שלום לכל המשיבים רציתי לשאול. יש לנו בשכונה הרבה נוער בין הגילאים 16 ל 18. על פניו נראה נוער משועמם וכמו רגע לפני נפילה כלומר עדין נראה עליהם כ"זכר לחורבן" מהעבר הישיבתי שלהם, דבר שמתבטא בשפה, מלבוש והתנהגות. אבל יש לציין שעדיין לא הייתי מגדיר אותם כנוע נושר או מדורדר וכאלו. אלה כבחורי ישיבה שלא אוהבים את הישיבה. חשבתי שהחברה האלו צריכים תכנים צריכים "עניין" במשהו והייתי מאוד שמח לדעת במה איזה פעילות תספק אותם אם למי מכם יש רעיון אשמח מאוד לשמוע עליו למען ילדנו ואולי לשיתוף פעולה תודה

מה שהנערים רוצים

שלום מאיר! כולנו רואים את הנערים "המשועממים" ולא כל אחד רגיש מספיק ,מאמין מספיק ורוצה לעשות שינוי. אז קודם כל ישר כח! נערים בני 16 18 צריכים, צמאים, צועקים אפילו, א - להרגיש טוב עם עצמם, עם האפשרויות החדשות שגילם נותן להם( רצונות מתוגברים בכל התחומים, אפשרויות מתוגברות, עצמאות) ב - להרגיש טוב עם החברה שלהם והכללית( גם כשאינם מודים על זה) פעילויות גופניות, ספרוט, ובפרט קולקטיבי נותן מענה מצויין לדרישות אלה. פעילויות חסד מאתגרות , איפה שהם יוכלו לטעום בעצמאות , אחריות, עבודה שיתופית, כל זה נהדר, אם יהיה מישהוא או משהוא( תגמול כספי או אחר...) שיכול לגייס אותם. אוסיף גם שכדאי -מאוד !!! -גם כן לתת אפשרות לנערים להרויח כסף , תוך כדי שמלמדים אותם להרויח בצורה הולמת ומכובדת אצל הנערים , הרווח צריך להיות מיידי כשהערכה עצמית ושל החברה הם רווח מאוד מבוקש. בהצלחה מרובה יונתן סבן, יועץ ומנחה הורים אשמח להרחיב אתך הנושא בטלפון 0527605642

בחור שצריך לקחת כדורים והוא לא רוצה אבל אם מכריחים אותו בכוח הוא לוקח, האם כדאי להכריח כדי שיקח או שזה יזיק לו שמכריחים אותו?

יד ימין יד שמאל...

שלום וברכה! בשאלה שלך לא מפורש מהם הכדורים שעליהם אתה מדבר ומה הוא מצב הבחור שצריך לקחת אותם. בכל זאת, אם אנחנו מבינים נכון מדובר על טיפול בבריאות הנפש: ואם כך, התשובה היא כן להכריח, עד כמה שאפשר . בכל זאת כדאי מאד לעבוד עם הבחור במישור הרגשי יותר: כדאי לו ולכם שהוא ישלים עם מצבו והצורך לקחת תרופות. איך מגיעים לזה? איך השיחה עם הרופא פסיכיאטר? אם טובה אז להכניס אותו לתמונה. האם יש גם ליווי של פסיכולוג, של חונך? לגייס את האנשים האלה שיוכלו לדבר אל ליבו של הבחור לשתף אותו עם ניסיון אנשים אחרים שלוקחים תרופות, לעודד ולהגיד לו שהוא כן מתפקד יותר עם להגיד כמה טוב לו כשהוא לוקח. לעודד הקשר עם האנשים שמכירים את מצבו גם כשהם לא מדברים אתו על הנושא. הוא צריך את העדווד שלהם:אם הם מעכלים את הנושא,מקבלים אותו כמו שהוא וחיים אתו בשמחה, יהייה לו יותר קל גם בשבילו. כאן, אם אכן מדובר במתבגר או יותר, השיח עם ההורים, בדרך כלל פחות יעיל, ואם כך כדאי לעבור דרך אנשים אחרים . בברכת רפואה שלמה והצלחה רבה יונתן סבן, יועץ חינוכי ומנחה הורים

אני אמא לבחור בגיל שש עשרה, טיפוס עצבני, ועקשן, אם מבקשים ממנו לעשות משהו והוא לא מעוניין, הוא צועק ומרגיז את כולם. לאחרונה נעשה יותר מופנם ודי קשה לדובב אותו לשיחה. איך אוכל לדעת מה עובר עליו ואם יש לו קשיים בתחום הפיזי (יש לי סיבות לחשש) ואיך אוכל לעזור לו אודה לכם על תשובה קונקרטית ולא שליחה ליעוץ

לפתוח את הקונכיה

שלום רב! יש המון דברים במה שאת מתארת ת והרבה דברים שחסרים כדי להיות יותר רלונטי. אמנם נגיד כמה כללים שבע"ה יוכלו לנתב אותך. 1-לבן שלך היו\ יש קשיים בניהול הרגשות והבעתם( עצבני,וכו,) 2- הדברים השתנו והוא נהייה יותר מופנם( כל הכבוד ששמת לב ושאת מחפשת לעזור לו) לכן1- כדאי לא להתנהג עמו בשפוטיות, תבקרי טוב טוב את מה שמונח בדיבורים, הערות שלך!! 2- להודיע לו שאת -אתם רוצים שהוא ירגיש יותר טוב ושאתם מוכנים לעזור לו 3- לכבד את השקט שלו, שיכול להיות רצון שלו למצוא את עצמו 4- יכול להיות שהעזרה שלך יהייה כרגע לא להתערב, ואם הוא צריך ליווי , לחפש ליווי אחררב , חונך , חבר קרוב או רחוק יכול לשמש כמורה דרך ( מי לא רוצה יועץ את, הוא, למה?) 5- להגיד לו בבירור שלכל בעיה( רמז לתחומים שאת מדברת עליהם) יש מי שהוא שיכול ומוכן לעזור ! בהצלחה רבה, רבה שתרווי רב נחת ולא תיסכול יונתן סבן

שלום רב. לאחרונה התפרסם בכלי התקשורת סרטון מזעזע של אדם שגורר את זוגתו במדרגות באלימות נוראית. בתי הגדולה נחשפה לסרטון הזה וראיתי שזה השפיע עליה מאוד. היא ממש נכנסה למתח ולפחד. בתי בת 18 ולקראת שידוכים, ויש לי חשש שזה ישפיע עליה בכל הנושא של השידוכים. היא מאוד רגישה. האם לשוחח איתה על כך? ואם כן - מה לומר? תודה רבה. תזכו למצוות.

פחד מוצדק או לא?

שלום רב! הקריאה של תאור הסרטון כבר מזעזע, אני מבין שבחורנ בת 18 שרואה את עצמה לצד גבר בשנים הקרובות יכולה להבהל. הייתי נזהר מאמירות כמו: אבל זה נדיר, אבל זה לא קורה בחוג שלנו, וכו, כי פשוט זה לא נכון. הפחד מסכנה קיימת הוא דבר טוב, כשהפחד לא מקפיא לגמרי את ההתנהגות שלנו, לא משבש לגמרי את התפקוד, אלא נותן לנו אפשרות מלהתרחק מהסכנה. אם ההסתכלות בסרטון כבר מפריעה לה בתיפקוד שלה(הפרעות שינה, מדברת כל הזמן,שינוי באכילה, לא מסוגלת לדבר על זה וכו), או יפריע לה כשהיא תגש (או לא תגש לשידוכים, מסרבת כל הצעה בלי סיבה וכו) אז ראוי לגשת למטפל. בהצלחה רבה יונתן סבן

הבן שלי, בן 7 ילד מתוק וביישן מטבעו, מוקף בחברים טובים כל הזמן. אני לא יודעת האם זאת בעיה ריגשית ואם אפשר לטפל בזה. בכל פעם כשגיא מוזמן לחבר או כשרצינו לרשום אותו לחוג כדורגל שהוא מאד אוהב ורצה ללכת , גיא נכנס ללחץ ולהתלבטות מה לעשות, האם ללכת או לא, וזה מאד משפיע עליו, הוא בוכה ונחבט בעצמו ולא מצליח להגיע להחלטה כלשהי, ובמשך הזמן הזה משדר לחץ כי מצד אחד הוא מאד רוצה ומצד שני משהו עוצר אותו. בסוף זה תמיד נגמר בבכי ובחוסר שביעות רצון מצידו. כל הזמן אנחנו מארחים את החברים שלו והם תמיד רוצים שהוא יבוא אליהם וקשה לו לעשות את הצעד הזה, הראשון, זה קשה לו מאד. האם יש מקום לטיפול ? אשמח לתשובתכם המהירה, לי מאד כואב עליו. תודה

החיים הלא קלים של הילד הרגיש

שלום וברכה הורים איכפתיים ... ודואגים

הבן שלכם נראה ילד מאוד רגיש, וזאת מתנה יפה וכלי עוצמתי שיש לו בזה. אמנם עם זאת הוא צריך להתמודד עם המון רגשות ומחשבות ,לפעמים נוגדות, המלוות את המצבים בהם הוא נמצא, בפרט בסיטואציות החשובות לו מאוד.

אתם , ההורים ,יכולים לקבל כלים אצל מנחה הורים.עבודה על היכרות עצמית, אינטלגנציה רגשית,ויסות רגשות יכולה לתת לילדכם כלים חשובים שיעזרו לו בכל התחומים, ובכל שלבי התפתחותו.

בהצלחה

יונתן סבן, מנחה הורים, פסיכוטרפיסט 

yonathan73@neto.net.il

שלום, אני לא יודעת מאיפה להתחיל ,אבל מה שבטוח אני מזה תקופה לא אני. משהו קרוב אלי מאוד השיב את נשמתו לבורא עולם ומאז הכל היסטוריה. אני נשואה ויש לי ימים שאיני מתקשרת או מתקשרת מעט וכמובן שגם יש את הימים הטובים אבל.... בעלי מסכן לא צריך לסבול ומזה(ועוד יותר אני) תקופה ארוכה מחפשת פסיכולוג/ית קליני/ת טוב/ה ולא מוצאת ,מבקשת את עזרתכם כי אני מרגישה שהשמים נופלים ומפחדת להגיע למקום לא טוב נפשית-רוצה לקום על הרגליים ולחזור למה שהייתי כי רע לי מאוד!!! תודה מראש לעונים!!!

כאב שלא עוזב...

שלום רב , הדסה. 

כמה כאב אנחנו שומעים בפנייתך. כאב של הקרוב שאיננו, כאב לא להיות עצמך, והכאב לגרום לבעלך לסבול את המצך הקשה. 

כשמאבדים קרוב יקר, אחרי תקופת האבלות שנותנת אפשרות לכאב ולעצב להתבטות, העצביכול ליהפך  לאופן בו אנחנו רוצים לקיים את הקשר למרות שהבן אדם איננו. כעת הצורה הזו מדי כבדה עלייך ועל בני משפחתך. עם מטפל\ת תוכלי  לעבור על התהליך של האבל, להבין יותר מה מןנע אותך לחזור לחיים, למצא דרכים אחרים להנציח ולקיים את הקשר שכלכך חסר לך, ולפנות אותך לחיים יותר שמחים לך ולמשפחתך , בע"ה

הצעד שלך הוא נכון , בהצלחה למציאצת מטפל\ת שיתאים לך.

יונתן סבן, מנחה הורים, פסיכוטרפיסט

 

 

במידה ואדם אינו מתפקד, קם מאוחר, לא יוצא לתפילות, מורח את הזמן בצורה מטורפת, לא לוקח חלק בבית, ואשתו היא כחפץ שלא מתייחסים אליו ולא צריכים אותו כלל, ואדם זה אינו יוזם הליכה לטיפול או ייעוץ אישי, וכשאשתו מנסה לשכנעו-יורדים עליה שהיא מנהלת לו את החיים ועליה לתת לו את מקומו הראוי- אך למרות הכל התנהלותו נמשכת כך חודשים ושנים, אין תפקוד, אין זוגיות, לא יוזם שיחה מינמאלית או התעניינות, עסוק באייפון שלו וישן שעות רבות, ולא מנסה לצאת מהבוץ-אז מה עושים???? נכון שיש עניין שהאדם ירצה טיפול אבל הוא לא קם ועושה כלווום!! האם לפרק את החבילה? יש לכם פיתרון אחר??

עזר... כנגדו

שלום שרה

הימים(חודשים, שנים?) שאת עוברת אינם פשוטים.

לחיות עם בעל שאינו מתפקד בהרבה תחומים הוא דבר מתסכל ומעייף.

למרות זאת ,חוץ מהוא עצמו, את זאת שיכולה להפעיל אצלו את השינוי בכדי שהוא ילך לקבל את העזרה שהוא צריך. השאלה באיזו צורה להפעיל, את מציעה לפרוק את החבילב או לאיים אותו בזה. זאת אפשרות אמנם היה מאוד ראוי שתתיעצי עם בעל מקצוע כדי לבדוק מה הן האשרויות האחרות שמתאימות לך ולו.

במקביל תוכלי לקבל סיעו כדי לא להיפגע יותר מדי מהמצב הקשה והמאתגר בו את נמצאת.

בהצלחה

יונתן סבן, פסיכוטרפיסט.