facebook youtube google
טל נחום

טל נחום,

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

עצת חסד

פנה אלי יהודי נכה תושב חיפה הנזקק מאוד ליעוץ אלמנטרי. הוא מבקש לקבל יעוץ חינם. לפי דעתי נזקקת השקעה (גם כספית) מצידו,אך אם מישהו מעונין לקבל מקרה זה ,אנא יפנה אלי בהקדם. בברכה לעוסקים בקודש מנחם 0527649377

מוקד י.נ.ר

לרב גורדון, שלום, ניתן להפנותו למוקד י.נ.ר, במוקד יש רשימת סטאז'רים המקבלים לייעוץ והנחיה ללא תשלום. כמדומני, ישנם גם סטאז'רים מאזור הצפון. להזכירך, מס' הטלפון של המוקד: 1-700-5000-65 בברכה, טל נחום

רוצים ללמוד?

לחברים ולהנהלה שלום ! האם אתם מעונינים לפתוח קורס השלמה לקבלת תואר ראשון בעבודה סוציאלית? ודאי נצרכת לזה עבודת הכנה רבה, אך יש בתחום זה הרבה הצעות עבודה, זו התפתחות מתבקשת של המכון ושל החברים, וכידוע הלימוד באוניברסיטאות בעיתי מאוד הן בתכנים הלימודיים והן באוירה וכו'. לדעתי כדאי לעשות מאמץ לפתח את הקשרים עם אוניברסיטת בר אילן וליצור תוכנית תורנית בהתיעצות ערכית עם אנשי רוח והלכה . האם קיימת כבר תוכנית דומה במקום אחר? אשמח לקבל מענה, מנחם 0527649377

השלמת תואר ראשון ב י.נ.ר

מנחם שלום ושבוע טוב אני שמחה לראות שהעלית את הנושא כיוון שזו ההזדמנות לספר לך ולכל המומחים שעדיין לא שמעו שקיימת אפשרות לקבל הכרה בשעות הלימוד של קורסי המכון הישראלי ללימודי נישואין ומשפחה לתואר ראשון, שני ושלישי בפסיכולוגיה מאת כמה אוניברסיטאות שהגענו איתם לשיתוף פעולה. ההכרה מיועדת לבוגרי המכון שעברו את קורסי הנחיה וייעוץ, קיבלו תעודה ממשרד החינוך ובר אילן ובסך הכל צברו 840 שעות. אשמח להוסיף פרטים נוספים ולבדוק עם כל אחד את המסלול שעליו להשלים לשם כך: 02-6421057 054-8119588 יום טוב, טל

קליניקה למטפלים במושב בית גמליאל, ליד רחובות.

בס"ד שלום רב. ברצוני להציע פתרון לאלה המעוניינים לטפל ולהיות חלק מקלינקיה אך מפאת המרחק מירושלים אינם יכולים ולכן הנני מציעה קליניקה במושב באיזור המרכז, בין רחובות ליבנה הקרוי בית גמליאל. המבנה כולל בתוכו כניסה, מטבח מאובזר, מזגןן, שירותים ושני חדרים היכולים לשמש כחדרי טיפול. המבנה נמצא בתוך חצר גדולה ונעימה לשוהים בו ובנוסף נמצא בסביבה מבודדת המאפשרת פרטיות. את החדר אפשר לשכור על בסיס יומי או חודשי או כל רעיון אחר המתקבל על הדעת. אשמח לשמוע תגובתכם. רחל פישר- 0546600113 / 089437846

אזורים נוספים

ההצעה מתאימה גם לחברים מאזורי אשדוד, קרית מלאכי, קרית גת, אשקלון, רחובות יבנה. לפרטים נוספים ניתן לפנות גם למשרדי האיגוד: 02-6412970

בעיות בתקשורת בין אישית

יש לי בעיות רציניות בתקשורת בין אישית. הבעיות מביאות למריבות, לתקלים קולניים. זה מאד משפיע על היחסים עם הילדים, עם ההורים שלי-שמצד בעלי בכל פגישה הוא בא מפויס ושוב רב, או מחפש ריב ומדון. כבר קיבלנו הודעות שבננו בן התשע מפריע ללא אבחנה בכתה, רב עם תלמידים, הוא מאד לא רגוע גם בבית ורב עם הבנות בנות 6 ו3.5. אני בהריון רביעי, ממש ממש מיואשת מהמצב. ההורים של בעלי מתערבים יתר על המידה, מה גם שבעלי מאדכן אותם על מנת שיעזרו לו, אבל הם בעצם רק מפריעים למהלך החיים ולתקינותם. בגלל מצוקה כלכלית, אין באפשרותנו כעת לשלם סכומי עתק לטיפול, מה גם שאני יודעת בבטחון מלא שאנו זקןקים בדחיפות לייעוץ זוגי ומשפחתי. המצב כבר ממש בלתי נסבל.

ייעוץ בי.נ.ר

שלום אביה, ראיתי את שאלתך ושמעתי מתוכה את זעקתך לעזרה. רציתי להציע לך את מסגרת הטיפול בי.נ.ר, בו תוכלו לקבל את ובעלך סדרת טיפולים של עשרה מפגשי עם אחד המומחים בתחום. המפגשים הינם ללא עלויות כספיות כלל מאחר והם מועברים במסגרת של קורסי הכשרה. אני בטוחה שסיוע כזה יתן עבורכם את המענה ההולם, הן מבחינת המצוקה הזוגית אותה את מתארת והן מבחינת הנושא הכלכלי. במידה ונשמע לך, אשמח להוסיף פרטים. בברכה, טל נחום, איגוד י.נ.ר

הודעה לחברים בקורס אומנות ההנחיה

חברים יקרים לידיעתכם הפורום הזה מיועד לכם התלמידים בקורס אמנות ההנחיה, כאן נוכל להעלות ולהעביר מידע ביננו. לידיעתכם רק למחצית מהקבוצה יש מייל, אנא עודדו את יתר החברים לרשום מייל על מנת שכולם יוכלו להשתתף ולהנות מפורום זה. בכבוד ובברכת הצלחה מאיר שמעון עשור

סיכומי שיעורים

כמו כן, ניתן להוריד מכאן סיכומים של השיעורים המועברים בקורס. את השיעור הראשון ניתן להוריד בקישור הבא: http://www.ynr.org.il/college/article.asp?ArticleID=1866 או לראותו תחת מאמרים של יוסף בן בסן או בשיעורים של הקורס אומנות ההנחיה. בהצלחה.

לימודי אנגלית

התכנית היא לימודי אנגלית בסיסית לאלו שאינם בעלי ידע קודם, משך התכנית היא כ 60 שעות, שיכולים להתפרש על פני כשלושה חודשים אם נחליט שהלימודים יהיו פעם בשבוע, העלות היא (בסביבות) כ 3,500 ש"ח, תלוי כמובן במספר המשתתפים .

לימודי אנגלית

לרב שמחוני, שלום. זה אכן מפליא אך את הקורס לא אנחנו פיתחנו אלא ביה"ס ברליץ. והם טוענים שב 60 שעות בהחלט אפשר להגיע לרמת ידע מאוד בסיסית. אין פה מטרה ללימוד מעמיק בשפה, אלא שחברים רבים לא יודעים לקרוא את מה שלפעמים כתוב להם על תעודות ההכשרה שלהם וזה מגוחך. לגבי העלות - אתה בהחלט צודק, השאלה שהעליתי בפורום היתה הזמנו בתחילת ההתעניינות בתחום, ולא ידעתי את היקף העלויות במדויק (ציינתי את המחיר הכי גבוה שיכול להיות) לאחר בדיקה ומאחר ויש חברים שמתעניינים העלות היא כ 2000 שח. עניין נוסף - הלימוד בקבוצה של עד 15 איש יעיל וחוויתי יותר מאשר לימוד פרטני.

חומרים וסיכומים

בע"ה אנו מעוניינים להעלות את החומרים שקיבלנו בקורס, אני ממתין לרב יוסף בן בסן,לגבי הסרטים לדעתי הם יעברו עריכה ואחר"כ נמסור לבוגרים. אני מבקש מהחברים שסכמו את את הסדנאות להעלות לכאן לטובת כולם. כמו"כ למי שיש שאלה למנחה יכול לעשות זאת כאן על מנת שהפורום יהיה לחברים כהמשך קשר. תודה

סיכום הקורס

ניתן להוריד את סיכום הקורס בקישור הבא: http://www.ynr.org.il/college/article.asp?ArticleID=1913 או לראותו באתר תחת הקורס אומנות ההנחייה.

מחפשת יועצי נישואין בהתנדבות

א. מחפשת יועצת בירושלים, טובה ורגישה לכלה צעירה שזקוקה להדרכה בחיי הנישואין, פתרון לקונפליקטים, לגישור על פערים במנטליות, להגדרת צרכים, למאבק כוחות וכדו' - בעלה כמובן לא מעוניין להכנס לתהליך, לדעתו זה טבעי, אך אינו מבין שמצב הרגשות שלה כלפיו בסכנה... ועוד בעיה - אין לה תקציב והבעל לא מתכוון לממן את זה. ב. לאשה נוספת באזור המרכז זקוקה יועצת נישואין מקצועית, אם היא גם תרפיסתית עוד יותר טוב. מדובר במערכת זוגית שלא מצליחה לעלות על דרך המלך, נשואים 15 שנה, בעיות כלכליות קשות הנובעות מחוסר לקיחת אחריות מצד הבעל (נדמה לי אפילו בעיה של דכאון או התמוטטות נפשית-רגשית לא מוגדרת,לא מאובחנת ולא מטופלת כמובן...) האשה שורדת איכשהו למען הילדים בלבד, אין לה תמיכה משום כיוון שלא לומר סופגת רק ביקורת. הם שניהם אנשים אינטלגנטים, חיוביים, מוכשרים ואיכותיים מכל הבחינות - חוץ מנושא הזוגיות. היא במצוקה נוראית, חייבת עזרה דחופה!!! אשמח אם אשיג דרככם מתנדבים מקצועיים, מודה לכם מראש! תזכו למצוות! אם יש עוד שאלות, אשמח לענות. אני מאוד מקווה שאצליח לעזור לזוגות הללו בדרך הזו.

מוקד י.נ.ר

שלום רב. אין ספק שפניה לייעוץ מקצועי מחייבת את בני הזוג, ובדרך כלל גם את היועץ אך ברצוני להעלות אופציה נוספת - מוקד י.נ.ר עוסק גם בהפניה וניתוב למתמחים בתחום הנישואין והמשפחה - דהיינו לתלמידים בשנה השניה להכשרתם כמנחי נישואין ומשפחה. אותם תלמידים יקבלו את הזוגות ללא תשלום מלבד תשלום סמלי וחד פעמי של 140 ש"ח שמועבר למוקד י.נ.ר. יש לציין שהמתמחים מקבלים ליווי והדרכה מקצועית מאת אנשי המקצוע ורכזי תכנית ההכשרה ולכן לעיתים למרות שמדובר במתמחים, המחוייבות והאחריות שלהם לסייע במקצועיות, גבוהה. הצעה נוספת - טיפול על ידי מיטב המומחים של י.נ.ר במסגרת הקליניקה הלימודית: מדובר על קבלת טיפולים מאנשי המקצוע הטובים ביותר במסגרת של קורסי ההכשרה בי.נ.ר - מרכז אקדמי ללימודי נישואין ומשפחה, במסגרת זו המטופלים לא משלמים עבור הטיפול כלל וגם כאן המסגרת בה מתקיימים הטיפולים מחייבת מקצועיות רבה. את מוזמנת לפנות למוקד י.נ.ר ולקבל פרטים נוספים, כמו גם פרטים של מתמחים. 02-6321600 בהצלחה.

שיתוף הילדים במטלות הבית-וויכוח שגורם למשבר

אנו נשואים מעל 20 שנה.יש לנו ב"ה 9 ילדים .חלקם קטנים חלקם בגיל ההתבגרות,חלקן כבר סיימו לימודים.(אחת נשואה תמיד היו בעיות לא פשוטות בזוגיות,מאחר והשונות בינינו גדולה. לא חסרו גם בעיות תקשורת,מאחר ורוב הדברים שהפריעו לי לא הפריעו לבעלי ,וכשניסיתי לדבר איתו על מה שהפריע לי-הוא לא הקשיב או הסביר לי שלוזה לא מפריע. היו תקופות טובות יותר וגם פחות. בשנה האחרונה עעולה שוב ושוב בעיה אשר אינני מצליחה לממצוא לה פתרון ,ואשר שואבת את כל בני הבית לתוכה עד שלבסוף גרמה לסכסוך ביני ובעלי. להלן הבעיה.: במשפחה ברוכת ילדים יש כמובן מטלות רבות הקשורות לתפקוד הבית,נקיון כביסה ,כלים,בישול וכו" אני סבורה שהילדים אמורים להשתתף בעזרה לפי תורנות או חלוקת מטלות לפי גיל הילדים וכו". בעלי שעובד באותו היקף משרה כמוני טוען שהדרישה מהילדים להשתתף במטלות תלויה ברצונם החופשי-מי שרוצה עוזר, מי שלא ,לא.-אני והוא נחלק את המטלות בינינו. בפועל הילדים לרוב לא עוזרים.בטענה ,שגם אחיהם לא רוצים לעזור .בת אחת שעזרה מאד בעבר משרתת בש"ל רחוק מאד ,בדיוק מסיבה זו. בעלי עושה מה שנראה לו שצריך ושאר העבודה נופלת עלי. הכעס שלי עצום, ואני דורשת מהילדים עזרה-אך נתקלת שוב ושוב בתרוצים ולא בעזרה. אני סבורה שאם בעלי מציע אפשרות קלה יותר-אין סיבה שיקשיבו לי. הכעס שלי גדל הילדים לא סובלים אותי וכמובן מתים על אבא. ואני מותשת מעבודה ומבוזה מהתוצאה . אני מרגישה כמשרתת ולא כאמא,והאמת שקשה להרגיש כך כרעיה. אודה אם אוכל לקבל עצה. בברכה מזל

שונות

שלום מזל. כפי שהציע הרב אליהו בן סימון, על מנת לפתור את הבעיה בצורה שורשית ועמוקה יותר יש לשמוע את הצד השני - את בעלך ולנהל על כך שיחה משותפת. אך ארצה בכל זאת להתיחס נקודתית לבעיה אותה הצגת. את מציגה שוני בדרך שלכם ובהתייחסות לנושא של קבלת עזרה מהילדים. את חושבת שילדים צריכים לעזור ובעלך סובר שלא. עד כמה שזה אולי נשמע לך בלתי הגיוני - זה לגיטימי בהחלט. אנו בני אדם שונים, כל אחד מאיתנו גדל בסביבה ובית שונה ובהתאם לכך גם גובשו דעותיו והשקפות עולמו. גם מבחינה חינוכית, אנו סוברים בטעות שלשני ההורים חייבת להיות דעה אחידה ומגובשת ואם לא אז "אוי ואבוי" אך אין זה כך, הורים יכולים לחשוב אחרת זה מזה,להיות שונים זה מזה ובכל זאת לנהל בית ומשפחה יציבים. ובכל זאת - מצוקתך גדולה ואת רוצה לעשות משהו בנדון: עצתי היא לכנס את הילדים יחד, אולי בארוחה משפחתית או כל הזדמנות ראויה אחרת שאת רואה לנכון בה כולם יהיו יחד, עדיף כמובן, שגם בעלך יהיה נוכח, ואולי כדאי שתכיני אותו מראש לדברים שאת הולכת להגיד. בשיחה עם הילדים שתפי אותם בקושי שלך ממקום של שיתוף ולא מקום של תלונה, ספרי להם כמה גדול הוא הנטל, אפשר לספר סיפור על ממלכה שלא תפקדה כי כל אחד חשה שהשני יעשה, תני להם דוגמאות מחיי היומיום, לאחר מכן הציגי בפניהם את דעתו של בעלך, שוב, לא ממקום מקנטר, מתקיף אלא מתוך סוג של ראיה אחרת - שונה, שאלי אותם לדעתם. בסופו של דבר, אפשר לעשות סבב של החלטות - איזו מטלה כל אחד מתנדב לעשות בקביעות - כך גם שיתפת את הילדים במה שוקורה בבית, במה שאת מרגישה, נתת לגיטימציה לשונות בינך לבין בעלך ובסופו של דבר, אני מקווה שגם תגיעו לחלוקה של הנטל מתוך בחירה ורצון טוב - שזה עונה גם על הדעה של בעלך בעניין. אם זה ילך טוב, בע"ה, חשוב לנהל שיחות כאלו מדי פעם, לכנס את הילדים, לעקוב אחרי המטלות של כל אחד - לבדוק מה קשה, היכן יש בעיות ואם צריך להחליף / לשנות וכו'. בהצלחה רבה.

האם אני צריכה לעמוד על שלי או לוותר על דברים שחשובים לי?

אני בת 22 נשואה 3 שנים עם ילדה בת שנה וחצי. כשלושה חודשים לפני הנישואין בעלי מצא כלבה והחליט לגדל אותה. אני התנגדתי לרעיון, ניסינו לדבר על זה מספר פעמים אך הוא בשלו מכייון שלא היינו נשואים והוא הבטיח שהיא תישאר אצל הוריו החלטתי להתעלם מעצם קיומה. בהמשך היא כבר עברה לגור אצלנו בהתחלה בחוץ ואחר כך ברוב כבוד והדר היא גם קיבלה חדר, הייתי מתעוררת בלילה הייתי מוצאת אותה ישנה ברגליים שלי במיטה. זה היה דבר מגעיל נורא בשבילי. אחר כך שוב עברנו לגור בסביבת ההורים שלו והיא חזרה אליהם- מחוץ לביתם כמובן, אך הייתה מגיעה אלינו לביקורים לעיתים קרובות. חשוב לי לציין כי התנגדותי בעניין היא מאחר ואיני אוהבת את החיה הזאת, אני נגעלת ממנה מאוד במיוחד בתוך הבית, ויש לי איזשהוא פחד שביום מן הימים היא תפתיע ואולי אפילו תנשך את הילדה הקטנה מתוך קנאה. ברור שלעיתים קרובות היו מריבות וחיכוכים על כך שהיא בבית לאחר .ולכן כשהיא נהרגה אחרי 3 שנים חשבתי שרווח לי. אחרי שבוע התחילו דיבורים על כלב נוסף בבית ואני כמובן התנגדתי בכל תוקף. אחרי 3 חודשים אני עוברת ליד הבית של חמי וחמתי ואני מוצאת את אחד הנכדים שלהם עם כלב ביד שאלתי אותו של מי זה והוא אומר לי שהכלב שייך לבעלי והוא שומר עליו. הבנתי שבאותו ערב בעלי הביא את הכלב. ברור שהכלב החדש נמצא אצל הוריו כעת, אבל מה יהיה כשיגיע לכאן- לבית שלי?! בסופו של דבר הילדה שלי נמצאת גם שם ואני מאוד מפחדת שייקרה משהו חס וחלילה... אני מרגישה שהוא לא מתחשב בי בעניין הזה והוא פשוט עושה מה שהוא רוצה. בעלי מאוד מעוניין שהילדים יגדלו עם בעלי חיים ומבחינתי אמרתי שאין לי בעיה אבל רק לא עם כלבים ואוגרים.שזה צעד גדול מצידי אני אשמח לעזרתכם.

רצונות מנוגדים

שלום אביבית. נדמה היה שאם בעלך היה שואל את אותה השאלה בפורום - הוא היה משתמש באותה כותרת בדיוק. הרי להביא כלב הביתה זה הרצון שלו שהוא אינו מוכן לותר עליו בדיוק כפי שהרצון שלך הוא לא להביא כלב הביתה ואת לא מוכנה לותר על כך. מה עושים? לכל אחד מאיתנו רצונות שונים, רצונות אלו עלולים להביא למתח וקונפליקטים בזוגיות. בזוגיות מאוזנת, נוטים בני הזוג להתגמש ולבוא אחד לקראת השניה בצורה מאוזנת - פעם הבעל לטובת האישה וההיפך. לא ציינת כיצד אתם מתנהלים ביניכם בשאר המישורים והאם בכל דבר בעלך עושה כרצונו ללא התחשבות ברצונותיך ובדרישות של הבית. אם זהו דפוס שחוזר על עצמו, מציעה לך כהצעת קודמי - לפנות לייעוץ מקצועי שינחה וילמד כיצד פותרים קונפליקטים שנובעים מרצונות מנוגדים. במידה ואין זה כך, ואם נרצה להתייחס רק לעניין אותו ציינת - נראה שהדבר עקרוני מאוד לבעלך, עד כדי כך שהוא מסתיר ממך ומערים. מצד אחד, לדעתי, עליך לנסות להתחשב ברצון שלו כפי שהיית רוצה שהוא יתחשב ברצון שלך ולנסות למצוא את שביל האמצע - אולי לסדר מקום בחוץ, לקנות מלונה וכו' - למצוא את הדרך שאולי לא הכי נוחה רצויה ומקובלת על שניכם, אך שבאה לקראת שני הצדדים - לא לגמרי לא ולא לגמרי כן. לגבי הדרך בה נעשו הדברים - עליך לשוחח איתו על כך. להגיד לו כמה מפריע לך, כמה הרצון שלך הוא שונה, כמה לא היה לך נעים לגלות את הדברים באותו האופן שבו הם התגלו, ואז אמרי לו את הנכונות והאופן בה את מוכנה לבוא לקראתו בעניין הזה עם הבעת הצורך שלך בצורה מאוד ברורה - שזה יהיה מחוץ לבית וכו' - כלומר הסבירי לו את הנכונות שלך יחד עם הגבולות שלך. מקווה שהדברים יסתדרו. ויפלו על אוזניים קשובות ומבינות.

זיהוי גורמי בגידה

בס"ד נמצא אצלי זוג בטיפול. הזוג הגיע בעקבות גילוי של קשר של הבעל עם אישה אחרת. הקשר היה מורכב בעיקר משיחות ויציאה להצגה. מבחינת הקשר של הזוג טרום הבגידה עולה זוג יוצא דופן מבחינת הזוגיות שלו. מדובר על זוג שבמשך שמונה שנות הכירות רב במשך ארבע פעמים ומצד שני הם מדווחים על הבנה גדולה אחד של השני, הקשבה והסכמה . הם מנהלים שיחות עומק ומשתפים (לא נראה שהבעיה היא חסך בתחום הזה). מהשיחות עלה שלבעל לא היה כל קושי עם הקירבה הנפשי והפיזית לאישתו. שתי נקודות אולי משמעותיות: האירוע קרה בחודשים האחרונים של ההריון של האישה (לא היו בעיות של קיום יחסי אישיות אחרי לידת הילד הראשון ולא במהלך ההיריון). דבר נוסף, הבעל עובד מסודרת ארבע ימים בשבוע כך שנשאר לו זמן פנוי לעצמו... בקיצור, מדובר על זוג שמדווח על זוגיות מיוחדת ומאד מספקת. הבעל אומר שאין לו מושג מה דחף אותו לקשר הזה. (על פניו לא נראה שהוא משקר). אשמח לעצה מה עוד כדאי לבדוק ובאילו שיטות

מהי בגידה?

שלום אילן. אני לא חושבת שתמיד חייב להיות משהו לא בסדר בזוגיות כדי שתתבצע בגידה. בטח ובטח שאי אפשר "להפיל" את האחריות על האישה. אני הייתי בודקת אולי קודם מהי בגידה בעיניו. יש את ההגדרה ההלכתי הקובעת מהי בגידה (יותר אצל האישה) אך בטווח הרחב שמעבר לכך - קיימות אין ספור אפשרויות שהן אמנם לא ראויות אך צריך לברר איך הן נתפסות הן בעיני הבעל והן בעיני האישה. חשוב לא לפספס את העניין, גם אם הוא טוען שזה משהו של מה בכך כי זה אכן יכול להביא למעשים חמורים יותר בעתיד - אין אפוטרופוס לעריות, אך חשוב לנתח את העניין עם שני הצדדים ואפשר בהחלט לעשות זאת קודם איתו בנפרד ואחר כך עם שניהם יחד. לדעתי צריך לבחון יותר את מה שהעניין מסמל, באיך שהוא נתפס בעיניו ואיך שהוא נתפס בעיניה - יכול להיות שלפי השקפת העולם שלו יציאה להצגה ושיחה עם אישה היא לא בגידה ומבחינתה זו מעילה באמון בצורה הכי חמורה שיכולה להיות. צריך לבדוק האם היו שקרים מסביב לעניין - זה גם דבר שאסור שיחמוק. מכאן מגיעים לבחינה מחודשת - על אילו ערכים הזוגיות מושתתת? מהם הקווים האדומים של כל אחד ומכאן - ולהגדרת והטווית גבולות וגדרים אצל שניהם.

גזל שינה

אנו משפחה ברוכת ילדים, ככל בית נורמטיבי אנו נחים בצהרים, אני פחות זקוק למנוחה בצהרים ואני משלים את שעות השינה שלי בעיקר בלילה, חדר העבודה שלי הוא בחדר השינה שלנו, ולפעמים אני מקבל שיחות טלפון חשובות בצהרים, לאשתי זה מאוד מפריע שאני עונה, והיא סבורה דמשום גזל שינה עלי להפסיק לענות לטלפון בשעות הצהרים ואף שההורים שלי מתקשרים אלי או משהו דחוף. מה דעתכם?

יש הגיון בבקשה

שלום וברכה. מבלי להיכנס לשיקולים ההלכתיים (קטונתי), אני מבינה בהחלט את הצורך של אשתך. היא זקוקה למנוחה בצהריים, מפנה לה את הזמן הנדרש לשם כך, נכנסת לחדר השינה ודווקא מי שאמור לכבד את צרכיה ולדאוג לה - מפריע לה בשיחות קולניות שיכולות להיות חשובות בהחלט, אך גם מפריעות למנוחתה בהחלט. עליך להתייחס לצורך של אשתך ממקום של כבוד ולא (רק) משיקול הלכתי כזה או אחר ולאפשר לה את פסק הזמן אליו היא זקוקה. צריך לבדוק אם אפשר למצוא פתרון טכני פשוט - ופשוט לקיים את שיחות הטלפון ממקום אחר בזמן בו היא נחה וכך אתה תוכל לקיים את השיחות החשובות שלך והיא תוכל לנוח כפי שהיא מעוניינת. בהצלחה.

המשך לשאלה

תודה על תשובתכם המחכימות בהחלט אני מסכימה עם כך שלאור השינויים הפיזיים שינוי המצבים שחל בין אישה לפני תקופת הפוריות לבין אישה שנמצאת בתוך השנים של פוריות ואני מאמינה שזה הגורם לפער בצרכים בפרט עם בעלי בד"כ לא נמצא בשעותאח"צ בשאר ימות השבוע ומגיע בערב כך שיש לו את ימי שישי ושבת שבו הוא ממש דורש את זה ממני כמעט כל רגע נתון האם יהיה מותר לנו להמתין עוד קצת ולהמנע ברגע זה להרחבת המשפחה בשביל שיותר נחזק את הזוגיות שלנו בני הקטן הוא כבן חצי שנה? נראה ששתינו חושבים כך ואין מצד שתינו התנגדות לתשובתכם אודה

עניין של הסתכלות

שלום תמר. שאלתך מצריכה שאלת רב, שאני בטוחה שאם תסבירי את המצב, הוא יתקבל בהבנה. כשקראתי את שאלתך הקודמת והנוכחית, עלה בדעתי שאולי העניין הזה - של חוסר הרצון הנוכחי להרחבת המשפחה גורם אצלך חשש ורתיעה בעניין זה. כך שבזמן שבעלך מחפש את הקרבה את חושבת ישר על איך תתפקדי עם עוד ילד בבית. אם כן, יתכן מאוד שמענה הלכתי יתן לך את הרוגע גם בעניין הזה. הסכמתי עם כל אשר כתבו מומחי י.נ.ר, ושוב שאלך הנוכחית שופכת עוד בהירות שגורמים אולי להבין יותר את הקושי שלכם - את מטופלת בילדים קטנים, לא ציינת אם הנך עובדת, אך עבודות הבית והילדים בפני עצמם מהווים משרה מלאה. מלבד העבודה הטכנית של להלביש, להאכיל, לרחוץ, לנקות, לבשל לכבס והרשימה עוד ארוכה - כפי שאת יודעת, את שמה את עצמך במקום של מספקת צרכים לבעלך. לדעתי הבעיה נעוצה בכך שאת שמה את כל ענייני הבית הטכניים יותר או פחות, על אותה הסקאלה יחד עם הצורך של בעלך בקרבה. זה נהיה כמו עוד מטלה שאם מסורה ואישה עייפה צריכה להוסיף ללוז היומי שלה - ואז - זה באמת מעייף. תוסיפי לזה את העניין הרגשי - וקיבלנו גם משהו "מגעיל". אם תנסי לחשוב על הדברים בצורה אחרת - שיש לך בעל שחפץ בקרבתך, שיש לו אותך בראש כשהוא חוזר בסוף היום הביתה, אני חושבת שקודם כל את תרגישי נוח וטוב יותר עם עצמך, ואז ממילא תגרמי גם לו להרגיש פחות "נזקק". אין זה סותר את העובדה שאת צריכה לשתף אותו במה שאת עוברת במשך היום, וכמה את עייפה, ועד כמה עבודות הבית והילדים תובעניות ואין בכוונתי לומר שאין מקום להבנה ממנו. מובן, שכמו בכל דבר בזוגיות, צריכה להיות הסכמה, שיתוף והדדיות. אך עצם ראיית הנושא הזה כמשהו אחר - לא רק עניין המתחבר להרחבת המשפחה, ובוודאי שלא כמו להכניס עוד מכונת כביסה או להכין עוד סיר לצהריים של מחר, אלא עניין המתקשר למהות הקשר ביניכם, תהיה לך הקלה בהרגשתך שתביא בוודאי לעוד יותר שיפור הקשר ביניכם . בהצלחה.

איך זה עובד הלכה למעשה

איך התהליך מתבצע ברמה הפרקטית. והאם יש הבדל בין תהליך זה לגישור בגירושין ?

לשאלתך הראשונה

התהליך עובד כך: כל אחד מבני הזוג בוחר עורך דין ומטפל משפחתי מוסמך שעומדים לצדו לאורך התהליך. שילוב של עורך דין ויועץ אישי מספק הגנה משפטית, ייעוץ לטובת המשפחה ותמיכה רגשית. קיימת אופציה שמומחה ניטרלי יפגוש את הילדים ויביא את קולם לתהליך הפרידה. גם בני הזוג וגם אנשי המקצוע מחוייבים לתקשורת כנה ופתוחה, והכל נעשה בתיאום מלא בין חברי הצוות המקצועי. ההליך מבוסס על הסכם כתוב בין בני הזוג והצוות בו מתחייבים כולם לפעול לגיבוש הסכם מחוץ לכותלי בית המשפט. במקרה של הפסקת ההליך ע"י אחד מהצדדים, שני עורכי הדין מחויבים לא לייצג את הצדדים בהליך משפטי. כך כולם מסורים להשגת הסכם. כל האנרגיה מכוונת למציאת פתרונות המספקים את צרכי שני הצדדים. אין פניות לבית משפט ואין איומים בפניות לבית משפט (אלא רק לאישור ההסכם בסיום התהליך). בני הזוג נהנים מחיסיון מלא: כל מה שנאמר לא יוכל לשמש כראיה או עדות בבית משפט. דבר זה מקל על הצדדים לפעול בגילוי מלא ולהתמסר למציאת פתרונות יצירתיים. מעורבות הצוות הרב-מקצועי יוצרת הליך יסודי, יעיל ותומך לבני הזוג. צרכיהם הרגשיים, ההוריים, המשפטיים והכלכליים מקבלים מקום ומענה. התהליך מהווה מסגרת תומכת ובטוחה, ועל כן סיכויי ההצלחה של הליך הגירושין בשיתוף פעולה גבוהים ביותר.

איך זה עובד הלכה למעשה

איך התהליך מתבצע ברמה הפרקטית. והאם יש הבדל בין תהליך זה לגישור בגירושין ?

לשאלתך השניה

ההבדל בין הליך הגישור לבין גירושין מתוך שיתוף פעולה. לדעתי הרעיון כאן הוא מלווה בהליך טיפולי כאשר הצוות העוסקים במלכה הם חוץ מעו"ד של הצדדים גם אנשי מקצוע טיפוליים, דבר המרכך את התהליך המלווה ברגשות מועצמים. ההבט של הצוות כאן הוא לא רק משפטי, שמטרתו חלוקה בהסכמה אלה גם בליווי רגשי, דבר המאפשר לצדדים להיפרד רגשית בהסכמה ולסיים פרק בחיים שלא מתוך משבר, אלה בהבנה ולצאת מאוזנים מתהליך זה. ההסכמות כאן בשונה מגישור ששם ברקע קיים איום האומר שאם הגישור לא יצליח הצדדים ילכו לבית המשפט, כאן הנטיה יותר לסיים את כל התהליך במסגרת אנשי מקצוע ובהסכמה ללא לחצים ברקע. השוני הנוסף בשונה מגישור שהחלוקה היא ממקום יותר עמוק במתייחס לצרכי הצדדים כהורים, לצרכים הרגשיים ולא רק לחלוקה החומרית. מן הסתם יש עוד הרבה הבדלים אבל זה מה שידוע לי לעת עתה.

מזה גרושין בשיתוף פעולה? ובמה שונה מגישור?

גרושין בשיתוף פעולה היא לכאורה שיטה המקבילה לגישור מה שונה ומה מיוחד בשיטה זו מגישור ?

ההבדל בין גישור לגירושין בשיתוף פעולה

גישור ושיתוף פעולה הם דברים שונים אבל דומים, התפקיד של המגשר הוא תפקיד מחוץ לבית משפט. המגשר הוא לא שופט ולא בורר, ואין לו סמכות לקבל החלטות עבור האנשים שמתדיינים בפניו. מגשר הוא בדרך כלל אחד עבור שני הצדדים, כאשר קיים גישור בשניים,אבל הם שניהם ניטראליים לחלוטין והם לא מייצגים אף אחד מהם. גירושים בשיתוף פעולה זה הליך שבו יש לכל אחד מהצדדים עורך דין משלו. השניים רוצים לפתור את המחלוקת בדרכי שלום, לא בבית משפט, אבל קשה להם לשבת ביחד מול מגשר אחד,והם צריכים למעשה שלכל אחד יהיה עורך דין שייצג אותו. לפעמים הסכסוך כל כך עמוק שגם מגשר לא יעזור. ישנם זוגות אשר גישור איננו הפתרון עבורם, זוגות שהם בקונפליקט עמוק או בסכסוך שקשה להם ולא יכולים לשבת בחדר אחד ולדבר אחד עם השני, אז גישור יכול להיות בעייתי ואז מומלץ לפנות לגירושים בשיתוף פעולה. בית משפט זו אלטרנטיבה הכי פחות מועדפת. בתהליך הגישור, כל צד יכול בכל רגע נתון לעצור את תהליך הגישור ולהפסיק אותו, וגם למגשר יש את הזכות הזאת ולהפסיק את הגישור, ולצאת ממנו בעצמו. המטרה של הגישור היא לעזור לצדדים להגיע בעצמם לפתרון האידיאלי עבורם במחלוקת שלהם. לעומת זאת בגרושין בשיתוף פעולה ההליך מבוסס על הסכם כתוב בין בני הזוג והצוות בו מתחייבים כולם לפעול לגיבוש הסכם מחוץ לכותלי בית המשפט. במקרה של הפסקת ההליך ע"י אחד מהצדדים, שני עורכי הדין מחוייבים לא לייצג את הצדדים בהליך משפטי. כך כולם מסורים להשגת הסכם וכל האנרגיות מופנות למציאת פתרונות המספקים את שני הצדדים. שני התהליכים מתנהלים מחוץ לבית משפט, אסור לפנות לבית משפט. בשיתוף פעולה מעמידים לשני הצדדים יועצי גירושים שהם אנשי מקצוע מהתחום הטיפולי פסיכולוגים או עובדים סוציאליים או יועצי נישואין ופסיכותרפיסטים שעוזרים להם בניהול המשבר ברמה האישית,ובדרך כלל עוזרים גם בנושא של הסדרי משמורת ודברים שהם פחות משפטיים. ההליך הוא יסודי ועמוק יותר, ישנה מעורבות רב מקצועית שיוצרת הליך יעיל ותומך לבני הזוג. צרכיהם הרגשיים, ההוריים, המשפטיים והכלכליים מקבלים מקום ומענה. התהליך מהווה מסגרת תומכת ובטוחה, ועל כן סיכויי ההצלחה של הליך הגרושין בשיתוף פעולה גבוהים ביותר(90% הצלחה מה שבגישור ההצלחה היא בסביבות ה-40%)

כלכלת בית

שלום לך תלמיד / סטאז'ר/ בוגר ברצוני לברר אתך כאן בפורום כיועץ/מטפל את גודל החשיבות אם יש בכלל של הידע כללי "בכלכלת בית". השאלה היא האם אנו כיועצים/מטפלים נתקלים בתהליך הטיפול עם הבעיה הכלכלית כמרכיב וכחלק מהסכסוך ? ליתר דיוק, ברור שיש סכסוכים משפחתיים על בסיס כלכלי, השאלה עד כמה זה מצוי שנושא זה יגיע לייעוץ/טיפול לקליניקה כגורם העיקרי המביא את בני הזוג לייעוץ/טיפול. האם לדעתך שווה להשקיע בלימוד הנושא "כלכלת בית" כחלק מההכשרה שלך כיועץ/מטפל ? לתשובתך המקורית אשמח ואודה

עדיף לשלב

שלום מאיר. בעיות כלכליות אכן מהוות לא פעם לקונפליקטים ופערים בין בני הזוג. נדמה לי שיש גם מאמר חזל בנושא - אין מריבה מצויה בביתו של אדם אלא על עסקי תבואה. יחד עם זאת, לדעתי, בעיות כלכליות ברוב המקרים נגרמות מאחר והתשתית הזוגית לא איתנה מספיק כדי לעמוד במשבר או הקושי הכלכלי. לכן אני חושבת שנכון וראוי לשלב בין הידע בכלכלת המשפחה לייעוץ נישואין ומשפחה או תחומים קרובים נוספים כמו הדרכה לחיי נישואין או אפילו אימון אישי. הידע בכלכלי ייתן מענה מהיר, ממוקד וענייני לבעיה הכלכלית, אך השילוב של ההכשרה בתחום הייעוץה יסייע לבני הזוג לא רק לעבור את המשבר הפעם, אלא לקבל כלים זוגיים שיעמדו להם בכל אתגר שהחיים יזמנו להם. אני מזמינה את כל מי שיש לו הכשרה בתחום הנישואין והמשפחה, ההדרכה והאימון לקבל הכשרה מבוקשת ולצערנו גם נצרכת מאוד היום של לימודי כלכלה נבונה - הכשרה ממוקדת שתשתלב עם כל תחום התמחות שיש לכם.

הקלטת יום עיון

בשבוע שעבר התקיים יום עיון לחברי/ות ינר בנושא פיתוח עסקי - הלכה ולמעשה. האם מישהו סיכם או הקליט את יום העיון ?

לא ניתן להקליט

שלום אורחת. לצערנו לא ניתן לרכוש את ההקלטות של השיעורים של הסדנא, להבדיל משאר השיעורים של י.נ.ר, וזאת לבקשת המרצות. נשמח אם תשאירי את פרטייך, ונעדכן אותך במחזור הבא כשיהיה.

זוג גרוש בתהליכי חזרה

שלום לכולם, אני רוצה לשתף אתכם/ן ולשמוע את חוות דעתכם למקרה שאני ער לו בתקופה האחרונה, מדובר בזוג גרוש שנתיים עם ילד אחד, הסיבה לגרושים היתה ; עצם היותם הפכים מוחלטים מהיסוד, הוא יציב , מתוכנן, רציני,אחראי, שמרן, והיא ספונטנית, ליברלית מאד, חוסר יציבות, וכל דבר היה שנוי במחלוקת וסיבה למריבה, הגרושים נעשו בצורה מכובדת מאד, לאחר שנה מהגרושים התחדש בניהם הקשר על הבסיס של הילד, הם חזרו לבלות ביחד על בסיס קבוע וכרגע חושבים על מגורים יחד וחתונה, אני כאדם מהצד יודע שהזוג לא עבר טיפול לא הגיע למסקנות אלא מה שקורה פה זה משיכה בין הפכים בלבד ולא חזרה בוגרת על בסיס איתן , יש לציין שהזוג אטום לכל התערבות מינימלית , השאלה כיצד אפשר בכל זאת כן לגרום שתיווצר פה זוגיות בוגרת לטובתם ולטובת ילדם? אשמח מאד לקבל תגובות, בתודה מראש. שאולי חיים. 

קשה לעזור למי שלא מוכן לקבל עזרה

קשה מאוד להביא אנשים שאתה מגדיר אותם כאטומים לסייע לעצמם. יחד עם זאת, בכל זאת מדובר בשני אנשים בוגרים, ולפחות אותו אתה מגדיר כמסודר, רציני, אחראי וכו'. סביר להניח שביניהם הם כן דיברו על מה שהיה. הרי הקשר ביניהם לא מתנהל כזוג צעיר שהכיר מההתחלה. צריך לראות איך לגרום להם, אם לא להגיע לייעץ, לפחות לחשוב על הדברים, להתבונן בהם ולשוחח עליהם יחד, ולהסיק מסקנות משותפות. אולי מכאן, אחרי שהם ידברו על הנושאים, יהיה קל יותר לשכנע אותם להגיע לייעוץ. אבל כנקודת התחלה, לפחות שיהיו מודעים לתהליך הזוגי שהם צריכים לעבור יחד, אם יצליחו בכוחות עצמם - מה טוב. ואם לא, אז אפשר להציע להם לפנות ליועץ. פניה ליועץ כשלב ראשון אולי נשמעת מאיימת. והאמת היא שזה לא הצורך הממשי. הצורך הממשי הוא לודא שהם הפיקו לקחים מהקשר הקודם ואת הקשר הבא הם ינהלו אחרת. אז אם יש להם את היכולות לעשות זאת בכוחות עצמם - מה טוב. ואם לא, כשהם יגיעו לנקודה הזו, הם לבד ירצו לפנות לייעוץ, או שיהיה כבר הרבה יותר קל להציע להם. בהצלחה.

עקרונות וטיפים איך לפתח קריירה של יועץ?

שלום לכולם בהערכה וביקר השאלה העיקרית שמנקרת במוחם של הרבה סטודנטים, היא: איך אני לוקח את מה שלמדתי ואת מה שאני יודע, והופך את זה ל"פרנסה"? עשיתי מחקר בתחום, חקרתי אנשי מקצוע, וניסתי דרכים שונות, וברצוני לשתף אתכם במה שהצלחתי להבין, בבחינת כל המתפלל על חברו והוא צריך לאותו דבר הוא נענה תחילה. אכן מן הראוי היה להתאגד באיזה שהיא דרך, לקדם את המעוניינים להתפרנס בתחום בהדרכה ובשטח לעובדא ולמעשה, לבנתיים, אני מציע לפתוח אשכול בנושא בו יציע כל אחד מניסיונו. סיפרה לי אשת מקצוע, המצליחה בתחום טיפולי בציבור החרדי, קרוב ל-20 שנה, על ניסיונה. על מחקרה שעשתה כל רבעון עם העובדות שלה, בו הם ביררו, מה הם הדברים הגורמים לאנשים לבוא לטיפול והעיקר להתמיד בו. היא פיתחה משהו שהיא קוראת לו: "מדרג תקשורת בין המטפל למטופל" וזה עובד ככה: 1. הבנת הבעיה : על המטופל להבין שיש לו קושי שלא אמור להסתדר לבד במשך הזמן! 2. התקווה: הבנה שהטיפול שאתה מציע יפתור לו את הקושי. 3. הרגשה נעימה: הפגישה נעימה לו רגשית והוא לא מרגיש סיוט להגיע כל פעם מחדש. 4. תמיכה סביבתית: הסביבה הקרובה אליו אינה לועגת לו ומבזה אותו על הצעד הטיפולי. 5. יכולת כלכלית : קשיים מאד קשים הגורמים לו להפסיק בדרך כלל זה יקרה אחרי צבירת חובות ואי נעימות מחוסר יכולת לשלם. אלו הם עיקרי מחקרה, שנבדק ונוסה ע"י צוות שהפיק לקחים במכון טיפולי מצליח, לאורך זמן. בהמשך, הביא לכם עוד דברים מעניינים, ששמעתי מאנשים שהצליחו ומניסיוני הדל. אקווה שחברי ינ"ר ישתתפו באשכול ויחכימו אחד את השני, ואיש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק!

איגוד י.נ.ר

שלום וברכה. זו הסיבה שמאחורי מרכז י.נ.ר עומד איגוד י.נ.ר. מרכז י.נ.ר הוא מרכז הכשרה, אך האיגוד מהותו ותפקידו הוא חיזוק תא הנישואין והמשפחה בישראל. אני מזמינה את כל בוגרי המרכז להגיש מועמדות לקבלה לאיגוד. במסגרת האיגוד תוכלו לקבל פרסום וחשיפה, להתעדכן בעדכונים מקצועיים, לקבל בקליניקות המומחים שלנו ולהיות חשופים להפניות אפשריות. על מנת לשמור על איכות מקצועית הקבלה לאיגוד מותנית בעמידה בקריטריוני הקבלה וביניהם הכשרה רלבנטית לתחום הנישואין והמשפחה ותואר ראשון לפחות. יחד עם זאת, חשוב להדגיש שמטרת האיגוד היא לא לספק פרנסה לחברים בו. אנשים טועים בכך שהם מצטרפים לאיגוד ושואלים - "מה זה יתן לי". ההסתכלות הנכונה צריכה להיות "מה אני נותן" ולא מה אני מקבל. מי שיחכה שידחפו אותו להצליח, לא יצליח אף פעם. האיגוד מקנה אפשרויות ומי שיש בו תבונה ישכיל לנצלן ולהשתמש בהן על מנת להתפרסם. הפורום, אגב, הוא אחת הדוגמאות הטובות לכך - פתחנו את הפורום על מנת שתוכלו לתת מענה לציבור הרחב וגם זוהי דרך לפרסום. דבר נוסף הוא למידה מתמדת. אנשי מקצוע לומדים כל הזמן, משתלמים, מעשירים ומרחיבים את הידע שלהם. לא נכון לצפות לעבור הכשרה ולטפל בה במשך שנים מבלי להשתדרג ולהוסיף. לפרטי נוספים לגבי האיגוד: 02-6321605 - גב' יהודית שוורץ בהצלחה לכולם.

הועברה הצעת חוק לגישור להורים מתגרשים

בס'ד לכל המכובדים /ות שלום רב. בימים אלו הועברת הצעת חוק לקבוע בזכויות הילד שכל הורים מתגרשים יחוייבו לעבור קורס גישור. ומכאן אפשר להקיש לנושאינו לחייב זוג שבא להנשא בקורס לימוד נישואין ותרבות הדיבור הרי שמקדימים תרופה למכה שב'ה לא תבוא על נקלה. וכן לגבי חוק ההטרדה המינית שב'ה תפס תאוצה ורקם עור וגידים ואין ספק כי חוק זה מרתיע מטרידים פוטנציאלים. פשוט הדבר כאשר דבר קבוע בחוק הרי הוא מחייב, כמו שלקבל הסמכה בכל דבר צריך ללמוד ולהבחן, כך בערך הנישואין שחובה לעשות כן. ציינתי לפני כן כי ישנם עוד נקודות חשובות שיגרמו לחוק זה להתקבל מקיר לקיר בהסתמך על החומר שנפשט ומעל הכל בטחוננו בקב'ה שלמען השלום נקבל סיעתא דישמיא מובהקת. אנא כל מי שחפץ/ה להירתם מוזמן/ת בכבוד להתקשר לנייד 054-8434988 יצחק אסולין

יוזמה מבורכת

יחד עם זאת, קשה לחייב אדם לקבל עזרה כשהוא לא מעוניין לקבל אותה. עיקר העבודה לדעתי צריך להיות ברמה של מודעות - שכל אחד שנישא ירצה לקבל הדרכה ולא דווקא יחוייב לה. נשמח להתעדכן בפורום אם חלה התקדמות בנושא.

ייעוץ לנישואין אזרחיים....

שלום חברים! בחורה חרדית שהתגלגלה בצורות שונות ומשונות לכך שרוצה להתחתן עם גבר דתי בנישואין אזרחיים, הם טוענים כי רוצים לבוא אליי להנחייה, חשוב להם ההדרכה לקראת "הנישואין" אך מבקשים כי נושא הנישואין האזרחיים לא יעלה על הפרק, הם טוענים שמקווים שאחר נישואיהם מקווים "שיתבשלו התנאים" להתחתן ברבנות. יש כאן כנראה היבט הלכתי והיבט מקצועי, וברוך ה' בפורום זה יש גם אנשי תורה גם אנשי הלכה ושניהם עם יידע מקצועי עשיר, ועל כן אשמח לקרוא את חוות דעתכם בעניין. אגב, ידוע על פי מחקרים כי "טקס ענידת הטבעת" זהו נקודת מפנה בעולם כולו... בכבוד רב אביחי

חשיבות הנישואין כדת משה וישראל

זוג שמגדיר את עצמו דתי לא מבין מה החשיבות של נישואין כדת משה וישראל?? לדעתי כדאי להתייעץ עם הרב דניאל עשור, שמלמד תיאולוגיה בינר ואחראי גם על הפורום הזה. חשוב לדעתי להעניק את ההדרכה, כי אם הם אכן מעוניינים לקבל הדרכה - הם יקבלו אותה, אם לא ממך - ממישהו אחר. לכן אולי כדאי להתייעץ עם מומחה בתחום כמו הרב דניאל עשור, וכן לקבל את הזוג להדרכה, ולשלב בה, את החשיבות של נישואין כדמו"י. כמובן שלא בשלב הראשוני של ההדרכה אלא לאחר יצירת קשר של אמון.

כלכלה ומשפחה

שלום וברכה. תחום הכלכלה הוא תחום די "אפור" - כלומר הרבה אנשים נמנעים מלהיכנס לתחום, למרות ההשפעה העצומה שיש לו על החיים של כל אחד. רואים את הנושא עולה שוב ושוב בתהליך של ייעוץ זוגי. האם קורס קצר בכלכלה נבונה יכול להועיל לי כיועצת נישואין ומשפחה, למרות שאין לי שום רקע בתחום הכלכלי? איך ייעוץ כלכלי יכול להועיל לזוגיות בפרט ולכל משפחה בכלל?

ישנה תלות מובהקת בין שני הנושאים

שלום טל ישנה תלות ישירה בין שני נושא הטיפול בזוגות לנושא כלכלת המשפחה, על אף שהרבה אנשים מתכחשים לכך, כלכלת המשפחה היא גורם משמעותי בין בני זוג וכן בין הורים לילדיהם, ובהרבה מקרים הפתרון לכל בעיותיהם נמצא דווקא שם! במיוחד בשנים האחרונות שיוקר המחיה הולך ומהמיר ושני בני הזוג נאלצים לעבוד שעות מרובות, מה שמשאיר להם פחות כוח, זמן וסבלנות לבית ולמשפחה. בקורס כלכלה נבונה במשפחה ניתנות עצות רבות וכלים מעשיים לשיפור מהיר ויעיל של כלכלת הבית, ובקיאות בנושא יכולה בהחלט לסייע למטפלים לעזור למשפחות רבות בישראל.

חשבונות נפרדים?

לי ולאשתי יש חשבון משותף. אשתי פזרנית (הגדרה עדינה). בגלל התכונה שלה לפזר כספים בצורה לא מבוקרת, אנחנו נכנסים לגרעונות, שיקים חוזרים, והחשבון שלנו עומד להיות מוגבל. רציתי לדעת האם כדאי להפריד חשבונות? מה ההשלכות של ההפרדה?

חשבונות נפרדים לבני זוג

שלום טל, בישראל 75% מהזוגות בוחרים לנהל חשבון בנק משותף. אך במקרה שלך זו בהחלט שאלה מתבקשת. חשבון בנק נפרד מצד אחד גורר תשלום נוסף של עמלות ומעודד מעין חוסר שקיפות בין בני הזוג אך מנגד כל בן זוג יכול להתנהל עם כספו כראות עיניו ולשאת בהשלכות של מצב שהוא יצר. כמו כן, אם החשבון שלה יוגבל זה לא יגביל את שניכם, ואתה תוכל להמשיך להתנהל כרגיל. בהצלחה!

לימודים בפתוחה

רציתי לשאול אותך לגבי לימודים באוניברסיטה הפתוחה מה היתרונות שלכם כאן בהקשר למגזר החרדי ?

למה דווקא בינר

שלום חני. מרכז י.נ.ר מוגדר כמוסד מלמד של האוני' הפתוחה, והוא היחיד בארץ המיועד למגזר הדתי והחרדי. היתרונות של הלימוד בפתוחה באופן כללי הם שהלימודים אינם מחייבים פסיכומטרי, מכינה או תעודת בגרות. כמו כן, הלימודים הם אחת לשבוע, כך שניתן לשלב לימודים, עבודה, בית, משפחה וכו'. רוב הלמידה היא למידה עצמאית בבית עם חומרי לימוד שהאוניברסיטה מספקת. בנוסף לכך, בי.נ.ר הלימודים מתקיימים בכיתות נפרדות - לגברים ולנשים ובתכנית לימודים שמותאמת ככל האפשר למגזר. את מוזמנת ליצור קשר על מנת לקבל פרטים נוספים, ניתן גם לתאם פגישה עם יועצת אקדמית שתסייע לך לבחור את מסלול הלימודים שמתאים לך. ההרשמה לשנת הלימודים הקרובה עומדת להסתיים. הרשמה מאוחרת תחייב בתשלום דמי הרשמה מאוחרת. 02-6321612 בהצלחה.

תואר בשנתיים

שלם לעונים רציתי לדעת אם אפשר אצלכם לעשות תואר ראשון בשנתיים, וכן בלי חובה להגיע ללימודים או לכל הפחות פעם בשבוע לשעתיים שלוש ? אם יש דבר כזה אשמח לפרוט תודה רן

תואר חדש בינר - שנתיים אחת לשבוע

שלום וברכה. מרכז י.נ.ר הינו מוסד מלמד של האוני' הפתוחה. אנו מקיימים לימודים לתואר ראשון בפסיכולוגיה ולמדעי החברה. התואר במדעי החברה הוא תואר יחסית קל, הקורסים שבחרנו לכלול בו אינם מחייבים נוכחות והגעה ובהחלט ניתן ללמוד אותם מהבית בעזרת חומרי הלימוד של האוני' הפתוחה. משך התואר הוא שנתיים בלבד, אחת לשבוע, ואין כל דרישה קודמת לפסיכומטרי או בגרות. כך שתואר ראשון היום נגיש, אפשרי ובר ביצוע לכל אחד! לפרטים נוספים אתה מוזמן לפנות למדור הרישום שלנו, לגב' מירי שבתאי: 02-6321612 ynr.miri@gmail.com בהצלחה.

תואר בשנתיים

שלם לעונים רציתי לדעת אם אפשר אצלכם לעשות תואר ראשון בשנתיים, וכן בלי חובה להגיע ללימודים או לכל הפחות פעם בשבוע לשעתיים שלוש ? אם יש דבר כזה אשמח לפרוט תודה רן

תודה לרב אסולין

מהתלמידים היקרים, הרציניים והשקדניים בינר. המשך לעשות חיל ולהצליח ולייצג את י.נ.ר בכבוד. שבת שלום.

תואר בפסיכולוגיה

אני מאד מתחברת לתחום הנפש, ותמיד הקשבתי לאנשים שסביבי, חשבתי שכדאי לי להפוך את החיבור הזה למקצוע, האם הלימודים שלי אצלכם לתואר בפסיכולוגיה יובילו אותי לקבלת התואר פסיכולוגית?

תואר בפסיכולוגיה

שלום ציפי. הבחירה ללמוד תואר ראשון בפסיכולוגיה היא נקודת התחלה מצויינת למי שרוצה לעסוק בתחום באופן מקצועי. יחד עם זאת, חשוב להבהיר שתואר ראשון בפסיכולוגיה לא יהפוך אותך להיות פסיכולוגית, לשם כך יש דרישה לתואר שני. אם זהו החלום שלך - את מוזמנת להתחיל בלימודי פסיכולוגיה כבר בסימסטר הקרוב. הלימודים יתנו לך ידע רחב היקף בכל הקשור לעולמם ונפשם של בני האדם, ויאפשרו לך, בסיומו בהצטיינות בע"ה, להמשיך לתואר שני במגוון התמחויות. בהצלחה.

גישור

בשבת האחרונה ישבנו בסעודה שלישית בני המשפחה עם ילדינו והיגיענו תוך כדי שיחה לויכוח קשה על נושא משפחתי, הדברים היגיעו כמעט לקרע רציני, תוך כדי חשבתי איך אני יכולה לפשר בין הצדדים, ואכן הצלחתי להרגיע את הרוחות, ולהביא לשביעות רצון של כל הצדדים. זו לא פעם ראשונה שאני מרגישה שיש לי יכולות של פתרון סכסוכים, בעבודה, בין שכנים ועוד. לאחרונה אני רואה פרסומות של י.נ.ר על לימוד "גישור משפחתי וכללי", וכבר זמן שזה מדגדג לי בראש. האם אני כעקרת בית ללא מקצוע מסויים יכולה ללמוד ולמסד את היכולת שלי לכדי מקצוע מפרנס כ"מגשרת"? או שישנם תנאים לקבלה ללימודים שלא מתאימים לי. אשמח לתשובתכם. תודה

גישור - הכשרה ללא צורך בידע קודם

בוקר טוב ציפי. לימודי גישור אינם מחייבים רקע קודם. היתרונות של התכנית הם שמשך הלימודים יחסית קצר - 10 מפגשים גישור כללי ו 7 מפגשים גישור משפחתי, מעניקה לך תעודות הכשרה המוכרות ע"י משרד המשפטים, הלימודים מעשיים ויישומיים ומיועדים לכל מי שרואה את עצמו כמתאים לתחום. חשוב להבין שגישור מתחבר לכל תחומי החיים שלנו - כמו שראית אצלך בבית, ומהווה כעין השקפת עולם שאומרת שכל סכסוך, קונפליקט ואי הסכמה ניתן לפתור בדרך של הסכמה, הבנה ושיתוף פעולה. לכן ההכשרה תעניק לך קודם כל כלים ידע וניסיון שישמשו אותך בחיים שלך ובכל תחום שבו את עוסקת. כדי לעסוק בתחום בצורה מקצועית, יש בדרך כלל צורך להמשיך ללימודי פראקטיקום או להמשיך את הלימודים לתואר אקדמי. במרכז י.נ.ר יש מגוון אופציות, כולל אפשרות להשלמת תואר במשפטים במוסדות אקדמיים בארץ שאנו מקיימים איתם שיתופי פעולה, וכן ביישוב סכסוכים.יש המשלבות את הלימודים במקביל ללימודי טוענות בית דין, ויש גם כאלו שלמדו "רק" גישור והצליחו להשתלב בשוק העבודה. לסיכום, ממליצה לך בחום להביא לידי ביטוי את היכולת האישית והאנושית שלך ולקבל את ההכשרה בצורה מקצועית, כך שתוכלי לסייע גם לאחרים, ובע"ה, מכאן להמשיך ולהתפתח בהתאם ליכולות והצרכים שלך. בהצלחה.

איפה משתלבים בהנחיית הורים שאלמד כאן?

אני חוששת ללמוד שנתיים ולצאת בלי כלום. איפה בדיוק משתלבים? או שאעבוד באופן עצמאי?

הנחיית הורים - למידה ועשייה

<p>שלום רעות,</p> <p>ראשית, חשוב לדעת ולהבין מהו הרקע איתו את מגיעה ללימודים. רוב האנשים באים ללמוד את התחום כי הם עוסקים בו איכשהו ממילא באופן לא פורמלי ומעוניינים להעמיק את הידע, ללמוד בצורה סדירה ולקבל את התעודה. יחד עם זאת, גם אנשים שהגיעו ללא רקע או מרקע שונה לחלוטין השתלבו אצלנו בתכניות ההכשרה, מתוך הרגשה שזהו תחום שהולם אותם ואת כישוריהם ורואים בו ייעוד ושליחות.</p> <p>השאלה של מה עושים עם הלימדים בסוף ההכשרה היא שאלה טובה אבל התשובה לה מאוד ברורה ופשוטה - מיישמת! אין הורה היום שלא צריך הדרכה, הכוונה, חיזוק, העצמה, אישור לכך שהוא פועל בדרך הנכונה, או איתות לכך שהוא צריך לשנות את הכיוון. הבוגרים שלנו משתלבים בהנחייה קבוצתית ופרטנית הן בקבוצות הורים באופן פרטי והן בעבודה מול גופים וארגונים רלבנטיים. חשוב לציין שאנחנו לא מחכים שתסיימי את התכנית בשביל להתחיל לעסוק בתחום, התכנית כוללת עבודה מעשית וליווי תוך כדי ההדרכה. יש בתכנית גם הנחיה קבוצתית על עבודה מעשית וגם מנחה שמלווה אותך באופן אישי בתהליך ההנחיה. </p> <p>גם בהשתלבות עצמה אנחנו מסייעים, מרכז י.נ.ר מפעיל פרוייקט להנחיית קבוצות הורים בבתי ספר ברחבי הארץ על ידי מנחים מתמחים (סטאז'רים), בשנה האחרונה השתתפו בפרוייקט כ 6 בתי ספר, והדרישה הולכת וגדלה. כבוגרת, תוכלי להצטרף גם לאגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל, המקיימת שיתוף פעולה עם המרכז ולהיות חשופה לפרסום וקבלת הפניות רלבנטיות.</p> <p>ודבר אחרון - צריך לזכור שפרנסה היא מאת ה', אנחנו רק צריכים לעשות את ההשתדלות שלנו. אם את חושבת שאת מתאימה לתחום, שיש לך את היכולות והכישורים, ממליצה לך בחום ללמוד ולהיות מוכשרת ומקצועית. את השאר, תני לקב"ה לעשות.</p> <p>בהצלחה.</p>

סרטי טיפול זוגי

הנני באמצע לימוד ייעוץ נישואין והנני מעונין לראות סרטי טיפול זוגי האם למשהו יש איזה מידע בענין הזה

לצערי לא

הטיפולים המוסרטים במרכז י.נ.ר משמשים לצרכי למידה במרכז י.נ.ר בלבד. לא ניתן להוציא הסרטות של טיפולים מהמרכז.

אם אתה באמצע הלימודים, במהלך השנה השלישית אנחנו מייחדים כ 20 שיעורים לצפיה ודיון בתהליכי טיפול מצולמים.

בהצלחה.

סיסמא

שכחתי סיסמא כיצד ניתן להיכנס שוב

נשמח לעזור

אנא פנה למזכירות המרכז: 02-6321602

או לאחראית מחלקת המדיה: 02-6321616

בהצלחה

המלצה למטפל cbt לocd באיזור חיפה

שלום. האם תוכלו להמליץ על מטפל (עם ניסיון!) מאיזור חיפה לטיפול cbt לבעיית ocd חמורה. תודה

מטפלים מוסמכים - דרך אגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל

שלום וברכה.

מרכז י.נ.ר הוא מרכז הכשרה,

לקבלת איש מקצוע מוסמך ומפוקח, ניתן לפנות לאגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל בטלפון: 1-700-5000-65

בהצלחה!

לימודי יעוץ בחיי אישות

שלום אני מתענינת בלימודי יעוץ בחיי אישות רציתי לsעת האם קהל היעד הוא רק נשים שכבר עוסקות בתחום? אשמח לתשובה במייל

הלימודים מחייבים רקע קודם

שלום לך.

הלימודים בתחום האישות בהחלט מחייבים רקע קודם,

גם מקצועי - תואר ראשון לפחות רלבנטי לתחום והכשרה קודמת, כמו ייעוץ נישואין, ייעוץ חינוכי, עבודה סוציאלית, וכדומה

וכן מעשי - על המועמדות לקורס להוכיח נסיון ועשיה בתחום.

נשמח להוסיף פרטים נוספים נוספים במחלקת הרישם שלנו: 02-6321620

וכן ניתן לפנות ישירות לרכזת התכנית, גב' אסנת קריספין: 03-7160130

בהצלחה.

הדרכה לנישואין הכיצד?

ברצוני לקבל הכשרה בנושא הדרכה ויעוץ נישואין מכיוון שהגעתי למסקנה שכדאי לי לבתעסק בתחום האנושי ( כרגע אני חשבת שכר בפועל ,) רציתי להתעניין כיצד וכמה זמן אורך הלימודים וכן האם יש אצלכם אפשרות לקבל יעוץ תעסוקתי לאחר ראיון בכדי לכוון אותי לאשר מתאים לי ביותר. אשמח לתשובה חיותה

בשמחה!

שלום וברכה

אכן כל עיסוק בתחום האנשוי נוגע לתחום הנישואין והמשפחה. יחד עםזאת, את מגיעה מרקע שונה לחלוטין שמצריך התייעצות וחשיבה. הצוות המקצועי שלנו ישמח לשוחח איתך על מנת לתת לך מידע אודות תכנית הלימודים ומידת ההתאמה שלך אליה. אנא צרי קשר למרכז: 02-6321604 בהצלחה!

ייעוץ נישואין - דיני נפשות!

העיסוק בייעוץ נישואין כמוהו כעיסוק בדיני נפשות ממש. על כל העוסק בתחום לעבור הכשרה מקצועית, מקיפה, הכוללת לימודים עיוניים, עבודה מעשית וקבלת הדרכה. כמו כן ההכשרה צריכה להיות מוכרת ע"י מוסד מוכר כמו גוף אקדמי ו/או ממשלתי. ייעוץ נישואין הוא לא מתן עצות אלא תהליך רגשי ונפשי אותו בני זוג עוברים עם היועץ. על כן על היועץ להיות מוכשר לכך כראוי.

מרכז י.נ.ר | ללמוד. להוביל. להשפיע!

מרכז י.נ.ר פועל מזה כ 17- שנים לחיזוק וביסוס תא הנישואין והמשפחה בישראל, זאת על ידי הקמת והפעלת מרכז לימודים למקצועות ההנחיה, יעוץ וטיפול לפרט, לזוג ולמשפחה ברמה המקצועית והמבוקשת ביותר בשוק למגזר שומרי התורה והמצוות.

שיתוף פעולה בין "מגן לחולה" לאגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל.

שיתוף פעולה בין "מגן לחולה" בראשות הרב בנימין פישר, לבין אגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל. הרב בנימין פישר, יו"ר "מגן לחולה" ערך סיור באגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל.