לומדים לסלוח: על סליחה יומיומית בנישואים | מרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה
מרכז י.נ.ר

לומדים לסלוח: על סליחה יומיומית בנישואים

כניסה למשתמשים 22/02/2024 י"ג אדר תשפ"ד

פרופ' קלייר רבין

לומדים לסלוח: על סליחה יומיומית בנישואים

14.05.2012



עדיין נוטרים טינה לבן או בת זוגכם? אם אתם אחד או אחת מני רבים הנוטרים טינה במשך שנים, כדאי שתבדקו לעצמכם את הדופק; מחקרים חדשים טוענים שטיפוח תחושות שליליות בנישואין עלול לגרום לחץ דם גבוה, ובסופו של דבר להביא לשבץ, לאי ספיקת לב או כליות, ואפילו למוות. במחקר שבדק את השפעתה של אישיות סלחנית על תגובות פסיכולוגיות ופיזיות ללחץ, דנו סטודנטים באוניברסיטת טנסי בחוויות של מעילה באמון – מצד הורה, ידיד, או בן/בת זוג. החוקרים מדדו את לחץ הדם שלהם בזמן שדיברו על הנושא, כמו גם את הדופק, מתח השרירים במצח ותגובות ההובלה בעור. התוצאות הראו שאצל אנשים "סלחנים ברמה גבוהה" – שסולחים בקלות – היה לחץ הדם נמוך יותר במנוחה, וכן הייתה עלייה קטנה יותר בלחץ הדם, מאשר אצל אנשים "סלחנים במידה נמוכה" – נוטרי הטינה הגדולים.


דיבורים על חוסר אמון יכולים להרתיח את הדם אצל כל אחד, אבל נראה שנטיות לכיוון הסלחנות מעודדות בריאות כללית טובה יותר: אנשים סלחנים דיווחו על פחות ביקורים אצל רופאים. סלחנות יכולה לשפר את הבריאות, כי היא מורידה מעמסה פיזיולוגית עודפת המלווה חוויות-לחץ בלתי פתורות, כמו פגיעה או כאב שגורם הזולת.

סליחה דורשת מיומנויות חברתיות טובות. אנשים סלחנים הם אמפאתיים וחמים יותר, ומביעים יותר רגשות חיוביים – גם כלפי מי שפגע בהם. מחקרים מראים בבירור שיש אנשים שיש להם מיומנויות טובות יותר לשמירה על מערכות יחסים מספקות, ואחת המיומנויות האלה היא היכולת לסלוח. ואם כך, הרי בניית מיומנויות חברתיות כמו אמפתיה ותקשורת יכולה לסייע ליכולת הסליחה.

נשמע הגיוני שאופי אמפאתי יעזור לנו להיות סלחנים יותר. אם בן הזוג יכול להבין את עולמו הפנימי של בת זוגו, הוא יכול להיות אמפתי, כי עולמה אינו תעלומה עבורו. הוא יכול להזדהות עם בת זוגו ולהבין את התנהגותה.
ישנם שני סוגים של פגיעות בחיי נישואים. האחד הוא סוג של פגיעות יומיומיות, אלה היפגעויות שיכולות לקרות בכל יום, בהתאם לרמת הרגישות שלנו ושל בני זוגנו. ישנו פתגם האומר שבכל נישואים בני למעלה מיום אחד יש עשר סיבות לגירושים. העניין בנישואים הוא לדעת איך למצוא סיבות להישאר נשואים על אף כל הפגיעות. פגיעות קטנות בנישואים הן כל אותן התנהגויות ש"דורכות על בהונותיו" של בן הזוג, פוגעות ברגשותיו או בביטחונו העצמי. כיוון שיש לכל אחד מבני זוג אישיות שונה, ערכים שונים וצרכים שונים, כמו גם ציפיות שונות זה מזה, קשה להימנע מפגיעה זה בזו לפעמים.

רוב הפגיעות הקטנות האלה אינן נעשות בכוונה, ומתבססות על אי ידיעה עד כמה בן או בת זוגנו רגישים, בעיקר מפני שיש הבדלים אמיתיים בינינו. אין סוף למספר הפגיעות הקטנות האפשריות בנישואים. יש אנשים הרגישים יותר לפגיעה, והם עלולים להרגיש שלא רואים אותם או לא אכפת מהם, מסיבות שלבני זוגם לא יהיה מושג עליהן: גבר נפגע כשאשתו משוחחת בטלפון עם בנם שחי בחו"ל ואינה מזמינה אותו להצטרף לשיחה. אישה נפגעת כשחמותה מביאה לה מתנה זולה לחגים, ובעלה אינו מבין מה הבעיה.

פגיעות קטנות אינן חייבות להיות חלק מחיי נישואים. כבני זוג נפגע פחות אם נבין שלא התחתנו עם עצמנו. התחתנו עם אדם שונה מאתנו, ממשפחה ומתרבות אחרת. תוצאות חמורות יותר קורות כשאיננו מתנצלים על שפגענו בבן או בת זוגנו, איננו מבקשים סליחה, ואיננו מבטיחים לשנות את התנהגותנו. פעמים רבות אנשים כועסים על כך שבן זוגם "רגיש במידה מוגזמת" כל-כך. במקום זה, עלינו להבין שהתנצלות וסליחה הם הדבק הבסיסי של הנישואים. האם אנו באמת מצפים מנישואים לזרום באופן חלק ובלי מהמורות בדרך? איננו מופתעים כשהמכונית מתקלקלת, אבל אנו כן מופתעים מ"רגישות היתר" של בני זוגנו, ורואים בה משהו בלתי רציונאלי לחלוטין. במקום לנסות להכריז מי מביננו הוא הרגיש ביותר, למה שלא נראה את המהמורות בדרך כהזדמנות להתקרב? אם נאמר לבן הזוג את סיבת ההיעלבות או הפגיעה שלנו, נוכל להתקרב אם הוא יבהיר לנו שלא התכוון להרע, יסביר למה נהג כך, יתנצל ויבטיח (וגם יקיים) לא לעשות זאת בעתיד. אם יש לנו סיכוי לתיקון בעתיד, הרי שנמצא את עצמנו קרובים יותר. כמובן, קיימת גם האפשרות שהתהליך ייכשל איפשהו בדרך. יתכן שבן הזוג לא יכיר בכך שזכותו של זולתו להיפגע, או שלא יתנצל ולא יסביר, וימשיך בהתנהגות הפוגעת. במצב כזה, לא רק שלא יהיה פה תיקון, אלא שעוד פגיעה תיערם על הפגיעה הראשונה שכן הייתה התנהגות מכאיבה, ואחריה ביטול של הכאב, מה שאומר שהסיכוי שזה יקרה שוב עולה.

האם אנו חסרי אונים לחלוטין בעניין? כלל וכלל לא. ישנם שלושה צעדים חשובים שאפשר לעשות כדי להביא לשינוי בהתנהגותם של בני זוגנו:
1. התמודדו עם הכאב. חוו את הרגשות שההתנהגות השלילית מעוררת, במקום להכחיש או להימנע מהם. אל תגידו לעצמכם שאתם רגישים מדי או טועים שאתם מרגישים פגועים. הרגשה היא הרגשה, ולעולם אינה פשוט נעלמת אם מכחישים אותה. אם נפגעתם, הרי שמשהו פגע בכם, ויש לכם הזכות לנסות לתקן זאת כדי שהדבר לא יקרה שוב.
בן או בת זוג שפגעו בכם - פגעו בכם. לא יעזור אם תאמרו לעצמכם, "למה שלא אשכח את זה? אני רגיש/ה מדי. לא צריך להרגיש כך. אני אשכח מזה." פגיעות קטנות יוצרות מרמורים ומתחברות לפגיעות גדולות יותר. בדרך כלל הדחקת כאב אינה מובילה להיעלמות, אלא להיערמות הכאב. הדבר יניב פיצוץ ברגע שאיש מכם לא יצפה לו.
2. שימו את עצמכם בנעלי הפוגע כדי להבין טוב יותר מה הניע את פעולותיו, וכדי לבנות מיומנויות של אמפתיה. תוכלו לעזור לעצמכם אם תנסו להבין את מניעיו של בן /בת הזוג, ובכך תאפשרו לעצמכם לחשוב שפעולתו לא נבעה מתוך רצון להרע אלא מסיבות אחרות לגמרי. כך, נוכל להזכיר לעצמנו את הרקע השונה של בן הזוג, תכונותיו השונות וכדומה, ולעמוד מולו בלי להרגיש שהוא מנסה לפגוע בנו בכוונה.
3. בחרו בסליחה. גייסו את כל כוחותיכם כדי להרפות מהפגיעה כדי שתוכלו להשתחרר. זוהי החלטה מכרעת שעלינו לעשות. כאשר אנו אומרים לבן הזוג כיצד הרגשנו והוא אכן מתנצל, עלינו להיות מוכנים לסלוח. זאת מתוך ההבנה שבן זוגנו הוא רק בן אדם ואינו מושלם. יתרה מכך, מכיוון ששנינו בני אדם, סביר להניח שנפגע זה בזה שוב, אך אם באמת החלטנו לסלוח, פירוש הדבר שאסור לנו להעלות את הפגיעה הזאת שוב ושוב בזמן ריב. כלומר, להניח לפגיעה לאחר שהעלינו אותה וזכינו להתנצלות. בנקודה זו זוגות רבים נתקעים מכיוון שסליחה דורשת את שני הצדדים ולכל אחד מהצדדים יש עבודה לעשות.
אם פגעתם באדם אחר עליכם:
1. לקבל את העובדה שפגעתם באחר, אפילו אם אתם לא הייתם נפגעים במצב כזה, או אפילו אם לא הייתה לכם שום כוונה לפגוע.
2. לחשוב קצת על ההבדלים ביניכם ובין האדם השני, שגרמו לכם לפגוע בו.
3. להניח לעצמכם להרגיש חרטה או אשמה. זה עושה את ההתנצלות הרבה יותר אמיתית.
4. התנצלו מהלב והראו שאתם מצטערים שגרמתם לבן או בת זוגכם כאב. הבהירו מהו בדיוק הדבר שלא תעשו שוב או לפחות תנסו לא לעשות שוב.

אם אתם הצד הפגוע, עליכם:
1. להודות בכאב
2. לשים את עצמכם בנעליו של הפוגע כדי להבין טוב יותר מה הניע את פעולותיו ולבנות מיומנויות אמפתיה.
3. לבחור בסליחה ולהניח לכאב.
זוגות החיים את חיי היומיום שלהם מתוך מודעות לפגיעות הקטנות ולצורך המתמיד בהתנצלות ובתיקון, אולי לא יגיעו לשלב לפגיעות גדולות בנישואיהם, שעלולות להרוס את מערכת היחסים שלהם. זאת משום שכשאנו נוהגים בסלחנות אנו יוצרים קשר קרוב מאוד עם בני זוגנו. הקשר הזה מתחזק במשך הזמן ונשאר אחד המבצרים הטובים ביותר כנגד כל מכשולי החיים.

למכון קלייר רבין לייעוץ זוגי קליניקות בכל הארץ. לפניות למכון: 03-5496003  www.clairerabin.co.il

תגובות

מאמר זה דורג ב:

דעתכם חשובה לנו! הגיבו ודרגו גם אתם:

כל הדירוגים

עליזה לואיז בן ציון 21/05/2021
עליזה לואיז בן ציון 21/05/2021

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130