מאת:ד"ר עמי שקד

יועצי ומנחי נישואין נדרשים לא אחת  לשנות הנחות יסוד, או עמדות שיש לבני הזוג זה כלפי זו כחלקים מתהליכי השינוי הנדרשים לשיפור קשר הנישואין.
נראה כי בעיות רבות בחיי הנישואין נובעות מהנחות יסוד מוטעות, מעמדות אח אמונות מקובעות שיש לנו (לפעמים ברמה תת-סיפית, לא ממש בהכרה ומודעות ישירה).
אלה יוצרות ציפיות ואי מילוין מעורר תחושת תסכול עמוקה, כעס, רחוק רגשי ומריבות ומתח, בני אדם פועלים באופן עקבי ובהתאמה עם אמונותיהם ומחשבותיהם ועמדותיהם, גם אם אלא מעוותות, ללא תאום במציאות הבין אישית בין בעל לאשתו, נתן דוגמא להמחשה, דווקא מתאים אחר, נניח שאדם מובטל תהיה לו העמדה – האמונה כי ,אף פעם לא אצליח למצוא תעסוקה במצב הקיים בשוק העבודה" אם אף פעם לא תצליח למצוא תעסוקות ע"מ לצאת ממעגל האבטלה, הרי שאין טעם להתאמץ ולחפש עבודות באופן שיטתי, עקבי ועקשני ובמילא מצב זה של "שב ואל תעשה" יהפוך את האמונה / עמדה למציאות, ומכאן נעבור למספר דוגמאות רלבנטיות לקשר בין בעל לאשתו בברית הנישואין.

1.נשים רבות חיות תחת השפעתה של מונה מעוותת הקובעת כך: "אם אתה באמת ובתמים אוהב אותי, עליך לדעת מה אני צריכה" אמונה זו ממשיכה וקובעת: "אם אינך יודע מה אני צריכה, משמע אינך אוהב אותי ואם כך הם פני הדברים הרי שההמשך "הטבעי" הוא "אני כועסת ומתוסכלת, אני מתרחקת ממך, מראה לך כתף קרה". התוצאות במציאות מאששת את האמונה המעוותת הראשונית לפיה אם אתה אוהב אותו, עליך לדעת מה אני צריכה, אלא שהפעם מצידה הנגטיבי, השלילי: אינך יודע מה שאני צריכה, שהרי לא מימשת ולא מילאת אחר דרכי, ומכאן נובעת רק מסקנה אחת והיא שאינך אוהב אותי התרחקותה הבלתי נמנעת של האישה "בתרשים זרימה" מחשבתי-רגשי זה מאששות את תחושותיה: "אינך אוהב אותי"!

2.רבים חוששים להביע רגשות באופן ישיר, ומעדיפים להדחיקם. זאת מתוך מחשבה אמונה מעוותת לפיה: "אם אספר לך את רגשותיי תכעס(י) עלי, תרגיש(י) לחוץ, תתרחק(י) ממני תחשב(י) שאני חלש(ה), חסר אונים ...וכדו'..
כהמשך ישיר למחשבה / אמונה זו ההרגשה הפנימית קובעת "אני חושש(ת) מתגובותיך (כעס, התרחקות), ולכן לא אספר לך מה אני מרגיש(ה), אני מעדיף(ה)  לכבוש את רגשותיי"
מכאן צומחת ומתפתחת בהדרגתיות תחושת תסכול שהרי "אני חי(ה) בשקר אני לא נאמן(ה) לרגשותיי, אני לא יכולה לבטוח בך שתקבל(י) אותו, שתתמוך(י) בי"... על כן "אני כועס עליך ומונע ממך את אהבתי, קרבתי" .... וכך, פעם נוספת נסגר מעגל בלתי נמנע, שתחילתו כאמור באמונה, עמדה או מחשבה מקובעת ללא בסיס הגיוני.

3.אישה המאמינה כי בעלה איננו מתעניין בה עלולה להזניח את הופעתה החיצונית דווקא כאשר היא בבית, בעוד כאשר היא יוצאת מהבית היא מקפידה על הופעה אטרקטיבית, הבעל שם לב לתופעה זו ומסיק מסקנה ממנה שאשתו איננה "מחשיבה" אותו, הוא לא מספיק חשוב עבורה ע"מ שתתקשט גם עבורו. התסכול והכעס כלפיה לא יתמהמהו יתר על המידה.

האישה תחוש בכעסיו והתרחקותו הרגשית, מה שיגרום לה להסיק "את אשר יגורתי בא לי"..וכל נסגר לו מעגל של חוסר הבנה, אמונה בסיסית מעוותת הגוררת אחריה שובל של רגשות והתנהגויות לא רצויים.
4.אם אתה אוהב אותי תסכים באופן אוטומטי עם דברי, מחשבותיי ועמדותיי.
מאחר ואינך מסכים איתי, משמע אינך אוהב אותי, אני מרגישה מאוימת, חרדה, מתוסכלת וכועסת. רגשות אלה גורמים לי להתרחק ממך, למנוע ממך אהבה.

5.אם אאפשר לך להתקרב אלי מבחינה רגשית ולהכיר את עולמו הרגשי-הפנימי, אתה עלול לגלות גם את חולשותיי, פחדי, צדדים שאני מעדיפה להסתיר מחשש שלא תקבל אותי, שלא אהיה ראויה להערכתך, לאהבתך, ואז גם לא תאהב אותי, ואנה אני באה.
לכן, אני להתרחק ממך, לרחק אותך ממני, לסגור את עולמו הרגשי ולא לשתף אותך במה שעובר עליי. ובמילא, כתוצאה מפיתולי חשיבה/אמונה אלה ייווצר ריחוק רגשי שילך ויגדל.