מתוך התפיסה הגורסת שנישואין זו מערכת הזקוקה ללימוד, להכרה ולהבנה ושאנו לא נולדים עם הידע על דפוסי החשיבה ודפוסי ההתנהגות אותם עלינו לדעת בכדי שנוכל לחוות שביעות רצון, אושר וסיפוק מחיי הנישואין שלנו – עוסקים אנשי מקצוע פראפרפסיונאלים שהוכשרו לכך, בחינוך והדרכה לחיי נישואין עוד בשלב טרום הנישואין, כך שהנישאים יכנסו אל עולם הנישואין עם ידע וכלים ראויים ולא יזדקקו לשמוע את אותם הדברים בשלב מאוחר יותר אצל המטפל הזוגי כשהם כבר "מוכים וחבולים".
כחלק מתפיסה זו נראה שיש צורך ללמד את אלו הבאים בשערי ההיכרויות והשידוכים כיצד בוחרים בן זוג אידיאלי, שכן טיבה של הזוגיות שלנו תלויה מעצם ההגדרה באדם נוסף אותו אנו אמורים לבחור, וברור מאליו שאנו רוצים להיכנס לתהליך של זוגיות ונישואין מתוך תנאים אופטימלים ובראש ובראשונה שנדע לבחור את בן הזוג המתאים עבורנו.
ובכן, ישנם אפיונים האמורים להימצא אצל כל מועמד לבן זוג וישנם אפיונים אחרים החשובים רק במידה והם משמעותיים לנפגש עצמו.
ישנם חמשה דברים שצריכים להיות אצל כל בן זוג.
א. חברות - אדם שאנו רואים את עצמנו בונים איתו מערכת של ידידות וחברות.
ב. הערכה -אדם שאנו רואים בו אישיות הראויה להערכה שלנו.
ג. תקשורת -אדם שיש לנו איתו יכולת שיחה ותקשורת ברורה ומעניינת.
ד. פשרה ופתרון קונפליקטים – אדם שיש לו יכולות לחיות בשלום עם פשרה ורואה בפשרה דרך ראויה לפתרון של אי הסכמות.
ה. דמיון לעומת פערים – אדם שכיווני החיים – סגנון החיים שלו קרובים באופן משמעותי לאלה שלנו, ושאין פערים משמעותיים אחרים.
כיווני חיים כולל תפיסות דתיות או תרבותיות כדוגמת רמת הדתיות של המועמדים לבני זוג או תפיסות הקשורות עם היחס שבין גבר לאשה וחלוקת התפקידים ביניהם.
דוגמאות נוספות,חומרניות לעומת חיים צנועים חיסכון לעומת פזרנות ודברים מן הסוג הזה.
אך גם פערים שאינם קשורים עם כיווני חיים, במידה והם משמעותיים הם אינם מומלצים.
לדוגמא, שמחת חיים וקלילות לעומת רצינות וכובד ראש, חשיבה מעמיקה לעומת רדודה וכדו'.
"ניגודים משלימים" היא המתקה אפשרית לגלולה מרה אך בהחלט לא מומלצת מלכתחילה.
הגם שלעולם לא תהיה התאמה מלאה בין שני אנשים, אך אנו אמורים לשאוף לצמצם את הפערים בכדי לקבל התאמה שהיא "טובה דיה".
הספורנו כותב "...ראוי שישתדל האדם לישא אישה הוגנת לו והראויה לידבק בו... כי לא יהיה דיבוק אמיתי בבלתי דומים, אבל יהיה בדומים לבד כי אז יכוונו לדעת אחת"
מובן מאיליו שכל אדם חווה חברות בדרך אחרת וכל אדם מרגיש שיש לו תקשורת בדרך אחרת וכל אחד צריך לבדוק האם הוא מרגיש שהאלמנטים האלו באים לידי ביטוי עם ה"שידוך" שלו.
מעבר ל"חמשת הגדולים" שהצגנו כעת שמוכרח שנמצא אותם בפרטנר שלנו על כל אחד לעשות הכרות עם עצמו איזה דברים חשובים לו שיהיו בבן הזוג שלו. בדרך כלל ישנם כעשר תכונות או דרישות שאדם מצפה שיהיו בבן הזוג שלו.
מתוכם ישנם חשובים לכם מאוד שעליהם בשום אופן לא תוותרו, והשאר חשובים אך אפשר להתפשר עליהם – בררו עם עצמכם על מה לא תתפשרו ועל יש מקום לחשוב.
בהגיעכם לפגישה עם המודעות לדברים החשובים לכם, מטבע הדברים אתם תהיו יותר רגישים לזהות את הדברים החשובים לכם בבן זוג באמת, מעבר לנחמדותו של בן השיח שלכם.
מודעות יוצרת רגישות!
לאחר הפגישה עליכם לברר עם עצמכם האם יש ב"שידוך" את מה שאני צריך שיהיה בבן הזוג שלי או שלא.
במידה ויש אי התאמה עם "חמשת הגדולים" או עם הצרכים שמיפינו אותם כלא ניתנים לפשרה, אנחנו יודעים שזה לא זה. אך אם יש אי התאמה עם הרשימה האינדודואלית הנתונה לפשרה, עליכם לעשות חושבים עם עצמכם ולשקול "תמורה מול מחיר" כמו בכל החלטה שאנו צריכים לקחת בחיים.
התמורה הם הדברים הטובים החיוביים שקיימים בבן הזוג המחיר לעומת זאת הוא ההתפשרות שלנו על דברים שרצינו אך אנו "משלמים" אותם כמחיר עבור התמורה שקיבלנו.
הפילוסוף הנודע סוקרטס ציווה לתלמידיו את האימרה "דע את עצמך" - ידיעתנו והכרתנו את עצמנו חשובה מאוד בכל תחומי החיים, אך חשובה שבעתיים בבואנו להכיר לנו את בן זוגנו, שכן אם את עצמנו איננו מכירים דיינו כיצד נבחר את האדם המתאים לנו...