יאיר וחנה התחתנו לפני כ- 5 שנים כשבלב שניהם הבטחון שהאהבה שביניהם היא המתכון הבטוח לנישואין טובים ומוצלחים.
חנה הגיעה לפגישה הראשונה לבדה!
חנה: "מזה כשבוע בעלי עזב את הבית וגר אצל אמו. הוא רוצה להתגרש, ואני נשארתי לבד עם תינוק בן חצי שנה".
ביקשתי מחנה לספר מעט על מערכת היחסים שביניהם והסיבות לפרוד- וחנה מספרת."בעלי נמצא כל היום בעסק וכשהוא בבית הוא עסוק בטלפון או במחשב. לא מעניק לי תשומת לב, ולא עוזר לטפל בילדה.
יש ביננו ויכוחים רבים שמסתיימים לעיתים קרובות בהרמת קול, בהתבטאות לא ראויה אחד כלפי השני ואח"כ שתיקה של ברוגז למשך מספר ימים, ושוב חוזר חלילה.

אינני רוצה להפרד, אך איני יודעת מה לעשות מאחר ואינו מעונין להגיע ליעוץ.
פניתי לחנה ושאלתי- אם בעלך היה יושב כאן לצידך, מה לדעתך הוא היה אומר?
חנה: "הוא היה אומר שאני פזיזה, תוקפנית, לא מפנקת ומעירה הערות "ללא הפסקה".
השיחה הסתיימה בניסיון לראות כיצד ניתן להביא את הבעל לשיחת יעוץ. לאחר כשבועיים הגיע יאיר לפגישה לבד ופתח בשיחה "אני לא רוצה לאכזב אותך אבל אל תנסי לשכנע אותי לחזור לנישואין, אני חושב שאי אפשר לשנות בני- אדם ואשתי לא תשתנה לעולם. היא עצבנית, לא שוקלת את המילים, מעירה לי לפני אנשים ופוגעת בכבודי, כל יום היא מקטרת על כך שאני לא עוזר ולא עושה את המחויבות שלי. ולכן אני מעדיף לשהות כמה שפחות בבית ולהיות בעבודה כמה שיותר או כשאני כבר בבית להתעסק במחשב".

בעיית אי- התאמה בין בני זוג לא פעם עולה כסיבה לגירושין, רוב הזוגות מייחסים את המעשה או ההתנהגות של בן הזוג כרצון להכעיס את הצד השני. לא פעם נשמעת השאלה למה היא/הוא עושה לי את זה? בני זוג לא משכילים לדעת שהתנהגות כזו או אחרת לא נעשית במכוון על מנת להכעיס, לא נעשית מתוך רוע לב, אלא מתוך אי ידיעה מספקת כיצד יש להתייחס אחד כלפי השני בשיגרת החיים. בנוסף יש גם חוסר יכולת לפתור משברים וקונפליקטים באופן כזה שיתרום לביסוס היחסים ולא לפרוק היחסים. לרכישת מקצוע בחיים אנו לומדים מספר לא מבוטל של שנים, לפעמים יש צורך גם בסטאז', ולמקצוע "הנישואין" נכנסים זוגות בעיניים עצומות, ללא שום הכשרה והכנה.
יאיר הפנים את המסר והבין שאכן, לא היו להם כלים נכונים להתמודד מול קשיי היומיום והחליט לנסות שנית אך הפעם בלווי יעוץ.

יאיר: "האם אפשר לעורר את האהבה מחדש?
בודאי שזה אפשרי והדבר תלוי רק בכם עניתי.
בני זוג שלא מקפידים לטפל ברגשות שליליים גורמים הצטברות של כעס ומרירות, ולבסוף נהיים עוינים זה לזה. הדרך הקלה היא לברוח מסיטואציות לא נעימות. אך ככל שבורחים כך קשה יותר לגשת לפתרון הבעיה, חשוב לציין שאומנם קשה אך לא בלתי אפשרי!
יש צורך בדיאלוג בין בני הזוג בו כל אחד יאמר את הצרכים שלו וכל אחד יהיה קשוב לשני וביחד יגיעו לאיזון הצרכים, ולפשרה שתשמור על יציבות הנישואין. יש צורך להשקיע בתקשורת, לשוחח באופן קבוע עם בן הזוג על מנת להכיר את בן הזוג בצורה אופטימלית.
חנה התפרצה וביקשה: "אני רוצה שהוא יהיה יותר בבית ויפסיק להיות כל הזמן בעבודה או במחשב".
הסברתי לחנה שאם היא אכן רוצה שהדבר יתבצע היא צריכה להפסיק לבקר ולהעיר ליאיר.
לנישואין מגיעים גבר ואשה כשלכל אחד מהם אישיות שונה, ומנסים להיות יחידה אחת.

בהתחלה ניגודים נמשכים זה לזה. נראה לנו שאם נתחתן עם מי שיש בו את מה שחסר לנו אנו נהיה מושלמים. במהלך הנישואין במקום שכל צד יאזן את עצמו לכוון בן הזוג, קורה דבר הפוך שכל אחד מושך לקוטביות שלו, הדומיננטי הופך לקפדן וקשוח, והמתון הופך להיות אדיש. ואותן תכונות שנראו לנו בתחילה מושכות הן אלו שעתה מציקות לנו יותר מכול.
בנסיון לשנות את בן הזוג, אנו סוגרים עליו, ונותנים לו תחושה של מילכוד, חוסר האיזון הזה מביא לפרדוקס, שכן לא משנה מה אנו רוצים כשלוחצים בכיוון הזה אנו מקבלים את ההיפך. אם נלחץ לקרבה נקבל ריחוק.
במקרה שהצגנו, חנה רצתה שיאיר יבצע דברים בקצב שלה, ושיהיה פעיל יותר (למרות שהכירה אותו כשקט ומופנם לפני הנישואין), ולכן טרחה להעיר לו על כל צעד ושעל, דבר שגרם ליאיר לברוח ולהיות אדיש עוד יותר לכל הסובב אותו. חנה הבינה שהיא צריכה לתת ליאיר את המרחב שלו ולהפסיק להעיר שכן היא לא התחתנה על מנת למזג את אישיותו של בעלה באישיות שלה, היא צריכה לדרוש שינוי מעצמה בלבד וזה מה שיביא את השינוי המיוחל בבעל.

יאיר לעומת זאת למד שהוא צריך להשקיע בתקשורת ולהיות קשוב לצרכים של חנה.
זוג צעיר יוצא לדרך ואינו יודע מה צופן לו העתיד, ההתאהבות מסייעת להתגבר על קשיים ראשונים שבדרך אך מה קורה לאחר מספר חודשים או שנים כאשר האהבה הגדולה מפנה את מקומה לחיכוכים יומיומיים? האם יש להם את הכלים להתמודד?
נקווה בעז"ה שיאיר וחנה ישכילו להשתמש בכלים שקיבלו בתבונה, וידעו לחזק אחד את השני לאורך המורדות והעליות של חיי הנישואין.