הדסה מקלר, B.Ed | מרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה
מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 11/09/2024 ח' אלול תשפ"ד
הדסה מקלר

הדסה מקלר, B.Ed

קורות חיים בקצרה

בוגרת מדרשת אמונה: מנחת סדנאות להעשרת הזוגיות (מתוך המקורות) בוגרת "המכון הישראלי ללימודי נישואין ומשפחה": מנחת נישואין ומשפחה תואר: ב.א. בחינוך ויהדות עיסוקי כיום: מרצה בנושאי זוגיות ומשפחה: מהות הנישואין, תקשורת נכונה, תיקון המידות, שוויון ערכי ושוני אישי בין בני הזוג, נתינה נכונה, התמודדות עם קשיים, ועוד. מנחת סדנאות לנשים להעשרת הנישואין מתוך ההיבט התורני מנחה זוגית ופרטנית: מתן כלים להתמודדות עם הקשיים בין בני הזוג מתן כלים לבניית קשר טוב בזוגיות לפני הנישואין מנחת מדריכות כלות: הדגשת התחומים החשובים בחיי בני הזוג בתחום ההלכתי ובתחום הקשר הזוגי. "חשוב טוב יהיה טוב" - רעיון זה מדגיש את האפשרות שלנו לשלוט על רגשותינו על ידי השלטת השכל על הרגש. זה מאפשר לנו לשנות את המציאות הקשה אותה אנו פגשים לעיתים בחיי היום, כפי שאומר הכתוב: "והבוטח בה' חסד יסובבנו" (תהילים ל"ב 10) זה הקו המנחה אותי בעבודתי כמדריכת כלות, בהנחיית סדנאות לנשים בנושא העשרת הקשר הזוגי ובהנחיית זוגות המתמודדים עם קשיים. האמון שאני נותנת ביכולת אנשים לשנות והכלים שאני מספקת להם מסייעים להם לעשות את השינויים המתאימים להם ובכך הם מצליחים בעזרת ה' לשפר את איכות חייהם.

קבלת קהל

אילה 22 , באר שבע
טל: 08-6278782 פקס: 08-6278782

מדוע לא עונים לשאלתי?

ענישה זו אף היא אלימות!

חזרה בתשובה של אחד מבני הזוג פוגמת בשלמות הבית

משאלתך התרשמתי שחזרתה בתשובה של האשה קשה לבעל ולכן תגובתו הקשה. יש כמה סבות לתגובה זו: א. הבעל לא ידע מהי באמת חזרה בתשובה ולכן הסכים. ב. הבעל לא ידע מה תהיינה ההשלכות על חייהם המשותפים וכאשר נוכח בשינויים שחלו בבית, הגיב בעוצמה רבה. ג. הבעל אינו יודע כיצד לחיות עם האשה ה"חדשה" שנמצאת בביתו ולכן נראה לנו שהוא מעניש אותה אך זה בא ממקום של קושי וכאב גם יחד. לדעתי הפתרון הוא שהאשה תעצור במקום שהיא נמצאת ותשב עם הבעל ותנסה לברר מהו הקושי שלו ומה הוא מצפה ממנה. אך היא אינה יכולה לצפות ממנו להשלים עכשיו עם המהלך משום שבסופו של דבר הוא חי היום עם אשה שונה מזו שהוא נישא לה. היא היחידה שיכולה לבוא לקראתו ולגשר על הפער ומה שיותר מוקדם - יותר טוב לשניהם. מנסיוני עם זוגות שהיו במצב דומה קשה מאד לגשר בין בני הזוג משום שהפגיעה היא בקשר ובדינמיקה שביניהם, זו צורת חיים שונה. בני הזוג חיים בפער גדול מאד ביניהם ואם לא יגשרו עליו קשה מאד יהיה לשמור על שלמות הבית. הם צריכים היום "להינשא מחדש" מהמקום בו הם נמצאים.

אורח כנשים

מה קורה באמת במצב של אשה שמקבלת מחזור כל 24 יום או כל 25 יום?. זה לא המצב שלי אבל אני שואלת בשביל ידע כללי. אם אשה כזו מוכח שימי הביוץ שלה הם בימים ה10-11 שלה, ובימים אחרים היא לא נכנסת להריון, האם היא יכולה לקבל היתר מרב כדי לקצר את ימי שבעה נקיים ועל ידי כך היא תיכנס להריון?. שמעתי מרבנים שימי 7 נקיים הם מדרבנן ולא מדאוריתא. בתקופת התנ"ך ובימים קדמוניים שמרו הנשים נידה רק שבוע בדיוק (ובהם היו ימי המחזור). בתורה 7 נקיים מתייחסים לעניין הזבה ולא לעניין הנידה. כדי לא להגיע לטעות החמירו והחליטו ש7 נקיים יהיו גם בעניין הנידה. כך בתקופה יותר מאוחרת הוחלט ששמירת נידה תהיה חמורה כמו שמירת זבה. השאלה היא האם בגלל שמנהג 7 נקיים הוא מדרבנן ולא מדאוריתא, האם זה מקל לפסוק הלכה לשמור על חלק מימי 7 נקיים עבור אישה שימי הביוץ שלה נמצאים ב7 נקיים כדי שהאשה תוכל להיכנס להריון?.

פתרון משולב: רב ורופא נשים

לבעיה שאת מעלה יש פתרון. נראה לי שהדבר הטוב ביותר הוא לפנות לרופאת נשים שתוכל לטפל בעזרת הורמונים. יכול בהחלט להיות מצב שהרופאה תמצא את הפתרון לכך כבר היו מקרים כאלה בעבר שנמצא להם פתרון. כמו כן ניתן לפנות גם לרב שיתן את ההנחיה ההלכתית. אין לעשות מאומה בענין זה בלי לקבל פסק הלכתי וענין ה"מדאורייתא" או "מדרבנן" שייך רק לפסק הרב ואל לנו לפסוק בענין. מומלץ כמובן לפנות לרופא או רופאת נשים שומרי תורה ומצוות שכן הם לבטח עובדים בקשר הדוק עם רב וכאן אנו משיגים את שני הדברים הרצויים. ניתן גם לפנות למכון פועה שיש לו הצלחות רבות בנושא זה. בהצלחה ולבשורות טובות

תודה רבה להדסה מקלר על תשובתה .אבל מה לעשות כש..

כשהפתרון המוצע הוא ביעוץ נישואין, ובשיחות עם האשה על מה שקורה, דבר שהבעל בשום אופן לא מוכן לעשות או לבא לקראת.( סעיף ג' בתשובתך הכי מתאים למצב).

יש גם לכך פתרון

יש דרך להביא את הבעל ליעוץ. האשה תבוא ליעוץ ותקבל את הכלים כיצד להביא את בן זוגה ליעוץ. יש לי נסיון טוב בזה ובעזרת ה' והיועץ ניתן גם במקרה שתיארת לעשות זאת. לא להתייאש. בהצלחה רבה!

אני לא בטוחה שהשאלה שלי קשורה בתקשורת..

יש לי שאלה כזאת,אחותי בת ה18 מדברת לעצמה ממש כבר מקטנות,תמיד השארנו את זה במין בועה כזאת של "אין מה לעשות" או "היא תפסיק כשתגדל.." אבל היא כבר גדולה.ויותר מזה שנה הבאה בע"ה היא מתכוונת ללכת לשרות לאומי,מה יהיה אז?היא רגילה לדבר שהיא לבד בחדר..אבל שומעים אותה ,מה אם ילעגו לה וכו'??אני חייבת לציין שאימי דיברה איתי על כך והיא מודעת לנושא,היא חושבת שזה מכיוון שלא מקשיבים להולכן היא הולכת לדבר איתה כל הזמן,גם אני משתדלת אך זה לא יוצא הרבה פעמים מבחינה טכנית.חוץ מזה כבר העלתי אפילו בפניה את הנושא,שאלתי אותה אם היא מודעת לכך,היא התביישה ולא הגיבה.אין לי מושג מה עושים?האם זה לגטימי?האם היא צריכה טיפול? תודה רבה למשיבים!!

הנושא שווה טפול

לדעתי יש מקום לשוחח עם הבחורה ולשאול אותה האם היא חושבת שכולם מתנהגים כמוה, שזו התנהגות נורמטיבית. במידה והיא לא מגיבה או מתביישת לדבר על הנושא, כדאי לשאול אותה האם היא מוכנה לפנות ביחד להתיעצות עם אדם מומחה.

שאלה?

רציתי לישאול :מה עושים במצב כזה,שפעם אני מרגישה משהו לבחור,ולפעמים ביכלל לא...האם להמשיך את הקשר מקווה שהבנתם את שאלתי...

בחירת בן זוג

אורנית, השאלה שלך מוכרת. קשה לנו לבחור את בן הזוג שלנו. אך דבר אחד ברור שהבחירה לא נעשית רק על פי הרגש, למרות שאי אפשר בלעדיו. חשוב מאד שתשבי עם עצמך ותחשבי מהם הדברים המקשרים בינך לבין הבחור? מהן התכונות, המידות והשקפות העולם המצויות בו שאת מתחברת אליהם? אחרי שתבררי זאת לעצמך, תוכלי לצרף גם את הרגש. סך הכל של האיש כולו הוא המכוון בבחירה. בהצלחה!

שאלה?

אני יוצאת עם הבחור קרוב לשנה, וזה משתנה מפעם לפעם,אני יודעת שיש עליות ומורדות בקשר....יש פגישות שאני מרגישה שאני רוצה מאוד ליראות אותו,ויש פיגשות שלא,אולי ביגלל שלצערי אנחנו לא שומרים נגיעה...וזו גם נקודה שנוגדת את דעתי.רציתי לציין,שהיו לי בעבר קשרים,והיו לי את אותם רגשות...אולי ביגלל שלא לקחתי אותם רציני,מבחינתי הוא הקשר מכל הבחורים שלקחתי רציני.רציתי לציין שהקשר הזה רציני מבחינתי ומחינתו. עוד נקודה,שאני בריחוק,אז אני רוצה להכיר מישהו אחר,זה אומר משהו?

זמן להסקת מסקנות

אורנית, לדעתי הגיע הזמן לעשות חשבון נפש עם עצמך בעניין הקשר עם הבחור. שנה שלמה היא זמן ארוך למדי להבהרת קשר למטרת נישואין. אולי יש מקום שתעשו זאת ביחד כיון ששניכם יוצאים למטרת נישואין. נושא הנגיעה אינו שייך כלל, אך מובן שזה מקשה לאורך זמן כזה. הנקודה האחרונה שהעלית מעלה תהיה לגבי המשך הקשר, כיצד את יכולה לחשוב על מישהו אחר כאשר את נפגשת עם בחור למטרת נישואין? לכן, לדעתי כדאי שתשבי עם עצמך להסקת מסקנות ואם זה קשה לך לבד, שבי עם הבחור ולבנו את הנושא ביחד. בהצלחה!

ציווי הרב

הלכתי לרב שלי לבקש עצה אחרי שבשעת מריבה עם אישתי צעקתי עליה (דבר שלא עשיתי מאז נישואינו לפני שבע שנים) .הרב אמר לי לבקש ממומחה מינ"ר עצה לשיפור הזוגיות.

המשך לתשובתו של קודמי

עצה בדוקה לחיזוק הקשר הזוגי היא ראיה חיובית של המצב שאליו נקלענו. לכן, עצתי לך היא שתאמרו זה לזו בכל יום מהו הדבר שמצא חן בעיניכם ביותר זה אצל זו. ובהמשך, אימרו את הדברים זה לזו. אם נלמד לחפש רק את הטוב אצל בן הזוג זה יקל עלינו להתגבר על חילוקי הדעות והמצבים הלא כל כך נעימים שבחיינו. הירידות בקשר בינינו באות בסך הכל כדי לתת לנו הזדמנות לעלות למקום גבוה יותר מזה שהיינו בו מקודם. בהצלחה!

דלמא

בהמשך לכל שאלותי האחרונות כמו שכתבתי בסוף שבוע שעבר חגגנו אתצ החלקה לבני בן ב 3 . אימי כמובן התנגדה להגיע וכן אבי וכל משפחתי. לאחר שיחות ארוכות עם אחותי שגרה ליד אימי, כשעתיים לפני המסיבה אחותי אמרה לי שההורים יגיעו בסוף. לאור תבובותיכם לשאלותי החלתנו אני ואישתי שהיא לא תכנס להורי ביוםצ שישי, לאחר המסיבה כאשר הורי הגיעו וכבדו אותנו החלתנו יחד שהיא כן תכנס כניסיון לפתוח דף חדש. כשהגענולבית הורי היה מתח נורא וברגע הכניסה כאשר אישתי הרגישה שהיחס נשאר אותו יחס היא הסתגרה בעצמה עד סוף הביקור כמעטללא דיבור עם פנים זועפות. לאחר כמה ימים שוחחתי שוב עם אחותי שטענה בפני שאנו לא הינו בסדר שלא נכנסנו רגיל ואימי מצידה הורידה את הראש ועשתה הכל ואנחנו הבעיה. לאורך כל השנים אימי טענה שאנחנו מתנהגים כאילו אנחנו זרים אליה ואנחנו לא באים לבקר כמו את ההורים של איתי וכולי'. שאלתי היא האם לדבר עם זה עם אישתי,? ללכת לבקר שוב לבלוע הכל בהנחה שבמשך בזמן היחס השתנה יותר.? בקיצור מה לעשות? איך לחבר שוב בן אימי והורי לאישתי ולמשפחתי אני? איך לגרום למתח להעלם ולחיות בשלום יחד? תודה מראש ואם חסרים פרטים אשמח להשלים.

פניה ליעוץ בנושא יעזור

קשה מאד לעזור במקרה כזב מעל דפי הנייר. לדעתי כדאי מאד לפנות ליעוץ פנים אל פנים. מנסיון שלי במקרה קשה עם משפחת בן הזוג ניתן לפתור את הבעיה. צריך ללבן את מהות הקושי אצל כל אחד מבני הזוג ואם יש צורך ניתן גם לזמן את ההורים לפגישה בנסיון לפתור את הבעיה. לא כדאי לערב בעניין את שאר בני המשפחה. מידה ותרצו אני מוכנה לעזור. בברכה להצלחה הדסה מקלר 0522291419

ספקות

לאחרונה פגשתי מישהי דתיה שומרת מיצוות. היא שלווה, נדיבה, מכירה את נפש האדם והיתנהגותה בהתאם(היא תעדיף להיקבר מאשר לפגוע במישהו), רגישה, חכמה להפליא, יצירתית ועוד מיליון תכונות טובות שלא אוכל להעלות על הדף. שיכלית לא אמורה להיות בעיה- אנחנו דומים אפילו בצורת המחשבה- היא כאילו אני יותר טוב ובלי כל חסרונותי(אליהם היא מודעת ומקבלת אותם). הבעיה היא זו: א) הדבר שהכי מפריע לי טמון בי:מסיבה מסוימת לא התעורר אצלי רגש כלפיה (חוץ מהנאת הדיבור עימה). ב)כנראה שגם פה הבעיה טמונה בי:בלשון המעטה היא לא מטפחת את עצמה ומראה החיצוני אינו נעים למראה. מה לעשות? אם תוכלו לתת לי הדרכה או כמה נקודות למחשבה אודה לכם תודה רבה

בחן את הבחורה כפי שהיא היום

לשואל השאלה שלום! העלית שתי נקודות: הרגש שלך כלפי הבחורה ונושא הטפוח העצמי. א. נכון שקנה המידה העיקרי לבחירה הוא שכלי, אך רגש בסיסי כלפיה צריך להיות. אהבה אומנם נרכשת בהמשך הדרך, אך עליך לשאול את עצמך האם טוב לך להיות אתה כרגע? זה אחד השיקולים להמשך הקשר. ב. אין בונים קשר על שינוי בת הזוג. אם אתה מוכן לקבל אותה כמות שהיא עכשיו, המשך בקשר. נכון שיכול להיות אצלה שינוי בעתיד, אך על זה לא ניתן לבסס המשך הקשר.

המשך תיקשורת

הבנתי מתשובתכם שנושא התקשורת זו עבודה. אך כיצד? האם ניתן לשנות תכונה של תיקשורת אצל אדם? האם זה תכונה שניתן לשנות מקצה לקצה? כל הזמן אני יוזמת את השיחות, כל שיחה אני צריכה "לסחוט" בשאלות הגעתי למצב שכל מה שלא נשוחח לא יספק אותי. מה עושים?

תקשורת נכונה

תקשורת היא עבודה כפי שכתבת אך תקשורת גם ניתנת ללמידה כפי שכבר כתב הר' יאיר אביני. זהו החלק הטוב והמעודד - ניתן ללמוד איך לתקשר. הכלל הראשון הוא: להקשיב בלי להתערב. חשוב לדעת להקשיב לבן הזוג גם כאשר הוא מתקשר אתנו ללא מילים. שפת הגוף והבעות הפנים הם כלים חשובים ללמוד מה רוצה בן הזוג שלנו לומר לנו. הכלל השני הוא: לא לחסום אותו על ידי הבעת רגשותנו ודעתנו כאשר הוא באמצע דבריו. להקשיב עד הסוף. לאחר ששמענו, עלינו לוודא שבאמת הבנו מה שהוא רוצה לומר לנו ואת זה אנחנו עושים על ידי שיקוף. נחזור על דבריו ונשאל אותו האם זו הייתה כוונתו? רוב המחלוקות ואי ההבנות נגרם בעקבות הקשבה לא נכונה, אי הבנת הדברים והתפרצות בדברים שנוגעים להרגשותנו. זכרי! המחויבות לתקשורת נכונה והאחריות על העברת המסר בדרך הנכונה מוטלת על האומר ועל המקשיב כאחד. מנסיוני כאשר מתרגלים את הכללים שהוזכרו, התקשורת משתפרת לאין ערוך. בהצלחה, והעיקר, לא להתייאש, צריך הרבה סבלנות ואמפתיה לזולת.

חשיבה שונה בזוגיות

שלום רב! אני ובעלי נשואים שנתיים וחצי- ללא ילדים. בעלי חזר בתשובה לפני החתונה בעקבותי(כמובן שזה היה רצונו הבלעדי), לאט לאט התחזק וכיום אנחנו מנהלים אורח חיים דתי לחלוטין. לא היה לנו קל בתחילת דרכנו כנשואים היו הרבה בעיות- כשרות אצל ההורים(שלו), נסיונות ללא הצלחה להכנס להריון, ועוד. אך לאט לאט בנינו את ביתנו עם המון מאמצים מצידי לנסות לגשר , להבין וללמוד(מקלטות,הרצאות וספרים).על פני הדברים נראה שחוץ מויכוחים פעם ב.. שיש לכל זוג ,הכל מושלם ואנחנו אוהבים מאוד יש לנו את אותם חלומות ורצונות ... אך בדבר אחד זה לא כך. בעלי ואני לא מסכימים ביחסינו עם בני המין השני. בעלי חושב שאין בעיה לתת טרמפים לבחרות איתם הוא עובד לשבת לאכול איתם צוהרים וכדו´ , אני לא מאמינה בזה גם מבחינה הלכתית וגם מבחינה עקרונית - הוא טוען שזה בא מקינאה ומזה שאני לא מאמינה לו ולא מבין למה לפי דעתי זה לא יאה שזה יקרה ולא בגלל שאני לא מאמינה בו. הדבר מביא אותנו המון פעמים למצב של חשיבה לפרק את הנישואים כי אף אחד לא מתפשר במקרה הזה לצד של השני. לשנינו חבל לפרק את הנישואים כי אנחנו אוהבים אבל הנושא הזה כל פעם שהוא עולה(בעקבות סיטואציות שקורות לו) מכאיב לי מאוד ואני לא יודעת איך להתמודד אשמח לקבל את עצתכם תודה וישר כח

לימוד זכות עוזר

לדעתי הבדלי הדיעות ביניכם בנושא זה נובעים מהרקע ממנו בא בן זוגך. נכון שאת מציינת שגם את באת מרקע לא שומר מצוות אך כאן יש הבדל בין גבר לאשה בהתייחסות לנושא זה. לכן, לדעתי יש אולי מקום ללמוד את הנושא בהלכה בצוותא בלי לנסות לשכנע. השינוי צריך לבוא מצידו ובודאי לא תוך כפיה. השאלה שאני הייתי שואלת עצמי במקרה שלך: מהם כל אותם דברים שאנו משתווים בהם? באילו תחומים אנו הולכים יד ביד? האם רק בשל נושא זה שווה לחשוב על פירוק נישואין? אני משוכנעת שעם קצת חשיבה חיובית על כל הדברים המאחדים ביניכם ולא על המפריד, תוכלי לפתור את הקושי אתו אתם מתמודדים ובא השלום והשלוה לביתכם. בהצלחה הדסה

האם חשיבתו של בעלי מעוותת

לצערנו הרב, אביו של בעלי חולה. אמו של בעלי היא אשת העולם הגדול ויש לה עסקים שונים בחו"ל, והיא נוסעת לעיתים תכופות. לנו יש 3 ילדים קטנים ועוד אחד בדרך, ב"ה. בעלי מתמסר מאוד לטיפול באביו, ומוכן לעשות הכל. כמובן, שמבחינתי, עצם הנכונות לאפשר לבעלי להעדר הרבה מהבית, זו התרומה הגדולה שאני יכולה לאפשר למצב, וחמי, גם הודה לי על כך באחת ההזדמנויות. חמותי מתעדת ליסוע בקרוב לארה"ב לשבוע, לרגל עסקיה וחמי מעוניין להצטרף אליה (דבר שלאחר מחשבה ירד מהפרק בשל מצבו הבריאותי). בעלי העלה רעיון שהוא יסע איתם כדי להיות עם אביו... הוא גם הציע שאני אקח בחורה שתעזור לי ואולי אף תישן פה בלילות. אני מאוד התנגדתי לכך, אני לא כל כך אוהבת שנכנסים לפרטיות שלי ואני ארגיש מאוד לא נעים עם זה. הרעיון גם הגיע אליי לאחר יום שבו הייתי על סף התמוטטות מהטיפול בילדים, שמשום מה הוא קשה לי מאוד בזמן האחרון. בעלי כעס על כך שאני מתנגדת לרעיון, והוא כינה אותי "כלפתא", וטען שמה שחשוב לי זה רק הנוחיות שלי. והנה שאלתי- בעלי אמר שאילולא היה חותם בכתובה שלא יצא מן הארץ ללא הסכמתי הוא לא היה מתחשב בדעתי בעניין הזה והיה נוסע עם הוריו מאחר ועליו לקיים מצוות כיבוד אב ואם. כמובן שזה מאוד הכעיס אותי ועד היום אינני נרגעת מכך- וכמובן שזה לא פעם ראשונה שזה עולה- אני מרגישה שמשפחת המקור שלו יותר חשובה לו ממני. או אם נגדיר זאת אחרת- אני לא הדבר הכי חשוב בחייו.. על אף שבזמנים הטובים הוא כן משמיע אמירות מהסוג הזה... אבל אני לא מרגישה כך. ועוד, האם הצורך שלי שבעלי יהיה נוכח בבית (על אף שהעזרה שהוא מגיש מצומצמת מאוד) היא דרישה בלתי סבירה, והאם היא באה ממקום של אנוכיות?

כבוד האשה קודם

אמנם אינני רבנית ואולי כאן המקום לבקש פסק הלכה מרב, אך מהמעט שלמדתי בהלכה הנני יודעת שבמקרה שהצגת על הבעל להתחשב קודם כל באשתו ואחר כך בהוריו. לפני הנישואין נמצאים ההורים במקום הראשון מבחינת ההלכה, אך לאחר הנישואין הם נמצאים במקום השני, לאחר האשה שהיא פלג גופו של האיש. אני מקוה שתימצא הדרך שתוכלו שניכם להגיע לדרך הנכונה מתוך מתן כבוד זה לזו וזו לזה. בברכה הדסה

האם ביטול חתונה יכול להביא מזל רע ?

קראתי שאלה + תשובה בתחתית הדף על ביטול חתונה וההשלכות .. האם אני צריכה לחשוש שבגלל שביטלתי חתונה 3 שבועות לפני (וזה לא היה מצידי מלכתחילה - אבל היתה פגיעה קשה בסוף ל 2 הצדדים) יש לי מזל רע? ובגלל זה אני לא מצליחה להכנס להריון?

נושא הקפידה

אין לי הרבה נסיון בנושא אך ידוע לי שבמידה והייתה פגיעה אצל אחד הצדדים או אצל שניהם כפי שכתבת, יתכן ויש כאן עניין של קפידה. לכן כדאי לבקש מחילה מאותו צד שנפגע. בקשת מחילה אף פעם אינה מזיקה ואם את חוששת שיש קשר בין הדברים אולי כדאי שתיצרי קשר עם אותו אדם ותבקשי ממנו למחול לך. אז תהיי יותר רגועה. בברכת הצלחה הדסה

בעיות כלכליות

בעיות רבות בין בני זוג נסובות על רקע בעיות כלכליות הנובעות מחוסר ידע לניהול נכון של משק הבית. ברצוננו להרכיב קורס התמחות בנושא זה שייועד למנחי נישואין משפחה, יועצי נישואין רבניים ושאר אנשי המקצוע העוסקים בתחום, וכן אנשים מהציבור הרחב. אשמח לשמוע את חוות דעתכם על הרלבנטיות של הנושא להנחיית וייעוץ נישואין, האם יש בעלי מקצוע בתחום הכלכלה שאתם מכירים? הצעות לרעיונות, נושאים וכל דבר יתקבלו בברכה.

בעיות כלכליות

לדעתי בעיות כלכליות מתלבשות על בעיות מהותיות בחיי בני הזוג. מנסיון שלי, יעוץ והנחיה לבני זוג הם הבסיס ואחר כך יכול היועץ לטפל בבעיה הכלכלית. כאשר אני לא יכולה לעזור אני מפנה לפעמונים שהם מלווים את הזוג. לכן, אני לא רואה כרגע סבה מוצדקת לפתיחת הקורס. זו דעתי האישית בברכה הדסה

חינוך הילדים

שלום רב. אני ובעלי בעלי תשובה כבר מס' שנים הילדים שלנו נמצאים במוסדות חינוך חרדיים ואנו מאוד מרוצים ברוך ה'.הבעיה היא שאינני יודעת מה לעשות הרי אנו מנהלים אורח חיים חרדי לכל דבר ואח שלי מתחתן כמובן שהוא חילוני מובהק ואני לא רוצה לקחת את הילדים שלי לחתונה שהרי שם הילדים שלי יראו בדיוק את ההפך מהחינוך שהם מקבלים.הילדים שלי בני 8 , 4 ושנתיים. בעלי מבחינתו כן לקחת אותם אך הוא לא מתעקש כי זה אחי ואם זה היה להיפך אז הייתי בבעיה רצינית יותר.הנקודה היא שאני לא יודעת איך לעמוד מול אבא שלי איך להסביר לו את נקודת המבט שלי? אני מפחדת שגם בעלי ישתף איתו פעולה.... בקיצור איך לעבור את התהליך בשלום?אני יודעת שיהיה לי מצב מאוד קשה מול אבא שלי.ניסיתי לדבר עם אחי ואישתו לעתיד שאולי ינסו להתחשב בנו כחרדים (גם אמא שלי חרדית,ודודה שלי) אך הם מסרבים.... מה לעשות????? בתודה מראש וסליחה על האריכות

יישר כוח לרב שמחוני

לדעתי צודק מאד הרב שמחוני (למרות שאיני רואה כל סתירה בינו לבין קודמו). רק על ידי שמירת הקשר ביניכם לבין משפחתך,למרות השוני , ולמתן כבוד זה לזה ,תביאו לאחדות במשפחה. איזרו כוח וזכרו את אחת המטרות היותר חשובות שבחינוך הדור הבא: מתן כבוד זה לזה למרות השוני בין בני האדם. בהצלחה!

קליניקה לחברים

חברים יקרים, לאור הדברים שנכתבו כאן ולבקשת החברים, אנו שמחים להודיע כי איגוד י.נ.ר מתארגן לקראת פתיחת קליניקת טיפולים. הקליניקה תאוייש על ידי החברים בלבד לפי תורנות ולפי הזמנת מקום. חברים רציניים המעוניינם לקחת חלק בפרוייקט זה ישיבו כאן או בטלפון של האיגוד: 02-6412970 02-6421057 כך נוכל לדעת בכמה אנשים מדובר. חודש טוב ומבורך, טל

מבקשת פרטים

האם הכוונה לקלינקה בירושלים? האם הכוונה לאפשר למטופלים מהסביבה בלבד להיעזר בקליניקה? ומה עם שאר המקומות בארץ? אודה לך אם תבהירי לי את העניין. בתודה ובברכה הדסה

ייעוץ לזוג חסידי

שלום וברכה לחברי ינ"ר הגיעו אלי זוג חסידי הדורש ייעוץ , והבעל מוכן ללכת רק לגבר ועדיף חסידי , רציתי לשאול מי מכם באזור ירושלים , שיודע או מכיר על יועץ למגזר החסידי , כמו כן , כרגע ישנו קושי להביא אותו לייעוץ , למרות שהמצב של האישה קשה והיא זקוקה לעזרה בעבור שניהם , הייתי רוצה לקבל מכם , דרכים או עצות איך לגרום לו להבין שהוא חייב ייעוץ , יש לציין שהם כבר הלכו לייעוץ מספר פעמים אצל "יועצים" שונים אשר לא רק שלא הועילו אלא אף קלקלו , וכן הוא עדיין לא יודע שאשתו פנתה לייעוץ והיא לא יודעת איך להביא אותו להסכים לכך . אם יש למי מכם עצות מנסיונו או דרכים לגרום לו לרצות את הייעוץ , אשמח לשמוע בהקדם. תזכו למצוות , וכל טוב .

לשרה שלום וברכה!

אני עונה לך רק היום כיון שרק היום קבלתי תשובה לשאלתך. ישנן שתי אפשרויות: שתיהן בירושלים 1. הרב ברלינר במכון נתיבות- החל מכ"א במנחם אב בטלפון 02-6258325 0507298467 2. ברוך שולם 02-6514456 בהצלחה רבה הדסה

התלבטות

עקב לחץ חברתי אחי לחוץ להינשא. הוא הכיר מישהי והוא מתלבט האם הקשר הזה צריך להוביל לחתונה. הוא החליט להציג אותה בפני משפחתו המורחבת כדי לראות כיצד הם מקבלים אותה. המשפחה המורחבת שרוצה לראות אותו כבר נשוי, קיבלה את הבחורה בצורה יפה ואף רמזה לו שכדאי לו להינשא לה. ברגעים שאחי לא היה נוכח ליד הבחורה, היא התנהגה בצורה מוזרה, ואני והוריי הבנו שמשהו לא בסדר אצל הבחורה. בני המשפחה המורחבת שהם לחוצים לראות את אחי נשוי, התעלמו מכך או שלא שמו לב להתנהגות המוזרה הזו, ואמרו לאחי שהם מקווים שהוא יינשא בקרוב... אני והוריי לא שיתפנו את אחי במה שראינו. ברור שמשהו לא בסדר אצל הבחורה הזו. יש לה בעיה נפשית שלא מבחינים בה מיד אבל היא קיימת אצלה. אנו מתלבטים האם כדאי לספר לאחי על כך. עליי לציין שהוריי ואני, עקב היכרותנו הקרובה לאחי, אנו מודעים לכך שהוא התפשר בבחירת בת הזוג שלו. כלומר, ברור לנו שאם הוא לא היה לחוץ עכשיו, אז הוא היה מכיר בחורה אחרת שיותר מתאימה לו. כמובן שלא סיפרנו לו שאנו יודעים שהוא התפשר בבחירת בת הזוג. זו בעיה שלו ולא בעיה שלנו. אנו מתלבטים האם לגלות לאחי שמשהו לא בסדר אצל הבחורה. הרי ביום מן הימים הוא יגלה שמשהו לא בסדר אצלה, אבל ייתכן שהוא יגלה את זה מאוחר מדי - אולי אחרי החתונה. חשוב לי להדגיש שאנו בטוחים שמשהו לא בסדר אצל הבחורה מבחינה נפשית, ואנו גם בטוחים שאם היינו מפנים אותה לפסיכולוג/פסיכיאטר, הוא היה קובע שיש לה בעיה (הפרעה) נפשית. אנו מתלבטים האם יש טעם לספר על כך לאחי. הוא לחוץ להינשא ולכן אולי עדיף לשתוק ולתת לו לאכול את מה שהוא בישל (ההתפשרות שלו בבחירת בת הזוג). מה דעתכם?

התשובה לשאלה: כן!!!

מיכל היקרה! ברצוני להתייחס לשתי נקודות העולות מפנייתך. הנקודה הראשונה: האם לספר לאחיך את מה שאתם העליתם, ובכן ,לדעתי, התשובה היא בהחלט חיובית. בכל פעם שאנו יודעים על בעי-ה פ יזית או נפשית של משודך, חובה עלינו לספר זאת, ועוד יותר מכך כשהדבר נוגע באחיך. אך עלינו לעשות זאת בעדינות. כדאי להפנות את תשומת לבו של אחיך לבעי-ה כדי שהוא יחליט האם הוא מעוניין להמשיך בקשר או להפסיקו. הנקודה השני- ה היא נושא הלחץ: מאד לא מומלץ ללחוץ על הבחור להינשא מהר. הלחץ מוסיף על הקושי בו הוא נתון ממילא וזה לא יאפשר לו לבחור את בת זוגו בראי-ה ברורה ושכלית. המתח שהוא ממילא נתון בו והלחץ שאתם מוסיפים לו, יעוות את אופן הבחירה שלו.אני מקוה שהצלחתי בעזרת ה' להבהיר את העניין ולענות לשאלתך. בברכת הצלחה הדסה

אני לא יודע מה לעשות

הורי כל הזמן מחקים שמישהו מהם יטעה ומתחלים לריב הם לא מתנהגים אחד עם השני כמו מה שצריך להיות כל הזמן צעקות וזה בבקשה אני צריך עזרה אני לא יודע איך לגרום להם לחזור לאהוב אחד את השני כמו שהיו פעם

פני-ה ליעוץ

פונה יקר! הבעי-ה שאתה מעלה קשה משום שמדובר בהוריך היקרים לך וזה מגביר את כאבך. אך יש כאן נקודה נוספת והיא כיצד מביאים א הוריך להכיר בזה שהם זקוקים ליעוץ משום כבוד הורים בו אה מחויב. חדעתי כדאי ל לרמוז להם כמה קשה לך לראות אותם במצבם ואם הם ימשיכו בשיחה, לשאול אותם בעדינות האם הם מעוניינים בעזרתך. אך עליך להתכונן לתשובה שלילית ואז אולי לא תיותר לך אפשרות אחרת אלא לפנות לרב ולשטוח בפניו את הקושי שלך ולשמוע ממנו מה ניתן לעשות כדי להקל עליך. בברכת הצלחה הדסה

בעלי לא רוצה שיעזרו לי

שלום יש לי בעיה קצת מוזרה אני נשואה 10 שנים + 3 ילדים כעת אני בסוף הריון בעלי מאד לא מרוצה שעוזרים לי. יש לי עוזרת פעם בשבוע שאימי מממנת לי והוא תמיד לועג לי שאני לא עושה כלום בבית. יש לי בחורה שכנה שבאה לעזור לי עם הילדים בהתנדבות וזה מכעיס אותו.יש לציין שכל זה קורה בד"כ כשהוא לא בבית. הוא הכי מרוצה כשהוא רואה אותי עובדת בעבודות הבית. זה ממש גורם לו אושר והיא מסוגל לחבק אותי בהתרגשות. השבוע אחותי הציעה לי לבשל עבורי את השבת. חשבתי שהוא ישמח כי זה גם חיסכון בכסף. במקום זה הוא כעס ואמר "מה ישאר לך לעשות?" יש לציין שהבית תמיד נקי ואני מכינה אוכל ומטפלת בילדים היטב - גם לדעתו שאלתי - מנין יכולה לנבוע הגישה הזו? האם עלי לשים לב אליה ולהמנע מעזרה מבחוץ בגלל שזה מרגיז אותו?

שווה לבדוק את הסבה

מיכל, לי לא נראה שבעלך מעונין לראות אותךסובלת ולכן שווה לבדוק א הסבה. יתכן והוא מביא את הענין מהבית בו גדל: אמו אשה חזקה שהחזיקה את הבית יפה למרות הקושי, או שאמו הכניסה אדם זר לעזור לה והוא סבל מכך. יתכן והוא מרגיש שעזרה תמידית בכל התחומים ולאורך כל הדרך נותנת לו את ההרגשה שהוא "גר עם עוד אשה" בבית וזה מפריע לו. תתכנה סבות נוספות שאינן ידועות לנו. לכן, עצתי לך לשבת לשיחה אתו ולומר לו שאת מרגישה שהוא מאד שמח שאת עושה הכל בבית ושיש משהו שמפריע לו בהכנסת עוזרת הביתה למרות שלך קשה בלעדיה. תני לו להציע את דרך האמצע: את המינון של העזרה מבחוץ.יתכן וזה יפתח לו את הפתח לומר לך מה מפריע לו וכך תוכלו למצוא את הפתרון לבעיה. אם גם זה לא יעזור, שוה להתיעץ עם אדם מקצועי אך לעשות זאת פנים מול פנים ולא בעזרת טלפון או דאר אלקטרוני. בברכת הצלחה הדסה

מזל טוב

שלום לחברי ינ"ר. הבה ונברך את הרב מאיר שמעון עשור לרגל חתונת בתו בשעה טובה ומוצלחת. יהי רצון שיזכו להקים בית נאמן בישראל עד מאה ועשרים.

לרב מאיר עשור!

מזל טוב מזל טוב לרב ולמשפחתו. יהי-ה זה בני עדי עד בשמחה רבה. מאחלת מקלר הדסה

התמכרות לאינטרנט

שלום אנו נשואים כ8 שנים ובעלי מכור לאינטרנט הוא יכול להיות עד 4 5 בבוקר באינטרנט מה עושים??אני ממש דואגת לדבר איתו על זה זה לא עוזר הוא ניהיה רק יותר עקשן.אני מרגישה שאני נחנקת שאין לי עם מי לדבר ולשתף על היום המתיש שעבר עלי עם 4 הילדים הקטנים שלי כי הוא כל הזמן במחשב אני מתאפקת לא להעיר עד שאני פתאום מתפרצת עליו בלי קשר ובלי פופורציות על דברים אני הולכת וניהית עצבנית הילדים כל הזמן שואלים "למה אבא כל הזמן במחשב"?אין לי תשובה התחלתי לכת לייעוץ אבל הוא לא מוכן לבוא איתי אני ממש חסרת עצות אנא עזרו לי

מנסיוני האישי

במצב בו אתם נמצאים הי-ה זוג שייעצתי לו . הוא יצא מהמצב של ההתמכרות בלי לעזוב את המחשב והינטרנט לגמרי על ידי זה שביעוץ זוגי שמו שני בני הזוג ביחד גבולות ועשו עבודה קשה ומאומצת עד שעלו על דרך המלך. לכן סוברת אני כמו הרב שמחוני שהיעוץ צריך להיות זוגי. באם הוא אינו מסכים טובה מאד גם הדרך השני-ה שהוא יעץ לך. בהצלחה!

קשר מוזר2

בס"ד קודם כל ברצוני להודות לרבנים על שהשקיעו מזמנם וענו על שאלתי. לאחר השיחה שבה הסברתי לבחור היכן אני נמצאת, לקחנו הפסקה של שבוע ובעקבות המלצות הרבנים החלטתי לנסות שוב ולראות. בפגישה השלישית הבחור ניסה להחזיק את עצמו ולחשוב פעמים מה להגיד שבשביל שלא לפגוע בי. הוא סיפר לי שהוא תכנן לשלוח לי הודעה כל שהיא אבל החליט לשנות ואמר לי מה היא היתה הההודעה המקורית :שיהיה לך יום נפלא (כמעט כמוך). הפתיחות שלו מדהימה אותי וכל כך לא מסתדר לי עם בחור שהגיע מרקע תורני, בוגר ישיבת הסדר. יצאתי עם בחורים שונים מישיבות שונות בעלי סגנון שונה וא"א מהם לא הרשה לעצמו להגיע לפתיחות כזאת. (אפילו בחור שיצאתי איתו תקופה מכובדת). אתמול בשיחת טלפון(יומיים לאחר הפגישה) הוא שמע שקראתי לאחותי בשם חיבה. ואז הוא שאל אותי מה דעתי שיקרא לי אגי (א-האות הראשונה בשמי, ג-שם משפחתי, י- יקירתי, יפתי). אמרתי לו שאני לא אוהבת ושנשאר עם שמי הפרטי. גם במהלך השיחה הוא העלה את נושא המתנות האם אני נותנת/מקבלת איך אני מרגישה שנותנים לי מתנה. האם צריכה להיות סיבה מסוימת או סתם כשמתחשק. איזה מתנות נותנים לאירוע כזה, ולאירוע כזה ואיזה מתנה נותנים למי שסיים תואר או התחיל עבודה חדשה (בשבוע שעבר קבלתי תואר). הוא נשמע שהוא יותר מידי בונה על הקשר שלנו הוא שאל אותי מה אני עושה בעוד חודש (אין לי מושג מה קורה איתי שבוע הבא אז בעוד חודש..). הוא הציע שנפגש במוצאי שבת הוא נמצא באיזור שלו הוא מתארח עם אחותי בבית של דודים שלו. ואז אמר שאפשר להפגש ביחד עם אחותו והבן דוד בבית הדודים-יש להם גינה גדולה ומרפסת. אני ממש מתלבטת מצד אחד זוהי יכולה להיות הזדמנות טובה לראות אייך הוא מתנהג (למרות שאלו אנשים מהמשפחה שלו). אך מצד שני אני ממש מתביישת לשבת עם אחותו והבן הדוד נראה לי ממש לי שייך לפגישה רביעית. למרות שהם לא יהיו איתנו כל הזמן. בברכה ותודה א.

קבלת יעוץ

לדעתי, חברה יקרה, עליכם ללכת לאבחון האם אתם מתאימים לבניית קשר קבוע ורק אז להמשיך בקשר.

הכרויות עם גרושים+

אני בגיל 33, אני נפגשת וזה עדיין לא הולך, יש לי כרגע הצעות של גרושים+ , מצד אחד אני מבינה שאין בררה בגלל הגיל ואני צריכה לצאת להכיר גם בחורים שיש להם כבר ילדים אבל האמת שזה ממש לא קל לי אני לא ממש יודעת להגיד למה אבל זה הרגשה של פיספוס, מה דעתכם בכלל על הכרויות של רווקים/ות עם גרושים/ות + ?

דעתי כדעתו

נישואין שניים הם ללא ספק קשים יותר מהראשונים, אך לדעתי יהודית, אלי בן סימון נגע בנקודות הנכונות ביותר. יהודית, שקלי היטב מה שכתב לך ולכי על זה ובהצלחה!

מה עושים

האם יש מעון לנשים מוכות דתיות? אני מוכנה ללכת גם למעון חילוני הבעיה היא הילד מה אני אגיד לו? איך אני אסביר לו מה אנחנו עושים במקום כזה? האם עלי להגיד לעצמי שהכל משמיים ולסבול בשקט מה יותר גרוע להתגרש או להמשיך להבליג ולחיות כך ולקחת סיכון שיום אחד בלי כוונה הוא יהרוג אותי ''בצחוק'' או שבתור אשה מאמינה אם אני מאמינה אז אני צריכה להאמין שגם סוף כזה הוא משמיים עשינו הכל שלום בית יועץ נישואין אחרי שפור גדול הכל לאט נהיה הרבה יותר גרוע ולי כבר נגמר הכח

מרכז סיוע

חברה יקרה! התרשמתי שנראה לך שעשית הכל כדי להשכין שלום בית ולא השתפר המצב. לכן, כדאי לך לפנות למרכז הסיוע לנשים דתיות שמרכזו בירושלים ולראות במה הם יכולים לעזור לך. הכתובת: מרכז הסיוע לנשים דתיות ת.ד. 10207 ירושלים 91101 טלפון: 02-6555744 בברכת הצלחה הדסה מקלר

כלכלה - קלקלה

בס"ד שוב שלום ליועצים ולגב' גולשת הפעם אני אשמח אם יואילו להתייחס המומחים הנכבדים לבעיה אחרת בה אני מתלבט לא פעם. עד כמה צריך להיות פתוח עם האשה למשל בנושא כספים. האם אני צריך לדווח לה על כל השקעותיי. האם אני צריך לשתף אותה באיזו קופת גמל או תוכנית חיסכון כזו או אחרת אני משקיע לעתיד חיינו. האם אני צריך למסור דו"ח עדכני לגבי תיק ההשקעות שלי לאשתי. אסביר את עצמי: מחד אני בהחלט סבור שהיות והחלטתי לכרוך את חיי עם חייה (החלטה לא כל כך מושכלת, אבל...) הרי שאני צריך וחייב לספר לה. מאידך, (וסליחה מציבור הנשים) נשים לא כל כך יודעות ומבינות בהחלטות מן הסוג הזה. (לא, לא כולן, חלקן) יש נשים שהם רואת את הכאן והעכשיו, אם יש כסף קדימה לקניות (יש גם גברים כאלה, כן אני יודע) הן מסרבות להביט קדימה לעתיד. לפיכך מאוד קשה לי לשתף את אשתי בכל הנושא הכלכלי השייך לביתינו. אשמח לשמוע מה אתם חושבים על העניין!

תן לה להחליט

לדעתי , אם אתה מרגיש שאשתך היא חלק ממך ואתם נוהגים לעשות דברים ביחד, יש מקום לשתף אותה גם בנושא זה. אך במידה והיא אומרת או רומזת שהיא אינה מעוניינת לדעת או שהיא לא מבינה בנושא זה, אתה יכול לפי בחירתך לשתפה או לא לשתפה. בברכה להצלחה הדסה

ההורים נפרדים

הורי נשואים 25 שנה ואף פעם לא הסתדרו. לא ככ משנה מה היו הבעיות רק שהשבוע הגיעה אמא להחלטה שנפרדים לחודש כדי להחליט מה קורה. השרלה מה אנחנו כילדים עושים או לא עושים מתערבים או לא? מזמינים אחד מהם לשבת? איכ מתעניינים בלי להכנס לפרטים אישיים ולרגשות שליליים ואיך לא שופטים ונוקטים צד? אנחנו 3 ילדים בת ושני בנים כולנו נשואים וגרים במרחק קטן מאוד מההורים כרגע אבא בבית ואמו עזבה אם אפשר לא לפרסם את השם שלי תודה

לא מתערבים

לדעתי אין מקום שילדים יתערבו במה שקורה בין ההורים, וזאת מסיבה פשוטה: הילדים אף פעם לא יכולים לדעת את מהות מערכת היחסים האמיתית ביניהם. גם אין מקום שהילדים ישלימו בין ההורים זה יזיק לקשר בין ההורים לילדים ואולי עלול לגרום לניתוק. לכן, כל התערבות עלולה רק להזיק להורים ולילדים גם יחד. לגבי השאלה של הזמנת ההורים: לא צריכה להיות בעיה, אך כמובן שאם ההורים אינם מרגישים טוב ביחד, יש להזמינם בנפרד. כמו כן, לדעתי, לא כדאי לשוחח על הקשר שנותק משום שזה יזיק לקשר בין ההורים לילדים ויתן את הרושם להורה האחר שיש כאן גיוס הילדים ל"מלחמה" בין ההורים. יש מספיק נושאים שהילדים יכולים לדבר עם ההורים בלי להחמיר את המצב הקיים בלאו הכי. בשורות טובות

ילדים

שלום, שמי דפנה ואני נשואה כבר 3 שנים,עם בעל טוב,נחמד ומוכשר.יחסית מאושרת לבעלי יש עבודה מסודרת שבה הוא מתקדם מאד יפה.גם אני עובדת במשרה מלאה וב"ה יחסית מצליחה.הבעיה שלנו זה שאין לנו עדין ילדים.ואני חייבת לציין שמהיום שהתחתנתי מיד רציתי ילדים אני מאד מאד אוהבת ילדים! לא סתם נאמר:"ילדים זאת שמחה!" כמובן שהתחלנו לטפל בבעיה שיש אבל כידוע לא תמיד הטיפולים עוזרים.. וכמובן צריכים פה הרבה והרבה מאד סבלנות ומכיון שמאד קשה לי במיוחד לחכות שזה יצליח אז לפעמים רוב הזמן אני מאד עצובה ומפחדת מאד שנמתין עוד הרבה שנים למה שאנחנו כ"כ מייחלים כבר.. כתוצאה מזה אני הרבה עצבנית ומתוחה נוצרות הרבה מתחים וכועסים (לפעמים על שטויות).קשה לי מאד המצב שבו אני נמצאת.איך תוכלו לעזור או לפחות להקל על הכאב???

חיזוק הקשר הזוגי

דפנה יקרה! כאבך וכמיהתך לילדים מובנים לכל אחד ובמיוחד לנשים. אני רוצה לשתף אותך בנסיוני בעזרה לשני זוגות שהיו להם קשיים בהבאת ילדים לעולם. הגיעו אלי שני זוגות שלאחר כמה שנים לא היו להם ילדים. עבדנו ביחד על הזוגיות שלהם במקביל לקבלת עזרה רפואית והרבה תפילות וב"ה לאחד הזוגות נולדה בת לאחר חמש שנים ולזוג השני נולד בן לאחר שבע שנים. לכן, עצתי לך, בנוסף למה שעשית כבר, גשו ביחד ליועץ שינסה לעזור לכם. והקב"ה הנותן בחסדו הרב יהיה אתכם ויביא לכם גם את השמחה השלמה. בברכת הצלחה הדסה מקלר

ייעוץ און- ליין

לכל חבריי ידידיי המתוקים חברי ינ"ר שלום וברכה רציתי לשתף אתכם ברעיון של הייעוץ און- ליין חביב ביותר כל מה שצריכים זה מצלמה ותוכנה כמו סקייפ (חינם) , התשלום מוזל למטופלים ואפשר לקבל מכל מקום בעולם,,, אצלי התגובות טובות מאד ,,וכמובן הרבה יתרונות,, בהצלחה לכולם,,, באהבה וידידות תדהר

יעוץ און ליין

אני מוכנה לייעץ פנים אל פנים. יש לי סקייפ עם מצלמה השאלה היא האם לנועץ יש עזרים אלה כדי לקבל סיוע. מקלר הדסה באר שבע

מוקד י.נ.ר

חברים יקרים, אנו מעוניינים להגדיל את מספר הפניות למוקד י.נ.ר על מנת שלחברים יהיו כמה שיותר הפניות. בשנה החולפת ממון רב הושקע בפרסום המוקד במדיה ובעיתונות, ועדיין קיים הצורך לתגבר את הנושא. ברצוונו להקים מערך נפרד שיקיף את פעילות המוקד ויעסוק באופן ממוקד בתחום זה על מנת להגביר כמה שיותר את המודעות לתחום בכל אתר ואתר. הרעיון עליו חשבנו מפורט להלן, נשמח אם תקדישו מחשבה יחד איתנו, על מנת להוסיף רעיונות ודרכי פעולה. פרוייקט מוקד י.נ.ר מטרה: הקמת מערך פעולה שיפריט את המוקד לפעילות עצמאית. זאת על מנת להעצימו ולהגביר את רמת המודעות בציבור לפעילותו. פעילות זו תביא: למספר גדול יותר של פניות מקשת רחבה יותר של ציבורים באופן בו כל גוף או אדם פרטי ידע ויכיר את פעילות המוקד. לתשובתכם המהירה אשמח ואודה. פעולות המוקד: 1. שם המוקד יהיה- י.נ.ר - מוקד לייעוץ נישואין ראשוני. 2. המוקד יתופעל על ידי צוות התנדבותי הממוקם באזור ירושלים. המוקד יקבל פניות טלפוניות להפניות לחברי איגוד י.נ.ר מכל רחבי הארץ לפי תחום התמחותם. 3. המוקד ינהל מחקר על אופי הפניות על מנת ללמוד את הצורך וההתמחויות הנדרשות בתחום זה. 4. על המוקד יפקחו ועדת אתיקה וועדה רוחנית. 5. צוות המוקד יפעיל מוקד יזום על ידי פניה למקבלי שירות המוקד לוודא ולבדוק אם אכן הקשר בוצע, במידה ולא תבוצע פניה חוזרת, וכן על מנת לדרג את המומחים. 6. צוות המוקד ידאג לפרסום בכל דרך חוקית אפשרית למוקד כאשר הדגש יהיה על מוקד התנדבותי לייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי. 7. צוות המוקד יבצע מערך טלמרקטינג לצורך רישום מנויים לכלים שלובים 8. יוקם אתר בנפרד מאיגוד י.נ.ר שיתמחה בשירותי המוקד בלבד. 9. צוות המוקד ישב בנפרד מאיגוד י.נ.ר ומרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה.

יישר כוח על היוזמה

היוזמה מבורכת אך לדעתי כדאי להשקיע מאמצים בפרסום המוקד על מנת שתהיה מודעות בצבור לאפשרות לפנות. כדאי גם לעקוב אחר הפונים כדי לוודא שאומנם פנו. הבנתי ממה שנאמר שזו כוונתכם אך חשוב לי להדגיש זאת משום שהפניתם אלי אנשים והם מעולם לא פנו אלי וזה חבל. יתכן ולא מספיק להפנות אלא גם להדגיש את חשיבות הפניה כדי לעודד את הפונים לפנות. כמו כן חשוב להדגיש שהיעוץ נעשה בתשלום מתאים. אהיה מוכנה לסייע במידת הצורך והאפשרויות.

עלונים להפצה

חברים יקרים, אנו רוצים להפיץ את העלון "כלים שלובים" בכמה שיותר מקומות לפני סוכות. חברים שיכולים לקחת עלונים להפצה מוזמנים בשמחה. ניתן לקחת עלונים מירושלים, מגבעת שמואל, מאשדוד ומרחובות. אנא תאמונ איתנו קודם על מנת שנוכל להכין אותם. תזכו למצוות!

ומה עם באר שבע?

הייתי מאד רוצה לעזור בהפצה אך מה לעשות ואני גרה בבאר שבע? איך אוכל לעזור? בברכת גמר חתימה טובה הדסה

שידוך, כסף ובירורים.

ענין 'קטן' שנורא מטריד אותי! יש לי גיס (אח של בעלי) בן 23 שבשידוכים. האמא גרושה ומאוד לא מעורה בנושא הזה של שידוכים ובירורים. השאלה שלי- כרגע מוצעת בחורה לו, ואף אחד לא מברר עליה, האם זה נכון שאני ארים את הכפפה ואברר על הבחורה??? או שמא אשאיר את המצב ושהם יעשו מה שהם רוצים? (ואם הנכון שאני אברר, אז אצל מי מבררים? יש לציין שזה פעם ראשונה שלי.) ודבר שני, הבחורה שהוצעה מאוד נראית לבחור, הבעיה- שהאמא טוענת שאין לה כסף לחתן עכשיו עוד ילד, היא מחתנת עוד 4 חודשים ב"ה את האח הבכור. והיא רוצה שיחכו עם זה חצי שנה או יותר, ובינתיים לא יפגשו, יכול להיות שהוא יפסיד את מי שהוא רוצה... מה נכון לעשות???? להפסיק או לקדם לחתונה? מתנצלת על האורך... אשמח להכוונה! תודה ורק בשמחות!

לשאול את הגיס

לדעתי אפשר לעזור לגיס בבירורים אך יש לשאול מקודם האם הגיס מעוניין בכך. אם היחסים ביניכם הם טובים יתכן מאד שהגיס יסכים. אך במידה ואת רואה הסתייגות ולו הקטנה ביותר, כדאי להרפות ולתת למישהו אחר לעשות את המלאכה. חשוב מאד לזכור שלא כדאי לקלקל את היחסים במשפחה בינך לבין משפחת הבעל למרות רצונך לעזור. שאלת כיצד ניתן לעזור? לדעתי יש מקום לברר אצל המקורבים אליו ועוד יותר אצל חבריו. בקשר לשאלתך על הערת האם: לכל אחד יש הזמן המיועד לשידוכיו ולכן, אני לא הייתי מעכבת בירורים. ההחלטה מה לעשות אחרי כן תלויה ברצון המשודך. בברכת הצלחה מקלר הדסה יועצת נישואין רבניים 0522291419

האם לקבל את ההצעה או לא ?

אני בחורה בת 32 רווקה חרד"ל [חרדית לאומית] מאוד רוצה להתחתן פנה אלי באתר שידוכים דתי יחסית באינטרנט בחור בן 33 עם רקע של ישיבת תיכונית וישיבת הסדר אך עם השנים הוא לא כל כך מקפיד על הלכות כמו אי שמירת נגיעה בבנות הוא הולך לבריכה מעורבת וכדו' אני לעומתו חזקה יותר ומקפידה על כל הדברים שציינתי ושאמרתי לו את זה הוא הסכים לקבל אותי ואף להתחזק ביחד כפי שאמר .מאוד נחמד לדבר איתו אבל אני חוששת מהבחינה הדתית האם שייך לתת לזה הזדמנות ? או שמא יש סיכוי של אי יציבות מה עושים?

לדעתי, כדאי להיפגש

אני מבינה את חששך משום שלעתים שידוכים מסוג זה לא צולחים יפה. אך מאד יתכן שכאשר תפגשו תווכחי לדעת שיש משיכת הלב והקשר שיווצר ביניכם יהיה טוב. מובן שעלייך להיות ערה להבדלים בהקפדות ולא ללכת אחריו בתחום זה. השתדלי לשמור על כל מה שאת שומרת היום ונסי לשוחח עם הבחור על הדברים האלה. היי גלויה עמו ובמשך הפגישה הראשונה או הבאות לאחריה תוכלי כבר לגבש עמדה ולראות האם הבחור רציני באותן נקודות שאתם לא משתווים בהן היום. בהצלחה הדסה מקלר 0522291419

יום הולדת

שלום למומחים, לבתי תח"י יש בקרוב יום הולדת לגיל 7, כל שנה היא חוגגת בכיתתה. במהלך השנה היא אמרה לי כמה וכמה פעמים כי היא רוצה לחגוג יום הולדת עם חברותיה בבית. לי זה נשמע נחמד. אעפ"כ זה כרוך במאמץ לא קטן. השאלה מה הערך המוסף ליום הולדת בבית, והאם שווה ההשקעה.

משמעות יום ההולדת

ליום ההולדת ביהדות יש משמעות מיוחדת. זה יום שנחשב כראש השנה הפרטי של כל אחש מאתנו. לכן חשוב מאד להדגיש את היום הזה בדרך הנאותה. ביום זה עו7שה כל אחד חשבון נפש לגבי השנה שעברה ומקבל על עצמו בלי נדר להוסיף במצוות ובמעשים טובים. לכן, לדעתי כדאי מאד לעודד את ציון היום הזה דוקא בציבור. לילדתך יש אפשרות לחגוג יום זה עם חברותיה, ובאותה הזדמנות לומר משהו מפרשת השבוע, לשיר עם הבנות שירים שהן אוהבות, לברך על הכיבוד תוך הדגשת הברכות השונות שאנו מברכים. בסיומה של המסבה היא יכולה לומר לחברותיה מה היא מקבלת על עצמה מכאן ולהבא. נכון שזה דורש ממך הרבה, אך אני חושבת שבמקרה זה המטרה מקדשת את האמצעים. בברכת מזל טוב ולאורך שנים טובות בבריאות ובשמחה הדסה מקלר יועצת נישואין ומנחת נישואין ומשפחה 0522291419

חמה וכלה

האם האישה יכולה להתערב ביחס הבעל לאמו. כאשר החמה מבוגרת והבן דואג לה מאוד?

קשר טוב עם החמות

לנטע שלום וברכה! הקושי שלך מוכר וכמנחת נישואין ומעבירת סדנאות נפגשתי עם נשים שנושא זה בוער בקרבן. אנסה לעזור לך ואת קחי מה שמתאים לך ועשי בו כטוב בעינייך. זכרי שחמותך היא אם בעלך. לולי הורי בעלך לא היית זוכה בבעל אוהב שאתו בחרת להקים בית בישראל. יחס של הבנה וסובלנות מצידך הוא אות להכרת הטוב למשפחת בעלך ואת חייבת להם זאת. ( ככזה שאת נותנת להורייך ) לכן כדאי שתכבדי את הקשר של בעלך עם אימו. חמותך דואגת מאד לשלומו של בעלך כמו שכל אם דואגת לילדיה, בלי כל כוונה לפגוע בדאגתך אליו. היא נותנת בך אמון מלא, אך קשה לה כאם, להשתחרר מדאגתה לבנה ובכך היא לעתים קושרת אותו אליה ומעכבת את השתחררותו ממנה. לכן, לדעתי, כדאי שתנסי לשתף את בעלך בקשי שלך, אל תשאירי אותו מחוץ לתמונה. ספרי לו כיצד את מרגישה וזאת מתוך עין טובה כלפי בעלך וחמותך, ובקשי ממנו לסייע לך לעבור את המשוכות. הוא יסייע לך, קדם כל כדי להקל עלייך, ובנוסף, תוך היכרות טובה יותר את מהות הקשר שלו עם אמו. כמו כן כדאי שתזכרי ששינוי הגישה והדרך בקשר עם חמותך אינו יכול להיעשות ביום אחד וגם לא ביומיים, אך עם רצון כן מצידך וראיה חיובית את המצב, תוכלי להיטיב ולשפר את הקשר ביניכן וביחד עם זאת לחזק את הקשר בינך לבין בעלך. בברכת הצלחה מקלר הדסה מנחת נישואין ומשפחה 0522291419

התייעצות

שלום רב! אני נשואה +ילד בן שנה אני ובעלי כרגע אחרי ריב לא פשוט שבו אני כעסתי עליו והוא עלי בגדול הריב היה בעקבות שינוי שהוא עשה בלבוש שלו (סוג מכנס שונה)שלי זה נורא הפריע והציק ואמרתי לו שזה נורא מפריע לי וכו' וזה התגלגל להתבתאויות לא יפות בעיקר זה הפריע לי משום שיש לי פחד כאשר נגיע לרישום של הילד למוסד לימודי שבו אני מאוד מעוניינת שילמד ואני יודעת שהסגנון שהוא לבש לא יתקבל אצלם ואני מפחדת שיסרבו לקבל את ילדי למקום לימודי טוב ואנו נצטרך להתפשר חלילה על מקום לימודי טוב יותר (אולי קצת הגזמתי אבל זה הפחדים שלי נורא חשוב לי החינוך של ילדי) למרות שהוא המשיך ללבוש אותו רק בשביל ללמד אותי לקח שאליו לא מדברים כך למרות שהבין כבר בהתחלה שאני לא מרוצה ורצה להחזיר כך בכל אופן זה מה שהוא אמר לי ואז הריב המשיך ולא לצד הטוב וכרגע לאט לאט אנו משלימים הנקודה שמפריע לי שאני רוצה לדעת איך לצאת ממריבות בצורה יפה ושנדבר עליהם בשביל שהם לא יחזרו ןשבאמת נבין אחד את השני ושיהיה לי יכולת להעביר לו את מה שאני חושבת איך עלי להתנהג ולפעול?? אם תגידו לי שצריך יעוץ נא הדריכו אותי איך להגיע אני ובעלי ליעוץ כי אני לא יודעת איך להגיד לו על אף שאני חושבת שאנו צריכים קצת יעוץ (הבעיה שעד לפני זמן אני לא הייתי בקטע הזה ולא חשבתי שזה בכללי דבר שצריך אותו כי חשבתי שאם יש לך את זה את הלהסתדר עם השני או שלו וא"א ללמד אותך ונראה לי שקצת טעיתי בכל אופן אני לא יודעת איך להגיד לו כזה דבר אשמח לקבל הכוונה ממכם תודה רבה

הוספה לכל הדברים המאלפים שנאמרו כאן

לתמר שלום! הקושי שלך מובן לי אך אני חושבת שעלייך להפריד בין הקשיים שלך עם בעלך לבין נושא הכנסת בנכם למוסד חינוכי מתאים. לדעתי נובע הקושי שלך מהעובדה שלא אימצתם עדיין את אחד הכלים החשובים ביותר והוא לפנות זמן לעצמנו בשקט ובנחת על מנת ללמוד להכיר זה את זה יותר טוב. לדעתי כדאי לכם להקציב זמן קבוע פעמיים או שלוש בשבוע לפי הזמן הנתון ברשותכם על מנת לשוחח על כל נושא שבעולמכם וכך: א. תלמדן להכיר זה את זה יותר טוב. ב. תוכלו להביע בקול רם את רגשותיכם לגבי כל נושא שעומד על סדר יומכם. ג. תחזקו את הקשר ביניכם. ד. תלמדו להאזין למצוקות כל אחד מכם. יש עוד הרבה יתרונות להקדשת זמן לשיחה רגועה אך זה יכול להתבהר בשיחה עם יועץ וכך תוכלו לשפר את הקשר ביניכם בברכת הצלחה הדסה מקלר יועצת נישואין ומנחת נישואין ומשפחה טל. 0522291419

אייפון

שלום רב , אני נשואה די טריה , לפני הנישואין הסכמנו בעלי ואני כי לא תהיה לנו טלויזיה בבית אלא רק מחשב. לבעלי יש אייפון - ואפשר לומר שהוא די דבוק אליו , הוא הולך לישון איתו בלילה וקם איתו בבוקר ובמשך היום , בעיקר הוא רואה חדשות או שומע חדשות או מגיב לחדשות . עד לפני חודש וחצי הייתי נאבקת המון על תשומת הלב עבורי - אבל האמת היא שנתפסתי לייאוש מהנושא , וכך אני די מזניחה את התקשורת ביננו , ואם אני רואה אותו עם האייפון אני פשוט לא מנסה לדבר וגם קצת מתרחקת כדי שזה לא יכעיס אותי , האמת שכשאני עושה את זה אנחנו מתווכחים פחות מה שכן - זה לא ממש מקרב ביננו. השאלה שלי זה איך אתם ממליצים לנהוג בנוגע להתמכרות כזאת?? שוחחתי איתו על העניין בצורה רגועה כמה פעמים - שנחליף את המכשיר בחברה למכשיר פשוט אך הוא לא ממש מוכן לשמוע. אני גם לא ממש מצליחה להבין במה האייפון ככ שונה מטלויזיה - חוץ מזה שהוא זמין תמיד ואפשר לראות הכל. תודה מראש .

כיצד לזכות בתשומת לבו של בעלך

הקושי שלך, שרית מוכר לי מעבודתי בשטח ואת כנראה לא היחידה שמנסה לזכות בתשומת לב הבעל כאשר הוא עסוק באמצעי התקשורת למיניהם. מובן שזה לא מנחם ולכן אנסה להציע לך פתרון שהוא המשך לדברי קודמי. אל תנסי להאשים אותו בחולשתו, שכן, זו חולשה שאולי כדאי לבקש עזרה ממי שעוסק בהתמכרויות. אך בינתיים נסי לשבת אתו ולהחליט על זמנים שתשבו ביחד כאשר כל אמצעי התקשורת למיניהם (טלפון, פלאפון רדיו וכו') מנוטרלים. כאמור, זה אינו פותר את החובה לטפל בהתמכרות זו אך בינתיים תזכי גם בתשומת הלב שלו ואולי בהמשך יווכח בעלך שגם הוא זוכה בזמן איכות עם אשתו ואולי הוא ימעיט לעסוק באייפון. ככל שתתמידו בשעת איכול זו של תקשורת, יתכן וזמן העיסוק באייפון יקטן. בברכת הצלחה הדסה מקלר 0522291419

הגזמה עם אלכוהול

שלום רב! בעלי אוהב לשתות אלכוהול ולפעמים מגזים עם זה עד לרמה שהוא מתנהג מוזר, עצבני וכד'. אחר כך הוא נרדם ולא זוכר מה היה. יש לציין שהוא עובד ומתפקד. השתיה היא בד"כ בשבתות או אירועים וההפרזה לא לעתים תכופות. הבעיה שאני אף פעם לא יודעת מתי הוא יגזים אז תמיד אני לחוצה אם אני רואה אותו שותה וזה מעכיר את אוירת השבת. כ"כ בבית עם ילדים אי אפשר להרשות שיקרו מצבים של הגזמה בשתיה. בשבת האחרונה למשל זה קרה אחרי הרבה זמן שלא. אני יצאתי עם הילדה הגדולה לגינה והוא נשאר עם התינוקת ורק בדיאבד התברר שהוא היה במצב כזה שלא שייך להשאר לבד עם תינוקת. אחר כך הוא גם צעק עלי מול הגדולה והיא כבר מתחילה להיות בגיל שמבינים אז זה ממש לא מתאים. למחרת מאוד התנצל ואמר שהוא לא ישתה בכלל בבית בזמן הקרוב. אני צרכה ללדת אז זה גם מסוכן שיקרה כזה מצב. מצד אחד אני מכירה הרבה אנשים שאוהבים לשתות אז זה נראה לי לגיטימי, מצד שני ההגזמות האלה לא מתאימות בכלל, אבל זה לא מצב שהוא מכור ושותה כל יום אז לא נראה לי שייך גמילה או לבקש שלא ישתה כלל ויעשה קידוש עם תירוש. אני לא יודעת מה לעשות. שיהיה רק בקבוק יין אחד בשבת? ואיך לנהוג באירועים כמו חתונה? איך למנוע מצב של שתיה מופרזת? תודה.

בקשת עזרה

הבנתי מדברייך שהשתיה של בעלך היא בדרך כלל בשבתות ובאירועים אך גם זה נראה לפי דברייך כתופעה שיש לה השלכות על המשפחה. לכן, לדעתי כדאי שתבררו היכן ניתן לקבל טיפול לגמילה מהשתיה. אדם יכול לשתות באירועים אך כאשר זה מתבטא בקשיים בתיפקוד, כדאי לקבל טיפול וכמה שניותר מוקדם , טוב יותר בברכה להצלחה מקלר הדסה

האם להכניס למעון או להשאיר עם מטפלת

אני אמא ל- 5 ילדים. השניים האחרונים הם תאומים בני שנה וחודשיים. לפני חודשיים חזרתי לעבודה והם נמצאים עם מטפלת מסורה מאוד. כעת אני מאוד מתלבטת באם להכניס אותם למעון בתחילת השנה (הם יהיו בני שנה וחמישה חודשים). מהי ההמלצה לטובת הילדים מעון או מטפלת ?? אם אני ישאיר אותם שנה נוספת עם מטפלת האם הם מפספסים משהו בדרך? אני חייבת לציין שמעבר לכך שהמטפלת שלי מסורה היא גם גננת לשעבר, ואין לה שום בעיה לעשות איתם דברים שעושים במעון כמו יצירה, שירה וכיוב'. אשמח לקבל עיצה בנושא. אני באופן אישי חושבת שעדיף לקבל שנה נוספת של חום, אהבה וטיפול מסור אך יש מהסובבים אותי שחושבים שעדיף להכניס למעון כדי לחשוף את התאומים לילדים נוספים.

כניסה למעון

אין ספק שזכית במטפלת טובה, מה עוד שהיא גננת שתורמת להתפתחותם של הילדים. אך לדעתי, זקוקים הילדים בגיל זה לא רק לעבודות יצירה אלא להימצאות עם ילדים נוספים לשם התפתחותם התקינה. לכן, אם את שואלת לדעתי, אני הייתי מכניסה אותם למעון כדי לספק להם גם את החברה לה הם זקוקים. בהצלחה בקבלת ההחלטה הנכונה הדסה יועצת נישואין ומנחת קבוצות 0522291419

ייעוץ זוגי

שלום רב, שאלתי: תוך כמה פגישות רואים שינוי בייעוץ זוגי? אנחנו בפגישה שניה ואני הרבה יותר טעונה לעומת בעלי שמצפה לפגישה וטוען כי הוא מאמין בשינוי למרות שהוא לא מנסה לשנות כלום אלא מחכה שזה יבוא מהצד שלי כמו תמיד וכפי שציינתי אני הרבה יותר טעונה והרבה יותר קשה לי כרגע לוותר ולסלוח לו למרות שאני מאד מחזיקה מהיועץ זוגי שלנו. הוא נשמע ממש חכם, מקצועי ומבין. עובדה שבעלי פעם ראשונה בהיסטוריה לאחר 8 שנות נישואין הולך ליועץ נישואין ומרוצה ומאמין בשינוי. האם זה תקין? ממתי מתחילים להרגיש שינוי? כבר מיואשת... 

סבלנות

לשירה שלום! מנסיוני בעזרה לזוגות מתקשים אני יכולה לומר לך שכאשר מגיעים ליעוץ כדאי להצטייד בהרבה סבלנות ואורך רוח. השינוי דורש זמן וכמו שאמרו קודמי: לכל זוג הקצב שלו. בנוסף לסבלנות יש להצטייד בהרגשת אמון ביועץ. אם יש לך אמון בדרך בה אתם הולכים ביחד עם היועץ תרגישי גם בשינוי שחל בקשר ביניכם, בינך לבין בעלך. הסבלנות והאמון גם יחד יובילו אתכם לשינוי המצופה. בברכת הצלחה הדסה מקלר יועצת נישואין ומנחת קבוצות 0522291419

עבודה במקביל ללימודים

שלום, אנחנו זוג נשוי בלי ילדים, עד עכשיו בעלי היה בצבא והוא משתחרר בקרוב ישר ללימודים לתואר ראשון. כמו כן, לי נשארו עוד שנתיים ללימודים. עד כה, הצלחנו לחסוך סכום נכבד. ועכשיו הגענו לשלב שבו אנחנו צריכים להחליט- האם בשנה הקרובה ללמוד ללא עבודה ולהתקיים על החסכונות שלנו וכך להשקיע באמת בלימודים או לעבוד בתקופה הזו ולהשקיע את החסכונות איפה שהוא (כשהאופציה הזו יכולה לפגוע בלימודינו)? אשמח לשמוע את חוות דעתכם תודה, הדר

השקעה בזוגיות

להדר שלום! לדעתי עליכם לחשוב היום רק על השקעה בזוגיות בפרט לאור העובדה שעדיין אין לכם ילדים ויש לכם הזמן לעשות זאת. לימודים יחכו לכם ובודאי יש להם ערך פחות לבניית הזוגיות שלכם. החיים עדיין לפניכם וככל שתשקיעו היום בבניית הזוגיות שלכם כך ייטב לכם ובניית המשפחה בהמשך הדרך. בברכת הצלחה הדסה מקלר 0522291419

בעיות בנישואין

שלום רב, אני מעוניינת לקבל עזרה לפני שאני ובעלי נתגרש איני יודעת למי לפנות לצערי אני כבר לא בקשר עם הרב והרבנית שלנו (_סיפור מורכב) הבנתי שדרככם ניתן לקבל עזרה וייעוץ של דעת תורה וגם עזרה נפשית/רוחנית עבורי, אנחנו נשואים קרוב ממש לשנה שאולי חצי מתוכה חיינו ביחד (אנו זוג חוזרי בתשובה).המון ריבים סיפור מאד מורכב, בעלי כבר כמה פעמים היה מעוניין להתגרש ממני והפעם גם אני כבר מתחילה לקבל שאולי עלינו להתגרש, בעלי לא היה מוכן וגם לא יהיה מוכן ללכת לייעוץ/הדרכה/עזרה כלשהיא,, בבקשה אם תוכלו להפנות אותי למישהו שיוכל לעזור לי כמובן והכי חשוב מבחינת דעת תורה .. תודה רבה

אין מקום ליאוש

לפונה שלום וברכה! בדרך כלל אנו שומעים על קשיים לא מעטים בשנה הראשונה שכן דרושה עבודה רבה בשנה זו, הסתגלות ולמידה זה על זה. חסרים לנו פרטים על הקשיים בהם נתקלת ואינך כותבת את איזור מקום מגורייך לשם הפניה ליועץ באיזור. התחילי את בפניה ליעוץ ויתכן מאד שתקבלי עזרה כיצד לקרב את בעלך אלייך. והעיקר לא להתייאש כלל אתם רק בתחילת הדרך. בברכת הצלחה הדסה מקלר 0522291419

להתגרש או לא? זאת השאלה

שלום, אני נשואה 7 שנים, אם ל-3 ילדים מקסימים ב׳ה. אני ובעלי באים כל אחד מעולם אחר : ההבדלים בנינו הם בכל התחומים האפשריים (ארץ מולדת, עדה, תרבות, שפה, מנטליות שונה מאוד....). בגדול אני באה מבית אשכנזי שכל אחד תורם במטלות הבית עם אבא שמבשל ושוטף כלים, ובעלי ההיפך. אני יודעת שבפועל אשה וגבר שונים לגמרי והכל עניין של השתדלות, וויתורים והבנה....אבל אני מרגישה שבעניין הזה רק אני עבדתי. אני כרגע מרגישה כמו פיליפינית, מטפלת, אופר, מנקה... הכל חוץ מאשה נשואה באושר. זה בעניין מטלות הבית ומחוץ לה ( תורים לרופא לילדים זה אני, קניות רוב הזמן אני,...). על זה אני כולה עוד לשתוק ולבלוע את הכדור אבל מה שהכי פוגע, זה שאני לא קיימת כבר, בשביל עצמי, מה טוב לי, מה אני אוהבת. במשך השנים האלו רבנו המון, רוב הזמן בגלל אותם סיבות: בעלי לא אוהב לצאת מהבית, לא מקבלים אורחים, לא הולכים אצל אף אחד.אני כל הזמן צריכה להתחנן כדי שנעשה משהו ביחד (כמו סתם לראות סרט בבית), שלא נדבר על בילוי רומנטי. לגבי בילוי משפחתי זה אותו סיפור, הוא פשוט לא מבין את החשיבות בזה, לצאת לגן שעשועים בשבת נושא לוויכוח. בסופו של דבר זה מסתיים עם חלוקה בקבוצות: הוא עם הקטן, אני עם הגדולים או ההיפך. אני לא מרגישה נשואה בכלל, ממלאת משימות ומטלות יום יום, בעצם מרגישה אם חד הורית... אני במצב שפשוט אני מקנה בזוגות ששותים קפה בחוץ, הולכים יד ביד,.... דברים פשוטים מהחיים אני חושבת כמו כולם אני חושבת גם על הילדים שלי ולא רק על עצמי. כרגע הם גדלים בבית קר, עם מתח באוויר, לא רואים אף אחד והכי חשוב לא מקבלים תמונה של הורים אוהבים ומאושרים... דבר אחרון שגורם לי לחשוב פעמיים לפני לפרק, זה הפאן הכלכלי. אנחנו בקושי מסתדרים כרגע (גרים בשכירות) וחוששת מאוד על איך אתמודד לבד עם 3 ילדים קטנים..... חשוב לציין שבעלי בן אדם טוב, והתחתנתי איתו בגלל התכונות האנושיות המיוחדות, הוא גם אבא טוב שמחבק המון ומשחק איתם. סליחה על האורך של השאלה, הלב שלי עמוס מאוד.... תודה רבה על עזרתכם

המשך לקודמי

אמא יקרה שלום! אין ספק שאת נמצאת במצב לא פשוט. הדרך הקלה ביותר לפתור את הבעיה היא לסגור דלת ולהתגרש. פתרון זה הוא לפעמים הכרחי אך לעתים אינו עונה על צפיותינו. כקודמי חושבת אני שעליך להבהיר לעצמך כיצד את רוצה לראות את חייך עם בן זוגך כך שתרגישי שאת ובן זוגך שותפים לדרך חיים. נסי, למרות הקשי, לראות גם את הצדדים החיוביים שבאישיותו, אותן תכונות ומידות שיכולות לעזור לכם להתגבר על המכשולים. כמו כן , ערכי רשימה שניה ובה תכתבי לעצמך מה תרוויחי ומה תפסידי מכל בחירה שתעשי - עבודה על הזוגיות או גירושין. יחד עם זאת כדאי שתתייעצי עם יועץ נישואין שיעזור לך לראות את התמונה בשלמותה ויתן לכם כלים להתמודד עם הקשיים הרבים בפניהם אתם עומדים. בהצלחה בכל דרך שתבחרי הדסה מקלר יועצת נישואין ומשפחה 0522291419

    להרשמה ופרטים נוספים

    מרכז ינר

    סניף ירושלים: בית הדפוס 30
    טלפון: 02-6321600
    סניף מרכז: ברוך הירש 14
    טלפון: 03-7160130