מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 21/09/2020 ג' תשרי תשפ"א
יעקב ארנברג

יעקב ארנברג ,

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

בנושא תקשורת

כאשר אני חוזר בערב הבייתה מהעבודה אשתי מחמיצה לי פנים ונוצרת אוירה מתוחה ואני מעדיף להסתגר בחדרי. מה אפשר לעשות על מנת לשפר את האוירה ?

כנס במצב רוח טוב - עם פנים מחויכות.

גד יקירי, סגל לעצמך מנהג ,כשאתה נכנס הביתה ,עצור מס' שניות על יד הדלת ,שים את כל הצרות שעברו עליך במשך כל היום,את הבעיות במשרד ,את הצרות עם מס הכנסה,עם הכלב של השכן,ואמור לעצמך:"כעת אני אמור לפגוש את הבן-אדם הכי חשוב בעולם-ואני רוצה לשמח אותו! אחרי "ש ל ו ם" לבבי שאתה אומר בכניסה אפי' מעט בקול ובצליל, אתה מחפש בעינים את אשתך, מתקרב ואומר לה : " אני מכין לעצמי לימונדה קרה - להכין גם לך בכוס הגדולה ? או הקטנה ? תראה לפתע איך הפנים ה"חמוצות " שראית - הופכות ללימונדה טעימה ויתכן שאף תזכה לחיוך רגוע מצידה .

אי הסכמה וחילוקי דעות

אני נשוי כעשר שנים ויש לנו ארבעה ילדים ב"ה, לאחרונה נתקלנו בקשיים כלכליים והחלטנו לעבור דירה לאזור מגורים שבו נמצאו התנאים הטובים ביותר עבורנו מבחינה כלכלית ומבחינה חברתית , אשתי מתעקשת לא להעתיק את מגורינו לאזור זה מכיוון שאזור זה מרוחק מבית הוריה, היא מוכנה לשינוי אך ורק בקרת מגורי הוריהוכן בסיבה זו המגורים אינם באים בחשבון מבחינה כלכלית, א. מה עליי לעשות על מנת להסביר לאשתי בדרך הטובה ביותר כי האופציה היחידה והטובה ביותר עבורנו היא באזור מרוחק יותר? ב.האם אני צריך להתפשר ולהשאר בקרבת מקום המגורים הקרוב להורי אשתי מצב שיגרור קושי כלכלי גדול?

מפתח הפרנסה -בידי האישה.

דוד היקר, אכן לימדונו חז"ל שאכן מפתח הפרנסה בידי האישה, וכל צינורות השפע מושפעים עלינו ברגע שיש נחת רוח ושביעות רצון ושימחה בלב האישה. יתכן ורעייתך עדיין קשורה אולי נפשית או שהיא נעזרת בהוריה הן בצד העזרה פיסית/מוראלית -ויתכן שזה מה שקושר אותה פיסית למקום המגורים הנוכחי.

קשר הדוק עם משפחת הבעל

אנו נשואים כשנתיים, אני חשה כי בעלי בקשר הדוק מאד עם הוריו דבר זה אומנם חיובי, אך הוא מגיע לכדי החלטת החלטות שנעשות אך ורק בנוכחות הוריו, חגים ושבתות רק אצל הוריו, הוא בקשר יומיומי מוגזם עם הוריו ואני חשה כי אני בעדיפות שניה והוריו ומשפחתו בעדיפות ראשונה מה עושים במצב כזה?

העניקי לו ביטחון.

גב' מ' הנכבדה. על פי מכתבך נראה כי בעלך עדיין לא הפנים את העובדה שהוא נשוי. את מתארת מצב שהוא בקשר יום יומי עם הוריו,זהו דבר לכשעצמו לא רע, ושכל השבתות והחגים הוא דורש להיות אצל הוריו -זה כבר לא כ"כ תקין, וזה שהוא את כל החלטותיו נותן רק ע"י הוריו זה מעיד כ"כ שקשה לו להחליט על ידך. עצתי לך -נסי לשוחח איתו על הנושא -הסיבירי לו את רגשותייך יתכן ותופתעי לשמוע מה מציק לו ומה הסיב שהוא "בורח" אל הוריו בשבתות וחגים וכו'.יתכן וישנם דברים שהוא מרגיש בטוח יותר בנוכחות הוריו-השתדלי לבקש ממנו שיתוף- אגב כתבתי מאמר על הנושא הנ"ל ב"ירחון-נשואין-של אושר" מס' 4 באתר הנ"ל את יכולה להעזר בכתבה שכתבי ! כ"כ שווה ללכת ליועץ מומחה לנשואין -ע"מ ללבן את הנושא ולהבהיר ולשוחח על הנושא.

פחד נטישה

אני נשואה כ-15 שנה וללא ילדים ובעלת עבר טיפולי עשיר וכואב, לאחרונה אני נתונה בחרדה מכיוון שסיכויי ללדת הולכים וקטנים כי בעלי יבחר להקים משפחה חדשה דבר המחייב עזיבה וגרושין, אני חשה כי פחד זה הולך ומתגבר בי עד כדי חרדה של ממש, מה עליי לעשות?

תפילה, התבודדות,שיחה !!

גב' ד -שלום רב. מאוד מרגש לקרוא ולהזדהות עם שאלתך,המצב לא פשוט ,והמחשבות רצות. אנחנו כאנשי אמונה לא מתיאשים ומאמינים כי הקב"ה לא מביא נסיונות על האדם בדברים שלא יוכל לעמוד בהם-חז"ל אומרים כי האמהות הקדושות היו עשירות ,חכמות ויפות -א"כ למה שהן תתפללנה לה'? אלא שהקב"ה התאווה לתפילתן והן היו עקרות ע"מ שתתפלנה!!

מציאת בת זוג

אני בן 33 נפגשתי עם מספר רב של בחורות אך בכל פעם שהעניין תפס תאוצה והקשר התחיל להיות רציני יותר הגיעה נסיגה מצידי אני מרגיש כי איבדתי זמן יקר והחמצתי מס' הזדמנויות איך אני יכול להתגבר על התנהגות זו וממה זה נובע?

חושב על ה"מטרה"!!!

עודד יקירי ! חבל הל הזמן כברת ב"ה את גיל 18 או 19 -שים נא יקירי את המטרה שלשמה אנחנו מסתובבים ב-"דיסני לנד" הזה שנקרא עולם -חשוב נא מה אני יכול להרויח מול ההפסד של כל המחשבות אודות הבחורה הזו עם יתרונותיה וזו עם חסרונותיה -אנא שנס מותניים והבן שהזמן לא בידים שלנו,ואם לא עכשיו אימתי - האמן שזו שהקב"ה מזמן לך היא היא האמורה והנכונה ע"מ ללוות אותך ב"גלגול" הזה ולעזור לך לתקן את עצמך !! אגב יש לי מאמר באתר הזה הכנס ל"ירחון -נשואין של אושר" גליון מס' 9 וראה בכתבה "מה מעכב .... בין שבירת הצלחת ושבירת הכוס".. קרא את המאמר הנ"ל -ובעז"ה זה עשוי לעזור לך להחליט לשנות כיוון מחשבה-בכל מקרה אשמח לעמוד לרשותך , בהצלחה יקירי - מחכה להזמנה לחתונה - אחרי 3 השבועות!!

בזיון בית המשפט

שלום רב. לאחר שהגשתי בבית משפט לעניני משפחה בקשה לסילוק ופינוי יד כנגד הבת של זוגתי לחיים, קיבלנו פסק דין המורה לבת הנמצאת בצבא לפנות את חפציה מהדירה תוך 60 יום. תאריך זה עבר אתמול. אני מניח שיש כאן בזיון בית המשפט משום שהבת לא פינתה את חפציה. כיצד עלי לנהוג כעת? האם אני יכול לפנות בתביעה על בזיון בית המשפט? אם כן, כיצד כותבים את התביעה? (אין לנו כסף ללכת לעו"ד). האם אני יכול לדרוש פיצויים? מה אני יכול לעשות בנוגע לחפציה? האם עלי לבקש מבית המשפט אישור על כך שאני אשליך את חפציה מהבית? תודה לתשובה

היי נא חכם-ולא צודק!!

יואב היקר! נראה לי שלא היית רוצה לריב גם עם "בת זוגך" לחיים המדובר בבתה , יתכן שישנם דרכים קצת יותר המובילות לפיתרון מאשר לזרוק חפצים מהבית! נסה לחפש פיתרון מעט יותר תרבותי והשקע בזה את זמנך והונך במקום לקחת הלוואות לעורכי דין שיכתבו עבורך כתבי אישום-ובכלל מי אמר שבזיון בית המשפט הוא מה שהנערה עשתה -אולי תביעתך היא הבזיון? אנא יקירי התעשת נא ולמד לשוחח עם הנערה ומצא את המסילות הנכונות לליבה-אתה רק עשוי לצאת נשכר מכך , בהצלחה !!

בעיות עם ילדים

אני אם לארבעה ילדים ולאחרונה נתקלתי בהתנגדות ובעקשנות יתירה מצד ילדי הרביעי, הוא מתעקש לא לאכול, לא להגיע בזמן לביה"ס וכדו'

קלינע קינדרס-קלינע צורס, "גרוייסע" קינדרס -גרוייסע צורס

רונית שלום . ילד רביעי הוא לא שלישי ,לא שני,ולא ראשון -גם הכוחות שלך מסתבר אינם כמו בראשון וכו' -ואולי אם הכוחות גם הסבלנות נחלשת -עצתי היי חכמה הסיברי לו פנים יותר מאשר לאחיו-ולא על ידם נסי למצוא רק לו, זמן איכות , זרמי לעיתים עם העקשנות שלו ועם הנסיון הטוב שלך , תראי לאט לאט הילד ה"סורר והחמוד" הנ"ל יתעשת ויהיה לך ממנו הרבה נחת !! לעיתים ה' מביא לנו צרות בנאליות כמו אוכל של ילד וכו' ע"מ להכיח או להעלים מאיתנו צרות רציניות יותר !! אני מברך אותך שאלו ולא מעל אלו יהיו צרותיך ,וה' הטוב יאמר לצרותינו די - ב ה צ ל ח ה !!

הדרכה והכוונה

אני נשוי כחודשיים ומרגיש כי איני מודרך מספיק, אני חש כי איני משדר על אותו גל עם בת זוגתי ואף חושש לומר לה זאת על מנת לא ליצור אוירה לא נוחה מה עליי לעשות על מנת להצליח על הצד הטוב ביותר בבניין ביתי החדש?

פנה נא למוקד י.נ.ר. -ובקש "מדריך חתנים" !!

אני מבין שאתה חש כמו ב"גוב האריות"-דניאל וההרגשה שלך מוצדקת ,אבל דע לך שאתה כבר עם 50% של הפיתרון -עצם העובדה שאתה מודע לכך שע"מ להיות נשוי באושר -כלומר ע"מ להיות במקצוע שניקרא "נשוי" -צריך ללמוד !! אתה מוזמן להגיע למדריך חתנים באיזור מגוריך -וישמחו לעזור לך להגשים את המטרה !! בהצלחה רבה!!

התמכרות לפלאפון

בעלי מכור למשחקי הפלאפון, דבר ההולך ומחמיר מיום ליום, התמכרות זו פוגמת בהתנהלות חיי היומיום בבית הוא נמנע מלהגיש עזרה, ואף אינו מתקשר איתי במשך שעות היממה לאחרונה התגבר ואף משחק במהלך הלילה התנהגות זו מקשה עליו לקום בבוקר ולהקפיד על לוח הזמנים, מה עליי לעשות על מנת לעזור לו להתגבר על התמכרות חמורה זו?

אם זה לא היה עצוב-זה היה מצחיק !!

נעמה, אני הייתי מנסה לדבר עם בעלי אולי שיחה שתהיה מעט יותר על גבול ההומור -שאלי אותו אין אין לו משחקים קצת יותר "רציניים " לשעות הלילה כשאשתו נמצאת בבית/על ידו? לא כ"כ מובן משאלתך כיצד המשחקים הללו מפריעים בתיפקוד היומי? ישנם מרכזי גמילה מהתמכרויות - יתכן וינסו לעזור גם לו ב"מרכז" שכזה . על פי התרשמותי הבחור סובל אולי??? משעמום כרוני -נסי לשוחח איתו על זה ? ויתכן שצריך לתת לו תחליפים מעניינים ומהנים יותר שיפיגו לו את השעמום -הוא בכל זאת נשוי לאישה.. לא לפלאפון.

"חוסך שבטו שונא בנו"

אנו נשואין 5 שנים ו3 ילדים. בעלי יש לציין שהוא אבא נהדר ,אך כאשר מגיע שלב החינוך הוא אינו מוכן בשום אופן לתת מכה לשם חינוך ע"מ להרתיע את הילד לא להתנהג כך בפעם הבאה ואילו אני סוברת כי מכה הוא דבר הנדרש מדי פעם למטרת חינוך בלבד ,הוא נחרץ בכל תוקף לא להרים יד גם במידה שצריך וחייב וטוען כי דיבורים ומוסר עוזרים יותר.

מבחן התוצאה.

החוכמה -כמו בכל דבר בחיים ,לבחון דברים במבחן התוצאה-והחוכמה הגדולה יותר היא לשלב בין האמצעים -נכון שלעיתים הדיבור הרך עשוי לתקן וזה גם עניין של גיל הילד -אבל יש בהחלט אמת בדברייך שיש ולחפעמים רק ה"שבט" -עשוי לעזור !! שוחחי עם בעלך בנועם על העניין-ונסו לבדוק עם 2 האמצעים מה הועיל יותר? ולכמה זמן.. בהצלחה.

רקע עדתי

מצטערת, הרב ברונר, אבל הפעם טעית. אותה אשה לא באה מרקע עדתי אחר. מדובר במשפחה שכולה אשכנזית. אין במשפחה הזו אפילו ספרדי אחד ! התכוונתי שהיא פולניה ושאר קרובי המשפחה הם אשכנזים מארצות אחרות בארופה. אז כבר ירדה הטענה שלך:"איך הוא תפס אותה...". האשה הזו לא היתה מתחתנת איתו אם הוא לא היה אשכנזי והוא לא היה מתחתן איתה אם היא לא היתה אשכנזיה. פשוט חשבתי שהחינוך הפולני שונה למשל מהחינוך ההונגרי ולכן זו התוצאה שרואים... נכון שהוא בחר בה, אבל שמעתי אנשים שסיפרו לי שיש לו לפעמים רגעי חרטה על הבחירה שלו...וזה למרות שכולם אומרים שהם זוג יונים. חוץ מזה, אחת הסיבות המרכזיות לכך שהוא בחר בה, זה שהיא הביאה דירה מוכנה לנישואין. הוא גם היה מה שנקרא 'ילד טוב של אמא' וכנראה זו הסיבה שבחר בה: הוא גם 'ילד טוב של אשתו'. כלומר, היא זו שלובשת את המכנסיים בבית והוא עושה את מה שהיא אומרת לו לעשות...הוא בעצם חסר חוט שדרה ולכן בתת המודע שלו הוא בחר במכשפה שתגיד לו כל הזמן מה לעשות.זו האמת. הוא לא מבין למה אנחנו מתרחקים מהם. חשבתי לספר לו מעשה שעשתה אשתו, כדי שיבין למה אנחנו מתרחקים ממשפחתו. אנחנו לא יכולים להתרחק רק ממנה ולהישאר קרובים אליו, כי טכנית זה בלתי אפשרי. המעשה שהיא עשתה: היא ריכלה עלינו בצורה נוראית ועשתה לנו רצח אופי. מה יקרה אם אספר לו על כך?. ככה הוא יבין למה אנו מתרחקים. חוץ מזה, אם אספר לו, הוא לא ייפול מהכסא. הוא כנראה מבין שהיא מכשפה (אחרת לא היו לו רגעי חרטה על הבחירה שלו). הוא פשוט לא יודע עד כמה היא מכשפה. אולי כדאי ליידע אותו. מה אתה אומר?.

אין אדם חסר ישע..

גב' נכבדה "חסרת ישע".. ר' נחמן מברסלב אומר:" אין יאוש בעולם כלל" .. כלומר אין מושג של יאוש כלל .. ועוד דבר מר' נחמן מברסלב : "כל מאורעות האדם .. לטובתו" לפי השם שבחרת לייצג בשאלות שאני רואה .. את במצב של חוסר הבנה .. לגבי יחסי כלה/חמה.. למרות שאני חש שאת מאוד מעוניינת להסדיר את מערכת היחסים הזו. מנסיון בהנחיית זוגות שזה "לב" בעייתם , הנחתי אותם להיות רגיש וחמלן, כלומר רגישה ועם הרבה חמלה כלפי האמא של בעלך, ולהעביר דברים .. מתחת לשולחן, יש דברים שיש מצווה של "והתעלמת .." לא על כל דבר צריך להגיב .. לא כל דבר צריך לראות .. לעיתים יש מצווה , לא לראות ולא לשים לב.. ואם תהיי מעט יותר שיפלת רוח.. כמו רבותינו הקדושים .. ואם לא תחפשי כל אימת "יקוב הדין את ההר.." תראי כמה חסדים ורחמים ירדו משמיים עליךך ועל חיי הזוגיות שלך.. ותזכי ממש לניסים גלויים.. מוזמנת להכנס לאתר שלי (בתחתית הדף הנ"ל ), ולהתקשר -ניפגש איתכם ואני מאמין ביכולות האינטלגנטיות שלך לראות בחמתך את החברה הטובה ביותר-גם אם זה כיום נראה מופרך והזוי . ב ה צ ל חה .

משך זמן טיפול

מה משך זמן הטיפול המומלץ בפגישה הראשונה?

אין זמן.... מוגדר

הרב שמעון עשור מכובדי וידידי.. הזמן המשוער והנכון הוא בפרט בפגישה הראשונה הוא הזמן שהמנחה מרגיש בחושיו המקצועיים, שזמן הראיון וזמן הצגת מטרת ההנחיה.. וזמן "שיחרור " של צדדים מגיע לסיומו.. לעיתים עשוי לקחת 50 דקות לעיתים שעה ולעיתים שעה ורבע.. הרגישות של המנחה - חשובה כאן מאוד.. כי פגישה זו הראשונה היא הקריטית בבניית האמון להמשך הטיפול ארנברג יעקב 054-3050291 www.lovestory2.com

תגובה לרב אורי ברונר

כל מה שכתבת טוב ויפה אבל אלה דברים שצריך לומר לכל הגברים שעומדים לפני נישואין וזה לא מספיק שאנו הנשים נקרא אותם ... מאחר שאני כבר ניסיתי הכל , החל מהבלגה ועד יעוץ נישואין (שהוא לעצמו דבר משפיל בשביל אישה שהיא צריכה מישהו מבחוץ שיגיד לבעלה שהוא לא מתנהג כנדרש מבעל וילמד אותו איך לאהוב את אשתו . אני אישית חזרתי לא פעם בוכה מהפגישות האלה ..) השאלות ששאלתי נשאלו ממקום אמיתי לגמרי , אני נשואה לאדם שמתיימר ליהיות חרדי ויודע את ההלכות , אם כן למה הוא מתייחס אלי בצורה כזו , בעוד שאני רואה זוגות חילוניים שמתנהגים בכבוד האחד לשני? אני כל ימי נישואי הקפדתי בהלכות נידה , צניעות , אומרים שזה המפתח לאושר במשפחה. אז איפה האושר? האני מאמין שלי הוא שאם יש הבנה ואהבה בין בני זוג אז יש סיכוי גדול שהם יצליחו יחד ואם אין את הבסיס הזה והכל נעשה באופן מלאכותי (כמו יעוץ), אזי הנישואין האלה יהיו לא מספקים ולא מאושרים,( שהרי האישה תמיד תרגיש שבעלה לא אוהב אותה באמת אלא בגלל שאמרו לו להתנהג אליה כך. וגם מי שכבר פגע באשתו כ"כ הרבה ,מי ערב לכך שהוא לא יחזור לעשות זאת , והוא בבחינת " שור מועד" )

זוגות חילוניים .. וזוגות חרדיים

גב' מיטל שלום לך. בתמצית דברייך מורגשת אכזבה קשה. והמסתתר מאחורי המילים.. הרי בעלי מתימר להיות חרדי.. היכן הכבוד שאני רואה בקינאה.. אצל זוגות לא דתיים. ובכן ראי נא.. המראה החיצוני וההשתייכות הקהילתית אינה מעידה לעולם על מבנה האישיות של בן הזוג. נכון שיש באמת זוגות שאינם שומרי מצוות שהתקשורת והאהבה וההתחשבות היא לתפארת, ויש כאלו חרדים שהמרחק מ"כיבוד האישה הינו רחוק ! לא כל החרדיים כאלו ולא כל החילוניים כאלו.. יש דברים הנירכשים והנלמדים, וזה בסדר שהלחת ליעוץ , ואת צריכה לשמוח שיש מי שלימד את בעלך.. כיצד להתנהג.. ואם הוא ניסה ליישם את מה שלמד.. אדרבא.. עזרי לו.. פרגני לו אמרי לו:"נחמד לי".. טוב לי.. בלי עקיצה המסתתרת מאחורי המילים.. כאילו טוב שלימדו אותך אחרת גבר מבוגר כמוך.. לבד לא היה יודע. ב"ה שבעלך רצה ליישם את מה שלמד.. ואחרי המעשים נמשכים הללבות, הלואי וימשיך כך, כעת אולי הדברים נראים מלאכותיים-וכשיתרגל הדברים יקבלו אופי טבעי וכמים פנים לפנים. בהצלחה ובשמחה. ארנברג יעקב- 054-3050291, www.lovestory2.com

ציווי הרב

הלכתי לרב שלי לבקש עצה אחרי שבשעת מריבה עם אישתי צעקתי עליה (דבר שלא עשיתי מאז נישואינו לפני שבע שנים) .הרב אמר לי לבקש ממומחה מינ"ר עצה לשיפור הזוגיות.

כתוב לה " מכתב אהבה"

אדון עזריאל היקר. זה מסוג הדברים שעלולים לקרות, אל תתרגש ! נדיר למצוא זוגות שלעיתים אפי' רחוקות -קורה ומרימים את הכל , ובפרט שהנושא כואב לך. כתוב לה מס' מילים חמות -אמור לה שהנושא מציק לך, שים בתום מעטפה והוסף למעטפה סוכריה. ותראה איך שהיא תקבל זאת באהבה. בשורות טובות. ארנברג יעקב 054-3050291 www.lovestory2.com

דלמא

בהמשך לכל שאלותי האחרונות כמו שכתבתי בסוף שבוע שעבר חגגנו אתצ החלקה לבני בן ב 3 . אימי כמובן התנגדה להגיע וכן אבי וכל משפחתי. לאחר שיחות ארוכות עם אחותי שגרה ליד אימי, כשעתיים לפני המסיבה אחותי אמרה לי שההורים יגיעו בסוף. לאור תבובותיכם לשאלותי החלתנו אני ואישתי שהיא לא תכנס להורי ביוםצ שישי, לאחר המסיבה כאשר הורי הגיעו וכבדו אותנו החלתנו יחד שהיא כן תכנס כניסיון לפתוח דף חדש. כשהגענולבית הורי היה מתח נורא וברגע הכניסה כאשר אישתי הרגישה שהיחס נשאר אותו יחס היא הסתגרה בעצמה עד סוף הביקור כמעטללא דיבור עם פנים זועפות. לאחר כמה ימים שוחחתי שוב עם אחותי שטענה בפני שאנו לא הינו בסדר שלא נכנסנו רגיל ואימי מצידה הורידה את הראש ועשתה הכל ואנחנו הבעיה. לאורך כל השנים אימי טענה שאנחנו מתנהגים כאילו אנחנו זרים אליה ואנחנו לא באים לבקר כמו את ההורים של איתי וכולי'. שאלתי היא האם לדבר עם זה עם אישתי,? ללכת לבקר שוב לבלוע הכל בהנחה שבמשך בזמן היחס השתנה יותר.? בקיצור מה לעשות? איך לחבר שוב בן אימי והורי לאישתי ולמשפחתי אני? איך לגרום למתח להעלם ולחיות בשלום יחד? תודה מראש ואם חסרים פרטים אשמח להשלים.

ימות המשיח .."כלה בחמותה...

בס"ד שאלתך היא שאלה נוקבת ורצינית. הבעיה שלך היא בעיה של רוב הזוגות, אתה יכול להרגיש לפחות נוח מהבחינה הזו שאינך בודד במערכה. צריך להבין שאת אמא שלך כבר לא ניתן לשנות, היא אישה מבוגרת ואין מצב שהיא תשנה את עצמה, יש לשוחח עם רעייתך בנחת -כשתבחין שזו שעת רצון מבחינתה, ותפתח שיחה שגם בע"ה היא תהיה "חמה" , ולא תמיד החמה מבינה את הכלה, אבל ע"מ שיהיה שלום בית בינכם , ובהנחה שהיא מעוניינת שלך אישית יהיה טוב ותוכל לנווט בין 2 העולמות שתשתדל להיות קצת יותר סבלנית ותתנהג בטקט, גם אם היא לא בדיוק מאוהבת באמא שלך , לעיתים "הצגה " היא שם המשחק, ואחרי שאמא תראה שכלתה מתנהגת איתה בכבוד היא בעזרת ה' תשיב לה כגמולה הטוב ותתנהג איתה במלוא הכבוד. היו לי מס' מקרים של בעיות כלה/חמותה וב"ה היחסים עלו על דרך המלך והשלום הגיע למקומו. בהצלחה ארנברג יעקב 054-305029 www.lovestory2.com

בת בגיל 18

שלומדת בסמינר חרדי אך אנו מרגישים שהיא נמשכת לחיים חילוניים. לאחרונה נודע לנו שהיא יוצאת עם בחור לא דתי , (כנראה שהוא עבורה כרטיס כניסה לעולם החילוני שהיא מעוניינת בו.) למרות הזעזוע בו אנו חשים מקשר זה, אין לנו דרך לכפות עליה אורח חיים דתי שהיא לא מעוניינת בו. מה לעשות? למי לפנות? היא לא מוכנה לשמוע אף אחד !דיברנו איתה על רצינות היחסים בינהם ושאם הם מעוניינים להנשא, נזרז את העניין משום בעיית הצניעות וכל המשתמע מכך. היא לא נראתה נלהבת מהעניין, וטענה שרצונה להנשא רק לאחר סיום שנת הלימודים. אנא, עזרה ועצה טובה!

בת 18 לחופה ?

בס"ד אכן גב' רחל הצגת בעיה לא קלה.. מבחינת ההרגשה שלכם כהורים, כאנשי אמונה , המאמינים שה' מנהל ומנווט את העולם , ראו את הנסיון הנ"ל כנסיון לא פשוט- אך הבינו נא שאנחנו א. חיים בדור לא קל, אבו האומה התמודדו עם בעיות דומות.. ראי נא .. אברהם וישמעל .. יצחק אבינו ועשיו .. דוד המלך ואבשלום.. מעשה אמנון ותמר.. כלומר ההסטוריה שלנו מלאה עם דוגמאות שלנו כהורים בהתמודיות עם הילדים. עיצה שנשמעת בנאלת אולי. פשוט להתפלל לה' שיעלה ויתן לביתכם הצדיקה כוח ושכל להבחין בין אור לחושך, טוב שהיא מעוניינת לסיים את הלימודים בסמינר, טוב שהיא עדיין גרה איתכם בבית. אתם צריכים להוות עבורה עוגן וחוף מבטחים, היא צריכה לדעת ולהרגיש בחוש שאתם מאחוריה , ויהי מה שיהי, היא בתכם והיא הפקדון שה' הפקיד בידכם,תנו לה את הבטחון שאתם מאוד אוהבים אותה, וקרובים אליה- למרות שהתנהגותה ודרכה לא נראית לכם, אני מאמין שבעזר ה' היא תהיה דוגמא חיובית , ולאחר הירידה הזמנית הזו שלה, היא בע"ה תעלה מעלה מעלה, ותראו ממנה נחת יהודי. ארנברג יעקב 054-3050291 www.lovestory2.com

איך

איך לגירום לבני לעזוב בחורה לא מתימה לו -הסברים ווקשות מי זה כי 3 שנים לא עזרו ?

עברית קשה שפה..

גב' לורה היקרה, הייתי מציעה לך, ספרי את בעייתך לחברה טובה, שמבינה טוב טוב עברית, שהיא תכתוב את השאלה בפורום , ואנחנו נעזור לך כמה שניתן, מף2 השאלות שכתבת לא כ"כ ברור מה באמת הבעיה? הבן אצלך ? אצל האמא? שלך? הוא בארץ? או בחו"ל? בהצלחה רבה ארנברג יעקב 054-3050291 www.lovestory2.com

מה אעשה כשאין רגש וענין בחיי הנישואין שלי?

שמי אילת ואני נשואה 7 שנים ואם לשלושה לכאורה אפשר לומר שחיי תמנהלים על מי מנוחות אך ישנה בעיה והיא שאין לי תקשורת עם בעלי אני רוצה שהוא יהיה לי כמו חברה שיתלהב כמוני שיראה ענין בכל מיני נושאים שיתוכח , כל מה שאני אורמת הו א מסכים עם זה, לדוגמא בחינוך ילדים . למשל בדיון בכל נושא עם חברה יש ווכוחים סתירות וכו' ואיתו על הכל אומר כן! לדעתי הוא לא מעמיק לחשוב, כאילו אין לו דעה. זה דבר שמאוד מאוד מפריע לי עד כדי כך שאני רוצה לפרק את הנישואין. הלכנו לכל מיני יועצים ולרבנים ואמרו שאני מאוד בקורתית וכו' אבל אני שואלת מה עלי לעשות? אם זה דבר שמפריע לי אני אומרה לחיות עם זה? או חליילה לפרק את חיי הנישואין בשביל זה? אני מרגישה שזה דבר שהוא לא יוכל לשנות. ואני לא יכולה לחיות כך . עוד דבר והוא שלא רציתי להתחתן איתו כלל אלא רק בגלל שהיה עלי לחץ מההורים וכשהלכתי ליעוץ אמרו לנו שאנו ממש מתאימים אני מרגישה שפספסתי משהו... אני לא מרגישה שום אהבה אליו והוא יודע זאת. כל זה אולי נשמע כטענת חסרת ערך אבל לי היא בעיה רצינית. אשמח לתשובה בהקדם . תודה רבה

סוד ההפכים..

איילת שלום רב התיסכול וחסר שביעות הרצון מחייהנישואין שלך בולט מאוד. ושוב כדרכי אני אומר לזוגות "אתם בחברה טובה".. דהיינו בעייתך הינה בעיית הרבה אם לא רוב הזוגות , והכוונה שכשאנחנו נכנסים לחיי הזוגיות אנחנו חושבים/מצפים /מייחלים שבן הזוג יהיה מעין אח או תאום סיאמי, שיהנה בדיוק ממה שאני נהנית שיתלהב בסדיוק ממה שאני מתלהבת וכו', גברתי היקרה נישואין זו עבודה קשה ועבודה רבה- ואם כל זה היא עבודה מאתגרת. יש זוגות שעומדים להתגרש רק מהסיבה שאת זכית בה במתנה "כל מה שאני אומרת בעלי מסכים איתי.." כמה נשים היו מייחלות לבעל כזה?1! זה לא אומר שאני מסכים עם ההנחה שכל מה שבן זוג אחד אומר השני חייב לומר אמן, יש על מה לדון ויש לשוחח ויש ללבן דברים, מה שאני רוצה לומר שיש לך בסיס מצויין על מה לבנות את תשתיות "חיי הנישוואין " שלך. ה' ברא את הזוגות כך שהם יהיו הפכים , אם את אש הוא מים וההיפך, תארי לעצמך ששניכם הייתם אש, ומתלהבים מכל דבר ורואים עין בעין כל דבר ועניין? אזע החייים היו משעממים ונטולי עניין -טוב שיש על מה לעבוד ולטרוח ! בעל הוא לא חברה, אני מאמין שעם התבונה שלך בשיחה רגועה תצליחי לעניין אותו בדברים שמלהיבים אותך, ויתכן וגם הוא יתחיל לפתוח "צוהר" קטן לעולמו שאני מאמין שהוא גם עשיר ןלשתף אותך, וכמים פנים לפנים, התאזרי בסבלנות ובהרבה תפילות, שוחחי איתו על הנושא, גלי בו את ה"חברה" ותראי הרבה שמחה בעזר ה'. אנא עדכני אותי דרך האתר שלי היכן דברים עומדים בהצלחה ארנברג יעקב 054-3050291 www.lovestory2.com

האם ביטול חתונה יכול להביא מזל רע ?

קראתי שאלה + תשובה בתחתית הדף על ביטול חתונה וההשלכות .. האם אני צריכה לחשוש שבגלל שביטלתי חתונה 3 שבועות לפני (וזה לא היה מצידי מלכתחילה - אבל היתה פגיעה קשה בסוף ל 2 הצדדים) יש לי מזל רע? ובגלל זה אני לא מצליחה להכנס להריון?

מודה ועוזב ירוחם

בס"ד אשרי אדם מפחד תמיד.. לא חייב להיות קשר ישיר בין הדברים אבל ניתקלנו גם בין היתר בעיכובים מרובים בגין קפידות על ענייני בין אדם לחבירו- שניפתרו עם בקשת סליחה ומחילה מכל הלב-ומחילה של הצד השני מכל הלב וב"ה הדברים ניפתרו. יתן ה' שגם לך תהיה שמחה כנאמר "אין שמחה כהתרת הספיקות... לבקש מחילה זו מעלה ! בהצלחה ארנבג יעקב 054-3050291

אימון בין בני זוג

שלום, אני ובעלי נשואים מזה 3 שנים. בעלי מאוד אוהב לצאת, לבלות עם חברים (חילונים ודתיים). נתקלתי במס' "שקרים" קטנים. אני אתן דוגמה שקרתה היום. יש לבעלי חבר דתי, עם 2 ילדים.הוא נמצא בזוגיות די בעייתית (גולש באתרים לא עלינו.. בהסכמת האישה וכו').בעלי אמר שבגלל שהוא אדם בוגדני, הוא לא רוצה כל קשר איתו וניתק את הקשר למס' חודשים. אתמול שאלתי בתמימות אם הוא בקשר איתו הוא ענה שכבר 4 חודשים הם לא שוחחו. הבוקר הסתכלתי בפלאפון שלו וראיתי שהבחור שלח לו אתמול הודעה והתקשר אליו. כשנגשתי לבעלי ושאלתי אותו למה הוא הסתיר ממני את המידע, שהרי זה דבר לא מהותי אך אני מאמינה שכמו שבדברים הכי קטנים לא משקרים,ככה לא משקרים בדברים הגדולים. בעלי די התעצבן ש"חיטטתי" לו בפלאפון, וטען שזה ממש לא שקר והודעה לא נחשבת שיחה ובקשר לשיחה הוא אמר שהוא באמצע ישיבה ולא יכול לשוחח- ולכן זה גם לא נחשב. אני מאמינה שזה אכן מה שקרה, אך מפריע לי שהוא מסתיר דברים קטנים (ואולי גדולים רק שאני לא יודעת). איך להתמודד??

דברי איתי

בס"ד גברתי היקרה. אנא דברי איתי - שווה לטפל בעניין בצורה יסודית, במידה והדבר חשוב לך ולמשפחתך. נראה לי שהנושא מאוד רציני וחשוב לך, ב"ה זכיתי לטפל בנושאים כאלו, והדברים ב"ה הסתדרו. את יכולה להתרשם מהאתר שלי , יש לינק קישור בכל הדפים של י.נ.ר. או דרך גוגול - הקישי - ארנברג יעקב. הרבה סבלנות וכוח רצון. יעקב ארנברג 054-3050291

סלידה

נפגשתי עם מס' בחורים, מה שקורה לי (כמעט תמיד) אחרי פגישות איתם, אני לא יכולה להזכר בהם, כשאני משחזרת את הפגישה אני מרגישה דחיה מהבחור. מדוע זה קורה?

זו בעיה רצינית.

נועה היקרה דברי איתי. 054-3050291. יכולה להכנס לאתר שלי, מופיעה בכל העמודים של ינר למטה. אשמח להפגש ולברר באופן רציני , מה ולמה התופעה הזו . יעקב B.A

אלימות מילולית

אני נשואה מעל שנה בעלי מדבר אלי בצורה מאוד פוגעת בלשון המעטה, בפרט כשאני מבקשת ממנו ללכת לחגים להורי , האם יש לי לחשוש שהמצב יחמיר לאלימות פיזית, או שהמצב ישאר כמו שהוא .

מה נולד קודם הביצה או התרנגולת

אפרת , שנה טובה וגמר חתימה טובה. העסק לא פשוט ולא חד ערכי ,גבר לא מתחיל לקלל , ולקלל ללא כאב או סיבה אחרת. צריך לבדוק דברים אחרים. אשמח להיפגש. העסק רציני מכדי תשובה ב"פורום" כנסי לאתר שלי הנימצא בדפי י.נ.ר למטה. בברכה יעקב ארנברג B.A www.lovestory2.com 054-3050291

האם כדאי להפגש?

שלום, אני מבררת על בחור ושומעת עליו דברים טובים אך יש כמה וכמה נקודות שמפריעות לי,(על המשפחה שלו, וגם על עצמו) ההורים שלי אומרים שזה לא סיבות מספקות כדי להוריד וכדאי לנו להפגש. השאלה שלי האם כדאי להפגש? ואולי הוא ימצא חן בעיני והעקרונות שלי יתפוגגו, ולאחר מעשה יכולות להגיע חרטות....(וגם יש לי כבר שם במשפחה של מורידה בחורים אז אולי עדיף לא להפגש עד שהכל נהיר וברור?) תודה רבה הדס.

פרטים..פרטים..

הדס שלום, אין בכלל פרטים אודותיכם, בני כמה? מה הנק' המפריעות? איך הכררתם? האם ניפגשתם כבר? מה ידוע לך עליו ועל משפחתו? שאלתך נראית כמו:" דוקטור אני לא מרגישה טוב! כעת דוקטור , אמור לי מה כואב לי..?!" אנא צייני מעט יותר פרטים ובעז"ה נשתדל לסייע! בהצלחה. יעקב ארנברג B.A. יועץ נישואין מוסמך 054-3050291 בקרי באתר: www.lovestory2.com

כשהבעל לוקה ב nvld וכתוצאה מכך לאשה חסר אמפתיה והקשבה -האם למשהו יש נסיון איך לנהוג? תודה

כשהבעל לוקה ב nvld וכתוצאה מכך לאשה חסר אמפתיה והקשבה -האם למשהו יש נסיון איך לנהוג? תודה

הבעל דיסלקטי - איך להינות ולהפוך "חיסרון" ליתרון !

מכובדי, בשאלתך לא מצויין גיל האישה , לא מצויין שנות הנישואין של בני הזוג הנ"ל כשהנתון היחיד הינו שלאישה אין סבלנות ויש לה חוסר אמפטיה לבעלה . מכובדי היקר, כנראה שחוסר האמפטיה וחוסר ההקשבה של הגברת הנ"ל לבעלה, לא נובע רק מה"לקות" שבה הוא התברך ב"דיסלקציה" המוגדרת כלקות למידה לא- מילולית. אני מבסס את ההנחה הנ"ל היות ומבוגרים כילדים שאובחנו כבעלי לקות למידה (דיסלקטיים) מסתבר שהם בורכו בתכונות של"בריאים" אין את אותם אלמנטים ואגדירם: לאנשים הללו יש מודעות פונולוגית גבוהה מאוד, הם ניחנו בזיכרוןן חזותי מפותח הינם טובים מאוד בספורט האישי, במשימות שבהם אינם מתקשים הם מאוד חרוצים, יש להם חוש צדק חברתי ויושרה אנשוית גבוהה מאוד יש להם כישורים לשוניים גבוהים ועוד תכונות שהלוואי שלבריאים היו את אותם הכישורים. לעצם הבעיה בין בני הזוג הספציפי הנ"ל, אני מאמין כשהזוג הנ"ל התחתן הגברת הייתה מודעת לעניין שבעלה אכן לוקה "בדיסלקציה" ובכל זאת מצאה את האוזן הקשבת ואת הסבלנות לחויות בצידו, כנראה שראתה וזיהתה בו את תכונותיו הטובות ואת כל אותם אלמנטיים חיובים שנמנו לעיל,וכעת הזוג נימצא המשבר, כל הרבה זוגות וכמו הרבה בתים טובים ב"ה שעולים מדי פעם על "שירטונים " של חוסר אמפטיה וכו', מבלי שהבעל הינו דסלקטי, העיצה לגברת הנ"ל שתזהה ותחדד את תכונותיו ומעלוטתין של בעלה, ותזהה בדיוק מה התעורר כעת שאין לה סבלנות אליו,אבל הדבר הלא נכון הוא להשליך את חוסר התיקשורת בינהם על התיסמונת שלו- הדבר רחוק מאוד מהאמת, יש ב"ה , ואני מכיר זוגות שחיים בצורה יפיפיה והרמונית עם הרבה התחשבות והבנה ואהבה. בהצלחה יעקב ארנברג B.A 054-3050291

מתי יגיע כבר הזיווג שלי

שלום אני עוד חודשים אהיה בע"ז בגיל 34, אני ממש לחוצה, רוצה, משתוקקת להתחתן אבל זה לא קרה עדיין. אני נפגשת מנסה, אני תמיד ממש מתארגנת לפני פגישה אני לא על הדרך פוגשת משהו, אני ממש משקיעה לפעמים קונה בגד חדש, מסתדרת הכל שיהיה לי חשק לצאת מתפללת המון המון ( שירי השירים, נשמת, תהילים וכו' וכו') אבל ...... לדעתי כך: בגילאים אלו יש בחורים שממש לא מענינים משעממים רדודים קצת והם לא מתאימים לי ויש בחורים שהם ממש בסדר, אבל הם לא רוצים למשל נפגשתי עם בחור גרוש בלי ילדים בן 35 והפגישה הייתה מתשע עד אחת עשרה וחצי והיה ממש מעניין ונחמד, ואפילו יכולנו למשיך עוד רק שהיה קצת מאוחר וזה עוד בפגישה ראשונה, לי היה ברור שיהיה לזה המשך אבל הבחור הודיע שהכל היה נהדר והוא לא בדיוק יודע למה אבל זה לא נראה לא, וזה בעצם הבחורים האחרים שהם כל כך בסדר וממש כף לדבר איתם אבל יש להם סוג של תקיעות או משהו כזה וזה לא ממשיך. מה עלי לעשות, האם כדאי לפנות לייעוץ, ובכלל מה לדעתכם אני צריכה לעשות?

תפילה..

ירדן שלום רב.. כמו כל דבר בחיים המצריך תפילות רבות, בענייני זיווג על אחת כמה וכמה. ישנם הרבה פסיכולוגים, או אנשי מקצוע שייעצו לך.. תתלבשי כך או כך , וכמובן יאמרו שאת "תקועה" בכל מיני תקיעות למינהם.. ויתחילו לשפוט אותך שכאן טעית ויתכן, והיית צריכה לעשות דברים בצורה שונה והם יתנו לך הדרכה כיצד לעשות את זה וכו', דרכי לא כדרכם , אני מאמין באמונה פשוטה שאת בחורה מקסימה , אינך מזלזלת בכלום, את משקיעה בפגישות וזה מצויין וחשוב , ובחורים מעריכים את זה מאוד ! רק שענייני הזיווג זהו " מפתח" שהקב"ה לא נתנו לאף אחד זה ה"ביזנעס" הפרטי של הקב"ה .. ופשוט צריך לחיות עם האמונה הקשה לעיתים שיתכן.. ובאמת עוד לא הגיע הזמן שלי , גם עם הורייך לוחצים וגם אם יש לחץ חברתי וסביבתי וכו'.. הלחצים הללו לא פשוטים , ומה גם שהלחצים הפנימיים הם טבעיים מבחינתך, טבעי שבחורה בגילך רוצה להקים בית בישראל מאוד נורמלי ומאוד טבעי , אך מה לעשות והדברים לא תלויים בך.. באמת שלא.. מה שתלוי בך זו תפילה מעומק הלב לאבא בשמיים שיפתח לך את אוצרות השמחה , ושיחיש את גאולתך , אל נא תפילי על עצמך עומסים מיותרים . את מבחינתך עושה את המכסימום שאת יכולה וצריכה לעשות. אני מברך אותך בהצלחה רבה, ומברך אותך שה' הטוב ישמע את תפילתך הזועקת מקירות ליבך , ואני מאמין שבעז"ה תתבשרי בשורות טובות במהרה. את יכולה לשלוח אלי את שמך ושם האמא לתפילה. בהצלחה רבה, יעקב ארנברג 054-3050291

לא יכולה יותר!!!

אני נשואה עשר שנים. יש לנו ילדים. למרות זאת, כל יום בו עלי ללכת למקווה-הוא היום המסיוט ביותר בחיי. אני מנסה לדחות אותו ולדחות את הקץ בתואנות של שכחתי בדיקה וכו'. אני שונאת את המצווה הזו, שונאת, ואם אני עושה אותה זה רק בגלל שזה מצווה. שייגמר וזהו. אי אפשר להמשיך ככה יותר

הזדהות מוחלטת

אסתריקה שלום רב. בכאב שאת מעלה כאן , אינך מתלווננת על ההנאה שבקיום היחסים עם בעלך, וגם אינך מציינת שיש לך סלידה , או רצון לדחייה של היחסים עם בעלך , ועל פניו נראה שדווקא טוב לך . מה שמודגש בצעקת הכאב ובסלידה שלך , שיש צורך הלכתי/מצוותי לגשת לקיום המצווה רק לאחר שמירת הרחקה .. המתנה (נקיים).. וטבילת מצווה .. ורק לאחר כל פעולות וההכנות הללו , כביכול ההלכה "מרשה " לך לגשת לפעולה הכ"כ טבעית , ולהיות עם בעלך . יתכן , ולא רק המצווה הזו מעיקה עלייך , ויש עוד קשיים בכל המערכת ההלכתית של הקיום מצוות שלא מובן לך .. כגוןלמה חייבים ליטול ידיים , לפני שעושיפ פעולה פשוטה וטבעית כ"כ כמו לאכול לחם, שזה ממש דבר בסיסי, ולמה יש לברך ברכת המזון.. ועוד שאלות למה.. למה.. למה.. יתכן והבירור אצלך צריך להיות ברמה האמונית, וגם ברמה של הבנת החשיבות , של מה קורה בגוף האישה מה ההבדל בין מי המקווה למי האמבטיה .. מה הסיבה של טבילת מצווה לא רק במובן הפשוט אלא מהם הסודות הנסתרים מאחורי הפעולה הזו.. ראי נא אימותינו הקדושות , גם בדור הקודם , כמה מסרו את נפשם בסיכון נפש ע"מ לטבול אפי' במי קרח וכו'.. זה לא אמור להסביר או לשכנע אותך , אבל לפחות ליצור איזושהיא מודעות , לא להשאיר את הכאב הנ"ל בבטן,, אלא לרצות ולברר לעומק עד כמה שניתן את טעמי המצוות , ובפרט במצווה כ"כ חביבה ומשמחת כמו יחסי אישות. בהצלחה רבה יעקב ארנברג 052-7203140

"הגנה מן הצדק"

לחברים היקרים שלום, אבקש להתייחס לנושא האתי שהועלה כאן מכמה פנים שכן לוויתי אותו מקרוב בזמן ההתהוות שלו. א. מבחינת פרשנות כללי האתיקה. ב. ברמה העקרונית - היינו גם אם לכאורה כללי האתיקה מחמירים בעניין זה שומה עלינו לעשות שיקול דעת נוסף על מנת לתקן את כלל האתיקה. השאלה העקרונית כמות שאני מבין אותה היא כיצד ינהג יועץ אשר הלקוח שלו מוציא דיבתו רעה ומספר דברים אשר היו או לא היו בקשר הטיפולי ביניהם, באופן הפוגע או עשוי או לפגוע בשמו הטוב של היועץ. במקרה שנידון בפורום זה, המקרה היה שהלקוח ניגש להתלונן בפני רב משותף, על כך שהמטפל התיר לו לעבור "עבירות" מתחום ה"אישות", וברצונו של היועץ לגשת אל הרב ולהעמיד אותו על פרטי המעשה עד כמה שיהיה צורך ורלוונטיות לתיקון העיוות. מעיון בכללי האתיקה של י.נ.ר. עולה כי למרות שחובת הסודיות הינה "אבסולוטית" בכל זאת ישנם מקרים או מצבים יוצאי דופן שאחד מהם הוא כדלהלן: " כאשר החבר הינו נתבע או נאשם במשפט אזרחי, פלילי או דיון משמעתי הקשור לפונה" וכאן נשאלת השאלה מהי ההגדרה של דיון משמעתי האם הוא דווקא בפני ערכאות או כל דיון בפני כל אדם נחשב לדיון משמעתי ובמקרה הנידון הדיון אצל הרב האם הוא נחשב כדיון משמעתי אם אין. שאלה נוספת העולה היא האם היועץ בעצמו יכול לזמן את הדיון הנ"ל או שהאמור הוא דווקא באם קיימת כזו ועדה ובמידה והיא מזמינה אותו יכול הוא לשתף פעולה. אך השאלה המהותית שצריכה להיות נידונת ומבוררת היא מה ההיגיון הישר מלמד על מקרה כזה בו הלקוח פורץ את הדיסקרטיות של הטיפול באופן שפוגע בשמו הטוב של המטפל. נתאר לעצמנו שלקוח שלנו ילך ויפרסם כרזות ברחובה של עיר על כך שהיה איתו קשר מיני או שידול לעבירה הלכתית או פלילית כזו או אחרת האם אנו אמורים לשבת בחיבוק ידיים בשם האתיקה? אינני חושב שיש או שיכולה להיות כזו אתיקה ואם היא קיימת עלינו לתקנה במהירות האפשרית בכדי לא להיתקל במצבי אבסורד מהסוג הזה. עלינו לקחת בחשבון שהתנהלות כזו שלא מאפשרת ליועץ את האפשרות להתגונן סופה שתגרום לנשירה של יועצים טובים ומוכשרים מהתחום שכן "מה להם ולצרה זו" מה שכבר שמעתי מיועץ צעיר ומבטיח שהתבטא כך באוזני. אינני משפטן אך יש מושג מתחום המשפט הפלילי שנקרא "הגנה מן הצדק" ומושג נוסף הוא "חוק שאינו חוקי בעליל" - אל נא יכעסו עלי המשפטנים שבינינו אך הרציונאל שעומד מאחורי המושגים האלו הוא שגם אם יש חוק צריך הוא לעמוד בסף של הגיון פשוט ואם ההגיון של הצדק אינו עומד בפרשנות עלינו לתקן זאת במהירות האפשרית.. עלינו לקחת בחשבון ששמועות מהסוג הזה עושות להן כנפיים ועשויות לפגוע ביועץ בהתפתחות המקצועית שלו במשפחתו ובסובבים אותו ומי שחושב שע"י שתיקה או איפוק בלבד במקרה כזה יפתרו החששות הנ"ל לדעתי אינו מכיר את הלך הרוח ומצב העניינים בציבוריות בה אנו חיים ועל אחת כמה וכמה בציבוריות החרדית. אודה ואשמח להתייחסות החברים בכלל ושל היועץ המשפטי לאיגוד י.נ.ר. עו"ד רובנשטיין. בכבוד ובידידות, אליהו בן סימון.

לעשות ביטוח "אחריות מקצועית "

חברים יקרים .. עבדכם הנאמן מעבר להיותו יועץאישי זוגי .. מנחה ומגשר וכו' .. (ב"ה תארים לא חסרים ) מעל 20 שנה .. במקביל גם סוכן ביטוח מעל 33 שנים . ואולי יש לי אינטרס סמוי עם העיצה הזו .. אבל .. אוי לאותו היועץ או המטפל שאין לו כיסוי "ביטוח אחריות מקצועית " כמו שאין רופא או עו"ד בלי הכיסוי הביטוחי הנ"ל , אין מצב שנתיעסק ממש בדיני נפשות, וביעוץ של חיים לזוגות או לבפרטיים ולא נהיה מכוסים . אנשים בטבעם לצערנו לעיתים "כפויי טובה", ובאינטרס שלהם , יהפכו עיצה טובה , עיצה מהלב , עיצה מהאקדמיה , כשהיא ניתנת היא ב"סדר" והזוג שמח בה .. אבל כשהיא הופכת להם את האינטרס , אף אחד לא יספור אותנו ממטר , והם ימצאו כל דרך להוביל אותנו לבית המשפט . שמעתי כבר מלא מעט יועצים ידידים קרובים ש"כמעט - כמעט " הסתבכו עם תביעה. לי אישית היה מקרה לא נעים שזרמתי עם מטופל , והובלתי את הזוג ע"פ הגיון ומקצועיות נכונה , ומשום מה הקערה התהפכה על פיה , האישה נטשה את הבית , קיבלתי מיכתבים מאיימים פיסית + איום לתביעה כספית . הארוניה בכל הסיפור הזה , שלאחר מס' שנים , פגשתי את הבעל (המאיים ) נירשם לקורס יועצים בי.נ.ר. - כמובן שהוא התנצל והבין שכל המהלך ה' עשה רק לטובתו . אבל אנחנו חיים כל הזמן בצל האימה . הפוליסה מאוד פשוטה נותנת כיסוי עד 200.000 ש"ח ועולה בס"כ 1$ ליום . נראה לי שהשקט הנפשי שווה את הדולר ליום . ב"ה כב הצטרפו לא מעט חברים לפוליסה הנ"ל. בידידות יעקב ארנברג 052-7203140

עלון כלים שלובים

חברים יקרים, בתקופה האחרונה אנו מקבלים משוב חיובי מאוד מהעלון כלים שלובים. יותר אנשים מגיעים לייעוץ לאחר חשיפה לעלון ואיגוד י.נ.ר, וחברי האיגוד שבתוכו, נחשפים יותר לציבור הרחב בזכותו. ברצוננו לשאול את חוות דעתכם: האם עדיף להישאר במתכונת הקיימת ולהוציא את העלון אחת לחודשיים בפורמט של 16 עמודים, או להפוך אותו לרבעון - להוציא אותו אחת לשלושה חודשים במתכונת כפולה - של 32 עמודים. נשמח לשמוע את חוות דעתכם, מאיר וטל.

תשובת הרמב"ם

יש מצווה שאדם יחנך עצמו לתת מדי יום מעט מאשר יתן לעיתים -והרבה . בשורות טובות יעקב

נישואים לקראת פרידה

שלום רב, אני נשואה פעם שנייה לגבר עם 3 ילדים מנישואים קודמים.לי, ילדה אחד שעברה לגור עם אבא שלה בצפון הארץ (אנחנו גרים בדרום).אני נוסעת לבקר את הילדה שלי כל 2 או 3 שבתות.אנחנו נישואים כבר 5שנים.אני מסתדרת מאוד טוב עם 2 הבנים שלו (16 + 12), אך הבת שלו לא רצתה אותי מהתחלה (21).היא דרשה מאבא שלה להתגרש ולא מפסיקה לעשות לו שטיפת ראש נגדי.בעלי יוצא לבלות עם הילדים שלו פעם או פעמיים בשבוע, בלעדי, כי הבת שלו לא רוצה אותי.הוא הולך גם באופן קבוע למסעדה עם הילדים ואף פעם לא מזמין אותי כי היא לא רוצה.כשאני מבקשת, גם אני לצאת קצת איתו או לסרט או למסעדה או לא משנה איפה, הוא לא מסכים כי הבילויים זה רק עם הבת שלו או עם הילדים שלו.פעם בשבוע, הוא יוצא רק עם הבת שלו כדי לקנות לה בגדים או תכשיטים, דבר שהוא אף פעם לא הסכים לעשות איתי (כשאני כותבת, זה נראה לא אמיתי, אבל, הכל נכון).הילדים שלו באים באופן קבוע לישון אצלנו פעם או פעמיים בשבוע ושבת כן שבת לא.כשהילדים שלו באים, בעלי לא מסכים שאני אסע לילדה שלי כי הוא רוצה שאני יהיה בבית כדי להכין אוכל לו ולילדים והוא גם תמיד מזמין את המשפחה שלו (תמיד 6 אנשים).הבת שלו כל הזמן צועקת לאבא שלה שהאוכל מגעיל, שיעשה משהו, והוא, במקום להגן אלי, מסתכל אלי ואומר שאני לא מכינה אוכל שהם אוהבים,למרות שאני באמת מכינה לכל ילד ולכל המשפחה שלו המון אוכל טעים ובאמת מכל הלב(חשוב לי לשמור על השבת).כמובן שאף אחד לא עוזר לי, לא בקניות, לא בהכנה, לא בהגשה ולא בשטיפת כלים.אני עושה הכל לבד ועם חיוך.בעלי בעצם טוען שהתפקיד שלי זה לנקות את הבית, לבשל, לכבס ולדאוג לו והילדים שלו.חשוב לי גם לציין שאני ובעלי עובדים (יש לו משרה מאוד בכירה), והוא דורש שנתחלק שווה בשווה בכל ההוצאות של הבית כולל שבתות, למרות שאני לבד (רק מדי פעם הילדה באה). בנוסף, אנחנו יושנים בחדרים נפרדים, כי לדבריו, לא נעים לו לידי. למרות שאני יודעת שאין לי טעם להמשיך איתו, מאוד מאוד קשה לי כי אני עדיין אוהבת אותו. כשאני מנסה לדבר איתו, גם על הבת שלו, הוא מגן רק עליה. בתקופה אחרונה, דיברנו על פירוק, והוא אמר שאם כך, הוא עובר לגור עם הבת שלו ושתיהם יגדלו ביחד את שתי הבנים. למה, למרות כל מה שקורה אני מאוד עצובה ומפחדת? האם יש טעם לנסות משהו?

לצאת מהרגשת הקורבן, וללמוד כיצד להשפיע.

שלום רב . משאלתך עולה כי את חיה בהרגשת "קורבנות ". עולה מדברייך שלא קיבלתם הדרכה וסיוע מגורמים מקצועיים מוסמכים. נישואים בכלל , ונישואים שניים בפרט מצריכים הדרכה מקצועית.כל מיקצוע בעולם מצריך יידע מקצועי והדרכה ובפרט חיי נישואין . קחי נא את מוסד הנישואין כמקצוע המצריך לימוד מעמיק,וכמסע לחיים טובים וארוכים עם שותף שבמקרה שלך הוא בעלך . ע"מ לצאת למסע האורך והמיידע והמפרך הזה, צריך להיערך . ע"מ לצאת למסע האורך הזה שיש בו הרבה שמחה ואושר צריך להכיר את הנפשות הפועלות בקבוצה שהולכת למסע הזה, למסע כזה בנשואים ראשונים השותף הבכיר זה בעלך והוריו, ובנישואין השניים זה בעלך, אלו ילדיו חמיך וחמתך החדשים וכו' והמורכבות עולה בהכרת הנפשות הפועלות. הדרכה חשובה לך היות וגם בעלך וגם ילדיו ובעיקר את, מרגישים הרגשה קשה , הרגשה שאף אחד לא מתייחס אליך בכבוד, אף אחד לא מזהה את הצרכים שלו, כפי שציינת הבת שלו מתריסה נגדך ומתחצפת אלייך והוא במקום להגן עלייך הוא יוצא מולך וניצב כשומר על ילדיו , מבלה איתם כאילו שאת איזה "עוזרת בית " הנושא הזה בכללותו מצריך הבנה , מה כל אחד בפזל הזה זקוק , מה הציפיות הליגטימיות של כל אחד במשולש הזה של אבא אמא ילדים משני הצדדים זקוקים ומצפים. את הטכניקות ואת ההבנות הללו את צריכה לקבל מאיש מקצוע שזו עבודתו , כמו שלא תעשי אוברול למנוע של רכב בעצמך אלא תלכי למוסך מורשה, עשי טובה לעצמך ולחיים שלך ולחיי המשפחה שלך , צרי קשר עם מכונאי של יחסיי אנוש המבין בתחום הזה. וצאי לך בעקבי הצאן , לעבר אופק מואר ושמח. יעקב ארנברג 052-7203140 08-9286472

ייעוץ זוגי

שלום רב, שאלתי: תוך כמה פגישות רואים שינוי בייעוץ זוגי? אנחנו בפגישה שניה ואני הרבה יותר טעונה לעומת בעלי שמצפה לפגישה וטוען כי הוא מאמין בשינוי למרות שהוא לא מנסה לשנות כלום אלא מחכה שזה יבוא מהצד שלי כמו תמיד וכפי שציינתי אני הרבה יותר טעונה והרבה יותר קשה לי כרגע לוותר ולסלוח לו למרות שאני מאד מחזיקה מהיועץ זוגי שלנו. הוא נשמע ממש חכם, מקצועי ומבין. עובדה שבעלי פעם ראשונה בהיסטוריה לאחר 8 שנות נישואין הולך ליועץ נישואין ומרוצה ומאמין בשינוי. האם זה תקין? ממתי מתחילים להרגיש שינוי? כבר מיואשת... 

תראי תוצאות - כ ש ת ר צ י לראות .

שלום רב . בחיי היום יום ובפרט בזוגיות , בפרנסה , בחינוך ילדים ועבודות המידות,בעקבות העולם המהיר שאנו חיים בו, חטוף ואכול .. אוכל מהיר טיפול מהיר ,דיאטה מהיום למחר , הכל מהר הכל חפוז הכל מעכשיו לאתמול .. זה העולם המנסה לכפות עלינו את כלליו. גב' שירה , העולם המודרני עובד כך , אך לא תהליכים , אנחנו מודעים כי אוכל המתבשל על פתילייה מס' שעות טוב ובריא וטעים יותר מאשר אוכל המתבשל ב"סיר לחץ ". ואם באוכל זה כך, אזי בנישואין בזוגיות ובשינוי עמדות בוודאי שזה כך . לצערנו או לשמחתנו .. אישה לא מודעת לכוח שה' יתברך נתן לה,אישה יכולה להפוך את בעלה מקצה לקצה בדיוק ע"פ הרצונות שלה. לאורך כל ההיסטוריה ראי מה הנשים הטובות עשו , אשת און בן פלת כיצד הצילה אותו ואת חייו ואת זרעו , מול אשתו של קורח שהורידה אותו וזרעו לתהומות הנשייה . ועוד ועוד .. לא לחינם חז"ל אמרו : איזו אישה כשרה - העושה רצון בעלה , ולא הכוונה שהיא כשיפחה ניקלית העושה בהשפלה את רצונות האדון המדכא , אלא חכמתה גורמת לו לרצונות טובים , היא בונה היא מייצרת לו את הרצונות הנשגבים והגבוהים. אם תשכילי לראות אותו כאדון וכמלך כתכונה שה' תבע בו, אם תעריכי כל מאמץ ולו הקטן ביותר שהוא עושה, אם בביתך יתחילו פירגונים ,גם על מעשים פשוטים ומובנים , בעלך ירעיף עלייך אהבה וחיבה שלא זכית ולא הרגשת מעודך ! לכי נא לקראתו צעד אחד קטן בחיוך מלטף, והוא יריץ לקראתך קילומטרים של אהבה. תנסי , ובעז"ה תצליחי. יעקב ארנברג 052-7203140 08-9286472

שידוך עם קושי

שלום, אינני יודעת אם זה הפורום המתאים לשאול זאת, ובכל זאת.. נכון שאין נוסחה מדויקת לשידוכים וקרוב לוודאי, שאנשים שלא חשבנו כי מתאימים אחד לשנייה, הם בעצם נשמה אחת המחולקת בשני גופים. אבל עדיין אני רוצה לדעת, כיצד משדכים לאנשים בעלי קשיים (הכוונה בקושי-מבחינה של מוטוריקה עדינה ופחות מוטוריקה גסה). האם יש להציע להם אנשים בעלי אותו קושי, או קושי דומה, או שאפשר להציע גם אנשים "בריאים"? אני יודעת שהשאלה די מעורפלת, וחסרת נתונים, אבל אני רוצה לשמוע את דעתכם הכללית, מה הייתם מייעצים לאדם כזה, מה אתם חושבים שנכון לאדם כזה לעשות?

להציע אנשים "בריאים"

בת חן שלום רב . לגבי שאלת השידוכים זו בעם מלאכה שאנחנו כבני אדם מהווים היד הארוכה של הקב"ה . זה תפקידו של בורא עולם מאז בריאת העולם לזווג זיווגים . זו לא מלאכה פשוטה בגלל המורכבות שלה . מצד אחד ראינו זוגות שעל פניו אמורים להתאים אחד לאחת בכל המובנים , ומסתבר שהעסק לא זרם ולא היה להם יום אחד של נחת. ומצד שני יש זוגות שחיים ניפלא ולכאורה מי שלא מכיר ולא יודע מה קורה בזוגיות שלהם יתהה וישאל מה לו ולה ? מה היא עושה איתו ? ניתן לראות זוגות שהאחד רואה והשני עיוור. אחד גבוה והשני נמוך, אחד עם קשיים כאלו כאלו והשני בריא ונורמלי לחלוטין, מי אנו שניקבע ? אם יש בינהם כימיה ומציאת חן, והשקפה ודיעות בנושאים קריטיים השקפה דומה, ויש עבודת המידות חיובית ושני הצדדים מודעים לחולשות ולקשיים של הצד השני, לעניות דעתי אין מניעה שהזיווג הזה יעלה יפה.

ש"בן זוגי ישתנה- ואז יהיה לנו טוב"

הטענה הקלאסית של בני זוג - היא:"אם בן זוגי היה משתנה .. או אז החיים היו נראים אחרת " או תסביר לו במה הוא צריך להשתנות כדי שהחיים בבית יחזרו למסלולם" צריך להבין, ה' ברא לנו מנגנון כזה שאנחנו לא נקשיב ולא נפנים ולא ניפתח את הלב כשאנחנו מקבלים הוראות מבן הזוג , כח הגאווה הוא כ"כ דומיננטי שלא ניתן ל"בן הזוג" לחנך אותנו , מי הוא /היא שיגיד לי מה לעשות או להשתנות ?! "קודם שהוא /היא תשתנה ואז החיים יהיו מלאים דבש . ישנה רק דרך אחת להגיע לידי כך שבאמת "בן הזוג ישתנה" כיצד ?! ע"י לקיחת אחריות על החיים , ע"י הבנה עמוקה שהשינוי של בן זוגי יבוא אך ורק ע"י כך שאני אשתנה , וברגע שאני משתנה והולך לקראת בן זוגי , כבמטה קסם "בן הזוג " משתנה מולי כראי - כפי מאמר חז"ל "כמים הפנים- לפנים " נסו ותהנו ! בהצלחה

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130