוגמא: שותים שתיה קלה או שתיה חמה בכלים חד פעמיים. אכילת מוצרים קנויים סגורים או שאתם תביאו את האוכל איתכם וכו' וכו'. כאשר היחס שלכם כלפי ההורים יהיה מכובד. הם ינסו לבוא לקראתכם ולכבד אתכם בחזרה לפי דרככם. בברכת התורה חזקו ואמצו רון אל אהרון דיין בבית הדין נתיבות / באר שבע

מה לעשות?

אספר הכי בקצרה שאני יכולה. הכרתי מישהו בחודש מאי, היה ביננו ניצוץ ואהבה ענקית, הרגשנו מאוד מחוברים אחד לשניה. והכל הראה שאנחנו אמורים להיות ביחד, היינו דומים באופי, בהתנהגות, מתאימים מבחינה חיצונית כמו פנים, גובה, מעמד מסויים ועוד... הרגשנו שאנחנו רוצים להתחתן ובישרנו את זה לכולם. בכוח סידרנו תאריך מסויים לאולם 9 חודשים לפני התאריך, כי קבעו שאנחנו צריכים לזרז, והמכשלה היא ההורים שלו. הם עשו לי את הגיהנום, והוא לא עשה שום דבר להילחם נגדם, אני נלחמתי במקומו הם הכתיבו לנו מה לעשות, מה כן לעשות כל דבר ודבר היו חייבים לדעת, הם תמיד צדקו בכל מה שאמרו, בקיצור הבחור היה השפוט שלהם ועשה כל מה שאמרו לו אבל כל מה שני אמרתי, לא הזיז לו. הייתי שבורה מבחינה רגשית והבאתי לו אולטימום. הסכם ממון. הוא בתגובה לא הסכים, והחלטתי לפרק את הכל. נפרדנו וחזרנו והוריו גילו איכשהוא שאנחנו בקשר והם לחצו עליו להתנתק ממני, כעת שוב פעם חזרנו, (יד הגורל) חיפשנו לראות אם יש משהו, ויש עדיין רגש. הבעיה היא כזאת. ההורים שלו, אין לי כניסה אליהם בכלל והם לא רוצים לשמוע ממני (גם לפני כן לא היה לי כניסה אליהם) והסכם הממון (אין לי אמון בו מבחינה כסף בגלל שהוא נותן להם כל הזמן וגם חשוב לי שיהיה לי ביטחון כלכלי בעתיד) מה אני צריכה לעשות? כלומר מה עלי לעשות כדאי להחזיר את העניינים ולעשות אותו גבר גבר שיעמוד מול הוריו ויגיד שהוא איתי וגם שיחתום על הממון?

הסכם ממון

לשואלת שלו"ב! אכן צדק קודמי! קשר של בן והורים הוא קשר דם שנוצר בלידה ולפני וממשיך ביניקה והגדילה. מאד קשה לנתק קשר זה או לערערו. ממעט הדברים שכתבת אני מתרשם שאת מאד דוחקת את השעה ומזדרזת להתחתן, אולי אם קשר האהבה היה נבנה בשלבים אבן על גבי אריח ולא בניצוצות היה טוב יותר. בקשר להסכם ממון לא ציינת בני כמה אתם ומה "הרכוש שכל אחד מביא. פרט זה חשוב לדעת עד כמה והאם להתעקש על הסכם ממון. בכל אופן חשיבות ההסכם מבחינתך הוא הנכונות שלו ליציבות הקשר ולמחוייבות ביניכם כבני זוג. הייתי ממליץ לכם לפנות לאיגוד י.נ.ר. ולבקש דרכם יעוץ והכוונה, כך תבואו שניכם בפני איש מקצוע שיתן לכם כיוונים להמשך הדרך. בברכת התורה רון אל אהרון

ילדי מנישואי הראשונים עם אשתי

שלום רב, אני אבא לשני בנים ובת, לפני כשנה התחתנתי עם גרושה+3 ילדים. ילדי באים אלינו כל שבת שנייה ובסה"כ מסתדרים יחסית בסדר. באחת השבתות בני בן ה-10 התחצף לאשתי שלא בנוכחותי ואחיו בן ה-9 גיבה אותו. אשתי אמרה לי שכל עוד הם לא מתנצלים, היא לא מוכנה שיבואו אלינו. (מטעמי חינוך, וכדי שלא תיהפך לסמרטוט בעיניהם). הם לא מוכנים להתנצל ומוסרים גירסה אחרת לדברים. [אני מאמין לאשתי יותר]. הם גם מוסיפים שהם בכלל לא רוצים לבוא והם באים רק כי חייבים, ומאז שהתחתנתי אכפת לי פחות מהם. ברצוני לציין שביתי בת ה-6 מאד אוהבת לבוא, אך אמא שלה כבר אמרה לי, שהיא לא תסכים להפריד בין הילדים בשבתות. אשמח לעזרה ולייעוץ

הבלגה רגעית

לשואל שלו"ב! לפי דבריך אני מבין שהיחסים בינך לאשתך הנוכחית הם טובים. לעומת זאת הקשר של הילדים עדיין רופף הם בוחנים אותך ומנסים לבדוק עד כמה אתה אוהב אותם כלפי אשתך יתכן ואני כותב זאת בזהירות שאשתך הראשונה מוסיפה שמן למדורה ורוצה להרחיק את ילדיך ממך ו/או מאשתך. עצתי היא לשוחח על כך עם אשתך להעצים את אהבתך כלפיה ולנסות להחליק את הסיפור עם הילדים אם הדבר יחזור על עצמו עליך להבהיר לילדים את מעמדה של אשתך לאו דווקא כאשתך אלא כאשה מבוגרת כלפי ילדים תוכל לתת להם דוגמא של ילד קטן מהם שמתחצף אליהם או לועג להם בפני חברים, איך הם היו מקבלים זאת על אחת כמה וכמה כלפי מבוגרים. ותמיד לזכור שאתה הוא האבא ואתה הוא הקובע. בברכת התורה.

קצר תקשורת הבנת הנאמר

יש פעמים בהם בעלי ואני לא משדרים על אותו גל כדי להסביר את עצמי אתן דוגמא אני יכולה לחכות לבעלי בלילה עד מאוחר מאוד שיחזור מחתונה של חבר מחוץ לעיר על אף שאני מאוד עיפה והוא יודע זאת וכשהוא מגיע הוא נכנס הביתה ללא אמירת שלום ואני נגשת עליו ואומרת לובעדינות לא אמרת שלום ... אז הוא "נזכר" ואמור לי שלום מה נשמע ?ולאחר מיכן כשאני מנסה קצת לדבר איתו אין עם מי לדבר הוא חייב לבדוק מה יתחדש בעולם בשעות שלא היה בבית ואז כשאני מנסה למשוך את תשומת ליבו לכך שחיכתי לו ואני רוצה שיתיחס עלי הוא מתעצבן ואומר לי "מה עובר עליך,משוגעת " אני נפגעת ונכנסת למיטה ומתרחקת לצד ואז הוא ניגש עלי ואומר לי מה קרה לך מדוע את מתרחקת ממני? מה את נעלבת לי ,התכוותי בצחוק .הדברים הללו וכדומיהם מפרעים לי מאוד מאוד .כל פעם כשזה קורה אני בוכה והוא מנסה להבין מה קרה ולהרגיע .אני יודעת שביעוץ קצר אנחנו יכולים לגמור עם הדבר הזה אך מפחדת להציע לו את הרעיון הזה תודה רבה מראש.

אין מה לפחד מיעוץ

לשואלת שלו"ב! ראשית אין כלל מה לפחד מיעוץ את יכולה להציע לו ולראות מה יהיו תגובותיו. שנית - כאשה יש לך כלים רבים לפעול רגשית על הבעל. אם נקח את הדוגמא שהבאת בעלך לא מודע לכל השעות שעברו עלייך ולצפייתך אליו יתכן שהוא סבר שאת כבר יושנת ולא רצה להפריע לך. עליך לדבר איתו ולומר לו שנשארת ערה רק בגללו ומאד חיכית לו וכו' . בדרך כלל תגובות כמו שציירת שבעלך מתבטא לא יפה זה סוג של בריחה והתחמקות את מעמידה אותו בפינה ומוכיחה אותו בצורה ישירה ואז הוא מנסה להגן על עצמו. כאשר הוא משיג את המטרה ואת מתרחקת / האיום הלך. אז הוא קולט שהדיבור שלו לא היה ראוי והוא בא להתפייס. בברכת התורה רון אל אהרון

אבקת חלב

האם אבקת חלב חלבית ?כאלו אם אני בשרית אפשר לאכול אבקת חלב?

החלב ומוצריו

החלב על כל מוצריו ובכל צורה שהוא מגיע הוא חלבי ועל כן גם אבקת חלב חלבית אסור לאוכלה לאחר בשר.

אבא של אשתי עשיר ולא מסייע לנו. אבא שלי לא עשיר ומסייע לנו

אנו הורים לשניים(4.5, 3), ציונים דתיים בגיל 30. אנו נשואים קרוב ל6 שנים ועד היום חיים בשכירות. ביני לבין אשתי יש מריבות רבות, בעיקר סביב הסוגייה הבאה: אנו רוצים לרכוש דירה פשוטה בפריפריה (650,000ש"ח). אבא של אשתי אדם אמיד מאוד ולא מעוניין לסייע לנו אפילו בסכום של 4 ספרות, בתואנה כי אין לא. יש לציין שאין סיכוי שאני טועה כיוון והוא מנהל בכיר בפירמה יוקרתיח מאוד. נקודה זו מצטרפת לעובדה שהם לא הביאו נדוניה-"אצלנו במשפחה זה לא מקובל". אבא שלי הוא פנסיונר, שעבד כפקיד זוטר כל חייו, יש לו עוד 4 ילדים לחתן בע"ה, הוא מוכן לתת לי לדירה 200,000 ש"ח, בתנאי שיהיה שקל מול שקל מצד הוריה של אשתי.- לדבריו, אם העשיר לא נותן, למה שה"עני" יתן? בנתיים אנו מוציאים 35,000 ש"ח בשנה לשכירות, סכום היורד לטמיון. בקשתי מאשתי שתשכנע את אבא שלה, את אמא שלה- אבל היא לא מוכנה לנסות- היא משוכנעת שאין להם. שכנעתי את אבא שלי לעזור במשהו חלקי, והוא נתן לי עד עכשיו כ40000 ש"ח אך אני לא מוכן לבקש יותר. היחסים שלי עם ההורים שלה הם בסדר גמור.בשולחן שבת הכל זורם חלק ואין רקע של מתיחות. אני יודע שהוא איש ממלוח ועקשן מאוד, עם ראש של "סוחר". אני יודע שאם לא היה לו כסף-לא הייתי מבקש. אני חושב שכל אבא שאוהב את הן שלו עוזר לו במידה ויש לו. יש אפשרות שנגור בבית קרקע רחב ידיים בירוחם בחינם, (דוד שנמצא בחו"ל) אך היא לא רוצה לגור שם ומעדיפה לשלם שכירות גדולה על דירה קטנה בקומה שלישית ללא מעלית. אין לי כח יותר. אני חושב על היפרדות ממנה, אך חושש מלהיות רחוק מהילדים שאני כ"כ אוהב. כ"כ יש בה מעלות טובות והיא נאה מאוד אך בחצי שנה האחרונה אני שואף למהנע מיחסי אישות עד שלא נסדיר את נושא הדירה, שמא נתגרש (גם היא לא פוסלת)ואז יהיה קשה ומסובך לשנינו, בקשתי היא ,אם אתם יודעים איזה דרך להציע לי לקדם את מטרתי, שאביה יסייע לנו ברכישה (יש לנו רק 100,000).כמובן שאנו נקח משכנתא על סכום מסוים מעבר לסכום שההורים יביאו בע"ה תודה רבה!!!

כסף וחיי אהבה

לשואל שלו"ב! אהבה לא קונים בכסף!! רחל בת כלבא שבוע ויתרה על ממון אביה לטובת בעלה ותורתו וסוף הכבוד לבוא. באותו הקשר ייתכן וחמיך מעמיד פני עשיר אבל באמת כל ממונו הלך בעניין רע וכמעשה בגמרא שבת קכז' ע"ב. באופן טבעי ואתה אכן הזכרת זאת כל הורה חפץ בטובת ילדיו ואם רואים הורה שלא עוזר יש לברר את הסיבה. אכן הקושי הכלכלי הוא אבן נגף גדולה בחיי נישואין אך זאת לא סיבה לפירוק הבית והמשפחה. בברכת התורה והריקותי לכם ברכה עד בלי די רון אל אהרון

חוסר יציבות

אני בת 23 נשואה+2 כשהתחתנתי ידעתי בתמימותי שאני מתחתנת עם בן תורה אבל להפתעתי טעיתי [הוא לא מקדיש אפילו מעט ללימוד ובקושי מתפלל זה מאוד כואב לי] אבל נוסף לצד הרוחני יש לנו הרבה ויכוחים ומריבות בחיי היומיום הוא חם מזג ומאוד קפדני בסדר וניקיון ומתעצבן מכלום מדברים ממש פשוטים אני מאוד משתדלת לרצות אתו אבל אףפעם זה לא מספיק מבחינתו, תמיד יש לו על מה לריב וזה קורה ממש בפתאומיות הוא יכול לבוא רגוע וברגע להתהפך[וכך להיפך]הוא גם משנה כלפעם את דעתו . לפעמים ישלו רצונות מסוימים שלא מתקבלים על דעתי אני שואלת אותו מה הסיבה מאחר ומה שהוא מבקש זה לא הגיוני אבל הוא עומד על שלו למרות שאין לו סיבה,ההתנהגות הלא יציבה הזו מאוד מתסכלת במיוחד שהבן הגדול רואה את ההתנהגות הלא יפה והמזולזלת כלפי [מאחר וזה מלווה במילים מלוכלכות ] אני מאוד פגועה הבלגתי הרבה במשך הנישואים שלנו בעלי לא מעונין כרגע ביעוץ[אולי גם זה ישתנה] מה עלי לעשות והאם יש תקווה לנישואינו[אגב גם היחסי אישות ביננו לא טובים הוא מוותר עלי בקלות וגם על המצוה]תודה רבה וישר כח לכם.

ירידה רוחנית !?

לשואלת שלו"ב! את פותחת בזה שלא מימשת את צפיותייך בנישואין מבחינת חיי תורה ובעל בן תורה. לא ציינת מתי התחלת לחוש באכזבה זו האם מיד עם תחילת הנישואין הרגשת ש"רימו אותך" או שהירידה הרוחנית באה בהדרגה תוך חיי נישואין? השאלה מה הייתה תגובתך לתגלית זאת? איך קיבלת את בחיר ליבך? מה אמרת לו? האם ניסת לעזור לו לעלות על דרך המלך או ש"ירדת עליו" ? לפי איך שאת מתארת את בעלך אין לו את הפינה שלו בבית את מתארת שהוא בא רגוע ומיד מתהפך. צריך לבדוק מה גורם לו "להתהפך" בבואו לבית. אני הייתי מציע לך לגשת לאיש מקצוע ואפילו לבד על מנת לבחון את כל התמונה הכללית של חיי הבית והמשפחה שלכם. איש מקצוע טוב יוכל לתת לך את הכלים הראשוניים לשינוי באוירה בבית ולהבאת הבעל לטיפול. בברכת התורה רון אל אהרון

גט לחומרה

מה עושים כאשר הגרוש מנסה להתנקל עלי בכל מיני דרכים ולהציק לי ולפגוע בי במיוחד כלכלית. אני גרושה ממנו כ- 5 שנים אפילו הספקתי להתחתן כדת וכדין לפני כ- 2.5 שנים ופתאום אני מגלה כי הגרוש הגיש נגדי תביעה שהוא רוצה לעשות איתי גט לחומרה מכיוון שגרנו תקופה מסויימת יחד לאחר הגירושים וזה היה אל מנת שיוכל להסתדר אז. רק כך הוא יוכל לפתוח את ההסכם שנחתם בהסכמה ואושר ע"י בית הדין ולקבל את הדירה שבעצם 90% ממנה היה משכנתא שאני משלמת עד היום כ- 4000 ש"ח והסכום שהוא שילם 5% הושקע בעסק שלו שויתרתי לו עליו וגם על הכתובה שזה חוצפה לבקש גם משהו שלא שילם עליו מעולם ולא שייך לו היתכן שיש לו סיכוי בבית משפט גם גט לחומרה וגם ביטול הסכם לידיעתכם יש לי ילדה מנישואים שניים כיצד אדם מרושע כזה יכול לתבוע תביעה כזאת האם הרבנים יכולים לתת יד בזה ולהפוך ילדה לממזרה בכלל תעבה כספית ובכלל כיצד מענישים אדם כזה שרוצה לפרק משפחה עם בכלל.

ביטול גט

לשואלת שלו"ב! יש מצבים ויש תקדימים בבתי הדין הרבניים על ביטול גט! הדבר אניו פשוט כלל ואל תתיחסי לעניין זה בקלות ראש. עליך לשכור טוען רבני טוב להציג בפניו את כל הבעיה ולבנות איתו את דרכי הפעולה. עורך דין לא מתאים לתפקיד זה כלל כיון שמדובר בנושא הלכתי "טהור" ללא שיקולים משפטיים כך שאין לעו"ד ידיעה עמוקה בנושא ולא משחקים בנושאים כאלו כבדי משקל. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בבית הדין לממונות נתיבות /באר שבע

האם ניתן לתבוע כתובה לאחר גירושין משנת 1998

משנת 94-1998 הבעל סירב לתת גט, בשנת 1998 בית הדין הרבני חייב את הבעל למתן גט בכפייה ולא דנו בנושא הכתובה וחלוקת הרכוש בית הדין התנה את הדיון ברכוש או שונות בתנאי במתן גט. הבעל זנח את בקשתו בבית הדין הרבני לאחר הגט ולא הופיע לדיון. בשנת 2003 הגיש הבעל תביעה לאיזון משאבים לבית משפט לעינייני משפחה . פסק דין ניתן בבית משפט לעיניני משפחה לפני מס' חודשים, בעקבות הפסק דין שהינו לרעתי בצורה אי שיוויונית הוגש ערעור - כמובן שהבעל העלים ולא המציא מסמכים ולא מקורות הכנסה וגם מציג את עצמו כמסכן גמור. השאלה הרלוונטית היום האם יש מקום לתביעת הכתובה בעקבות הגשת בקשה מאוחרת לאיזון משאבים בחוסר תום לב - אי תשלום מזונות , אין הכרה או לקיחת אחריות בגידול הילדים ופרנסתם, וכיום לאחר 17 שנה לדרוש איזון משאבים מהזכויות הפנסיוניות שלי כולל תשלום חודשי י כל חודש לתת לו מלבד הסכום הגדול שנקבע באיזון המשאבים הרצחתה וגם ירשתה - כתוצאה מכך אני זו שימשיך תמיד לטפל בילדיי, לתת לו קיצבה חודשית , קיבל ירושה שמנה מהוריו ושיא החוצפה אני זו שצברתי חובות, מלבד הקיצבה שלי שיש חובות בגלל איתשלום מזונות, אי חלוקת הנטל על שניים, אני גם אמצא את עצמי זו שפונה לרווחה לקבלת סעדים - עצוב

תביעה ישנה

לשואלת שלו"ב! ע"פ דין תורה אין התישנות בחוב ועל כן יש לך את האפשרות לתבוע זאת. אמנם התביעה והשלכותיה יהיו ע"פ ראות עיני הדיינים והשתלשלות הענינים במשך השנים שלאחר הגט ולכן אין כל הבטחה שתביעה זו תוציא פירות. בברכת התורה רון אל אהרון

בהמשך לשאלה קודמת

בעלי רוצה להתגרש, אבל לי יש הוכחה בצורה כזו שהוא הודה בפני אנשים שהוא בגד בי!!!!, כמו כן זהו דיון שני שהולך להיות ואני דורשת את הכתובה. עד כמה אני יכולה לקבל או לא את הדרישה?

בעל בוגד

לשואלת שלו"ב! אל תנסי להיתלות הרבה על העניין הזה. גם אם תביאי הוכחות חותכות לא יהיה לזה משקל כל כך כבד בעניינך משום שמעיקר הדין מותר לגבר לישא מס' נשים. כמובן שאין כל הצדקה למעשה זה והאשה יכולה לטעון טענות כגון: מאיס עלי וכדומה. אני ממליץ לך לקחת אדם שבקי בהלכה על מנת שתוכלי לקבל את מירב זכויותייך. בברכת התורה רון אל אהרון

השקפות עולם שונות

אנו נשואים מזה 9 שנים כמעט ויש לנו 2 ילדים. התחתנתי בת 18 והייתי בחורה חרדית. עם הזמן ירדתי. כיום אני מזרחיסטית, והוא נשאר חרדי . יש לנו אין סוף וויכוחים בעקבות כך. יש לנישואים שלנו סיכוי או שנפנה איש לדרכו?

פערי דת

לשואלת שלו"ב! בחיי זוגיות ואהבה לא צריך לערב את הדת ושמירת המצוות. אהבה אומרים בכל השפות וגם ללא מילים. במיוחד לאור העובדה כי את לא פרקת עול לחלוטין ועדיין את שומרת תורה ומצוות רק לא ברמה כמו שהיית בעבר. לדעתי מה שמפריע לבעלך הוא עצם השינוי שלך בדפוסי התנהגות ו/או בסוג מתירנות שלא הייתם מורגלים בו. אין ספק שדברים כאלה מעיבים על חיי הנישואין משום שבן הזוג מרגיש שהוא "מאבד" את השני. אם תשכילו לשבת וללבן את הסוגיא יחד, תסבירי לו שאת נשארת נאמנה אליו ולילדים וגם את לא כופרת חלילה בתורה ובדת, אלא החלטת לתת מעט צבע לחיים שלך ואולי יש לו רעיון אחר לתת לך את מה שאת צריכה (שזאת הסיבה שעברת את השינוי). במידה ולא תצליחו להגיע לעמק השווה מומלץ להגיע ליעוץ. בברכת התורה רון אל אהרון

נשואין מס' 2

ערב טוב, אני נשואה 3 שנים כאשר בעלי אלו הם נישויו השניים , יש לנו 2 ילדים + 3 מנישואיו הקודמים. ילדיו מגיעים אלנו 3 פעמים בשבוע ,בזמן שהם מגיעים אני מרגישה בבית שלי אורחת, בלתי נראת, לא שייכת וכל פעם זה מוציא אותי מאיזון המלווה בויכוח עם בעלי. אני כל הזמן צריכה להבין אותו בזה שיש לו ילדים, הלו"ז שלי האישי חייב להיות מותאם ללו"ז שלו עם הילדים שלו שזה יוצר אצלי הרגשת חנק קשה לי לקבל את החבילה שאיתה הוא בא , אני מפחדת שילדינו המשותפים יגדלו ויבינו הם יפגעו. מה עליי לעשות, אני את בעלי מאד אוהבת ואני יודעת שהוא מנסה שכולם יהיו מרוצים , אך בסוף יוצא מצב שרק אני יוצאת לא מרוצה תמיד אני חייבת לוותר על משהו לטובת ילדיו , לא רוצה את זה יותר!!! אודה לכם על תשובתכם

ילדים מנישואין קודמים

לשואלת שלו"ב! אני מתאר לעצמי שאת ידעת שיש לו ילדים מנישואין קודמים כבר בתחילת היכירותכם וזה לא "נפל" עליך כדבר חדש! כנראה לא השכלת להבין את המשמעות של ילדים של בן הזוג מנישואין קודמים! עליך לדעת שכל מערכת נישואין שמתפרקת כל אחד מהצדדים מרגיש רגשות אשמה ובמיוחד שיש ילדים, כל צד מנסה לעשות את המירב על מנת שהילדים ירגישו כמה שפחות את הטראומה ואת ההשלכות של הגירושין. אני מאמין שבעלך מתנהג בטבעיות ככל הורה גרוש שמקבל את ילדיו לפרק זמן קצר. הוא רוצה למלאות אותם בכל מה שהוא מרגיש שהוא מחסיר מהם במשך כל הזמן שהוא לא איתם. אם תתבונני על זה במבט חיובי ו/או כמו סוג של "צדקה" כלפי אותם ילדים מסכנים שנתלשו מבית שלם ומתוך חממה, לא תראי שזה כל כך נורא. בברכת התורה רון אל אהרון

חכמת נשים בנתה ביתה

ידוע לי שלאישה בבית היהודי יש ממש השפעה גדולה איך יראה הבית ויש לה גם כלים לכך אני מרגישה שאין לי את זה ואני לא יודעת לעשות את מה שנקרא חוכמת נשים בנתה ביתה רציתי לדעת מה זה בעצם ואיך באמת אני יכולה להגיע לבית כמו שתמיד מתפללים אליו ע"י חוכמת נשים? חשוב לי להדגיש שעניין זה מאוד מפריע לי ולפעמים אני חושבת לעצמי שאם היה לי את זה זה לא היה קורה לי (כאשר יש איזה שהוא קונפליקט או משהו כזה) אם הייתי יודעת להגיד את המילים הנכונות בטון הנכון ובעיתוי הנכון אבל אין לי את זה ככה בכל אופן נראה לי אשמח לתשובה ותודה

חייבת הכוונה!

לשואלת שלו"ב! בכל אדם טמון כח ופוטנציאל ג-ד-ו-ל מאד ואפילו "להזיז הרים" צריך ללמוד כיצד מוציאים את הדברים האלו מהכל אל הפועל. לכן תפני לאיש/ת מקצוע לעזור לך. בברכת התורה רון אל אהרון

פער ברוחניות

שלום. בעלי ואני חיים בשלום, בשלוה ובאהבה ב"ה אך לי יש קונפליקט שקשה לי להתמודד איתו. בעלי אברך חסידי, ובהנהגות הבית הוא מעונין לנהוג בחסידות, לדוג': לישון במיטות נפרדות תמיד, לקיים יחסים משבת לשבת ומקסימום עוד פעם אחת בשבוע וכו'. לי לעומת זאת יש צרכים אחרים... מה שלא בא בחשבון מבחינתו, ועוד על זה הדרך. יש ביננו תקשורת מצוינת ב"ה, אז ישבנו ודיברנו על הציפיות שלי מול שלו , והוא הסביר לי את הדרך שלו בצורה בהירה, שגרמה להבין אותו ולהפסיק להיפגע (לפני זה חשבתי שאני לא מספיק מעניינת אותו, אז הוא הסביר לי שמידת חסידות לא להיות "שטוף" באשתו ללא הגבלה כי זה פוגע לו בעבודת ה' ובלימוד התורה) אני עצמי גם מעונינת שהוא יוכל להתעלות בלי הפרעה, רק שעם כל ההבנה וההסכמה הקושי שלי נשאר בעינו וקשה לי להשלים עם המציאות. אשמח לקבל עצה והדרכה בנושא. תודה

רב מנחה

לשואלת שלו"ב! מנסיוני כאיש הלכה עם אברכים רבים שרוצים לעלות בקדושה ויראת שמיים. חייב חייב להיות רב שמקובל על שני הצדדים רצוי שהוא יהיה פתוח ושם תוכלו לשטוח את כל בעיות הקדושה וההלכה שגורמים לפער ביניכם. ברוב המקרים רב פוסק נוטה "להתפשר" מעט בחומרות וחסידות למען חיזוק שלום הבית וכדוגמת מה שאמר הקב"ה :"ימחה שמי על המים להשכין שלום בין איש לאשה". \בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד ב"ש/נתיבות.

אשמח לדעתכם

יוצאת עם אלמן+1 וגם אני באותו סטטוס+2 בסך הכול מערכת היחסים עם ההורים של בני הזוג לשעבר אצל שנינו די זורמת ונוחה אנחנו מעונינים לשמור על קשר איתם. אבל הבעיה היא המינון כרגע הם רואים את הנכדים לפחות פעם בשבוע אצלי ואצל בן הזוג על בסיס יומי כמעט השאלה איך משלבים אותם בחיים החדשים? קופצים לביקור על בסיס שבועי , דו שבועי? מתארחים אצלם לשבתות? ואשמח לקבל נקודות נוספות לחשיבה ולבירור ועוד שאלה קטנה החתונה בפעם השנייה הטכס כמובן כמו בפעם הראשונה באולם עם ... מוזמנים משהוא באמצע או משהוא משפחתי מצומצם עם ילדים? בלי ילדים? תודה רבה

נישואין שניים

לשואלת שלו"ב! לא ציית באילו גילאים אתם דבר זה חשוב למערכת היחסים בים משפחות המוצא. קשה לענות תשובה בעניין שבתות וביקורים משום שצריך לדעת את כל המערכתיות של משפחות המוצא. בעניין החתונה - אכן מבחינה הלכתית החתונה היא רגילה לכל דבר מלבד הכתובה שצריך לרשום את מעמד האשה כיום (גרושה/אלמנה) וכן בסכום עיקר הכתובה - מנה ולא מאתים. אין כל מניעה להביא את הילדים באשר הם הולכים לחיות איתכם באותו בית משותף, אדרבא יש לשתף אותם בחויה המתקנת של בניית הבית מחדש, סוף סוף מדובר באירוע שמח וחיובי. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד ב"ש/נתיבות.

המשך לשאלתי בנוגע למשחקי כבוד עם חמתי

שלום, שאלתי כאן שאלה בנוגע לחמתי לפני חודשיים בערך, אציין שתשובתכם מאד עזרה ובאמת חשבתי על זה ופעלתי לפי עצתכם, אסביר בתמצית:לפני כמה זמן בעלי לא דיבר עם הוריי ואני החלטתי שאני לא מדברת עם אימו כתגובה,אימו מאד נעלבה,לאחר כמה זמן בעלי השלים עם הוריי וכשאני באתי להשלים עם אימו ,אימו לא היתה מוכנה לקבל אותי, והודיעה לו שיגיע אך ורק בלעדי, הסברתי לו שזה לא מקובל עלי,והוא לא ילך אלייה בלעדי,והוא הסכים. לאחר שחשבתי על זה, הסכמתי ללכת אלייה למרות שהיא לא היתה מוכנה לקבל אותי,הבאתי זר פרחים (ושוב לפי עצתכם:) ,והשלמנו לפני כמה זמן חגגנו לבננו יום הולדת שנה ב"ה עם כל המשפחה המורחבת,מיותר לציין שטרחתי ועמלתי לקראת היום הולדת ממש כמו אירוע,כשחמתי הגיעה ישר אמרה לי: "למה לא התקשרת אליי כבר שבוע"!? ו- "הייתי בבית חולים לביקורת למה לא התקשרת"? אציין שכשהשלמתי עם חמתי הסברתי לבעלי שאני אתקשר אליה כשנח לי וכשאני ארצה כי היא נורא "נדבקת" ואצלה היחס הוא קיצוני או אוהבת או שונאת,הרבה פעמים היא רבה עם בעלי למה אני לא מתקשרת אליה יותר פעמים, בקיצור ביום הולדת של הבן, היא כל היום הולדת הציקה לי והורידה לי את המצב רוח, ואמרה לי שהתתנהגות שלי מגעילה, לקחה אותי לצד מול כל המשפחה והחליטה לומר לי שהשתניתי מה שלא היה במקום,אני נהגתי באיפוק ולא הגבתי, כשהיינו אני ובעלי לבד, סיפרתי מה היא אמרה וכו' הוא דיבר איתה שזה לא היה במקום והיא שוב רבה איתו ואמרה שהיא מוחקת אותנו וכו' ושוב יצא הענין שאנחנו לא מדברות, אנחנו רבים המון בגללה,אני מרגישה שהוא שם אותי לפניה בכל מיני דברים שהיא מספרת לו שאני אמרתי עליה,הוא שואל אותי אם אמרתי,ואניאומרת לו שלא, אז הוא אומר לי"אבל היא אמרה שכן" או כל מיני דברים שהוא אומר לי"אבל היא באמת צדקה בענין הזה והזה" וזה מרתיח אותי,דיברתי איתו על זה והוא אומר שהוא לא יודע על מה אני מדברת. אני כבר לא יודעת מה לעשות איתה, כמה שאני מנסה להיות בסדר היא רק מקשה עלי ופורצת גבולות כדוגמת היום הולדת,אם אני בסדר אז זה לא מספיק ואני כאילו "חייבת להתקשר" ולהתייחס אליה כל הזמן, אני לא רוצה שהיא תכתיב איך ומתי להתקשר ובאיזה כמות,אציין דבר שיכול להיות חשוב, היא אלמנה ושלושת הבנים שלה לאממש מתייחסים אליה(חוץ מבעלי שהוא הכי קשור אלייה)יש לה שני בנות קטנות אולי מזה זה נובע?אני כבר באמת לא יודעת...אני מרגישה שכאילו בעלי ממלא לה את החסר של הבעל,לא שזה מפריע לי אבל היא ממש נדבקת!!! אודה לעזרתכם!!! מורן.

משפחות המוצא

לשואלת שלו"ב! כמובן שיש לנהוג בחמות בכל הכבוד הראוי ואפי' בכבוד מקביל לאמא במידת מה. אך... יש גבול לכל דבר! עליך לשוחח עם בעלך בזמן נוח וטוב כאשר אתם באוירה נעימה. ולהבהיר לו מה חשוב לו יותר : הבית שלו וילדיו לעומת אמא שלו. אם קשה לך לעשות זאת אז כדאי שתערבי איש מקצוע שייתן את ההדרכה הנכונה איך להיות בבחינת שמאל דוחה וימין מקרבת. בברכת התורה רון אל אהרון דיין בביה"ד ב"ש/נתיבות

לא מסתדרים

אני נשואה 4 שנים, ויש לנו ילדה. אני מרגישה שכל מה שבעלי עושה מעצבן אותי, אני מרגישה שאין לי כוח אליו. שהמריבות הקטנות שמצטברות הורסות את הקשר ביננו. אני מחפשת יועץ נישואים באזור נתניה. יש למישהו רעיון ?

פניה למשרד י.נ.ר.

לשואלת שלו"ב! ראשית יפה מאד שאת מודעת לבעיה זה כבר חלק מהפתרון. עליך לפנות ישירות למוקד י.נ.ר. והם יתאימו לך את היועצ/ת המתאים ביותר. בברכת התורה רון אל אהרון

אי הסכמה לשידוך הבת

אנו משפחה חרדית, הבת ראשונה השתדכה בדרך "המקובלת", הקימה בית ויש לנו הרבה נחת ב"ה ממנה , מבעלה והנכדים כעת אחותה הצעירה בת 20 אשר לומדת וגרה מחוץ לביתנו הכירה בעצמה בחור, גם ממגזר שלנו, שהוא אח של אחד החברות שלה - וטוענת שהיא רואה בו שיא השלימות ורוצה בו כבעלה. נפגענו מאד שהכל נעשה מאחרי הגב שלנו, בדרך לא מקובלת (שדכנים, בירור שמות ואז החלטה על עצם הפגישה), אך בשקט ביררנו על הבחור ומשפחתו, הצלחנו לראות תמונה שלו, וקבלנו החלטה מגובשת שאנו כהורים - לא מעונינים בשידוך הזה בכלל !!! הבת - בשלה!!! בעלי החליט לשוחח עם אבא של הבחור והבהיר לו שאנו לא מעונינים להשתדך עימם וכו' הבת כעוסה מאד וטוענת שגם הבחור רוצה בה, ושהיא מוכנה להתחתן עימו גם במחיר שאנו, הורים שלה, לא מסכימים. התקשרו אלינו כבר כמה מכרים משותפים ומנסים בתוקף ובמרץ "לגשר" בינינו ומיעצים לנו לרצות את הבת ולהסכים על השידוך. להבהרה - מדובר על התחושה בריאה ומגובשת של ההורים, ממש אינטואיציה - שזה לא הזיווג שלה... לדעתנו - הבת צריכה להפנים שמה שהיא עושה, נוגד כמה עיקרונות - כיבוד הורים, הדרך הישרה והנכונה להקמת בית בישראל, אמרנו לה שאומנם היא כבר גדולה והיא רשאית לעשות מה שהיא רוצה, אך ברכת ההורים היא לא תקבל... ברור לנו שהגישה שלנו ניראת די קשוחה, לא מתפשרת וכד', אך לא מדובר כאן על איזה עניין קטן ושולי, מדובר על חייה של הבת, אותה גידלנו ושמרנו עליה וחינכנו לטוב... יעצנו לבת לנתק כל קשר עם הבחור, שהגענו לאותה הסכמה עם הורים שלו, ואנו בתקווה שהבת תפנים ותירגע, ותשכח ממנו. מה עוד אנו יכולים לעשות במצב שנוצר, בכיוון של ביטול הקשר בכבוד רב שרה

מים רבים לא יוכלו לכבות את ה.....

לשואלים שלו"ב! ראשית אין בכך כל מצוות כיבוד הורים! אם הנערה רואה באדם זה בן זוגה זו החלטה שלה בלעדית ואין איש יכול להתערב לה בכך. הניסיונות להניא אותה בכוח משידוך זה יכולים להוביל את התרחקותה של הבת מיכם. אנו עדים לתופעה חדשה זו שעשרות ואולי מאות בנים ובנות החליטו "לשנות" את המסגרת המקובלת ומצאו להם בן זוג לטעמם. ההורים סירבו בעקשנות והתוצאות היו מאד שליליות כאשר בני הזוג התחתנו ללא נוכחות ההורים ונוצר נתק בין המשפחות שקשה לאחות אותו. 1. לא תמיד הצד השני גרוע כמו שחושבים בהתחלה - גם אם אתם "בטוחים" שבמקרה שלכם הוא "ממש לא מתאים" - יש הפתעות בחיים. 2. תנסו למצוא לה בחור אחר שיהיה כלבבכם וכלבבה. במידה ולא תצליחו - אל תתעקשו, תלכו איתה בדרך שלה תתמכו בה על אף הקושי ובעזרת ה' עוד תראו מהם נחת יהודית. בברכת התורה רון אל אהרון - דיין בביה"ד באר שבע.

פעם שניה

טיפים לבניית הבית בפעם השניה וכן קשיים העלולים לעלות בדרך וכן כל תבונה בנושא תודה רבה

לפני או אחרי

לשואל שלו"ב! לא ציינת בשאלתך אם אתה לפני פרק ב' בחיים או שכבר נכנסת אליו. דברי נעוצים בהכנות שקודם לחתונה ו/או במהלך ההיכירות כגון: הסכם ממון, ילדים מנישואין קודמים וכו'. מאד קשה לתת "טיפים" כי הנתונים משתנים מזוג לזוג, אך מומלץ לכם כזוג ללכת למס' מפגשים עם מנחה/יועץ נישואין ובפניו תשטחו את משנתכם ומפת חייכם והוא יוכל לתת הרבה יותר מ"טיפים". בברכת התורה והצלחה רבה רון אל אהרון

בעיות חברתיות

שלום, יש לנו ילד בן 8.5 בכיתה ב' הלומד בת"ת עם הרבה בעיות חברתיות לא יודע להיות חבר, מציק מרבה להתגרות. מה עושים ?

איש מקצוע

לאמא המודאגת שלו"ב! לפי שאלתך אני מבין שזה בן ראשון, הייתי ממליץ לכם שהוא יעבור איבחון נירולוגי. בברכת התורה רון אל אהרון

בעייה בזוגיות של חבר קרוב

שלום וברכה, אשתו של חבר מאוד טוב התקשרה אליי ,בהרגשה שאני האחרון שנשאר עם סיכוי טוב לעזור, מספרת לי כי המצב בניהם מידרדר אבל הם אוהבים מאוד ורוצים להיות ביחד. כרגע שניהם לא עובדים ויש להם ילד בבית בין שנתיים. היא מספרת שהם תמיד רבים והוא לא מוכן ללכת לטיפול זוגי. אני מאוד רוצה לדבר איתו ולשכנע אותו אך אחי הציע לי שכרגע זה לשכנע את אישתו שזה תקופה קשה ושתחכה שהבעל יתחיל לעבוד ורק אז יתפנו לטפל בזוגיות בניהם ע"מ לא לגרום למשבר יותר חזק אצל הבעל. מה באמת עושים במקרה כזה????

גורם חיצוני!

לשואל שלו"ב! התורה אומרת "לא תעמוד על דם רעך" ומכאן למדו חז"ל כי על כל יהודי לדאוג לרעהו, אמנם יש להיזהר לא לחדור לתחום הפרט ויש דברים שהצינעא יפה להם אבל במקרה שלך נראה לענ"ד כי עליך לכווין אותם "להכיר" איזה אדם/רב נחמד שלמעשה הוא יועץ/מנחה נישואין ע"מ לעזור לבנות את הבית הזה. בברכת התורה רון אל אהרון

התייעצות

שלום רב! אני נשואה +ילד בן שנה אני ובעלי כרגע אחרי ריב לא פשוט שבו אני כעסתי עליו והוא עלי בגדול הריב היה בעקבות שינוי שהוא עשה בלבוש שלו (סוג מכנס שונה)שלי זה נורא הפריע והציק ואמרתי לו שזה נורא מפריע לי וכו' וזה התגלגל להתבתאויות לא יפות בעיקר זה הפריע לי משום שיש לי פחד כאשר נגיע לרישום של הילד למוסד לימודי שבו אני מאוד מעוניינת שילמד ואני יודעת שהסגנון שהוא לבש לא יתקבל אצלם ואני מפחדת שיסרבו לקבל את ילדי למקום לימודי טוב ואנו נצטרך להתפשר חלילה על מקום לימודי טוב יותר (אולי קצת הגזמתי אבל זה הפחדים שלי נורא חשוב לי החינוך של ילדי) למרות שהוא המשיך ללבוש אותו רק בשביל ללמד אותי לקח שאליו לא מדברים כך למרות שהבין כבר בהתחלה שאני לא מרוצה ורצה להחזיר כך בכל אופן זה מה שהוא אמר לי ואז הריב המשיך ולא לצד הטוב וכרגע לאט לאט אנו משלימים הנקודה שמפריע לי שאני רוצה לדעת איך לצאת ממריבות בצורה יפה ושנדבר עליהם בשביל שהם לא יחזרו ןשבאמת נבין אחד את השני ושיהיה לי יכולת להעביר לו את מה שאני חושבת איך עלי להתנהג ולפעול?? אם תגידו לי שצריך יעוץ נא הדריכו אותי איך להגיע אני ובעלי ליעוץ כי אני לא יודעת איך להגיד לו על אף שאני חושבת שאנו צריכים קצת יעוץ (הבעיה שעד לפני זמן אני לא הייתי בקטע הזה ולא חשבתי שזה בכללי דבר שצריך אותו כי חשבתי שאם יש לך את זה את הלהסתדר עם השני או שלו וא"א ללמד אותך ונראה לי שקצת טעיתי בכל אופן אני לא יודעת איך להגיד לו כזה דבר אשמח לקבל הכוונה ממכם תודה רבה

ללמוד לדבר!

לשואלת שלו"ב! פעמים רבות אנחנו מתחרטים על מעשים /אמירות שעשינו/אמרנו. ועל זה אמרו "סוף מעשה במחשבה תחילה" אבל לפעמים אנחנו צריכים ללמוד איך לדבר ולזה צריכים איש מקצוע. אני ממליץ לכם לפנות למוקד י.נ.ר. ולבקש איש מקצוע שיתאים לכם. בברכת התורה רון אל אהרון

בעיות לימודיות והתנהגותיות בבית

הילד שלי לומד בכיתה ד' אובחן אצל נוריולוג ילדים בהפרעת קשב קלה ללא ה - H , לא קיימות לא בעיות התנהגותיות בבית ספר, אך ישנן בעיות לימודיות קשות, ציוניו נמוכים, חייב ליווי צמוד בהכנת שעורי הבית, קשה לאסוף אותו ללמוד, בכיתה המורה מדווחת על חולמנות (לא נמצא איתה בכיתה), התחלנו טיפולי בריטלין במינון נמוך שלא עזר העלנו מינון - גם לא עזר. קיימות עדיין בעיות קשות של התנהגות בבית - קללות, הצקות ואף אלימות נגד אחיו וגם כלפינו. בבית הספר הבעיות הן בעיקר לימודיות. בתחום החברתי - ילד מקובל ואהוב על חבריו, אוהב ספורט ונפגש הרבה עם חברים , בעל ביטחון עצמי מול בני גילו. לא ברור לי - מה אני יכולה לעשות, כיצד אוכל להמשיך ולטפל בו במקום שהתרופות נכשלו. אני מבקשת ממכם לייעץ לי בנושא זה באפן דחוף!!!!

מה מקומו של הילד בבית?

לשואלת שלו"ב! יש לברר מה מעמדו של הילד בבית, עד כמה הוא מקבל עידוד והערכה מכם. וזאת משום שהוא מסתדר יפה עם בני גילו. האם דורשים ממנו מצויינות או מראים לו יחס מזלזל מעט שהוא לא שווה וכדו'. עם יותר נתינת סמכויות בבית והערכה אני חושב שניתן לאזן אותו בעניין זה. בברכת התורה רון אל אהרון

בעלי לא מוכן לעזור לי

שלו ם רב, אני נשואה שלוש שנים ונולד לנו ילד שני מאז שהתחתנו הבנתי שאני צריכה לשאת בעול הבית לבדי כי בעלי לא מוכן להושיט יד בכל הקשור לעזרה בבית הוא טוען שאלו עבודות של נשים ולא משנה לו כמה קשה לי הוא לא מוכן בשום אופן לעשות אותם. בתחילת הנישואים הייתי עושה הכל ומבליגה אבל לאחרונה זה נהיה בלתי נסבל. לאחרונה גוברים הריבים והמתיחות בנינו מכיוון שאני לאחר לידה ולא כ"כ מסתדרת בכוחות עצמי עם כל העול במיוחד כשאני רואה את בעלי חוזר לאחר חצי יום בכולל ולא מוכן להוזיז את עצמו. כמה שניסתי לדבר יפה ולבקש ולהסביר לו שזה לא בושה לשטוף בית או לעשות כלים או לחתל ילד, להיפך כך אני יותר יעריך ויאהב אותו, הוא טוען שעושה מספיק ואם רק זה מה שיגרום לי להעריך אותו אז זה לא בסדר כי יש לי זכות שבכלל התחתן איתי... אני לא מסוגלת להמשיך ולאהוב בנאדם כזה אגואיסט ולמרות שיש הרבה דברים אחרים להעריך אותו בהם (כמו למשל שהוא לומד) אני מרגישה שאני כבר לא מעריכה אותו בכלל וכלום לא שווה לי. אני מתוסכלת מסתובבת עצבנים בבית וכל האהבה שהיתה בהתחלה הולכת ודועכת והופכת אפילו לשנאה. מה גם שבקרוב אצתרך לחזור לעבודה שהיא משרה מלאה ואז בכלל אהיה חייבת עזרה ממנו. מה לעשות? איך לשכנע את הבעל שיצא מהגאוה המטופשת ויתחיל להתנהג באמת כמו בעל דואג ואוהב (כמו שהוא טוען..) ??

רב מנחה!

לשואלת שלו"ב! יפה שאת יודעת להביט גם על הדברים הטובים. יש בעלים שלא למדו כיצד לבנות בית או ראו כך בבית הוריהם שהבנים לא עושים כלום כדבר מובן מאליו. קשה לי להאמין שבעלך עושה זאת מתוך רוע לב (ויש כאלו). עצתי היא שתפני לראש הכולל או לרב שבעלך מקבל ממנו ותספרי לו את הדברים, תבקשי ממנו שימסור שיעור בנושא או ידבר עם בעלך ישירות או בעקיפין על הנושא. אם ניווכח שאכן יש לו מודעות והו לא מוכן להשתנות אז הדרך לטיפול תהיה שונה. בברכת התורה רון אל אהרון

בעלי לא מקבל את חולשותי

זמן רב אני מרגישה שבעלי בעצם לא מכיל אותי. ולא מתייחס ברצינות לקשיים שלי. הטענה שלו היא שמדובר בקשיים מדומים וכי יש לי תסביכים ודימיונות. אצלו הכל הולך על פי השכל. אין אצלו עליות וירידות רגשיות. הוא מורם מעם. לא מפריע לו מה אנשים חושבים עליו, והוא גם כלל לא מייחס חשיבות לפגיעה ברגשות של אחרים. הוא אמר לי שגם אני צריכה להתעלות מעל לכל מה שקורה עם הסביבה הקרובה והוא לא יכול להבין מדוע זה כל כך מעסיק אותי וגובה ממני מחיר נפשי כבד. הוא רוצה אישה שמחה, חזקה, וכו. אני לא תמיד כזאת. אני מאוד רגשנית. הוא לא אחד שאפשר ללכת איתו לייעוץ הוא לא ממש מחזיק מזה. מישהוא יכול לעזור לי? אני מרגישה חסרון גדול מאוד בזוגיות, ואני מתמודדת עם הרבה דברים ממש לבד, רק אני וה'. לא שזה רע, אבל אני חושבת שיחד עם זה צריך גם בעל תומך. תודה

לעזור לו

לשואלת שלו"ב! התיאור שאת מתארת הוא לא קל, מדובר בבעל עם ראציונאל ח-ז-ק שקשה להזיז אותו. אבל צריך למצוא רעיונות מקוריים. לעניות דעתי עלייך לאמר לו שאכן את אשה ולא גבר ועל כן את לא חזקה כמוהו ולכן יש לך רגש שמצריך פתרונות ועל כן תאמרי לו שאת צריכה ייעוץ אבל בשביל זה הוא חייב להיות נוכח. אחרי שהוא יגיע לייעוץ בצורה כזאת יהיה ניתן למצוא את שורש הבעיה. בברכת התורה רון אל אהרון

אמפתיה, באיזה מינון?

שלום, אנו נשואים כשלוש שנים ויש לנו שני ילדים מתוקים. ב"ה בעלי אדם טוב, עוזר, מתחשב ואוהב. בתקופה האחרונה אנו רבים לא מעט ובעצם שמנו לב שמאז החתונה המריבות סביב אותה נקודה והיא- אני משתפת את בעלי בתחושה/חוויה/מקרה ובעלי 1. לא משדר אמפתיה, הזדהות. 2. נוטה להצטדק ולתרץ את עצמו . זה פוגע בי מאוד ואני נוטה לכעוס על חוסר ההבנה של בעלי לתחושותיי . בעלי מצידו לא מבין זאת ואף הפגיעה שלי נראית בעיניו ככפיות טובה לעזרתו הרבה בבית (ואכן עוזר הרבה מאוד) הוא טוען כי עצם זה שעוזר עם הילדים ובבית מראה הזדהות עם תחושותי, אני מצידי מאוד מעריכה זאת אך יחד עם זה זקוקה מאוד לשמוע משפטים כמן "אני מבין, מסכים וכו'". לבעלי זה נראה מעט קטנוני מצידי לדרוש זאת... האם זה לגיטימי מצידי להפגע מחוסר הזדהות אעפ"י שעוזר לי המון? האם אני צריכה לשנות דפוסי חשיבה? ואיך אוכל להסביר לבעלי זאת? הרבה תודה,

לחשוב מה השני חושב

לשואלת שלו"ב! את מציינת כי יש ביניכם באופן כללי חיים טובים, את מדגישה את הבעיה בהשתתפותו של הבעל בתחושותייך/בעיותייך. אולי השקט שלו נובע מחמת שהוא מרגיש כי בפניה זו שאת פונה אליו את רוצה להאשים אותו במשהו או שאת מבקשת ממנו פתרון - ואין לו. את צריכה לבחון האם הוא תמיד לא משדר אמפתיה - גם בחויות טובות ונעימות. או רק כאשר את מספרת על מקרה לא טוב או קושי שיש לך. אולי אם תדגישי לו ותקדימי לדברייך כי את רוצה רק להשתפך בפניו כאוזן קשבת אולי... זה יוריד ממנו את החשש לתגובות. בברכת התורה רון אל אהרון

אהבה עצמית ואהבת בן הזוג

שלום, אני נשואה 3 שנים עם ילד מתוק. עברנו הרבה בעלי ואני מאז החתונה וגם לפני כן ועד עכשיו. אנסה לתאר בקצרה,היינו מספר שנים יחד לפני החתונה לקראת החתונה התחזקנו מאוד מדתיים אמצע, לדתיים חזקים מאוד. עוד לפני החתונה היתה לנו בעית תקשורת רצינית.וחוסר התאמת שיחה.אך מה שתמיד היה לבעלי לומר לי על כך זה שבגלל השמירת נגיעה הוא לחוץ ולא ביישוב הדעת ולכן לא מסוגל לשבת איתי בנחת לשיחה. חוץ מזה הוא טיפוס מאוד מהיר מחשבה ודיבור. אני נמצאת בבעיה קשה ממש שאני כבר לא אוהבת אותו. לא רק מבחינה רגשית.אלא מבחינה שכלית לא מעניין אותי לדבר איתו כלל. כי מסתבר שמה שחשב לנכון לא כל כך נכון והסיבה לחוסר התקשורת שהיתה וקיימת זה לא המגע.ויישוב הדעת גם לאחר החתונה לא היתה לו. אני מרגישה שיש בינינו פערים אינטלקטואלים גדולים מאוד. עקב בעיית התקשורת מזה שנה שהקשר מתדרדר ללא הפסקה כולל יחסי אישות שלא מתקיימים כבר קרוב לשנה.מתוך חוסר עניין בו ואף סלידה ממנו. וזה שוב מושך על התקשורת כמעגל. בזמן המעגל השביר הזה נשברנו שנינו כל אחד בפני עצמו, איבדנו את חיי עצמנו.הבטחון שלנו. השמחה שלנו. המיצוי שלנו. חיי החברה שלנו.. וכו. כי כבר אין לנו כוח לכלום.שנינו בדכאון עמוק ואדישות מהמצב. האם אפשר להציל מצב כזה מגירושין? איך אפשר לאהוב אדם שלא מעניין אותך לדבר איתו? או האם צריך בכלל לנסות לאהוב? ואם תמליצו לי לנסות ייעוץ האם אתם מכירים אדם שיוכל לייעץ במחיר הנמוך מ50? עקב המצב הכלכלי שגם מאוד דוחק בנו דחינו את זה כל כך הרבה זמן ועכשיו הבנו שכל רגע הוא משמעותי לעתיד שלנו. וכשאני אומרת דוחק בנו אני מתכוונת שאין לנו מושג איך נשלם חודש הבא שכירות... (חשוב לי לומר זאת כי ראיתי כאן תגובות של יועצים שכעסו מאוד כשמישהי ביקשה יועץ בהתנדבות...) תודה רבה מראש.

יעוץ דרך מוקד י.נ.ר.

לשואלת שלו"ב! עצם פנייתך זה מראה שיש סיכוי לתקן ולבנות, אתם חייבים לפנות דחוף ליעוץ וטיפול ניתן לפנות למוקד י.נ.ר. ולקבל יעוץ חינם אין כסף. בברכת התורה רון אל אהרון

בעל מושלם!

אני נשואה קרוב ל3 שנים. היתי נחשבת לבחורה מוצלחת מאד. היתי מוקפת המון חברות. היתה לי הצלחה בלימודים ב''ה וכן בעבודה. אני בעלת בטחון עצמי גבוה. בקיצור, לא היה חסר לי דבר. עד שהתחתנתי! קיבלתי בעל מושלם. פשוטו כמשמעו. בעל טוב, חכם, מבין, מוכשר (ביותר!!!). מבוקש ואהוב על כולם. זה גורם לי מידי פעם להרגיש קצת פחות ממנו... בעצם הרבה פחות. בכל אופן ממה שהיתי בתור בחרותי. הבטחון העצמי קצת ירד. כיום אני לא עושה כלום בלי להתייעץ/לשאול אותו. כי אני סומכת עליו בעיניים עצומות, או יותר נכון לא סומכת על עצמי בכלל. זו אמנם בעיה לא כבדה, אבל עדיין מקשה עלי ביום יום. תודה מראש

טבעי ביותר

לשואלת שלו"ב! מה שאת כותבת זה למעשה תהליך טבעי שהקב"ה הטביע בבריאה וזאת משום כי האשה לוקחה מן האיש אמנם כל זמן שהם לא נשואים על האשה למצות את עצמה בשיא העצמאות שלה אבל לאחר החתונה החיבור הוא בבחינת "כי הוא אדוניך והשתחוי לו" (תהילים מא,יב). אין כוונת דוד המלך ע"ה להיות "שפחה" אלא התבטלות כלפי הבעל באופן של כבוד והערכה. ע"פ הקבלה האשה היא כעין תולדה של הבעל כמו בת משום שבעיקר בריאתה היא יצאה כחלק ממנו. כל זמן שלבעל יש מידות טובות ודרך ארץ ואינו משפיל או דורס הרי יש להעריכו ולרוממו מעלייך אבל אם חס ושלום הוא משתמש במעמדו לרעה הרי שצריך לעצור זאת ע"י שיחה או יעוץ. מכל מקום גם לאחר כל זאת יש הרבה מקום לאשה "להתגדר" בו ולהביע את עצמה בשיא עצמאותה כגון: במטבח, בסדר הבית ועיצובו וכדומה. בברכת התורה רון אל אהרון

האם כדאי לי לתבוע כתובה

שלום, אודה לעזרה.. אני ובעלי התחתנו לאחר הכרות של כחצי שנה. בחתונה הייתי כשבוע בהריון (התברר לנו כשבועיים אחרי החתונה) מהרגע היוודע לבעלי על ההריון שהוא לחץ עליו לא אני יש לציין, הפסיקו כל ייחסי האישות בייננו מצידו. כל ניסיון שלי להתקרב עלה בתוהו. מיותר לציין אך היה חוזר הביתה מאוחר בטענה כי עובד, לא מוכן שניצא יחד בעצם הכל נגמר כמעט! לאחר לידת בני ובחודשיו הראשונים בעלי רב איתי עד כדי כך שלא הסכים לטפל בילד או לדבר עימי ויותר מזה ישן בסלון. לאחר לחץ שלי ושל משפחתנו וחברים, הסכים לגשת עמי לייעוץ זוגי אשר עלה בתוהו אחרי פגישה שנייה בה אמר במשך שעתיים שלא רוצה בי יותר!! בהיות הילד בגיל 4 חוד' גירש הבעל אותי ואת ילדנו מביתו (בבעלותו) ומאז התחלתי הליך גירושים משמורת ומזונות שלא מוכן לשלם. היינו בדיון גירשוים ובעלי אישר את מה שאמרתי לגבי אי קיום יחזי אישות ובין הדין הרבני פסק כי הוא מחוייב לתת לי גט ויש לנו תאריך לזה ב 21.6.11. עו"ד שלי ממליץ לי לתבוע הכתובה מיכייון ומצבי הכלכלי נהיה בכי רע ואני מתגוררת עם ילדי בסלון הורי. האם זה כדאי לתבוע כתובה?

זכאית לכתובה

לשואלת שלו"ב! על פי הדין (לפי דבריך) את זכאית למלוא כתובתך תוספת ועיקר. בדרך כלל עורכי דין אינם בקיאים בפרטים אלו ועל כן את צריכה יצוג טוב של טוען רבני שבקיא בנבכי ההלכה. אל תוותרי על כך תלחמי ותצליחי. בברכת התורה רון אל אהרון

מהו גבול הדבור בין איש ואשה שאינם בעל ואשתו?

בס'ד שלום רב. ברצוני לקבל את דעתכם החשובה בנוגע לשאלה כה חשובה שלפעמים יכולה להיות קריטית. האם צריך לגדור את הדבור בין איש לאשה שאינם איש ואשתו? והאם משנה המיקום או הקשר? כגון: א. עובדים במקום עבודה מעורב. ב. שכנים. ג. גיסים וגיסות. ד. קרובי משפחה. ה. חברים של הבעל. ו. חברות של האשה. ז. מוכר/ת בכל חנות שהיא. אשמח לקבל את תשובתכם. תודה רבה וישר כח גדול יצחק אסולין

שאלה הלכתית טהורה!

לשואל שלו"ב! משבח אני את תשובתו של הר' ברונר אורי הי"ו ! שאלה זו היא שאלה הלכתית טהורה ותמה אני על שאר המומחים שמנסים לענות על ריב לא להם. עליך לפנות לת"ח מורה הוראה שבקיא בתחום זה (אבן העזר סימן כא' ועוד) ולשטוח לפניו את השאלה. טעות ח-מ-ו-ר-ה היא "לחלק" ברמת הקשר וטיב היחסים ועיין בגמ' קידושין דף ע' עמוד א' בעובדא דרב יהודה בר יחזקאל ורב נחמן שאמר בשם שמואל אין שואלין בשלום אשה כלל ואפילו ע"י בעלה עיין שם באורך. והקב"ה יצילנו מכל מכשול וטעות. בברכת התורה רון אל אהרון

המשך הפרת הסדרי ראיה

קודם כל תודה רבה על התגובות החכמתם אותי ועזרתם לי מאוד בעקבות עצתכם פניתי לרווחה ולבית הדין בית הדין זימן אותנו (אחרי 4 מכתבים שהספקתי לשלוח) לדיון דחוף ובדיון פשוט לא נתנו לי לדבר הם שמעו את הצד שלה וכשהגיע הזמן שלי לדבר הדיין פשוט לא נתן לי להגיב וכך הסתיים הדיון למרות שהבאתי איתי עדים וצילומים חזרתי כלעומת שבאתי אני רוצה לומר שכמה שזה נשמע מוזר זה בדיוק מה שהיה ..עוול כפשוט וכמשמעו .. וזה כנראה בגלל שאין לי יצוג לגבי הרווחה פניתי אלהם והם הסבירו לי יפה מאוד שהם לא הכתובת ושלחו אותי כמו פינג פונג חזרה למשטרה עם הצו שיאכפו אתו ... מה עושים אני מרגיש ממש מתוסכל בעיקר מהיחס של ביה"ד ..אולי זה לא המקום לומר אבל בכל זאת אני כותב מתוך כאב עמוק בתור בעל תשובה שלומד גמרא אני תארתי לעצמי את הדיינים בתור אנשים משכמם ומעלה אומנם אני לא מכליל אבל מה שפגשתי זה ...אכזבה ..ואני לא רוצה לומר יותר מזה .. במקום שהדיין ינסה להשכין שלום ויישוב בין הצדדים הוא פשוט נלחם בי ותוך 3 דקות זרק אותי מהחדר !!!

סיוע משפטי

לשואל שלו"ב! עליך לפנות לקבלת יעוץ משפטי חינם. על כל החלטה שתתקבל אתה ראשי לערער תוך 15 יום מיום קבלתה. כמו כן אתה יכול לכתוב לביה"ד כבר עכשיו את בקשתך בצירוף הראיות שיש לך. אם גם בזאת לא תיענה עליך לפנות לערעור בבית הדין הרבני הגדול

האמון בבעל מתערער- עזרה!

אני נשואה שנתיים, כרגע בהריון ראשון. מתחילת הקשר שלי ושל בעלי היינו מאוד פתוחים אחד לשני וההידברות בינינו היתה טובה (אני מאמינה שזהו המפתח לחיים וחיי נישואין טובים בפרט), למעשה הקשר בינינו טוב וחיי נישואין טובים עם הרבה אהבה ב"ה! אני מטבעי מאוד חשדנית, וגם בגלל שניכוויתי בעבר מאנשים אני נורא מפחדת מבגידות ואין לי אמון באנשים. דווקא עם בעלי הצלחתי לבנות אמון אחרי שבדקתי אותו מספר פעמים. פעם אחת הוא שיקר לי בנוגע לסרט מסוג מסויים שמצאתי אצלו בפלאפון ומאז האמון שלי בו מאוד התערער. אני תמיד עם יד על הדופק, עוברת מידי פעם על שיחות והודעות שלו ובד"כ הכל בסדר, אבל יש לעיתים דברים לא מוסברים ולא מובנים ואני מרגישה שהוא מתרץ אותם בתירוצים מטופשים!! ואני מרגישה לפעמים שהוא מסתיר ממני דברים... ייתכן וזאת רק הרגשה (והלוואי שכך) אבל אני כל היום נמצאת במחשבות שמא הוא בקשר עם מישהי חלילה... דיברתי איתו על כך לפני מספר ימים בפתיחות והוא כמובן הכחיש ואמר שהוא אוהב אותי ואנחנו מחכים לילד והוא לא יעשה שום דבר שיסכן את זה. אני מאוד רוצה להאמין לו!! אינני חושבת שהרגישות הזאת שלי קשורה להריון, מה שכן מבחינה רפואית נאסר עלינו לקיים יחסים לתקופה ארוכה של מספר חודשים ועד לאחר הלידה ואני מרגישה שזה ממש ממש פוגע בקשר שלנו! אני רואה שזה מאוד חסר לו ואולי בגלל זה החשש שלי שאולי הוא מחפש משהו שיספק לו את החוסר הזה. אני לא יודעת מה לחשוב כבר! אני לא נותנת לו להרגיש שאני חושדת בו אלא בודקת דברים בשקט... אבל מצד שני רק ממחשבה שאולי הוא לא הכי נאמן לי אני נרתעת מלהפגין אהבה כלפיו וכל הזמן מרגישה כעס מסויים כלפיו. עד כמה אני צריכה לבדוק ולוודא את הנאמנות שלו כלפיי?? אני מפחדת שכך אני ימשיך כל החיים... מה שבטוח אני לא מעוניינת להיות מהנשים התמימות שחושבות שלהן זה לא יקרה ובסוף מגלות דברים עצובים... ולצערי הרב ראיתי המון מקרים כאלה!! מה עושים?? תודה....

הריון גורם למצב רגשי עדין

לשואלת שלו"ב! כל אשה בהריון נמצאת במצב רגשי מיוחד. על אחת כמה וכמה בהריון ראשון ועל אחת כמה וכמה שיש לך רגישות לבגידות גם ללא הריון. יפה ענו קודמי בעניין "החשש" שלך מבגידה . אבל נכון כתבת שעיקר גדול בבעיה זה מחמת שאין לכם אינטימיות וע"כ אשמח לעזור לכם אבל לא דרך האתר אלא בשיחה טלפונית לאחר השעה 22:00 בברכת התורה רון אל אהרון דיין בבית הדין באר שבע /נתיבות 050-4146956

אני חנוקה, מיואשת, מפוחדת ולא יודעת מה לעשות

שלום רב, אני בת 42 נשואה, כבר לא באושר, אם ל-3 ילדים. עקב הדרדרות המצב הכלכלי שלנו בשנה האחרונה, מערכת היחסים ביני לבעלי הדרדרה אף היא, אנחנו משפחת מסורתית, שומרת שבת, מקיימת את מצוות התורה. אנו משפחה מוכרת וידועה באיזורינו ולכן אני לא פונה לשום גורם או שום אדם לעזרה כי אני פוחדת שהדבר יתגלה. לצערי הרב אני מגלה כל יום שתחתית ה"בור" המוסרי והערכי בחיים שלי הולך ומתעמק. אני סובלת מאלימות נפשית קיצונית וכואבת ביותר. בעלי משפיל אותי בכל הזדמנות בפני העובדים שלנו, בפני ילדינו ואף בפני אנשים זרים, אני מרגישה את הכאב הנפשי בכל גופי ובעצם מחזיקה את עצמי רק למען הילדים. לעיתים קרובות אני נשברת ואומרת לעצמי שהילדים יסתדרו, יתבגרו אבל אני כבר לא מסוגלת יותר. אתמול שבעלי הגיעה הביתה מהעבודה בשעות הערב המאוחרות ונכנס לחדר השינה המשותף שלנו הוא צעק עליי תוך כדי ניבול פיו שאני "אעוף מהחדר שינה, אעוף לו מהעיניים למקום אחר"... איני יודעת למי לפנות לעזרה, ומה עליי לעשות, אני יודעת שאם אעזוב את הבית אחשב למורדת, ואני לא רוצה לקבל את התואר הנכבד הזה ואף לא דוגלת בזה. ברצוני לדעת מה עליי לעשות כיצד להתייחס להערות של בעלי ולהשפלות? אודה לכם על תשובתיכם

בעל ממורמר

לשואלת שלו"ב! ממעט ממה שכתבת ותיארת בעלך פשוט לא מרוצה/ממורמר . צריך לבדוק האם זה קורה לו גם במקומות אחרים וגם כלפי אחרים. יש להתחקות אחר השורש של הירידה שלו, לנסות לבחון מתי התחילה הירידה שלו. בעניין שלך - אסור לך להישאר במצב זה, את פשוט נובלת וקומלת ולא תוכלי לתפקד כאמא טובה לילדייך. מומלץ לך לפנות לתחילת תהליך טיפולי ולו רק לחזק את עצמך. בברכת התורה רון אל אהרון

זירוז הפסקת הדימום הווסתי

שלום, קיבלתי את הווסת ביום שני. בדרך כלל אחרי 7 ימים אני מצליחה לעשות הפסק (למרות שהדימום נגמר קודם אבל כנראה בגלל ההתקן ממשיך דימום מעצבן שלא מאפשר בדיקה ראשונה נקייה ביום הראשון למרות שההפסק ממש ממש מצוין כבר ביום החמישי). הפעם אם הכל ימשיך כפי שאני רגילה - אוכל לעשות הפסק שיחזיק מעמד ביום ראשון. ביום ראשון שאחריו חברתי הטובה מחתנת ואני אמורה להיות בחתונה מהחופה, לפני השקיעה. שאלתי היא האם יש לכם ידע בדרכים לסיים עם המחזור לפני היום השביעי? משהו שיאפשר לי ללכת לטבול במוצ"ש או קודם אפילו? תודה על תשומת הלב, אור

תרופות סגוליות

יש מס' תרופות סגוליות שעובדות בד"כ אבל לא אצל כולם 1. להרתיח קליפת רימון ולשתות (אפשר עם סוכר) מהיום הראשון של הוסת בוקר וערב 3 ימים. 2. צמח בשם "ילקוט הרועים" כנ"ל. בבשורות טובות וברכת התורה רון אל אהרון

בעל חוזר בתשובה

בעלי לפני כ- 6 שנים בתהליך חזרה בתשובה . הבעיה העיקרית היא חילוקי דעות בחינוך . בעיה נוספת הגבלה ואי קבלת דעותיי והיתנהגות לא מכובת ליד הילדים . לבעלי יש את מידת הכעס באופן בולט מאוד . הוא מתפרץ עליי הרבה ומעניש את הילדים הרבה ואני מתייסרת מזה נורא. בסך הכל אני מרגישה חייה בשגרה לא שמחה ונעימה בניגוד למה שאני רגילה מבית הוריי ואני עצובה מאוד. איך להמשיך הלאה ?

בעלי תשובה

לשואלת שלו"ב! לא ציינת מאיזה מקור את באה, אבל לפי דברייך אני מבין שאת חרדית. מכל מקום התשובה היא לא גורם מכריע בשינוי של האדם. צריך לעבוד על המידות על מנת להשתנות. אני לא כל כך חושב שיש קשר בין התשובה להתנהגות של בעלך, אבל אדם שכועס וצועק - יש משהו שמעיק עליו ואת זה צריך לבדוק. לראות אולי הוא לחוץ מהפרנסה או דבר אחר מהותי. האם גם במקומות אחרים בעבודה וכדומה הוא גם מתנהג כך או שמא שם הוא רגוע יותר. בכל אופן תמיד טוב ללכת ליעוץ. ניתן לפנות למוקד י.נ.ר. לקבלת יועץ או מתמחה. בברכת התורה רון אל אהרון

שאלה לגבי זכותי לדאוג לשלום ילדי..

לי ולאשתי יש הסכם להסדרי ראיה לאחר תקופה שבה אשתי שיחקה משחקים ולא מסרה בכלל או עיכבה עד כדי חצי שעה את המסירה ערבתי את כל הגורמים שהציעו לי כאן באתר בית הדין והרווחה ולצערי גם לבסוף את המשטרה ודווקא הישועה באה דרך קצינה במשטרה שזימנה את פרודתי לשיחה ומאז הכל כמו שצריך ברוך השם. רק שלאחרונה יש משהו חדש הילד נמסר לי ע"י קטינים פעם ילדה בערך בת 9 ופעם ילד בערך בן 10 באים עם העגלה כאשר הילד שלי (קטין שבקטינים) נמצא בתוכה והם חוצים איתו כבישים סואנים !! פניתי לפקידת סעד ואחרי שיחה שלה עם אישתי (והבעיה הגדולה שלאשתי יש יכולת לשכנע) אמרה לי הפקידת סעד שזה לא נורא .. שאלתי היא מה זכותי בנושא? תודה רבה נב אנחנו כרגע בתהליך בניית הדוח של פקידת הסעד לעניין הזכות שלי לקחת את הילד שבת ..אבסוד שאין כמוהו אותי צריך לבדוק אם אני כשיר להיות עם הילד שלי ובזמן שאשתי מפקידה אותו בידיים לא בטוחות

ידי הרשויות

לשואל שלו"ב! לצערנו אנו נתקלים בסחבת בכל מה שקשור לרשויות, עד שלא יהיה תסקיר מסודר או עד שלא תגיש הסתייגות מסודרת בעניין זה אכן לא תמיד ימצאו הפתרונות בעניין. תנסה להציע אתה חלופה למי שימסור את הקטין מהאשה אליך. בברכת התורה רון אל אהרון

המשך לשאלתי....

יום שישי האחרון זמן קצר לפני שהשבת נכנסה מרוב מתח התפרצתי והשתוללתי זה היה מראה לא נעים בכלל.בעקבות ההשתוללות שלי היתה לי ירידת מים נבהלתי מאוד מאוד לא קרה לי דבר כזה . הבן שלי היקר לא עזב אותי והושיט לי יד עד שהלכנו לישון.מבין העצות שייעצתם לי כאן אימצתי את העצה לדבר עם הילד ולהסביר לו שסבא כמו ילד קטן וכ'ו... וצריך לסלוח לו.הוא קיבל את זה יפה מאוד. אנחנו מבררים כרגע לגבי מישהו מהימן שיתן לנו פתרון ועזרה לגבי הנושא הזה כי מבחינתי כרגע פקוח נפש דוחה שבת .הסברתי לבעלי שנגמר לי הכח מוותרת אני אהיה עם הילד מצידי שישחק ויעשה מה שהוא רוצה אני לא מתכוונת להשתתף בארוחות לא מתוך דווקא.מתוך שפשוט הגעתי למצב שאני חושבת על השבת ופשוט רוצה לבכות.אני שמחה לשמוע שאין לי מה לפחד מהקללות שלו.באמת נרגעתי.בסופו של דבר אני לא שונאת את הקשיש הזה.יש לי רגשות חמים אליו הוא עזר לנו המון מבחינה כספית.אין טעם לדבר איתו כי הוא שקוע בעולם שלו. תודה רבה

תהיי חזקה!

כפי שענו קודמי המומחים בשאלתך הקודמת: אסור לך להיכנס אל תוך המעגל המכושף הזה! את חייבת למען בריאותך ולמען ילדייך ולמען השלום בית עם בעלך להישאר בחוץ, עד יעבור זעם. ואין בכוונתי כי את צריכה לעזוב את הבית חלילה אלא לתת לבעלך את האולטימטום או אני או הוא! ולא חס ושלום מתוך רוע לב או אכזריות כלפי הזקן אלא ע"פ צו השעה, בגדר עת לעשות... הפרו תורתך. ניתן למצוא לו מקום בבית אבות חם ונעים הוא יהיה בחברת אנשים בני גילו עם תכנים שמתאימים לו ואתם תבואו לבקרו לעיתים תכופותץ והאמת והשלום אהבו. בברכת התורה רון אל אהרון

נחת מהילדים

בשנתיים האחרונות האווירה בביתנו מאוד השתנתה, הבוגרים שלנו לאו דוקא מתנהלים כפי שחונכו, צניעות בלבוש, בדיבור ובהנהגה כללית. זלזול בהנהגות קדושות,ערכי תפילה וכד' קשה לנו מאוד ואיננו מסתירים שהיינו רוצים אחרת. (הם טוענים שמבינים והיו רוצים אך זה מה שהם מסוגלים, ביתינו בית מאוד דתי אך גם מאוד לא מלחיץ והילדים אומרים שלא הלחצנו אבל בכ"ז קשה) אחת הבנות אמרה לי:"אין לכם נחת מאיתנו, אנחנו לא שווים ואני בכלל אין בי שום דבר טוב" נבהלתי ומיד עניתי: " זה לא לגמרי נכון, היינו רוצים את זה ואת זה... אבל ב"ה יש נחת" הבת: " ממה למשל? מה טוב בי?" התחלתי סחור סחור ונגעתי בכשרונותיה הרבים, בלי להתייחס למעשיה. אמרתי לבעלי באותו ערב שהגעתי למצב נוראי שב-2 מתוך 8 ילדי איני מצליחה למצוא משהו טוב (לבד מכשרונות) חשבתי וחשבתי ו-איני מצליחה. זה נוראי בעיני שאמא כ"כ אוהבת לא מצליחה להצביע על נק' לחיוב בהתנהגות ילדיה אני מחפשת מילה טובה מכם ומילת הכוונה.

ייעוץ דחוף!

לשואלת שלו"ב! את מתארת מצב מאד קשה, בבחינת "שלא ניגע לריק ולא נלד לבהלה" דהיינו שכל החינוך שהשקעת חומק תחת ידייך. אך יש עוד תקווה אתם חייבים כהורים לפנות לייעוץ חינוכי דחוף ע"פ להציל את הבגירים וע"מ שלא תחזור הטעות בקטינים ויפה שעה אחת קודם. פנו למוקד י.נ.ר. וקבלו איש מקצוע בתחום באיזור מגוריכם. בברכת התורה רון אל אהרון

מתי הזמן לוותר ולהיפרד

אני בת 34 ובעלי בן 36 נשואים 8 שנים ויש לנו 2 ילדים בן שנתיים ובן 4 חודשים. כל השנים היו בינינו אי הסכמות, ריבים, ויכוחים המגיעים לפגיעה עמוקה. עם הזמן המצב מחמיר. יש לשנינו כבר הרגשה שהמצב לא ישתנה. יש כבר סלידה, זלזול. רוב הויכוחים שלי שבעלי לא מגיע הביתה מוקדם וע"כ הדברים מצטברים ולא נפתרים. כל פעם שאנו מדברים זה האשמות , זלזול והמצב מביא אותי למצב חסר פתרון. לי קשה להמשיך להיות במצב כזה ובעלי משדר שמצידו זה ימשיך להיות ככה אך נשאר רק בגלל הילידים ובגלל היותי לא מסוגלת לטפל בהם לבד. הבאתי את הרב שלנו הביתה וסיפרתי לו על מקרים קודמים מול בעלי. זאת תמיד אני מדברת והוא רק מחייך כאילו הוא הקרבן ומוותר. אני לא יודעת אם יש לו בכלל רצון לפתור את הבעיות שלנו (מה שעשו הוריו, הוריי כמו בדורות קודמים) מהיכן להתחיל, מיואשת מאוד וחסרת תקווה . אין לי כוח מלבכות כל יום ללא הרף.

סימפטומים מוכרים

לשואלת שלו"ב! דעי לך! כי סימפטומים אלו מאפיינים את בני הגיל שלכם, אתם נמצאים בזמן של רדיפה אחרי פרנסה וקרירה וע"כ יש לכם פחות זמן איכות בבית ובמשפחה. אתם חייבים לרענן את הזוגיות שלכם ולמצוא "איים" לנוח עליהם בתוך הים הסוער. אתם חיבים לפנות לייעוץ דחוף. פנו למוקד י.נ.ר. והם יפנו אתכם לאיש מקצוע באיזור מגוריכם. בברכת התורה רון אל אהרון

תגובה לבר סידי היקר

אז כן אני ראיתי בעיניי שהגעתי למקום שאשתי הורתה לי לקבל את הילד חיכתה שם ילדה קטנה וגם כשמסרתי את הילד לקח אותו ילד קטן שאמר לי שהוא הבן של השכנה של המטפלת ואם תשאל איך הסכמתי פשוט בדיון האחרון שלנו שבו התלוננתי על כך שאשתי לא מאפשרת לי לקבל את הילד כמו שנפסק והיה בידי א. עדות של אימי שהיתה עימי ב. טופס הגשת תלונה במשטרה ג. צילום וידאו של האירוע (מס אירועים) שבו אשתי מסרבת לתת לי את הילד למרות הצו כשהגעתי לבית הדין שאלו את אשתי לתגובתה והיא בקור רוח אמרת שאני חטפתי לה את הילד ??!! אני כעסתי ומחיתי על השקר העז שלה והדיין אמר לי שאני מתפרץ עניתי לו שהיא משקרת ויש לי עדה בחוץ הוא אמר לי שאם אני ימשיך הוא יוציא אותי עניתי זה לא הוגן יש לי מה לומר לך ובזה נגמר הדיון הוא הוציא אותי ורשם פסק דין שאני מתפרץ ומפריע לדיון מאז אני מקבל את כל התעללות שלה כלפיי שהרי עכשיו היא מגובת ומבין שהמוסד שחזקתי ממנו בתור בעל תשובה בעצם לא שונה ממקומות אחרים ואולי אפילו גרוע יותר אני חוזר בתשובה ומאוד מאוכזב מאותו הדיון והיחס שלי לדתיים השתנה מאוד שכן בשבילי דמות של דיין זה היה התגלמות התורה..ופתאום היחס הנבזי שקבלתי .. מצטער על שהערכתי פשוט אולי תבין מה מביא אותי להיות אפטי בכל הנוגע לזכויותיי מול הילד

ערעור

עליך להגיש ערעור על החלטת בית הדין תוך 30 יום מיום קבלת ההחלטה.

אני לא חשה ביטוחןן רגשי עם בעלי- מה עושים ?

שלום רב ! אנו נשואים 8 שנים ויש לנו 3 ילדים סה"כ יש לנו זויות טובה ,משיכה ותקשורת וחיבור ובהחלט יש רגעים טובים בזוגיות ,אולם ברגעי משבר ומריבה אני מגלה כי יש ביננו תהום פעורה וכל מה שאני חושבת שאני יודעת על הזוגיות מתברר לי כלא רלוונטי ,אני חשה שאין היננו כבוד הערכה וסבלנו תלראות את הנקודות עליהם מדבר האחר ,כל אחד מאתיתנו חש פרייאר במערכת ,שנינו חשים לא מוערכים מהצד השני ומובנים מאליו . כאשר אני חשה בזמנים כאלה כי אין לי אמון שבעלי יהיה המשענת שלי ויכיל אותי ,אני לא חוששת שהוא ילך חלילה עם נשים אחרות אך אני חשה שהוא לא שם בשבילי ואין לי תחושה של :אני והוא נגד כל העולם" ולא שחלילה צריך להיות נגד כל העולם אלא אני חשה שאנו לא חזית אחידה ,יש לו הרבה טרוניות והאשמות כלפיי והוא יודע בשעת מריבה למצוא את נקודות החולשה שלי לההעצים אתון ולתת לי תחושה שאני חסרת ערך גם בדברים שאני בולטת בהם לטובה בתפקוד היומיומי . ובכלל התחושות הללו גורמות לי להרגיש לא בטוחה איתו ואני לעיתים מרגישה שאני מקנאה או חרדה ולא שלווה ובוטחת בו ,ניסיתי להסביר לו כמה פעמים שאני חשה שצרכיי הריגשיים לא באים לידי סיפוק שהוא לא נותן לי תחושה שאני הכי בעולם אבל אי הפנמה מצידו של איך להתנהג איתי . מה עושים ?

יעוץ - תמיד דבר טוב

לשואלת שלו"ב! את מתארת את התחושות שלך בצבעים עזים. אך האם בעלך מרגיש גם תחושות כאלה או דומות. תשאלי אותו איך הוא מרגיש בקשר הנישואין? אם הוא מרוצה מהמצב הקיים. וכו' וכו'. אבל תמיד טוב ללכת לייעוץ גם אם זה לרענן ולשפר את חיי הנישואים. בברכת התורה רון אל אהרון

להמשיך בייעוץ???

שלום לכולם, אני פונה אליכם עקב עניין מאד חשוב שאני מפחדת להיכשל בלשון הרע ח"ו אני ובעלי התחלנו ייעוץ זוגי אצל סטאז'ר קצת לפני פסח מאז הספקנו להיות אצלו בערך 3-4 פעמים כבר בפגישה השלישית הוא טען שאנחנו בסדר גמור והבעיות הם לא "כאלה גדולות" והכל בסדר לפני פסח הוא הבטיח שהוא מראה את המקרה שלנו לפרופסור בינר והוא יקרא לנו לסיכום פגישה-למרות שאני חשבתי ששום דבר לא "מסוכם" מאז הוא דוחה אותנו עד היום בטענה שהפרופסור לא נמצא וכרגע נמצאים בפגרה והפרופסור לא היה ואם יש בעיות "חירום" ניתן להרים אליו טלפון, גם כשהתקשרתי לקבוע פגישה כי ראיתי הידרדרות במצב שלי ושל בעלי הוא פשוט נתן לי פיתרון בטלפון ושוב טען שכרגע נמצאים בפגרה... בנתיים המצב שלי ושל בעלי די הידרדר גם היתה פרידה ושוב חזרה וכל זה ולא הרמתי טלפון למטפל כי זה כבר עיצבן אותי ממש חוסר היחס הזה, אני לא יודעת מה לעשות, איבדתי בו אימון לחלוטין וזה נראה לי ממש לא במקום, מצד אחד בעלי נורא התחבר אליו ואם אני אתחיל את כל הטיפול אצל מטפל אחר לדעתי זה יאבד מהאפקטיביות אבל מצד שני אם אתקשר לינר ואבקש מטפל אחר אני עלולה להיכשל בלשון הרע, מה שגם לפגוע במטפל עצמו.... אודה אם תיתנו לי פיתרון שלא פוגע באף צד...

אין עונשין אלא אם כן מזהירים

עלייך לפנות לאותו יועץ בכל דרך שלא תהיה ולהבהיר לו שהמצב ביניכם התדרדר ואת מבקשת להמשיך איתו את הפגישות. באותו מעמד עלייך להודיע לו כי באם הוא יסרב (ומותר לו) אזי תפני ל-י.נ.ר. לבקש יועץ אחר. אני מאמין שלאחר שיחת הבהרה כזו הוא ימשיך בטיפול. ואם לא אכן תוכלי לפנות ישירות לאיגוד י.נ.ר. ע"מ שידאגו לך לתחליף. בברכת התורה רון אל אהרון

שאלה לידידיי המומחים

שלום לידידיי האהובים מומחי ינ"ר המתוקים רציתי את תגובת מישהו או הי אודות מקרה לא שיגרתי מדובר בגבר עם ילד שמעוניין להתחתן עם קרובת משפחה שלו 20 שנים צעירה ממנו. היא בת 18. לדבריו היא יזמה את כל הקשר הזה, המשפחה שלה מאד מתנגדת והיא בשלה. לא מוכנה לדבר עם אף אחד, הם קבעו להתחתן וההורים אוכלים את עצמם. אחרי שיחות טלפון רבות הצעתי לאמא שלה שהיות ובדרך כלל הזוג הוא זה ש'מנצח' בסופו של דבר, עד ש....נופל האסימון, הצעתי ללכת הפוך וליזום תקשורת חיובית אודות החלטתה. א- מפני שאולי זה רצון ה' ית', ואם כך מה לנו להתעסק בחפצי שמיים ב- אם לא , הרי אחרי הנישואין שיתקיימו בקרוב ממש, היא כבר תהיה נשואה תחת גג אחד עם אהובה ויהיה שבעתיים קשה יותר ליצור קשר היות ויהיו שם הרבה כעסים נקמה סמויה וכל שאר ממתקים, וממה נפשך, אם יהיה עכשיו עידוד להחלטתה המתח שהיא נמצאת בו מול כל משפחתה והוריה יופחת והסנסורים הקוגניטיביים יתאזנו אולי.... ויהיה הרבה יותר מסתבר שאולי תצא מהבועה שנמצאת בה כרגע, יצוין , שהיא במצב דיכאוני של ממש, רזה מאד לא מדברת עם אף אחד, מסתתרת והייתי אומר אפילו בטראומה יותר מסמויה. האמא אמרה שהיא צריכה לחשוב על זה כי זה ממש 'הפוך על הפוך' מגישתה. מה דעתכם יקיריי תודה ידידכם תדהר

כי לא ינוח שבט הרשע על גורל הצדיקים!

לידידי ורעי הרב תדהר הי"ו! מקבל אני את גישתו של עמיתנו שפיצר דב שלום! אך חושבני שגם אם לא תצליח בדרך זו, פשוט להבהיר להורים שעדיף להם בת "חיה" לפי דרכה מאשר בת "מתה" לפי דרכם. לא תארת שמדובר באדם רע מעללים מושחת מתועב וכו' וכו' כל "חטאו" שהוא גדול ב 20 שנה ונשוי פעם שניה, לא שזה לא חשוב , אבל... עד כמה זה מסוכן. והקב"ה יאיר עינינו במאור תורתו. בברכת התורה רון אל אהרון

יועץ משפחתי באזור המרכז או הדרום

שלום חברים הגיע אלי מקרה של בעיות תקשורת בין אם לבנה הנשוי, שרוצים להגיע לאיש מקצוע,מי שלמד את התחום ויש לו נסיון בתחום המשפחתי הנ"ל, מוזמן ליידע אותי. תודה. יש להם העדפה לגבר.

מקבל בנתיבות

בברכת התורה רון אל אהרון 050-4146956

האם יש טעם להשקיע בחיי נישואין כאלה?

אני חרדית, נשואה שנה וחצי+ ילדה. בעלי הוא אדם מקסים, ירא שמיים, אוהב לתת את כל כולו לכל אחד. עד כאן הכל נשמע מקסים. איפה הבעיה? האמת היא שזה התחיל כבר מתקופת אירוסין, לא יודעת למה לא התייחסתי לזה מספיק (ועל כך ייסורי המצפון שלי), אבל אף פעם לא הרגשתי עם חתני- בעלי מספיק פתוחה. העניין הוא שאני בטבעי אחת שנוהגת לנתח ולחשוב המון לעצמי, על כל דבר, חיי עם עצמי מפותחים מאוד, חיי הרגש והשכל, בעלי- לעומת זאת- אדם חלק וישר, שונא להתפלסף ולהעמיק, מקבל את החיים כמו שהם, לא חושב הרבה ולא משקיע מדי בעצמו ובכבוד העצמי שלו. זה, עם עוד כמה דברים ששונים בינינו, גורם לפער ענק בכל נושא, שיחה, התנהגות וכו' שלנו. קשה לי מאוד, ואני יודעת עד כמה זה חשוב- להעריך אותו ככה. בעוד אני משקיעה, מדברת איתו בכובד ראש על מחשבותי ורגשותי, הוא מעביר ומחליק, או צוחק או לא מבין. כל כך קשה ככה.... איך אפשר לגשר על כזה שוני??? אני חולמת כל הזמן (אני יודעת שזה לא בסדר!!) על אדם אחר, יותר בסגנון שלי, מישהו שאני יוכל לאהוב ולבטוח בו, שיהיה מעלי ויאהב אותי ויוכל להעריך אותי כמו שאני מסוגלת להיות, והחלומות האלו רק יותר גורמים לריחוק, אני מפחדת לדבר על זה או להתייעץ כי אני לא רוצה שהוא ידע מזה- הוא יפגע כל כך....(רגיש ביותר, ובמיוחד ממני) אין לי כוח להיות כמעט האמא שלו, ואני לא יכולה להעיר לו כלום כי הוא לא יבין ורק ירגיש רע מזה, עלי להדגיש שאני חושבת שדוקא הוא מרוצה, אני משתדלת להיות מסורה אליו, ולהראות לו אפילו כניעה לפעמים, ולכן אני מרגישה כזזו שקרנית עם עצמי.... עזרו לי להפסיק את ההצגה הזו, בבקשה.

יסוד ההבדל בין האיש לאשה

לשואלת שלו"ב! אני לא רוצה לנחם אותך בצרת רבים אבל אני רוצה שתביני יסוד מאד חשוב. האדם נוצר מהעפר ועל כן הוא יותר מחוספס ושכלי. האשה נבראה מהצלע ולכן היא עדינה ורגשית. כדי להפוך בשר קשה לרך יש לבשל אותו על אש נמוכה וזמן רב. אם נבשל אותו על אש גבוהה הוא ישרף! על כן בסבלנות תדברי איתו על חויות טובות שהיו לכם אולי תסתכלו באלבום התמונות של החתונה ותזכרו את החויות הטובות שלכם בכל אופן תמיד פגישת יעוץ עם מומחה היא תמיד טובה ובונה וחבל שאת "מושכת" את החיים בצורה כזאת - הם יכולים להיות יפים יותר. בברכת התורה רון אל אהרון

יחסי אישות וקירבה

שלום רב אנו זוג בני 36/39 בעלי תשובה נשואים כעשר שנים +ארבעה ילדים . מתחילת הנשואין קיימת בעיה בתחום הקרבה ויחסי האישות-אני מאוד אוהב את אשתי ורוצה להיות איתה ביחסים קרובים שיכללו מגע פיסי, קירבה, מילות חיבה, אהבה ,וכו שיובילו לבסוף ליחסי אישות תקינים לשני הצדדים כפי שכתוב והיו לבשר אחד .אולם מאז ומתמיד מי שיוזם את המגעים זה אני ,אשתי מעולם לא שידרה לי שהיא מעוניינת בכך אלא נהפוך הוא רוב הפעמים היא דוחה אותי בתירוצים שונים ומשונים ,כל פעם שאני מנסה ליזום דבר ראשון שאני מקבל זה דחיה לעיתים רחוקות לאחר הדחיה הראשונית היא בכל זאת מתרצה ומקיימת עמי יחסים שבהם היא מאוד פסיבית. דיברתי עימה המון בנושא והיא כל הזמן טוענת שאני לוחץ אותה והיא נסגרת ולכן עלי לתת לה את הזמן,אני הרבה פעמים הסכמתי עימה ולא קיימנו יחסים תקופות ארוכות (מספר חודשים )אולם המצב לא השתפר.אני מודע לכך שהצורך שלי רב משלה אולם אני מוכן להתפשר על פעמיים בשבוע שלדעתי זה סביר ונורמלי ומעוגן בהלכה במצוות עונה הצורך שלה הוא פעם במספר חודשים וגם אז זה חד סיטרי מצידה ללא מגע שלה בי . המצב מבחינתי מאוד קשה ומתסכל והתיסכול גדל יותר כל פעם שאני נכשל ופוגם בברית למרות כל ניסיונותי להימנע מכך . רציתי לפנות איתה לטיפול אך היא מתחמקת כל הזמן ואומרת שאין לנו שום בעיה והכל יפתר אם אני לא אלחץ ואתן לה להתקרב לבד. מה דעתכם עלי לעשות אני אובד עצות ,מרגיש מתוסכל ומאוכזב לא מעוניין לאבד את שנותי היפות ואת המתנה שנתן לנו הבורא אלא שאולי אני מחפש משהו שלא יהיה עם אשתי לעולם תודה על תשובתכם.

האוירה מסביב

לשואל שלו"ב! אכן זה לא תקין שאשה אינה חפצה בחיי אישות אמנם נכון שיש פערים בדחף בין הזכר לנקבה, אבל מכל מקום גם לה יש צורך בכך. אולי באמת אתה לוחץ? אולי יש בעיה של הגיינה? ראשית תנסה ליצור אוירה טובה יציאה לחוף הים כטיול לילי או ארוחה במסעדה באווירה איטימית אולי תתן לה לשתות מעט יין (תוך כדי ארוחה) יש עוד פתרונות שלא ניתן להרחיב עליהם בפורום זנ וע"כ מומלץ לפנות להדרכה בחיי אישות. בברכת התורה רון אל אהרון

מקערקעין

המשפחה שלי גרה בבית חצי של אבא וחצי של אחיו (לפי הרשום בטאבו),במשך של 6 שנים. שמעתי שאחרי מספר שנים שאתה גר בנכס מסוים,הנכס עובר אלך,אנחנו גרים בבית ללא חוזה. האם זה נכון?

חזקה בקרקע?!

לשואל שלו"ב! על מקרה כמו שלך נאמר "משמועה .. לא ירא" דהיינו אין בשמועה זו ששמעת כל עיקר כיון שהרישום בטאבו הוא הקובע בלבד. וע"כ כל זמן שאתה גר בחינם ללא עוררין טוב לך אבל אם תרצה למכור תהיה חייב לשתף את כל היורשים בדבר ואז תעורר עליך עוד שותפים שגם עלולים לדרוש ממך שכ"ד למפרע. בברכת התורה רון אל אהרון

בן זוגי פרוד במשך שנה ורק לפני חודש וחצי קיבל את הגט

כעת אנו רוצים לנסוע יחד לארה"ב ולשם קבלת אישורים צריכים לקיים חתונה אזרחית. ברבנות נאמר לבן זוגי שהוא לא יכול להתחתן 92 יום. רציתי לשאול אם אני ובן זוגי מתחתנים כעת נישואים אזרחים האם כשנחזור ביולי להתחתן ברבנות הנישואים האזרחיים יצרו בעיה כלשהי? (מאחר והרבנות אסרה נישואים 92 יום לאחר הגט)

טעות חמורה!!

הגבר אינו צריך להמתין כלל!! ויכול להתחתן אפילו ביום מתן הגט. בברכת התורה רון אל אהרון

תביעת האישה לכתובה

שלום, אני ואישתי החלטנו להתגרש לאחר שלא הסתדרנו במשך כל תקופת הנישואים והיינו אצל יועץ נישואים ושני רבנים במשך שנתיים וחצי אחרי הרבה ניסיונות והמלצה של רב אחד להתגרש החלטנו לעשות זאת אני הלכתי לבד לבין דין לתבוע גירושין מפני שהאישה סירבה לבוא בגלל עבודה, עכשיו אישתי תובעת את הכתובה האם יש כל הצדק וסיכוי שהיא תקבל את הכתובה גם אם אני מרויח משכורת נמוכה?

כתובה

אם תוכיח כדבריך שעילת הגירושין לא נבעה מבקשתך גרידא, הרי שאין לאשה זכות לכתובה. ויש עוד "עצות" ופטנטים ועליך לקחת ייצוג של טוען רבני דווקא ולא עו"ד. טו"ר בקי הבלכה זו הרבה יותר מעו"ד. בברכת התורה רון אל אהרון

תביעת האישה לכתובה

שלום, אני ואישתי החלטנו להתגרש לאחר שלא הסתדרנו במשך כל תקופת הנישואים והיינו אצל יועץ נישואים ושני רבנים במשך שנתיים וחצי אחרי הרבה ניסיונות והמלצה של רב אחד להתגרש החלטנו לעשות זאת אני הלכתי לבד לבין דין לתבוע גירושין מפני שהאישה סירבה לבוא בגלל עבודה, עכשיו אישתי תובעת את הכתובה האם יש כל הצדק וסיכוי שהיא תקבל את הכתובה גם אם אני מרויח משכורת נמוכה?

כתובה

אם תוכיח כדבריך שעילת הגירושין לא נבעה מבקשתך גרידא, הרי שאין לאשה זכות לכתובה. ויש עוד "עצות" ופטנטים ועליך לקחת ייצוג של טוען רבני דווקא ולא עו"ד. טו"ר בקי הבלכה זו הרבה יותר מעו"ד. בברכת התורה רון אל אהרון

מה באמת אני אמורה לעשות???

שלום רב למומחי הפורום, ראשית, תודה רבה על טוב לבכם וע"כ שאתם משקיעים מזמנכם למען עמ"י! תבורכו משמיים! שאלתי ובעייתי: אם אני רואה את המצב בגדול התחתנתי מתוך חוסר ברירה מסוים ולא הייתי מרוצה מחתני, תקופת האירוסין הייתה קשה עד כדי שהיה קשה לי לפעמים לראות את המס' שלו על הצג ולענות לו.. החתונה עברה כמו בהצגה. אחרי החתונה, לא היה יותר טוב, הוא דחה אותי, והייתי מתביישת בו. אבל כל הזמן התפללתי והאמנתי שהכל יכול להשתנות והשקעתי, דיברנו על הקשיים שלי. אבל מציאות, עדיין קשה לי וזה בא בתקופות. יש תקופות שכ"כ קשה לי ואני חושבת שאני בורחת מהמציאות כמו: לא מסתכלת עליו, על התנועות שלו, והלב שלי ממש נחצה לשניים: מצד אחד יש לי זלזול כלפיו ואני לא מעריכה אותו. מצד שני: אני מרגישה רעה ומרחמת עליו ואז יש לי ייסורי מצפון שאני צריכה לעבוד על המידות ולקבל אותו. אבל השאלה, עד כמה??? בנישואין אמורים לסבול ולעבוד כל הזמן על המידות??? אני לא שוכחת לציין שיש תקופות יפות שאני אוהבת אותו. (אבל אחת ל... ורק אם...) שנינו סובלים מחוסר סיפוק במערכת היחסים שלנו (אני יותר, כי הרבה אני מציגה טוב כלפיו, גם כשרע לי.) אני רוצה לדעת: איך מגדירים את המצב שלנו, ומה ניתן לעשות? תודה רבה. מנוחה.

יעוץ לרפואה

לשואלת שלו"ב! חבל על כל יום שאתם מפסידים מהחיים היפים שלכם פנו לאיגוד י.נ.ר. קבלו יועץ מקצועי ותתחילו לשמוח ולהנות יחד. בברכת התורה רון אל אהרון

הסכם ממון לנישואים שניים

אנו זוג שרוצים להתחתן לאחר גירושינו מבני הזוג הקודמים. האם יש לכם נסיון ואפשרות בעריכת הסכם זה? בתודה אורי

הסכם ממון - חובה!

לשואלת שלו"ב! מעבר למה שענו קודמי. הסכם ממון קדם נישואים שניים הוא ח-ו-ב-ה !! לא להתפשר ולהתחתן בלא הסכם זה. מעבר לכך יש לדעת ולערוך את ההסכם גם ע"פ החוק וגם ע"פ ההלכה היהודית. חתימת ההסכם כרוכה גם בזמן מסויים (בין אירוסין לנישואין) ובאישורה ע"פ בית דין/רשם נישואין/בית משפט. ע"כ תיטיבו אם תפנו לאיש מקצוע הלכתי אשר יערוך את ההסכם ע"פ אמות המידה. בברכת התורה רון אל אהרון

כללי טהרת המשפחה-

שלום, לא מזמן למדתי על כללי טהרת המשפחה. יש לי חבר. ואנחנו לא שומרים נגיעה. האם צריך לשמור נגיעה לפחות בימי הדימום? כי זה מה שחברות אמרו לי...

שמירה כמו מאש

לשואלת שלו"ב! יפה מאד שאת מתעוררת לשאול בענינים חמורים כאלו שנפרצו בדור הזה מאד. א-ש-ר-י-ך! השאלה שלך נחלקת למס' ענינים: א. אסור לאשה רווקה להיות עם כל גבר גם אם היא טהורה לחלוטין וזה נלמד מהפסוק "לא תהיה קדשה בבנות ישראל" וגו'. - אין הבדל בין איסור תורה זה למי שאוכל בשר בחלב או למי שאוכל בשר חזיר. ולכן כמו שאת נזהרת לא לאכול חזיר הרי איסור זה לא פחות חמור. יש רבים שטועים לחשוב כי "שמירת נגיעה" זה רק חומרה של דתיים אבל אינם יודעים שזה איסור מהתורה ממש. ב. גם אשה נשואה לבעלה כדת וכדין ע"י חופה וקידושין מיום שתראה וסת ועד שלא תפסוק בטהרה ותספור שבעה נקיים הרי היא אסורה לבעלה. לא מספיק רק שיעברו ימי הוסת אלא יש צורך בבדיקה פנימית הנקראת הפסק בטהרה ספירת שבעה ימים שבהם בודקת כל יום עד ליום השביעי שטובלת לערב במקוה כשר. ג. קורבה שלא בזמן המותר הרי היא כאכילת פרי בוסר שטעמו המר נשאר לאורך זמן ועל זה אמרו חז"ל "נוצר תאנה יאכל פריה" אם תמתינו מלהתקרב זה לזו - תזכו לאכול את הפרי הטוב של חיים מאושרים. בברכת התורה רון אל אהרון

שלום בית מול הסתת הבעל מצד הוריו

שלום רבותיי. נישאנו לפני כשנה וחצי לאחר היכרות של שלושה חודשים.יש לציין כי בעלי עשה את הרושם של בחור טוב,עם ראש על הכתפיים,דיעותינו בנוגע לאורח החיים הדתי התאימו כמו גם חינוך הילדים. לאחר ארבעה חודשי נישואין, בגלל בעיה פיזית של בעלי שנראתה לעין רק אחרי הנישואין,ביצענו בדיקת זרע,על מנת לברר אם הבעיה הפיזית של בעלי יכולה להוות בעיה בכניסה להיריון ואכן,התוצאות הראו כי ניאלץ לעבור טיפולי פיריון וכי לא נוכל להרות כדרך כל הארץ. עברנו חצי שנה מפרכת וקשה מאוד של טיפולים ובסופה ב"ה,נקלטתי להיריון.בכל תקופת נישואינו,הבית תיפקד כרגיל,בישלתי כל שבוע,הקפדתי לשמור על כבודו של בעלי והוריו. במשך כל התקופה הזו,היינו מבקרים את הוריו של בעלי,ובכל פעם אביו היה מקניט אותי,החל מהעובדה שאני לא בלונדינית עם עיניים כחולות,ועד למצב שבו כשבעלי החזיק את ידי,אביו טען בפניו:"נראה כאילו אתה הראשון שהתחתנת,מה קרה?תעזוב לה את היד!",או "תפסיק לפנק אותה זו רק אישתך",או "אם יש לך בעיה אל תספר לאישתך שום דבר,היא לא צריכה לדעת כלום". בעלי סיפר לי שאביו היה מתעלל בו כילד (למשל-שופך על ראשו מים קפואים בחורף),שאביו איש קשה מאוד,פרימיטיבי (אביו לא מאפשר לאישתו לצאת לעבוד,או להיות בקשר עם סביבתה או משפחתה),והוא אף ניסה לשכנע את בעלי שגם אני לא אעבוד ולא אמשיך את לימודיי לתואר ראשון,כמו גם הוא אמר לי בפירוש, את לא צריכה ללכת למשפחה שלך,בנוכחות בעלי,שאחיו ואחיותיו של בעלי קבעו את מגוריהם רחוק מהאב מחשש וידיעה שהאב יכול לחבל בחיי הנישואין שלהם.בעלי הקפיד לציין שהוא לא כמו אביו וכי הוא מתנהג אחרת. שלושת החודשים הראשונים להיריון היו מאוד קשים מבחינת בחילות והקאות..בעלי לא עזר לי,הקפיד לציין שהוא מרגיש שהוא מטפל באישה חולה..שריח הקיא מגעיל אותו ומונע ממנו לאכול (כשהוא אוכל צהריים מסודר בעבודה),אך לא התלוננתי.באחד הימים,סיימתי לעבוד מוקדם,ולכן הגעתי לבית הוריי עד שבעלי יגיע לעבודה (אנו גרים לבד,בדירה שנתנו לנו הוריי לעת עתה,ללא שכר דירה,עד שנמצא דירה משלנו),בשעה שהוא צריך לסיים שלחתי לו הודעה וביקשתי שיקנה מספר דברים מהסופר.לא היה מענה.לאחר חצי שעה הוא הגיע עם הוריו לבית הוריי.לא הבנתי את פשר הביקור.עד שאביו החל לדבר,שהבן שלו סובל כי הוא לא יוצא לבלות ואימו אמרה שהיא רוצה לקחת אותו איתה.בתקופה ההיא,היקאתי וביו לי בחילות קשות,בקושי יכולתי לדבר..וכך היה.הוא הלך עם הוריו. לאחר מכן,הוא חזר לדירה,לקח את חפצינו המשותפים (כולל הזהב של החינה למשל) ומאז לא תיקשר.יום למחרת הוא ניגש לחשבון הבנק,בהוראתו של אביו,וניסה לקחת את כספי החתונה. משלא הצליח, ניגש לבית הדין הרבני וקבע דיון,כאשר בדיון ביקש שלום בית.כשחודשיים, הוא לא דיבר איתי. הדיין הראשי היה קצר רוח לא ירד לעומקו של עניין ומיד שלח אותנו לייעוץ. עד היום, איני מבינה ממה נבע הריב עם הוריו של בעלי, כשביני ובינו לא היה שום ויכוח. כעת הוא מציב תנאים שלא נגור בעיר המגורים הנוכחית וכו' וכו'.דברים שלא מקובלים עליי. מבחינתי זה או אני או הוריו. חוץ מהמצב הפיזי ,המצב הנפשי כתוצאה מכל הבלגן הזה,על לא עוול בכפי לא מוסיף ומאוד גורע. אני ממש זקוקה לחוות דעת. מה דעתכם?..

הורים מרעילים

התופעה שאת מתארת ידועה לצערנו הרב וע"כ כל זמן שבעלך לא יבין שעליו להתנתק מאביו (שהתעלל בו בילדותו ומתעלל בו גם בבחרותו, חרותו ונישואיו). תנסי בכל דרך להביא אותו לייעוץ כדי שיהיה איש מקצוע שיביא אותו להכרה זו.

בנוגע לתהליך הגירושין

שלום רב, אני ובעלי נשואים כשנתיים וחצי, ויש לנו ילד אחד. אנו חווים תקופה מאוד לא פשוטה יחד, עם מריבות וריחוק גדול. לדעתי שנינו רוצים לסיים קשר זה. אבל אף אחד לא יוזם. מבחינתי- "הגיעו מים עד נפש" והחלטתי לעשות את המהלך ולסיים את הנישואים האלה! אך אינני יודעת מה התהליך (לאן פונים, איזה טפסים, הם צריך עדים, האם אני מחוייבת בהסכמה של הבעל, האם אני יכולה לגשת לבדי או מחוייבת לגשת יחד עם הבעל, כמה זמן נמשך התהליך, מהם הזכויות שלי). וממה שקראתי כאן ראיתי שציינתם שאם האישה מבקשת גט- הי לא זכאית לזכויות.. מזונות.. כי כביכול היא נקראת "מורדת".. האם תוכלו לציין בפניי את החוק במקרה הנ"ל. והאם יש אפשרות לסיים את זה "יפה" ללא ייצוג משפטי וכו'..? אשמח להתייחסותכם המלאה. תודה רבה.

רגע לפני....

לשואלת שלו"ב! קראתי את דברייך ויפה ענה ידידי טו"ר צבי גלר הי"ו. אבל אני הייתי מנסה לפנות לאיגוד י.נ.ר. ולקבל מטפל או יועץ ע"מ לבחון את המצב לפני שהולכים לבצע מהלך גורלי. יש לכך השפעה לכל החיים ולגידול הילד! תחשבו על כך ושלא תאמרו אח"כ חבל שלא ניסנו?! בברכת התורה רון אל אהרון

ריח פה דוחה

בני הבכור בן השבע עשרה וחצי, הוא בחור ישיבה מוכשר, מנצל את הזמן עד למקסימום ואולי בצורה מחמירה מידי, הבעיה היא שיש לו ריח פה דוחה מאוד, כשאני מעיר לו על זה הוא נפגע מאוד כי לטענתו הוא מצחצח שינים כל יום, ובכל זאת זה ממשיך, הוא מגיב בחריפות יתר כשמעירים לו על זה, אבל אני רוצה לטובתו שיהיה לו חברים ואהדה, מה לעשות אולי זה בא מלחץ נפשי? איך אפשר לפתוח את הנושא ואצל מי לטפל?

ריח בפה

הריח בפה יכול לבוא מכמה סיבות לא תמיד זו בעיה רפואית. ניתן לנסות מס' פתרונות פשוטים כמו סוכריות וכדו' צחצוח שניים לא בהכרח פותר את הבעיה שמגיעה ממעמקי הקיבה ולא מהפה. יש גם בבתי מרקחת תרסיס בשם "מור-פה". התופעה מצויה אצל בחורי ישיבה שאמונים על לימודם ואינם טועמים כל שעה משהו לפה וע"כ קיימים ריחות. לדעתי כמו שמסבירים לבחור מתבגר על ריח של רגליים וזיעת הגוף שזה דבר טבעי ונורמאלי לבחור מתבגר כך גם בזה חלק מתהליך התבגרות ואין מה להפגע מכך. אולי צורת הפניה שלך באה באופן מעט פוגע או מזלזל ולכן יש רגישות לבחור. בברכת התורה רון אל אהרון

נרות פרמטקס - אמצעי מניעה

שלום וברכה! קיבלתי היתר להשתמש באמצעי מניעה ורציתי לשאול האם נרות "פרמטקס" מותרים לפי ההלכה. אשמח אם תענו בהקדם לשאלתי תודה, תזכו למצוות!

נרות פרמטקס

הנרות הספציפיים האלו הם ברמה של יותר מ -90% יש להצמד להוראות היצרן ובכך להגיע לבטיחות מרובה כמו כן ניתן להשתמש בכמות כפולה לפעם אחת דהיינו שתי נרות בבת אחת. הנרות פעילים רבע שעה לאחר הכנסתם ועד 4 שעות משעת הכנסתם. מבחינה הלכתית יש לבעל להמנע מלהחדיר את הנרות אלא האשה תחדיר אותם בעצמה. בברכת התורה רון אל אהרון

הכרות עם הכלה

בני בן 22, וכבר שנה וחצי גר בישיבה, כמעט לא בבית, ולמעשה הקשרביננו אינו תקין לחלוטין. בין בני לאביו-בעלי אין קשר כלל כבר שנה וחצי כתוצאה משנים של כעסים על ההתנהגות של בני וואכזבות שבעלי חש כלפיו. אני מבינה את תחושתיו של בעלי, אבל אני חצויה, מנסה לשמור על קשר כלשהו עם הבן, כדי לא לאבד אותו. מספר שיחות שהיו לי עם הבן לא הניבו פירות מעשיים. דווקא בתקופה זו של הנתק הוא הכיר לפני מספר חודשים בחורה, אולם אנו לא מכירים אותה. וכאן יש שתי שאלות: 1. אני סבורה שכל זמן שהיחסים ביננו לא ישתנו לטובה, קשר עם בחורה דווקא בתקופה של נתק עם ההורים, היא לא לטובת בני, כי לדעתי הוא בורח מהבעיות בבית לקשר עם הבחורה, וזה קשר שיוצר מראש מרשם לבעיות בקשר העתידי ביננו לבין הכלה ולמשפחתה בעתיד, ויתכן שגם לבעיות לזוג הצעיר . 2. לאור המצב שתיארתי ייתכן שבני יפעל כדי שהמצב בבית ישתפר. אם לאחר השיפור בני ירצה בכל זאת להתחתן עם הבחורה שהכיר (למרות שתהיה לנו הסתייגות לאור הנ"ל) ייתכן שפרק הזמן יהיה קצר להיכרות עם הבחורה. לפיכך ,אני רוצה לקבל הכוונה נכונה כיצד להכיר ולקבל את הבחורה ככלה לביתנו.

מקומם של ההורים בחיי הנישואים

לשואלת שלום וברכה! מאד התחברתי לתשובתה של גב' כספי גילי. וברצוני להוסיף ולהזכיר שמדובר בבחור בן 22!! יתכן כי הבריחה שלו נובעת לא רק מאכזבה ו/או תחושת כישלון כפי שכתב ידידי הר' ברונר אורי, אלא גם מנסיון של בניה עצמית. דהיינו אתם עדיין מרגישים שהוא הילד הקטן שלכם שאתם צריכים לדעת מה הוא עושה ובאיזו בת זוג הוא בוחר. תנו לו את הבטחון העצמי שלו ותלכו איתו בקו שהוא בחר בו. אל תנסו לבקר, אלא לעודד ולתמוך. בברכת התורה רון אל אהרון

אין בינינו משיכה

אני בחורה בת 25 נשואה 5 שנים יש לנו 2 ילדים בעלי אבא מקסים ובעל יחסית טוב אבל בעלי אדם שלא צריך קרבה גופנית מרובה ולי זה מאוד חסר זה מגיע למצבים שהם ממש פוגעניים ואני לא יודעת מה עושים במצים כאלה?

בעיות בחיי אישות

לשואלת שלום וברכה! אני מתחבר לדברים שכתבה גב' רונית מילר. את מציינת שיש לכם ילדים, הרי ברור שילדים אלו לא באו מהאויר א"כ צריך לבדוק את הנתונים מתי חלה נסיגה? האם היה רקע טוב בהתחלה? וכו' וכו' בנוסף לכך חלק מהצרכים הבסיסים של האדם הוא הקרבה וחיי אישות וע"כ צריך לבדוק מה גורם למניעה זו. מסתבר שלא תוכלו לעשות זאת לבד וע"כ יש צורך לפנות להנחייה בחיי אישות וכדומה. ויפה עשה אחת קודם. בברכת התורה, רון אל אהרון

קושי בהרדמת בתי בת ה5

שלום וברכה, יש לנו בת יקרה וטובה בת 5, מתחתיה עוד שני תינוקות בני פחות משנתיים. בזמן האחרון היא מפחדת להיות בבית לבד כשאני לא בקרבתה, למשל היא מפחדת להיות במטבח לבד אם אני בחדר השינה. וגם בלילה, היא מפחדת ללכת לישון בחדר שלה לבד כשאני נשארת בסלון עם התינוקות (הם נשארים ערים אחריה), כך שהיא הולכת לישון על הספה בסלון וכשהיא נרדמת אני מעבירה אותה לחדרה. הייתי חושדת שהיא לא רוצה להיפרד מה"אקשן" ולעזוב אותי עם התינוקות כשאנחנו ממשיכים להיות ערים ורק היא צריכה ללכת לישון, אבל בגלל שגם במשך היום היא מפחדת להישאר לבדה, אז אני מאמינה לה שמדובר בפחד ולא רק ברצון להישאר איתנו. הבעיה היא שכשהיא הולכת לישון בסלון, לוקח להן המוווווווווווון זמן להירדם, כי היא משחקת עם התינוקות, שואלת אותי שאלות, מתייחסת לדברים שאנחנו עושים, ובקיצור - יש לה המון גירויים ודברים מעניינים שמושכים את זמן השינה וגם את הסבלנות שלי עד לקצה... וזה לא עוזר הרבה כמה שאני אומרת לה שהיא צריכה ללכת לישון ושתפסיק לשחק עם התינוקות ושלא תדבר יותר ושבסוף היא תצטרך ללכת לישון בחדר (היא כנראה מרגישה שאני לא באמת אעשה לה את זה כי אני יודעת שהיא מפחדת...) יש לכם רעיון מה אפשר לעשות כדי לצאת מהמצב הזה ושהיא תלך לישון בחדר שלה בצורה נורמלית? בתודה מראש שירה

פחדים כן או לא?

לשואלת שלום וברכה! לפני שנותנים הנחת יסוד יש לבחון אותה שוב ושוב ובמקרים שונים ונוספים כגון: התנהגות בגן, עם חברות בגינה וכו'. מדוע את מתעקשת שהיא תלך לישון לפני כולם? תני לה את הזמן שלה עד שהיא תרדם. במידה ואת חוששת שהיא תהיה עייפה למחרת, אין בזה כל כך חשש. כי אז היא כבר תלך לישון מעצמה ולא תנהל איזו מערכה של "לא רוצה לישון". בכל אופן מומלץ שהילדה תעבור אבחון של אשת מקצוע בתחום. בברכת התורה, רון אל אהרון

התפשרתי בנשואי ולקחתי בחור עם בעיות פוריות

אני ובעלי נישאנו לפני שנה וכבר לא ממש צעירים במהלך ההכירות בשידוך התברר לי שלבעלי היה סרטן וזה פגע לו בפוריות. בתחילה השידוך ירד ואח"כ חזרנו אחד לשני וקיבלתי החלטה להתחתן איתו למרות הכל. כרגע אנחנו מתחילים בהליכי טיפולים. הרבה פעמים יש לי רגשות חרטה על הנישואים ומאוד פוחדת שהוא יהיה עקר ממש. כל פעם שיש איזה וויכוח או ריב מיד העינין הזה עולה לי בראש שעשיתי טעות כיצד אפשר להתגבר על זה??

פריה ורביה

לשואלת שלו"ב! מעיקר הדין האשה אינה מצווה על פריה ורביה ולכן כיון שידעת מראש שאת הולכת לחיים כאלו יש למקד את כל האהבה ושמחת החיים בזוגיות, כשלון בטיפולים אינם צריכים להעיב על מסגרת חייכם כי נכנסתם מלכתחילה למערכת כזו. אמנם ככל שיש יותר סיכויים לזש"ק הרי צריכה להתווסף שמחה לזוגיות ולבית שלכם. ואעפ"כ - ודאי שיש צורך בסיסי לכל בעל חי בעולם להמשכיות וכ"ש לבני אדם ולכן גם לאשה יש צורך למצות את עצמה בהריון ולידה וגידול ילדים. לכן יש מקומות מוסמכים כמו ארגון "פועה" או "בוני עולם" שנותנים מענה לכל הדברים האלו. בדרך כלל הנושא של הקפאת זרע לא רלוונטית במקרים כמו שלכם משום שאם יש זרע הרי הוא תקין ואין צורך להקפיאו (אלא אם כן חוששים שהמחלה תחזור) ואם הזרע לא טוב אז לא ניתן ואין תועלת בהקפאתו. ותמיד תמיד צריך לזכור מה הקב"ה חפץ מאיתנו - שלום בית ותפילה לבורא העולם יוצר הכל והכל יכול. בברכת התורה רון אל אהרון

הגזמה עם אלכוהול

שלום רב! בעלי אוהב לשתות אלכוהול ולפעמים מגזים עם זה עד לרמה שהוא מתנהג מוזר, עצבני וכד'. אחר כך הוא נרדם ולא זוכר מה היה. יש לציין שהוא עובד ומתפקד. השתיה היא בד"כ בשבתות או אירועים וההפרזה לא לעתים תכופות. הבעיה שאני אף פעם לא יודעת מתי הוא יגזים אז תמיד אני לחוצה אם אני רואה אותו שותה וזה מעכיר את אוירת השבת. כ"כ בבית עם ילדים אי אפשר להרשות שיקרו מצבים של הגזמה בשתיה. בשבת האחרונה למשל זה קרה אחרי הרבה זמן שלא. אני יצאתי עם הילדה הגדולה לגינה והוא נשאר עם התינוקת ורק בדיאבד התברר שהוא היה במצב כזה שלא שייך להשאר לבד עם תינוקת. אחר כך הוא גם צעק עלי מול הגדולה והיא כבר מתחילה להיות בגיל שמבינים אז זה ממש לא מתאים. למחרת מאוד התנצל ואמר שהוא לא ישתה בכלל בבית בזמן הקרוב. אני צרכה ללדת אז זה גם מסוכן שיקרה כזה מצב. מצד אחד אני מכירה הרבה אנשים שאוהבים לשתות אז זה נראה לי לגיטימי, מצד שני ההגזמות האלה לא מתאימות בכלל, אבל זה לא מצב שהוא מכור ושותה כל יום אז לא נראה לי שייך גמילה או לבקש שלא ישתה כלל ויעשה קידוש עם תירוש. אני לא יודעת מה לעשות. שיהיה רק בקבוק יין אחד בשבת? ואיך לנהוג באירועים כמו חתונה? איך למנוע מצב של שתיה מופרזת? תודה.

לא לאסור אלא לקבוע כללים

לשואלת שלו"ב שאלתך נפוצה מאד אמנם במקרה שלך הוא טוב בהרבה כי הבעל מבין שהוא עושה דבר לא טוב אני מציע לך לא להיכנס איתו למריבות או ויכוחים כי הוא תמיד ינצח משום שבשעה שהוא בבולמוס השתיה שום דבר לא יעזור לו. מה שכדאי לעשות זה להגיע להסכמות כמה שותים ומתי שותים כך מצד אחד את נותנת לו את היצר הרע שלו ומצד שני את עושה גבולות. בברכת התורה רון אל אהרון

האם לשדך בחורה תורנית דתית לאומית עם בחור פחות תורני אבל עם מידות טובות מאוד?

מדובר בבת 24 דתיה לאומית תורנית שנפגשה עם כ 20 בחורים . הבחור האחרון שיצאה עימו היה בחור תורני עם כיפה אמריקאית והם יצאו כחודשיים נוצר בנתיים חיבור אך בסופו של דבר תקבלה החלטה לנתק את הקשר עקב אי התאמה . כעת הבחורה יוצאת עם בחור שלמד במסגרת דתית לאומית תורנית , אך הבחורה היא יותר רוחנית והוא פחות דתי ממנה. מבחינת מידות מדובר בבחור טוב מאוד. קיים גם חיבור מבחינה אינטלקטואלית ויש מציאת חן.הבחורה מתלבטת מאחר והבחור פחות תורני ממנה . אשמח לקבל התייחסותכם

זיווג הגון

לשואל שלו"ב בהרבה מהמקרים האשה יותר חזקה ורוחנית מהבעל וזאת מעצם היותה אשה רגשית וכו'. יש לבחון את הבחור האם הוא עם מוכנות להתחזקות או לירידה וכן אצל הבחורה האם היא עם נטיה להיות מושפעת (חלשת אופי) או משפיעה (חזקה באופי) וצא ולמד מרחל בת כלבא שבוע ועקיבא קודם היותו התנא הגדול. בברכת התורה רון אל אהרון

איך מתגברים מה ששנוא עליךאל תעשה אישתך ילדיך ...

שלום עליכם צוות מומחי ינר בחיים שלנו אנו מושפעים מהסביבה עבודה וכל דבר לאחר שאנו חוזרים מהעבודה ספגנו שמענו לקוח העליב אותנו פגע בי עכשיו אני בא לבית האם מה שעשו לנו בעבודה או בחוץ מחברים פגעו מבחינה מילולית או פיזית אנו יכולים גם לפגוע חס ושלום באישה בילדים בזולת הם לא עשו לנו שום דבר אם התשובה לא מה ניתן לעשות באיזהו שלב חייב להתפרץ איך נתגבר תודה צוות מומחים

אכן בעיה

לשואל שלו"ב שאלתך שאלת חכם - ואמרו חז"ל כי שאלת חכם חצי תשובה. ועל כן יש ללמוד איך להשאיר את העבודה מחוץ לבית ע"י מספר דרכים: לפני הכניסה לבית לעשות סיבוב של 2 דקות ברחוב לחשוב על כל הדברים הרעים שהיו לך ועד כמה היה קשה ולא נעים. לעשות מס' תרגילי נשימות ואח"כ לחשוב כמה טוב הוא הבית יש אשה .... שממתינה לך ואוהבת אותך יש ילדים חמודים ויש בבית הרבה דברים טובים. אחרי הכל הבית הוא המקום היחיד שהוא ש-ל-נ-ו. בברכת התורה רון אל אהרון

אכיפת פסק ממונות של ביד"ר ע'י הוצלפ

אבי הבעל טוען לבעלות בדירת בני הזוג המתגרשים. (ולא לתת הדירה לזוג חצי בחצי) ביה"ד שאל את האב האם יאות לקבל פסיקתו בעניין. האבא השיב בחיוב. נקבע מועד לדיון. לאחרונה שמע האב כי יש ספק באשר לסמכות בעינייני ממונות על מי שאינו בעצמו צד לגירושין. מצד אחד האב כשומרי מצוות נענה לפניית ביה"ד, מצד שני אם הפסק לא אכיף מדוע אין ביה"ד מתרה בו מראש על כך? ושמא הפסק בכל זאת יהיה אכיף? האם יזקק לקבל אישור בימ"ש מחוזי כדין פסקי בוררות רגילים?

פסקי דין של בתי דין רבניים

לשואל שלו"ב! כל זמן שבני הזוג נשואים עניני הממון נובעים מחמת קשר הנישואין ויש סמכות לבית הדין לדון בזה כולל אכיפת הפסק ע"י הוצל"פ. בברכת התורה רון אל אהרון

עריכת הסכם למזונות לצורך שלום בית

שלום למשיבים הנכבדים! אני בחורה שומרת מסורת ומכבדת את הדת, התחתנתי לפני 3 שנים עם בעלי, נולד לנו ילד, נישואינו עלו על סרטון, ובעזרת רב המקושר למשפחתי הוא מנסה לעשות שלום בית, דיי בהצלחה. מצבנו הכלכלי הוא כי אין לנו דירה, ושום נכס, לבעלי יש כסף הוא עובד, ומשפחתו דיי אמידה, אני מעוניינת לפני שאני חוזרת לביתי לעשות הסכם מזונות, שזה אומר שבמידה וח"ו לא יוצלח השלום בית, ואאלץ לעזוב את ביתי עם ילדי, יהיה הבעל חייב מיד במזונות ללא תביעת מזונות או דברים כאלה מסובכים, בסכום שאוכל להשכיר דירה ולהתקיים, שאלתי היא האם יש אפשרות לערוך הסכם כזה בבית הדין הרבני או לחילופין בבית המשפט לעניני משפחה, כך שיהיה לזה תוקף של פסק דין. או שאין כזו אופציה וכל מה ששייך לעשות זה רק חוזה בינינו שהוא יעמוד לדיון בדיון המשפטי ויחייב ככל החוזים, ללא קשר למעמד האישי ולחיובים המקובלים למזונות אשה וילדים. לתשובתכם אודה בכבוד רב יפית

הסכם שלום בית

לשואלת שלו"ב! יפה ענה ידידי סידי בר. אך בכל זאת מאד רצוי לגשת לבית הדין ולפתוח תיק לשלום בית שיכלול בתוכו את ההסכם האמור וזאת משום שתהיה לך הוכחה בעתיד (במידת הצורך ובתקווה שלא תהיה) על כנות כוונותיך שחפצת בשלו"ב. ההסכם יהיה מעוגן לא רק משפטית אלא גם הסטורית ענינית. וכמובן תמיד כדאי לקחת איש מקצוע טוען רבני או מגשר ולערוך את הדברים בצורה מקצועית. בברכת התורה רון אל אהרון

אני אוהב אשתי ואשתי איננה אוהבת אותי

אני נשוי 5 שנים ויש לי שני ילדים ואני מעניק הכל לאשתי ואוהב אותה מאוד ונתגלה לי שהיא בכלל לא אוהבת אותי אלא סתם הציגה ובאמת היא לא סובלת אותי

אהבה התלויה....

לשואל שלו"ב! שאלתך מאד קצרה ולא ממצה. עליך לבדוק האם הייתה אהבה מתחילה ורק אחר כך באה נסיגה? האם דבר זה נאמר לך ע"י אשתך או ע"י אחרים? מה מערת היחסים ביניכם בחיי היום יום ובגידול הילדים? וכו' וכו' לצערי לא אני ולא אף אחד מחברי יוכל לתת לך מענה לפני שנדע פרטים נוספים ועל כן עצתי לך: פנה ליועץ נישואין (יש באיגוד י.נ.ר.) ותתחיל מהלך טיפולי/יעוצי. בברכת התורה רון אל אהרון

המשך לימודים

לעמיתי שלומות, אשמח לשמוע חוות דעתכם באשר להתלבטותי בענין בחירת קורסי המשך. כעת משסימתי 3 שנות לימודים,עומדות בפני האופציות הבאות: טיפול משפחתי אימון (זוגי) גישור (ידוע לי שיש לי אפשרות להמשיך בפסיכותרפיה,אך כרגע זה לא עומד על הפרק מבחינתי) נשאלת השאלה,עד כמה חשוב/ נצרך /מעשיר כל אחד מהקורסים הנל,את ארגז הכלים שקיבלתי עד כה,והאם ניתן להצביע על אחד מהם כבעל חשיבות יתירה עלפני האחרים. הנחת העבודה שלי, היא כי כל קורס מרחיב ומוסיף ללא ס פק, שאלתי היא לבעלי הניסיון שבינינו, אם תוכלו לשתף ולהתרים אותי מניסיונכם,באם מצאתם את אחד מהקורסים הנ"ל חיוניים ואפקטיביים בעבודתכם המעשית. בברכה,מיכל רינהולד.

המשך לימודים

לשואלת שלו"ב! כל הלימודים הם חשובים אבל לענ"ד נראה ללמוד גישור וללכת בזה עד הסוף כולל התמחות בבית משפט. שיהיה בהצלחה.

גיור ילד

לפני 5 שנים נולד לי ילד מיהודי. אז לא הייתי יהודיה. לפני שנה התגיירתי והתחתנתי עם יהודי. לפני חודש נולד לי עוד ילד שתי שאלות: 1 איך אני יכולה לגייר את הילד הראשון (כולנו יהודים והוא לא) .אבא שלו לא מסכים? 2. אם הילד הגדול יתגייר אני אוכל לקבל יותר מזונות כי עכשיו גם האבא וגם הילד יהודים. תודה לקל מי שיענה.

גיור ילד

לשואלת שלו"ב! יש לפנות לבית הדין בבקשה זו ולחייב את האבא להסכים. מעבר לכך יש לדעת אם נעשה הצהרת אבהות מהבעל הראשון. מכל מקום תמיד יש לפנות לבית הדין.

איך מדליקים את הניצוץ היהודי?

שלחתי את השאלה הזו לפני מספר ימים ומשום מה קיטלגו אותה לקטגוריה של "משיב כהלכה" ואכן זכיתי לקבל את תשובתו המרגשת של הרב הגאון אליהו בר שלום, אך הוא עצמו הציע לי בסוף התשובה לשמוע עיצות מיועצים נוספים ולכן אשמח אם תוכלו לפרסם את השאלה שוב גם בקטגוריה נוספת. שלום לכם יועצים יקרים לאורך ימים טובים! אני נשואה כ-7 שנים + 4 ילדים לאדם שלבוש כחרדי ומקיים מצוות, אך אני שמכירה אותו מקרוב יכולה להעיד שהלב שלו קרררררר....... הוא שונא את לימוד התורה וחושב שתכלית האדם בעולם היא להרוויח כסף וכמה שיותר, יותר טוב... הוא נוהג להביע את דעותיו המסולפות על האברכים הבטלנים לידי וגם ליד הילדים. אני מרגישה שיש ביננו פער אדיר בכל הנושאים הרוחניים, אין לו בכלל הבנה של מה זו הנאה רוחנית, למשל אם עזרתי לחברה (ויש לי סיפוק אדיר מזה ואני משתפת אותו בהרגשתי הטובה) הוא ישר אומר "היא סתם ניצלה אותך..." וכדו' כל העולם שלו בנוי רק על "תן וקח" והוא לא מבין מהו חסד או לדוגמה תפילה זה רק עול מבחינתו הוא אף פעם לא הרגיש מהי תפילה אמיתית מהלב. אני מרגישה שאני מחנכת את הילדים שלנו לבדי - אי אפשר להתייעץ איתו על כלום בנושאים הללו וכשהוא בבית (למזלי זה לא קורה הרבה כי הוא כל הזמן עסוק בלהשיג עוד כסף) הוא אפילו הורס ומזיק לחינוכם הטהור... חשוב לציין שבעלי גדל בבית שהאב היה אברך מספר שנים מכובד והאווירה שהאם השרתה בבית הייתה: "אוף, אין לנו כסף כי אבא לומד ו/או הלוואי שאבא כבר היה יוצא לעבוד" וכו' נסיתי לשוחח עימו הרבה פעמים על הנושא, אך אין עם מי לדבר.... אני חייבת להוסיף שכבר התפללתי עליו ואני מתפללת כל הזמן בדמעות רותחות שהניצוץ היהודי שלו יידלק, אבל הפער רק גדל וככל שהילדים גדלים זה מפריע לי יותר ויותר עד כדי שאני מממש מרגישה רגש של כעס , בוז ואפילו דחיה!!!! ולכן החלטתי לפנות אליכם ולשאול מה לדעתכם אני יכולה לעשות על מנת לשנות את קו המחשבה שלו שמושתת עוד על כל מה שהוא ספג בימי ילדותו והאם יש סיכוי לשנות משהו???

מה עומד מאחורי כל זה

לשואלת שלו"ב! התנהגות זו אומרת "דורשני" הדבר יושב אצלו על נבכי העבר שלו ו/או חוויות ילדות. וע"כ אתם צריכים ללכת לטיפול/ יעוץ עדיף אצל דמות תורנית שיוכל להשפיע על הלך מחשבתו של הבעל. בברכת התורה רון אל אהרון

מזונות

אני אישה בת 62 שאינה עובדת, ללא הכנסה מפנסיה. שאלתי היא: האם מגיע לי מזונות במקרה גירושין?

מזונות האשה

לשואלת שלו"ב! אשה גרושה לא זכאית למזונות ! רק אשה שחיה תחת בעלה.

בעל נשוי שמתנהג כרווק

אנו נשואים קרוב ל-18 שנה, מוגדרים כדתיים, בעלי הוא המפרנס היחיד בבית, הקושי שלי בזוגיות הוא אי יכולתו של בעלי להפנים את הבעייתיות שבהתנהלות חייו. בתום יום העבודה בעלי אינו ממהר לחזור הביתה הוא "שותה קפה" הוא "בפגישה עם חבר" וכו', בנוסף על כך הוא יוצא מידי ערב ל"בלות עם חברים", ל"ראות משחק כדורגל" בנוסף הוא מוזמן להרבה ארועים, והוא תמיד נשאר עם אחרון האורחים. מה שמשאיר אותי ברוב שעות היום והלילה לבד, כל ענייני הבית והילדים מוטלים עלי, והוא מלבד הפרנסה לא נוקף אצבע. הדבר גורם להמון מריבות, ברוגז, איומים וגם ניסיונות לפתור את העניין בצורה יפה, אך שום דבר לא עוזר, הוא בשלו ממשיך בחופש שלו. הגעתי לא פעם להחלטה להתגרש, אמנם יש לי רתיעה מהבחינה הכלכלית שמקפיאה אותי מלנקוט בצעדים. מה לעשות?

בריחה מה.......

לשואלת שלו"ב! הדבר ברור שבעלך בורח! השאלה היא למה? מדוע לא טוב לו בבית שהוא צריך לחפש מקומות חילופיים. אדם שטוב לו בבית לא ינסה לברוח החוצה! נסי ליצור אווירה טובה שיהיה לו שווה לחזור לבית ולשהות במחיצתך ובמחיצת הילדים. אם קשה לך את יכולה לפנות לייעוץ והכוונה גם בלעדיו. בברכת התורה רון אל אהרון

דברים שמרגשים רק אחד מן השניים.

מיום שנישאנו בעלי מבקש ממני כל מיני דברים הקשורים למגע , שיש לציין שאינם חלילה נוגדים את ההלכה. אך בעיני נראים כהשפלה נוראית כלפיו, כאילו אם אעשה זאת זה כמו לזלזל בו נורא ומרגיש לי נוראי לעשות זאת. הוא לעומת זאת טוען שזה רק יעשה לו טוב. הדבר הזה מעיב לגמרי על כל הקשר ביננו. לו זה חסר... ולכןם בטח נהנה פחות. א