טיפים ועצות

הטעות הפטאלית הרווחת ואשר רובצת כיום בקרב רוב האנשים הבאים בקשרי שידוכים ככלל , ורוב הזוגות הנשואים כפרט היא כי הם/ן מחפשים את המתאים ולא את ה-משלים! את המושלם ולא את הקיים. אחת הסיבות המרכזיות והגורם היעיל לכך שבו אנשים מתקשים למצוא בן/בת זוג ראוי/ה בשידוכים, ואף לקבל את הבן בת/זוג בחיי הנישואין היא בשל חיפושם אחר הדומה ולא השונה. כשיש תכונות אופי דומות , עניין זה לרוב דווקא יכול להביא להתנגשות ולא להצלחה. ולא רק מבחינה סטיסטית אלא אף מבחינה מדעית. כך למשל במחקר אשר נערך בביה"ס סטיינהארט של אוניברסיטת נו יורק ע"י הפרופסור מר יונתן צימרמן נמדדו באופן משוקלל כלל הפרמטרים הרלבנטים למידת התאמה בין גבר לאישה, ונמצא כי מידת אחוזי התאמה אינם עולים על 17% במקסימום, ואינם פוחתים מ8%. לכן באם נבחן קשרי זוגיות במונח וגדר "התאמה" כן רלבנטי / לא רלבנטי הרי שנצא כאשר ידינו על התחתונה, כשנבחר זוג נעלים או זוג גרביים לעומת כן ... נשתמש בגדר "התאמה" על הצד הטוב ביותר. אומנם נכון כי לכולנו יש נושא השאיפות מבן זוג , והן תמיד יכולות להיות טובות ואף מעולות, אבל מכאן ועד לנסות לשנות את הצד השני, או לבחון אותו בזכוכית מגדלת עפ"י מידת ואחוזי התאמה, תהא בבחינות "עורבא פרח" או לחילופין "מגדלים הפורחים באוויר" ועתידה אינו מזהיר כאבן אשר אין לה הופכין... קחו למשל זוג נשוי שבגבר קיימת מידת הזריזות באופן קוטבי-קיצוני, ואילו אצל בת זוגתו קיימת מידת העצלנות בבחינת "על מי מנוחות ינהלני" וכן להיפך, מה בפועל קורה איתם בחיי היום יום? התשובה היא , שהם פשוט מאזנים אחד את השנייה! אותו/ה אחד/ת מבין בני הזוג, שמידת הזריזות ניכרת וטבועה בו כעת מבין שהוא צריך להכיל את הבן/בת זוג בצורה טובה ונכונה ולכן עליו למתן את מידת הזריזות יתר הטמונה בו/ה באופן קוטבי , ואילו הצד שכנגד גם מבין/ה בסופו של יום כי עליו/ה לתקן את מידת העצלנות באופן יעיל שיתאים לבת זוגתו-בן זוגה, ובכך הל"מ שניהם מתאזנים אל "דרך האמצע" ובכך אף מתקנים את התכונות אשר דורשים מהם עבודה עצמית. גם עפ"י תורת הנסתר בה מצינו עמידה רבה על נושא איחוד חצאי הנשמות (תיקוני הזוהר, מהרח"ו) להווי ידוע כי זוגיות היא עבודת ותיקון המידות בהאי עלמא. נמצא איפה כי גם ביחסי אנוש קוגניטיביים מעלת החשיבות לקבל את האחר והשונה מאתנו,, היא מעלה נשגבה , דרך נכונה ורציונאלית בכלל המישורים.

גם האיש וגם האישה , באם חפצים לשמר סטטוס קוו שבו ביתם הקט יציב ורגוע בבחינת "על מי מנוחות ינהלני" ולא כדוגמת הים התיכון אשר כידוע פעם גועש וסוער ופעם רגוע... מוטב כי ישננו תמיד עם עצמם עד לרמת התודעה, אשר עליהם להשמיט טוטאלית מהגישה את המונח "חייב/ת". (את חייבת לי , אתה חייב לי - למה לא עשית כך וכך ?) להווי ידוע כי ציפיות מולידות אכזבות, וכי מציפיות ניתן בעיקר לכסות כריות. זכרו ! כלל המחויבויות המצוינות בכתובת חז"ל ואשר מופיעים הל"מ ברמב"ם ובשו"ע כחיוב הלכתי לאיש והאישה, הנם אך ורק לצרכי פרוטוקול בלבד! ואין להזכירם כלל בחיי הזוגיות , וכי יש להשאירם אך רק לשימוש גורמי מקצוע חיצוניים במקרים כירורגיים בלבד, כיועץ זוגי ומגשר במשפחה... אכן , הנה מה טוב ומה נעים אם כל איש ואישה החיים בשותפות מלאה ופורה יכניסו לתודעתם כי כל אשר בן/בת זוגי עושה עמי הינו בגדר חסדים , אזיי תינתן ההערכה הדדית בין הצדדים, וגם בו ביום כאשר איי מי מהצדדים לא יבצע את אחד מהמטלות אשר רגיל בה מתוך אילוץ /אונס כזה או אחר , החצי השני שלו/ה לא ימתח עליו ביקורת, משום שלא מותחים ביקורת כלפיי מי שעושה עמנו חסדים ביום יום :-) .

פתירת הקונפליקט בין הצדדים , הנו אך ורק באופן של הבאת הצדדים למצב שבו כולם מרוויחים, (wws) , גם אם הדבר יחשב לכאורה כ"פשרה" , שהרי בסופו של יום הצדדים מגיעים להליך גישור עם תוכניות מסוימות שמבחינתם רק אם הן יבוצעו , יהיו הסכמות ובכך הם ירגישו מנצחים , מטרתנו האמיתית בגישור היא לדעת לנתב ולהלך בין הטיפות , וזאת דווקא כאשר אנו מביאים את הצדדים לסטטוס שבו הם מרגישים מורווחים מעצם ההליך ולא מנצחים, ניצחון להווי ידוע תמיד בא על חשבון הזולת , ולכן חשוב לתת לצדדים להתבשל בהליך אט אט ובבהירות, עד אשר יבשילו אשכולותיה להבנה , הסכמה והכלה. ואם אכן הצלחנו להביא למצב כגון דא, כאשר בו הצדדים מראים נכונות לנהל בניהם משא ומתן באופן ישיר ולא מו"מ עקיף , אזי אכן אנו יודעים בוודאות כי הצלחנו במשימתנו. ("משל חילוק האדמות נכונה בסכסוך עסקי / ירושה" , אשר כידוע , המטרה הינה להביא למצב שכולם נטלו את החלק הנכון להם, וכמו"כ להביאם לידיעה שניתן להפיק רווח דווקא דרך השותפות ולא ההיפרדות!). חרף כל הנ"ל , יש לנו לזכור כי הבאת הצדדים לפשרה כזו שממנה הצדדים יוצאים בתחושת חמיצות היא בגדר 'פשע-רע' נוטריקון : 'פתרון , שטחי , רעוע , עילג...' ורחוקה מזרח ומערב מפשרה מוצלחת. כי בשורת המסקנה , האמצעי הינו מקדש את המטרה , ולא חלילה להיפך...

בחיי ה'נישואין' , אין זוג שלא מתווכח, בית ללא וויכוח הוא בית משעמם בהחלט... - בית 'מת'. וכפי שהוגדר בפי חז"ל בסיפור הנפוץ דר"ל ור"י : "או חברותא או מיתותא" (בבלי, תענית כג' עמ' א') יחד עם זאת יש לזכור שהירידה לפסים אישיים אסורה בהחלט בבחינת 'קו-אדום'. לפיכך מוטב תמידית לזכור ולהזכיר לעצמנו כי 'וויכוח' תמיד יהא סובב סביב נושא הוויכוח גופא. כי בסופו של יום... האיש והאישה בצוותא, הנם החברותא הטובה ביותר לקיים יחדיו "ריתחא דאורייתא".

האימון בתפיסת אוראל

העיקר בחיי הנישואין זה לשלב סבלנות עם שמחה ברוב המקרים אפשר לפתור בעיות עם שני מרכיבים אלו.

העיסוק בייעוץ נישואין כמוהו כעיסוק בדיני נפשות ממש. על כל העוסק בתחום לעבור הכשרה מקצועית, מקיפה, הכוללת לימודים עיוניים, עבודה מעשית וקבלת הדרכה. כמו כן ההכשרה צריכה להיות מוכרת ע"י מוסד מוכר כמו גוף אקדמי ו/או ממשלתי. ייעוץ נישואין הוא לא מתן עצות אלא תהליך רגשי ונפשי אותו בני זוג עוברים עם היועץ. על כן על היועץ להיות מוכשר לכך כראוי.

להדליק נר קטן שאלת את עצמך אי-פעם למקורו של הביטוי "שלום בית"? אם לא-וגם אם-כן,כדאי לך לקרוא את השורות הבאות: על מטרתה של מצוות הדלקת נר בשבת, אומרים חז"ל:"עלינו להאיר את הבית כדי לא להכשל בעץ ואבן (מכשול), שנוכל להתנהל בבית בבטחה ורוגע". חכמינו מגדירים זאת במובן הכי פשוט של המילה – "שלום בית", ומכאן השורש לביטוי המפורסם אשר נקשר במרוצת השנים למצב הנישואין והזוגיות. הרעיון הנפלא והפשוט כל כך,להדליק נר בבית חשוך יש בו כדי ללמדנו כללים בסיסיים וחשובים בבנית הזוגיות: א. הרגשת ביטחון ויציבות. החושך משרה הרגשה של חוסר יציבות,הביטחון מעורער ונופלים בקלות, הדליקו נר: העניקו לבן זוגכם תחושת ביטחון. שדרו לו שמקומו בליבכם יציב ובטוח. היו שם למענו ככתף תומכת ללא ביקורת ושיפוט,שידע,כי הקשר בינכם אמיץ,קשר שאינו מתערר מפגע זה או אחר. ב. בהירות וגילוי: בבית חשוך חסרה בהירות, החפצים אינם נראים,לא ברורים. הדליקו את הנר:פתחו והאירו את הגורמים המפריעים בזוגיות,את מה שמסתיר ומחשיך, דברו בגלוי, בבהירות ובשקיפות. ולבנו את הקשיים והמחלוקות באוירה של פתיחות ואור. ג. מקום מואר יוצר תענוג והנאה. כאשר הבית חשוך, אי אפשר להנות מהחפצים בו, גם אם הם היפים והיקרים בעולם.נר דולק מאפשר לראותם ולהתענג מהם.(עונג שבת). הדליקו את הנר:ראו את המעלות והטוב הקיימים בכל אחד מכם ובזוגיות שלכם.הדגישו אותם בצורה מוארת-לעצמכם ולבן זוגכם,אזי תוכלו להנות ולהתענג משפע הטוב הקיים בכם. הדליקו נר בביתכם! מאת הרב נחום סטולין מנהל בית חב"ד קריית שדה התעופה ויועץ נישואין.טלפון 0546788325

החופש האמתי הוא היכולת להגיב מתוך בחירה

רבים ניסו לתאר מה זו אהבה. לא פעם בתור יועץ נישואין אני שומע את אחד מבני הזוג בקליניקה שאומר לי לא נראה לי שיש מה לעשות אני כבר לא אוהב אותה. נראה לי שבני הזוג לא כ"כ מבינים מה זו אהבה וכיצד רוכשים אותה. הם נוטים לבלבל בין אהבה בוגרת, לאהבה בוערת. אהבה בוגרת הינה נרכשת ע"י ארבעה תנאים 1. לרצות לאהוב 2. לתת לשני 3. לתת לשני מה שהוא אוהב (שוו בנפשכם אדם שהלך לבקר חולה ושאל אותו שאלות שלא נוחות לחולה. האם בצאתו יוכל לומר שקיים מצוות ביקור חולים?! ודאי שלא). והתנאי ה-4. להבין שאהבה ושלמות לא תמיד הולכים יחד שהרי שאם ילכו רק יחד, זו אהבה מותנת. ואם נסכם זאת לאהוב למרות ולא בגלל שיהיה בהצלחה

לפעמים אחד מבני הזוג מרגיש שהקומפלימנט שהוא מקבל, אינו בא ממקום אמתי. ההרגשה הזו מובילה לא פעם לריחוק רגשי. על פניו הרגשה אולי "אמתית". אבל דווקא מהמקום הזה יוכל בן הזוג שמקבל את הקומפלימנט לראות את זולתו בעין חיובית. אם ניקח כדרך משל הבעל אוהב לבלות במסעדה בשרית לעומתו אשתו אוהבת לבלות במסעדה חלבית ולמרות שהבעל אוהב לבלות במסעדה בשרית הוא מבטל את רצונו ומבלה במסעדה חלבית כדי לרצות את אשתו. הרי שוודאי הבעל הזה מוערך אצל אשתו על ביטול רצונו בשבילה. ולענייננו, נכון לא פעם המחווה אולי לא כ"כ אמתית אבל הרצון העומד מאחורי המחווה יכול לגרום לכם להרגיש טוב שהרי הרצון שעומד מאחורי אומר, שלמרות הקושי שלו הוא דואג שלבן זוג יהיה טוב. בהצלחה

האדמו"ר הזקן אומר . מה זו אהבה זה לאהוב את מה שהאהוב אוהב . נו אז מה זה אומר . אהבה אמתית היא לאהוב את השני מהמקום שלו , ולא מהמקום שלי. ובשביל להסביר את זה אני רוצה לתת דוגמה . כשחברה שלך רוצה לספר לך משהו שעבר עליה היום . הרבה פעמים אנחנו הגברים שומעים בדריכות..... בשביל לתת עצות !! ובכן אז בדיוק שלא , התפקיד שלך בשיחה זה לשבת לרכז מבט ולהקשיב , מתוך שותפות אמתית .. ופה אני מדגיש משהו נוסף .. את הסמרטפון אייפון אייפד מחשב נייד ושו"ת .. מניחים בצד סגור וכבוי . אין דבר יותר מעליב מלדבר ולהסתכל בטלפון במקביל . בהצלחה

לא פעם כבני זוג אתם נתקלים במצבי קונפליקט שמובלים אתכם להבנה שכנראה אתם לא מתאימים. אבל לפני שאתם מחליטים לעשות צעד עם ההחלטה הזאת, שנו את התפיסה וזכרו שמצבי קונפליקט הם נורמאליים וטבעיים לחלוטין במערכת הנישואין. אבל כדי לגשת אליהם בצורה חיובית, נסו לראות בהם אתגר, ואפשרות ללמוד ולהכיר את רגשותיו וצרכיו של בן הזוג. מהמקום הזה אולי תוכלו "לריב נכון" בהצלחה.

לפעמים נראה שהדרך היא ללא מוצא, ואין שום כיוון לחיות עוד יחד. אבל עצתי לכם, אל תמהרו להחליט החלטות שליליות כ"כ מהר, נסו אצל איש מקצוע מוסמך, שיבנה לכם מערך זוגי ומשפחתי מחדש, וכך ייתן לכם לאהוב מחדש, וכן לא לוותר האחד על השנייה, ולהפך. אבל בשביל כך צריכים את הרצון והמחויבות שלכם לתהליך. בדרך הזו תזכו להכיר מחדש. זכרו את ימי אהבה שלכם, ונסו לתלות תקווה באהבה.

קשה לומר סליחה (בעיקר הגבר) וגם קשה לסלוח ! ( בעיקר האישה) אך - זה משתלם!!! כדאי לנסות...

לא פעם בני זוג מרגישים ריחוק ורצון לניתוק הקשר אבל זכרו יכול להיות שהשקעתם אבל לא במקום הנכון לפעמים נראה שמשקיעים אבל היות שההשקעה לא במקום הנכון, התסכול גדול יותר. לפעמים איש מקצוע יתן כיוון של השקעה במקום הנכון ותוצאות גבוהות יותר בהצלחה

כדאי ליצור חומות חזקות יותר בחיים האישיים שלכם, כדי להקדיש יותר זמן לאנשים שטוב לכם איתם ולהימנע מאנשים שרע לכם איתם. להציב גבולות בריאים, זה אחד הדברים הכי טובים שאתם יכולים לעשות עבור עצמכם. עליכם ללמוד להגיד "לא" לאנשים, לפעולות ולהתחייבויות שאינן נושאות כל ערך חיובי לחיים שלכם. אל תסבלו אנשים שלא מתייחסים אליכם טוב. נקודה. אל תסבלו אותם לא לשם רווח כספי, לא מסיבות רגשיות, לא בשביל טובת הילדים שלכם או שלכם אישית, ולא מאף סיבה אחרת. לפעמים אנשים מוכנים לסבול יחס לא ראוי ולהיכנס להתחייבויות לא רצויות כי לא נעים להם להגיד "לא" והם חוששים לפגוע ברגשותיו של מישהו אחר. זו מלכודת. על מנת למצוא חן בעיניי מישהו אחר או לזכות ביחס טוב יותר, אנחנו נכנסים למקום שבו אנו נאלצים לסבול דברים שאיננו רוצים. וזה אף פעם לא מביא לדברים טובים, אלא להיפך – הורס את החיים שלכם. עלינו ללמוד לשים את לעצמנו במקום הראשון. זה בסדר להיות קשוח יותר כלפי אחרים, כדי להיות טובים יותר כלפי עצמכם. מתוך מאמר שתורגם מאנגלית: 10 Life Lessons to Excel in Your 30s.

העיצה הפשוטה ביותר זה להתמקד בדברים שבאמת יוצא לכם טוב ממנו. הכל בחיים הוא עניין של פשרות. כאשר אתם עושים בחירה אחת, אתם מראש מוותרים על משהו אחר, ועליכם לקבל את העובדה הזו. בגיל צעיר אתה בטוח שיש לך את כל הזמן שבעולם והכל עוד לפניך. הרבה אנשים נשארים עם התפיסה הזו עד שנהיה "מאוחר מדי" לקחת את החיים שלהם בידיים. והתוצאה שמקפצים בין דבר לדבר במקום להתמקד במשהו שהם באמת טובים בו ונהנים ממנו. התמקדו ב 1-2 מטרות חשובות ועשו את כל מה שנחוץ כדי להשיג אותן. בלי להתפזר. אתם צריכים לקבל את העובדה שאתם לא יכולים להספיק הכל. כדי להשיג משהו בחיים, תצטרכו להקריב הרבה דברים אחרים. במילה אחת – התמקדו! אתם תוכלו להשיג הרבה יותר בחיים, אם תתמקדו בלעשות משהו אחד אבל ממש טוב, ולא אם תדעו לעשות הרבה דברים שונים בצורה בינונית ומטה. התעלמו ממה שאנשים אחרים חושבים על מה שחשוב, ראוי ונכון. עליכם למצוא את היתרון היחסי שלכם, ולא את מה שאחרים חושבים שהוא חשוב, ובהתאם לזה לבנות את החיים שלכם. מתוך מאמר שתורגם מאנגלית: 10 Life Lessons to Excel in Your 30s.

תחשבו על אדם שאתם סומכים עליו ומעריכים את דעתו.בכל פעם שאתם אובדי עצות, מבולבלים, חסרי תושיה או אונים - תשאלו את עצמכם: אם היית האדם ההוא, איך היינו פועלים.תסמכו על התשובה הראשונה שתעלה לכם..בהצלחה:)

קבעו פגישה אחת לשבוע, ביום ובשעה קבועים. אם יש צורך מצאו בייביסיטר קבוע ליום הקבוע. היום הזה יהיה "כנכס צאן ברזל" ואינו ניתן לשינוי ותמורה. ואפילו אם אתם מוזמנים למשהו באותו זמן, אמרו "לא", אלה א"כ זה חשוב מאוד לשנכם אז תתאמו יומנים לפגישה באותו שבוע, אין לדלג על שבוע ללא פגישה. ערב הפגישה אחת לשבוע מקודש לענייני הזוגיות ומשפחה.