פידבקים חיוביים ומחמאות נחשבים כ"מוצר צריכה" בסיסי בתקשורת הבין אישית, הזוגית והמשפחתית. על חשיבות המילה הטובה והצורך לקבל הערכה ניתן למצוא התייחסויות רבות במקורות חז"ל ובספרות המקצועית.
היחסים בין בני אדם מושפעים מגורמים רבים ומשתנים שונים, כאשר אחד המשמעותיים שבהם הוא הקשר המילולי, שכן למילים יש כוח רב ובכוחן להשפיע על התקשורת עם הזולת, על האופן בו אנו נתפסים בעיניהם והדרך בה אנו רואים אותם.
מילות הערכה ומחמאות, ולחלופין, מילות שלילה וביקורת יכולות להגדיר את צורת התקשורת עם הסובבים אותנו, ואת טיב ואיכות היחסים עמם. על כן ישנה חשיבות גדולה בהגברת המודעות לתרבות הדיבור ולאומנות הפידבק לתקשורת חיובית בונה ומצמיחה בפן, החברתי והמשפחתי בכלל.
*מחמאות - צורך קיומי*
קבלת הכרה, הערכה ופידבק חיובי מהווים את הצורך החזק ביותר הטבוע באדם. וכפי שמצינו בגמרא תענית כא' ע'א בדברי רבא על חוני המעגל: "או חברותא או מיתותא". המשפט של רבא מחדד את המסר האדם אינו מצליח לחיות בעולם הזה ללא קשרים חברתיים ומערכת רגשית המכירה בו.
מערכת התמיכה החברתית הרגשית מתבטאת בשלל דרכים. יש שיבואו בתמיכה ממשית בגופו של אדם, יש שיבואו על ידי נתינה ותמיכה כספית, ויש תמיכה הבאה מתוככי הלב-דרך חיוך, מאור פנים, מילה טובה ופידבק מעצים.
*למה קשה להחמיא*
בעולם יש מאות אלפי אנשים הפועלים ועושים רבות ונצורות למען האנושות, למען היחיד ולמען הכלל. והשאלה נשאלת מדוע קל יותר לסייע לזולת בגוף ובממון מאשר לחזק ולאמץ בדיבור חיובי מעצים ומגדל? מדוע רבים מבני האדם נצרכים להתאמץ בכדי לפרגן ולשבח את הזולת?
אם נתבונן לעומק, נגלה כי מחמאות או מילות שבח אמתיות נובעות מההכרה הפנימית של האדם בטוב הטמון בזולתו. מחמאה אמתית מבטאת תנועת נפש מצד המשבח כלפי המשתבח. פידבק חיובי אמתי מגלם בתוכו הערכה כנה למוערך על תכונותיו או מעשיו. מכאן ניתן להבין, כי הקושי בהבעה מילולית חיובית נובע בעיקר ממקום של ספקות פנימיים באדם. אבל לא רק, קיימים חסמים נוספים לנתינה המילולית הרגשית שמקורם בבחינה רציונאלית – האם נכון או לא נכון לשבח? האם הוא ראוי או לא? היבטים של אמת ושקר, רווח לעומת הפסד, וחשבונות שונים מעידים על הקושי שלנו להביע פרגון באופן טבעי וזורם.
*מחמאות במשפחה*
בתקשורת בין אישית ישנם מספר סגנונות ומודלים לקשר מיטבי ואיכותי: מחמאות ופידבקים, הבעת הערכה וסגנון דיבור מרומם המשמש כאחד המודלים המוצלחים בתקשורת בריאה. מעבר להיותם ממלאים ומספקים צורך רגשי חברתי, הם גם מהווים מנגנון ייחודי לבניית קשר בין אישי וזוגי.
בכל התקשרות בין בני אדם, ובוודאי במערכת הזוגית יש את החלק הטכני הכולל שותפות וניהול, חינוך ילדים ומשק הבית, ויש את החלק הנפשי והאנושי הכולל את בסיס הקשר והחיבור האישי, עומק הקשר ואיכותו.
למחמאה תפקיד כפול: חיזוק הקשר הנפשי והעמקתו, ונטרול חסמים מצטברים ואפרוריות השגרה.
טבעו של אדם להימצא בסביבת אנשים המכירים את ערכו ואוהבים אותו. משכך, הוא חש רצון פנימי לנצל הזדמנויות לשהות במחיצתם ולשוחח עמם. כך גם בין בני זוג ובין הורים לילדים. הקשר מושפע במידה רבה מהיחס הכנה והמכבד ומהאהבה המוענקת. ילדים מרגישים מתי ההורים שמחים בהם ומתי שמחים מהם. הם יודעים לזהות האם שמחת ההורים שלימה בהצלחתם ובעצב ליבם כשלא הולך כל כך טוב. תהליכים זהים ומקבילים קיימים גם בזוגיות. בין בני הזוג יכול להיווצר קשר עמוק ואמתי המבוסס על הערכה ונתינה ומשם היא מתרחבת ומתפתחת לאהבת אמת וליחידה אחת, וזאת דרך יחס ראוי ומילים נכונות.
במערכות יחסים קיימת ציפייה גלויה וסמויה לביטויי הערכה, לאוזן קשבת והבנה. ציפייה זו גוברת ככל שהקשר הולך ומתחזק, העדר הערכה והכלה עלולים ליצר אכזבה גדולה ופגיעה, כפי שאומר המשפט העממי "כגודל האהבה כך גודל הציפייה, וכגודל הציפה כך גודל האכזבה". הבסיס המהותי לחיבור איתן ויציב במערכת זוגית ובתקשורת בין אישית הוא מערך התמיכה הרגשי הכולל הקשבה והכלה, הערכה ונתינה. כאשר הוא נוכח וקיים יש כוח לנפשות הפועלות להתמודד עם אתגרים נוספים. אך כאשר הבסיס חסר, העיקר חסר.
למחמאה יש יכולת להסיר מחיצות, לעורר מוטיבציה, לגייס ולהזמין, לרכך ולפשר, להעצים ולפתוח לבבות. הורים ומחנכים יודעים כי מילים טובות מחוללות פלאים בקרב ילדים, והאמת היא שמילים טובות מחוללות פלאים בכל תחום, בוודאי בעולמם של מבוגרים ובמערכות יחסים.
*רוצים שינוי*
כולם רוצים וגם יודעים כמה חשובה האווירה החיובית והאנרגיות הטובות על שלימות הבית וחינוך הילדים. כולם חפצים בהתבוננות חיובית ואופטימית, בעין טובה ויחסי חברה איכותיים. מה שחסר לנו זה את היכולת להוציא מן הכוח לפועל ולחולל את השינוי הרצוי.
כמו בכל תבשיל טוב, לאיכות התהליך יש חשיבות מכרעת על גודל ההצלחה. אנשים לא משנים הרגלים ביום אחד. אם קראתם בערכה של המילה הטובה וההערכה, ואם בחרתם לאמץ הנהגה שכזו לעצמכם, החלק הזה יכול לסייע לכם בהשלמת התהליך:
- תחמיאו כל יום לפחות שלוש פעמים. חשוב שהמחמאה תהיה אמתית ולא מזויפת.
- הקפידו לתת מילה טובה בזמן אמת ולא להשהות אותה, לפעמים פידבק שאינו במקומו נחשב כקרבן שעבר זמנו.
- חשוב להחמיא גם פנים מול פנים וגם בפרהסיה. אם אתם מסתפקים מה נכון לעשות תשאלו את עצמכם מה היה עושה לכם טוב, או מההכרות עם האדם שמולכם מה יעשה לו טוב.
- תנו מחמאות על התהליך וההשקעה. היזהרו ממחמאות יתר על האדם עצמו, פעמים שריבוי מחמאות גורם לזילות וללחץ מיותר על מקבל המחמאה.
- החמאתם, אמרתם מילה טובה, בדקו האם היא התקבלה בטוב. בין בני זוג ועם ילדים כדאי לדבר על ערכה של המילה הטובה והאם המחמאה שקיבלו הייתה נעימה להם. המשוב חשוב מאוד.
- אל תפתחו ציפייה. פרגנתם, שיבחתם, עודדתם, הערכתם, הרווח הראשוני והעיקרי מהשינוי שבחרתם ליישם הוא שלכם. אל תצפו להערכה חוזרת ובפרט לא לאופן בו אתם בחרתם לעשות. זכרו כי לא כל בני האדם מודעים לחשיבותה הגדולה של המילה הטובה, ואל תתנו הרגשה שאמרתם רק כדי לקבל חזרה. זה מוריד מהערך.
- התמידו בדרך שבחרתם, הקביעות היא זו שתסייע לכם להטמיע את ההרגל המבורך בחיי היומיום שלכם ובסביבתכם.
- "לשון רכה תשבר גרם" (משלי כה, טו). היכן שיש תנועה יש חיים. פידבק הוא ביטוי לתנועת נפש. אנחנו בוחרים אלו תנועות יהיו בחיינו ובסביבתנו.
נסיים באמרה הידועה "ומוות וחיים ביד הלשון". נזכור כי בכוח הדיבור שיש בנו אפשר להחיות מתים ולהמית את החיים.
יהי רצון שנזכה להשתמש בכוח האדיר שקיבלנו לחולל נפלאות ולהרבות שלום בעולם