מאת: ד"ר עמי שקד
אחד ההבדלים הבולטים בין נישואין מוצלחים ויציבים לבין נישואין מעורערים ואומללים הוא הדרך בה מטפלים בני הזוג באי- הסכמה, קונפליקטים ומצבים מעוררי מתח.
לראשונים, אלה שנישואיהם יציבים ומשביעי רצון יש בדרך כלל כלים ואיפיוני התנהגות המאפשרים להם לפתור קונפליקטים ואי- הסכמה בדרך הולמת ויעילה.
לעומתם, אלה שנישואיהם מעורערים מתייחסים למצבי קונפליקט ואי- הסכמה כאל הזמנה לדו- קרב כוחני בו רק אחד מהשניים יכול, צריך וחייב לנצח, ויהי מה.
באווירה הקשה שנוצרת, ובהעדר כלים הולמים, אין שום אפשרות סבירה להגיע לכלל פתרון יעיל ומספק. בני הזוג ירגישו מתוסכלים, ממורמרים " ותקועים" במבוי סתום מבלי היכולת לגשר על הפערים הרגשיים שקיימים ביניהם ושהולכים ומעמיקים עוד ועוד.
כל בר- דעת מבין כי אין אפשרות לנהל חיי נישואין לאורך זמן מבלי שיעלו מפעם לפעם מצבים מעוררי כעס, אי- נוחות, קונפליקטים ואי- הסכמה. השאלה המרכזית בכגון זה היא מהי הדרך בה בוחרים השניים על מנת לטפל באי- הסכמה וקונפליקטים?. האם בוחרים הם בדרך של מריבה, ויכוח נצחני ומשא- ומתן כוחני, או שהם משקיעים אנרגיה רגשית ושכלית על מנת לנהל דיאלוג פתוח וחופשי, מעין משא- ומתן מגשר בין שני שותפים לברית הנישואין. בחירה בדרך זו תביא על פי רוב לפתרון יעיל, הולם ומספק את שני בני הזוג. בחירה בדרך הכוחנית תביא למבוי סתום במקרה הטוב, ולהתערערות הקשר ולריחוק רגשי במקרה הגרוע.
מאפייני המשא ומתן הכוחני: בני הזוג מנהלים מו"מ עם התלהטות יצרים ורגשות; מעמידים עמדה מול עמדה באופן עקשני, נטול פשרות; נוצר מצב של מעין מלחמת קיום, מאבק כוחות; נוצרת אוירה של התבדלות, התרחקות ונתק רגשי; אם בכו'ז מגיעים ל"פתרון", על פי רוב ימצא אחד "מנצח" ושני מפסיד ומתוסכל; קיימת אוירה של אטימות מוחלטת לאחר, לרגשותיו ולצרכיו; אין סוף טוב למו"מ כוחני!
על מנת לנהל מו"מ מגשר ויעיל לפתרון קונפליקטים, בני הזוג חייבים בראש ובראשונה לעשות מהפך קונספטואלי בתפיסת עולמם הזוגית. האג'נדה הזוגית לפתרון קונפליקטים חייבת להשתנות מקצה לקצה.
השינוי יהיה הן באווירה בה מתנהל הדיאלוג, (המו"מ) והן בתפיסה המרכזית המאפיינת אותו והיא השאיפה להגיע לפתרון של win-win דהיינו, פתרון ששני בני הזוג ירגישו מסופקים ונהנים.
מהם מאפייניו של מו"מ מגשר?
בני הזוג בודקים מהם הצרכים, השאיפות והאינטרסים שיש לכ"א מהם בנושא הנידון. המיקוד על צרכים מעלה את הסיכוי למציאת פתרון שיענה על צרכי השניים.
מו"מ מגשר בשיטת ה- win-win (שני בני הזוג זוכים) מבוססת על פתיחות ונכונות לשינוי עמדות והתאמתן לאלה של האחר.
במו"מ מגשר " תוקפים" בעיות ונמנעים מביקורת פוגענית והתקפה על אישיות האחר.
שני בני הזוג נרתמים יחדיו, בקשר הדוק, למציאת פתרון ואין מצב בו האחד מכתיב לאחר פתרונות או כופה עמדתו באופן בלעדי ועקשני.
הסכם יכול לנבוע מתוך תפיסה של הדדיות: אני מעניק משהו בנושא זה, על מנת לקבל משהו אחר בנושא אחר. לשון אחרת, אני אתמוך בצורך מסוים שלך, ובתמורה את תתמכי בצורך אחר שיש לי.
ככלל, פתרון קונפליקטים בדרך של שיתוף פעולה גורם לכך שבמקרים רבים כ"א מהצדדים מקבל יותר ממה שציפה לו אילו המשיכו השניים במו"מ כוחני.