מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 30/09/2020 י"ב תשרי תשפ"א
דוד ונגרובר

דוד ונגרובר

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

מריבות

אני נשואה כשש שנים. הבעיה שלנו היא שבעלי לא מספיק אחראי. הוא שוכח דברים, מאבד חפצים, ונדמה לי שזה אפילו הולך ומחמיר. לי מאד קשה עם התדירות הגבוהה של המקרים האלה, ואני מוצאת את עצמי בויכוחים כמעט תמידיים איתו. מה לעשות?

הסיבה נמצאת במקום אחר

שלום שרית. אין לי פרטים מלאים כדי שאוכל להתייחס בצורה יותר מקיפה. נראה לי שהעובדה שבעלך שוכח דברים, מאבד חפצים וכ"ו, הוא רק סימטום והסיבה נמצאת במקום אחר. רציתי לדעת אם הויכוחים ביניכם הם רק על רקע שהוא שוכח או מאבד דברים, או שיש ויכוחים גם בתחומים אחרים? אולי הוא מחפס תשומת לב ממך? תבדקי את הקשר ביניכם בכל התחומים ועם שיפורו גם תשתפר המצב שבעלך שוכח או מאבד חפצים. את צריכה לעודד אותו, להבליט את התכונות החיוביות שיש בו. אם זה לא עוזר כדאי ללכת ליעוץ כדי לברר מה הסיבה של התנהגות זו. בהצלתה.

להיות שונים בלי לריב

ידוע שיש לעיתים אי הסכמות בין בני הזוג. הרי אנחנו שני בני אדם שונים עם חשיבה שונה ודפוסי התנהגות ותקשורת שונים. הבעיה אצלינו שכל אי הסכמה שכזאת או ויכוח קטן מגיע למריבה גדולה מאוד שבסופה אין לי מושג איך הגענו לכאלו פסים. לפעמים שכחנו כבר על מה רבנו אך הטעם המר של המריבה נשאר לאורך זמן. למרות שאני אומרת לעצמי ואף לבעלי "אני לא רוצה לריב בגלל זה" ואף מוכנה להתפשר ולוותר (מה שלא תמיד פייר, למה רק אני צריכה לוותר, רק לי איכפת משלום הבית שלנו???) תמיד איכשהו עולים הטונים ובעלי דואג להזכיר "נשכחות" ממריבות קודמות וה"חגיגה" מתחילה... מה עושים? אנחנו מאוד אוהבים ומאוד שונאים לריב, איך אפשר לחשוב שונה ובכל זאת לא לריב?

נישואין הן לא מאבקים על עמדות כוח

שלום מיכל. מאחורי דבריך מסתתר ויכוח או מאבק סמוי על עמדות כוח בחיי נישואיכם בכל התחומים. חשיבה שונה זה דבר לגיטימי שבא תמיד לעזור לצד השני לראות את הדברים השונים שבעצמו לא היה יכול לראות. נישואין דומים לעגלה עם שני סוסים, כשהמושכות הולכות ביחד הסוסים הולכים, אפילו דרהרים והעגלה זזה לקראת המטרה. אבל אם נמשוך את הושכות של כל סוס לצד אחר העגלה לא תזוז. נראה לי שכעת זהוא המצב ביניכם. אתם צריכים להפנים ולהבין שאת הנישואין צריכים למשוך ביחד ושהחיים ביחד הם טובים ויכולים להיות נפלאים. החיים ביחד הם לא מאבקי כוח ולמרות השוני הם יכולים לבטא את שני הצדדים. תפסיקו להאבק ותתחילו לחיות חיים שלמים ביחד. בהצלחה.

"לא מעניין..."

כאשר אני משוחחת עם בעלי אני שמה לב לעיתים כי במהלך השיחה הוא פתאום אינו מקשיב לי ואני חשה כאילו איני מעניינת אותו כלל האם הבעיה תלויה בי ?

דברים הנאמרים בנחת, נשמעין.

שלום נריה: איך מתנהלת השיחה ביניכם? ברוגע? בצורה שאת משתפת אותו במה שעובר עליך? שואלת אותו איך עבר עליו היום?. פעמים רבות ההקשבה מושפעת מצורת הדיבור שלפעמים דוחה, כמו כעס, רוגז, ביקורת וכ"ו. כשמדברים ביחד חשוב ליצור אוירה רגועה וחיובית והדברים הנאמרים בנחת, נשמעים. בהצלחה.

אנו נמצאים במשבר אמון , מה עושים עכשיו?

אנו זוג שנשואים 13 שנה ויש לנו 3 ילדים קטנים , התחתנו לא מאהבה גדולה בידיעה שבמשך הזמן נוכל להכיר אחד את השני טוב יותר והאהבה תגיע. כיום אנו במשבר אמון במערכת היחסים. חשבנו שלפני צעדים משמעותים של פרידה נוכל לנסות ולפתור את אי ההסכמות ביננו, מחד מאידך לחתום על הסכם גירושים. בעלי הינו איש מסורתי ולכן חשבתי על ייעוץ זוגי רבני בעלי יכבד מאוד עצתו של איש דת . אשמח לדעת האם המוקד מטפל בזוגות שהקונפליט הינו גם על רקע דתי . ואם הינו נוקשה כבית הדין הרבני בטעוניה של האשה תודה

זה אפשרי כל עוד ........

שלום וברכה: האם ניסיתם לשוחח ביניכם? ניסית לשמוע מה עובר על בעלך? איך הוא מרגיש? ההרגשה שלי היא שאתם עם הזמן התרחקתם אחד מהשני, וזה יצר את האי אימון ההדדי. לשבת ולדבר שיחה פתוחה יחזיר לכם את האימון ההדדי ואז תפתרו ביחד את כל הבעיות. אם זה לא הולך אז אתם צריכים דחוף יעוץ, והדרכה איך לצאת מהמצב שנקלעתם. זה אפשרי כל עוד אתם מעונינים לפתור את הבעיות.

התייחסות לא נאותה של הבעל ליד הוריי

בעלי מתייחס אליי מאוד יפה אך כשאנו ליד משפחתי, הוא נוטה לכעוס עלי על כל דבר קטן, הוא אינו רגוע ונוטה להתווכח להתפרץ ואף אינו מוכן לוותר ולהבליג על דברים קטנים.

מה היחס של משפחתך לבעלך?

שלום לאה: הייתי רוצה לראות פן אחר של הבעיה. חשוב לי מאוד לדעת מה היחס של משפחתך לבעלך? או מה יחסו של בעלך למשפחתך? הרבה פעמים אנחנו מושפעים ממה שאחרים אומרים או מתייחסים אלינו. האם הוא מרגיש נוח בנוכחותם? תדברי עם בעלך ולפי תשובתו תדעי איך להתנהג ואיך צריכים משפחתך להתייחס אליו. תבורכו מן השמים.

הבעל החכם מכולם!!

בעלי ואני מתקשרים שונה בכל נושא אצלי יושר אישי זה מוסכמה שאין לעבור עליה, חינוך ילדים זה בנועם ,גדולי ישראל הם מורי הדרך ויש לכבד כל אחד ואחד ועוד ועוד דוג' מעין אלו אצל בעלי הכל להיפך חינוך ילדים זה במכות וצעקות אינו מתחשב בשום דעה אחרת, אינו מעוניין ללכת לייעוץ כלל לטענתו אין יועץ שיוכל להגיד לו מה לעשות הרי הוא החכם מכולם?

אל תהי קשוחה בעמדותיך

לאורנה שלום. חיי נישואין מבוססים על שותפות והסכמה. ידוע שיש הבדל פיזיולוגי ופסיכולוגי בין גבר לאישה. ולמרות ההבדל אנו צריכים ללמוד לחיות ביחד. לכן כשיש חילוקי דעות יש צורך לשבת ולשוחח ביחד, כל אחד מסביר את עמדתו ולומד לשמוע את עמדת השני, למרות שיכול להיות שהוא לא מסכים איתה. העובדה שאחד שומע את השני נותנת לכל אחד להכיר את עמדת השני ואז כששומעים, מבינים, וכשמבינים גם מוכנים לבוא אחד לקראת השני. ממה שאת כותבת התרשמתי שאת די קשוחה בעמדותיך, וזה דווקא גורם שבעלך לא יקשיב לך ויעשה את מה שהוא רוצה בידיעה שזה ירגיז אותך. מאחל לכם הצלחה.

דילמה מוסרית בשידוכים

אני עוסקת בשידוכים . נודע לי פרט חשוב וקשה בנתונים של בחורה(משהו הקשור במשפחתה ולא בה). הדילמה: אם אספר למועמד המשתדך איתה על פרט זה-אין סיכוי שיסכים להיכרות איתה, ואם לא אספר, אלא יוודע העניין לאחר שהכיר ונקשר לבחורה.. מה לעשות?

האם הפרט יכול לסכן את השידוכין

היות ולא פירטת האם הידיעה הזאת לדעתך יכול לסכן את השידוכין או להיות מכשול אחרי הנישואין? יש שתי אופציות: 1) אם הידיעה היא קשורה למחלה תורשצית, או לבעיות נפשיות, או לתכונות בולטות לא טובות ,חובה לספר. 2) אם הידיעה לא מסכנת את הנישואין אין צורך לספר לא עליך לדעת הכל. בהצלחה.

קיום יחסי אישות לראשונה לאחר חתונה

אני נשואה אומנם רק חודש אך אני מנסה חקיים יחסי אישות עם בעלי ללא הצלחה (בגללי). כשהוא מתחיל להיכנס נורא כואב לי בגלל קרום התולים ואני כל פעם מוציאה אותו כי אני לא מסוגלת לשאת את הכאב. אני יודעת שהדבר נורא מאכזב אותו למרות שהוא לא מראה את זה ואני גם רוצה כבר לקיים את המצווה ולנסות להביא ילדים אבל אני פשוט לא מסוגלת. מה ניתן לעשות?

יש הרבה סיבות

קשה לענות את התשובה דרך האינטרנט, כדי לענות יש צורך ביותר פרטים ויש הרבה סיבות על הקושי שאת כותבת. אם תרצי אני אשמח לעזור לאחר שיקבל ממך יותר פרטים. בהצלחה בהמשך.

משך זמן טיפול

מה משך זמן הטיפול המומלץ בפגישה הראשונה?

בדרך כלל

בדרך כלל משך הטיפול צריך להיות בין 50 דקות לשעה. יש מצבים מסויימים יש צורך ביותר זמן. ציך לקחת בחשבון שזה הזמן שאפשר לנצל במלואו את הריכוז של הצדדים.

האם לנסות ליצור שינוי או שזוהי בעיה שצריך לחיות איתה

אני נשואה 8 שנים, חרדית, לבעלי ולי יש אופי שונה מאוד. בעלי אדם רגיש ואכפתי שטוב לו עם מה שיש לו, הוא נח לבריות, לא שואף לדברים גדולים מדאי. אני לעומת זאת טיפוס שאפתן יותר ואפשר לומר אפילו תאוותן. התחתנו כי בעלי היה (ועדיין) בחור מצויין ושקדן ואני בת של ראש ישיבה חשוב. אנחנו בסך הכל חיים מצויין אבל אני חיה עם תחושה של חוסר סיפוק שרק הולכת ומתגברת. אני מפנטזת בלי סוף רק משום שחיי הזוגיות שלי לא מספקים אותי. לפני מספר חודשים היה לי קשר עם גבר אחר שגר באזור מגורי. אני יודעת שהוא הרבה פחות איכותי מבעלי אבל הוא פשוט מתנהג כמו גבר דבר שכנראה חסר לי מאוד. ספרתי על כך לבעלי ובסופו של דבר לפי כחודש וחצי ניתקתי איתו קשר לחלוטין ובקשתי ממנו שלא יתקשר אלי יותר. חשבתי שעם כל זה שזהו מעשה חמור מצידי אולי בעלי יתעורר לשנות משהו. ( כפר מספר פעמים ניסיתי לומר לו אך הוא לא מבין במה הענין הוא אומר ונראה לי שהוא דובר אמת שהוא אוהב אותי מאוד והוא חושב שהחיים שלנו אידיאלים) למעשה לא השתנה כלום ואני חזרתי לפנטז ולחלום על ריגושים. השאלה שלי היא: האם יש מה לעשות? איך אוכל לחנך את עצמי להשלים עם מה שיש לי? או לחילופין האם יש מה לנסות לשנות אצל בעלי? (ניסיתי במהלך השנים לומר לו קצת איך הייתי רוצה שידבר או שיעשה, הוא תמיד הקשיב, קיבל, אך לא שינה שום דבר למעשה) אודה לכם אם תהיה לכם תשובה פנינה

צריך לנסות לעשות שינוי

ברשות הרב שמחוני וברונר אורי. אני חושב שאת צריכה לנסות לעשות שינוי, כי המצב הקיים הוא לא בריא. ולכן את צריכה להיות אמיצה ופתוחה כדי לעשות את המעשים הדרושים שיביאו לשינוים הרצוים. לפעמים אפשר להתחיל את הטיפול עם צד אחד ודרכו להביא את הצד השני. לפרטים נוספים: . 0505940049. בהצלחה.

בקשת ניתוח שמי

לגב' אסתר שלום מסקרן אותי לקבל ניתוח של שמי, ובעז"ה יועיל לי מאוד בחיים .שמי מנחם בן שולמית . אני מקבל על עצמי בלנ"ד שאם האבחון שלך מדויק אפרסם זאת כאן. נ.ב. יועיל לי ולשאר הקוראים של דבריך החשובים, שתשתמשי קצת יותר בפסיקים ובנקודות. בתומ"ר מנחם

בקשת ניתוח שם

מוכן לנתח את שמך אבל לא דרן האינטרנט. צור קשר 050-5940049ואחר כך נשוחח על התוצאות. בברכה.

דרוש איש חכמה וחסד

דרוש ליהודי בן חמישים שפנה אלי מומחה אישות במחיר נוח לעזרה אנא להתקשר אלי בהקדם . מנחם .

עד היכן היהודי מוכן לנסוע?

אם הוא יהיה מוכן לנסוע לכפר-סבא אני מוכן לבלך אותו אחרי פסח. 050-5940049. חג פסח כשר ושמח. דוד ונגרובר

זלזול

שלום רב, ורוב תודות לכולכם/ן על האפשרות לשאול, יישר כח! אני בת 20(עוד כמה שבועות 21), הבחורים שמציעים לי הם בסביבות הגילאים 21-24 , בפגישות איתם אני תמיד מרגישה יותר בוגרת מהם, הם לרוב קצת ילדותיים, וזוהי אחת הסיבות העיקריות שהורדתי בחור. בצדק?

אני רוצה להרגיע אותך

אני מסכים עם התשובות שעמיתי כתבו לך. אני רוצה להרגיע אותך ןלומר לך שבגילאים כאלה יש פער בין גבר לאישה, האישה יותר בוגרת מהגבר ואחר-כך מתאזן. בהצלחה! דוד ונגרובר 050-5940049

רמה שונה

שלום רב1 אני נשואה כ4 חודשים. ב"ה יש לי בעל מצוין עם לב זהב ששומע מבין ואוהב ומשקיע המון! ואני יודעת שזה דבר ענק (ולא כולם כאלה...) אך הנקודה המפריעה לי היא: אני, כל מקום שמגיעה עושה רושם ואנשים מהר מתחברים אלי ואוהבים. ויש לי דיפלומטיות ויחצנות טובים מאד ואני אוהבת אקשנים ודברים לא שגרתיים... אני מפרגנת בכיף לכולם ומקבלת גם המון פרגונים.. ובעלי הוא בעל אופי מאד שגרתי, ביישן ולא מחפש הפתעות והוא חי מאד על הקרקע. לא אחד ששומעים אותו הרבה. אני מאד רוצה לחזק לו את בטחונו העצמי ולעקור לו את הבושה. בקיצור להעלות אותו בכמה רמות. כי זה קשה לי מאד שהרבה פעמים אנחנו לא משדרים על אותו הגל. וזה מוריד לי את כל ההערכה שלי כלפיו. שהוא לא כמוני..ואז באחת יורד לי כל המצב רוח ואני כבר מתחילה לחשוב למה התחתנו ואנחנו בכלל לא מתאימים. ועושה לו 'הצגות' (כמו שבעלי קורא לזה) וזה ממש לא נעים לא לי ולא לו. מה עושים? איך מתגברים על הפער וממשיכים לחיות הכי טוב? בלי לסגת אחור פתאום... אשמח לשמוע עיצות ורעיונות. בהערכה ובתודה, הדס.

מה באמת העיה?

האמת היא ששונות בין בני הזוג זה דבר טוב כל זמן שיודעים איך להתנהג ולהגיב אחד כלפי השני. וגם לפי דעתי הוא מבורך כי ממריץ את שני הצדדים להכיר יותר טוב אחד את השני ואת ההבנה ביניהם. הבנה נכונה היא קבלת שוני וגם דעות אחרות .מדברייך לא ברורלי עד כמה אתם משוחחים אחד עם השני ועד כמה את מכירה את בעלך. יש צורך לעבוד על הקשר ביניכם ואז השוני ביניכם יהפוך לחיים יותר טובים שיביא אתכם להרמוניה בהצלחה! דוד ונגרובר יעוץ אישי, זוגי, ומשפחתי. 050-5940049 09-7653453

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130