אבחון ימי אהבה

שלום וברכה
התרשמתי ממה שציינת שהיו ימים קשים אבל לאט, לאט, שוחחתם יחד התגברתם והמשכתם הלאה. לדעתי זה גם מה שאת צריכה לעשות כרגע. לא פעם ישנה הרגשה של נסיגה בחיי הנישואין. הרעיון הוא ליצור דו שיח סביב הנושא כמובן בדיאלוג ובדרך ארץ ולמצוא את הגורם שגורם לכם להתקרב, וכן להפך את מה שגורם לכם להתרחק. כדי שתוכלי לאבחן את מה שגורם לכם להתקרב. תוכלו לבחון יחד את הימים שבהם אתם מרגישים קירבה, ותנסו לראות יחד מה גרם לכם להגיע להרגשה טובה? ומה גרם לכם להגביר את אהבה באותו זמן? וכך תוכלו לשמר את אהבה כל פעם מחדש.
ציינת גם "שאת מחכה לאהוב את בעלך כפי שאת אוהבת את הילדים". הרצון שלך הוא בהחלט מקום טוב. אבל יחד עם זאת אני חושב שאת נותנת משקל כבד מדי להרגשה שלך ומצפה למשהו שהוא לא בכיוון וזה גורם לך לאכזבה. מכיוון שאהבת אם לבנה היא אהבה שלא מותנת בעשייה, וגם אינה דומה לאהבה של אישה לבעלה. דווקא אהבה בין בעל לאישתו מותנת בעשייה ובהתחדשות תמידית. אבל כפי שציינתי, אם תשבו לבחון יחד את הימים היפים כדי להכיר את עצמכם, ומהמקום הזה ליפול לעשייה חדשה, בטוחני שתגיעו לימים יפים יותר ולאהבה בוגרת בינכם. 
בהצלחה רבה
הרב בנימין זר מרצה, מדריך נישואין, מנחה נישואין ומשפחה ופסיכותרפיסט 0502823679 e.z.e.r2823679@gmail.com
 

עצור בטרם תעבור

שלום וברכה.

ציינת מעלות שנראות לך טובות, ומאידך תכונות ואלמנטים שמפריעים לך. תהליך בחירת בן או בת הזוג לקראת נישואין נעשה בשתי רמות שנות. דרך  הרגש, ודרך השכל. מעניין שהעולם הפלורליסטי בוחר להתחיל דווקא דרך הרגש, (שלא פעם באה לידי ביטוי בנגיעה). ולאחר מכן במודע או לא במודע לעבור לבחירה דרך השכל בחירה הנעשית בצורה כזאת אינה מאפשרת לבחון בצורה אוביקטיבית. כייון שהרציונל כבוי הוא משוחד. וכבר אמר שלמה המלך החכם באדם "על כל פשעים תכסה אהבה".

לכן כדאי מאוד להתחיל לבחון דרך השכל ממקום נקי וללא השוחד של הרגש. (יתירה מכך ההאמן לי שכאשר תבחן קודם כל דרך השכל ללא הרגש תוכל גם להנות יותר לאחר הנישואין שהרי סף הגירוי שלך יהיה הרבה יותר חד.(שהרי תענוג נוצר מחיסרון וכגודל החיסרון גודל התענוג) הרי אדם שעובד שנים באתר בנייה שמיעתו איננה משתווה לאדם שעובד שנים במשרד, היות שחוש השמיעה שלו נחלש כך היא גם ההנאה)

יחד עם זאת, אין בהכרח שהתכונות השליליות בעינך שציינת הם חשובות לך, ואולי היית מוכן לחיות לצידם. אבל הייתי מציע לך לעשות פסק זמן בו תעשה מסע היכרות עם עצמך ותבחן באמת האם אתה משוחד, או שמא הכיוונים שהעלת הם ממקום אמיתי וקנה.

במסע היכרות זה, תבחן את תכונותיך ורצונותיך ואת הנקודות שחשובות לך באמת, ותעלה אותם על הדף. תהליך זה נעשה ע"מ שתדע באמת מה לדרוש. כמובן שלא תמצא את כל התכונות שהעלית באישה אחת, ולכן בשלב הבא קח שוב פעם את העט, וציין לעצמך על מה היית מוכן לוותר ועל מה לא.

לאחר ההיכרות עם עצמך בפסק זמן זה, תוכל לבדוק עם עצמך.. אם אתה מתפשר על דברים שלא היית מוכן לוותר ואתה שם לב שאתה מתחיל לעגל פינות סימן שאתה משוחד.

מאחל לך המון הצלחה

הרב בנימין זר יועץ נישואין ומשפחה. פסיכותרפיסט מרצה בערכים, מטפל זוגי במחלקת שלום בית הידברות 0502823679 e.z.e.r2823679@gmail.com

שיחה נכונה וסרבן טיפול

שלום וברכה לך

כאבך נשמע מבעד למילים. ובכן את הדגשת את השוני ביניכם על כך שבעלך שיכלי מדאי ואת ריגשית, הפער הזה בניכם הביא אתכם לשבת ולשוחח על ע"כ, אבל בסופו של דבר לא יצא מזה כלום. אני חושב שכדי להגיע לתוצאות טובות במצבי קונפליקט, צריך לדעת כיצד לנהל את הקונפליקט, נכון. (גם את השיחה צריך לדעת לנהל נכון) יחד עם זאת לא תמיד תגיעו לעמק השווה, אבל כן תגיעו לחילוקי דעות מתוך הבנה לעולמו של האחר ומתוך קבלתו של הארח גם אם דעתו שונה. לכן חשוב שתיעו ליעוץ נישואין שילמד אתכם כיצד לעשות זאת.

אבל כמו שהדגשת בעלך לא מעוניין בטיפול זוג. כדי לגרום לו להגיע לטיפול זוגי, תציעי לו שאת הולכת ליעוץ כדי לדעת כיצד להתנהג במצב שאתם נמצאים בו וחשוב לך שיגיע איתך ע"מ שיספר ליועץ מה מפריע לו "כדי שהיועץ יסביר לך כיצד להתנהג" ( מכאן הדרך קצרה. אני סומך על המטפלים של ינר שידעו כיצד לחבר אותו לתהליך)

מאחל לכם את כל הטוב.

הרב בנימין זר מטפל זוגי ומשפחתי פסיכותרפיסט ומרצה יו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין ומשפחה. 0502823679  e.z.e.r2823679@gmail.com

מסע היכרות

שלום וברכה

ראשית בהצלחה בתהליך

תהליך בחירת בן זוג, לא פעם הינו תהליך מבלבל ומתיש במיוחד בנישואין שניים וכדי לעבור את התהליך הזה מתוך החלטה בטוחה, אתן לך כיוון ע"י כך אני מקווה, תוכלי להרגיש בטוחה בהחלטה.

כדי להקל עלייך בקבלת ההחלטות כדאי שתעשי מסע היכרות עם עצמך ותכתבי את הנקודות החשובות לך על מנת שתוכלי להכיר את דרישותייך ורצונותייך, ומתוך כך לדעת מה לדרוש ולצפות מהבן זוג שלך.  לאחר שהכרת את עצמך וערכת ע"י כתיבה את הנקודות החשובות לך תוכלי לעבור לשלב הבא. בשלב הבא מכיוון שלא תוכל למצוא את כל המעלות באישיות אחת לכן תנסי לבדוק עם עצמך ע"י שתיקחי שוב פעם עט ותסמני על איזה מעלות ותכונות את לא מוכנה לוותר ועל איזה מהם אתה כן מוכנה להתפשר, וכך לאחר הפגישה תוכלי לבחון את עצמך שוב האם את מתפשרת על  הנקודות החשובות לך ואת מתחילה לעגל פינות, במידה וכן, הרי שאת משוחדת ולא אובייקטיבית ולכן עלייך לעצור לרגע ולחשוב בצורה יותר רציונאלית האם הרצון לקיום הקשר בא ממקום שבו את משוחדת ונגועה בדבר. אבל אם במידה ואת מוצאת את המעלות שעליהם החלטת לא להתפשר מסתבר שאת בדרך הנכונה

התהליך הזה נועד כדי לבדוק האם ההגיון והסיבה שאנחנו חפצים בקשר נובע מהמקום של הגיון שבא להצדיק את הרגש לקשר וזה אינו הגיון בריא. ההגיון הבריא הוא הגיון מניע דרכו האדם חושב בשני כיוונים למה כדאי ולמה לא כדאי התהליך הזה יעזור לך לבחור בצורה נכונה יותר

שלום וברכה בהצלחה.

נ.ב ישנם עוד כלים שיוכלו לעזור לך אשמח לסייע

הרב בנימין זר מדריך נישואין ומטפל זוגי, מרצה ופסיכותרפיסט יו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין ומשפחה

אימון או טיפול זוגי

לחבר היקר שלום וברכה

ראשית הדגיש את מה שחברי כבר כתבו והוא שאם הפגישות מועילות לך אז תמשיך.(וכבראמרו חז"ל "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים"). יחד עם זאת אני חושב שטיפול זוגי עובד בשיטה שונה משל אימון זוגי  

נקודה נוספת בהקשר למטפל אם אתה לא מצליח להתקדם ולשפר את מערכת הנישואין אל לך להיכנס לייאוש ואל תמהר להדביק תוויות לכך שהנישואין שלך לא מוצלחים " שהרי כבר היית בטיפול זוגי". נסה אצל מטפל נוסף. ונסה לברר על המטפל שלך במקום הנכון.

נקודה שלישית לגבי אישתך שלא מעוניינית להגיע לטיפול זוגי. נסה לגייס את בני משפחתה והקרובים אליה. במקביל תנסו לשוחח ע"כ בזמן רגוע ותסביר לה שאתה מאוד מעוניין בנישואין האלו איתה ולכן אתה צריך לדעת כיצד להתמודד במצב הנוכחי וכדי שהיא תוכל לעזור לך אתה מעוניין שהיא תגיע יחד איתך כדי שהמטפל יוכל לראות  תמונת מצב כוללת.

מאחל לך א כל הטוב

בנימין זר מרצה מטפל זוגי ופסיכותרפיסט 0502823679

להבדיל בין הביחד לבין הלבד

שלום וברכה לשואלת

לא פעם בני הזוג נתקלים במצבי קונפליקט, וזה נורמאלי וטבעי אבל יחד עם זאת צריך לדעת לנהל אותם נכון בצורה בוגרת ונכונה.ולהגיע לתובנות שמקובלות על שניכם. בין סוגי הקונפליקטים נוכל למצוא שני סוגים של קונפליקטים האחד נקודת מחלוקת ששיכת לשניכם והשני נקודת מחלוקת ששיכת רק לאחד מכם.הרעיון הוא קודם כל לזהות באיזה סוג קונפליקט ולאחר מכם אם זיהנו שמדובר בנקודה ששיכת רק לאחד לדעת לקבל אותו כפי שהוא. נכון אני יודע שזה קשה ולכן לפעמים האדם צריך לעשות מסע אל עצמו ולבחון את הציפיות שלו כמה הם חשובות לו (אפשר להעזר באיש ביועץ מקצועי שייסע לכם בכך לקבל את האחר)  ואם נהיה יותר קונקרטים ההגדרה היא לדעת להפריד בין הביחד לבין הלבד כלומר ישנם נקודות שהם שייכות לביחד וישנם נקודות שהם שייכות ללבד.

לעיניננו את מציינת שהיו מריבות "לאורך כל הדרך" כפי מה שאני מבין מדברייך לאורך כל הדרך היו נושאים אחרים ולכן אני מאמין שנקודת המחלוקת הייתה לא פעם שייכת לשניכם ולכן אם אתם רוצים לשפר את מערכת הייחסים בניכם ע"י ניהול קונפליקטים בצורת דיאלוג ומתוך אתגר להכיר את רגשותיו וצרכיו של האחר אני מציע לכם לפנות למטפל זוגי מוסמך שיבחן יחד איתכם את מערת הנישואין שלכם. וייסע לכם להגיע למקומות טובים יותר.

מאידךך בהמשך דברייך ציית שכרגע הקונפליקטים נסובים על מעמד האישה ביהדות. נושאי דת הם נושאים שעולים לא פעם על הפרק בטיפול זוגי. וכפי שציינתי למעלה ישנם נקודות ששיכות רק לאחד מכם. רוב הקונפליקטים של נושאי דת הם מתוך נקודה של הלבד ולרוב אינם שיכים לשני בני הזוג. ועליכם לדעת להפריד בין ההחלטות ששיכות לשניכם ובין ההחלטות ששיכות רק לאחד מכם. ולדעת לקבל את האחר כפי שהוא (כמובן כל עוד שזה לא פוגע בו) 

נכון אמונה או תפיסה דתית הם נושא חשוב בזוגיות, אבל מאידך תוכלו למצוא נקודות חיבור בין שניכם.

ולגבי הנושא של מעמד האישה ביהדות אין כאן המקום להאריך אבל היות שאני גם מרצה ליהדות באירוגני קירוב כמו ערכים אור לנוער אור ישראלי ועוד. אני יודע שיש ליהדות הרבה מה לומר בנושא הזה, אבל מפאת קוצר הזמן, רק אפנה אותך למקומות בהם תוכלי לקרוא על הנושא: סיפרו של הרב נויגרשל "למה הם שונים". וכן באתר "ערכים" ובאתר "הידברות" ובאתרו של "הרב נויגרשל" תוכלי גם להפנות את שאלותייך בנושא דת באתרים אלו וכפי שאני מכיר את העונים יש להם ידע רב בתחום

אשמח לסייע

מאחל לכם את כל הטוב

הרב בנימין זר מטפל זוגי ומשפחתי מרצה ופסיכותרפיסט 0502823679

בעזרת ה'

אנו מודים לך על הפירגון, ויחד עם זאת צריך לזכור "בלעדי אלוקים יענה וגו"

כואב את כאבך

ידידי היקר שלום וברכה

הכאב והחוסר אונים נשמע מבעד למכתב. מערכת הנישואין שאתה מצייר הינה מערכת מורכבת מאוד זה מתחיל בחוסר תקשורת חמור ומסתיים באלימות מילולית פיזית ואולי גם נפשית ועובר גם בפירוק של האימון בניכם. לכן לעזור על הכתב אין בידי. מה שכן אומר לך שאין לך את "הזכות" לסבול ולהרגיש מאויים ומוכה. לכן האפשרות היא פשוט לתפוס אומץ ולהפסיק לנחם ולרחם על עצמך ע"י כך שתחמיא לה כל פעם. זה לא הדרך לבניית אימון (ובטח לא ע"י שתקבל בחזרה אלימות) עליך להציב שתי אפשרויות או להגיע ליועץ גם אם זה גובל באיומים שתעזוב את הבית ( כמובן אל תעקוף את החוק) או להיפרד ולהתחיל חיים חדשים. כל זה כתבתי מנקודת מבט ממה שכתבת יתכן ואם תגיעו לייעוץ הדברים יראו אחרת

מאחל את כל הטוב  ה' ינחה אותך בדרך הנכונה אמן

הרב בנימין זר מטפל זוגי מרצה ופסיכותרפיסט 0502823679

דחוף לייעוץ

שלום וברכה

אל לך למהר להדביק תוייות. צריך לשמוע את כל הפרטים ולשמוע מה עובר עליו. ולדעתי חסרים המון פרטים בסיפור. הצעתי שכדאי שילכו ליועץ נישואין מוסמך ובטוחני שיוכלו להגיע לימים יפים יותר

מאחל להם את כל הטוב

בנימין זר מטפל זוגי פסיכותרפיסט ומרצה 0502823679

להשקיע פחות לקבל יותר

שלום וברכה

יישר כח על פניתך ואני אכן מבין את כאבך. וכדי לסייע לך אגע בכמה נקודות.

ראשית בני זוג צריכים לשבור את המיתוס הזה שבחיי נישואין אין מצבי הסכמה וקונפליקטים. הקונפליקטים הם חלק בלי נפרד מחיי הנישואין א"כ הדיון הוא לא איך אפשר לחיות אם קונפליקטים בחיי הנישואין אלא איך בני זוג יכולים לנהל נכון את הקונפליקטים ע"מ שיוכלו לשרוד בחיי הנישואין ואומר לך יותר מזה לא רק לשרוד אלא אפי' לראות בקונפליקטים היזדמנות של קרש קפיצה לשפר את חיי הנישואין.

לפני שנמשיך לנוושא של קונפליקטים וכיצד מנצלים אותם לצורה חיובית ברצוני לגעת בנקודה שהעלת על תיקון המידות ולעשות מה שצריך כהגדרתך. ראשית יישר כח על העמל וההשקעה אבל במערכת הנישואין לא פעם בני הזוג מרגישים שהם משקיעים אבל מאידך גם נשחקים וזאת משום שההשקעה אינה במקום הנכון וכדי להיות קונקרטי יותר אצטרך לברר מהו ויתור ומהו צבירה העולם נוטה לבלבל בין ויתור לצבירה בעוד ששניהם  שונים לגמרי אם נתבונן ונהיה ריאלים נראה שכמעט לא שייך לוותר בתוך ברית הנישואין. שהרי ויתור ועוד ויתור בסופו של דבר ישא מרד או אפי' התפרצות על דבר של מה בכך, על דבר שהוא שולי ופעוט. ובכן, אנשים נוטים לבלבל בין ויתור לצבירה. בעוד שהגדרה של ויתור נתפסת אצלם כצבירה. לכאורה אין הבדל- וויתור וצבירה יושבים תחת אותה הגדרה. אלא שמהותם שונה לחלוטין. צבירה היא באופן הדרגתי בו הזוג מתחיל לצבור תאוצה של מירמור כלפי בן הזוג השני, לדוגמא: דן סיכם עם דינה שהם ישבו יחד לשיחה שתקרב ביניהם - קצת לעצור מהמרוץ בו הם נמצאים, אלא שדן הגיע מהעבודה באותו יום, דיבר עם אימו שעה נוספת לאחר מכן הגיע זמן מנחה,שיעור,עבודה ערבית, ודן חזר לביתו עייף וכך הסתיים לו היום. דינה העדיפה "לוותר" ולא להתקומם כנגדו אלא לעגל פינות. עברו כמה ימים ושוב המקרה חזר על עצמו ושוב דינה העדיפה "לוותר" וכך באופן הדרגתי דינה החלה לצבור מטען של מירמור על דן. מטען של מירמור שבסופו של דבר נעשה מטען חריג, משל הייתה זו כוס מליאה שכל טיפה עלולה לשפוך את תכולתה החוצה. מה שגרם לדינה להתפרץ בזעם בפעם האחרונה על דבר שולי וקטן, דן שלא היה מודע כלל להצטברות הרגשות של אשתו, הבין, שאשתו יצאה בהתנהגותה מכלל פרופורציה שהרי התפרצותה של דינה באה על דבר שולי וקטן. דן כלל לא מבין שהתפרצות זו קשורה לשרשרת ארוכה של רגשות מצטברים אצל אשתו.
כאשר נבחן את שרשרת המקרים נראה, שכאשר דן לא עמד בדבריו דינה חשבה שהיא ויתרה אך היא לא ויתרה היא צברה כעס ועוד כעס עד שסף יכולת הקיבולת שלה נשבר וזה קרה דווקא בדבר השולי והקטן. אם דינה הייתה מוותרת באמת, הרי שלא הייתה נוצרת שרשרת מיקרים, והם היו נשכחים ולא נכנסים למעגל צבירה .כדי לוותר ולא לצבור עלינו להבין מהו ויתור. ובכן, ויתור נעשה ע"י הזמנה של בן הזוג ליצירת שיחת דיאלוג על הנעשה, כדי לברר את פרטי האירוע ולהגיע לתובנות (אפשר להיעזר במאמר של תהליך הפיוס) אין לנו לשמור בלב! וכפי שמורה לנו התורה: "לא תשנא את אחיך בלבבך" ומסביר הרמב"ם, שאם בלבך על חברך לא תשמור את השנאה בלב. ויתור הנעשה בצורה זאת יקל מעלינו  לוותר ולא להכיל ולצבור ובסופו של דבר להתפרצות על דברים שוליים. ולכן אם אנחנו מוצאים את עצמנו בעת ויכוח עם רגשות או תגובות לא פרופרוצונליות על דברים שוליים ופעוטי ערך, כדאי שנבדוק אולי אנחנו צוברים הרבה מדי. מחקרים מראים ש 70% מהזוגות רבים סביב אותו נושא כארבע שנים, ולאחר ארבע שנים הנושא מתחלף. אך דרכי התקשורת והדרך בה מתנהל הקונפליקט הוא במונולוג ולא בדיאלוג ואופי המריבה נשאר כמות שהוא. 

ולכן אם בני זוג מזהים קונפליקט ראשית, יש לראות בו כהזדמנות ונסיון לזהות את צרכיו של האחר.

מהמקום הזה תוכלו לנהל את הקונפליקטים בצורה בוגרת יותר. כמובן שכדי לקיים דו שיח בוגר תצטרכו מיומניות נוספות ולכן אני מציע לכם להעזר באיש מקצוע מוסמך שינחה אתכם בדרך הנכונה וכך תוכלו להשקיע פחות ולקבל יותר ולהיות מרוצים יותר. היות שהיום את אולי משקיע אבל יותר מדי השתיקה והצבירה הם השקעה גדולה מדי ואינה בכיוון הנכון

מאחל לכם את כל הטוב וה' ינחה אתכם בדרך הנכונה

אשמח לסייע

הרב בנימין זר מרצה מטפל זוגי ומשפחתי ופסיכותרפיסט 0502823679

לא עניין של תקשורת

שלום וברכה לך.

אני בהחלט מבין את דברייך ואת התסכול שאת נמצאת בו. אבל בהחלט שלא מגיע לך לסבול. התקשורת בין בני זוג נועדה לפתח מחויבות במרכת הנישואין. אבל במידה והאדם לא מעוניין לנהל מערכת נישואין נורמלית, אין על מה לעבוד על תקשורת בין בני הזוג. אם בעלך כן מעונין לעזור לעצמו ולמערכת הנישואין שלכם עליו לעזוב ולהתנתק מהכל ולפנות יחד לטיפול זוגי ופרטני זה בהחלט כיוון אפשרי, אבל מצד שני להמשיך לחיות כך  ולנסות לבנות מערכת נישואין בצורה כזאת זה גם לא אפשרי. ולכן עצתי לך להעמיד את בעלך במקום, שיבחר אחד מהשניים או להתנתק מהכל ולהגיע לטיפול זוגי או פשוט לוותר על מערכת הנישואין הזאת.

אני מבין שגם קשה לך לבחור אבל עשי מאמץ ותחלטי לאיזה כיוון את בוחרת.

מאחל את כל הטוב ושה' ינחה אותך בדרך הנכונה אמן

הרב בנימין זר יועץ נישואין ומשפחה ופסיכותרפיסט

אלימות רגשית

שלום וברכה

יישר כח על האיכפתיות לחברתך נראה שחברתך אכן סובלת איני רוצה להדביק תוויות על סיפור שלא שמעתי את כולו אבל אכן יכו להיות שמדובר בבעל עם אישיות אלימה אין אלימות חייבת להיות פיזית. אלימות יכולה להיות רגשית מילולוית וכדומה אני מאמין שטיפול זוגי יכול לסייע ולעזור ולדעתי חשוב שהמטפל יהיה פסיכותרפיסט במקרה כזה

בשלב המוקדם הזה חשוב שתפעיל את כל הכוח כדי להגיע לטיפול זוגי אין לה את"הזכות" לסבול שתעמוד מולו ותבקש להגיע. הייתי מציע שכמו בכל סרבן טיפול שתציע לו שהיא אכן מבינה את הקושי שלו ולכן היאר וצה להגיע לטיפול זוגי כדי שיפנה אותה למקומות הנכונים ויתן לה כלים כיצד להתמודד מול הרצונות שלו. וברגע שיגעו למטפל הנכון אני סומך על חברי היועצים בינר שידעו להביא אותם למקומות הנכונים בתא הנישואין

לגבייך יישר כח על האיכפתיות אבל חשוב שתזכרי את הגבולות שלך. הגבולות שלך יהיו לא להציע שום עצה חוץ מללכת לטיפול זוגי

בברכה רבה

הרב בנימין זר יועץ נישואין ומשפחה מרצה ופסיכותרפיסט 0502823679

תודה

תודה על הפירגון צריך לזכור מה שיוסף אמר בלעדי אלוקים יענה את וגו'

מעורבות או התערות

שלום לך שאלת אם מתחתנים עם משפחות המוצא? זה מאוד תלוי בגבולו שהזוג הציבו מול ההורים.
אחרי תובנה זו עליכם לעבור לשלב הבא ולעשות הבחנה בין התערבות לבין מעורבות.

מעורבות פירושה התעניינות ממקום של דאגה ואחריות אך יחד עם זאת ישנם גבולות מאוד ברורים בניכם לבין משפחות המוצא (ההורים) המטלה שלכם כבני זוג המקיימים מערכת נישואין משותפת, לדאוג שגבול זה לא ייפרץ. במקרה שגבול זה נפרץ הרי שזו התערבות.
מהות ההבדל בין התערבות למעורבות הוא בסוג הגבול כלומר בין  בני הזוג למשפחות המוצא (ההורים) צריך שיהיו גבולות אבל גבולות עבירים  כלומר גבולות שפעמים מאפשרים להעביר אינפורמציה מצד ההורים ולא כאלו גבולות שיוצרים חיץ וחומה שלא מאפשרות השפעה. אך מחד גבולות מאוד ברורים. כדי להבדיל בין גבול פרוץ לגבול עבירי תצטרכו לשאול את עצמכם האם אתם מקבלים ורוצים מעורבות זו או שמעורבות זו עוברת בעל כרכחם. אם היא עוברת בל כרכחם כלומר נפרצת הרי שזו התערבות כפי שאמרנו 
מהמחקרים הרבים בתחום הנישואין והמשפחה, והניסיון הקליני בטיפול בזוגות, אנו רואים בצורה הברורה ביותר, שכדי להגיע למצב בו אתם בונים גבולות עבירים המאפשרים להעביר אינפורמציה,  עליכם כבני זוג לעמוד בשתי משימות האחת להיות ביחידה אחת מאוחדת הבנויה על תשתיות של שביעות רצון יציבות וחוסן ע"י כך תוכלו לראות "שניכם" את התערבותם של ההורים כדבר שמאיים על חיי הנישואין שלכם. רק כאשר עמדתם במשימה זאת תוכלו לגשת למשימה השנייה והיא לבנות גבולות מסביב  למערכת הנישואין ולהיות בתוך תחום הגבול שלכם .(כלומר נאמנות לבן הזוג ולא למשפחות המוצא)שהרי נאמנות למשפחות מוצא הופכת להתערבות, מצב שאחד מכם הוא מעבר לגבול.
ולמעשה ברגע  שאחד מבני הזוג נקלע למצב של נאמנות כפולה. (מצד אחד בן הזוג ומצד שני משפחות המוצא) הרי לכם קרקע מכונה לטיפול במשברים. אם נרצה להיות קונקרטיים יותר האתגר של בני הזוג הוא לשבת בדו שיח בגובה העניים בשיחה של דיאלוג ולנסות להעלות פטרון כשני שותפים שמטקסים עצה ורעיון איך נותנים למעורבות זו לעבור ללא שתגרום נזק לתא הנישואין וכיצד יוצאים מקשיים וממשברים המאיימים לשבור את המערכת הנישואין על מנת שלא יגרם לה פירוק ונזק. בהזדמנות זאת ע"י דו שיח נכון תוכלו גם להכיר טוב יותר את רצונותיו ותכונותיו של האחר.
כדי להגיע למצב של שביעות רצון יציבות וחוסן במערכת הנישואין נדרשת עבודה משותפת מבני הזוג הדורשת רכישת כלים ומיומנויות לפתרון קונפליקטים קרי ניהול דו שיח של דיאלוג ומניעה מדו שיח של מונולוג. במקביל על בני הזוג להביא לשינוי של דפוסי התנהגות שליליים ולרכוש דפוסי התנהגות ודפוסי קוגניציה (חשיבה) חיוביים רק אז יוכלו בני הזוג לנהל דו שיח המאפשר לפטור בעיות מבלי לגלוש למקום של התרסה ומונולוג (שיחת יחיד)    דרך זו מאפשרת לבני הזוג לראות את המעורבות של משפחות המוצא כאתגר  שנותן לבני הזוג לצמוח מתוך המשבר ע"י דו שיח שמברר ומחדד את הצורך של כל אחד מהם כך הם תלמדו להכיר האחד את צרכיו של האחר בעקבות המשבר שנוצר. .

אשמח לעמוד עימכם בקשר מאחל לכם את כל הטוב.

ושהקב"ה ינחה אתכם בדרך הנכונה.

בנימין זר מו"צ ויו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין משפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית.

.

לקיחת אחריות

שלום וברכה 

מדובר בבחור בגיל עשרים ולא ברור כמה זמן הם חיו יחד חיי נישואין, מה שנראה לי שלא מדובר בהרבה זמן. ולכן לא ברור שהם הגיעו למצב של שחיקה בחיי נישואין כדי להגיע למצב של משבר אמון מצד אישתו. (אלא אם כן היו דברים חרגים בניהם)ולכן שלא ימהר להאשים את עצמו. יתירה מכך מערכת נישואין כזו לא תוכל להמשיך לתפקד, מבלי שהאישה תיקח אחריות מלאה על מעשיה מבלי להצטדק.(וזה לא אומר שהבעל לא צריך לקחת גם אחריות ולהתחיל שינוי) אבל ברור שמעבר לכך שהאישה צריכה להודות בטעות מבלי להאשים (היות שאין שום הצדקה למעשה כזה גם אם היא לא מקבלת את הצרכים שלה, בעיות לא פוטרים בצורה  כזו יחד עם זאת כן אפשר להבין ולשדר אמפטיה לרגשות שלה) האישה צריכה גם לקחת אחריות במלא מובן המילה לא רק בהצהרות ואמירות אלא גם במעשים. ומי שצריך לקבוע את המעשים וההתנהגיות שיגרמו לאמון לחזוור זה הבעל.וגם אם זה קשה עבורה.

התהליך הזה צריךלהתרחש לפחות בהתחלה. וכמובן בהמשך לשים דגש צרכי ליבה ופטרון קונפליקטים 

בברכה רבה ושהקב"ה ינחה אותם בדרך הנכונה

אשמח לעמוד בקשר הרב בנימין זר יו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין משפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית

אין הצדקה לשום משבר אמון 

הרב יצחק מאדר

<p>הרב יצחק מאדר הפרטים נמצאים באתר&nbsp;</p>

משוחדת

שלום וברכה 

אני מבין את ספקותייך אבל נראה לי שאת משוחדת ואת לא בודקת בצורה אוביקטיבית. שהרי ציינת שאת שכלית ומאידך ציינת שאת מבינה שהקשר הזה לא בריא אבל יש לך קושי לחיות את הלבד במילים אחרות הרגש משחק תפקיד הרבה יותר מהשכל ,.

לכן כדי לבחון את הדברים בצורה שיכלית ולנסות לצפות את העתיד של חיי הנישואין כיצד תנהלי איתו את מערכת הנישואין שלכם. האם תוכלי לנהל אותה כמו שאת באמת רוצה האם הוא יכול להתנהלכאבא ליילדייך וכן הלאה.

אשמח לסייע 

בברכה הרב בנימין זר 0502823679

אמת ויציב

שלום וברכה

אמת ויציב כל מילה נכונה יש "מרכזי לימוד" שמתיימרים ללמד את נושא המשפחה אבל בשורה התחתונה לא מוציאים אנשי מקצוע ופירושו של דבר שהמטפלים שיוצאים משם באים לתקן ונמצאים מקלקלים שהרי כשזוג מגיע לטיפול הוא מגיע אם אנרגיה וכשהמטפל לא מקצועי כבר אין אותה אנרגיה שהייתה ומכאן הדרך קצרה לפירוד.

חבל שנושא כ"כ מורכב לא נותנים בו תואר אקדמי.התואר יכול להכיל נושאי התמכריות בגידות כלכת בית פערי דת נישואין שניים דכאונות הפרעות אישיות וכו' לא חסר מה ללמוד על הנושא הזה מקווה שהמדינה יום אחד תרים את היד בעניין

עליות וירידות

שלום וברכה.

כל תקופה עם המשברים שלה מערכת הנישואין היא מערכת דינמית עם עליות וירידות. ולעיתים התנודות חזקות עד שהם מייאמות לשבור את ספינת הנישואין. מקרבנטי הספינה  כלומר הזוג להיות מיומנים גם כאשר המשברים עלולים להיות גדולים. ולכן גם עם המשבר גדול עם מיומניות נכונות אתם יכולים לעלות על דרך המלך.

בדרך לשינוי ישנו אלמנט חשוב והוא המחיובות והאחריות שיש לכם כבני זוג למערכת הנישואין שלכם.  המחויבות והאחריות הם הדופק של מערכת הנישואין אם עדיין יש "דופק חיים" הכל אפשרי עם היועץ תלמדו להכיר ולקבל אחד את השני והכי חשוב לפתור קונפליקטים. צריך לא להזניח בעיות כדי שלא תגיעו למצב שאין לכם אמון ואנרגיה בהשקעה

אשמח לשמוע מכם הרב בנימין זר 0502823679

שהקב"ה ינחה אתכם בדרך הנכונה אמן

לקבל את האחר

שלום וברכה 

אתייחס לנקודה נוספת בשאלתך ציינת שקשה לך להתחבר לבעלך מטפל מקצועי יכול לסייע לך לעבור תהליך של קבלת האחר כדי שתהי שלמה עם הבחירה שלך. רצוי שישהי גם פסיכותרפיסט

בברכת שה' ינחה אתכם בדרך הנכונה

אשמח לשמוע מכם הרב בנימין זר יו"רמרכז עזר לעניני נישואין משפחה ופסיכותרפיה

הפיוס הוא תהליך

שלום וברכה לך.

לעתים מערכת הנישואין מתמודדת מפני מעידות. הרי אי אפשר להימנע לגמרי משגיאות או מפגיעות, הם בסופו של דבר יגיעו. חלק מהמעידות כואבות וצורבות עד שאינן ניתנות למחילה מצדנו. הפגיעה מכוונו של בן הזוג קשה וכואבת, והתגובות שלו היו כואבות ומעליבות. אך יחד עם הפגיעה הזמן עושה את שלו והכאב מתפוגג לו וברוב הפעמים המחילה והסליחה מגיעים לפתחנו. ההרגשה שעולה בתוכנו מיד היא, "איני מסוגל לסלוח" ,"לא בא בחשבון". כפי שאת מתארת אנו נעשים אטומים ומתקשים לסלוח ולעתים אף מעלים רגשות נקמה. איננו מסוגלים להמשיך לסדר היום ולעבור אל הדף הבא. כיצד א"כ נוכל לסלוח ולתת מקום לבן או בת הזוג?

אכן המעידות הם מצב נורמלי וטבעי לחלוטין. אנו בני אדם. אבל יחד עם זאת הסליחה תלויה בבחירה שלנו ולכן לאחר פגיעה בן הזוג הפגוע צריך לשאול את עצמו מספר שאלות:

•  האם אני מסוגל לסלוח?
• האם אני מתעסק בפגיעה לאחר הסליחה ומשתמש בפנקס הווירטואלי שלי כדי לשמור נקמה  ע"י שאומר לעצמי " אני לא מאמין איך הוא היה מסוגל לעשות לי את זה" או שאני אומר לעצמי "נכון נפגעתי סך הכל מדובר בבני אדם שיודעים להיפגע אבל יחד עם זאת יודעים להתפייס".

הסליחה תהיה אפקטיבית ותממש את עצמה בצורה חיובית אך ורק כאשר בני הזוג ייקחו בחשבון את נקודת מבטו של הפוגע שמתקשה לבקש סליחה ואת נקודת מבטו של הנפגע שמתקשה לסלוח.

נתחיל מנקודת מבטו של בן הזוג שמתקשה לבקש סליחה: בד"כ הקושי בבקשת הסליחה נובע מהפחד להיתפס כחלש. ולכן חשוב להבהיר שההפך הוא הנכון בבקשת הסליחה אנו מעבירים כוח ורק למי שיש כוח כלומר בטחון עצמי יכול להעביר כוח. יתירה מכך לדעת לסלוח זה לרפא את עצמך לשחרר את הכאב שבך וזה קורה דווקא משני הכיוונים גם מצדו של זה שמתקשה לבקש סליחה וגם מצדו של זה שמתקשה לסלוח. אני מאמין שדרך החשיבה הזו יקל יותר לגשת ולבקש סליחה

אבל לפני שנתייחס מנקודת מבטו של הנפגע שמתקשה לסלוח, עלינו להבדיל בין הסליחה לבין הפיוס.

הסליחה נאמרת אפילו בפני בן אדם שמת. לעומת זאת הפיוס נעשה בתהליך בין שני אנשים וכדי להיחלץ ממעידות ומקושי לסלוח עלינו לעבור את אותו תהליך של פיוס שיעזור לנו בסופו של דבר להגיע לסליחה.

היועץ: בראשית תהליך הפיוס, עלינו להבין שהסליחה ביסודה הינה תהליך של בחירה כפי שאמרתי על הנפגע להבין כי אל לו להשקיע אנרגיות ומחשבות על העבר, כלומר: עליו לתת מעין מתיחת גבול בין העבר לעתיד הצופן בתוכו הזדמנות לאושר. חשיבה זו תאפשר להמשיך לשלב הבא שהרי הפגיעה ככל שתהיה קשה הרי שהיא שייכת לעבר ולא להווה או לעתיד.

אין כוונתי שעלינו לשכוח את העבר, אלא להפיכת דף לדף הבא כשעדיין הדף הקודם כתוב. כדי לקרוע או למחוק דף, תחילה יש למחוק מהזיכרון, מה שאיננו מצפים משום בר אנוש לעשות ובפרט לא זיכרון כואב שנחרט בתודעתנו. ולכן אני אכן מסכים עם דבריך, קשה לנו כבני אדם, לוותר על מחשבות הדורשות מאתנו רצון טבעי לנקמה, יתרה מכך, גם כאשר סלחנו, יתכן כי בהמשך הדרך יעלו בתודעתנו זיכרונות קשים כואבים ומרים ,שיציפו רגשות קשים נגד הפוגע, ובמיוחד בקשר רצוף כמו מערכת נישואין.

ולכן כדי שרגשות אלו לא יצוצו בתודעתנו ,עלינו לעבור תחילה את כל תהליך הפיוס.(כמו שאמרנו) השלב הראשון בפיוס הוא הכרה מצד הפוגע במעשה הכואב על כך שלא פעל כשורה, כלומר לקיחת אחריות על מעשיו להבא. כדי שתהליך של פיוס זה יקרה, על בני הזוג לשבת וליצור דו-שיח על העבר הכואב ועל פרטי הפגיעה בצורה בוגרת .ממחקרים רבים שנערכו בתחום הנישואין והמשפחה, יחד עם הניסיון הקליני בטיפול בזוגות, רואים בצורה ברורה ביותר שכדי שדו-שיח יזמין פיוס, צריך לעלות כמה אלמנטים חשובים בדו שיח זה כגון: בירור מהות הפגיעה, הגורם לפגיעה, התחושות שנגרמו לנפגע, המניעים שהביאו את הפוגע לעשות זאת .

אבל הנקודה החשובה ביותר היא שעל הפוגע להכיר בחטאו, במידה ואינו מכיר בחטאו ,עדיף שלא יבקש את סליחתו, שהרי פגיעה לאחר בקשת מחילה כואבת שבעתיים. וכבר לימדנו הרמב"ם את תהליך התשובה וידוי (הכרה בחטא) חרטה (על המעשה) וקבלה לעתיד (שינוי דרך)

ע"י תהליך פיוס כזה הרווחנו:

א. הזדמנות ללמוד, לתקן ולהיבנות מחדש.

ב. לא מתעסקים כל פעם בעבר הכואב. וכפי שאמרנו המחקרים מראים שתהליך פיוס הנעשה בצורה הולמת ובוגרת כפי שהרחבנו מועיל ומפרה את הקשר הזוגי

 אני אסיים במשפט שיסייע לכם לסלוח אחד לשני "מי שקשה לסלוח לאחרים בד"כ גם קשה לו לסלוח לעצמו לכן תתחילו לסלוח לעצמכם ויקל מעליכם לסלוח לאחרים"

שה' ינחה אתכם בדרך הנכונה.

בברכה רבה הרב בנימין זר 0502823679

כיוון על קצה המזלג

לשואל היקר שלום וברכה. 

כמו כל חלום של זוג טרי גם אתם בוודאי הייתם רוצים לרצות ולשמח אחד את השני. אך כנראה שהקושי של אישתך לקבל אותך כפי שאתה, מאיים על יציבות תא הנישואין שלכם. לדעתי כדי לחזור לחיי נישואין יציבים, כדאי ללכת לאיש מקצוע, במקרה הזה זה פסיכותרפיסט. יכול להיות, שהראיה של אישתך היא ראיה דיכוטומית דהיינו ראיה של או שחור או לבן תוך התעלמות מוחלטת מהשטח האפור. הפסיכוטרפיסט יעזור לה לשנות חשיבה וכך לקבל אותך כפי שאתה.

ברשותך אצרף לך תשובה שכתבתי לשואל אחר ששאל שאלה דומה לשאלתך 

אחד היסודות למערכת נישואין המאפיינת יציבות וחוסן זה קבלת האחר גם אם השקפת עולמו של האחר נוגדת את השקפתנו. 
אך למרות זאת קשה לנו כבני אדם לחיות בתוך מערכת משותפת כאשר לבן הזוג ישנה השקפת עולם שונה משלנו, או לחיות עם מצבים שנוגדים את דעתנו. אבל מאידך המחקרים יחד עם הניסיון הקליני מראים שהניסיון לעצב ולשנות את דמותו של בן הזוג ע"י העברת מסרים שמנסים לעצב את אישיותו מזמינים כישלון. שהרי טבעו ורצונו של האדם שיקבלו אותו כפי שהוא. יתירה מכך גם אם הניסוי לעצב את דמותו של האחר יפעל והשינוי יתממש הרי שברב הפעמים השינוי הוא לזמן קצוב ובסופו של תהליך הוא עלול לשאת מרד שיוביל לשחיקה במערכת הנישואין אצל שני בני הזוג.   סיבת השחיקה מאוד ברורה שהרי התקווה והציפייה הגדולה  מבן הזוג לשינוי שממאנת להתממש גורמת להרגשת תסכול ולהרגשת חוסר התאמה בין בני הזוג.

אך יחד עם זאת ברור שעדיין ניתן לצפות, אבל לפני שאנו מצפים כדאי להבחין בין סוגי הציפיות שלנו מבן הזוג. צפייה גדולה מדי ולא ריאלית בכל מעגלי החיים יכולה לגרום במקרה של אי מימוש הצפייה לאכזבה ולשחיקה שמייאשת את האדם מלהגשים הישגים ויעדים. אם כן ציפיות מעין אלו באופן טבעי אינם בריאות לחיי הנישואין. לעומת זאת, כן אפשר לצפות מבן הזוג לשינוי אבל לא לשינוי גדול מדי. 
אך עדיין גם מול הציפיות הגדולות מדי ניתן להתמודד. אבל לשם כך על בן הזוג המנסה ליצור את השינוי לפעול להנמכת ציפיות כדי לא לחיות עם הרגשת תסכול. 
וכדי להצליח להנמיך ציפיות ולא לנסות לעצב את דמותו של האחר, עלינו לעבור מסע כל שהוא ולנסות לראות את הזוגיות דרך פריזמה אחרת. 
אתן עוד שתי דוגמאות.
ראובן ורבקה נשואים חמש שנים באחד הפגישות רבקה סיפרה על כך שהיא מרגישה ורואה שינוי בתהליך מאז שהתחילו את המפגשים, והיא אכן מגלה מפעם לפעם את הטוב שבבעלה יש לי בעל מיוחד, בעל עם לב טוב ומידות טובות שמכבד אוהב ומעריך. אבל יש דבר אחד שמעיק לה וככל שעוברות השנים היא רואה שקשה לה להתחבר אליו בעקבות המשפחה ממנו הוא מגיע, ואלו דבריה: "אנו לא באותה רמה משפחתית, הם משפחה פשוטה מאד לעומת המשפחה שלי שנקראת משפחה מכובדת. אך הופעלו לחצים שונים ובסוף התחתנו. ולא להאמין איך שזה מפריע לי בחיי הנישואין. אין לי יום אחד שאני לא מרגישה גרוע עם עצמי על המהלך שלי. והבעיה צצה כל הזמן: אני יכולה לבלות עם בעלי בנחת, ואם פתאום הועלה הנושא על אחד מבני משפחתו- אני פשוט נכנסת לעצמי, נהית עצובה מאד, עצבנית ובעלי לא מבין מה השינוי שחל בי ברגע אחד אני מרגישה שקיבלתי לא בדיוק מה שרציתי אני יודעת שמגיע לבעלי יותר ממה שאני נותנת לו אבל איני מצליחה להתחבר אליו כפי שמגיע לו  המחשבות האלו גורמות לי להרגשת חוסר אונים. לפעמים אפילו אין צורך לשוחח על הנושא- הוא פשוט צף בתוכי ללא הרף. הוא מודע ליחס שלי לעניין אך אני ממש מקפידה לא להזכיר את הנושא ואין לי שום רצון לפגוע בו ולהוריד לו את מצב רוחו. כיצד אני יכולה להתגבר על תחושת פספוס עצומה, על כך שהייתי יכולה לקחת משפחה יותר ברמה. אני מרגישה שלולי פגם זה הייתי יכולה לומר שהיחסים ביננו מושלמים.
אתן דוגמא נוספת:
גד וקרן נשואים עשר שנים ולהם  חמישה ילדים הלידות ונסיבות נוספות גרמו לקרן לשינוי במראה החיצוני, כך שהמצב החדש גרם לגד לנסות וליצור שינוי אצל לאה ומשנוכח שהצפייה כבר לא תתממש חש תסכול הוא סיכם שזו הרגשתו וקשה לו להנמיך ציפייה זו. 
מהמקום שלי אכן יכולתי להבין את רבקה. ורבקה מביעה רגש, ורגש לא נתון לוויכוח.
ובכן בשני המקרים אלו ה"חלומות". חלומות שמולידים רגש מסוים שמוביל לציפייה לראות שינוי אצל האחר. זאת הרגשתם האישית וכבר הזכרנו שעם רגשות לא מתווכחים. ואני אכן גם הבנתי את רגשותיהם והם נורמטיביים ורגילים לחלוטין העולם שלנו  בנוי על ציפיות חלומות ומשאלות והם חלק אינטגראלי "ממבנה הנפש" שלנו ברור לנו שלא כל הרצונות והציפיות שלנו באים לסיפוקם ואינם תמיד מתממשים חלקם של רצונות אלו פעמים מתגמדים ולא מפריעים אבל ישנם רצונות שלא מתממשים והם מזמינים לאדם אכזבות שגורמות לו לאי נוחות, ואפשר לומר לא פעם גם לסבל (כפי שהם תיארו) וכך האדם מוצא את עצמו מתמודד מול ציפיות ורגשות שלא מממשים. מול אכזבות אלו, קשה להתמודד. אבל כן ניתן לומר שאדם עם ציפות גדולות מדי מהסביבה יכול להנמיך ציפיות אלו ובכך להימנע מאכזבות.
ובכן כדי להנמיך ציפיות יש לעבור כמה שלבים 
בשלב הראשון: 
בדרך כלל חלומות מעין אלו מגיעים מחשיבה דיכוטומית כלומר ראייה קיצונית שמסתכלת על שחור או לבן בהתעלמות מוחלטת מהשטח האפור. כלומר האדם קובע לעצמו רף שרק אם יגע אליו רק אז יוכל למצוא הנאה ומרגוע. מה שבהחלט לא תמיד נכון. ולכן בשלב הראשון על האדם לנסות לזהות את החשיבה הדיכוטומית. ולהתמודד מולה. אין דבר מושלם באופן מוחלט. גם בחדר נקי יהיו פתיתי אבק. ולכל אדם יש חסרונו ויתרונות גם לאותם אנשים שבעניינו הם מושלמים. האם החסרונות הופכים את כל המצב לשחור ולמצב של חוסר תפקוד? התשובה היא לא. אלא לומדים לחיות עם החסרון ולקבל אותו. 
בשלב השני:
כדי להתמודד מולה עליך לעשות מסע אל עצמך, וע"י שתשאל את עצמך מספר שאלות, תוכל לבחון את עולם הערכים של עצמך מחדש על מנת ששאלות אלו יסייעו לך לקבל את האחר. ולכן לשם כך יש לנסות  להבין את ההיגיון ברצון שלך בבן זוג כפי שאתה היית רוצה, והשאלות יהיו האם כדי להרגיש הנאת סיפוק חייב הכל להיות מושלם? למה באמת חשוב לך בבן זוג כפי שאתה רוצה? מה המשמעות בבן זוג כפי שהיית  רוצה ? מה זה אומר לך שאין לך בן זוג כפי שאתה רוצה? ,מה לדעתך הסובבים אותך יאמרו על מיוחדותו של בן הזוג שלך? ,שאלות מעין אלו יעזרו לך להגדיר בדיוק את הצורך בבן זוג כפי שהיית רוצה וחולם. ואז אולי כבר בשלב הזה הצורך יעלם היות ששאלות אלו יעזרו לחזור לשטח האפור.
בשלב השלישי:
במידה ועדיין הצורך קיים גם לאחר שעבר את השלב השני, עליך לגשת לשלב הבא אבל כדי להקל על האדם גם בשלב הזה  עליו להשתמש במונחים של אבל ופשוט להתאבל על החלום והציפייה שלו בבן זוג כפי שהוא רצה וחלם. 
עלינו לדעת שבכוחות הנפש שנתן לנו הבורא, ישנו גם את הכוח להתמודד מול אובדניים ואכזבות שבאים עם החיים. כוח זה מכונה יכולת בחירה ע"י יכולות הבחירה שלנו כבנ"א האדם יכול לבחור האם לא לקבל את המציאות כפי שהיא או לבחור ולקבל את המציאות כפי שהיא למרות ההתנגדות הפנימית שבנפשו ולנסות להתחבר אליה כפי שהיא. גם אדם שאיבד ל"ע את הכי יקר והכי קרוב אליו ולעיתים מדובר באיבוד של אחד מאיברי גופו, נמצא בתהליך של בחירה האם לקבל את המציאות כפי שהיא, ולנסות לחיות חיים שמחים מאושרים במצב הנוכחי  או לבחור להיכנס לייאוש. בתהליך כזה של אבלות מתוך בחירה יהיה קל יותר לעבור תהליך בוגר של הפרדות מה רצונות הציפיות והחלומות שלנו  
בשלב הרביעי:
יהיה על בן הזוג שהנמיך ציפיות לנסות ולחפש נקודות חיבור אחרות שמשותפות להם על מנת למצוא את החיבור בנקודות אחרות במערכת הנישואין.  

בהצלחה ושהקב"ה ינחה אתכם בדרך הנכונה.

הרב בנימין זר מו"צ ויו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין ומשפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית. אשמח לשמוע מכם 0502823679

שאלות לבית הדין

שלום וברכה לשואל

למרות שבשאלתך יש הרבה מקום להתיר הן מצד הטבעת הן מצד שחוק הן מצד העדים הן מצד שהאישה לא גמרה דעתה על טבעת כזו. מכל מקום שאלות כאלה  יש בהם חשש ממזרות ולכן יש לשאול שאלו זו את בית הדין ולעמוד מול הרבנים כדי שיוכלו לשאול פרטים מלאים. אולי חסרים פרטים ושאלות כאלו אין מקומם בנט ובפורומים כאלה אגב הגיל לא משנה.

בתקווה להבנה.

נקודה למחשבה

שלום וברכה.

יכול להיות שיש לבעלך חוסר ידע לעולם הנשי שלך אבל האם את מדברת איתו על הצרכים שלך? ואם כן דיברתי איתו על כך צריך לברר מדוע את לא מצליחה להשפיע עליו... יכול להיות שהתקשורת בניכם לקויה. אני ממליץ כיוון שמדובר לאחר נישואין כדאי ששניכם תגיע לייעוץ זוגי כך תוכלו ללמוד כיצד להשפיע אחד על השנייה.

אבל במידה ובעלך מסרב תציע לו שיבוא איתך כדי שידבר על מה שמפריע לו כדי שאת תדעי להתמודד מול הצרכים שלו.. אם זה לא עוזר תנסי להפעיל את אחד הקרובים שלו..

בהצלחה... וגמר חתימה טובה

הרב בנימין זר יועץ נישואין ומשפחה 0502823679

שיתוף

שלום וברכה.. אני שומע את כאבך מתוך השורות.. כדאי שתשתפי את בעלך בתחושות וברגשות שלך במה שקרה מבלי להאשים אותו...דברי יותר על התחושות שלך.. תוך כדי נסי להסביר לו על חשיבות ביעוץ זוגי..בקשר למימון תוכלי לפנות לאגודת היועצים והמטפלים.. של ינר..

בהצלחה הרב בנימין זר יו"ר מררכז עזר לעניני נישואין ומשפחה. אשמח לשמוע מכם 0502823679

לקבל את האחר

שלום וברכה.. 

אחד התנאים הבססיים בתא נישואין.. זה לקבל את האחר כפי שהוא. נוכל לדרוש שינויים אבל במקום שלא ראלי אין לנו להתאכזב כשהצפייה לא תתממש. לדעתי אם את מתקשה לקבל אותו כפי שהוא תצטרכי להעזר באיש מקצוע... שייסיע לך בתהליך... 

לגבי ההצלחות. ההצלחות הם מאת הקב"ה. אם הוא לא מתנהל נכון, תנסי יחד איתו מתוך כבוד ודרך ארץ בשיחה של דיאלוג לנסות ולברר את מה שמונע אותו.. גם בזה איש מקצוע יוכל לסייע לו לצאת מהמקום שלו ולתפקד בצורה טובה יותר, במידה ואכן הוא לא מתנהל נכון... 

בהצלחה..

הרב בנימין זר מו"צ ויו"ר מרכז עזר לענייני נישואין ומשפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית 0500502823 

קוטל תשוקה..

לא כל כך ברור ממה אתה חווה קושי. חסר מידע. אך ברור אחת מתופעות הלוואי של הצירפלקס זה ירידה בתפקוד המיני שפיכה מעוכבת או ירידה בחשק.. בדרך כלל כדי למנוע ירידה בחשק המיני בעקבות הצירפלקס, הרופאים נותנים יחד בופרופיון.. ובכך למנוע דיכאון וחרדה ומאידך להגביר את החשק המיני.. יחד עם זאת כדאי לפנות למטפל בחיי אישות כדי לסייע בתפקוד המיני למרות התרופה... 

בהצלחה... 

הרב בנימין זר מו"צ ויו"ר מרכז עזר לענייני נישואין ומשפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית. 

0502823679  e.z.e.r2823679@gmail.com  

יעוץ כלכלת בית

שלום וברכה

תוכלי להעזר במרכז פעמונים הם נותנים יעוץ בכלכלת בית ללא תשלום תוכלי למצוא אותם באינטרנט בהצלחה

תשובה

שלום וברכה מבין את צערך וכאבך.. 

אייני מכיר את הפרטים לעומקם, אך תוכלי לפנות לבית הדין כדי לתבו אם אכן את חושבת שהצדק עימך..חשוב לי להבהיר שאיני עונה בשם ינר אך נראה לי שזאת הדרך הנכונה בהצלחה. שהקב"ה ינחה אותך בדרך הנכונה

כנס...

שלום וברכה.. 

חסרים פרטים...

אך אשמח לשמוע מכם... אני מקבל בחולון... 

ההתמחות בנישואין שניים...

בברכה בנימין זר... 0502823679 

הרב אבינועם יצהרי

הרב אבינועם יצהרי מטפל עם ניסיון עשיר הרב שמחה סומך עליו בעניים עצמות וממליץ עליו בחום. 0546410460 מרצה במכון ארנברג

כללי מלחמה בשעת אהבה

שלום וברכה...

בשעת מריבה קשה ליצור כללים.. ודווקא בזמן שאתם רגועים למרות הנטייה שלא לעורר דובים בשעת שלווה ואהבה,  תנסה ליצר דו שיח שיעסוק על המריבות שלכם. בדו שיח הזה תנסו לייצר כללי מלחמה שבהם תשתמשו בשעת המריבה כשהיא תגיע.

בכל אופן זה עדיין ברור שהינכם צריכים לפנות לטיפול זוגי.. שם המטפל יעזור לכם לבנות תשתית של אהבה.. ותקשורת נכונה ואקטיבית.

אל תזניחו זה ממש כמו טיפול שיניים רק יכול להיות יותר גרוע..

ואין סיבה שדברים השתנו מעליהם.

בהצלחה 

הרב בנימין זר

מוצ יור מרכז עזר לענייני נישואין, משפחה ופסיכותרפיה

לא אבדה תקווה

שלום לשואלת.

אכן הבורות בציבור הכללי והחרדי היא אמתית.. 

אך עדיין ישנם אנשי מקצוע טובים שעוסקים בתחום. 

כאן בינר הוכשרו עשרות מטפלים בעניין חיי האישות. כאיש מקצוע שעוסק גם בתחום הזה אני ממליץ שבכל בעיה על בסיס חיי אישות כדאי ורצוי, ואולי אפילו מוכרח שיתוף של שני בני הזוג..וזאת לא דעתי האישית, אלא של שאר שאר אנשי מקצוע.

בכל אופן את פונה באופן אישי ללא בעלך אני ממליץ על מירב לביא אשת מקצוע טובה ואיכותית..

יש לה קורס דיגיטלי בעניין אישות מזווית מקצועית.. חפשי ברשת כרגע אין לי את המספר שלה 

בהצלחה הרב בנימין זר יור מרכז עזר לענייני נישואין , משפחה ופסיכותרפיה 0502823679

להתחבר וגם להתאבל.

שלום לך.

אני מבין את שאלתך ומבעד לשורות שומע את תסכולך.

ציינת שאת לא מתחברת לבעלך בעקבות חוסר חכמה שלו.

אך כמו שציינו החברים אני מאמין שבכל אדם יש תחום עניין שבו הוא מצטיין.קשר טוב בין בני זוג יכול להגלות ולחשוף את תחומי העניין שלו.. ומעבר לכך אני מאמין שתוכלו יחד למצוא נקודות חיבור אחרות בניכם. אפשר כמובן להעזר באיש מקצוע רלוונטי שיעזור לך לעשות זאת.

אם מדובר בצורך מאוד מסויים שחלמת ורצית שיהיה בבעלך, 

תנסי לברר למה חשוב לך כל כך אותו צורך?

מה דעתך הסביבה שלך אומרת על מיוחדתו של בעלך..

ומה היית מייעצת לחברה שנמצאת בבעיה כמו שלך.

שאלות מעין אלו ינסו להגדיר לך את הצורך שלך.

אם הצורך עדיין קיים.. האלוקים נתן לנו מתנה כל כך יפה ושמה בחירה.

וביידיך לבחור האם להמשיך מתוך תסכול את חייך, או להתאבל על הצורך שלך ולהתחיל חיים חדשים ללא הצורך.. השימוש במנוחים של אבל אולי יקל עלייך בתהליך..

בכל אופן העליתי מספר כיוונים כי קצרה היריעה מלהכיל.

מקווה שהם יהיו לך לעזר.

בהצלחה.

הרב בנימין זר מוצ ויור מרכז עזר לענייני נישואין, משפחה ופסיכותרפיה.

0502823679

טבעת בטבילה בדיעבד

אם דרכה להסיר מידי פעם : כגון כשלשה בצק אזי אם הטבעת מהודקת היטב צריכה לחזור לטבול ואם אינה מהודקת והמים עוברים אינה צריכה לטבול אפילו אם יש ספק אם עוברים אינה צריכה לטבול שוב אך אם אין דרכה להסיר את הטבעת מפעם לפעם אלא לעיתים רחוקות: אם הטבעת רפויה לא צריכה לחזור לטבול אך אם היא מהודקת טוב להחמיר אך במצב הזה שהמקווה סגור בוודאי גם במקרה כזה יש להקל ובטח ובטח אם הטבעת רפויה.. בברכה בנימין זר

הצהרת אבהות

אם ישנה הצהרת אבהות אין בעיה. תוכלי ליצור קשר7650658 054 הרב פנחס אלטוייז אחראי על מחלקת נישואין חולון.

הד3כה לנישואין שניים

שלום וברכה. נישואין זה מערכת מורכבת שדורשת ידע ומיומנות כיצד לנהל אותה. ונישואן שניים הם עוד יותר מורכבים. אני ממליץ להם להגיע ברצינות לאיש מקצוע שיש לו התמחות בנישואין שניים. אשמח לסייע 0502823679 בנימין זר

דרכי טיפול

שלום רב לזוג הנכבד. הקושי והתסכול נשמעים מבעד לשורות. בשאלתכם התייחסתם לקושי האינטימי בלבד מבלי להתייחס לקושי הזוגי ברמה הכללית. אני מניח שהקשר הזוגי איננו במיטבו. כדי שחיי אישות התנהלו במיטבם על בני הזוג לשפר את הקשר הזוגי שלכם כלומר את דרכי התקשורת והיכולת לפתור קונפליקטים או אז יוכלו לדון בקונפליקטים סביב נושאים רגישים כמו חיי אישות. אציין בפניכם את דברי הרמבם שכתב כי ההנחייה צריכה להיות ברצון שניהם ובשמחתם. וכדי להגיע להנחייה הזאת הזוגיות צריכה להיות בריאה. ממליץ לכם להגיע לטיפול זוגי מאחל לכם את כל הטוב בנימין זר 0502823679

תמימות או מנפולטיביות

מדירכה לנישןאין שניים

רגעי משבר

לגברת הנכבדה שלום כאבך נשמע מבעד לשורות. את מתארת זוגיות טובה. אבל זוגיות טובה נבחנת ברגעי משבר. ולכן ברגעים הללי שאת מתארת קושי. שם אמורים להיות הכלה והבנה. כדי להגיע למקום שבו בני הזוג מכילים ומקבלים האחד את השני כולל גם את רגשותיו של השני. הצעתי שתפנו ליעוץ בו תלמדו להתחבר ולהכיל אשמח לסייע בנימין זר 0502823679

עזרה