כתבה: פיטוסי ג'קלין / יסכה
למרות שישנו פוטנציאל מתחים תמידי בין בני הזוג, על בני הזוג לעבוד ללא הרף להפגתם.
מדובר על עבודה מתמשכת, שכן נישואין טובים כרוכים במאמץ תמידי .
מקור המתחים נובע מהיותם אנשים שונים . כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם , רצונותיהם, הבנותיהם ורגשותיהם שונים . (ברכות נח', א, ) אם כן כיצד מחברים בין איש לאשתו ? על כך אומר המהר"ל מפרג שקשה זווגו של אדם כקריעת ים סוף.
בתחילת הדרך -הם אוהבים בדרך כלל והאהבה מחפה על הכול " על כל פשעים תכסה אהבה "
( משלי י,יב ). בתחילה מסתדרים ,מוחלים על הפגמים האחרים הקיימים בבן הזוג . אך עם הזמן נשחקת האהבה בגלל המתחים שאינם נפתרים כיאות. ריבונו של עולם ברא עולם מעניין ביותר, עולם שכולו קרעים. אך בין איש לאשתו האיחוי קל יחסית , כפי שמסביר זאת הרב קוק בספרו (אורות ישראל ותחייתו) כיוון שבוחרים באדם אחד , בוחרים אותו היטב . החיבור בין אדם לחברו ובמיוחד בין איש לאשתו נעשה ע"י הדיבור, באמצעות קירוב וריבוי שיחה, דבר הרצוי במיוחד בשנה הראשונה לנישואין.
שותפות בחיי הנישואין:
בחיי הנישואין צריך ללמוד לדבר אך גם צריך ללמוד להקשיב, ההקשבה מאפשרת לבן הזוג לדבר .
בחיי הנישואין צריכה להיות שותפות בין בני הזוג, שותפות גם בהחלטות שההגעה אליהן באה דרך יישום הקשבה ודיבור אפקטיביים ויעילים .
חילוקי דעות שמתגלים בין בני הזוג הם בד"כ על רקע דתי, חברתי, ומקצועי , ויש ללמוד לפתור את הבעיות הנוצרות עקב כך בשקט ובנינוחות.
ישנו צורך גם בשותפות בנישואין בחוויות הרגשיות והבעת הרגשות, יש ללמוד לצאת לבלות יחד על אף שהחיים עסוקים מאוד ונראים כאילו שאין מספיק זמן להיפגש – דבר שעשוי להוביל לשחיקה , ולשם מניעת השחיקה זו יש צורך ליזום פעולות חידוש ועשיית דברים מעניינים כגון : הפתעת בן הזוג באוכל חדש , בלבוש מעניין ויציאה לבילוי מסוג אחר שלא הכרנו .
ילדים –
עם הזמן מגיעים ילדים לעולם, והזוגיות עוברת לשלב אחר בחיים , שלב בו נוספת שמחה לתוך האהבה, אך גם תורמת לחובות נוספות שעשויים להכביד על זוגיות זו ועל כן יש ללמוד להתחלק בגידולים וחינוכם . ככלל , בזוגיות יש על בני הזוג להיות שותפים מכל מקום בו יש עול , גם בעול כספי של הבית . למשל : יש לצרף את הילדים בחוויה המשפחתית החדשה שנוצרת בתוך זוגיות
זו . יש לאכול יחד לפחות ארוחה אחת ביום , ובעת זו לנתק טלפונים.
יש להתייחס לארוחה משותפת זו כלוח זמנים קבוע של המשפחה, בה חשוב לשוחח ולדבר .
הערכה הדדית
חשובה מאד ההערכה הדדית , קבלת הערכה על מה שאדם באמת עושה אינם מותרות אלא צורך נפשי הכרחי לא פחות ממזון .זהו המרכיב הנפשי בהיררכיית הצרכים שבזוגיות .
בני הזוג חייבים להכיר טובה זה לזה ספר" חובת הלבבות" אומר שזהו יסוד למוסריות בעבודת ה' על התחושה של הכרת הטוב .
מטרה והייעוד בחיי הנישואין
המטרות שמציבים לעצמם בני הזוג בחיי הנישואין הן חיוניות לא רק שהן מטפחות את האהבה ההדדית אלא גם מהוות חלק בלתי נפרד מחייהם . לא יתכנו חיים מאושרים ללא מטרה. חיי הנישואין אשר מטרתם היא הנישואין עצמם ותו לא , אפופים ברגש ריקנות ובסופם שידעכו ויהרסו. הנישואין אינם "פגישה" מתמדת בין בני הזוג. לא ניתן לראות את מטרתם " כעשיית דברים נחמדים יחד " וגם לא יתכן שהעיסוק המרכזי בחיי הנישואין יהיה בידור . על הנישואין להוות אמצעי להשגת מטרה כלשהי. לא ייפלא אפוא , כי בעולם שבו לרוב האנשים אין מטרה בחייהם, חלק ניכר מחיי הנישואין אינו עולה יפה .
יחד עם זאת למרות שמטרות משותפות נחוצות לפיתוח האהבה, אין הכוונה שבני הזוג חייבים לעשות תמיד אותם דברים, ללכת לאותם מקומות ולעשות את אותן פעולות . לחיים האישיים קיים ערך מיוחד, והם אינם נעלמים במהלך חיי הנישואין . אולם מן הראוי שלבני הזוג תהיינה מספר מטרות משוטפות . מטרות אלו תסייענה להעמקת משמעותם של חיי הנישואין ולהתפתחות מערכת יחסים רגשית בין בעל לאשתו.
חז"ל מבטאים רעיון זה בבהירות , בכנותם נישואין מוצלחים בשם " שלום בית " השלום אינו מטרה בפני עצמה שלום בית מעניק לבני הזוג מסגרת להגשמת מטרותיהם. אך אין היא מטרה בפני עצמה . המטרות המשותפות מכשירות את הקרקע לפריחתם של חיי הנישואין . ככל שתגדל חשיבות המטרה .
אין לך מטרה נעלה וחשובה יותר מהפיכת הבית למקדש מעט , לבית המושתת על אדני התורה והמצוות. שלום בית המושלם ביותר שורר בביתם של הנאמנים לתורת ה' שהרי מקדישים את חייהם לבניית בית לעבודת ה' .
מידת הסובלנות כחלק ממעגל החיים המשפחתי:
מידת הסובלנות היא ניגודה של מידת הכעס , היא היכולת להמתין ולהתאפק לא לנהוג על פי הדחף של אותו רגע. כמעט כל העברות נגרמות מחוסר סבלנות . חטאם של אדם וחוה נגרם מחוסר סבלנות להמתין עד שבת כדי לאכול מפרי עץ הדעת ולקיים יחסי אישות . אילו היו ממתינים לא היה בכוחו של הנחש להתערב במעשיהם ולהטעותם . חוסר הסבלנות הוביל אותם לכך שגורשו מגן העדן .
באופן דומה התרחש חטא עגל הזהב , העם היה חסר סבלנות ולא המתין עד שמשה ירד מהר סיני .
גם חטאם של דוד ובת שבע נבע מחוסר סבלנות . לאמתו של דבר בת שבע נועדה מאז ומעולם להיות אשתו של דוד המלך , אולם לקחה מוקדם מדי, מבלי להמתין לשעה הנכונה אילו היה ממתין , ברור שהקב"ה היה מביאה אליו בזמן המיועד.
מכאן שחייב כל אדם לעמול ולטפח את מידת הסבלנות .סובלנות בין בני הזוג, בדרישותיהם אחד מהשני. לדוגמא : אדם אינו צריך לדרוש שארוחת הערב תהיה מוכנה בשעה מוגדרת או בקשות שהוא מבקש מאשתו תתמלאנה ללא דיחוי. המתנה מצדו תלויה באמונה וביטחון בה'.
וסובלנות בין ההורים כלפי ילדיהם שאף היא תעביר אליהם את חשיבות מידה זו כלפי סביבתם, וחינוכם מגיל קטן לחיי חברה תקינים וכמובן חיי זוגיות מוצלחת בהמשך.
לכן נכון לאמר שאין פתרונות פלא לכל בעיות הנישואים ,זוהי עבודה מתמשכת חשובה מאד ,
ביבליוגרפיה – הרב אבינר- ואהבת לרעייתך כמוך
- הרב גינסבורג- ברית נישואין