מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים
מנחם מורדוף

מנחם מורדוף, M.A

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

פגישה עם הרב הרנטגן , אחייני טוען שישויות מכח הטומאה

בן אחותי בן עשרים , טוען שהוא רואה דברים וישויות שמפחידות אותו , שדים ורוחות למינהם ,אלוקים ישמור והוא במצב ממש לא טוב , לא מוצאים לו תרופה ורק אולי דרך הקדושה ניתן יהיה להושיע אותו ,,אחותי מוכנה לתת תרומה גדולה ובלבד שהרב איפרגן יעזור לו ,,אם מישהו יודע כיצד ניתן להשיג את הרב איפרגן ולקבוע עימו פגישה , תבוא עליו הברכה הדודה המודאגת

אי אפשר לעזור לאדם שאינו רוצה עזרה

שלום וברכה, אני מבין שלבן אחותך יש בעיה ואת חושבת שהפתרון היחיד לבעיתו הוא ללכת לרב איפרגן אך הוא לא מוכן ללכת אל הרב. למעשה, יש כאן שתי אמירות שיש צורך לברר אותן: א. האם רק פגישה עם כבוד הרב יכולה לעזור? ב. מדוע הבחור לא רוצה ללכת לפגישה כזו? לדעתי, במקום ללחוץ עליו ללכת לרב ומתוך כך ליצור התנגדויות ולחצים נוספים, כדאי לשלוח אותו ליועץ מומחה כדי שיאבחן את הבעיה וישלח לגורם המתאים. בברכת הצלחה ברוחניות ובגשמיות. מנחם

פערים בשמירת מצוות

אנו נשואים טריים מזה מספר חודשים. אני בת 39 ובעלי בן 34. שנינו חוזרים בתשובה. בעלי נמצא בתהליך כשלוש שנים, ואני כשבעה חודשים, ההכרות והחתונה היו תהליכים מאד מהירים. לפני החתונה בעלי חשש מזה שאני לא מספיק חזקה עדיין, למרות שהבטחתי לו שכן. אולם מה שקורה כעת הוא בדיוק להיפך. אני מתחזקת והולכת, לומדת הרבה, גם הרבה הלכות. לומדת במדרשיה ושיעורים עם רבנית. וברור לי שאני רוצה בית מלא תורה והידור כהלכה. ובית שהולך בכיוון תורני (חסידי). מאז החתונה נוכחתי שבעלי מאד לא חזק. למרות השנים שהוא נמצא בתשובה. אין לו קביעות בתורה. הוא קם לתפילות הבוקר באופן אקראי, מתפלל כשזה נוח לו. וגם לא כל יום. כולל קריאת שמע. כל פעם שאני רוצה לנסות לקרבו ומציעה לו ללמוד הלכות ביחד הוא מתרחק ומסרב. כשהוא רואה אותי מתחילה להקפיד בכל מיני דברים הוא אומר לי שאני עם יותר מדי אורות ובסוף אתרסק. או שלפעמים ממש מתנגד כשאני מדברת אתו על כשרות מחוץ לבית ולדבר עם ההורים הוא אומר שזה גדול עליו (בבית אנו מקפידים) גם בנושאי יחסי הקרבה בינינו הוא לא מבין את חומרת הוצאת זרע לבטלה וכיוצב' ומוכן ליפול בזה ואני מסרבת בתוקף להיות שותפה. ביקשתי שילך לישיבת בוקר באופן חלקי, כי הוא לא עובד אז הוא התחיל ללכת כשנוח לו, ותמיד מוצא תירוצים כמו למשל אני צריך לחפש עבודה וכו' כדי לעשות דברים אחרים במקום. עלי לציין שהוא אוהב ללמוד דברים שקשורים בקבלה ובפנימיות התורה והולך לשיעורים בערב פעמיים בשבוע. אני מרגישה שהכל נובע ממידה של עצלנות והוא בוחר כל הזמן לא לדעת כדי שלא יצטרך לעשות יותר. כעת הוא החליט שהוא בכלל רוצה להיות דתי לאומי וכיפה סרוגה. אני מרגישה קצת מרומה כי כוונתי היתה להקים בית יהודי כהלכתו וכרגע אחרי כל כך מעט זמן של נישואים כבר יש בינינו פערים כה גדולים, וזה יוצר הרבה ריבים בינינו והתפרצויות מצידי. גם לגבי חינוך הילדים הוא מדבר על חינוך דתי לאומי ולא על חינך תורני ועוד. תודה רבה על ההקשבה.

הקמת בית של תורה

שלום וברכה, אני מבין שאתם נשואים זמן קצר ותוך הזמן הזה ראית שבעלך איננו מקפיד בקיום מצוות כמו שחשבת שהוא מקפיד ומתוך כך את מרגישה קצת מרומה. אני מאוד מבין את ההרגשה הקשה שלך. נראה שישנן שתי נקודות שכדאי לבדוק: א. האם כל האמירות של בעלך באות מתוך הגדרות שונות של הזהות הדתית שלו (כך שלפני שהתחתנתם ידעת שהוא רוצה להקים בית חסידי והיום מסתבר שהוא רוצה בית של כיפה סרוגה) או שחלק מן הדברים הם ביטויים שבאים מתוך כעסים של ויכוח ואין להם שום קשר לזהות דתית - דהיינו, השאלה היא האם אנו מדברים על בעייה של כיוון דתי או על בעיה של ויכחים וכעסים זה משנה בצורה מהותית את הגדרת הבעיה ואת דרך ההתמודדות. ב. חז"ל מלמדים אותנו שהאיש זוכה לעולם הבא על ידי זה שהוא לומד תורה והאשה זוכה על ידי כך שהיא שולחת את בעלה ללמוד, לא מלמדת אותו ולא כופה עליו אלא שולחת אותו ללמוד (מפתה אותו ללמוד, כלשונו של רש"י) ובדברים הללו יש צורך בהרבה עדינות והרבה סבלנות. אחרי שתבררי את שתי הנקודות הללו בינך לבין עצמך, כדאי שתחזרי לפורום כדי שנוכל להמשיך ולהתקדם. בהצלחה רבה, מנחם

אלימות מילולית בתקופת ההריון

אני נשואה מזה שנתיים וב"ה נכנסתי להריון ואניבחודש שלישי ומאז תחילת ההריון בעלי מתנהג אלי בצורה מזלזלת ופוגעת מאוד, לא שותף עימי בשינויים ובחוויות ושולח כל הזמן משפטים אלימים וכן מעביר מסר עקיף מזעזע ומחריד

אלימות בתקופת ההריון

גלית שלום, תקופת ההריון, בפרט אם מדובר על הריון ראשון, היא תקופה קשה מצד אחד ומיוחדת מצד שני. האיש והאשה נמצאים בתקופה זו בתהליך של שינוי רגשי ונפשי ובנוסף לכך, האשה נמצאת גם בתהליך של שינוי גופני. לכן יכול להיות שיהיו גילויים של התרחקות מסויימת מצד הבעל, מתוך כך שהוא לא כל כך מצליח להתמודד עם המצב המשתנה. בכל מקרה, התנהגות פוגענית או התנהגות מזלזלת אינן יכולות לבוא בחשבון. למעשה, כדאי לפנות ליועץ כדי לטפל במצב. יהי רצון שההריון יסתיים לטובה בזרע חי ובריא. בהצלחה רבה, מנחם.

לגור עם הוריי בעלי

אני נשואה בת 23+ תינוקת בת שנה. בעלי עזב את הבית לפני חודשיים. ביקשתי מספר פעמים שייחזור אך הוא הציב לי תנאי כי אינו מסוגל לשלם שכירות גבוהה על הדירה וכי אם חשוב לי לשמור על המשפחה עליי לעבור להוריו. יש לציין שנושא זה עלה על הפרק עוד לפני חתונתנו לפני שנתיים והבהרתי בבירור שהמצב אינו אפשרי מבחינתי. בהתחלה בעלי הסכים אך לאחר חצי שנה החלו הרמיזות מצידו ומצד הוריו על מגורים משותפים. היחסים ביני לבין הוריו לא טובים כלל יש בינינו חילוקי דעות בכל דבר. החינוך שאני קיבלתי שונה ממה שהם רגילים אך אינני יודעת כיצד להסביר להם זאת. אני שומרת שבת וכשרות הם בכלל לא מקפידים על כך, אפילו חלב ובשר הם לא שומרים. אני עברתי גיור וכל זה חשוב לי מאוד. יתר על כן כל וויכוח ולו הקטן ביותר בעלי תמיד מצדד באימו גם כאשר היא לא צודקת כלל. הוא בדעה שאמא תמיד צודקת. יש לציין שאימו שתלטנית מאוד וכבר מס' פעמים שידרה לי ברמזים שבסוף יהיה כמו שהיא אומרת היא יודעת שבנה יתמוך בה בכל מחיר. כעת אני עומדת בפני שאלה לעבור לגור עימם ביחד ( דבר שהוא לא הגיוני מבחינתי) או להיפרד. כל הנסיונות להרחיק או להסביר לבעלי שמשפחתינו היא מעל הכל לא הועילו. הוא ביקש ממני לפנות את הדירה שלנו בעוד שבוע... מה עליי לעשות?! עיזרו לי בבקשה!!!

הורים דומיננטיים

בטי שלום, כפי הנראה את עומדת בפני בעיה לא פשוטה. הבעיה עליה אני מדבר איננה השאלה האם תגורי בבית הורי בעלך או לא. שאלה זו היא רק תוצר של שאלה אחרת והיא: כיצד אפשר לנהל מערכת של חיים זוגיים לצילה של אמא דומיננטית? ככלל, כל מערכת זוגית חייבת להיות מערכת פרטית השייכת רק לבני הזוג. כפי הנראה, יש צורך להסביר לכם, כזוג, את המשמעות של קשר הנישואין ואת הממשמעות של האינטימיות בנישואין. בהצלחה רבה, ממנחם.

קושי במציאת קשר רציני

אני בחורה בת 23 ויש לי קשר רציני עם בחור בן 25 וכמו תמיד גם הפעם שהקשר הופך לרציני ומתקדם אני נרתעת ונסוגה לאחור ופתאום הבחור נראה בעיני אגואיסט וחסר התחשבות וכל המעלות שראיתי בו קודם מתגמדות בעיני ואני רואה בהם כביכול שהוא מעונין אך ורק בטובתו האישית .

קושי בבניית קשר

מרים שלום, אני מבין שיש לך קושי לבנות קשר רציני עם בחור. אני גם מבין שלא מדובר במצב שקשור לבחור זה או אחר אלא למצב החוזר על עצמו. כדאי לך לבדוק, בינך לבין עצמך, שני כיוונים: 1. האם את מוכנה לקשר רציני, האם את יודעת מה המשמעות של קשר כזה ומהו הפרופיל של הבחור שאותו את מחפשת? 2. האם אין לך פחד כללי מבנים מסיבה כזו או אחרת? אשמח לעזור לך לבנות קשר בדרך לבניין עדי עד. בהצלחה רבה, מנחם.

לגור עם הוריי בעלי (המשך...)

שלום הרב מנחם! בקשר להצעתך לקבל ייעוץ, בעלי לא מסכים לשום סוג של ייוץ. יתר על כן במצב שלנו כרגע עליי להחליט עם לעבור להוריו או להיפרד אין בפניי אופציה אחרת. יש לי איתו פגישה בעוד שבוע ובה אנו נחליט סופית אם יש לנו המשך ביחד. ברצוני לבקש ממך להדריך אותי כיצד עליי לנהל שיחה בצורה כזו שתשכנע אותו לא לעבור לגור עם הוריו ושנישכור דירה ונגור בנפרד מהם. אני אוהבת אותו מאוד ולא מעוניינת להתגרש. תודה מראש בטי.

קונפליקטים במערכת הזוגיות

בטי שלום, אני מבין ששתי האפשרויות שבעלך מעמיד בפנייך - או להיות ביחד איתו בבית הוריו או לא להיות איתו בכלל, הן אפשרויות שמבחינתך הן בלתי הגיוניות. את מנסה לשכנע אותו שתמשיכוו לגור בדירה שכורה. לפני שאדריך אותך כיצד לדבר עם בעלך אני מבקש שתבדקי עם עצמך ותגדירי בצורה מדוייקת ממה דעתך בכל אחת משלוש האפשרויות העומדות על הפרק. השאלה הראשונה היא עד כמה את משוכנעת בצידקת דרכך, לגבי כל אחת מהאפשרויות, ועד כמה את יכולה להסביר לעצמך, לגבי כל אחת מהאפשרויות, מדוע היא טובה / רעה. לאחר שתסדרי את הדברים לעצמך אפשר יהיה לעשות שיקול דעת בקשר לשיחה עם בעלך. הרבה הצלחה, מנחם

שינוי כיוון של אחד מבני הזוג

כשהתחתנתי היינו אני ובעלי בערך באותו קו דתי , למרות ששנינו באנו מרקע שונה , אני באה מבית דתי פתוח בעוד בעלי מבית חרדי שבה המסגרת נורא נוקשה ואין פשרות . שנים לפני שהכרתי את בעלי הוא החליט שהמסגרת הזו לא מתאימה לו והוא " ערק" לשורות הכיפות הסרוגות , וכאן אני פגשתי בו . לפני כשנתיים הוא החליט שהוא חוזר להתלבש כמו חרדי ומתעקש על כך שילדינו ילמדו במוסדות חינוך חרדיים מובהקים . אין לי חלילה דבר נגד העולם החרדי , אולם אני מרגישה שמאחר וצעד משמעותי זה נעשה מבלי לשתף אותי בו , אני מרגישה מרומה . העולם החרדי מנוכר לי ואין לי רצון ליהיות חלק ממנו (אני מאמינה שלא התווית חרדי , דתי או חילוני עושים את הנאדם יותר טוב אלא הפנימיות של האדם ). עליי עוד לציין שמאז שבעלי שינה את לבושו אני מרגישה ריחוק ממנו , לא נמשכת אליו . ניסיתי לעבוד על עצמי ולנסות לכבד את רצונו אבל נורא קשה לי . האם אני צריכה להקריב את כל הציפיות שלי מחיי הנישואין וליהיות כפופה לבעלי ?

זוגיות במצבים משתנים

איילה שלום, את שואלת: "האם אני צריכה להקריב את הציפיות שלי מחיי הנישואין ולהיות כפופה לבעלי?". התשובה היא: ודאי שלא שכן, מהלך כזה יכול להכניס אותך לקשר רגשי שלילי כלפי בעלך, מצב שיכול להרוס חלילה את הבית. מתוך דברייך נראה שמוקד הבעיה איננו בעצם שינוי הכיוון אלא בזה שהוא עשה את המהלך מבלי לשתף אותך. אתם חייבים להבין שבקשר זוגי יש מקום לשני אנשים העובדים יחד בתיאום זה עם זו. בעלך יכול היה לעשות את הצעד שעשה אך הוא חייב גם לחשוב כיצד הוא נותן לך מקום בתוך הקשר. במילים אחרות: כל אחד מכם חייב להבין שהוא חייב לאזן את המקום בו הוא נמצא עם המקום בו נמצא השני כך שלשניכם יהיה מקום בתוך הבית. לא רק את צריכה לכבד את רצונו אלא גם הוא צריך לכבד את רצונך עם כל המשתמע מכך. מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם.

לכבוד הרב מנחם

אמנם יש לי תחושה שהיחסים ביננו התערערו מאז אותו שינוי שחל בו ויש ריחוק ביננו . ניסיתי לדבר איתו על כך שהבית יכול להתפרק ואז הוא יגיע למסקנה שהמחיר היה יקר מידי , שלא צבע הבגדים שהאדם לובש הם שקובעים את רמת צדקותו וחשוב יותר לרצות את האישה וכמו שהאישה מצוות לעשות הכל בשביל למצוא חן בעיני בעלה כך הבעל צריך למצוא חן בעיני אשתו,אבל הוא בשלו , עקשן ולא מוכן לזוז מהעמדה אליה נכנס . זה מעציב אותי מאד ומוריד לי את המוטיבציה להשקיע בקשר ביננו . אשמח לקבל איזו עיצה איך לגרום לו לגלות הבנה כלפי.והאם התחושה שלי שאני מרגישה מרומה נכונה?

איזון מחודש של הזוגיות

איילה שלום, נראה לי שאת מנסה לשכנע את בעלך לחזור בו. דרך כזו יכולה לתת תחושה של נסיון לכפות את דעתך עליו, דבר שיכול להביא לכעסים והתנגדויות מצידו. כיוון הפעולה שלך כלפיו צריך לכלול כמה חלקים, אני אכתוב אותם בנקודות כלליות ביותר ואת תמלאי את המשפטים בתוכן ובצבע: א. אתה בעלי ואני מרגישה שאתה הגבר המיוחד בחיי ... ב. אני מרגישה כלפיך שותפות ואהבה ואני רוצה שנבנה יחד ... ג. קשה לי עם זה שאתה שינית את הזהות הדתית שלך, זה נותן לי תחושה שאין לי מקום לצידך ... ד. אני ממש מבקשת שנשב יחד וננסה למצוא את הנוסחה הנכונה לאיזון הבית, איזון בין שתי הזהויות ... מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם

תגובה לתשובת הרב מורדוף מנחם

אני בטוחה בצדקת דרכי מפני שכבר ניסיתי את האופציות שבעלי מציע לי והיווכחתי שזה לא הולך: א. גרתי עם הורי בעלי שבועים לאחר הלידה. היו לנו חילוקי דעות לגבי אורך חיים המסורתי שלי (שבת, כשרות וכד') לעומתם שהם חילונים. בנוסף, תמיד היו טענות כגון למה לא הגשתי אוכל לאבא שלו לארוחת צהריים, למה קמתי מאוחר וכד' הם התעלמו מן העובדה שרק ילדתי ואינני ישנה בלילות.בשבועיים הנ"ל בעלי תמיד הצדיק את אימו, דבר שפגע בי מאד. ברור לי שאם אסכים לעבור עימם זה יוביל לגירושין. ב. הואפציה של פירוד סופי/ גירושין לא הגיונית כי אני אוהבת אותו ורוצה להעניק לביתנו (בת שנה ) משפחה שלמה ונורמלית. ג. לדעתי אם נגור בנפרד נוכל להשתחרר משליטתתם של הוריו ולאט לאט לשקם את יחסינו הזוגיים. כל הטיעונים שלי שהצגתי להלן לא משכנעים לא את בעלי ולא את הוריו. אני מרגישה לבד במערכה. אני אודה לך מאוד אם תוכל לעזור לי ולייעץ כיצד אני אוכל לשכנע אותו בצדקת דרכי.

מעורבות הורים

בטי שלום, את מסבירה שאין באפשרותך לגור בבית ההורים של בעלך בגלל שהם פגעו בך. את רוצה לחיות עם בעלך ורוצה לשקם את הקשר ביניכם אך את חושבת שהדרך היחידה לעשות זאת היא מחוץ לתחום שליטתם של ההורים. אני מבין שדיברת עם בעלך על הדברים ואני מקווה שהייתה זו שיחה נינוחה, יזומה מראש, ולא שיחת מיקרית חפוזה. האם לבעלך יש תשובות למצוקות שאת מעלה? האם הוא מבין את המצוקות שלך? אני הייתי שואל את השאלות הללו לפני השאלה של מקום המגורים ומוסיף להן שאלה בדבר מעורבותם של ההורים בזוגיות שלכם. אם בעלך איננו מסוגל להבין את הנקודות הללו, יש צורך בייעוץ זוגי ואם הוא לא מוכן לכך כדאי מאוד שאת תפני לייעוץ באופן אישי כדי שאפשר יהיה ליצור תהליך לשיקום הזוגיות ביניכם. בהצלחה רבה, מנחם.

בעלי לא רוצה את הוריי

שלום רב! אני ובעלי נשואים שנתיים ויש לנו תינוק בן שנה. במהלך הנישואין היו משברים דבר אשר גרם לסיכסוכים בין ההורים שלנו. ההורים שלו מגנים על בנם (בעלי) וההורים שלי מגנים עליי. כל הניסיונות מצידי לנטרל את ההורים מהוויכוחים שלנו לא הצליחו. בכל וויכוח בעלי מתלונן בפני אבי על כמה שאני בלתי נסבלת וכו'. כיום המצב הגיע עד כדי ברוגז מוחלט. הוא אומר "אני לא אדבר עם הורייך ואת אל תדברי עם הוריי". דבר זה פוגע בי מאוד. ניסיתי, למרות הכל, לבקר את הוריי בעלי אך הם מתייחסים אליי בקרירות וחוסר איכפתיות עד שהפסקתי לבקרם כלל. הבעיה היא שאנחנו גרים קרוב להורים שלו אך רחוק מאוד מההורים שליי. (שעתיים נסיעה). כשאני רוצה לבקר את הוריי, שזה בערך פעם בחודש או חודש וחצי, הוא לא רוצה ואומר לי שאני יכולה לנסוע לבד ללא הילד. אני לא מסוגלת להשאיר את בני לבד ולנסוע. אפילו ביום הולדת של אבי הוא לא הסכים לבקר את הוריי בטענה" אם יש לו יום הולדת שהוא יבוא אליינו ונחגוג כאן". בעלי לא מוכן לדבר על הנושא. מה עליי לעשות. האם להסתפק בכך שרק הוריי יגיעו. אך זה פוגע בי שהוא מבקר את הוריו כל יום ואני לא יכלה לבקר אפילו פעם בחודש. בעלי טוען שאם אני רוצה לשמור על שלמות המשפחה עליי לציית לו, הרי הוא הקובע במשפחה. ניסיתי לשכנע אותו בדרכי נועם שהוא לא פועל נכון. אני מעניקה לו המון אהבה ותמיכה אך הוא מקבל זאת כמובן מאליו. "את אישה וככה את צריכה להתייחס לבעלך בכבוד, הערכה ואהבה, אחרת לא תצליחי לשמור על המשפחה. אישה בונה אישה הורסת...". יש לציין שזה לא הנושא היחיד שאנו חולקים עליו. כל האווירה בבית מתוחה וקרירה. הוא חיי בשביל הוריו. אני לא יודעת למה הוא התחתן איתי בכלל, הוא גדל וחונך כך שאך ורק האישה אחראית על שלום בית. איך להסביר לו שללא שיתוף מצד בעלי לא נגיע לשום מקום. מיותר לציין שהוא מתנגד בכל תוקף לייעוץ זוגי. אשמח אם תאירו את עיניי... שבת שלום לכל עם ישראל!

זוגיות במבחן

בלה שלום, בסיפור שלך, סיפור שיש בו כאב וקושי, ישנן אמנם בעיות של מעורבות הורים ויחס למשפחות המוצא אך הבעיה המרכזית והראשונה שבו היא יחס בין אשה לבעלה ובעל לאשתו. במערכת זוגית נורמאלית ישנן שלוש מסגרות - הוא, היא והם - שלוש המסגרות הללו משפיעות זו על זו ומושפעות זו מזו. על פי מה שאת מספרת, המערכת המשפחתית שלכם בנויה בצורה כזו שבעלך מוביל את הבית על פי שיקול דעתו הבלעדי ואת צריכה להסכים לדעתו בשמחה. כפי הנראה, איזון כזה במערכת נישואין אינו יכול להחזיק מעמד לאורך ימים ושנים (אלא אם כן הוא נעשה בהסכמה וברצון של שני הצדדים). מתוך כך, נראה לי שיש לכם צורך בהדרכה מסודרת לבניין הבית (אני לא חושב שיש צורך בייעוץ אלא בהדרכה כדוגמת הדרכה שניתנת לזוגות צעירים בתחילת דרכם). הדרכה כזו ניתנת במסגרת זוגית תוך מאמץ לשכנע את שני בני הזוג לבוא ולשמוע. אשמח לעזור לך בעניין זה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

האם רגשותי ישתנו???

שלום רב. לאחר 30 שנות התעללות נפשית לסירוגין עם עליות וירידות, בעלי מראה נכונות לקבל טיפול תרופתי ויעוץ זוגי. שאלתי: האם יש סיכוי שפתאום אוהב את בעלי? שפתאום אני יימשך אליו????? כי אחרי 30 שנות נישואין שמידי פעם נפגעתי ממנו נפשית, איך אפשר לאהוב בעל? יש בי מרירות, טינה שהיא שרושה עמוק בקרבי כבר שנים רבות. מצד אחד אני נקשרתי אליו, תלוייה בו מאד, כלכלית איני מסוגלת לחיות לבד, והילדים שלי מאד מאד קשורים אליו. האם יש סיכוי לאחר טיפול של שיחות וכדורים- שאני פתאום יימשך אליו , יאהב אותו, כי התרגלתי לחיות בדיכאון לצידו, הפסקתי להימשך אליו כלל וכלל וגם אם הוא ישתנה לטובה, אני ארגיש שזה מלאכותי וזה לא הוא וזה כאילו לא אמיתי ואולי צביעות, אני לא יודעת מה לעשות ומצד שני אני רוצה לתת סיכוי לנישואים.תודה רבה - גילה.

אדם רע או מעשים רעים

גילה שלום, השאלה שאת שואלת היא שאלה קשה. את חייבת להבין שכפי הנראה בעלך עשה מעשים קשים ורעים מאחר וכוחות נפשייםפ שונים השפיעו עליו כך שלאחר שיקבל טיפול מתאים הוא ישנה את התנהגותו. הטיפול הזוגי בא במטרה לבנות זוגיות חדשה בביתכם. למעשה, זוגיות היאר כמו ריקוד, כשמשנים את הקצב הכל יכול להשתנות. אני יודע שזה לא קל, זהו תהליך ארוך ואיטי אך זהו התהליך שיכול להוציא את החיים שלך מהמקום בו הם נמצאים ולהצעיד אותם קדימה. אשמח לעזור במידת הצורך. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

תגובה לתשובת הרב מורדוף מנחם

תודה על התשובתך, למי עליי לפנות כדי לקבל הדרכה לזוגות צעירים?

הדרכה לזוגות צעירים

שלום וברכה, את יכולה לפנות אלי בטלפון (052/3350080) ואני אפנה אותך להדרכה שתתאים לך. בהצלחה בהמשך הדרך. מנחם מורדוף

מצטער על צעדי בעבר - כיצד אוכל לתקן?

בצעירותי , לא השכלתי להסתפק באשתי דאז, למרות היותה אשה טובת מראה , חכמה נאמנה ואם מסורה. לא הערכתי נכונה את היותה צנועה וכנועה. הלכתי אחרי נשים תוססות וכך לאחר שלא יכלה להבליג יותר - בקשה את פרוק המשפחה - שבעצם פרקתיה עוד קודם. היא מצאה שידוך הגון וחיה עם בעלה השני חיים טובים סיפרו לי כי הוא היה אליה מלא ההערכה וידעה אהבה. כעת היא אלמנה. אני מעולם לא נשאתי אישה אחרת - גם אם היו לי ידועות בציבור בשפע. ילדינו בגרו ואנחנו סבא ובסתא בני 63 - ככל שמתרבים המפגשים המשפחתיים ואני פוגש בה אני נעצב.אני מגלה כי מעולם לא הפסקתי לאהוב אותה אבל בגלל תשוקותי הזנחתי אותה והחזרתי לה רעה תחת טובה. אני רוצה תיקון. אני מעונין לחדש איתה את הקשר - למען איחוד המשפחה - היא מצידה מתיחסת אלי בכבוד אבל לא מעבר לזה - מה לעשות?

לימוד מלקחי העבר

שלום וברכה, לא אכנס כאן לשאלת הקשר המחודש ביניכם מאחר ויש כאן שאלה הלכתית שיש לדון בה עוד לפני שדנים בצדדים המעשיים של הקשר. אני רוצה לדון בשאלה אחרת והיא: "מה אתה למדת מהסיפור הזה?". השאלה הזו איננה שאלה פשוטה או קלה שכן אין אנו מצפים רק לתשובה של למדתי כך וכך ... השאלה היא האם הדבר הזה יצר נקודת משנה בחיים שלך, האם אתה משנה בעקבות הסיפור מערכים שונים בעצמך (רגשות, דמיונות, חשיבה וכדומה) או שאנחנו מדברים רק על משהו חיצוני שבא לתת לך יציבות בחלק הזה של חייך. זהו התהליך שעובר אדם הנמצא בתהליך של תשובה, תשובה כללית הכוללת את כל חלקי אישיותו או תשובה פרטית הכוללת רק כח אחד מהכוחות הנפשיים שלו. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

שתינו מרגישים שיש לנו בעיה ואנחנו לא יודעים מה היא

בעלי ואני מתגוררים בקנדה אני לא מסתדרת פה ובעלי אוהב פה ומרוצה הוא מעונין להשאר ואני מעונינת לחזור לארץ . כרגע הייתי בארץ והוא דיבר עם רב שאמר לו שהוא צריך להיות איתי ואם אפשר לחזור לארץ , ומצד ההורים שלו הם שיכנעו אותו להשאר ודברו איתו על גירושין הוא ה תחיל לדבר איתי על הענין הזה ואחר כך הבנתי שזה בא מאבא שלו, אנחנו מסתדרים מצויין ביחד ואוהבים מאוד הקטע הזה קנדה ישראל מפריע ביננו ועכשיו אחרי שבאתי לקנדה יש לנו בעיה ואנחנו לא יודעים מה היא יש לציין שאני עדין רוצה לחזור לארץ ורק בשביל שנמשיך להיות ביחד חזרתי לקנדה רציתי לשאול מה כדאי לעשות ובאיזה דרך אני צריכה להסביר לו שלא יערב את ההורים שלו כי זה גורם לבעיות,

כיצד מאתרים בעיית נישואין

אפי שלום וברכה, מדברייך אני מבין שהקשר ביניכם הוא קשר טוב המבוסס על אהבה כאשר ישנו נושא אחד השנוי במחלוקת והוא מקום המגורים - קנדה או ישראל. אם אכן זהו המצב, אינני מבין כיצד אתם מגיעים למעורבות הורים ברמה כזו ולדיבור על גירושין. האם את יכולה להסביר לי את העניין הזה? בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

המשך שתינו מרגישים שיש לנו בעיה...

אני לא יודעת פשוט ככה זאת המשפחה שלו זה קורה גם לאח שלו ידעתי את זה לאחר שדיברתי עם אישתו זאת פשוט משפחה שיש בה יותר מידי פתיחות עד כדי הרס

מעורבות הורים

אפי שלום וברכה, מעורבות הורים היא דבר שיכול להרוס את חיי הנישואין. אנו חייבים לזכור שהבעיה איננה כיצד הם, ההורים, מתנהגים אלא כיצד אתם, הזוג, מתנהגים. השאלה היא: "האם אתם נותנים להורים להכנס ולהשפיע על מערכת הזוגיות שלכם?" התורה מצווה אותנו לעזוב את בית ההורים כתנאי ראשון לדבקות באשה. תנסי להסביר את הדברים לבעלך, תוך הדגשה שלא מדובר כאן על ניתוק אלא על אי מעורבות. אם אכן מערכת הזוגיות שלכם בנויה טוב הוא יבין וישתדל להפנים את הדברים. במידה ולא יש צורך בייעוץ זוגי כדי להגדיר לכם את הדברים בצורה מסודרת. מה דעתך? בהצלחה רבה. מנחם מורדוף

ילדים

שלום אישתי ואני נשואים מזה שנתיים וחצי ויש לנו ילד בן שנה וחצי יש לי בעיה מאז שבני נולד לא הייתה לנו אפשרות לבלות לבד ביחד אנחנו מתגוררים בחו'ל אנחנו לא מכירים כל כך הרבה אנשים פה שאנחנו יכולים להשאיר את הבן שלנו לזמן של כמה שעות, בעיה זו גורמת לנו למריבות וכעסים מכיון שאין לנו זמן לבלות לבד כמו שהאינו לפני החתונה. אישתי טוענת שחלק מהבעיה זה עבודתי אני עובד בלילות ומגיע הביתה בשעות הבוקר המאוחרותולכן אנחנו לא הולכים לישון ביחד ולא קמים יחד,ולכן אישתי רוצה שאני יעזוב את העבודה. ואני חושב שהבעיה לא בגלל העבודה, מה אתה מציע לי לעשות ? בכבוד רב אסף

העדר זמן לבנייה זוגית

אסף שלום וברכה, אני מבין שיש לכם בעייה למצוא זמן לעצמכם כאשר אתה אומר שזה בגלל הילד ואשתך אומרת שזה בגלל העבודה שלך. השאלה היא האם מדובר בבעיה מעשית (זאת אומרת שאתה שואל האם אני יכול למצוא לכם שמרטף במקום בו אתם נמצאים) או שהבעיה היא עקרונית (זאת אומרת שיש משהו שמקשה עליכם את בניין הזוגיות אפילו אם אפשר היה למצוא לכך זמן). מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

אלימות אלימות

ללא כל קשר לכל הנכתב בפורום ברצוני להתייחס לנקודה חשובה לא פחות ישנם נשים שכל מטרתן של הגירושין הוא רק בכדי להרוויח כסף ולחיות חיי רווח לאחר הפירוד בהבעל ולכן הם מתלוננות במשטרה ואף פותחות בהליך פלילי בבית המשפט לאחר מכן הן פונות לכל מיני ארגוני חסד ועמותות לנשים מוכות ואף מוכנות לשבת ימים במקלטים לאלה, ולאחר מכן כשהן מלוות בחומר רב נגד הבעל פותחות תיק בבית הדין וגורפות את כל הקופה תוך שהן רומסות את הבעל בשאט נפש והופכות אותו לפושע הגדול במדינה זאת לאחר שהוא לא עשה כלום ואף התנהג אליה בכבוד רק שהיא לא מרוצה ממנו הוא לא מספק אותה אבל מכאן עד לאלימות יש עוד הרבה מקום לדון נשים אלו מנצלות את מעמדן כמין שני ואת הרושם שהיא עושה בדמועתיה וכו' הן משתמשות במאות העמותות שהוקמו לצרכיהן וגורפות זהב בתהליכים השונים בבתי הדין תוך שהן מסיבות נזק וצער רב לבעל שהוא חף מפשע צריך להזן את המצב ולחקור אותו לעומק לפני שדם רב נשפך

אלימות מדומה

חזי שלום, אתה מציין כאן מציאות קשה של נשים הבאות לנצל בצורה שיקרית ולהרוויח על חשבון פירוק המשפחה. חשוב לציין שאנו רואים לנגד עיננו את טובת הזוג וטובתה של המשפחה ולא את טובתו של אדם כזה או אחר הבא לסחוט כספים או הנאות אחרות בדרכים לא כשירות. אם אתה מדבר על מציאות מעשית שאתה מכיר ולא רק בא לתאר מציאות כללית אשמח אם תשתף אותי, דרך הפורום או באופן אישי (בטל' 052/3350080) או בדואר אלקטרוני mm01@zahav.net.il ואשתדל לעזור. חזק ואמץ, מנחם מורדוף

המשך שתינו מרגישים שיש לנו בעיה...

אני חושבת שמה שכתבת זה מאוד נכון ניראה לי שחלק מהבעיה זה שבעלי מפחד מההורים שלו באיזה שהיא צורה ולזה הוא קורא כיבוד הורים אמרתי לו שיש כיבוד הורים עד שהם מנסים להזיק לחיי המשפחה שלך. דברתי איתו היום על זה אני ממש מקוה שזה יעזור וכשקראתי את מה שכתבת הוא גם קרא את זה אני מקוה שזה יעזור תודה רבה!!! אפי

כיבוד הורים ולא מעורבות הורים

בהצלחה רבה, אשמח לעזור לכם להגדיר מחדש את ההבדלים בין כיבוד הורים למעורבות הורים. חיזקו ואימצו, מנחם מורדוף

המשך

אני חושב שיש לנו בעיה בבניית הזוגיות. יש לציין שבעבר לא הייתה לנו שום בעיה כל שהיא בענין זה . בזמן האחרון התעוררו בעיות שונות שמקשות עלינו בחיי היום יום אינני יודע מה בדיוק הבעיה שגורמת לכך אפרש הגילאים ביני לבין אישתי הוא כ 9 שנים אני היותר גדול מביננו ואולי אישתי עוברת כרגע שינויים שמתאימים לגילה (20) האם אתה חושב שאפרש הגילאים הוא המשפיע? תודה אסף

עזרה בבניית זוגיות

אסף שלום וברכה, אני מבין שקשה לכם לבנות קשר זוגי. יכול להיות שהדברים קשורים להפרש הגילאים ביניכם ויכול להיות שישנן סיבות אחרות. בכל מקרה, אינני בא לחפש את הסיבה לקושי - אני בא לפתור אותו. כדי ללמוד כיצד בונים זוגיות כדאי לקבל הדרכה מתאימה בעניין וכפי הנראה זה הזמן המתאים לשם כך. אשמח לעזור לכם בעניין. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

המשך שתינו מרגישים שיש לנו בעיה...

שלום.. רציתי לדעת איך להסביר לו את כל הבדל שבין כיבוד הורים ולבין מעורבות ההורים? תודה שוב

כיבוד הורים

שלום וברכה, בצורה כללית ביותר: כיבוד הורים מתייחס לכל מה שקשור למעגל החיים של ההורים (הן ההורים של הבעל והן ההורים של האשה) בעוד מעורבות הורים מתייחסת לחדירה של ההורים ולהתייחסות שלהם לכל מה שקשור למעגל החיים שלכם (הן באופן אישי כבן / בת והן באופן זוגי). אנו חייבים לזכור שהתורה למלדת אותנו: "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו ...", כדי להקים קשר זוגי חייבים לעזוב ולהתחיל לנהל אורח חיים עצמאי. אשמח להוסיף פרטים לפי הצורך בפורום או באופן אישי. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

מצבי רוח ועצבים

אני חווה המון מצבי רוח לא נעימים. עצבנות יתר, חוסר סבלנות לבן זוגי, מתיחות וכאבי בטן חריפים שנובעים מעצבים. אין דבר ספציפי שמטריד אותי חוץ מחיי היום יום- עבודה, מצב כלכלי, שכ"ד וכד'. מה אוכל לעשות כדי להיות יותר שלווה ורגועה, ולקחת דברים פחות ברצינות? אני מאמינה בבורא עולם, אך לא מרבה בקיום מצוותיו. בן זוגי מאמין מאוד ומקיים מצוותיו. חלק מזה משפיע עליי כי בן זוגי די לוחץ עליי לקיים לשמור מצוות השם.

אין מספיק פרטים

קלוד שלום וברכה, אני רואה שקשה לך אך, לצערי, את לא מספרת את כל הפרטים כך שקשה להתייחס לעניין (אני מבין שזה גם לא עניין לשתף את כל העולם בכל מה שקורה בחיים שלך). אני מציע לך להתקשר אלי כדי שנוכל לפתח את העניין בשיחת טלפון. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

איך להשקיע בבניית הזוגיות

שלום רב, אני נשיו מזה כשנתיים וחצי. לפני מספר ימים כתבתי מכתב למערכת וציינתי שיש לאישתי ולי בעיות שונות בחיי הנישואין. קיבלתי תשובה שאולי לא בנינו את הקשר שלנו טוב בשנה הראשונה ולא השקעתי מספיק תשומת לב לקשר עם אישתי . ברצוני לדעת עם יש דרך\ים לבנות את הקשר לטוב יותר גם לאחר שחלפה לה שנה חשובה בחיינו, האם יש טיפים או צורות מגוונות לדבוק בהם בהמשך הדרך. תודה אסף

בניית הזוגיות

אסף שלום וברכה, ודאי שיש דרכים לבנות את הקשר גם אם עברה לה שנה מאוד משמעותית בחיים המשותפים שלכם. המלצתי היא ללמוד את הדברים במסגרת של הנחייה להעצמת הזוגיות. לצורך כך כדאי לפנות למנחה באזור שלכם כדי ללמוד את הדברים בצורה טובה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

קשה לי

שלום לכם. אני נשואה 8 שנים. (3 ילדים) יחסיי עם בעלי בסדר, הבעיה העיקרית ביננו היא שקשה לו לתת חום והוא סגור בתוך עצמו. הכל בבית יכל להתנהל בסדר עד שאני מנסה לדבר לליבו. בשיחה האחרונה הוא אמר לי שהוא לא קיבל מעודו חום ולכן קשה לו לתת "אני בן אדם קר וזהו זה". "תקבלי את זה כעובדה אי אפשר לשנות אותי." מבחינתו כל אחד יעשה בבית את המוטל עליו. הסברתי לו שכאישה זה טיבעי שאני מבקשת שידבר איתי (רוב הזמן הוא טרוד, עצבני, כועס). אציין שעם הילדים הוא מאוד משתדל, העניין שהוא באמת לא יודע. אין מצב שהוא יבא לטיפול. אם יש אפשרות שדרכי אני יוכל לשנות אותו. אודה על עזרתכם המסורה.

קשה לי = יש לי אתגר

דפנה שלום וברכה, אני מבין את הקושי ואת החיסרון שאת מרגישה כאשר בעלך לא מתנהג אליך בחום ובאהבה כמו שאת מצפה וצריכה. מצד שני, את חייבת להבין שבעלך נמצא במקום בו הוא לא יכול להעניק לך את החום לו את זקוקה. הוא לא עושה את זה מתוך שינאה או משהו דומה אלא שהוא לא יכול ואינני שואל כרגע למה הוא לא יכול. הבעיה הגדולה היא שככל שאת מנסה לדרוש את החום הזה ממנו הוא מרגיש שאת מבקרת אותו והוא הולך ומתחפר בתוך תחושת הריחוק והתסכול שלו. מצב הולך ומסתבך. לדעתי, כדי לשנות את המצב יש צורך בכמה דברים בסיסיים: 1. להאמין שאדם יכול לשנות, ולהאמין שהאדם יכול לשנות אך ורק את עצמו. 2. להאמין שככל שאנחנו עושים מעשים יותר טובים אנחנו הופכים לאנשים יותר טובים. בנוסף לכך: לבעלך יהיה יותר קל לעשות שינוי בחיים שלו ולהעניק לך אם את תשתדלי לעשות כמה דברים: 1. תשתדלי להעלות את הדימוי העצמי שלו. 2. תשתדלי להפוך את החיים שלו ליותר נעימים וטובים. 3. תשתדלי לראות רגעים בהם הוא מעניק מעצמו לאחרים (אפילו אם לא מדובר בך ואפילו אם הדברים ברמה ראשונית כך שלפי אמות המידה שלך זה לא מספק) ותציגי אותם בסיפוק לפני בעלך תוך כדי הקפדה שאת באה רק להעצים את מה שהוא עושה ולא להעביר ביקורת סמויה חלילה. לסיום - חשוב מאוד לשוב ולהדגיש שאסור לך להתנות את ההתנהגות שלך במה שהוא יעשה או לא יעשה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

חיים בצל הרע

אני נשואה 9 חודשים וב"ה נכנסתי להריון אני בחודש ה- 2 . לפני שגיליתי שאני בהריון רציתי להתגרש מבעלי מכיוון שאין בינינו שותפות הוא לא מוכן לשמוע מאף אחד יש בעיות של אלמיות מילולית וכן בעיות בין המחותנים. גיליתי שאני בהריון והפכתי להיות הבן אדם הכי עצוב כי אני לא שמחה להביא ילד לעולם כזה, אני חושבת על הפלה לצערי. אני ובעלע החלטנו ללכת ליעוץ אבל זה לא יעזור כי בעלע חושב שהוא יכול להיות יועץ... מה עליי לעשות? נא להחזיר תשובה למייל שלי הרשום מעלה תודה, שרית

אור וצל מעורבבים יחדיו

שרית שלום וברכה, המציאות בה את נמצאת היא מציאות של אור וצל, מר ומתוק שמעורבבים יחד. הדבר שאמור להיות המשמח ביותר לכל אשה, פרי בטן, הכניס אותך למקום של עצבות וייאוש . את חייבת להבין שבמצב רגשי שכזה קשה מאוד לקבל החלטות הגיוניות בעוד שבמצב בו את נמצאת את חייבת לקבל החלטות מתוך שיקול שכלי רחב. לכן, נראה לי שכשלב ראשון את חייבת לפנות לייעוץ כדי לקבל תמיכה וכדי לסדר לעצמך את המחשבות והרגשות. אשמח לעזור לך בטלפון (052/3350080). בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

חו"ל -מה לעשות

שלום רב אני מתגורר עם משפחתי בחול , עברנו לכאן בכדי לנסות ולשנות את איכות החיים שלנו. אני עובד בעבודה קשה אך מבחינה סתבילית ופיננסית אני עומד איתן וזה מה שמחזיק את משפחתי מבחינה קלקלית. הביעה כאן זה שאישתי לא מרוצה ממקום מגוריה בחו"ל והיא רוצה לחזור לארץ. אני מנסה להסביר לה שכרגע זה לא רעיון טוב בגלל המצב בארץ שמדשדש בין כמעט טוב ללא טוב בכלל, מבחינתי. המצב הזה מקשה עלי ועל אורך השגרתי של היום יום בנישואינו וגורם ליותר בעיות משחשבתי. אישתי חושבת יותר עם ליבה לזיקה לארץ ושורשיה שם אני לאומת זאת חושב יותר על עתידינו ועתיד ילדנו ומנסה להיות יותר מצאיותי לנושא. מצד אחד אני לא אבתר על הארץ שלי אבל לא כרגע. מה עלי לעשות ?? תודה על העזרה חיים

חיים בצל קונפליקט

חיים שלום וברכה, כשלב ראשון לפתרון הבעיה, בא ננסה לעשות משחק תפקידים. אתה תנסה לכתוב את הדעה של אשתך ולהוסיף נימוקים והסברים שיענו לשאלה - למה היא, מנקודת המבט המיוחדת שלה, צודקת, ובמקביל תבקש ממנה לכתוב בצורה דומה לגבי הדעה שלך. לאחר שתכתבו את הדברים בצורה כזו נוכל להתקדם בדרך למציאת הפתרון. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

אכזבתי מוצדקת????

אני ובעלי תכננו להשתתף בהופעה שבו חשקתי בו עד מאד. עד לא הספיק לקנות כרטיסים למופע. וחיכיתי שנבלה בכליון עיניים ולמופע זה במיוחד. לפתע , בעלי מודיע לו שהוא מבטל ומעדיף להשתתף במסיבת הפרידה שעושים בעבודה שלו לבוסית של לשעבר. אני רואה שהוא משקיע במקום עבודתו מעל ומעבר בכדי לרצותם. האם העובדים בעבודה יותר חשובים לו מהאישה? לא יקרה שום אסון אם בעלי לא ישתתף במסיבת הפרידה גם לא יגידו לו מאומה. הוא אומר שלא נעים לו לו להיות נוכח. גם הוא תמיד חוזר שעתיים עד שלוש שעות אחרי הזמן שהוא אמור לעבוד בעבודה. (הבוסית אישה מבוגרת .....). אם הבוסים שלי היו מבקשים ממני משהו שזה לא פקוח נפש ובעלי באותו זמן היה מבקש ממני משהו בכדי לרצותו - אני הייתי שומעת לבעלי ולא מרצה את הבוסים שלי. זה נקרא בעל שאוהב את אשתו?????? אני מאד מאוכזבת פגיעה עד עמקי נשמתי. אני מחכה להזדמנות הזאת, שהבוסים שלי ירצו משהו ממני וגם בעלי יבקש - אני ישמע לבוסים שלי, רק בכדי שירגיש איך אני מרגישה היום. האם נראה לכם שזה בסדר שבעלי העדיף להשתתף במסיבת הפרידה של הבוסית שלו לשעבר במקום לבלות איתי באותו ערב שכל כך חיכיתי לו??????. בעלי טוען שיש מחויבות במקום העבודה וזה יכול לתרום לו לעתיד בכך שיכבד את מעבידיו. אני לא מבינה את זה. למה אני צריכה תמיד להרגיש שאני במקום האחרון והעובדים במקום עבודתו והאנשים בכלל הם במקום הראשון? כך מתנהג בעל שאוהב ומכבד את אשתו????????. אין לי חישק לנסוע לבד למופע כי אני יודעת שאתייסר מכאבים רק לראות איך כל הבעלים יושבים לצד נשותיהם ואני צריכה לשבת בודדה/גלמודה באירוע.

בעייה או בעיית תקשורת?

שלום וברכה, את אומרת שבעלך מעדיף למלא מחויבויות שיש לו בעבודה ואפילו יותר מזה במקום לבוא ולמלא את המחויבויות שלו אלייך, את מאוכזבת ומתוך כך את שואלת האם האכזבה הזו מוצדקת או לא. לפני שאפשר יהיה לענות לשאלה כזו, יש צורך לשאול שאלה כללית הרבה יותר: האם הקשר שלך עם בעלך, באופן כללי, הוא קשר טוב? האם האווירה בבית היא אווירה טובה? האם יש לכם תקשורת בונה וטובה? אם התשובה לשאלות הללו היא "כן", יש צורך שתנהלי שיחה טובה עם בעלך, תסבירי לו מה את חשה, ותשמעי ממנו את דעתו כך שתוכלו להתגבר ולצאת מהתחושה הלא טובה שלך. אך אם התשובה לשאלות שלי היא: "לא", יש צורך לפנותצ ליועץ כדי ללמוד כיצד לבנות תקשורת טובה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

אכזבתי מוצדקת? (המשך)

שלום רב. בהמשך לתגובתך אלי ברצוני להשיב. יש ביני ובין בעלי תקשורת טובה. אך פה קרה מקרה יוצא דופן שעוד לא נתקלתי בו וקשה לי להבין/לקבל וכד'. וכתזכורת בקצרה: בעלי ואני תכננו להשתתף באירוע מסויים, וחיכיתי בכליון עינים למועד הארוע. ברגע האחרון בעלי פסל את הבילוי, מאחר והפתיעו אותו במקום עבודתו והודיעו שיש מסיבת פרידה לבוסית שלו לשעבר. בעלי אמר בעצמו שהוא לא חייב להיות ואף אחד לא יכפה עליו להיות, רק פשוט לא נעים לו שכל עובדי המחלקה יהיו והוא לא יהיה, פשוט רוצה להרשים אותם וטוען שזה יעזור לו מבחינת יחסי עבודה וכד'. הוא יודע היטב שאירוע זה היה חשוב לי מהרבה סיבות וציפיתי לו עד מאד. אני קצת מבינה אותו, אך אולי בתוך תוכי קשה לי לקבל שהוא מעדיף לרצות את המעבידים שלו בעבודה על פני. ושאלתי בעצם היא: האם אני מגזימה ? האם בעלי היה צריך לכבדני ולבלות איתי או בשביל האינטרס שלו לגבי קידום או לכבד את הבוסים שלו היה צריך לוותר על הבילוי איתי. כי אני יודעת שאם זה היה קורה לי - אני הייתי מעדיפה לכבד את בעלי שהוא יותר חשוב בעיני מאשר הבוסים שלי ושומעת לו. אני מרגישה כאילו האחרים הם במקום הראשון והאישה היא במקום השני. מקווה שהבנת אותי סליחה על האריכות ורב תודות על העזרה בתשובות.

אלה הם הרגשות שלך

שלום וברכה, אני שמח לשמוע שיש אצלכם תקשורת טובה ויציבה. למעשה, כפי שאמר הרב יצחק, אי אפשר להכנס לתוך הדיון ולהחליט במקום בעלך מה יותר חשוב או מה עדיף על מה. האמת היא שזו גם איננה השאלה המרכזית העומדת על הפרק. את מרגישה מאוכזבת, זהו הרגש שלך ובהחלט מותר לך להרגיש כך. חשוב מאוד שתשקפי לבעלך בשיחה שתהיה ביניכם שאת מאוכזבת (כמובן שאסור לך להאשים אותו באכזבה שלך, הוא מבחינתו בחר בצורה בה בחר ועשה זאת מתוך שיקול אמיתי מבחינתו - את חייבת להעצים אותו מצד אחד ולשקף את ההרגשה שלך מצד שני). בנוסף לכך, בואי ננסה להבין (אולי את יכולה לשאול את בעלך ולכתוב דברים מדוייקים) מה היו השיקולים שהביאו אותו לבחור ללכת למסיבה, לאחר שנדע את הפרטים הללו יהיה יותר קל לדאוג לתוכנית שתמנע מצבים כאלה בעתיד. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

דאגה לנפש הבעל - הצלה!!!!!!!!!!!!

שלום, בעלי מנהל מזה שנים עמותה. הוא נקלע למצוקה מאוד קשה כי ניסה לפתח את העמותה ומוסדותיה (כרגע היא ממש לא מפותחת) ורעיונות נפלאים שעמדו כמעט לצאת לאור לאחר עבודה מפרכת ,ארגון והתקשרות עם אנשים רבים הנוגעים בדבר. במשך חודשים רבים הוא בנה את הענין והשיג רצונם של רבים לעזור לו אך בגלל דבר קטן אך עיקרי נפל הענין וכך קרה לו כמה וכמה פעמים. המצב כרגע הוא שבמשך כמה חודשים הוא לא הצליח גם לארגן לעצמו את המשכורת שנקבעה לו מהנהלת העמותה כי קופת העמותה ריקה. ענינים שוטפים לא מצליחים לנוע והמצב הכלכלי מאוד קשה בבית ובמוסד. אין לו שום אפשרות לעזוב את העמותה ולעבור לעבודה אחרת!!!!1 זו פשוט לא אפשרות כרגע!!!! מה שמאוד מדאיג אותי שהוא היה מאוד חזק והאמין שכל נפילה היא מלמעלה, אנחנו מנסים כאן בדרך הטבע והשאר - הקב"ה.... לאחרונה הוא נראה תשוש נפשית, הוא עצבני מאוד (אפשר להבין) ומתוח, החובות הפרטיים והציבוריים גדלו, הוא כמעט מוגבל בבנקים. החשש הגדול שלי הוא שהוא מרבה לישון ביום (ישן מעט בלילה) והיום הוא אמר לי : "אולי אני אעשה משהו דרסטי כמו לא אתפלל היום אולי זה יזיז לקב"ה, ניסיתי את כל הדרכים האחרות וזה לא עבד, הרבתי בלימוד תורה וכו' אז אולי.." השעה 17:30 והוא עדיין לא התפלל שחרית. (הוא אדם מאוד מאמין וירא שמים) אני רועדת שהוא מגלה סימני דכאון ואינני יודעת כיצד הושיעינו?! דברתי איתו שנלך למישהו שייסייע לו להבריא את המוסד ולא כ"כ בא לו... אנ י מכירה מדי מקרוב בחור צעיר מוכשר מאוד שנכנס לדכאון קליני ואני לא אוכל לעמוד בכך. מה אני עושה???????????????????

עזרה לבעל

רוז שלום וברכה, באופן בסיסי ודאי צודק הרב יצחק בדבריו. ברצוני להוסיף שתי נקודות נוספות שיכולות לעזור: 1. לפנות לאגודת "פעמונים" (http://www.paamonim.com/hebrew/) שמתמחים בסיוע וייעוץ כלכלי למשפחות הנמצאות במצבים מן הסוג שלכם. 2. את חייבת להבין שבעלך כרגע ממש צריך את התמיכה הרגשית והנפשית שלך כדי שלא יפול עוד יותר. אשמח לעזור לכם עד כמה שאפשר. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

כאבי גב וקיבה

שלום! שמי אסתר בת 20 , אני סובלת מבעיות גב עוד מילדותי אך עם השנים זה רק מחמיר אני לא יכולה לישון ולעיתים אף קשה לי לנשום. בתקופה האחרונה אבחנו אצלי בקע בקיבה,עקב כאבים קשים בקיבה לאחרונה אני סובלת מכאבי רגליים חזקים , כדורים שנתנו לי לא עוזרים וגם לא פיזיוטרפיה לגב. רציתי לדעת אם תוכל לעזור לי , אני מאוד אשמח תודה רבה לך...

הרפיית כאבים

אסתר שלום וברכה, המציאות שאת מתארת היא מציאות קשה של כאבים ומכאובים. בשלב הראשון, יש צורך בטיפול רפואי הניתן על ידי רופא קונבנציונאלי (כדאי גם לקחת חוות דעת שניה על ידי מומחה נוסף, אולי בהתייעצות עם רבנים שעוסקים בייעוץ והפניה לרופאים מומחים). בשלב השני, יש צורך בהרפיה גופנית ונפשית כדי להקל על הכאבים וכדי למנוע שחיקה נפשית. חיזקי ואימצי, רפואה שלמה. מנחם מורדוף.

מה עושים במצב כזה?

בעלי עזב את הביית לפני כחודש,(בפעם השנייה) אנכנו חיים בדירה שכורה,תקופת השכירות הסתיימה, ובעלי דיבר עם בעל הדירה שהוא לא מתכוון להמשיך את השכירות ושאם אני רוצה אני ימשיך לגור שם, אחרי שבוע בעלי פתח תיק ברבנות, יש לציין שהוא מדבר עליי דיבה,בטענה שאני לא מבשלת,שאני אלימה, שוברת דברים בבית וכו.. הדברים אינם נכונים(וכמה פעמים הוא אמר לי שאינו יכול ליהיות נשוי ולא מחויב) אך הוא מציין אותי כמפלצת בעניי ההורים שלו והם תומכים בו והוא כרגע נשאר לגור אצלהם,אני עברתי לבית הוריי בגלל שתקופת השכירות נגמרה ואני לא יכולה לעמוד בהוצאות לבד, אחרי שניסיתי לפתור את הענינים ביפה עם בעלי (ניסיתי שנלך ביחד ליעוץ אך פעם אחת הלכנו והוא לא רצה שוב, ניסיתי לדבר אל ליבו אך הוא איתן בדעתו) הוא עדיין רוצה להיתגרש, כשראיתי שהמצב הוא כזה גם אני רציתי להיתגרש(אני לא רוצה "להחזיק" אותו בכוח) כרגע אנכנו נמצאים במצב שהוא עזב מתוך כעס או שבאמת הוא רוצה להיתגרש, כיום אחרי שעבר חודש, הכעס שלי עבר אך אני לא רוצה להיתגרש אבל המשפחה שלו תומכת בגירושים והם בדיעה "שאתם לא מסתדרים תתגרשו" וכך גם הוא אבא שלי ניסה לעשות שלום ביית אך אמא שלו בדיעה שציינתי, אני יודעת שהם לא צריכים להיתערב אך הוא עירב את הוריו בזה שהוא דיבר אליי דיבה,יש לנו עוד 2 חודשים לדיון, וזה המון זמן, אני מתכוונת לבוא לדיון, אך איני רוצה להגיע למצב שאנכנו מגיעים לדיון אני רוצה שלום ביית לפני מה אני צריכה לעשות במצב כזה? ואם בדיון הוא כן ירצה להתגרש? אני יודעת שאני יכולה לבקש שלום ביית אך אם הוא עדיין ירצה בגירושים? אני אוהבת אותו ולא רוצה לאבד אותו, ויש לציין שאנכנו נשואים 9 חודשים ואין ילדים, (היתיעצתי איתכם מס' פעמים) אני בת 26 והוא בן 25

שאלה מורכבת

מזי שלום וברכה, המצב שאת מתארת הוא מצב מורכב שחסרים בו פרטים רבים. במקרה כזה יש צורך בייעוץ. אם בעלך איננו מוכן לבוא לייעוץ, אפשר להתחיל את התהליך רק איתך. בהצלחה רבה. מנחם מורדוף.

לא יודעת כבר מה לעשות....

לכבוד הרב! אני לא יודעת איך להתחיל , אני מתביישת שהגעתי למצב הזה אין לי מושג מה לעשות ואיך לפתור את המצב שאיליו נקלעתי. אני ובעלי נשואים שנה במהלך השנה חויינו רגעים יפים , אך גם רגעים קשים ביותר . יש תקופות שאנחנו כמו זוג יונים אוהבים מאוד ולא רואים איך נוכל לחיות אחד בלי השני ויש תקופות שהכל נראה כאילו עוד שניה הכל מתפרק. אני מודעת לכך שלכל בני זוג ישנן מריבות, ושהגבר שונה מהאישה. קראתי הרבה ספרי הדרכה אני מרגישה שאני ממש מודעת לדברים מסויימים שאנחנו עוברים ולמה בעלי מתנהג אחרת ממני(מהסיבה של השוני ביננו) אבל ישנן דברים שאני אף פעם לא יבין ... איך בעל שאוהב את אשתו יכול לראות אותה בוכה במשך חצי שעה או לילה שלם ולא לגשת אליה, לחבק אותה. זה לא שבעלי לא בן אדם חם ואוהב הוא יודע לחבק להגיד שהוא אוהב להעניק , לבכות ...אבל שאני באמת צריכה תמיכה שבאמת רע לי הוא במקום לתמוך רק מוסיף ופוגע. לצורך העניין אני יתן דוגמא : יש לי קשיים להכנס להריון בתקופה האחרונה התחלתי מעקב אצל רופא הביוץ שלי יוצא ב7 נקיים ואנחנו מנסים לסדר את זה. החודש סוף סוף יצא לי לא לפספס את הביוץ כ"כ שמחתי כי לאור הבדיקות הקודמות הייתי צריכה לפספס ובבדיקה שעשיתי ערב טבילתי במקווה התגלה שעדין לא פיספסתי את הביוץ , כ"כ שמחתי שיתפתי את בעלי גם הוא היה מאושר.. אתמול פתאום ראיתי דם (סליחה על הפתיחות...) לא ברור כרגע אם הוא מהרחם או מצוואר הרחם(כי אני סובלת מפצע) ,אך התגובה הראשונית שלי הייתה אכזבה ענקית , למרות שניסיתי להכין את עצמי לכל זה קשה אני נורא רוצה ילד והאכזבה כל פעם מחדש קשה. התקשרתי ישר לבעלי לשתף אותו ופרצתי בבכי. הוא היה עסוק בעבודה ניסה לעודד אותי אך לא יכל כ"כ לדבר והבטיח שידבר איתי בהפסקה . הפסקת הצוהרים שלו אורכת שעה ציפיתי לזה בכליון עיניים. הוא יתקשר דיבר איתי 2 דקות ואז אמר אני הולך לאכול ואני ידבר איתך , לא ניסיתי לעקב אותו אפילו שהייתי זקוקה כ"כ לשמוע אותו אמרתי בסדר בידיעה שתוך גג חצי שעה הוא יתקשר ויהיה לנו זמן לדבר. אך הוא מצידו נסע עם חברה מהעבודה לאכול מחוץ לעבודה(שם יש לו חדר אוכל) ואני שהדקות נראו לי ארוכות אחרי יותר משעה התקשרתי איליו. שמעתי סביבו רעש ושהוא בנסיעה צחקוקים באוויר וכ"כ נפגעתי שבמקום להקדיש לי את הזמן הזה הוא בחר ללכת עם "החברה" לאכול ולהנות. כ"כ כעסתי הייתי בהלם מוחלט עש שהיה לו זמן הוא בחר לא לנצל אותו בשבילי. הוא ידע כמה הייתי פגועה אך הוא מצידו גם לאחר ויכוח קשה ביננו אומר שאז מה אם הוא הלך לאכול , ושזה הזמן שלו וזכותו לנצל אותו איך שהוא רוצה. ושהוא היה מתקשר אלי שהיה מגיע לעבודה. (ל2 דקות שנותרו לו ) כ"כ הייתי פגועה שאמרתי שלום ונתקתי לו את הטלפון. הוא הגיע הבייתה התווכחנו אני בכיתי רציתי רק שיחבק אותי ויגיד לי שיהיה בסדר שלא יתווכח איתי על זה שכעסתי עליו למה הוא בחר לצאת במקום להתקשר אלי. אמרתי לו שאני זקוקה לתמיכה שלו אך לא נראה שזה מעניין אותו במיוחד... מבחינתו זה יכל לחכות שנגיע הבייתה(אני הייתי אמורה לסיים לעבוד ב20:00 אך בגלל כל המצב חזרתי מוקדם יותר), תוך כדי הויכוח הלכתי לחדר בכיתי במשך חצי שעה הוא לא ניגש אלי הלך לישון. החלטתי ללכת לטייל ולהרגע חזרתי אחרי שעתיים וחצי הוא מצידו אפילו לא דאג איפה אני מסתובבת לבד בלילה. הוא עדין ישן התעורר אחרי שעתיים ולא התייחס נכנס להתקלח והיה בעניינים שלו. אני נרדמתי עייפה מהדמעות והתעוררתי כעבור חצי שעה מחלום רע, קמתי היה לי ממש רע בכיתי והוא לא ניגש אלי, הרגשתי גם פיזית נורא כנראה התייבשתי התחלתי להקיא והוא לא ניגש התחלתי לבכות רק מהמחשבה עם מי התחתנתי ואיך הוא יכול להתנהג כך, איך אפשר לראות שאדם שאתה אוהב סובל, בוכה ואתה ככה בשלך. גם אם היה לו את הסיבה הכי טובה לכעוס עלי עדין הוא לא יכול להתעלם מהבכי שלי מהכאב שלי , וכל זה התחיל כי אני כ"כ רציתי ילד משותף איתו. כבוד הרב , אני מתנצלת על האריכות אך היה חשוב לי לספר את הכל שיהיה מובן, אני לא יודעת מה לעשות.. איך להגיב איך להתנהג... שאמרתי לו היום בטלפון איך הוא היה מסוגל להנהג ככה הוא טען שאני הבאתי את זה על עצמי... מה עלי לעשות??????????? בתודה מראש.

מה לעשות - לעשות

רויטל שלום וברכה, הסיפור שאת מספרת הוא סיפור קשה אך אם ננתח אותו בכלים של שכל ושכל בלבד נראה שהדברים די הגיוניים - יש צורך, כמובן, לתקן אך אפשר להגדיר את הדברים כ"קשיים של התחלה". אסביר את דברי: 1. את מדברת על שינויים ריגשיים ועל מצבי משבר בהם יש מריבות נוראיות - כפי הנראה אין לכם עדיין כלים לפתרון קונפליקטים. אלו הם קשיים של ההתחלה וזה הזמן לקנות את הכלים הללו. 2. את מתארת מצב של מעקב זקיקים הבא לברר את יום הביוץ שלך, דבר היוצר לחץ בין בני זוג ופוגע באינטימיות כשלזה מצטרפת בעיה של דימומים (פצע או דם?). אני מבין שהדברים הללו מקשים עליכם. נראה לי שבעלך נקט כאן בדרך של בריחה מהתמודדות אחרי שקשה לו. למעשה, נראה לי שיש צורך בהדרכה מסודרת של רב המומחה לשאלות של טהרת המשפחה במצבים של בעיות פריון (כדאי להתייעץ עם מכון פוע"ה) ובנוסף לכך כדאי לפנות לייעוץ בנושא של פתרון קונפליקטים והתמודדות עם מצבי לחץ. בהצלחה רבה. מנחם מורדוף.

אני גרושה ויש לי קשר עם כהן

כהן וגרושה- האם יש פתרון שלום רב, אני יוצאת לסירוגין כ-8 שנים עם בחור כהן גרוש ויש בינינו אהבה גדולה שלמרות ששנינו ניסינו להיפרד האחד מהשניה ואני אפילו התחתנתי עם מישהו אחר במהלך השנים הנישואין לא החזיקו כי אני לא הצלחתי לשכוח אותו והוא לא הצליח להחזיק מעמד עם אף בחורה אחרת. אני רוצה להדגיש שאנחנו אוהבים אחד את השני ומקבלים את הצדדים הפחות נחמדים בהבנה וידיעה שכשאוהבים לא מנסים לשנות. הוא אפילו מקבל את הבנות שלי מנשואי הראשונים-טרם פגשתי אותו.ואני רוצה לציין כי משפחתו בהתחלה לא רצתה לקבל אותי כי הם אמרו שאי אפשר להתחתן ואי אפשר להביא ילדים משותפים, אבל במשך השנים כשהם ראו כמה אנחנו אוהבים אחד את השניה ושיש לנו הרבה מן המשותף החליטו לקבל אותי וכיום אני בת בית אצלם.הבחור הזה היום מעלה רצון למסד איתי את הקשר והציע לי שנינשא נישואין אזרחיים, ואפילו אמר לי שהוא מוכן לחתוך חלק מהזרת ביד בכדי לא להיקרא כהן יותר. האם באמת ניתן לעשות משהו בכדי שנוכל לחיות ביחד בצורה פורמלית בארץ? משום שפרידה לא באה בחשבון מבחינתנו. האם אתן מכירות או יכולות להמליץ כיצד לפתור את העניין הסבוך הזה?

נישואי כהן וגרושה

שלום וברכה, בראשית הדרך יש לברר מה דעתה של התורה בעניין. לצורך זה יש לפנות לרב גדול בתורה המוכר בתור פוסק הלכות ולאחר שתקבלו את פסיקתו אפשר יהיה לחשוב מה עושים בהמשך הדרך. בהצלחה רבה. מנחם מורדוף.

זוגיות קשה

אנו נשואים הרבה שנים והרבה פעמים בעלי בלי סיבות מיוחדות אמר לי שהוא הולך מהבית. כאשר הילדים היו קטנים ממש התחננתי לפניו שישאר והורדתי פרופיל וממש הלכתי על ביצים כדי לא להפריע לו. תמיד חשבתי שכשהבת הקטנה תתחתן לא אסכים יותר לקשר הזה. בינתיים חליתי והמצב שלי לא קל ואם אחיה בנפרד גם מבחינה כלכלית וגפ פיזית לא אוכל לארח את הילדים והנכדים. כמה חודשים לפני שהבת הקטנה התחתנה הוא אמר בעצמו שהוא חושב ללכת מהבית אחרי החתונה וכל כך נפגעתי שאמרתי לו ללכת ומיד כי אני לא מוכנה לחיות איתו עוד בבית. תכלס הוא יזם את ההמשך. בהמשך הוא אמר לי שהוא לא מוכן שאזמין את הילדים והנכדים ואם אני רוצה לראות אותם שאלך אליהם ואז אמרתי לו שאני לא מוכנה להמשיך בלי הילדים והנכדים שאני מאוד אוהבת אותם. כעת יש לנו פשרה ששבת אחת אנחנו עם הילדים ו הנכדים ושבת אחת אנו לבד. בינתיים באחת המריבות הוא הוריד את טבעת הנישואים ולא המשיך לענוד אותה ובמריבה אחרת הוריד את הכיפה מהראש. זה נורא מרגיז אותי לראות אותו בלי הכיפה. וכשאנחנו מגיעים למקום שמתבקש להיות עם כיפה לפעמים הוא דווקא לא שם וכשהוא הולך לאביו שמאוד זקן או חובש את הכפה ברגע האחרון ומוריד אותה בשניה שיוצאים ממנו אפילו ליד אנשים. זה מאוד פוגע בי. ודווקא ביום השנה לחמותי הוא שם כל היום את הכפה על הראש בזמן שהוא יודע שחמותי פגעה בי קשות כל השנים שאני מכירה אותה. בנוסף מאז שחמותי נפטרה הוא מהלל אותה למרות שכשהיא היתה בחיים הוא לא כבד אותה וכעס עליה על ההתנהגות שלה אלי. וכעת ההתנהגות שלו מאוד מזכירה לי את חמותי שכמו שכתבתי קודם שהיא פגעה בי מאוד כל השנים. בנוסף הוא מחקה מאוד את ההתנהגות של חמותי. למשל חמותי היתה אשה מוזנחת וכעת הוא מזניח את עצמו. חמותי היתה חושבת רק על עצמה וכעת הוא עושה את זה. בנוסף הוא לא מגלה אלי אהבה כשאני שואלת אותו הוא אומר שכן אבל בהתנהגות זה לא מוחלט. אני מרגישה שאנו מנותקים רגשית כבר המון שנים. כמובן שהכל פוגע בי מאוד ואני מסתובבת שנים עם הרגשה רעה. וכל הפגיעות האלו גורמות לי לבכות הרבה. לציין שהוא מסוכסך עם המשפחה שלו ואפילו כדי להגיע לאבא שלו הוא צריך לקבל הרבה תמריץ ממני ואפילו לחץ מאוד חזק. אבא שלו אוהב אותי מאוד ממש כמו בת וגם אני מאוד מחבבת אותו ומאוד מסורה לו. גם עם הילדים הוא בקשר לא מספיק טוב ולא פעם כאשר הילדים צריכים עזרה במשהו הם מעבירים את הבקשה דרכי. ועוד משהו שכשמישהו דופק בדלת לבקש צדקה הוא מסוגל לסגור את הדלת ולא לתת כלום אפילו ששמתי קופה קרוב לדלת ששם שמתי כסף שלי שמיועד לצדקה. אני חושבת שהוא אדם מאוד לא רחום. איך אפשר לתקן את המצב? תודה על התשובה..

האם לבעל יש בעיה?

חסידה שלום וברכה, מתוך הדברים עולה שבעלך הוא אדם שמאוד קשה לו. את אומרת שהוא מתמקד בעצמו, איננו מחובר רגשית למשפחה, מזניח את עצמו ומקשה עלייך מאוד. חשוב להדגיש שזו, כפי הנראה, בעיה שהוא מביא איתו בלי קשר למה שאת עושה או לא עושה. האם את יכולה לחשוב מהי הבעיה שלו? האם את יכולה לחשוב איך אפשר להקל עליו קצת בבעיה הזו? אשמח לעזור לך במידת הצורך. בהצלחה רבה. מנחם מורדוף

האם יש דרך לקבל ייעוץ ללא תשלום

זה לא שאין לנו אבל בעלי לא מסכים לשלם כסף עבור ייעוץ. אני מתביישת בזה בגלל שאנו ברוך השם חיים ברמת חיים רגילה ואף אחד לא צריך לעזור לנו. אני עוזרת גם לילדים שלי וגם לאחי שיהיו בריאים.

ייעוץ ללא תשלום

שלום וברכה, יש אפשרות בינ"ר לקבל ייעוץ כמעט ללא תשלום על ידי סטז'רים. השאלה היא האם הכסף הוא הבעיה כאן או שהאמירה של בעלך שהוא לא מוכן לשלם כסף עבור ייעוץ באה ממקום של זלזול בכל העניין כולו. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

ייעוץ ללא תשלום

לפי כל התשובות שקיבלתי וגם בלי התשובות אני מבינה כבר מזמן שאנחנו צריכים ייעוץ רציני כי אני לבד לא מצליחה להביא את בעלי להיות בקשר נורמלי. כאשר יש מריבה רצינית והילדים מעורבים הוא מבין שנהג לא נכון ומצדיק אותי. אבל זה רק לתקופה ואז שוב ההתנהגות שלו קשה. באחת המריבות ערבתי את הרב שלי (לציין שבעלי לא דתי ולא מאמין והוא שומר שבת וכשרות רק בגללי ובבית) ובמקומות אחרים אפילו אם זה בית מלון הוא מתעצל לרדת או לעלות במדרגות ומשתמש במעלית ועוד דברים כאלו. הילדים מזמן יודעים שזה המצב וגם הנכדים קולטים כי הוא לא דמות חינוכית לילדים ולנכדים והנכדם מספיק גדולים כדי לראות ולהבין. באחד הייעוצים שקיבלתי נאמר לי על ידי נירולוג שיכול להיות שיש לו בעיה נוירולוגית. אבל הוא לא מוכן להודות בכך. הבעיה שהוא אומר דברים ואחר כך שוכח שאמר ואפילו ממציא סיטואציה מתאימה וחכמה ואומר שכך היה. אבל אם היינו בגיל שאי אפשר לעשות כלום הייתי מרימה ידיים ולוקחת את הנישואים כהקרבה שלי לשלמות המשפחה. אבל אני עדיין חושבת שיש מה לעשות. כבר עשיתי את כל הבירורים ואת כל המחשבות למה זה קורה ואפילו הילדים לפעמים בעת המריבות הקשות מעדיפים שניפרד. למרות שהם מבינים שזה לא יהיה אותו הבית. אני יכולה לעשות מריבה גדולה ולערב את הילדים ואז או שהוא יתיאש וניפרד או אפילו יתאבד או יפגע בעצמו או שהוא יסכים ללכת לייעוץ ללא תשלום או לפגישה אחת כמו שלקחתי אותו בעבר. ואז שוב יש בזה סיכון שזה יגרום לפיצוץ סופי. והשאלה שלי בכל זאת מה אני עושה. כרגע המצב בינינו רגוע אבל אני בוכה הרבה. אני אומרת לו שאני בוכה מכאבים ואני לא רוצה להטיח בו את כל מה שאני מרגישה. מצד שני אין לי כוח לזה ואני יודעת בוודאות שחלק מהמחלות שלי זה בגלל הזוגיות. תודה. על כל התשובות ועל תשומת הלב.

בעיה אישית או זוגית?

חסידה שלום וברכה, אני מבין שאת נמצאת בבעיה, מצד אחד את לא רוצה ולא יכולה לנתק את הקשר בינך לבין בעלך ומצד שני הקשר הזה מקשה עלייך מאוד. אני מציע לך לפנות בשלב זה לייעוץ אישי ולא לייעוץ זוגי כדי ללמוד ולקבל כלים להתמודדות אישית. אשמח לעזור במידת האפשר. בהצלחה רבה. מנחם מורדוף

מריבות מיותרות בחגים

בעלי מתעקש לנהל כל מיני דברים שלדעתי זה שייך לנו הנשים. למשל הוא כופה עלי לשים מפת ניילון על מפת הבד בארוחות השבת והחג כדי שמפת הבד לא תתלכלך. לי לא מפריע שמפת הבד תתלכלך ויש לנו מספיק מפות כדי להעביר את כל השבתות והחגים. אני אלרגית למפת לניילון ונמאס לי לוותר על ההנאות שלי. אצלו בבית היו כל הזמן שעווניות על השולחן ותמיד השעוונית היתה שומנית ודביקה ואותי זה הגעיל. איך מסבירים לו שלא ילחם איתי על כל דבר??

מריבות בחגים

רחל שלום וברכה, בכותרת הדברים את כותבת: "מריבות מיותרות בחגים", אני מסכים בכל לב שמריבות הן דבר מיותר בחיי הזוג ובהמשך הדברים אנסה לברר למה הן מתפרצות פתאום. לפני כן, רציתי לברר האם אתם רבים רק בחגים, האם אין מריבות כאלה גם בזמנים אחרים? את כותבת שבעלך מתעקש על דברים שלדעתך שייכים להכרעתן של נשים. בואי ננסה לברר האם יש אצלכם בבית גם דברים שלדעתך שייכים להכרעתם של הגברים ולאחר מכן ננסה להוסיף ולברר האם את מבינה מהיכן נובעת "התעקשותו" של בעלך בעניין הנילון (אינני מתכוון לתשובה בסגנון של: "הוא עקשן ולכן הוא חושב כך", אלא לתשובה שבאה מתוך חשיבה חיובית שלך עליו). לאחר שנברר את הדברים הללו נוכל לראות שיש לנו שתי דעות שבכל אחת מהן יש הגיון משלה ומתוך כך נוכל להמשיך ולפתור את הריב בצורה פשוטה יותר. אשמח לשמוע את דעתך. בהצלחה רבה ושנה טובה. מנחם מורדוף.

אישה-בודדה

אני נשואה די הרבה שנים. רגילה לחיות ללא מחמאות, ללא פירגון והרגלתי לזה לצערי הרב. בעלי תמיד רציני וסגור. אך לאחרונה מאד מאד מפריע לי. כל יום הוא מדבר איתי לא יותרמ-5 דקות. שישי-שבת לא יותר מ-5 משפטים במשך 24 שעות.כמסיים את התפילה, הוא לא חוזר מייד הביתה, הוא עומד, משוחח עם האנשים (זכותו המלאה) בין חצי שעה לשעה. כשחוזר הביתה, אני מעוניינת שישתף אותי במשהו,בכדי להרגיש, שווה, רצוייה, חבר, והוא פותר אותי ב-3 משפטים וואמר שזה לא צריך לעניין אותי, זה דיבורי גברים. עושה קידוש, מברך ותופש את העיתון על למוצאי שבת. ברור שגם הולך לתפילת מנחה וערבית. ואינו מחליף איתי אף מילה. הבהרתי לו שיקדיש לי קצת לא יותר מ-10 דקות. הוא אומר שכל השבוע אינו קורה עיתון, לכן בשבת יש לו הזדמנות. אך 10 דקות לא יכולים להקדיש לאישה? הוא באמצע השבוע נשוי לטלביזיה, ובשבת הוא נשוי לעיתון. הוא עוד כועס שאני אומרת לו שישקיע בי קצת. גם לקרוא, אך גם האישה חשובה לא פחות. אני מרגישה מדוכאת מאד, בודדה מאד מאד בנישואי. אין לי בעל-חבר. אני לא מסוגלת יותר לבוא לבית הכנסת וזה יגרום לי צביטה עזה בלב, ולראות איך הוא מדבר עם אחרים ואיתי בקושי מדבר, כאילו אין לו עניין בי. האם אחרים יותר חשובים לו מהאישה.? אני מרגישה לא רצויה, לא שווה ולא אישה. רק חדרנית ועוזרת בית. אם הייתי מסודרת כלכלית והיה לי בחיים גבר שחם אלי, שגורם לי לחייך ולשמוח, ואיש שיחה איתי- הייתי עוזבת אותו מייד. אך גם אין לי גבר (גם לא חיפשתי גבר היות ואני נשואה) וגם אני תלוייה בו כלכלית. אני במצוקה נוראה, מה עושים?

נישואין ובדידות

אורנה שלום וברכה, מתוך הדברים שאת כותבת עולה שאתם חיים כזוג נשוי אך את מרגישה בודדה בתוך הקשר הזה. מתוך הדברים גם עולה שבעלך מנסה להתחמק מיצירת קשר חברי איתך. אלא שכדי טפל בעניין יש צורך בהרבה יותר נתונים. אני מציע לך לפנות לייעוץ כדי לטפל בעניין. בהצלחה רבה ושנה טובה, מנחם מורדוף.

המשך מריבות החגים

אתה צודק. המריבות הן לא רק בחגים אלא כל השנה. כאשר הילדים מודיעים לפתע שמגיעים לארוחת ערב אני שמחה ובעלי אומר שבשביל מה הסכמתי שיבואו פעם אחרת. ובמשך תקופה ארוכה הכריח אותי לשים כיסוי על הסלון כדי שלא יתבלה. בסוף קיבלתי אומץ והוצאתי ואמרתי לו שאני מוכנה לשים כיסוי באם לא יהיה לי כסף וכשהכיסוי יתבלה. אבל בינתיים אני רוצה להנות מספהבלי סמרטוטים. הוא כועס כאשר כשיושבים לשולחן וקורה שמתלכלכים. שבגלל זה צריכים להחליף בגדים. בכלל כועס כאשר בגדים מתכלכים. הוא לא מתלכלך אבל הוא לובש כמה ימים עד שמסריחים מזיעה. הוא בא מבית אחר ומתרבות אחרת. בהתחלה זה לא הפריע לי כי לא היה לי סלון אלא סתם מיטה בסלון וכיסיתי אותה. ובקשר למפת ניילון על השולחן זה לא הפריע לי כי הייתי בעצמי צעירה מאוד ובלי דעות משלי. אבל אני חושבת שאשה צריכה להחליט את ההחלטות האלו והוא צריך להביא פרנסה. והוא צריך להיות להיות גב שלי ולא לחפש מה לא בסדר ולריב איתי על זה.

מריבות ופיוסים

רחל שלום וברכה, את צודקת, את ובעלך באים משני בתים שונים ומשתי תרבויות שונות ולכן ישנם הבדלים ביניכם. להבדלים הללו קוראים "שונות". את חייבת להבין שאין כאן אחד שהוא יותר טוב או אחד שהוא פחות טוב אלא יש כאן שתי גישות לחיים שצריך לשלב אותם יחד. לצערנו משהו בתהליך השילוב הזה לא כל כך מצליח אצלכם ומתוך כך בעלך מנסה לברוח או להתעמת אתך. אני חוזר ומציע לכם לפנות ביחד לייעוץ זוגי כדי ללמוד כיצד לשלב את שתי הגישות שלכם יחד. אשמח לעזור במידת האפשר. בהצלחה רבה ושנה טובה. מנחם מורדוף.

אני חושבת שהוא מחפש מה לריב איתי

אני יכולה לדבר משהו בתמימות ואז הוא אומר את הצד שלו ומתווכח איתי. אפילו זה דברים שבכלל לא סיפרתי לו כדי שיתן חוות דעת. וכאשר אני כן מתיעצת איתו לגבי קניה או שינוי או אומר מיד לא. לפני שבדק או בחן את הנושא. כבר למדתי לא לשאול אותו ולעשות מה שאני רוצה ולהביא אותו לידי דברים מוגמרים או עשויים. הבעיה הכי מרגיזה שיש לי שמיעה ירודה והוא מנצל את זה. הוא לא מקפיד לדבר עם פה פתוח ויכול לדבר מתוך השמיכה ומתרגז כשאני אומרת לו שידבר אלי ברור. או שהוא מדבר איתי מרחוק ואני לא מצליחה להבין אותו. דווקא בתוך הרכב הוא מדבר בקול מאוד וזה ממש צורם ואני צריכה להגיד לו שידבר יותר בשקט. ושמתי לב שזה לא טון ה'דיבור שלו כי כשיש עוד אנשים ברכב הוא לא מעלה את הקול. המצב כל כל מרגיז שלא פעם אני ממש צריכה להעלות את הקול כדי להשקיט אותו. כל טוב ושנה טובה.

מריבות ופיוסים

רחל שלום וברכה, אני חושב שכל מה שאת כותבת קשור לאותה נקודה בסיסית: אתם לא יודעים לנהל דו - שיח. זו מיומנות שצריכה לימוד ואתם עדיין לא למדתם אותה. בהצלחה רבה ושנה טובה, מנחם מורדוף.

שמחתי יותר מדי מהר

למרות שביקשתי הוא לא קנה כלום ואמר שלא מצא. כך שאפילו לא מילא את בקשתי לקניות לחג. למזלי אתמול בערב הייתי מסוגלת ויצאתי בעצמי לקנות את מה שהצטרכתי. כמובן שלא קיבלתי שום מתנה אותשומת לב לחג. בעקבות הניירת שנתתי לו הוא היה רגוע יום אחד וכבר למחרת שכח מהכל. אחי שנזקק ביקש כמה דברים ונתתי לו ובעלי כעס שאני נותת לו דברים. אפילו שחלק מהדברים הם די מיותרים לנו. אבל בעלי לא יודע לתת. רק כשמשהו מגיע ללזרוק לזבל הוא מוכן למסור את זה למישהו. אפילו הוא מתערב בצדקה שאני נותת ולא מידע אלא מקמצנות. נראה איך החגים יעברו.אני די מודאגה והולכת על ביצים. שנה טובה.

שמחה מהירה מידי?

חסידה שלום וברכה, בקשר זוגי אין קסמים, אין אבק של כוכבים שמשנה את המציאות מן הקצה אל הקצה - ודאי לא דפים מודפסים מהפרום של י.נ.ר. יש רק עבודה קשה והתקדמות איטית. בזמן האחרון ראית שאפשר לעשות ולמעשה אין הדבר תלוי אלא בכם. אשמח לעזור לך להמשיך ולהתקדם בבניית הקשר. בהצלחה רבה ושנה טובה. מנחם מורדוף.

אשמח לקבל טיפים

חוץ מאשר להחמיא לבעלי כאשר בעלי כן עושה משהו ואני משתדלת לזכור להחמיא ולא להתרגז מיד כשבעלי מרים את הקול או עושה משהו שנורא מרגיז. למדתי מזמן לספור עד עשר לפני שאני עונה. אומנם אני מרגישה די קדושה מעונה אבל יש לזה מטרה. לפחות לילדים ולנכדים יש בית להגיע אליו ועל זה אני מברכת. לבעלי אין תלונות עלי והוא אפילו אומר שאני צדקת ומחמיא לי ליד אחרים. אבל איך לגרום לבעלי שהוא יהיה גם חבר שלי ושיהיה טוב במעשים ושיחמיא לי גם בארבע עיניים. כי בארבע עיניים הוא ממש חסר סבלנות אלי. המון תודות על הכל.

טיפים לא - הנחיות כן

חסידה שלום וברכה, טיפים הם דברים כלליים ביותר שאותם אפשר למצוא כאן באתר וכן בספרים שונים העוסקים בזוגיות. את, כמו כל אשה נשואה, אינך זקוקה רק לטיפים אלא להנחיות מדוייקות התפורות על פי מידה, על פי מבנה הבית המיוחד שלך. לצורך כך יש צורך לפנות ליועץ. אשמח להפנות אותך ליועץ מתאים (לצורך כך התקשרי אלי בטלפון 052/3350080 ואפנה אותך). בהצלחה רבה. מנחם מורדוף.

בעיות ביחסי אישות לזוג בשנה הראשונה

בס"ד שלום לכבוד הרב, אנחנו נשואים כשבעה חודשים ועדיין לא הצלחנו לקיים יחסים מלאים, שנינו בני 30+ וב"ה זה הנסיון הראשון שלנו בתחום. אנחנו מנסים ולא מצליחים, ממכון פוע"ה הפנו אותי לטיפול במרפאה להרחבת המקום ואני סיימתי את הטיפול. לי נראה שהבעיה אצל בעלי והשאלה מה עושים? (אני לא יודעת אם הוא מודע שהבעיה היא אצלו ואני לא רוצה לתסכל אותו יותר ולא יודעת איך להגיד לו על כך) למי ניתן לפנות?

לימוד של חיי אישות לזוג צעיר

שלום וברכה ומזל טוב לזוג הצעיר. חיי אישות הם שפה וכמו כל שפה אחרת היא דורשת לימוד כך שזה הגיוני שלהרבה מהזוגות יקח זמן להתרגל וללמוד כיצד מקיימים חיי אישות. אשמח לעזור לכם אך לשם כך אני זקוק ליותר פרטים. אשמח אם תוכלו להתקשר אלי בטלפון (052/3350080) כך שנוכל לשוחח על מה שקורה אצלכם ומתוך כך למצוא את הדרך לפתרון בע"ה. גמר חתימה טובה ובהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

בעלי הסכים בשלב זה לביקור אחד ויראה מה יהיה

קבעתי לאחרי סוכות למישהי שאני מכירה מהעבר. אמרתי לה בטלפון שזה מה שבעלי אמר ונצטרך לראות איך למשוך אותו ליותר. ברור לי לגמרי שהכוחות לא שווים בכלל כי אני רוצה להשקיע ומוכנה והוא ממש אנטי. הוא חושב שמה שהוא יודע זה מספיק ומספיק טוב לחיות כמו שאנו. דהיינו כל כמה חודשים לאיים שהוא הולך מהבית ולהתרגז עלי בגלל כל דבר שקורה בעולם. כאילו אני יכולה לתקן את כל העולם. בתקופה שאנחנו התחתנו לא היה לימוד לפני החתונה. גם כל השנים האלו בעלי לא התפתח בשום צורה שהיא אלא הכל מתוך אינסטיקטים שהוכיחו שהם לא נכונים. או בהתאם למה שהעברתי אליו בעיקר אחרי מריבות כשהוא נופך צופים. (יום יומיים) גמר חתימה טובה.

הנחייה זוגית

חסידה שלום וברכה, אני ממש מקוה שפגישה אחת תפתח את העיניים ותהיה מבוא לפגישות נוספות עד שתוכלו ללמוד כיצד לעצב זוגיות טובה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

אמא - חמות לא דוברת אמת

שלום רב, יש לנו בעיה מזה שנים, אני נשואה למעלה מעשר שנים. לא נעים לאמר אבל חמותי היא אישה שמשקרת המון (סליחה על המילה) זו לא בעיה של חמות וכלה כי גם בעלי אחיו ואחיותיו מודעים לכך ו"מתפוצצים" מכך . הכל נסגר במענה מצידה ב "על מה את/ה מדבר/ת?" "לא היה ולא נברא" "אני לא אמרתי כך" והמילה המתבקשת מבן השיחה היא "שקרנית" אבל אי אפשר להגיד לה. זה נשמע קטנוני אך כשזה בכל תחומי החיים ובכל יום זה בלתי נסבל ומאוד מעיק. כרגע אני עומדת בפני בעיה רצינית- הבנות הגדולות שלי יצאו השנה ללימודים בתיכון רחוק מהבית וכרגע הן גרות אצל אחותו של בעלי ובהמשך - אחרי החגים הם אמורות לעבור לגור אצלה, אין לי כל אפשרות אחרת !!!! כשהתקשרנו לאחל לה שנה טובה בערב ר"ה השיחה התפתחה לדיבור אודות הבנות והיא דברה מאוד לא יפה על ההתנהגות שלהן במקום העכשוי (אצל ביתה) השיחה שלה היתה רוויית שקרים בלתי נסבלים כמו למשל שאמרנו לה שלא היה להן מה לאכול שם שלושה ימים כי לא היה מבושל ולא תחליף אז היא אמרה : "לא ה יה ולא נברא!! היא נשואה 8 שנים ולא היה יום שלא בישלה" אני אמרתי לה שהיא לא היתה שם והדיווח של הבנות הוא מתוך הבית והיא בשלה, "מאיפה הבאת את זה?" היא שאלה אותי. אמרתי לה שזה מדהים איך היא יכולה להתווכח על משהו עם מישהו שהיה נוכח והיא לא ..... היא הטיפה לילדות על כך שאנו מתכננים בניה חדשה אי"ה ואמרה להן שזה סתם מותרות וכאילו שלחה אלינו דברים דרכן, הבנות אמרו לה שדתדבר איתנו והתפתחה שיחה מאוד ארוכה והיא טוענת שלא היו דברים מעולם. דחקנו את הילדות לקיר כדי להיות משוכנעים שהן יודעות על מה הן מדברות והן נשארו בשלהן. אני חושבת שאולי הדוגמאות רק הורסות כי כשאני קוראת אותן זה נראה לי קטנוני אבל זה מצב בלתי נסבל ממנו סובלות גם בנותיה ומדברות על כך איתנו. מה אפשר לעשות??????????????????????????? אני ממש התפרצתי עליה בערב ר"ה (לא קרה ביננו אף פעם) אך זה עבר כל גבול!!!!!! מעבר לשקרים היא אומרת כל מה שעולה במחשבתה ולא מסננת כלום למרות היותה אישה משכילה. ואח"כ כשמתחרטת משקרת וזה ממש קשה.

לכל בעיה יש פתרון

שני שלום וברכה, בתוך הדברים את אומרת שאתם חייבים להכניס את הבנות שלכם לתוך המתח הגדול שיש במשפחה. השאלה שעומדת כאן ברקע היא האם איש שום אפשרות אחרת, אני מתאר לעצמי שהאפשרויות האחרות אינן פשוטות אך את רואה לבד שגם האפשרות הזו מסובכת מאוד. בואי נצא מנקודת מבט האומרת שאין שום אפשרות לשכן את הבנות בבית האמא - החמות. אתם חייבים להוציא את הבנות מן המערכה הזו בכל מחיר ולאחר מכן לחשוב איך מאזנים את התמונה תוך שמירה על הגבולות שלכם כזוג ועל כיבוד הורים. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

האם אתם באמת מאמינים בשינוי ?

בעלי טוען שהוא לא אוהב אותי, נמאס לו, לא שונא אבל גם לא מוצא ענין, אם לא הילדים הוא היה מזמן הולך. לא רוצה להיות נשוי, מצד שני הוא מוכן ללכת לייעוץ, איך הוא אומר: "ככה אני לא מוכן להמשיך, אבל שתדעי שמה שיגיד היועץ זו תורה למשה, שיהיה מקובל גם עליך באופן סופי". האם יש טעם ללכת לייעוץ אם צורת החשיבה שלו היא שהחיים ביחד הם אילוץ אחד גדול ? אני טוענת שאם יש תקשורת הבנה כבוד ורצון אפשר לקחת אפילו שני אנשים הכי שונים בעולם והם יחיו מצוין. אבל אם הוא לא רוצה, יש טעם ? מצד שני, הוא כן רוצה ללכת, אז אולי כן יש סיכוי ? האמת, שמה שאני פוחדת זה שהוא יטה את לב היועץ לטובתו ואם הוא גבר אולי הוא יבין אותו יותר והוא ימשוך לכיוון של גירושין וזה בשבילי סוף העולם. יצא לי קצת מבולבל, מקווה שתצליחו לענות. תודה

שחיקה בחיי הנישואין

מיכל שלום וברכה, לפי מה שאת מספרת הקשר בינך לבין בעלך הגיע למקום של שחיקה ומתוך זה בעלך טוען שנמאס לו וכו'. תפקידו של היועץ הוא ללמדכם להפריח מחדש את חיי הנישואין כאשר אתם יוצאים מתוך מקום שכלי יותר ויציב יותר. אל לך לפחד שהיועץ ישתכנע ממה שבעלך יגיד לו וזאת משתי סיבות: א. היועץ שומע את מה שבעלך אומר ואת מה שאת אומרת בצורה מאוזנת ואוביקטיבית. ב. אם בעלך היה רוצה להתגרש ממך, חלילה, הוא היה פונה לבית הדין ולא לייעוץ נישואין. אשמח לעזור לכם בהמשך הדרך. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

השוואות

אנו נשואים 5 שנים הורים לשניים. בערב חג סוכות לאחר שסיימנו לאכול יצאנו לטייל עם הילדים , בשובנו ראינו את השכניםיורדים במדרגות עם ילדיהם .מיד כשנכנסנו לבית בעלי אמר לי " ראית את הילדים שלהם איך הם מדברים עם איזה ביטחון עצמי" , מאחר וזו לא הייתה הפעם הראשונה עניתי לו ואמרתי שאם גם בביתנו הילדים היו סופגים ביטחון במקוםליהיות נוכחים יום יום למריבות בין ההורים הם היו עם יותר ביטחון עצמיואז התחילה הרצאה חדשה בנוכחות הילדים כמה השכנה יותר טובה ויותר .... ויותר.... וכך עוד חג נהרס . נמאס לי מכל המריבות והעצבים אני מרגישה שאבדתי משמחת החיים שלי , אני שתמיד חלמתי על בית שוקק ילדים לא חושבת היום על הבאת ילד נוסף ממנו(מענישה את עצמי או אותו?) אבדתי מהביטחון העצמי שלי לפעמים אני מסתכלת באלבום התמונות ומסרבת להאמין שהאישה היפיפיה הזו בתמונה זו אני

יש צורך בעמל, לא בהשוואות

גילת שלום וברכה, אני מבין שהאווירה אצלכם בבית איננה חיובית ותומכת ומתוך כך ישנן, לטענתך, עם בעיות של בטחון עצמי אצל הילדים. הבעיה היא שההשוואות הללו בין המשפחות משדרות ביקורתיות כלפי בעלך ומדרדרות את המצב עוד יותר. למעשה, השאלה הגדולה צריכה להיות כיצד אתם יכולים, שניכם ביחד וכל אחד לחוד, להעצים ולחזק את האווירה בבית ולא לתרום לביקורתיות. הבית הוא חממה שבתוכה גדלים הילדים וחממה שכזו לא יכולה להבנות מעצמה - יש צורך במעמץ מצד שני בני הזוג כדי שהילדים יגדלו ויפרחו. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

מכור לעצמו

בעלי תמיד הקובע הבלעדי בבית דבר לא יקרה בבית מבלי לקבל את אישורו , לאחרונה אמרתי לו שאני מכבדת את היותו ראש המשפחה אך גם לי יש את הזכות להביע את עמדתי וליהיות שותפה בהחלטות , כמובן שהוא לא לקח אותי ברצינות . מהו מקומה של האישה בבית???

עבודת צוות

תמר שלום וברכה, השאלה שאת שואלת: "מה מקומה של האשה בבית?", היא שאלה ששני בני הזוג צריכים לתת עליה את הדעת כאשר הם באים לקבוע את צורת הקשר ביניהם. את מתארת מצב בו בעלך הוא הסמכות הבלעדית בבית ואת צריכה ללכת אחריו ואחר החלטותיו. השאלה היא האם זו צורת הזוגיות שהיתה ביניכם מאז ומעולם, האם תמיד בעלך היה זה שקיבל את ההחלטות בבית ואת הלכת אחריו? אם כן, מה קרה עכשיו שיש צורך לשנות זאת? אם את רוצה לשנות את המצב הקיים את חייבת לדבר עם בעלך בצורה ברורה כאשר המסר של השיחה, בצורה כללית ביותר, צריך להיות: 1. אני מאוד רוצה בך כבעל (וכאן אפשר גם להסביר קצת למה את רוצה בו). 2. יש לי קשר רגשי חיובי כלפיך (וכאן גם שפת הגוף צריכה לשדר זאת). 3. קשה לי עם דבר כזה וכזה שאתה עושה. כמובן שכדאי לחשוב היטב מראש מה אומרים, מתי ואיך. אשמח להמשיך ולהנחות אתכם ם גם בהמשך בניין הקשר. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

להוכיח אנשים או לשתוק?

2 שאלות ואודה על תשובתך. 1. עשיתי ארוע לבני, כולם באו אלי ואחלו לי מזל-טוב, חוץ מכמה אנשים בו מתפלל בעלי הם התישבו לאכול וכלל לא ניגשו להגיד לי מזל-טוב. לא עשיתי להם כל רע בחיים, ולפעמים אני באה לבית הכנסת, יתכן והם אמרו לבעלי. האם אני צריכה להסתפק בזה שהם אמרו רק לבעלי ולי לא? האם היה עלי להוכיח אותם בארוע שלי עם חיוך ולומר להם 'שכולם אחלו לי מזל טוב חוץ מימכם, מה דעתכם על כך"? Tאו פשוט לשתוק. כי אני מאד נפגעתי. אני אחת שמברכת את בעלי השמחה ואחרי השמחה אני תמיד ניגשת ומודה לאנשים ומפרגנת. הם אכלו וכשסיימו לאכול הם נעלמו. 2. שאלה נוספת: אנו שילמנו מקומות קבועים בבית הכנסת. אם אני באה לעזרת הנשים ופתאום רואה שמישהי התיישבה במקום שלי, האם עלי להקימה ולומר שזהו מקומי ושילמתי עליו? כי הרי כמעט כל שבת יש לנו ארועים בבית הכנסת או חתן בר מצווה או חתונה, ופתאום מתיישבים במקום שלי, האם עלי להקים את הבחורה או האישה שמתיישבת במקום שלי?-תודה רבה וסליחה על האריכות. - גלית.

אפשר להוכיח רק את מי שמוכן לשמוע

גלית שלום וברכה, ראשית מזל טוב. לשאלתך הראשונה: בואי נצא מנקודת הנחה שבאמת האנשים הללו התנהגו בצורה לא ראויה, כפי שאת מתארת זאת (למרות שאפשר גם ללמד עליהם זכות בצורה כזו או אחרת), האם זה שאת תיגשי אליהם ותדברי איתם יעזור במשהו? סביר להניח שזה רק יוסיף עוד שמד למדורת המחלוקת כך שאין בזה כל תועלת. אני מבין שאת נפגעת מהדבר אך, למעשה, זה שהם התנהגו בצורה שלדעתך איננה ראויה לא צריך לגרום לך לתחושה כזו - את צריכה להשתדל לחזק את עצמך בחשיבה חיובית ובלימוד זכות ולא בנסיון לתקן את האחרים. בקשר לשאלתך השניה: אני מאמין שגבאי בית הכנסת יוכלו לטפל בדבר בצורה טובה רק שצריך לידע אותם. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

שאלה על שידוכים

שלום כב' הרב, כתבתי לכם בעבר, אז שוב אני בחורה בת 30 בחורה דתיה/מסורתית, או לא יודעת איך להגדיר כבר את עצמי. אני רושמת מתוך ייאוש כרגע אז לא לשים לב כל כך לקיצוניות שלי. רציתי לדעת אם יש שדכניות שהיית יכול להמליץ לי עלהם, אני מיואשת גם מהקטע הזה כבר, שדכניות הם לא בורא עולם, והם לא יודעות תמיד להתאים בן בני זוג הביאו לי טל של שדכנית שחבל על הזמן, עדין לא הבנתי את הקטע שלה, שואלת שאלות כאלה פרטיות כאילו אנחנו מכירים 100 שנה, וגם לא ראתה אותי וכבר רוצה להכיר לי מישהו, וטוענת שהוא יתאים לי. לפי מה היא אומרת את זה? לפי רוח הקודש שיש לה? אני כבר איבדתי עניין ואני באפיסת כוחות כי באמת אין לי כוח יותר לחפש אותו...

קושי בשידוכים

דנה שלום וברכה, אני מאוד מבין את העייפות שלך. הבעיה היא שגם הבחורים שאת פוגשת מרגישים בעייפות שלך והם מתרחקים ממך. לכן יש צורך להתמלא בכח לפני שחוזרים לשידוכים. כמו כן, כדאי מאוד לעשות בירור ולהבין למה את לא מצליחה למצוא את הבחור שמתאים לך. בנקודה זו ברצוני להתחבר לדבריו של הרב שמחוני ולהציע לך לחזק קצת את עצמך לפני שאת ממשיכה בשידוכים. אשמח לעזור לך בעניין. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

מה עושים שבעל לא רוצה עוד ילדים

אני בת 32 עם שני ילדים, חצי שנה אסור היה להביא ילדים בגלל טיפול רדיואקטיבי שקיבלתי בגלל בעיות בבלוטת התריס, בעוד חודש אני אמורה לסיים עם הגלולות אבל נכנסתי לפחד להביא ילדים בגלל ההתמודדות איתם נפשית וגם המצב הכלכלי ואפילו שאני אפטור את הבעיה שלי בעלי לא רוצה בגלל הבעיה הכלכלית. הגעתי למצב שאני לא יודעת מה לעשות כי מצד אחד אני מאוד רוצה ילדים, ואני מעדיפה להמשיך את המצווה, מצד השני המצב הכלכלי שלנו עגום, בעלי הוא מפרנס לבד, במשכורת של מינימום, ושלישית מה אני עושה מבחינת הלכה? אני מוצאת עצמי מבולבלת בן כל הסיבות הנ"ל. אשמח לקבל עיצה. ומה עושים עם בעל שבעצם לא רוצה כרגע ילדים? ברצוני לציין שאנחנו דתיים ומן הראוי שנמשיך לקיים את המצווה עד הסוף. אשמח לתשובה מהירה.

הרחבת המשפחה

הדר שלום וברכה, השאלות שאת מעלה הן שאלות מורכבות. הילדים הם הפרי הבשל והיפה של חיי הנישואין. נכון שלפעמים אנו נאלצים למנוע הריון לתקופה מסויימת כדי להתחזק או כדי לפתור בעיה רפואית אבל כאן זה נראה יותר מזה. כדאי לבדוק האם הצער והכאב לא גרמו לכם להפסיק ולעשות פירות ואם כן, כדאי לחשוב כיצד לתקן את המצב. בשאלה ההלכתית צריך לשאול רב פוסק שיוכל להדריך אותכם בענייני הלכה. כדאי מאוד להגיע לפגישת ייעוץ כדי לסדר את הדברים ולהגדיר אותם בצורה מדוייקת ולאחר מכן לגשת לרב כדי לקבל החלטה. אשמח לעזור לכם. בהצלחה רבה. מנחם מורדוף

בעיות עם הילדה

יש לי שני ילדים, ילדה בת 4 וילד בן שנתיים, ילדתי דומה לי באופי ולכן קשה לי ההתמודדות איתה, כי אני לא התמודדתי עם בעיות שהיו לי תמיד ברחתי, ואיתה אני לא יכולה לברוח, כל הזמן אני מנסה להבין אותה אבל לפעמים אני מגיעה למצב שאני כבר לא מבינה ולא יודעת מה היא רוצה, אם זה תשומת לב אז אני מעניקה אבל אי אפשר כל הזמן יש עוד ילד בבית. זה מתבטא למשל שהיא מציקה או מרביצה לאחיה ואני מדברת אליה יפה ואומרת ומסבירה לה שלא תציק לו והיא ממשיכה אח"כ הוא מרביץ לה בחזרה ואז הם בוכים, או שהיא צועקת רצה קופצת כאילו היא לא רגועה, וגם שהיא עקשנית מאוד ואז זה גורם לעוד עימותים, היא מדברת אלי לפעמים בצורה בזלזלת, למשל היא רוצה משהו ואני אומרת לה עוד מעט היא צועקת "אני רוצה עכשיו את לא מבינה" וכו'. או שאני מסבירה שאם היא לא תפסיק להציק לאחיה אני אקח לה את המשחק והיא מתעקשת וממשיכה להציק ואז אני לוקחת לה את המשחק והיא מתחילה להתעצבן ולבכות וזה ממשיך לעוד וויכוח וכו'.

חינוך ילדים

הדר שלום וברכה, המצב אותו את מתארת דורש תשובה רחבה הכוללת את פתרון הבעיות שלך, בעיות שלא נפתרו עד היום ולאחר מכן גם פתרון הבעיות שיש לילדה. כדאי מאוד להגיע לייעוץ כדי להתמודד ולפתור את הבעיות. בהצלחה רבה. מנחם מורדוף

מיואשת מהחיים

אני חרדית נשואה כבר כמהשנים טובות ,נישאתי בגיל צעיר מאוד אף פעם לא אהבתי את בעלי לומרות שהוא מאוד אוהב אותי. יש ימים שלא מסוגלת להסתכל עליו,התקשורת בינינו גרועה היות והוא איש מאוד עצבני מטבעו. קרה לי דבר שלא האמנתי שיקרה לי הכרתי בחור אף הוא חרדי ואנו מנהלים קשר .הקשר בינינו אוביל לאהבה שלא ידעתי שהיא קימת. קרה לנו את הדבר הגרוע ביותר שבכלל לא התכונו להגיע אליו . היום אני לא יודעת מה לעשות אם עצמי אני מאוד מצטערת על מה שקרה. אייך אני יכולה להמשיך כך את חיי. אשמח אם תוכל ליעץ לי בכבוד רב

מורכבות בחיים

רונית, שלום וברכה. המקום בו את נמצאת הוא מקום מורכב מאוד אבל, למרות הכל, אין שום סיבה לייאוש - ישועת ד' כהרף עין. הנושא שעליו את מדברת מצריך עיון בפרטים שאי אפשר לבררם דרך הפורום ועל כן אני מציע לך להתקשר אלי בטלפון (052/3350080) או בדוא"ל (mm01@zahav.net.il) כדי שאפשר יהיה לפתור את הבעיה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

חוסר משיכה

אני בסוף שנות ה 20 חברתי באמצע שנות ה 20 אנו יוצאים כחודשיים לפי מה שנראה לי יש התאמה {אומנם לא מוחלטת} באופי. הבעיה היא ביופי (נקווה שלא ישמע רדוד) אני לא חושב שהיא יפה {כמה מאפינים שאני לא אוהב}. מה עושים ? האם רק אני יכול לתת לעצמי את התשובה ? כמה זמן עוד ניתן לה לחכות ?

על יופי ועל אופי

עמי שלום וברכה, אתה אומר שיש לך חברה כבר חודשיים שמבחינת האופי אתם די מתאימים אבל מבחינת היופי זה לא בדיוק זה ואתה לא יודע מה לעשות. אתה צודק שאי אפשר להתחתן עם אשה עד שלא רואים אותה ומתרשמים מיופיה, כפי שאומרים לנו חז"ל: "אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה שמא יראה בה ערוות דבר ותתגנה עליו". אני הייתי מוסיף כאן שתי שאלות מעשיות: 1. מה המדדים שלך ליופי חיצוני של אשה? 2. האם יכול להיות שיש כאן פרטי אופי שכשמסתכלים על האשה באופן כללי הם מאירים וזורחים דרך קלסתר פניה? מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

שאלה לגבי מציאת זיווג?

היכן אפשר לעשות תיקון למציאת בת זוג? אני מאזור המרכז.

תיקון למציאת בת זוג

רונן שלום וברכה, השאלה הראשונה אותה צריך לשאול במקרה כמו שלך היא לאיזה תיקון אתה זקוק, או במילים אחרות: מה בדיוק הבעיה במקרה שלך. אם תוכל בבקשה לפרט קצת כדי שאוכל להמליץ לך על תיקון מתאים. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

הבעל מסוגר וקר

אני בת 30 מרקע דתי ונשואה זה 4 שנים. עדיין אין לנו ילדים, ובמצב שנוצר איני בטוחה שכדאי להתאמץ. הכרתי את בעלי בזמן שעבדתי כמזכירה במשרד בו הוא ניהל מחלקה. בזמנו הוא הרשים אותי בשקט שבו, נטיתי ליחס לו כל מיני תכונות שכנראה היו רק משאלות ליבי והייתי לחוצה להתחתן. כיום אחר 4 שנים אני מבינה ששתיקותיו אינן מעודף חכמה אלא אולי פשוט אין לו מה לומר או להציע. בתור אשה שמעריכה תבונה וידע שאוהבת לשוחח על הרבה נושאים, וגם בתור אחת שיש בה הרבה רגש וחושניות אני חשה מאד בודדה איתו . פשוט הוא אינו מעוניין בשיחות וממש שותק כל הזמן, רוב היום הוא בעבודה ובזמנו החפשי תמיד ימצא מה לעשות ובלעדי, גם מבחינה רגשית אינו מביע דבר ואפילו בענייני אישות אני זו היוזמת ובקושי זוכה לתגובה ורק לעיתים. אני ממש הגעתי לסף תיסכול, מרגישה מאד בודדה ותמהה לשם מה בכלל רצה להינשא לי , אם הכל מסתכם רק בזה שאני מבשלת ומכבסת ומנקה את הבית עבורו. נסתי להציע שנלך ליעוץ מקצועי או לרב, או אפילו להתיעץ עם קרובי משפחה או בדרך אנונימית, הוא בשום אופן אינו מסכים. מבחינתו אנחנו פשוט מאד שונים, הוא קר ושתקן ואני מלאת שמחת חיים ואקטיבית, ואינו מבין מדוע איני מוצאת חברות איתן אוכל לבלות במקום להציק לו. אני חייבת לציין שאני נחשבת לאשה מאד נאה ומושכת, לפי המחמאות שאני מקבלת, וגם לאשה טובה ואשת שיחה נעימה לפי עדות חברותי, ועם זאת איני מצליחה לזכות בתשומת ליבו. רגע לפני שאני שוקלת לפרק את החבילה אני פונה אליכם, אולי תוכלו לעזור לי בעצה ויוזמה שטרם חשבתי עליה. התרשמתי מאד מהעצות השקולות וחכמות שקראתי פה, בפרט מדבריו הקולעים של הרב אורי ברונר. מעניין אם גם לבעיה כמו שלי תמצאו מענה הולם ועוזר. בתודה מראש. אהובה

תקשורת בנישואין

אהובה שלום וברכה, לפי מה שאת מספרת נראה כי בינך לבין בעלך יש דינמיקה מסוג מאוד מעניין. בקשר שלכם את מנסה ליצור קשר ובעלך מנסה לברוח מהקשר והשאלה הגדולה היא מה את עושה שגורם לבעלך לברוח במקום להתחבר אלייך. (אני מחזיר את השאלה אלייך במקום להפנות אותה לבעלך מאחר ואינני מחפש אשמים. אני מנסה ללמד אותך לשאול את שאלת המפתח: "מה לא בסדר בהתנהגות שלי שגורם את התגובה הזו אצל בעלי?"). מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

אני רוצה לדעת על חיי

אני גרושה וזה היה באשמתי והיום אני מצרה על כך כיום יש לי בן זוג שאני מאוד אוהבת ומרגישה כי הוא האחד אך לאחרונה עולה לי סיטואציות מחיי הנישואין הקודמים שלי וניכנס בי פחד שיקרה אותו הדבר ביחסיים אלו איבדתי את עבודתי ואני מפחדת לאבד את בן זוגי שמו ארז מזרחי דיברנו על מיסוד הקשר אך לארונה ישנם הרבה בעיות כלכליות שלא מאפשרות כך וזה הוביל לביטול הרבה דברים שתיחננו יחד השאלה שלי היא מה אני יוכל לעשות כדי לא לאבד קשר זה עם הבן אדם שאני מרגישה שזה זה אבל עולה בי הפחד של קישלון הנישואים שלי הקודמים בברכה גלית זקן

פחד מכשלון

גלית שלום וברכה, אני מבין שאת מפחדת למסד את הקשר מצד אחד ואת מפחדת שלא למסד את הקשר מצד שני, דבר שגורם לך לשיתוק חשיבתי ומכניס אותך למתח. בנוסף לכך, את אומרת שהגירושין מבעלך הראשון היו באשמתך, את מצרה על כך ומפחדת שתעשי את זה שוב עם הבעל החדש. נראה, שלפני שאת הולכת להקים בית חדש בישראל כדאי לך לשבת עם עצמך ולחשוב מדוע את מאשימה את עצמך בהרס הקשר הראשון? האם זה נעשה בכוונת תחילה מתוך הגיון שכלי קר או שאת היית במצב רגשי לא רגיל ומתוך כך גרמת למצב להגיע לאן שהגיע? כדאי לברר אילו טעויות נעשו ומה הביא אותך לעשות את הטעויות הללו אך אל לך להשתמש במידע בדרך שתגרום לך חלישות כח. נסיון העבר בא ללמד את האדם ולהכשיר אותו לבעיות חינוכיות ולא כדי לשתק אותך. אשמח לעזור לך בכל עת. מנחם מורדוף

מיואשת כבר מעניין השידוכים

שלום, אני בחורה בת 30.5 רווקה. אני לא יודעת איך לפתוח במכתבי אבל אני רוצה לספר שאני כבר מיואשת מכל עניין השידוכים, אני לא יודעת כבר אם בא לי להתחתן ונמאס לי לפגוש כל פעם ייצור חדש. עם זאת אני חושבת שנעשתי בררנית שאני פוסלת על הסף, חשוב לי חזות חיצונית. אני לא מחפשת מלך היופי אבל מינימום אני כן רוצה. הציעו לי מישהו שאמרו לי שהוא בחור טוב וכו וכו,,, רק שחסרה לו אצבע וזאת משום תאונה בצבא כששירת. אני שללתי יישר, לא יודעת זה דוחה אותי. האם כך הייתי צריכה לנהוג??? אני נסלדת מפגישות ואין לי כוח יותר, יש לצין שאני בחורה נאה מאוד ברוך ה' וקיבלתי מתנה מבורא עולם על היותי צעירה מגילי, אך נאטמתי לגבי פגישות, אני המון מנפנפת כבר בטלפון עוד בטרם ניפגשתי. מה לעשות? אשמח על ייעוץ,,,

ייאוש משידוכים

אופירה שלום וברכה, אני מאוד מבין את הייאוש שלך ואת הבררנות הבאה בעקבותיו. הבעיה היא שהייאוש הזה קצת מבריח את הבחורים ומתוך כך נוצרת התחפרות במקום בו צריכה להיות צמיחה. בשלב הראשון אני יכול להציע לך כמה הצעות: 1. לחשוב על זה שאם היה לך עכשיו בית ומשפחה היית צריכה להקדיש הרבה זמן לטיפול בבית ובבני הבית כך שיש לך די הרבה זמן פנוי וכדאי לנצל את הזמן הזה לבניה אישית ולצמיחה. את חייבת לדאוג שהזמן הזה לא יברח לך בין הידיים אלא ינוצל לבניין. 2. את חייבת ללמוד ולהבין כמה חשוב להתחתן ולא להשאר רווקה מצד אחד וכמה הקב"ה דואג לנו בהשגחה פרטית מצד שני כך שאת חייבת להגיע לפגישות עם המון שמחה ומרץ. 3. כדאי גם להרשם באתר השידוכים של משימה בשניים. אשמח לשמוע את דעתך ולעזור לך במידת הצורך. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

מחפשת מטפל מתאים

בס"ד שלום רב, בעלי בתהליך גמילה מסמים קלים. אני מנסה להגיע למטפל ששמו הרב ד"ר אברהם טוורסקי. האם מישהו יכול לעזור לי עם פרטי התקשרות לא מצליחה למצוא אותו. המון תודה

מטפל לגמילה מסמים קלים

שלום וברכה, בין חברי איגוד ינ"ר אפשר למצוא את ד"ר נפתלי פיש. כדאי להתייעץ איתו בשאלת הגמילה בכלל ובמציאת הדרך לד"ר טוורסקי. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

בהסתמך לתשובתך

תודה על תשובתך, אך לצערי היא לא מספקת,,, האם אתה חושב שאני דוחה על הסף בגלל סיבות כמו שציינתי??? אני מתחילה להיות מודאגת כי אני מרגישה שאני מנפנפת וחופשי,,, כמו כן רציתי להירשם לשידוכים אצלכם אך הבנתי שזה כרוך בתשלום לא?! אגב אתה חושב שיש לי דרישות גבוהות לגבי בן זוג אני בת 30 ואני לא מסוגלת להכיר מישהו מבוגר ממני בהרבה שנים. היום הציעו לי בחור בן 40 מה דעתך? אני נראת כמו בת 20 ואולי אפילו פחות, יש מצב שאני יכולה להסכים לבחור בגיל כזה??? תשובה מהירה בבקשה אני מוטרדת

הצלחה בשידוכים

אופירה שלום וברכה, אני לא יודע אם את דוחה בחורים על הסף או לא. הבעיה הגדולה היא הייאוש והדאגה, רגשות שמוקרנים כלפי חוץ וגורמים לבחורים להרגיש לא נוח בסביבתך. את שואלת לגבי הגיל המומלץ של הבחורים. למעשה, יש צורך שהגילאים שלכם יהיו פחות או יותר זהים (אני כמובן מדבר על גיל התפתחותי ולא על גיל ביולוגי בלבד) כאשר בהרבה מקרים כדאי שהבחור יהיה קצת יותר בוגר מהבחורה. בנוסף לכך: אני יודע שההרשמה לאתר משימה בשניים עולה כסף (דמי הרשמה של 200 ש"ח). השאלה היא מהן האפשרויות האחרות שלך. אשמח לשמוע את דעתך לגבי הדברים שכתבתי. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

אימא שלי עושה לנו את המוות!!!

שלום, לפני חודשיים התחתנתי במזל טוב עם בחור מקסים שאני מאוד אוהבת, מרגע שהתחתנתי וגם לפני לאימא שלי יש מן חבלי היפרדות שגורמים לויכוחים ומריבות מיותרות וקשות. פעם אחת היא צעקה עלי בטלפון וניתקה לי בפנים וכששאלתי אותה למה הא עושה את זה היא הגיבה "מה הוא כבר אמר לך?" , מה בעלי קשור בכלל ? , (אני רק אציין שאימא שלי חולת לב מעשנת המון ומאוד מאוד עצבנית ואינה מוכנה לקבל שום טיפול בענין). לאחרונה היא החליטה שאנחנו צריכים לערוך שיחה משפחתית בלי בעלי ...איך אפשר ? הרי הוא חלק מהמשפחה... למה אישתו של אחי יכולה להיות בשיחה ובעלי לא? הנורא הוא שהיא אמרה לי את זה בפלאפון ובעלי שעמד לידי שמע את השיחה ומאוד מאוד נפגע. כמובן שלא הלכתי לשיחה הזו ואני עדין לא יודעת אם הייתי צריכה ללכת... אני מרגישה מאוד בתווך בין בעלי שלא עשה שום דבר רע לאימא שלי, לבין המשפחה שלי שטוענים שהוא "לא מתחבר למשפחה.." אני אציין שבעלי הוא טיפוס שקט ואינו נפתח במהירות ועוד אציין שאימא שלי רוצה שהוא יתערב בעניינים משפחתיים הקשורים למכירת הבית שלה ובעלי לא רוצה להיכנס לזה בכלל, החוסר רצון שלו מתפרש כאילו הוא לא מתחבר למשפחה. בקיצור אין לי מושג מה לעשות ואני מאוד מבקשת את עזרתכם.

מעורבות הורים

ריקי שלום וברכה, המציאות שאת מספרת עליה כאן קיימת לצערי אצל הרבה זוגות צעירים. את חייבת להבין שהקשר שלך אם אמא שלך נמצא כרגע בנקודת מעבר והוא אמור לעבור שינוי בעקבות החתונה. בעלך לא אמור להתחתן עם המשפחה שלך, הוא התחתן רק איתך. הקשר שלו עם המשפחה שלך הוא קשר עקיף הנובע מהקשר שלך למשפחת המוצא שלך ולא יותר מזה. ולכן, אל לכם להכנס למקומות שאתם לא אמורים להיות בהם. בשלב בו אתם נמצאים אתם, כזוג חייבים לחזק האחד את השני ולהשתדל לא להגרר לתוך הסיפורים המשפחתיים של משפחת המוצא שלך. כמובן שיש ללמוד הלכות כיבוד אב ואם ולדעת מה את חייבת לעשות כלפי אמא שלך, בדברים אלה אין שום מקום להנחות או לוויתורים אבל המרחק מכאן ועד שיתופו של בעלך בישיבת הועד לעניין מכירת הבית גדול מאוד. מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

איך גורמים לבעל ללמוד יותר תורה?

איך גורמים לבעל לבעל להפסיק לראות טלויזיה וסרטים בדי.וי.די? אנחנו בעלי תשובה, אין לנו טלויזיה בבית. לבעלי קשה לשבת ללמוד בגלל שיש לו קוצים והוא דיסלקט. יש לו הרבה חברים אבל שיש לו זמן פנוי הוא מעדיף לשבת עם החברים שהם לא דתיים - האם זה נובע מחוסר ביטחון עצמי, למרות שנראה לי שיש לו ביטחון עצמי, כולם מאוד אוהבים אותו כולל אותי כמובן.

להרבות אור ולא לדבר על החושך

רות שלום וברכה, אני מבין שאתם נמצאים במהלך של חזרה בתשובה. במהלך כזה אתם זוכים ונכנסים לגבול האור אבל מצד שני אתם מתנסים בחוויות חדשות ולא מוכרות הדורשות הסתגלות. בנוסף לכך, לבעלך יש את בעיות למידה משלו כך שמהלך של לימוד תורה קשה לו גם בלי קשר לתהליך החזרה בתשובה. בקשר לחיזוק לימוד התורה של בעלך אני יכול להציע לך שתי הצעות: 1. לראות את חלקי האור שלו, לחזק אותם ולהנות מהם. 2. להשתדל ולמצוא חומרי למידה כאלה שמצד אחד מתאימים למקום הדתי בו אתם נמצאים כרגע ומצד שני הם עוקפים את בעיות הלמידה של בעלך (סרטי די.וי.די למשל). בנוסף לכך: אני מציע לכם, כזוג, לקבל הדרכה זוגית מסודרת בכל הקשור לזוגיות ומשפחתיות על פי התורה הן מבחינת ההלכות והן מבחינת ההליכות. מה דעתך? אשמח לשמוע על ההתקדמות שלכם ולעזור במידת הצורך. בהצלחה רבה. מנחם מורדוף

בעלת תשובה שלא מצליחה להשתדך..

שלום, אני חוזרת בתשובה כשנתיים וחזרתי עם בן הזוג שלי לשעבר בתשובה- אך לפני החתונה דברים לא הסתדרו ונפרדנו. מאז לקח לי זמן להתאושש וכיום אני מאוד רוצה להקים ב"ה בית יהודי כשר- אבל אני לא יודעת היכן הוכייצד ניתן למצוא שידוך. אני לא מקושרת למדרשה כרגע- ואתרי האינטרנט להכרויות לא קורצים לי. בסופו של ענין, שאלתי היא כייצד אוכל למצוא את השידוך שלי- אם בכלל הסביבה שמקיפה אותי היא חילונית ואין אני יודעת כייצד אפילו לחפש... תודה מראש ובשורות טובות.

שידוך לבעלת תשובה

הודיה שלום וברכה, אני רואה שאת עברת תהליך של חזרה בתשובה ופרידה מבן הזוג שלך ועכשיו את מבקשת לבנות בית יהודי כשר אך את לא יודעת כיצד למצוא שידוך. אני מציע לך לפנות אלי בטלפון או בדוא"ל מאחר ובאתר של משימה בשניים יש אפשרות לעבוד גם באופן אישי, דרכי ולא רק דרך האתר. בדרך הזו ישנה גם אפשרות לארגן את החשיבה ולקבל כלים לבחירה ולהחלטה בנוסף לחיפוש אחר בן הזוג. יהי רצון שתזכי לבנות בית יהודי כשר ושמח במהרה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

שינוי עצמי

אני בעיקרון אשה עצבנית. ז"א שדברים לפעמים גורמים לי להרגשה רעה, מאד קשה לי לשלוט על עצמי, וגם אם אני לא מוציאה את זה על הסביבה אני לא שמחה וקשה לסביבה להתמודד איתי. קראתי ספרים בנושא (גם זו מתנה ועוד) אני מאד מודעת לכך ומנסה לעבוד על עצמי, אבל זה פשוט לא הולך ליותר משבועיים. בעלי אמר שהוא לא יכול לחיות איתי ככה יותר ואני ממש מבינה אותו - גם לי קשה לחיות עם זה. כל פעם כזאת שאני מתרגזת או נהיית מתוסכלת ממשהו הופכת למריבה עם בעלי כשאני יודעת שלא הייתי צריכה להתרגז ולא רציתי להתרגז אך קשה לי להשתלט על זה. דיברנו על זה המון, בעלי יודע עלי הכי הרבה מכל האנשים בעולם. למה זה ואיך להתמודד עם זה - באהבה וסובלנות. אך זה מאוד קשה ליישום והוא כנראה הגיע לנקודת שבירה. אני מנסה כל הזמן לעבוד על עצמי אבל ברור שיהיו לי תקלות. איך אנחנו יכולים להתמודד עם זה??? אני לא רוצה לגרום חיי סבל לבעלי (כמו שהוא טוען שאני עושה לו עכשיו).

התמודדות עם כעסים

רינה שלום וברכה, אני מבין שיש לך בעיה של התמודדות עם כעסים. את מודעת למצב ואף מנסה למצוא פתרונות אך לא תמיד מוצאת אותם. ראשית, את חייבת להבין שעצם חיפוש הפתרון הווא כבר, כשלעצמו, שלב חשוב מאוד (מי שלא מחפש לא מוצא). בנוסף לכך, יכול להיות שיש איזה שהוא דבר שלא נותן לך לצאת מהמבוך בו את נמצאת ואף מגדיל את התסכולים. אני מציע לך להתקשר אלי כדי שאוכל לעזור לך למצוא את הנקודה הזו ולנסות להתגבר על הכעסים. בהצלחה רבה מנחם מורדוף

"אמא של חברה שלי לא מרשה לה לניפגש איתי!!!

אמא של חברה שלי לא מרשה לנו להיפגש ולהיות ביחד היה מפחדת שאני ישבור לבת שלה את הלב אמרתי לחברה שלי שאני ידבר הם אמא שלה והיה ישר ענתה לא {היה אומרת שאני לא מכיר אותה ואמא שלה לא תסכים ולא משנה מה } וגם אבא שלה אותו הדבר!!!! נ.ב מה אני עושה תנו לי פיתרון!!! תודה

התנגדות הורים

שלום וברכה אני מבין שאתם רוצים להיפגש אבל ההורים שלה לא מסכימים למפגשים הללו. אשמח אם תוכל להסביר קצת יותר בהרחבה מדוע ההורים שלה לא מוכנים למפגשים. בהצלחה רבה מנחם מורדוף

דרושה שדכנית לגרושים

אני מחפשת שדכנית באזור ירושלים- לא חובה לגרושים חסידי עדיף! תודה

שדכנית

שלום וברכה, אני מציע לך לפנות גם לאתר ההכרויות שלנו, משימה בשניים כדי לנסות ולחפש גם שם. בנוסף, האתר מציע שירות ייחודי של עזרה בשידוכים, קבלת ייעוץ, הדרכה ותמיעה לאורך כל הדרך. לפרטים את מוזמנת לפנות אלי. בהצלחה רבה, יהי רצון שתזכי לבנות בית של קיימא כשר ושמח במהרה. מנחם מורדוף

התעסק

אני ואישי נשואים כשנתיים ומכירים כ-4 שנים. בתחילת נישואינו, הוא שם את כל הכסף שקיבלנו מהחתונה בבורסה - ללא ידיעתי והסכמתי. לטענתו, הסיבה לכך היתה להעלות את שיעור הרווח, היות והריביות דאז היו נמוכות וכו'. לאחר שגיליתי את הנעשה, התווכחנו ואיכשהו כשלב התחלתי הסכמנו שהוא יוציא חצי מהסכום לכל הפחות וישים אותו בפק"מ. אציין כי בתחילה הוא לא היה מנוסה עם הבורסה כלל (לא בהשכלתו ולא בנסיונו). הוא ראה את תגובתי והתנגדותי הנחרצת (אני בנ"א שלא אוהב סיכון והוא מאוד, שנית, גם אם נניח אסכים לעניין, זה יהיה בסכום קטן ביותר ועם קצת הבנה לנושא). לא מזמן נתגלה לי על ידו (אולי בטעות או שלא) שלטענתו הוא הוציא חצי מהסכום והחזיר כדי "להרוויח" את מה שהפסדנו פעם קודמת, חרף העובדה שהוא ידע כי אני אתנגד נחרצות. אני רתחתי והגעתי עד כדי רצון לפרק את היחסים ביננו. אני חשה בגידה באמון והריסתו ואני לא יודעת אם אי פעם אני יוכל לסמוך עליו. אוסיף ואציין כי טרם נישואינו לא היה על כך שמץ של רמז (אולי לא ראיתי...). אתה בוודאי תוהה כיצד לא הבחנתי בנעשה, אז ראשית, הכל נעשה תוך פרק זמן קצר יחסית, כאשר אני עסוקה בעבודתי ובדברים אחרים שהעסיקו את מחשבתי וכו'. כיום, הסכום כולו בפק"מ. הוא התנצל על מעשיו והבטיח שלא תהיה אגורה יותר בפק"מ. הוא טוען שזה לא עניין של התמכרות, אלא שהוא אוהב סיכון. אני במצב מאוד מבולבל. מחד, אני לא רוצה להיות חלק מהסטטיסטיקה, מאידך, אני לא יודעת אם אפשר לשקם ואם אני בכלל רוצה בכך. אודה להתייחסותך.

בעיה כספית?

שרית שלום וברכה, אני מבין שהבעיה המרכזית איננה הכסף אלא האמון והחשש שמתגנב אל הלב שמא הבעיה הזו מאיימת על הבית כולו. נראה כי בשלב הראשון את צריכה לשבת עם עצמך, להשתחרר מהמתח והלחץ, ולחשוב האם התמונה כולה קודרת או שאנו מדברים על תמונה שהיא בסך הכל טובה רק שיש בה בעיה נקודתית. בשלב השני את צריכה לברר לעצמך למה הגבת למה שהוא עשה בצורה כזו, למה התגובה שלך הייתה כל כך חריפה. לאחר שתבררי את הדברים בינך לבין עצמך את צריכה לשבת עם בעלך בשיחה שקטה וטובה (צריך לחשוב מראש כיצד אפשר להפוך את השיחה לכזו) ולשים לו את הדברים על השולחן בצורה ברורה אבל גם רגועה. לאחר מכן אתם תחליטו ביחד כיצד אתם רוצים לתקן ולצאת מהמצב הזה (יש צורך בתוכנית ברורה). אשמח לעזור לך בכל אחד מהשלבים בדרך בטלפון או בדוא"ל. בהצלחה רבה מנחם מורדוף

חופש בחיי נישואין

השלום והברכה! לפני כ5 שנים חזרתי בתשובה, ומאז הספקתי לטייל בדרום אמריקה, לחזור לארץ, ללמוד לתאר ריאשון (טרם סיימתי), להתחתן, ללדת ילד.... אני טיפוס מאד חופשי וקשה לי מאד כשהחיים מוכתבים וכל דבר נעשה בדיעבד ומתוך אילוץ. אחרי החתונה עוד היה בסדר אבל כעת עם ילד זה ממש מגביל. איך למצוא את החופש שמתאים לי? איך לא להגיע לשחיקה שיהיה לי קשה לצאת ממנה?

שיווי משקל בחיי הנישואין

שלום וברכה, בחיים שלנו ישנן כל מיני צורות שבהם האדם יכול לממש את עצמו, כל אחד לפי סגנונו ולפי הדרך המיוחדת לו. דברים מהותיים מימוש עצמי, הקמת משפחה, לידת ילדים וגידולם הם חלק מבניין החיים שלנו כך שהשאלה איננה האם להיות או לא להיות אלא כיצד לאזן את כל הדברים הללו יחד וליצור הרמוניה יחודית המתאימה רק לך. את צריכה לבחון את החיים שלך ולהחליט אילו דברים את צריכה בטווח הקצר, אילו בטווח הבינוני ואילו בטווח הארוך כאשר הטווח הארוך מאוד הוא הנצח, החיבור שלך אל שלשלת הדורות של עם ישראל. אשמח לעזור לך למצוא את האיזונים בחיים. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

חלומות

לפעמים אני מפנטזת על מצבים די חולניים ביני לבין בעלי (במצבים אינטימים) וזה גורם לי הנאה ואפילו אורגזמה (מה שלא קורה לי במגע האמיתי...) א. מה אומרת ההלכה לגבי זה? ב. האם זה יכול להשפיע על חיי הנישואין שלנו? ג. מה אומרת ההלכה לגבי מימוש הפנטזיות ביחד עם בעלי?

חלומות בחיי הנישואין

שלום רב הסיפוק בחיי האישות הוא צורך כמו כל הצרכים האחרים של האדם וכשצורך זה לא ממומש ישנה הרגשה של חוסר. למעשה, כאשר מילוי הצורך הזה נעשה בין איש לאשתו מביא הדבר הזה לידי קירוב ושיתוף בין האיש לבין האשה ולידי איחוד ביניהם. במקרה שלכם השיתוף הזה לא תמיד יוצא אל הפועל כך שיש כאן חיסרון שיש לו השלכות כאלה ואחרות על חיי הנישואין שלכם. לכן, השאלה הראשונה איננה שאלת החלומות אלא שאלת הקשר ההדדי ביניכם. אפשר לתקן בע"ה את המצב הזה ולהגיע לקשר טוב יותר בחיי האישות אך זה דורש הדרכה מפורטת ומדוייקת. אשמח לעזור לכם אם תפנו אלי בדוא"ל או בטלפון. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

לאורי ברונר

בסד" ראשית מודה מקרב לב על התגובה לשאלתך האים זה דיון ראשון אז לא היה לנו דיון לפני כ-3 שנים .בכתב התביעה של בעלי הוא כתב כך היו לנו הסכמות קודמות לגרושין ואשתי הבטיחה להשתנות וזה לא קרה אין לנו יחסי אישות יש הרבה מריבות בכול מריבה היא סוגרת את הדלת ומשאירה אותי מחוץ לבית ולא נותנת לי לקחת את דבריי האישיים .למעלה מ-12 שנה אין לנו ילדים והיא לא מוכנה לעשות שום טיפול החיים איתה בלתי ניסבלים כול הניסיונות לעשות שלום בית לא הצליחו והוא הוסיף אני מבקש מכבוד בית הדין להיתגרש בהקד האפשרי ללא ניסיון לשלום בית שנועד לכישלון ודאי

בירור עצמי

אורית שלום וברכה, אני מבין שאת נמצאת במיצר די גדול: מצד אחד אתם נשואים שנים רבות ללא ילדים וללא הצלחה בחיי אישות ויש ביניכם מריבות רבות, ומצד שני את אוהבת את בעלך ולא רוצה לפרק את הבית. אני מבין את הנקודה המורכבת הזו שהגעת אליה אך את חייבת להבין שיש צורך להמשיך הלאה מהנקודה הזו. אם את אינך רוצה גירושין את חייבת להציע אלטרקנטיבה יישומית אחרת. אני מציע לך להפגש לבד עם יועץ כדי שתוכלי לסדר לעצמך את הדברים ולהגדיר בצורה טובה לך ולבעלך מה את מציעה ומהן האפשרויות העומדות לפניכם. אשמח לעזור לך ככל שידרש. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

לרב מורדוף מנחם

בסד" אני מודה לכבוד הרב על תשובתך השם יברך אותך יש לי ילדה בת-17 אבל כול ניסיון שעשינו לא הלך ראשית הכול בידי שמיים מה אני יכולה לעשות רציתי בכול מאודי עוד ילדים אבל בסופו של דבר הבנתי ועצת השדם היא תקום רציתי לשאול אים אפשר להתיעץ איתך אולי תוכל להשאיר לי פרטים ושוב תודה מקרב לב אורית

בירור עצמי

אורית שלום וברכה, נכון שהכל בידי שמים, זה דבר פשוט וברור, אבל הרמח"ל הקדוש מלמד אותנו שמי שלא עוזר לעצמו הקב"ה לא עוזר לו וכבר אמרו חז"ל "פתחו לי פתח כחודו של מחט ואני אפתח לכם פתח כרוחבו של עולם". את חייבת לחובת ההשתדלות והשם הטוב יעשה הישר בעיניו. אפשר להתייעץ איתי על פי תיאום בטלפונים: 03/5091525 052/3350080 או בדוא"ל mm01@zahav.net.il בשורות טובות והצלחה רבה, מנחם מורדוף

מדוע בעלי לא מבין איך מנהלים בית? ! אני משתגעת ...

בקיצור, אני לא יודעת מה לעשות אתו . לקחתי אותו ליועץ , לא עזר .לרב גם לא עזר . מה עוד ? HELP ליאת כהן- גבאי @ 0544.363560

לימוד משותף

ליאת שלום וברכה, אני מבין שאת מנהלת את הבית בעצמך מאחר ובעלך לא מבין כיצד מנהלים בית. את מנסה בכל דרך ללמד את בעלך כיצד לנהל בית ואפילו לקחת אותו לרב וליועץ אך זה לא עזר. לדעתי, את צריכה קודם כל לחבר אותו לליאת ולהסביר לו בצורה היפה והמיוחדת ביותר שביחד איתה הוא יבנה את הבית (הוא יוציא מהכח אל הפועל את הכוחות המיוחדים שלו ויבנה ביחד איתה את הבית). בשלב הראשון יש צורך לתת לו מקום בתוך הבית ואמול של אשה אוהבת ולאחר מכן לגשת, אם צריך יחד לייעוץ. הכלל הוא: איש + > בעיה אשה ולא: איש > בעיה < אשה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

שמחת הפורים מתה

שלום! אנו נשואים 3 שנים + ילד בן 6 ח' נישואינו מאוד מורכבים וכבר היינו ביעוץ בתחילת הנישואין. לאחרונה הייחסים ביננו היו בעליה. אני מטבעי מאוד שמחה ומחפשת ריגושים עם הכרותי עם אישי התחזקתי בדת (אישי הוא בעל תשובה) ב"ה. אתמול, ערב פורים, הוזמנתי למסיבה של חברי מהרבקות יחד עם אישי כמובן אך ידעתי שהוא לא ירצה לבוא וגם לא לחצתי עליו אני רציתי מעט ללכת רק כדי לפגוש את חברותי. בכלל, הרגשתי חסרת שמחה כי אישי לא רצה לעשות כלום כדי לשמוח ביחד (יש לו טראומה מעברו היה מכור לאלכהל...ולעוד...- הוא מטפל בזה) אישי לא רצה שאצא ומאוד כעסתי עליו, וגם עלי שאינני עומדת על שלי. בכיתי המון והייתי כאובה שהרי פורים הוא חג של שמחה!!! ובמיוחד למאמינים !!! ומדוע אני צריכה בגללו לבכות בפורים???

האם השמחה מתה?

נעה שלום וברכה, שמחתי לקרוא את הדברים שכתבת על הבניה שבניתם בחיים הפרטיים ובחיים המשותפים, אשריכם שזכיתם להגיע עד לכאן ובע"ה תזכו לעלות מעלה מעלה. אני מבין שחלק מהסממנים של חג הפורים מעוררים אצל בעלך זיכרונות עבר קשים, זכר לדברים שהוא כל כך מתאמץ להוציא מתוכו ומתוך כד גם תגובתו הקשה. באופן כללי אני מאוד ממליץ לכם להתבונן בנקודות האור שיש בחיי הנישואין שלכם ולא בנקודות החושך. כאשר מגיעים למקום מורכב שכזה, כמו פורים או כל נקודת ציון אחרת שיכולה לעורר זכרונות ומכאובים, כדאי להתכונן מראש ולארגן את האירועים בצורה יזומה לפי מה שטוב ומתאים לשניכם גם אם זה לא יהיה מושלם ולא תצליחו למצות את כל הדברים (למשל: אולי, במקרה הזה אפשר היה לתכנן מסיבה נחמדה בבית ולשמוח גם ללא החברות או אפילו להזמין את חלק מהחברות בצורה כזו או אחרת). והעיקר - לא להתייאש כלל. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

עידכון

שלום! קודם כל, מאוד שימח אותי לקבל תשובותיכם! אישי לא יכול להשאר עם מטען הרבה זמן מה שגרם לנו לדבר על מה שהיה... הסברתי לו מה העיק עלי וכמובן שלא היה בדעתי להרוס לו את החג (כי כך חשב) הבעיה שלי היא שקשה לי לקבל את זה שהוא לא אוהב כ"כ לשמוח, מבחינתו השמחה היא בבית עם הילד... יש לי אהבה רבה לאישי וחשוב לי שיהיה לו טוב כי היו לו חיים לא קלים כלל (גמילה וכו'...) אך האם אני צריכה לחשוב גם על עצמי??? לעשות מה שלי עושה טוב??? מאוד חשוב לי לבנות משפחה טובה עם שמחה בלי כעס ומרמור, האם זו הדרך להבליג ולשתוק רק שיהיה טוב???

בניה מתוך שונות

נעה שלום וברכה, ראשית, אני שמח לשמוע שדיברתם על מה שהיה והבנתם שלא היה כאן ניסיון לקלקל או להרוס. ודאי שאת צריכה לדאוג לעצמך ולעשות דברים שישמחו אותך באופן אישי ויעשו לך טוב אך אל לך לשכוח שאת צריכה לדאוג גם שלבעלך יהיה טוב וגם שלבית שלכם יהיה טוב. זוגיות טובה היא בעצם איזון נכון בין שלושת הדברים הללו וכדי ללמוד כיצד לבנות את האיזון הזה יש צורך בהרבה ניסיון, בהרבה עבודה מן הסוג שאתם עשיתם בפורים (בגדר של: אין אדם עומד על דברי תורה אלא אם כן נכשל בהם). אני יודע שזו לא עבודה פשוטה ואני יודע שאפשר בקלות ליפול ולהכנס לכעסים ולהאשמות ההדיות אך אני גם יודע ומזכיר לכולם ש-"כל העולם כולו גשר צר מאוד והעיקר לא לפחד כלל". אל תיתנו לנפילות ולוויקוחים לשבור אותכם, תתגברו, תבררו ותנסו להמשיך הלאה בוגרים יותר ומבינים יותר. נשמח לשמוע מכם ולעזור במידת הצורך. חזק חזק ונתחזק, מנחם מורדוף

אורי שלום

אני מצטערת. אני בקושי מאמינה שאני מצליחה לכתוב את זה. אני לא חושבת שאני מסוגלת לדבר . תודה רבה בכל אופן. נ.ב אל תדאג אני בחורה הגיונית ואני יודעת שאין לקשר הזה עתיד אני פשוט לא יודעת כ"כ איך להתמודד עם זה

ייעוץ דרך דוא"ל

שילת שלום וברכה, אני מבין שאת נמצאת במקום רגשי מסובך מאוד מצד אחד ומצד שני את מאוד מתביישת לדבר על זה וזה די מובן. הבעיה היא שאם לא תדברי על הדברים העניין כולו יכול רק להסתבך. אני מציע לך, אם את בשום פנים ואופן לא יכולה להענות להצעתו של ידידי הרב אורי ולדבר בטלפון (שזו הדרך הטובה והבריאה לדבר), שתכתבי לי דרך הדואר האלקטרוני וכך נוכל להכנס לעניין ולנסות לפתור את הבעיה. כתובת הדואר שלי היא: mm01@zahav.net.il בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

אחי במצוקה קשה

אחי בן ה-21 החל במעין תהליך של התחזקות - חזרה בתשובה (אנו בית מסורתי) אך תהליך זה יצר אצלו בלבול עמוק ומצוקה קשה שמתבטאת בחוסר יכולת לעיתים להבחין במציאות ומעין חלוקה של בני האדם לכאלו שהם בעלי יצר הרע.. מצוקתו כמובן משליכה על כל המשפחה, ניסינו להיוועץ בפסיכולוגים שהפנו אותנו רק לפסיכאטרים ולאישפוז שכן דבריו נשמעים להם כדברי הבל, מיותר לציין שאחי סמוך ובטוח שהכל בסדר איתו ולא מבין מדוע אנחנו לחוצים כל כך.. מה שיוצר עימותים שלא עוזרים לאף אחד, אם יש מישהו שתוכלו להפנות אותי עליו אני אודה מקרב לב

חזרה בתשובה ללא הכוונה מסודרת

שלום וברכה, הסיפור שאת מספרת מתארת מציאות מוכרת מאוד, לצערי, של צעירים בחלק השני של גיל ההתבגרות שלהם החוזרים בתשובה בלי הכוונה מסודרת. לצערי, טיפלטי כבר בכמה מכרים כאלה. אשמח לעזור לכם באם תתקשרו אלי בטלפון (03/5091525 053/350080) או בדוא"ל (mm01@zahav.net.il) בהצלחה רבה ובשורות טובות, מנחם מורדוף

שאלתי היא לגבי זיווג

אני בת26, שייכת למשפחה בת8 נפשות, כולם גדולים בגילם (כשאני אומרת גדול, אז אחותי הגדולה בת 36), ורק אחת נשואה, רציתי לשאול- איך זה שכל כך הרבה השתדלויות עשינו לגבי הזיווג, אם זה לגבי יציאות לפגישות שידוכים, ואם זה לגבי תפילות, ועדיין אנו רוצים לזכות לישועה, אנו אנשים מאמינים ויודעים שהכל מאת ה', אך בכל זאת... תודה מירי

השתדלות בשידוכים

מירי שלום וברכה, אני מבין שאתם, בבית, שמונה אחים ואחיות גדולים בגילם ורק אחות אחת נשואה למרות כל ההשתדלויות שאתם עושים, דבר שמאוד מקשה עליכם. ראשית, ברצוני להצטרף לתפילה שתזכו כולכם, בתוך כל בית ישראל, להקים בית של קיימא במהרה. בנוסף לכך, נראה שיש כאן איזה שהוא גורם מעכב שצריך לאבחן אותו אך לצורך כך יש צורך בהרבה יותר פרטים. כדי שאפשר יהיה לעזור אשמח אם תיצרי איתי קשר בדוא"ל כדי שנוכל לדבר בחופשיות ונוכל, בעזרת ד', למצוא את הבעיה ולהתמוד איתה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

צעירה עם גבר מבוגר גרוש ואב לילד

שלום לך. אני רווקה דתיה בת 25. הכרתי גבר דתי בן 43 , גרוש ואב לילד. הוריי אינם מרוצים מהקשר בגלל פער הגילאים ביננו (18 שנה) ובגלל היותו גרוש ואב לילד. הם חושבים שאני עדיין צעירה ולכן למה אני צריכה גבר שבא עם מטען כזה. הם אומרים לי שאם הייתי יותר מבוגרת וקרובה לגילו,אז אולי אפשר היה להבין זאת. הם גם שואלים אותי אם אני מרגישה מוכנה להיות אמא חורגת של ילד. אני הכרתי קודם מספר בחורים בני גילי או קצת יותר גדולים ממני. אני לא מצאתי שפה משותפת עם אף אחד מהם. הם ניראו לי ילדותיים בשבילי. הגבר שאתו אני יוצאת איננו ילדותי. אני מרגישה כאילו אנחנו קרובים אחד לשני בגיל. אינני מרגישה את פער הגילאים ביננו. לא מפריע לי שהיתה לו אשה קודם ולא מפריע לי שיש לו ילד. הקשר שלו עם האשה לשעבר נגמר לגמרי. לכן זה לא מפריע לי שהוא גרוש. טוב לי איתו. אני מרגישה שאנו מאד נהנים זה בחברת זו. קראתי באחת מתשובותיך שהתאמה בסיסית אומרת שבני זוג צריכים להיות קרובים זה לזה בגילם. והוספת שלא צריך להיות פער של יותר מ10 שנים בין בני הזוג. האם המקרה שלי יוצא דופן לדעתך?. או שאתה חושב שגם אני צריכה למצוא מישהו שלא מבוגר ממני ביותר מ10 שנים . מה דעתך על מה שחושבים הוריי?. אני חושבת שהם טועים. אבל יש להם יותר ניסיון חיים ממני. מה לעשות?. אני גם יודעת שהחברה עצמה לא רואה הכרות כזאת בעין יפה. מה דעתך על כך?.

התאמה בשידוכים

אורית שלום וברכה, אני מבין שאת רוצה להשתדך עם גבר הגדול ממך ב 18 שנה גרוש ואב לילד כאשר ההורים שלך מתנגדים והסביבה לא רואה את זה בעין יפה ואת שואלת מה לעשות. למעשה, כדי שהזיווג יעלה יפה, יש צורך בהתאמה בין שני בני הזוג בשלושה מישורים: 1. רמה שיכלית: לשני בני הזוג צריכה להיות "שפה משותפת" מבחינת היכולת לדבר זה עם זו ומבחינת היכולת לפתור יחד בעיות וקונפליקטים העולים בחיי הנישואין. 2. רמה דתית: התאמה מבחינה דתית הן מבחינת הכיוון והן מבחינת הדרך. 3. רמה מנטאלית: התאמה מנטאלית בין שני בני הזוג. מעבר לשלושת הדברים הללו יכולה להיות שונות בין בני הזוג ולפעמים השונות הזו אף הופכת את החיים למעניינים יותר. שאלת פער הגילאים שאת מעלה איננה שאלה העומדת בזכות עצמה אלא יש לבדוק אותה, קודם כל, על פי המדדים הללו. בנוסף לכך - יש לקחת בחשבון את המורכבות שיש בנישואין עם גרוש אב לילד. בנוסף לכך: לפעמים ההחלטה להתחתן עם אדם כזה או אחר לא באה מתוך שיקול דעת הגיוני על בסיס המדדים המוזכרים כאן אלא כפתרון בעיה הקיימת ברקע. כדי להסביר את דברי אזכיר, לצורך המשל, בחורה שמרגישה שהיא ירדה מבחינה דתית, דבר שמאוד מפריע לה, וכדי לאזן את התמונה, במקום לעשובת בעצמה שינוי, היא מתחתנת עם בחור ישיבה מובהק הגם שזה איננו מתאים לה באמת. השאלה הגדולה היא היכן את נמצאת: האם אכן הבחור המדובר מתאים לך באמת ובתמים או שמדובר כאן על מילוי חיסרון כזה או אחר הקיים בך ואת חושבת למלא אותו עם הבחור הנ"ל, דבר שיכול לסבך אותך מאוד בטווח הארוך. לסיכום, עצתי לך: תחשבי שוב על הדברים ותבדקי את מידת ההתאמה ביניכם. לאחר מכן, אני מציע לך להתקשר אלי ולדבר על התמונה כולה כדי שאפשר יהיה לבדוק אם אכן הדברים הולכים לידי גמר טוב בע"ה. אשמח לעזור לך, בהצלחה רבה מנחם מורדוף

צעירה עם גבר מבוגר גרוש ואב לילד - המשך

קראתי את תשובותיכם. תחליה אתייחס לדבריו של הרב אורי ברונר. אינני רואה טעם לצאת עם בחורים בני גילי. אני מרגישה בוגרת לגילי לעומתם. הם כאילו ממש ילדים (מבחינה מנטאלית) לידי. כפי שבכר הזכרת יש לי קשר טוב עם הוריי. אני בעיקר קשורה לאבי. יתכן שאחת הסיבות לכך הוא הדימיון החיצוני ביננו. ישר רואים שאני בתו. הוא גם יותר פינק אותנו בילדותנו מאשר אימנו. אמי דאגה יותר לצד החינוכי שלנו ואבי דאג יותר למלא את הזמן הפנוי שלנו. הוא היה הולך איתנו (הילדים) לשחק בפארק, ללכת לים וכו' כשהיינו קטנים. אני הייתי מה שנקרא 'הילדה של אבא'. אני מודעת לזה שבחיפושי למועמד לנישואין אני מחפשת מישהו שיזכיר לי את אבי. אני חושבת שאם אנשא למישהו שאינו מזכיר לי את אבי, יהיה לי מאוד קשה כי ארגיש שהוא גבר זר עבורי. אתה צודק, אני מחפשת אדם שדומה לאבי. אני חושבת שאתה טועה על כך שאני רוצה להתנהג כלפיו כמו בת לאביה. אני רוצה שהקשר ביננו יהיה כמו בעל לאשה. הגבר הזה מזכיר לי את אבי במראה החיצוני שלו- במבנה הגוף שלו, בגובה שלו, במראה הפנים שלו וגם בהבעות הפנים שלו. עקב הדימיון החיצוני הזה לאבי אני מרגישה כבר איזה סוג של קירבה כלפיו. אל תשכח שבנוסף לכך אני גם נהנת לשהות במחיצתו. עלי להוסיף ולציין שלמרות פער הגילאים ביננו עדיין הגבר הזה צעיר מאבי בכ 15 שנה. לגבי מה שאמרת על העתיד: נכון תמיד אני אהיה יותר צעירה ממנו. וכנראה בעתיד אני ארגיש יותר את פער הגילאים ביננו. אולי זה מחיר שכדאי לשלם כדי להיות עם מישהו שאני מרגישה שהוא משלים אותי ואני משלימה אותו. מה דעתך?. כעת אתייחס לדבריו של הרב מנחם מנדרוף. אני חושבת שיש ביני לבין הגבר הזה התאמה שיכלית (אולי הוא יותר חכם בגלל שיש לו יותר ניסיון חיים) דתית ומנטאלית(אני מרגישה בוגרת נפשית לגילי). לגבי השאלה האם הוא מתאים לי או שהקשר הזה בא למלא חיסרון הקיים בי ואני חושבת למלא את החיסרון הזה עם הבחור. התשובה היא - גם וגם. כלומר אני חושבת שהוא גם מתאים לי וגם הוא בא למלא חיסרון הקיים בי. אחרי נישואי אני אעזוב את בית הוריי. זה דבר טבעי שאני ארצה לבנות לי משפחה משלי. אני עדיין אהיה בקשר עם הוריי אבל הקשר לא יהיה באותה רמה כמו כאשר גרתי בבית הוריי. אני מרגישה שאם יהיה לי מישהו שמזכיר לי את אבי אז החיסרון הזה, החיסרון של הריחוק מאבי, לא יהיה נורא כל כך. הדמיון של הגבר לאבי יעזור לי להתגבר על הריחוק הטבעי שנוצר בין בת לאביה לאחר הנישואין. אני יודעת שזה נשמע כמו בעיה של 'תסביך אלקטרה' אבל אין זה כך. אינני חושבת על אבי בצורה אחרת (כפי שמתואר בתסביך אלקטרה). פשוט הניתוק מבית אבי עם זמן הנישואין, אי"ה, יהיה לי יותר קל אם בעלי יהיה דומה לאבי. בצורה זו המעבר מבית האב לבית הבעל תהיה קלה יותר עבורי. שאלה לי לרב: למה אתה מתכוון שאם הגבר בא למלא חיסרון מסוים אז הדבר יכול לסבך אותי מאד בטווח הארוך?. ההפך הוא הנכון, אם זה ייעשה, זה יקל עלי את המעבר מבית אבי לבית בעלי. מחכה לתשובותיכם. תודה.

על כן יעזוב איש

אורית שלום וברכה, אני מבין שאת בחרת בגבר הזה מתוך כך שהוא מזכיר לך את אביך, דבר שיקל עליך את המעבר מהבית של ההורים שלך אל הבית שאת רוצה לבנות בע"ה. אני מבין שהמעבר בין הבתים קשה לך, כמו שהוא קשה להרבה בנות אחרות, ואת מחפשת מישהו שיקל עלייך את המעבר הזה. השאלה הגדולה היא מה יהיה לאחר מכן, בואי תחשבי שלגבר כזה ישנם צרכים כאלה ואחרים המתאימים למקום שלו ולך יש צרכים אחרים המתאימים למקום שלך. השאלה הגדולה היא: האם, מעבר לתחושת הביטחון שהוא משרה עלייך (דבר שהוא חשוב כשלעצמו), הוא גם יכול לספק את הצרכים הנפשיים שלך, האם את מסוגלת למלא את הצרכים הנפשיים שלו? חשוב לזכור שהבסיס לחיי הנישואין איננו רק עזיבת בית ההורים, דבר שאת מתכוננת לו היטב, אלא גם בניית סביבה רגשית חדשה ומאוזנת. מה דעתך. מנחם מורדוף

שאלה כללית עבור הרב מנחם מורדוף

בתשובה האחרונה שלך התייחסת לגבי ההחלטה להינשא. כתבת שלפעמים ההחלטה להתחתן עם אדם כזה או אחר לא באה מתוך שיקול דעת הגיוני על בסיס מדדים חשובים להתאמה (רמה שכלית, דתית ומנטלית) אלא כפיתרון של בעיה הקימת ברקע. כך למשל הבאת את הדוגמא הבאה. בחורה שירדה ברמה הדתית ורוצה להתחזק בדת. אז במקום לעשות בעצמה את השינוי ולהתחזק בדת, היא מתחתנת עם בחור ישיבה מובהק, אפילו שאיננו מתאים לה באחד או יותר מהמדדים שהוזכרו. האם ניתן לומר שזה קים באחד או יותר מהמקרים הבאים?. 1) בחור שרוצה למצוא סידור כלכלי לנישואין. הוא מתחתן עם בחורה מבית עשיר. הבחורה לא מתאימה לו מבחינה שיכלית ומנטאלית אלא רק מבחינה דתית. הם מתחתנים. פתאום שנה אחרי החתונה הבחור נראה לא טוב. הוא התחיל להקריח, לקבל קמטים ולהשמין. הוא אדם בריא אבל נראה אדם חולה או שהזיקנה קפצה עליו. עוברות שנים ספורות והמצב שלו ממש מחמיר: הוא נעשה יותר קירח ויותר מקומט בפניו. קרובי משפחתו רואים את השינוי הדרמטי החיצוני אצלו. הם חושבים שאולי הוא חולה בסרטן, ח"ו, אך אין הדבר כך. האם יתכן, כבוד הרב, שלמרות הסידור הכלכלי שהוא מצא, עקב חוסר ההתאמה בינו לבת זוגו, הוא נמצא במצב כזה?. 2)בחורה שמפחדת שהיא לא תינשא עקב גילה (30) נישאת לרווק בן גילה למרות שאין התאמה במדדים ביניהם. היא היתה רזה כל חייה וכעת היא מאוד שמנה.(הלידות כבר עברו מזמן). האם החלטתה השגויה הביאה אותה למצב בו היא נמצאת?. הבאתי את המקרים האלה (ללא זיהוי האנשים כדי לא לפגוע בשמם) כדי להבין האם לכך התכוון הרב. הרב כתב שלפעמים בחירת בן הזוג באה למלא חיסרון כזה או אחר שקיים. בחירת בן הזוג עבור מילוי אותו חיסרון יכול לסבך מאוד את האדם שעשה זאת לטווח הרחוק. האם כוונתך היא שמילוי החיסרון במקרים שהבאתי, (צורך בסידור כלכלי והרצון לא להישאר לבד) ללא התאמה בין בני הזוג, יכול לסבך מאוד לטווח הרחוק?. האם הסיבוכים לטווח הרחוק במקרים שהבאתי הם הזיקנה הפתאומית שקפצה על הבחור שנישא רק משיקול התועלת הכלכלית שתצמח לו, והשמנת היתר אצל האישה שנישאה רק כדי לא להישאר לבד?. האם הרב מרמז בדבריו שאין טעם להינשא משיקולים צדדיים בלבד (סידור כלכלי, לא להיות לבד) כי המחיר שמשלמים על כך אחרכך בחיי הנישואין הוא מחיר גבוה מדי?. הרב לא צריך להתייחס אל הבאת המקרים כלשון הרע. הבאתי את המקרים רק כדי להבין טוב יותר את דבריו. תודה.

נישואין והתאמה בין בני הזוג

מיכל שלום וברכה, אכן, אני יותר מאשר מרמז שאין טעם להינשא משיקולים צדדיים בלבד עם אדם שאיננו מתאים לנו מאחר ואנו עלולים לשלם לאחר מכן מחירים יקרים. אדם צריך להתחתן עם המתאימה לו מתוך בחירה חופשית ולא עם מי שבאה לפתור את בעיותיו. על האדם לטפל בבעיותיו האישיות ורק לאחר מכן להתחתן. עד כאן אני מדבר במישור העקרוני וכך גם כתבתי לאורית הנמצאת בשלב בו היא צריכה להחליט האם להינשא או לא לבחור מבוגר ממנה. לגבי המקרים שאת מביאה בדברייך, מקרים שכמו שאני מבין את מכירה אותם באופן אישי, התשובה היא שיכול להיות שהבעיה היא זו שאנו מדברים עליה כאן ובאותה מידה יכול להיות גם שלא. אי אפשר לדעת בוודאות מהן הבעיות של הזוג המדובר עד שלא נבחן ונגדיר בצורה מקצועית ואמיתית את הבעיות שלהם אחת לאחת כך שאני ממליץ לך לדבר עם הזוגות הנ"ל ולהמליץ להם לפנות לטיפול. מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

בקשר ל"על כן יעזוב איש"

צודק הרב כאשר הוא כותב שהדימיון החיצוני של הגבר לאבי גורם לי לתחושת ביטחון כאשר אני נמצאת בקרבתו. לגבי בניית סביבה רגשית ומאוזנת לאחר הנישואין: אני מרגישה שאנחנו נמצאים באותו מדד של רמה מנטאלית. אני לא מרגישה שאני ילדותית לעומתו. אני גם לא מרגישה שלי יש 'ראש צעיר' ולו יש 'ראש של אדם מבוגר'. אני מרגישה כאילו שנינו נמצאים באותו ראש, באותה צורת חשיבה. אני מרגישה שלמרות היותו אדם מבוגר הוא אדם צעיר ברוחו. האם מצב זה מספיק עבור בניית סביבה רגשית ומאוזנת לאחר הנישואין?. אולי הרב התכוון למשהו אחר?. לגבי מילוי צרכים נפשיים לאחר הנישואין: אני חושבת שמה שכתבתי קודם קשור גם לנושא זה. אם אנחנו נמצאים פחות או יותר באותה רמה נפשית אז למה שלא נצליח לספק את הצרכים הנפשיים של כל אחד משנינו?. אני גם צריכה הסבר קצת יותר מפורט למה הכוונה בביטוי 'צרכים נפשיים'. אני צריכה דוגמאות כדי להבין ביטוי זה. אני מביאה דוגמא שנראת לי מתאימה פה. נראה לי שאחת הסיבות לכך שהגבר נמשך אלי הוא גילי. אני צעירה ממנו ב 18 שנה. יש לו כנראה צורך נפשי להרגיש שהוא עדיין צעיר, שעדיין לא נס לחו, שעדיין יש בו מרץ וחיוניות, שעדיין הוא אטרקטיבי עבור בחורה צעירה. הוא מרגיש שהוא באמת אטרקטיבי עבורי. אני מצידי, אינני מרגישה כלל שאני 'עושה לו טובה' בכך שאני אקח אדם מבוגר ממני. הרי אינני מרגישה כלל את פער הגילאים ביננו. נכון שרואים את פער הגילאים ביננו. יתכן גם שאנו אולי נראים כמו אב ובת לסביבה שלנו. אך אינני מרגישה כמו בתו אלא יש לי יותר הרגשה כאילו אנחנו שווים במעמד ביננו. אני מרגישה כאילו הוא מבוגר ממני ב 3-4 שנים ולא ב 18 שנה. נראה לי שאחת הסיבות שאני נמשכת אליו זה הניסיון שיש לו בחיים יותר ממני. זה נותן לי הרגשת ביטחון שיש לי על מי לסמוך. אני אוכל לסמוך על החלטותיו בעתיד בגלל ניסיון החיים שיש לו והוא מצידו ישמח לתת החלטות המבוססות על ניסיון חייו לבחורה צעירה שנהנת מנסיון החיים שהוא מביא איתו. האם הדוגמאות שהבאתי פה מתאימות לקטגוריה 'מילוי צרכים נפשיים' ? האם לפי הדוגמאות שהבאתי ניתן לומר שנוכל בעתיד למלא את הצרכים של בן זוגנו?. ועכשיו אדבר על מילוי צרכים אחרים אחרי החתונה. אדבר על זה בקצרה וללא בוטות. אני מדברת על מילוי הצרכים המיניים של בעל ואשתו. אני מרגישה שמבחינה נפשית אני מוכנה לחיי אישות בין בעל לאשה. לא מפריע לי שלגבר יש נסיון מיני קודם ולי אין כלל נסיון בתחום. אני דווקא רואה יתרון במצב זה. זה טבעי שאני מפחדת מהמגע הראשון. אך בגלל שלגבר יש נסיון בתחום אני יודעת שהוא 'יעשה את העבודה כמו שצריך' ולא יהיו לנו בעיות בתחום. אני גם חושבת שבגלל הנסיון שלו הוא לא יתרגש יותר מדי ויהיה עדין ומתחשב איתי. אני חושבת שיתכן ובעתיד הרחוק תהיה בעיה בתחום: הוא כבר יהיה אדם מבוגר (נניח בשנות ה 60 לחייו) ואני אהיה עדיין אשה צעירה יחסית (אהיה אז בשנות ה40 לחיי). ידוע שגבר בשנות ה 60 לחייו הצורך המיני שלו נמוך יותר ואילו אשה בשנות ה 40לחייה הצורך המיני שלה נמצא בשיא הפריחה. אז יכולה להיוצר בעיה שצד אחד רוצה פחות חיי אישות ואילו הצד השני רוצה חיי אישות תכופים יותר. אבל איך אומרים? "דיה לצרה בשעתה", הלא כן?. אני חושבת שלא צריך להתעלם מהצורך האחרון שהזכרתי פה. הוא קשור ישירות לנושא של פער הגילאים בין בני זוג. נראה לי ששמרתי על לשון נקיה כשהבאתי את הדברים. לדעתי אוכל לקבל על כך תשובה קצרה אם היא תיאמר ללא בוטות, ברמיזה ובלשון נקיה. תודה.

התאמה בין בני זוג בנישואין

אורית שלום וברכה, אני מבין שאת מרגישה שאת והבחור נמצאים באותו מקום מכל הבחינות שהזכרתי ואתם מתאימים להתחתן. אינני בא לסתור את הבנתך שהרי, בסופו של דבר, את היא זו שתחליט בסופו של דבר האם להתחתן או לא. אני רוצה רק לעורר דברים על בסיס הדוגמאות שאת מביאה בדברייך: את כותבת שהבחור רוצה בך גם בגלל שכך הוא מרגיש צעיר, שעדיין לא נס לחו, שעדיין יש בו מרץ וחיוניות, שעדיין הוא אטרקטיבי עבור בחורה צעירה. עכשיו שבי במנוחה וברוגע, עצמי את העיניים, ודמייני לעצמך שאת נמצאת חמש שנים קדימה, נשואה - מייד לאחר לידה שלישית שלקחה ממך את כל הכוחות ואת שוכבת בבית האחלמה ליולדות ללא כל חיוניות וללא כח. כפי שאת כותבת אחד הצרכים הרגשיים של בעלך הוא להתמלא מהכוחות הצעירים והדינמיים שלך, השאלה הגדולה היא: האם הוא יניח לך, האם הוא יוכל להגיד לך - כרגע את צריכה לנוח כך שאני עוזב אותך במנוחה או שהוא ימשיך לדרוש ממך למלא אותו בכוחות צעירים ונמרצים? התשובה לשאלה זו, שודאי איננה תשובה ברורה וחד משמעית עושה אבחנה מבדלת בין מצב של תלות נפשית למצב של קשר מאוזן. מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

צעירה וגבר מבוגר גרוש ואב לילד.תשובה לרב מורדוף.

שלום לרב. כמובן שאני אחליט אם להתחתן איתו אם לאו. אני פשוט רוצה לראות איך נראה המצב מצד שלישי. לכן פניתי אליך. אתה יכול לראות את פני הדברים ביותר אובייקטיביות. לי קשה לנסות לראות את הדברים בצורה אובייקטיבית. אני מרגישה שאני מתלהבת מהקשר עם הגבר הזה. אני מבינה שההתלהבות בזמן הזה של הקשר לא טובה מסיבה אחת בלבד: עקב ההתלהבות אני לא יכולה לשקול את הקשר בצורה שיכלית. ואז יותר מאוחר אני יכולה אולי ח"ו לגלות תכונות שמפריעות לי או אולי ח"ו חוסר התאמה ביננו. כאן אתה נכנס לתמונה. אודה לרב אם הוא יסתכל על הדברים בצורה שאינני יכולה, כלומר בצורה שיכלית ואובייקטיבית. ועכשיו לענין עצמו. שאלת מה יקרה לאחר מספר לידות, כאשר עדיין אהיה אחרי לידה, עייפה וללא חיוניות. האם אז בעלי עדיין ידרוש ממני למלא אותו בכוחות צעירים ונמרצים?. לפי איך שאני מכירה אותו (אנחנו עברנו את השלב של תחילת הקשר), נראה לי שהוא לא ידרוש זאת. לדעתי הוא יפנה הצידה ויתן לי את המנוחה הדרושה לי. אל תשכח שלפי התדוגמא שהבאת, עוד 5 שנים הוא כבר יתקרב לגיל 50 ואני אהיה רק בת 30. אני חושבת שאז, כאשר הוא יתקרב לגיל 50, למרות שהוא יתן לי את המנוחה הדרושה לי, הוא ירגיש עדיין צעיר וחיוני. הסיבה לכך היא שלמרות גילו עדיין יוולדו לו ילדים. אתה יודע איזו הרגשה זה יתן לו, עצם זה שבגילו עדיין יוולדו לו ילדים?. עצם זה שבגיל 50 הוא ימשיך להביא ילדים לעולם זה ימלא אותו בכוחות צעירים ונמרצים. לכן לדעתי יהיה לו קל לפנות הצידה ולתת לי מנוחה. הוא יטפל וישחק עם התינוקות, וזה לכשעצמו, יגרום לו להרגיש צעיר ונמרץ. האם אתה מכיר גברים בגיל 50 שעדיין מביאים ילדים לעולם?. אני לא מכירה. אני רואה גברים בגיל 50 שכבר מחתנים את ילדיהם... מאחר ואינך עונה לי על נושא הצרכים המיניים והפער בין הגילאים, אני מבינה שאתה מסכים עם הדברים שכתבתי. אני לא אזכיר יותר נושא זה. אך עדיין אתה רשאי לענות על כך, אם אתה רואה צורך בכך. תודה.

קשר מאוזן

אורית שלום וברכה, את מעלה, בעצם, שלוש שאלות: פער הגילאים. איזון בצרכים הנפשיים. איזון בחיי אישות. את טוענת שפער הגילאים ביניכם איננו רלוונטי מאחר והקשר ביניכם חופשי ומאוזן, זו ההרגשה שלך ולי אין שום אפשרות לאמת או לחלוק מאחר ואינני מכיר אתכם. בנושא הצרכים הנפשיים, הבאתי לעניין זה דוגמה אחת כשהזכרתי את התמונה של עייפות לאחר לידה מול צורך נפשי לחיוניות. חשוב לי לחזור ולהדגיש שאני מדבר על דוגמה ועל דוגמה בלבד מאחר ובדברים שנכתבו אפשר למצוא כמה וכמה דוגמאות כאלה ובמציאות ודאי יש עוד יותר. כאן את אומרת שאת חושבת שהוא יתנהג כך וכך וימלא את הצרכים שלו בצורה כזו וכזו ... תרשי לי, בבקשה, לשאול (כשאלה רטורית להבהרה ולחידוד העניין) על מה את מבסדסת את המחשבות הללו? אולי זו המציאות שאת רוצה לראות ולא המציאות האמיתית? האם יש לך סימנים מובהקים שעליהם את יכולה לבסס את התחזית הזו? בקשר לנושא של חיי אישות, יש כאן פער שילך ויתחדד עם השנים אך אולי אפשר יהיה לגשר עליו עם הרבה רצון טוב, רק צריך לראות שאכן הרצון הזה יהיה וכמו כן, יש צורך בהדרכה מתאימה. לסיום: אני חושב שאני מושך את הדברים לצד השכלי הלוגי תוך שאני מעמת אותך מול עצמך כדי להראות לך גם את הצד הזה, צד שפעמים רבות הוא שונה מהצד הרגשי שבתוכו את נמצאת. מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

בקשר ל"נישואין והתאמה בין בני זוג"

קראתי את תשובתך אלי. בינתיים, לפי תשובות הרבנים באתר, ניתן להבין שאתה היחיד פה שחושב שאין טעם להינשא משיקולים צדדיים בלבד עם אדם שאיננו מתאים לנו. אם תקרא את התשובות של עמיתיך באתר, תראה תשובות שונות לגמרי. רב אחד טוען שזה בסדר להתחתן בלי התאמה כי מה שחשוב זו ההשקעה שבאה אחרי הנישואין. אם יש השקעה ונתינה בחיי הנישואין, הוא טוען, אפשר להתחתן גם בלי התאמה בין בני הזוג. הוא טוען שהעבודה שתגיע אחרי הנישואין היא שתכריע אם יהיה אושר בחיי הנישואין ולא בדיקת התאמה שנעשתה לפני כן. המאמין אתה למשמע דברים אלה?. מה דעתך? רב שני טוען ש-מה זה בדיוק התאמה בין בני זוג?. הוא טוען שאין כזה דבר התאמה טיבעית בין בני זוג. והראיה לדבריו היא ההבדלים הביולוגיים הקיימים בין גבר לאשה.הבדלים אלה מספיקים כדי שנבין שלא יכולה להיות התאמה בין גבר לאשה באופן טבעי. הוא טוען שהכלל הוא שאין בני אדם מתאימים אלא ישנם רק אנשים שיהיה להם יותר קל לגשר על הפערים ביניהם. מה דעתך? הרי אתה כתבת שהתאמה בין בני זוג נמדדת בשלושה מדדים: רמה שיכלית, מנטלית ודתית. מדברי הרבנים האחרים ניתן להבין שאין הם מביאים כלל בחשבון את שלושת המדדים שכל כך חשובים שיהיו בהתאמה אצל שני בני הזוג. כמה חבל. לגבי הדוגמאות שהבאתי בפעם הקודמת, אני באמת חושבת שקיים אצלם חוסר התאמה בין בני הזוג. אני קוראת למצבים אלה - "בנישואי נוחות בלבד אין כזה דבר ארוחות חינם". כלומר, הגבר (סידור כלכלי בחיים) יקבל בעתיד הקרוב אולי דירה במתנה מהורי הכלה, אך אין זו ארוחת חינם עבורו. מרגישים באוויר את המתח שקיים בינו לבת זוגו, רואים שהזיקנה (אני לא צוחקת, הרבה רואים את זה) קפצה עליו בזמן כה קצר. אינני רואה טעם להפנות אותם לטיפול. אין התאמה שיכלית או מנטלית ביניהם. אולי יש התאמה דתית ביניהם. הם בכלל לא מתאימים. עובדה שהם שיקרו איך הם נפגשו. (כדי שלא ידעו שההורים של החתן הם אלה שעשו את השידוך ולחצו על הבחור להתחתן ולקבל 'סידור כלכלי'). כאשר גיליתי את השקר הזה דיברתי על כך ברמיזה עם אחד מהוריו של הבחור. כמובן שבצד ההוא היתה הסמקה וגמגום וכנראה הבנה 'שעליתי על השקר'. מה שמפליא אותי, זו הבחורה. היא עדיין מספרת את 'סיפור הכיסוי' איך הם הכירו. זה לא מעיד לטובתה. מה, היא לא יכלה למצוא מישהו שיקבל אותה לא רק בגלל כספה?. מדובר בזוג שהתחתן בגיל צעיר(הוא 24, היא 22) ולכן אינני מבינה למה הם נכנסו לתסבוכת הזו. מה הטעם שזוג עם 'סיפור כיסוי' להכרות וזוג שאיננו מתאים כלל, ילך לטיפול זוגי?. איך שהם התחתנו לא מעיד בדיוק על בריאות נפשם, אז מה הטעם לטפל בכך?. לגבי הזוג שהתחתן מתוך פחד להישאר לבד, אינני רואה טעם שיהיה טיפול עבורם. הם גם אינם מתאימים זה לזו. לפי דעתי, מצבם יותר טוב מהזוג שתארתי קודם. הסיבה לכך היא היאוש בו הם היו שרויים כשהם הכירו זה את זו. היאוש הגדול הביא לציפיות מאד נמוכות מחיי הנישואין. לכן אין להם אכזבות מחיי הנישואין. כאשר רואים אותם ביחד זה נראה (ולא רק אני רואה זאת) כאילו הם חשבו בזמן ההכרות: "אז מה אם אנחנו בכלל לא מתאימים, הגיע הזמן להתחתן אחרת נאחר את הרכבת". יש אנשים האומרים שאם זוג זה היה מכיר זה את זו בגיל יותר צעיר, הם בכלל לא היו מסתכלים זה על זה, ובטח שלא מתחתנים זה עם זו. דבר זה מעיד לדעתי על חוסר ההתאמה המוחלט הקיים ביניהם. לסיום, אני רוצה לומר שאינני מסוגלת לפנות לזוגות אלה ולהציע להם לפנות ליועץ נישואין. זה יראה חוצפה מצידי. הם יאמרו לי: "מי את שתייעצי לנו מה לעשות בחיים. אצלנו הכל כשורה". זוגות אלה עדיין מאמינים בטיפשותם, שאף אחד לא רואה שהם התחתנו משיקולים צדדיים בלבד. לצערי, יש כיום יותר נישואין מתוך שיקולים צדדיים בלבד. לא אצלי, ב"ה. אני התחתנתי בנישואי אהבה. אני חושבת שכיום יש יותר נישואין מתוך שיקולים צדדיים אצלנו בגלל שהיום הצעירים, לצערי הרב, הם יותר חומרניים מאשר פעם. גם הלחץ היום להתחתן בגיל יותר צעיר מביא להחלטה לא נכונה של נישואין. גם העובדה שהיום זוגות צעירים, יותר דתיים מאשר פעם, מביאה לנישואין מתוך שיקולים צדדיים. זאת מאחר שלפי ההלכה היהודית אין צורך ברגש והתאמה בין בני הזוג. לפי ההלכה היהודית רק ההשקעה שבאה אחרי הנישואין קובעת אם הנישואין יצליחו. ההלכה היהודית רואה ברגש ובחיפוש ההתאמה לפני הנישואין, דבר מיותר, שהרי הרגש שמתפתח בתקופת ההכרות זה רגש של אשליה בלבד (לא ברור לי למה) שייגמר בסופו של דבר. ובדיקת ההתאמה אין בה צורך כי ממילא מה שחשוב זו ההשקעה והנתינה שבאים אחרי הנישואין. השקעה זו לפי ההלכה יכולה לגבור על חוסר התאמה שקיים בין בני הזוג ולהביא לעוררות של הרגש בין בני הזוג. יש משהו בדברים אלה. אך לצערי, המחשבה ההלכתית הזו מעודדת נישואין ללא התאמה ונישואין ממניעים צדדיים. הערכתי בדבריי כי הם נאמרו מתוך כאב גדול. אני יודעת שמה שהבאתי בסיפא של הדברים נשמע כאילו אלה הם דברי כפירה. אך אין זה כך. ככה הם פני הדברים. מה שנשאר לומר זה שההלכה היהודית, עקב העידוד שהיא נותנת לנישואין מתוך שיקולים צדדיים, היא בעצם נותנת לכם, ליועצי הנישואין ולרבנים הרבה יותר שעות עבודה. היום כדאי ללכת להיות רב או יועץ רבני כי ההלכה היום נותנת הרבה פרנסה לרבניה...

התאמה בין בני זוג

מיכל שלום וברכה, הדברים שאת כותבת כאן נכתבו מתוך כעס גדול. אני מבין שהנושא הזה הוא בנפשך ממש כך שתוך כדי דיבור את הופכת להיות מוצפת בכעסים. אני חייב להגיד לך שאסור, ממש אסור, לך להמשיך ולחיות עם כעסים כאלה (אני כלל לא מתייחס כאן לתוכן הדברים, את זה אפשר יהיה לעשות בפעם אחרת - הנושא של הכעסים והלחץ הנפשי חשוב לי יותר כרגע), זה מאוד לא בריא ויכול להביא אותך הן מבחינה גופנית והן מבחינה נפשית למקומות לא טובים. אני מציע לך לעשות טיפול לשיחרור כעסים כדי לצאת מכל המתח הזה שאת נמצאת בו ולאחר מכן נוכל לגשת ולדבר לגופו של עניין. מה דעתך? אשמח לעזור לך, מנחם מורדוף.

קשר מאוזן

שלום לרב כתבתי לך שאני חושבת שהגבר ייתן לי לנוח ולא ידרוש ממני למלא אותו בכוחות צעירים ונמרצים. תשובה זו מבוססת על הכרות עם הבחור ועל אינטואיציה שיש לי לגביו. אינני יכולה להיות בטוחה בכך ב 100% כי לא ניתנה לי הנבואה ואינני יודעת מה יקרה בעתיד. אפשר לומר שאני בטוחה שכך יקרה ב 99%. ישנם דברים שנאמרו פה בפורום על ידי הרבנים ולדעתי יוכלו לעזור לסוגיה כאן, מה דעתך?. אביא דוגמאות מדבריהם. הרבנים אומרים שאם היינו חושבים שחסרונות בן הזוג יפריעו לנו לא היינו מתחתנים בכלל לכן אולי אין טעם שאתחיל לחפש חסרונות הקיימים בגבר. חסרונות כאלה ואחרים קיימים אצל כל אדם המיועד לנישואין. הלא כן?. דבר נוסף שאמרו הרבנים שאין אפשרות לדעת איך ייראו חיי הנישואין בעתיד. אי אפשר לצפות אילו אכזבות יגיעו אחרי הנישואין. מכאן אנו למדים שכל זוג לוקח הימור כאשר הוא נישא. אז גם אני אקח הימור כמו כולם. ההבדל הוא שאני מתלהבת מהקשר והגבר מאוד מוצא חן בעיניי. אולי ההתלהבות והרגש הקיימים הם דווקא צידה טובה בדרך לנישואין. מה דעתך?. האם לדעתך ממה שכתבתי עד עכשיו (וזה כולל את ההודעות הקודמות שכתבתי) ניתן לומר מבחינה אובייקטיבית שהקשר ביננו הוא קשר מאוזן?.

על חסרונות ויתרונות

אורית שלום וברכה, את מצטטת דברים שנאמרו בפורום שאין צורך להסתכל על החסרונות של בן הזוג ולפחד מהם, אכן אינני מכיר אדם שאין לו חסרונות ואם נקודת המבט שלנו תהיה לחפש חסרונות הרי שכל החיים יהיו בפחד ולעולם לא נתחתן. הבעיה היא שכאן אין אנו מדברים על חסרונות אלא על התאמה - ישנם הרבה בחורים מקסימים שאינם מתאימים לך וזה אינו מעלה ואינו מוריד מהערך העצמי שלך או שלהם. הנקודה שאני מעלה כאן שוב ושוב מדברת על התאמה כזו או אחרת בצרכים הנפשיים ביניכם - נכון שאי אפשר לנבא מראש אילו קשיים יהיו אחרי החתונה אך מכאן ועד להכנס לקשר שאיננו מאוזן וממילא הוא קשה ומקשה (אם אכן אנו מגדירים את הקשר ככזה דבר שצריך לחשוב עליו), המרחק גדול. אני מציע לך לחשוב על הדברים ולנסות להתייחס עליהם בצורה עניינית, כמובן שאם המסקנה תהיה שהקשר מאוזן ובריא תוכלי להסיק את המסקנות שלך ולחשוב איך להתקדם אך, לדעתי, כדאי מאוד לחשוב על הדברים - סוף מעשה במחשבת תחילה. מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

פחדים וחרדות

שלום וברכה! יש לי שני אחים עם בעיות האחד הוא אלכוהוליסט שלא רוצה טיפולהשני הוא עם בעיה נפשית ונמצא בטיפול.אני מפחדת שאגיע למצב שלהם לפעמים מרוב מחשבות אני לא ישנה.שני האחים גדולים הם גרים איתנו.השאלה איך אפשר להתמודד אם בעיות כאלה?

התמודדות

רבקה שלום וברכה, אני מבין שלא קל לך בהתמודדות עם מה שקורה אצלכם בבית וזה די מובן. אענה לך שתי תשובות: 1. הקב"ה מעמיד אותנו בנסיונות קשים כדי לחשל אותנו ולהפוך אותנו לאנשים גדולים וחזקים יותר. 2. יש אפשרות לעשות הרפיה נפשית כדי להפוך את העומס הנפשי לאנרגיה חיובית. מה דעתך? אשמח לעזור לך. מנחם מורדוף

הסרת עין הרע וברכה לבת

בתי בת 27 ואין לה מזל ליצור קשר עם המין השני. הייתי רוצה לדעת אם יש עליה עין רעה וגם לקבל ברכה למציאת בן זוג.

ברכה למציאת בן זוג

שלום וברכה, אפשר בודאי לקבל ברכה למציאת בן זוג אך כדי שלברכה יהיה על מה לחול יש צורך לעשות גם בירור מקצועי ולבדוק למה קשה לה ליצור קשר. אשמח לעזור לכם. בהצלחה רבה מנחם מורדוף

שם משפחה

יש לי שאלה שלא קשורה לפורום. אני מתעניינת בנושא שמות משפחה יהודיים (של כל עדות ישראל) והסיפורים שמאחוריהם. אחד הרבנים שעונה לשאלות שמו מנחם מורדוף. אני עדיין לא נתקלתי בשם משפחה כזה. חשבתי שזה שם משפחה נדיר ולכן הסתכלתי בספרי טלפונים. אכן, צדקתי. זה שם משפחה שמופיע לעיתים רחוקות בספרי טלפונים. השאלות שלי הם: א. האם זה באמת שם משפחה נדיר באותה עדה?. ב. לאיזה עדה שייך שם משפחה זה? ג.כיצד התקבל שם המשפחה הזה? (לפי מקצוע כלשהוא, או מקום מגורים או סיפור אחר). ד. האם יש קשר כלשהוא בין השם מורדוף לשם מורדוך?. אשמח לשמוע מכבוד הרב את תשובתו בעניין. סליחה על ההטרדה בעניין זה. זה נושא שמעניין אותי. אני חושבת אולי להוציא בעתיד ספר על שמות משפחה יהודיים והסיפורים שמאחוריהם. נ.ב. האם לפי ההלכה יש בעיה בעיברות שם המשפחה?.

שמות משפחה

דנה שלום וברכה, השאלות שאת שואלת אכן לא שייכות לפורום. אשמח לענות לך אם תשלחי לי דוא"ל פרטי. בהצלחה רבה מנחם מורדוף

שאלה בעניין שידוכים

שלום רב, אני בחורה בת 31 עוד מעט ועדין מחפשת את החצי שלי, והאמת היא שהתייאשתי. אני לא יודעת אם אני משתדלת מספיק אבל נגיד שמציעים לי מישהו אני שומעת ואם הקרטיריונים מתאימים אני ממשיכה לשמוע ולהיפגש, האמת היא שעניין ההצעות הוא ממש חלש ז"א עד שבא מישהו ומציע לוקח דיי זמן, ולי אין כל כך הרבה זמן, השעון מתקתק! אני בחורה דיי נאה ברוך ה' ונראת דיי צעירה לגילי ושוב ברוך ה' אבל לצערי זה לא עוזר לי למצוא אותו יותר מהר. שאלתי היא ככה קודם כל בעניין שידוכים היכן אני יכולה למצוא שדכניות ואיך אפשר בדיוק לסמוך על שדכנית שתציע לי בחורים בסגנון שלי, ראיתי את האתר שלכם בעניין זה ולא כל כך אהבתי את הדרך,,,, מה ההצעה המתקבלת בבעייתי שלי?

ייאוש בשידוכים

טוהר שלום וברכה, אני מבין שאת כבר בת 31 וקשה לך למצוא בן זוג עד כדי כך שהתייאשת. נראה לי שכדאי לבדוק האם אין איזשהו פרט ברקע שבגללו את לא מצליחה למצוא. בנוסף לכך - אני מבין שנכנסת לאתר משימה בשניים ולא התחברת לדרך. אני, כשדכן באתר משימה בשניים, עוסק בדיוק עם מקרים כמו שלך. אני מציע לך להתקשר אלי כדי שנוכל לדבר ולהגדיר בע"ה את הדרך הטובה ביותר להתקדמות עד לבניית בית של קיימא במהרה. בהצלחה רבה מנחם מורדוף

אירוסין

ובכל זאת,כבוד הרב.שאלה אישית לי אליך.האם בחור בוגר ישיבת הסדר, בן 26,שמכיר במשך 6 חודשים,מדי יום ביומו,מישהי,ורק אחרי 6 חודשים מחליט להתארס,האם בעיניך זה לא מעיד על התלבטות רבה והססנות רבה מדי?.כיצד בחור שרואה את הבחורה יומיום בלימודים ויוצא איתה,פתאום אחרי 6 חודשים מחליט להתחתן איתה?. זה לא נראה לך יותר מדי זמן בשביל בחור דתי,בן 26?.האם,כבוד הרב,לא חושב שלפי הנתונים הללו,לקח לבחור יותר מדי זמן להגיע להחלטה?.

השערות או עובדות

פלוני שלום וברכה אני רוצה להמשיך את דבריו של הרב גד מאיר ולהדגיש שלכל דבר בעולם יש סיבה אך לא תמיד מה שאנו רואים כצופים מהצד הוא גם מה שבאמת קורה בפנים. דברים שרואים מכאן לא רואים משם. לכן, יש לברר את המציאות כמו שהיא באמת, על פי נקודת ראייתו של הבחור החתן ומתוך כך להמשיך. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

וויתורים לאישתי

התחתנתי לפני חצי שנה ,אני אוהב את אישתי ויש לנו זוגיות דיי טובה לאחרונה עלה הנושא של הוויתורים אחד לשני בקשר ומצאתי את עצמי שברוב המיקרים אני מוותר או בולע רוק או לא מעיר או לא דורש מאישתי דברים שבד"כ היא אמורה לעשות (הכנת אוכל ניקוי בית ) ולרוב מטלות הבית נופלים עליי .בווכים האחרונים שלנו המצב קצת החריף שכן אני פיתאום העלתי את הוויתורים שלי ופיתאום אני מרגיש לא מוערך ולפעמים כשאני מבקש מאישתי דברים לעשות(לא בשמים) היא לא עושה אותם או שעושה אותם באיחור וגם כשאני מזכיר לה ..דבר זה יוצר אצלי תיסכול .....האם להמשיך ולבלוע רוק.....?דיברתי איתה על כך והיא אומרת שתשתדל להבא ....יש שינוי ביום יומיים הראשוניםואחר כך המצב חוזר לקדמותו..... האם להמשיך ולבלוע רוק.....?

וויתורים כואבים!

שלום וברכה, באופן כללי, ויתור מביא לאגירה של כאב שיתפוצץ בזמן כלשהו, בדרך כלל בזמן הכי לא מתאים. לכן - אני מציע לדבר על הדברים בצורה גלויה ופתוחה תוך שימוש בשפת אני (מה אני מרגיש ולא מה את לא עושה טוב) בשיחה יזומה ונינוחה. אם הדברים אינם עוזרים, כדאי לחזור על השיחה הזו תוך הנחיה של אחד היועצים. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

התאמה בין בני זוג

לרב מורדוף שלום רב. קראתי את תשובות הרב בפורום זה בנוגע להתאמה בין בני זוג. א. האם הרב יכול קצת לפרט למה הכוונה שיש צורך בהתאמה ב3 מישורים: שיכלי, דתי, ומנטלי. להסביר קצת על שלושה מישורים אלה. ב. מתי לדעת הרב שונות באופי בין בני הזוג הופכת את חיי הנישואים למעניינים יותר ומתי דווקא השונות הופכת את חיי הנישואים לחיים קשים יותר. ג. הרב כתב שלפעמים ההחלטה להתחתן עם אדם ספציפי, איננה מבוססת על שיקול דעת אלא על פתרון בעיה הקיימת אצלו. כלומר, יש לפעמים אנשים הנישאים משיקולים צדדיים בעיקר. הרב טוען שאין טעם להינשא מתוך שיקולים צדדיים כי אחרכך עלולים לשלם על כך מחיר יקר. על איזה מחיר יקר מדבר הרב?. אני מכירה מספר זוגות שהתחתנו מתוך שיקולים צדדיים (לחץ משפחתי וסביבתי לא להישאר לבד, מניע כלכלי וכד'). לא נראה לי שהם משלמים מחיר על החלטה שגויה זו. כך למשל, מי שנורא פחד להישאר לבד, יש לו עכשיו בן זוג. מי שרצה סידור כלכלי, יש לו סידור כלכלי. נכון שזו אהבה שתלויה בדבר. אבל כל עוד הדבר הזה קיים (יש בן זוג, יש סידור כלכלי) קשר הנישואין נשמר. אם הסיבה הצדדית שהביאה לנישואין ממשיכה להתקיים, איזה מחיר יקר עלול הזוג הזה לשלם בעתיד?. אולי כדאי להתחתן מתוך מניע צדדי כי זה משתלם בסופו של דבר, מה דעתך?. אודה לרב על תשובתו.

איש + אשה = אדם

אסתר שלום וברכה, הקשר בין איש לאשתו יוצר מציאות חיים חדשה, אדם שלם, בית בו מתאחדים שני בני הזוג והופכים לאחד - שניים שהם אחד. כדי שהמערכת הזו אכן תוכל לפעול היא חייבת להיות בנויה על קרקע יציבה ולצורך כך צריכים להיות כמה נתוני יסוד: א. התאמה שכלית בין שני בני הזוג שתאפשר לימוד משותף, קבלת החלטות ופתרון קונפליקטים. ב. כיוון דתי משותף שיאפשר לבית להתקדם בדרך ברורה וסלולה אל הקב"ה. ג. מנטאליות דומה כדי שצורת ההתנהגות בבית לא תגרום למעצורים וריחוק בין בני הזוג. ברור שלא מדובר כאן על התאמה מדוייקת הנמדדת בכלי מדידה עדינים אלא כיוון כללי ויצירה מעשית של איזון. מעבר לכך, הבית בנוי על שונות בין הבעל לאשה והשונות היא דווקא זו שיוצרת את החיבור החזק בין בני הזוג. למעשה, השונות יכולה להיות מנוף חזק לבניין הבית כמו שהיא גם יכולה להקשות ולחבל בבניין הבית - השאלה היא מה עושים בני הזוג עם השונות הזו - האם הם מנצלים אותה לבניין על ידי עבודה משותפת או שהם משתמשים בה ככלי ניגוח כדי לפרק ולפורר את הבית. לשאלתך, הנישואין ובניין הבית הם דבר הוליסטי המחבר את בני הזוג. לפעמים, כאשר בני הזוג מתחתנים בגלל סיבה צדדית, חוסר ההתאמה בין בני הזוג וחוסר הרצון להתגבר על השונות יכול להפוך את הבית למלכודת. מה דעתך? אשמח להוסיף ולדבר על העניין הזה בהתאם לשאלותיכם. מנחם מורדוף

התאמה בין בני זוג

שלום לרב מורדוף. קראתי את תשובתך. אחד המימדים בהתאמה הוא מימד המנטליות. על מימד זה כתבת: "מנטליות דומה כדי שצורת ההתנהגות בבית לא תגרום למעצורים וריחוק בין בני הזוג". אני חשבתי שצורת ההתנהגות בבית קשורה למימד הדתי ולא למימד המנטלי. אני חשבתי שמנטליות לא קשורה למשהו כל כך מוחשי כמו התנהגות בבית. אני חשבתי שזה קשור יותר למשהו רוחני. כלומר, מנטליות קשורה לצורת מחשבה, לתפישת חיים ולא למשהו ממש מוחשי. אולי אתה יכול לתת דוגמא למנטליות שונה בין בני זוג שעלולה לגרום לריחוק ביניהם?. מתי לדעתך בני זוג מנצלים את השונות שביניהם לבניין הבית ע"י עבודה משותפת ומתי ככלי ניגוח כדי לפורר את הבית?. האם זה קשור למניעים לנישואין?. כאשר בני זוג מתחתנים מתוך מניע צדדי שממשיך להתקיים בעתיד, האם המניע הצדדי הזה לא יכול דווקא לאחד בין בני הזוג?. האם תמיד אין ארוחות חינם כאשר מתחתנים מתוך מניע צדדי?. סליחה על האריכות בדברים. אשמח לקבל תשובות מכבוד הרב.

קשר של משמעות

אסתר שלום וברכה, את צודקת שהחלוקה בין התחום המנטלי לתחום הדתי קצת לא ברורה עד הסוף אך עדיין ישנם דברים כמו גינונים כאלה ואחרים (הקיימים בבני חוץ לארץ יותר מאשר בבני הארץ), הגדרת מקומה של האשה במערכת הזוגית, הקשר הבין דורי ועוד הקבועים מנטלית על פי ההגדרות שהוגדרו בכל חברה וחברה. חשוב לי להדגיש שאינני מדבר על סטיגמות, חלילה, אלא על בדיקת המציאות אצל שני בני הזוג. את חייבת להבין שהשונות היא עובדה קיימת בכל זוג וזוג והשאלה בדבר הדרך בה מתמודדים עם השונות תלוייה בעצם להבנייה של הרצון לחיות יחד. זוג שרוצה לחיות יחד יעשה כל מאמץ להתחבר זה לזו בעזרת השונות בעוד זוג שלא עשה הבניה כזו והקשר בינו לבינה אצלהם בא ממקום לא מודע יתקשו לעשות את התהליך הזה. מניע צדדי יכול לתפוס את בני הזוג לכל החיים אך הוא מחבר אותם בנקודה אחת לכל היותר בעוד שקשר זוגי הוא קשר הוליסטי כך שיש בקשר המדובר המון צרכים לא ממומשים מצד אחד וכפיה הנובעת מהצורך הלא מאוזן מצד שני, דבר שיכול להכניס את הקשר למתח קשה. מה דעתך? בהצלחה רבה מנחם מורדוף

התאמה

שלום לרב מורדוף. אני מביאה ציטוט שלך שלא מובן לי. אשמח לקבל עליו הסבר. "...כך שיש בקשר המדובר המון צרכים לא ממומשים מצד אחד וכפיה הנובעת מהצורך הלא מאוזן מצד שני, דבר שיכול להכניס את הקשר למתח קשה".

נישואין ללא התאמה

אסתר שלום וברכה, במסגרת חיי הנישואין ישנן נקודות חיבור רבות בין הבעל לאשה, נקודות של קבלה ונתינה, נקודות מעבר של כוחות נפש ורגש. בנישואין שאינם בנויים בצורה כזו אלא הם מבוססים רק על צורך אחד קורים שני דברים לא פשוטים: 1. הצורך שמהווה בסיס לנישואין הופך להיות ממש אובססיבי. 2. הצרכים האחרים אינם ממומשים. כדי להסביר את העניין אשתמש בדוגמה: נגיד שישנה אשה המחפשת ביטחון כלכלי, כצורך נפשי, ועל בסיס זה היא בחרה את העלה. אשה כזו תתחבר כל הזמן לתחושת הביטחון הכלכלי תוך שהיא משתדלת להעצים אותה ולא לבעל עצמו מה גם שהנושאים האחרים ילכו לאט לאט ויתעממו. השאלה הגדולה היא: מה קורה אם בעל כזה יפסיק פתאום להיות ביטחון כלכלי, חלילה, או שהאשה הזו תהיה צריכה צורך אחר שאיננו קשור למסגרת של הביטחון הכלכלי. במקרה של נפילה כלכלית סביר להניח שהבעל יהיה זקוק ליד תומכת ולמשענת שתחזק אותו לאחר הנפילה אך האשה מהמקום שלה תתרחק ותסבך את הקשר שעכשיו הפסיק כבר לתת לה את הצורך שלה. במקרה בו האשה הזו תתעורר ותבקש לעצמה צרכים נוספים ישנה אפשרות שהבעל לא יידע כיצד לתת אותם ושוב הקשר יגיע לנקודה קשה. מה דעתך? בהצלחה רבה מנחם מורדוף

נישואין ללא התאמה

לרב מורדוף שלום. קראתי את דבריך. אני מכירה מקרה הפוך בו הגבר חיפש ביטחון כלכלי ועל בסיס זה הוא בחר את האשה. בעל כזה, לפי דבריך, יתחבר כל הזמן לתחושת הביטחון הכלכלי תוך שהוא משתדל להעצים אותו ולא להתחבר לאשה עצמה. אם תהיה נפילה כלכלית, והאשה תהיה זקוקה ליד תומכת ולמשענת, הבעל מהמקום שלו יתרחק ויסבך את הקשר שעכשיו הפסיק כבר לתת לו את הצורך שלו. זה כל כך נכון ! אך לדעתי במקרה שאני מכירה לא תהיה נפילה כלכלית. במקרה זה, הורי האשה הם מאוד עשירים ולא נראה לי שתהיה נפילה כלכלית כך שקשר הנישואין ימשיך להחזיק את עצמו: הבעל מקבל מה שהוא רוצה, אין להם צורך לשלם שכירות או משכנתא. אני לא מבינה דבר אחד: איך עדיין הם מחזיקים מעמד ביחד?. נכון שכל עוד הדבר שבו תלויה האהבה קיים (מצב כלכלי טוב) אז הבעל מקבל את מה שהוא רוצה ולכן הוא נשאר שם. אך מה עם הלב?. מה עם הנשמה?. לה לא מגיע שום דבר?. האם הרב חושב שמצב כלכלי טוב יכול לכסות על הכל?. אפילו לכסות על האהבה?.

על רעב ושובע

אסתר שלום וברכה, ראשית, אני שמח שהדוגמה שהבאתי מתאימה למקרה שאת מכירה. לגופם של דברים: חשוב להדגיש שלא את ולא אני יודעים מי יהיה עשיר ומי יהיה עני, אני מאחל לזוג המדובר כל טוב ושפע גשמי ורוחני, אך כידוע, ההחלטה על הדברים האלה נתונה בידי מי שמפתח הפרנסה בידו, בידי הקב"ה. בנוסף לכך, כפי שכבר אמרתי וכפי שאת מזכירה בדברייך, בחיי נישואין יש גם צרכים נוספים וכאן הם אינם ממומשים כך שיש לזוג הזה עושר כלכלי ברוך ד' אך לא ברור שהם אכן עשירים גם בצרכים אחרים שיש להם. את שואלת מה מחזיק את האשה בתוך הקשר הזה, להערכתי, גם לאשה יש צורך כזה או אחר הבא על בסיס צרכים מודחקים ולא על בסיס התאמה בין בני הזוג כך שגם הוא וגם היא, כפי הנראה, ממלאים את הצרכים שלהם אך רעבים מבחינה רגשית ונפשית. מה דעתך? אשמח לעזור לזוג המדובר בצורה מדוייקת יותר ולבנות ביחד עם בני הזוג זוגיות המבוססת על צרכים מאוזנים ומלאים שיתנו יציבות ועומק לקשר. בהצלחה רבה מנחם מורדוף

על רעב ושובע

לרב מורדוף שלום. מה באמת מחזיק את האישה בקשר הזה?. איזה צורך יש לה שבא על בסיס צרכים מודחקים ולא על בסיס התאמה בין בני הזוג?. אולי הרב יכול לנחש איזה צורך ממלא בה קשר נישואין שבא ממניע צדדי?. בקשר לאישה יש עוד דבר לא ברור: איך היא לא שמה לב שהיא 'נמכרה' עבור בעלה בשביל בצע כסף שהיא מביאה איתה? האם היא אשה טיפשה ולא שמה לב לזה?. אולי היא שמה לב לזה ובכל זאת התחתנה איתו. אם זה כך, אז זה מצב יותר קשה, כי זה סימן שיש לה דימוי עצמי נמוך וביטחון עצמי ירוד ולכן היא הסכימה להינשא לו. מה הרב חושב על כך?. איך זוג כזה יכול להישאר רעב מבחינה רגשית ונפשית?. האם מצב כזה יכול להימשך לאורך זמן?. האם מצב כזה לא יכול לגרום להפרעה נפשית?.

חכם עדיף מנביא ובבדאי ממי שמעלה השערות לא מבוססות

אסתר שלום וברכה, השאלות שאת מעלה הן שאלות קשות וטובות אך הן מתייחסות לזוג מסויים שאינני מכיר אותו. את מבקשת ממני לשער מהן הבעיות של הזוג הזה ואת חייבת להבין שהעלאת השערות איננה תחום מתחומי ההתמחות שלי. עצתי היא שתשלחי את הזוג אלי כדי שאפשר יהיה לערוך להם כמה מבדקים ומתוך כך לענות על השאלות שלך בצורה מקצועית ומסודרת. מה דעתך? אשמח לעזור לך. בהצלחה רבה מנחם מורדוף

הבהרה לאורי

שלום אורי קראתי כעת את תשובתך ולא הצלחתי להבין איך קבעת שכל מה שאני מחפשת זה "להעביר את הזמן", אם זו היתה המטרה זה לא היה הפורום שבו הייתי מחפשת תשובה, אני בכלל כיוונתי את השאלה לכך שאם מדובר בעין הרע או עיכוב במזל, ונהפוך הוא אני מאוד רוצה בקשר רציני. תודה

אין מזל או יש מזל? אין מזל

מור שלום וברכה, את אומרת שאת כל הזמן מנסה ליצור קשר רציני אך זה פשוט לא הולך ומתוך כך את מגיעה למסקנה שאולי מדובר בחסימת מזל. אכן באופן כללי אפשר להגיד שישנן חסימות כאלה והן משפיעות על אנשים. דבר זה נכול לגבי כל האנשים בעולם. לנו, עם ישראל, בניו של הקב"ה ישנה אפשרות לפרוץ את חסימת המזל הזו על ידי עבודה ועמל. חזל מלמדים אותנו ש"אין מזל לישראל", פירושו של דבר הוא: ישראל יכולים לשלוט במזל שלהם בניגוד לאומות העולם שלהם "יש מזל" כך שהם אינם יכולים לשלוט על המזל שלהם. לגופו של עניין: אני מניח שנוצרה אצלך איזו שהיא נקודת קיבעון שמונעת ממך ליצור קשר רגשי עם בחור כך שאת מרגישה חסומה והחיים שלך מתנהלים כמעגל קסמים שהולך וסוגר עלייך. אפשר לעזור לך לצאת מהמעגל הזה ולפרוץ את נקודת הקיבעון על ידי טיפול בשיטה שנקראת "א.מ.י.ר.ה.". לצורך כך נוכל לקבוע פגישה בטלפון (052/3350080). אשמח לעזור לך ואשמח עוד יותר לראות אותך, לצד חתנך שיחיה, מאושרת תחת החופה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

מחשבות טמאות

שמי ל. ואני נשואה כמעט 10 שנים ולי 2 בניםץ. יש לי בעיה דחופה בקשר למחשבות מיניות לגבי נשים. סליחה שאני מעלה נושא כזה בפורום אבל אני בייאוש גדול. אני אישה כאמור הכל החל לפני יותר מ- 10 שנים כאשר ראיתי בגן הציבורי שני בנים עושים אותו מעשה באותו לילה היה לי חלום לגבי יחסי אישות עם אישה. מאז יש לי מחשבות על נשים זה בא בתקופות. מיותר לציין שזה משפיע על יחסי עם בעלי וכל הסובבים. היצר לא נותן לי מנוח ואני לא יודעת איך לצאת מזה ? 1. האם יש סיכוי שאצא מזה?? כיצד?....? 2. מוקד יעוץ 3. בעיה גופנית נפשית? אני ממש מתביישת לדבר על זה בטלפון או בשיחה אנא תנו לי פתרון מעשי דרך הפורום תודה

התמודדות עם מחשבות

ל. שלום וברכה, אני מבין שאת נמצאת בייאוש גדול הן בנוגע למחשבות שלך, בינך לבין עצמך, והן בקשר עם בעלך ועם הסובבים אותך. אני מבין את הקושי הגדול בפתיחת העניין אך את חייבת להבין שהמציאות הזו, למרות שהיא מאוד לא רצויה, היא מציאות החיים בה את חייה כרגע. אפשר להתקפל תחת עומס הבעיה ולצפות שמישהו יגיע ויעזור. לצערי אינני מכיר אפשרות לעזור לך על ידי פתרון אחד מעשי שיפתור את הכל. יש צורך להתעסק עם מכלול, עם אדם, עם זוגיות, עם משפחתיות, לא עם בעיות. את חייבת להבין שהמיקוד של הטיפול איננו בבעיה אלא בך - הבעיה היא איזה שהוא שק מלא באבנים שאת סוחבת על גבך כך שיש צורך ללמד אותך להניח את השק ולא להתמקד בו. אשמח להכיר את האישיות שלך ומתוך כל להציע לך דרך שבע"ה תוכל להוציא אותך מהמקום בו את נמצאת ולהוביל אותך למקום טוב יותר. את יכולה להתקשר אלי לטלפון הסלולרי (052/3350080) או לשלוח לי הודעה בדוא"ל (mm01@zahav.net.il) כדי שנוכל להתחיל בתהליך. חיזקי ואימצי, מנחם מורדוף

פשרה בבחירת בן הזוג.

מה דעתכם על פשרה בבחירת בן זוג? כאשר אומרים 'הוא התפשר', 'היא התפשרה',למה הכוונה? האם הכוונה היא שלקחו בחור/ה לא מאותה רמה או שהכוונה שלקחו בחור/ה שאין כלפיו רגש עמוק?. המושג הזה לא כל כך ברור. אולי אתם יכולים להבהיר אותו ולומר מה דעתכם על העניין הזה: האם זה כדאי?, האם זה שווה את המחיר שמשלמים על כך? וכד'.

פשרה - פשר או פושר?

שלום וברכה, אדם שמתפשר ולוקח לו לאשה אחת כזו שאינה מתאימה לו הוא אדם מסכן שכן, כשיהיה ריב או מתיחות ביניהם (כשיהיה ולא אם יהיה כיוון שאצל רוב הזוגות יש ריב רק שברוב המיקרים אנו יודעים איך לצאת ממנו מחוזקים) הוא יתנחם על מה שעשה ויתלה את הכל בפשרה שלו. הקשר המדובר מוגדר מלכתחילה כקשר פושר וממילא זהו מתכון לכישלון. אך ישנה גם אפשרות אחרת - אפשר לראות את הדברים בצורה מוכללת, רחבה ומקיפה יותר, וממילא לראות את האור והטוב שיש באשה הזו - את פשר האישיות שלה וממילא אין כאן כל פשרה. יש כאן רק עסק טוב ומוצלח שאפשר לבנות עליו בניין עדי עד. דבר נוסף - אתה מזכיר בדבריך שלפעמים לוקחים אשה בלי שיהיה כלפיה רגש עמוק, נכון, לפעמים אנו איננו מתחתנים עם רגש עמוק אך אנו מפתחים אותו לאחר החתונה. במקרים אלה מדובר על תהליך ארוך יותר אך גם על תהליך עמוק יותר. מה דעתך? בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

שאלה

קראתי בעיתון כלשהו שביטול חתונה יכול להביא מזל רע. האם זה נכון? מה קורה אם החתונה בוטלה מטעמים מוצדקים כמו לגלות לפני החתונה שזה לא האדם שהכרת והתאהבת בו, כמו לגלות שבן הזוג שלך אינו נאמן לך וזאת כמובן בידיעה מוחלטת ולא בחוסר וודאות? כיצד ההלכה מתייחסת לכך אם החתונה שבוטלה למעשה מנעה בעצם גירושים? ואם אכן זה עושה מזל רע מה ניתן לעשות בנידון? ניתן להסיר את המזל הרע הזה בדרך כלשהי? תודה רבה ושבת שלום

ביטול חתונה

עינת שלום וברכה, לפני שאענה לשאלתך, ברצוני לברר כמה שאלות הקשורות לביטול אירוסין: אמנם בקהילות מסויימות אומרים שעדיף להתחתן ומייד להתגרש מאשר לשבור את הקשר בשלב האירוסין, אך ברוב המקומות אין נוהגים כך ואין פוסקים בדרך זו כך שאין כאן בעיה הלכתית של נישואי ספק. מבחינה ממונית ההתארגנות לחתונה מכניסה את שתי המשפחות לתהליכים כלכליים כאלה ואחרים כך שיכול להיות שהצד שביטל את החתונה גרם נזק כלכלי לצד השני ואת זה יש לסדר על פי הכללים הקשורים לדיני ממונות. לפעמים החתן או הכלה או המשפחות נותנים מתנות יקרות אלה לאלה על דעת זה שהם הולכים להתחתן זה עם זו כך שאם מבטלים יש צורך להחזיר את המתנות הללו לבעליהן. עכשיו אגש לבעיה שאת מעלה ואמקד את הדיון בשתי שאלות, אחת שנשאלה ואחת שלא נשאלה: ביטול חתונה יכול להביא לניפוץ של חלומות ולפגיעה רגשית כזו או אחרת שתמנע מהחתן או מהכלה לבנות מחדש קשר של קימא ובנוסף לכך - יכול להיות שזה אכן עשה מזל רע. הפתרון לשני הדברים הללו גם יחד הוא לעבור תהליך עצמי שמשנה את המזל לטובה ומשחרר את הקיבעונות הרגשיים. אני משתמש לצורך כך בשיטה שנקראת "א.מ.י.ר.ה.". אשמח לעזור לך בעניין ולקדם אותך לקראת בניין עדי עד. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

שאלה למורדוף מנחם

שלום רב ובוקר אור בהמשך לשאלתי מאתמול רציתי לחדד את דבריי ולשאול מה קורה אם ביטול החתונה כבר לא מהוה קיבעון רגשי כמו שציינת? כלומר היה קשה רק זמן מסויים לאחר הביטול ולאחר מכן שני הצדדים או אחד מהם המשיכו בחייהם ומאוד מעוניינים להתחיל קשר רציני עם בן זוג אחר ולפתוח דף חדש בחייהם? מה בכל זאת יכול לגרום להם להרגיש "תקועים"? שפשוט אין הצעות על אף שהם באמת מוכנים לקשר ואף להתמסדות? אך פשוט שום דבר לא קורה ואין הצעות בכלל? האם יש מישהו שמטפל בחסימת מזל שכזו? שיכולה לפתוח להם את המזל לטובה? האם צריך לקבל ברכה של רב לאחר שמבטלים חתונה ? תודה רבה שבת שלום

חסימת מזל

עינת שלום וברכה, תמיד תמיד כדאי לפנות לרב כדי לקבל ברכה לפני שעושים צעד חשוב בחיים אך השאלה כאן היא לא רק האם לפנות לרב כן או לא אלא איך מטפלים במזל שנתקע. חז"ל מלמדים אותנו ש"אין מזל לישראל", ישראל הם מעל למזל, הם יכולים לשלוט במזל. מה שזה אומר הוא שעם ישראל, בניגוד לאומות העולם, יכולים לשנות את המצב ולפתוח את המזל על ידי עבודה. כדי לדעת איזו עבודה יש לעשות יש צורך לברר תחילה היכן בדיוק הדברים תקועים. אשמח לעזור לך לשחרר את המזל ולהתקדם לקראת בניין עדי עד במהרה. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

פשרה בבחירת בן זוג.

לרב מורדוף שלום. נראה לי מוזר שזוג יוצא תקופה מסויימת, נניח חצי שנה או יותר, ואז מחליט להתחתן ועדיין אין ביניהם רגש עמוק. הם גם עדיין לא מרגישים נינוחים אחד ליד השני. אולי יש ביניהם התאמה שיכלית, אך אין ביניהם התאמות אחרות ולכן לא נוצרת קרבה רגשית ביניהם וקל וחומר לא נוצר רגש עמוק ביניהם. האם לדעתך זוג כזה צריך להתחתן? אם דבריי נכונים, מדוע לדעתך בני זוג כאלה מתפשרים כאשר הם עדיין בשנות העשרים לחייהם?.

קשר נפשי וקשר רגשי

שלום וברכה, ישנם זוגות הבונים קשר רגשי בקצב איטי יותר, דבר שמתחיל קצת בתקופת ההיכרות בין בני הזוג ונמשך לתוך חיי הנישואין כאשר רוב העבודה הרגשית נעשית לאחר החתונה. אין בכך שום פסול ואולי אפילו להיפך. אינני מבין למה אתה קורה למצב כזה בשפ "פשרה", אשמח אם תוכל להסביר את הדברים כדי שאוכל לענות לך בצורה טובה יותר. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

פשרה בבחירת בן זוג

לרב מורדוף שלום. כמובן שיש זוגות שאצלם הקשר הרגשי מתפתח יותר לאט וממשיך להתפתח לאחר הנישואין. אבל כמה לאט הקשר הרגשי מתפתח? זו השאלה. אני מכיר זוגות שהקשר הרגשי לא מתפתח ביניהם כלל לפני הנישואים. אני בטוח שגם הרב מכיר זוגות כאלה. יש זוגות שיש ביניהם התאמה שיכלית, אך אין ביניהם התאמה נפשית ורגשית. בטח תשאל אותי איך אני יודע זאת? אני לא בוחן לב וכליות אך אני מדבר על זוגות שאני מכיר אותם אישית. אני יודע שזה לא תפקידי אך לפעמים אני מרגיש צורך לומר להם: "תגידו, בשביל מה אתם מתחתנים? אתם לא מתאימים אחד לשני ויהיה לכם מאד קשה לפתח קשר רגשי אחרי החתונה. תדעו לכם שרואים שאין ביניכם בכלל קירבה רגשית". כמובן שאני לא אומר את זה אבל זה מה שאני חושב. אני שייך לכיפות הסרוגות. בדורי היו מעט מקרים כאלה והיום אתה רואה מקרה כזה על כל צעד ושעל. בדורי, לא היה דבר כזה להתחתן ללא אהבה. אני חושב שזה בעצם קשור להגדרה כיצד הקהילה רואה את עצמה. בדורי הכיפות הסרוגות היו חלק מהחברה הישראלית. הלכו כולם ביחד לצבא, גרו באותם שכונות. הרמה הדתית היתה אז פחות חזקה ורוב הנשים הנשואות הלכו ללא כיסוי ראש. יתכן שבגלל הרמה הדתית, רוב האנשים פעם רצו להתחתן מתוך אהבה. כשאני מדבר על אהבה, אני מתכוון שהיתה התאמה רגשית ונפשית בין בני הזוג והיו ביניהם געגועים כאשר הם היו בנפרד. היום הכיפות הסרוגות הולכים לצבא בנפרד (ישיבות הסדר),גרים בשכונות נפרדות. היום גם דתיים יותר. היום רוב הנשים הנשואות הולכות עם כיסוי ראש. אני חושב שבגלל שהיום זו חברה יותר דתית אז היום פחות רוצים להתחתן מתוך אהבה והתאמה ורוצים להתחתן כי צריך להתחתן ולהביא ילדים לעולם. פעם לא היה מקובל שמירת נגיעה. כלומר חבר וחברה היו מחזיקים ידיים ומתחבקים לפני הנישואים. כמובן שלא עברו את הגבול ! זה דווקא חיזק את הקשר, כי כך הביעו בני הזוג את אהבתם זה לזו. היום שומרים על איסור נגיעה. לדעתי גם אם נניח היו אומרים שאין צורך לשמור על נגיעה, היום הזוגות לא היו נוגעים זה בזו כי אין בכלל התפתחות של רגש בזמן ההכרות. אז למה לחבק אחד את השני?. היום יש יותר לחץ להינשא בגיל צעיר יותר וזה גם דבר שמביא להתפתחות קשרים ללא אהבה. בזמני אף אחד לא הרים גבה אם היה בחור שהתחתן בגיל 28 למשל (זה הגיל בו אני נישאתי). היום בחור בן 28 כבר לחוץ נורא להינשא והוא לוקח מה שיש למרות שאין התאמה. לדעתי אם אין התאמה רגשית ונפשית בין בני הזוג, לא יתפתח ביניהם רגש עמוק לאחר החתונה. אני אישית מכיר בחורים שמתחתנים בגיל 24-25 עם בחורה לא מתאימה כי הם מפחדים שהם יהיו רווקים בגיל קצת יותר מבוגר. אז מה הם עושים כדי לא להיות רווק בגיל 28? הם מתפשרים על בחירת בת הזוג בגיל 24-25. אני רואה מה קורה אחרכך...יש חיי נישואין יציבים (זה ברור למה. הם היו כל כך לחוצים ולכן רמת הציפיות מחיי הנישואים היא מאד נמוכה, בלשון המעטה) אך לא חיי נישואים מאושרים. אני חושב שזה לא יפה שההורים וגם השדכנים מעודדים את התופעה הזו. אני חשבתי שהתופעה הזו תמיד תהיה רק במגזר החרדי. התבדיתי ובעשר שנים האחרונות לפחות, התופעה הזו קיימת גם אצל הכיפות הסרוגות. אתן רק דוגמא. אני מכיר היום בחור בן 26 שיוצא עם בחורה כחצי שנה והוא רואה אותה כמעט כל יום. פתאום הם החליטו להתחתן אחרי חצי שנה של הכרות. אני מכיר את הבחור. כאשר ראיתי אותם חשכו עיניי. איך הם מכירים כבר חצי שנה? זה נראה כאילו הם הכירו אולי לפני שבועיים. הם ממש שני אנשים זרים זה לזו! אין שום קרבה רגשית ביניהם והם עומדים להתחתן. אני מקוה שהרב הבין עכשיו למה כוונתי שיש פשרה בבחירת בן זוג. לוקחים מה שיש למרות שזה לא מתאים...

פשרה בבחירת בן זוג?!

שלום ווברכה, מתוך הדברים שנכתבו הבנתי בצורה טובה למה כוונתך בנושא הפשרה בבחירת בן הזוג. לדעתי, אתה מערבב כמה וכמה דברים זה בזה. אסביר את דברי בצורה מפורטת: בדבריך אתה קושר בין קשר רגשי לבין מגע גופני ברמה כזו או אחרת. אני מדבר על מגע ריגשי נפשי אינטימי שאין בו מגע גופני כלל. אתה מדבר על קשר רגשי שמתפתח או איננו מתפתח לפני החתונה. אני מכיר קשר רגשי שמתחיל להתפתח, בצורה ראשונית ביותר, לפני החתונה והוא הולך ומתפתח בצורה טובה עד שבני הזוג מגיעים באושר ועושר לגיל 120. אתה מחלק בין אהבה לבין נישואין הבאים ממקום תורני הכוללים, לדעתך, רק הבאת ילדים לעולם. אני מכוון לקשר בריא המבוסס על קשר ריגשי ונפשי קרוב בין בני הזוג וכולל בתוכו שתי מצוות - מצוות עונה, הכוללת מגע בין בני הזוג, מגע הבא לבנות את הזוגיות ואת שלום הבית, ומצוות פריה ורביה, הכוללת מגע הבא לשכלל ולפתח את עולמו של הקב"ה ולהביא לעולם בני אדם בריאים וטובים. אתה מדבר על קשר גופני ואומר שהוא איננו עובר את הגבול. אני אינני מכיר את הגבול עליו אתה מדבר מאחר והגבולות שלי מבוססים על השולחן ערוך המתיר נגיעה בין איש לאשה רק במקום בו הנגיעה הזו מובילה את בני הזוג אל הנצח תוך בניה והעצמה של כוחות הרגש והנפש. אתה מדבר על בחורים צעירים המתחתנים ובונים את ביתם. אני מברך את הצעירים הללו שכוחם במותנם והם באים במרץ ובהתלהבות לבנות את ביתם אך, מנגד, אינני בא בביקורת לבחורים המבוגרים יותר. אני מאמין שכל אחד צריך לבנות את ביתו בזמן בו הוא בשל ביותר לצורך כך. אינני ממליץ לאף אחד, צעיר או מבוגר יותר, להקים בית מתוך צער או פחד ואני מזמין את כל מי שחש שהוא נמצא במקום כזה לבוא וללמוד את סוד ההרפיה הנפשית כדי ליצור איזון בחייו לפני שהוא הולך לבנות את בניין עדי עד שלו. אשמח לשמוע את דעתך על הדברים שכתבתי. בברכה רבה, מנחם מורדוף.

פשרה בבחירת בן זוג

לרב מורדוף שלום. אני מדבר בעיקר על זוגות שלא מתפתח אצלם קרבה רגשית לפני החתונה בכלל. איך אתה מצפה מהם לפתח קרבה רגשית אחרי החתונה?. מה דעתך על זוגות שעומדים להינשא ויש ביניהם התאמה שכלית אך אין ביניהם התאמה רגשית ונפשית? האם אתה שמח שיש בנים שרוצים להקים בית בגיל צעיר ולכן 'לוקחים מה שיש' ונישאים לבת זוג שאליה הם כלל לא נקשרים רגשית ונפשית לפני החתונה?

נישואין ללא קשר נפשי?

שלום וברכה, לא הבנתי בדיוק איך אתה יודע שאין שם בכלל קשר רגשי. אשמח אם תוכל לחזור ולהסביר לי כדי שאוכל לענות לך בצורה טובה. מצפה לתשובתך, מננחם מורדוף.

נישואין ללא קשר נפשי .

אני מדבר על זוגות שאני מכיר טוב מאד את אחד הצדדים. אני רואה איך אותו צד מתנהג ליד בן/בת הזוג(לאחר שהחליטו להינשא) ומזה אני למד שאותו צד מרגיש לא נוח או בריחוק נפשי מאותו בן/בת זוג. מדובר על בחורים/בחורות שאינם מופנמים מטבעם ואין להם בעיה להראות רגש בצורה זו או אחרת ואני מכירם היטב. לכן אני בטוח שאלה נישואין ללא קשר נפשי כלשהוא. בחלק מהמקרים האלה יש חיזוק להרגשתי בכך שהזוגות משקרים כיצד הם הכירו. (במקום להגיד את האמת שזה שידוך שההורים יצרו הם ממציאים שקר או מספרים על מקום שבו הם נפגשו, אך לא נוצר שם קשר אלא הקשר נוצר הרבה יותר מאוחר ע"י ההורים של אחד הצדדים ללא בקשה לכך מצידו). במקרים אחרים יש חיזוק להרגשתי בכך שאותם זוגות יוצאים הרבה זמן ורק אז פתאום הם מחליטים להינשא(מתוך לחץ שעליהם להינשא ולא מתוך רצונם החופשי). כל זה תקף רק לגבי זוגות שאני מכיר וניפגש איתם. אינני מדבר על זוגות אחרים שלא ידועים לי. אני חושב שניתן לעשות היום הכללה ולומר שבעשר השנים האחרונות, רוב הזוגות הצעירים מהכיפות הסרוגות מתחתנים ללא קשר נפשי לבן/בת הזוג ועם הרגשת זרות וריחוק ביניהם...

פרט וכלל

שלום וברכה, אשמח לשמוע כיצד אתה מזהה אצל הזוגות הללו ריחוק נפשי, האם תוכל להצביע על נקודות בהתנהבגות שלהם המרמז על זה? כמו כן, לא ברור לי כיצד הגעת להכללה שמופיעה בסוף הדברים. אשמח לשמוע את דעתך, מנחם מורדוף

פרט המעיד על הכלל...

אני עונה לרב מורדוף, לשאלה - כיצד אני רואה שיש ריחוק נפשי ורגשי בין בני הזוג?. לפעמים כאשר אני רואה זוג כזה, אני מרגיש ממש שיש ביניהם מתח באויר שאפשר לחתוך אותו בסכין... גם רואים שבני הזוג לא מרגישים נוח ביניהם. למרות שמדובר בבני זוג שכבר מכירים כמה חודשים או יותר, ומאחוריהם עשרות פגישות משותפות, עדיין ביום של האירוסין וביום החתונה, רואים שהם מרגישים זרים זה בחברת זו, כאילו הם הכירו רק לפני כמה ימים. מוזר, לא?. זה מראה שיש ביניהם ריחוק נפשי ורגשי. אחרי שזוג כזה מתחתן, לאחר זמן מה (לא מדובר על שנים אלה פחות), יש שינוי פיזי שמתחולל אצל אותו בן זוג שרימה את הצד השני ולא רצה להתחתן איתו: פתאום מתחיל עודף משקל או התקרחות או שניהם יחד. זה נוצר כתוצאה מאותה בחירה שגוי של בת הזוג. אצל אשה שעושה זאת, ומדובר על אשה שהייתה רזה כל חייה, פתאום היא משמינה באופן משמעותי, עקב ההחלטה השגויה שקיבלה בבחירת בן הזוג. כאשר אני רואה זאת, אני מבין שאין כזה דבר ארוחות חינם, כאשר מתפשרים בבחירת בן/בת הזוג. אני רואה הרבה מקרים כאלה ולכן לדעתי זו תופעה רווחת בציבור הדתי. למה היום אי אפשר להתחתן מתוך אהבה כמו שהיה מקובל פעם בדורי?. למה היום הבחור נלחץ, לוקח מה שיש ומתחתן בגיל 24-25 ?. מה יקרה לאותו בחור אם הוא ימצא מאוחר יותר את בחירת ליבו האמיתית, ויתחתן למשל בגיל 28 כמוני?.

פרט שיש לו נגיעה אישית?

שלום וברכה, אתה מדבר על תחושות שיש לך כאשר אתה רואה את הזוג המדובר ועל מתחים שיש בין בני הזוג לאחר החתונה, מתחים שאתה רואה את התוצאות שלהם בצורות לחץ ופיצוי כאלה ואחרות. אני מבין שמדובר על זוג עם בעיה ואשמח לעזור באופן ספציפי לזוג שאתה מכיר ומדבר עליהם. לגבי ההשלכה שאתה עושה מן הזוג הזה לגבי הכלל, דבר זה איננו מובן לי כלל ואשמח לשמוע כיצד הגעת למסקנה הזו. אני מבין מבין השורות של מה שאתה כותב שיש בך כאב גדול בעקבות המקרה המדובר, אשמח לדבר איתך על כך ולשחרר את הכאב והכעס. מה דעתך? מנחם מורדוף

פרט שאין לו נגיעה אישית...

שלום לרב מורדוף. א. אין לי נגיעה אישית. אני מכיר הרבה זוגות כאלה. ב. התחושות שלי תמיד התבררו כצודקות. ג. אני מכיר הרבה זוגות כאלה ולכן אני עושה הכללה. הכללה שהיא נכונה ומציאותית. ד. אינני כועס. אני מבין שהדור האחרון הוא כנראה פחות איכותי ולכן הוא מתחתן בצורה לא כנה... ה. על איזו דוגמא אתה רוצה לדבר?. יש המון דוגמאות שאני מכיר. אינני רוצה לייגע את הרב בכך.

פרט שאין לו נגיעה אישית?

שלום וברכה, מהדברים שאתה כותב עולה שאתה מכיר הרבה זוגות תוך שאתה בוחן את מצב רוחם, טיב היחסים שלהם עם בני זוגם ועוד. אשמח אם תוכל לשתף אותנו בדוגמאות מיצגות לגבי ההתנהלות של הזוגות הללו. כמו כן, אשמח אם תואיל לספר לנו מדוע הנושא הזה כל כך קרוב ללבך עד שאתה מקדיש זמן רב כל כך למעקב אחרי הדור הצעיר. תודה רבה, מנחם מורדוף

נישואין ללא קשר רגשי...

שלום לרב מורדוף. א. כבר הבאתי כמה דוגמאות שבהן רואים את אותן תוצאות: בן/בת הזוג שעשה בחירה לא נכונה מתחיל להשמין לאחר החתונה (קודם אותו אדם היה תמיד רזה), בן הזוג מתחיל להקריח ולקבל קמטים ונראה מבוגר לגילו וכד'. ב. נושא זה קרוב לליבי מאחר וכמעט כל אירוסין וחתונה שהוזמנתי אליה בשנים האחרונות, לא היו צריכים להתקיים. אמנם ראיתי מקרים בודדים שבהם יש קשר רגשי בין בני הזוג, אך אלה מקרים יוצאים מן הכלל שאינם מעידים על הכלל... ג. אינני מקדיש מעקב לנושא, אין צורך בכך. אני פשוט רואה את זה מול עיניי באותם ארועים שאליהם אני מוזמן... ד. אני כותב על כך בעיקר כי אני יודע שהרב הוא גם שדכן. קח בחשבון, שגם אם השידוך שאתה יוצר, יוצא אל הפועל, אין זה אומר שזה שידוך טוב ומוצלח. זה רק אומר שאותם בני זוג רוצים להתחתן. זה עדיין לא אומר שהם באמת רוצים אחד את השני. ייתכן שזו בחירה של פשרה עבורם...

נישואין וקשר רגשי

שלום וברכה, ראשית, לא ברור שהתופעות שאתה מדבר עליהם (השמנה, הקרחה וכו') אכן קשורות לעצם בעיית הבחירה, יתכן מאוד שיש כאן גם דברים אחרים שנכנסו למשוואת הקשר והם אינם מונחים לפניך. בנוסף לכך - ההכללה שאתה עושה בין מקרים בודדים לבין כלל המקרים עושה רושם של "בעיתיזציה" (על מישקל של רציונאליזציה - הפיכת כל התנהגות כזו או אחרת להתנהגות רציונאלית שיש אחריה כוונות גדולות וברורות), הגדרת כל קשר כבעיתי על בסיס פרמטרים שחלקם נמצאים במציאות וחלקם מולבשים על המציאות על ידי הכותב. ולסיכום - אני מאמין, וברוח זו אני מנחה גם את הפונים אלי, שקשר בין בני זוג איננו רק פונקציה של בחירה נכונה אלא גם של עבודה זוגית (לדעתי החלק של העבודה הזוגית גדול אפילו יותר מהחלק של הבחירה). מה דעתך? מנחם מורדוף.

נישואין וקשר רגשי.

אני חושב שזה נורא להגיד שהעבודה הזוגית היא הכי חשובה. כלומר להגיד שהיא חשובה יותר מההתאמה עצמה זה פשוט נורא. נכון שאם יש רגש בזמן ההכרות, זה לא טוב אחרי החתונה לנוח ולא להשקיע בקשר. תמיד צריך להשקיע בקשר כדי שהוא לא ינבול. אבל בשביל מה להתחיל את הקשר עם אדם שלא מתאים מבחינה רגשית ו/או נפשית?. בשביל מה מראש להכניס ראש בריא למיטה חולה?. למה לא להתאמץ יותר ולהתחתן עם בן זוג מתאים?.

תהליך הבנייה של הקשר הרגשי

שלום וברכה, לצערי, אתה לוקח את הדברים למקום מאוד קיצוני ואומר שאם אין בין בני זוג לפני חתונתם קשר רגשי בסגנון וברמה שאתה הגדרת אז הם יכולים להתחתן ויהיה להם טוב ביחד, אבל אם לא הרי זה כמו להכניס ראש בריא למיטה חולה. תרשה לי לחלוק על דעתך ולהגיד שישנם כל מיני סגנונות של קשר רגשי ונפשי, ישנם זוגות שהקשר שלהם מוחצן יותר וישנם זוגות שהקשר שלהם מופנם יותר. יכול להיות שזוג מסויים מתחתן אחרי שהם מצאון ביניהם התאמה שכלית יפה ובנוסף לכך אפשרות של חיבה ברמה ראשונית ביותר ומתוך שני הדברים הללו יחד הם החליטו להתחתן ולממש את אהבתם צעד אחרי צעד לאחר הנישואין. (בהערת אגב אני יכול להגיד לך שכמה זוגות שאני מכיר, ואולי כמה מהמוצלחים שביניהם, בנו את הזוגיות שלהם בצורה כזו). מה דעתך? מנחם מורדוף.

קשר נישואין

אתה מדבר ברצינות? אתה מעוניין שבציבור הדתי יתחתנו כמו בציבור החרדי? ללא קשר רגשי לפני החתונה?

כיצד מודדים איכות של קשר נישואין

שלום וברכה, ראשית, חבל לי שאנו מדברים כל כך הרבה זמן מבלי שאני יודע את שמך כך שאני לא יכול לפנות באופן אישי יותר. לגופו של עניין: אני מדבר ברצינות, הדברים שאני כותב כאן הם דברים רציניים הנכתבים בשיקול דעת, אחרת לא הייתי כותב אותם. אני לא יודע איך מתנהגים בציבור הדתי ואיך בציבור החרדי בקשר לקשר רגשי לפני חתונה מה גם שהדברים לא קשורים למה שאני מעוניין או לא מעוניין אלא בדרך שבה אנשים בוחרים לבנות את הקשרים שלהם. אמירת המפתח היא, אם כן: "כל מה שלא מתנהג לפי מה שזהה לדרך המחשבה שלי איננו נכון ואיננו שייך", דבר שקשה לי מאוד לשמוע אותו. מה דעתך? חזק ואמץ, מנחם מורדוף

קשר נישואין

אינני אומר שמי שלא נוהג כמוני הוא שוגה. אני אומר שראיתי הרבה זוגות שנישאו ללא קשר רגשי מלפני הנישואין. עד עכשיו ראיתי שאצל כמעט כולם נוצרו בעיות שכבר פירטתי בתשובה אחרת. חלקם אף מפתחים בעיה נפשית. למשל יש כאלה אצלם שאומרים: "מי שרוצה להתחתן מתוך אהבה הוא לא יתחתן אף פעם". כלומר אדם כזה חושב שכדי להתחתן, צריך לוותר מראש על האפשרות להינשא מתוך אהבה. זה מראה על בעיה נפשית רצינית...

נישואין ואהבה

מנחם, שלום וברכה, ראשית, אני שמח לקרוא לך בשמך. אדם לא חייב להתחתן מתוך אהבה גדולה, כפי שאמרתי למעלה זה לא דבר פשוט. העניין הוא לחיות ביחד מתוך אהבה, אהבה שבני הזוג בנו יחד לאחר הנישואין. אינני יודע על איזו בעיה נפשית אתה מדבר ואשמח אם תפרט. בהצלחה רבה. מנחם מורדוף

בעיה נפשית

שאלת על הבעיה הנפשית ואני אענה לך: אם גבר או אשה אומרים שאין כזה דבר להתחתן מתוך אהבה, האם זה לא מראה על בעיה נפשית?. זה כמו להגיד שאין דבר כזה ילד שנולד נימול...

נישואין ואהבה

מנחם, שלום וברכה אדם שאומר שאין דבר כזה שנקרא להתחתן מתוך אהבה הוא אדם שלא מודע לעומק המציאות, הוא אדם קלוש אבל מכאן ועד בעיה נפשית, לדעתי, המרחק גדול מאוד. מה דעתך? מנחם מורדוף

הבהרה

כתבת קלוש אבל התכונת כנראה לתלוש מהמציאות. נכון? לדעתי זה אדם עם הפרעה נפשית. זה כמו שיבוא אדם ויגיד שאין כזה דבר תנוק שנולד נימול. מה תגיד עליו? שמשהו לא בסדר אצלו. מסכים איתי?.

נישואין ללא אהבה

מנחם שלום וברכה, כתבתי שאדם שאיננו רואה את הקשר בין אהבה לנישואין הוא אדם קלוש מאחר והוא לא רואה את הדברים באור המלא והנכון שלהם. אכן, אפשר גם להגיד תלוש מן המציאות השלמה והאמיתית. אבל, כפי שכתבתי למעלה: בכל מקרה, לא מדובר כאן על הפרעה נפשית. מה דעתך? מנחם מורדוף

לחוצה ,ונילחצת....

שלום,אני יוצאת עם בחור קרוב לתשעה חודשים... הבחור לוחץ עלי לתת לו תשובה לכאן או לכאן אני רוצה לציין,שכייף לי איתו,אם זה הפגישות,וטלפונים אבל אני מרגישה שאין לו הבנה מצידו,כי הוא מפעיל עלי לחץ...(הוא רוצה לראות את עצמו מתחת לחופה,כנ"ל גם אני) אני לא רוצה להחליט החלטות מתוך לחץ! יכול להיות שני לא בשלה כרגע לחתונה?(הגיל שלי 25) האם אני צריכה לענות חיובי או שלילי בתוך זמן שהוא קבע לי...ואך אני עושה את זה?מקווה שהבנתם את שאלתי! אני רוצה איזשהו כיוון...

החלטה נבונה

סיגל שלום וברכה, ברור שאת לא יכולה להחליט מתוך לחץ. מצד שני, צריך לתת תשובה לבחור וחבל לוותר סתם על השידוך. זו התלבטות גדולה וקשה ולכן, אני מציע לך לפנות אלי דרך הטלפון כדי לסדר את המחשבות ולגבש דעה בצורה אמיתית. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

לחוצה ונילחצת...

שלום,רציתי רק לישאול את הרב,מורדוף מנחם מתי אני יכולה לחייג אליו?תודה!

מענה טלפוני

סיגל שלום ובקכה, אפשר לנסות ולהתקשר לטלפון הסלולרי (052/3350080) במשך כל שעות היום ואם אני לא עונה להשאחר הודעה בה תציגי את עצמך ותגידי מהן השעות הנוחות לך. בע"ה אשתדל לעזור לך. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

הרחבה על עניין שנקרא "אשה מקפידה"

אני בהכרות עם חברה לשעבר שאינה מקבלת את רצוני לפנות לדרכי ובכך מונעת מעצמה הכרות וכמובן ממני ,כאילו שהיא החליטה לא להרפות ממני מבקש הרחבה על הנושא וגם הצעות /פתרונות

ההכרות תלויה ברצונם של שניים

שלום וברכה, אני מבין את הבעיה אך אתה חייב להבין שכדי להמשיך בפגישות יש צורך בהסכמה שלך שאם לא כן אתם לא תיפגשו. השאלה כאן היא שאלה כפולה: מה גורם לה שלא לעזוב אותך ומה גורם לך שלא לברוח מהעניין? מה דעתך? אשמח לעזור לך בעניין. מנחם מורדוף.

שאלה עקרונית

שלום רב, קראתי ושמעתי המון (אני חושבת מהרב אבינר) שאסור לצער ילד עד גיל 5 . וגם אסור להעניש אבל איך אפשר?? הרי בשביל שהילד ילמד צריך ללמד אותו ולפעמים הוא לא כל כך אוהב את זה... לדוגמא הילד שלי (בן 3.6) לקח משהו שאמרתי לו לא לקחת את זה ובשביל ללמד אותו שהוא צריך להקשיב לאמא אמרתי לו שהוא לא מקבל את זה היום אז כמובן שזה ציער אותו ,מצד שני הרגשתי שהוא גם לא מבין כל כך מה זה היום הוא שאל אותי כל חצי שעה אם כבר עכשיו הוא יכול לקבל את זה... אני לא יודעת אם אני פועלת נכון רציתי אם אפשר לשמוע את דעתכם בעניין תודה רבה ויישר כח נעה

עונש לילדים קטנים

נעה שלום וברכה, צריך לשים לב ולהבדיל בין הצבת גבולות לילד, גבולות ברמה ובסגנון שהוא מסוגל להבין ולהפנים, לבין מצבים של עונש או גבולות מעורפלים שהילד לא מסוגל להבין. במקרה שאת מציינת את רואה לבד שהילד לא הבין מה פירוש המילה "היום" וכפי הנראה הוא גם לא הבין מה הקשר בין העונש למעשה שהוא עשה. מה דעתך? אשמח לעזור לך. מנחם מורדוף.

שאלת המשך לרב מנחם מורדוף

שלום ותודה... למה הוא לא מבין מה הקשר לעונש - "אם לקחת עוגיה כשאמרתי לא לקחת -אתה לא תקבל עוגיה היום" למה זה לא קשור? אני מסכימה שהוא לא מבין עדיין זמנים אבל הסברתי לו שרק אחרי שהוא ילך לישון וכשהוא יקום יהיה אור אז יהיה בוקר והוא יוכל לקבל עוגיה. איך אני יכולה להציב גבולות ברורים לילד בן 3.6 מבלי שזה יחשב עונש. תודה רבה

גבולות לילד

נעה שלום וברכה, ילד שלקח עוגיה כאשר את אמרת לו שלא יקח, יש להסביר לו למה לא לקחת תוך השתדלות מרובה שלא להציב לילד אתגרים גדולים מדי (למשל, לשבת מול צלחת עוגיות במשך ערב שלם ולא לגעת ...). העניין הוא שצריך, עד כמה שאפשר, להסביר, לבנות כוחות ולנתב אותם ולא להגביל ולחסום. את צריכה להסביר לילד למה את מצפה ממנו תוך מתן הסבר על פי רמתו ועולם מושגיו של הילד ובמידת הצורך גם להסביר לו שהוא לא היה בסדר. עונש יכול לבא בחשבון אך ורק כאשר שיקול דעת חינוכי ענייני מצדיק זאת ולאחר שנוסו כל האפשרויות האחרות. מה דעתך? מנחם מורדוף

אבא מצא אצלי סמים..דחוף

אבא שלי מצא אצלי חתיכת חום [חשיש] עכשיו אנחנו רבנו ואנחנו לא מדברים יותר..אמא שלי לא יודעת מזה כלום..אני מפחדת שהמערכת יחסים שלי שהיא כל כך טובה עם אבא שלי...היא תהרס..מה אני יכולה לעשות..? ואני הסברתי לו בפירוש שהחתיכה לא שלי ...אני מאוכזבת מעצמי שגרמתי לזה שאבא שלי כל כך יתאכזב ממני ושהוא לא יוכל לסמוך עליי יותר... בבקשה..עזרה

מערכת יחסים עם ההורים

שלום וברכה, אני מבין שאת אומרת שהדברים שנמצאו לא שייכים לך ואבא שלך חושב שזה כן שייך לך. לצערי, המצב בו את נמצאת הוא מצב לא פשוט שכן מתוך הדברים שאת כותבת עולה שיש לך שייכות, גם אם לא מעשית, לדברים הללו בעוד שפתרון הבעיות אצלכם בבית ממבוסס על חסימת תקשורת, הפניית הגב ואכזבה מוחלטת. אני מציע שתתקשרי אלי בטלפון (052/3350080) כדי שנוכל למצוא פתרון לעניין. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

עונש לילד - המשך ...

שלום רב, ברור שאני מנסה לא להעמיד אותו בפיתוים ואז לתפוס אותו..(כמו שכתבת על צלחת העוגיות..) אבל עדיין אני לא מבינה האם זה לא בסדר להעניש אותו בזה שלא יקבל עוגיה היום (או עד ארוחת הצהריים , או כל זמן מוגדר אחר..) אם הוא לקח כסא פתח את הארון שפך חצי מהקופסא (כדי לבחור את השלם...) ואז לקח מהר כמה עוגיות ודחף לפה כדי שאני לא יראה . אני לא חושבת שעל מעשה כזה אני צריכה רק להסביר, הוא צריך להבין שבארון לא נוגעים בלי רשות ולא לוקחים עוגיה כשאני אמרתי לא! - מה זה לא נכון?! איך צריך להתנהג במקרה כזה?

גבולות ופיתוי

נעה שלום וברכה, לפני שאענה לשאלה שלך, אצטט, ברשותך, חלק מהדברים שכתבת ואתייחס עליהם: "הוא לקח כסא פתח את הארון שפך חצי מהקופסא (כדי לבחור את השלם...) ואז לקח מהר כמה עוגיות ודחף לפה כדי שאני לא יראה". האם את יכולה להסביר לי מה מביא את הילד להתנהג בצורה כזו? מצפה לתשובתך, מנחם מורדוף

חברה קרובה

שלום רב, יש לנו זוג חברים מאוד מאוד קרוב ואין להם ילדים (לנו יש, ב"ה) הם נשואים בערך 7 שנים ומאוד רוצים ילדים הנושא הזה הוא מאוד רגיש אצלם ואנחנו מאוד מפחדים לפגוע אז אנחנו לא מדברים על זה איתם .. אבל אני מאוד מאוד רוצה להגיד להם שילכו לטיפולים קונבנציונלים ואני לא יודעת איך! פעם אחת סיפרתי לה אחרי שביקשתי סליחה מראש ... איך לחברה שלי לא היו ילדים והצליחו בזכות מכון פועה והיא מיד אמרה לי שהם ביכלל לא עוזרים ושהיא לא בעניין, הם מנסים כל מיני טיפולים טבעיים והולכים לכל מיני תפילות ודברים מיסטים אולי יש לכם רעיון איך לגרום להם ללכת לטיפול כזה בלי לפגוע בקשר ביננו? תודה מראש

שיחה עם חברה קרובה

שלום וברכה, יישר כח שאת דואגת לחברה שלך ומשתדלת לעזור לה מבלי לפגוע בה. אני חושב שתוכלי לנצל את החברות הקרובה ביניכן כדי להזמין אותה לשיחה טובה על כוס קפה, שיחה בה תגילי לה שאת מבינה את הצורך שלה ואת ההחלטה שלה לפנות דווקא לסוג כזה של טיפולים אך את מאוד ממליצה לה לפנות למישהו שיכול לעזור לה לבחור את הטיפולים המתאימים ואת הדרך לשחרר את המעצורים. אשמח לעזור במידת הצורך. מנחם מורדוף

חינוך -זה לא פשוט...

זה כל כך קשה לחנך ילד , הוא פשוט לא מקשיב לי , ילד בן שלוש וחצי שרק עם עונשים הוא מבין! אני לא רוצה להעניש , אני גם לא מבטאת את המילה הזו -עונש לידו אבל ככה זה יוצא .. היום הוא ברח לי מהבית(אנחנו גרים בישוב ...) וכשקראתי לו לחזור הוא לא חזר , אז התלבטתי אם לקחת אותו כי אם אני ירדוף אחריו אז זה בעצם מה שהוא רצה -יחס על ההתנהגות שלו... אבל אם אני לא אלך לקחת אותו הוא ימשיך לשחק אצל החבר שלו וישכח מה שעשה אז החלטתי לקחת אותו והבאתי אותו הביתה ואמרתי לו שהוא לא יוצא היום החוצה ולא משחק עם חברים , הוא הסכים איתי לא בכה ולא לקח את זה קשה אז מצד אחד זה טוב כי הוא מבין שאני החלטית והוא באמת לא יצא היום מהבית ומצד שני זה לא מפריע לו בכלל... האם זה נקרא לתת עונש לילד קטן ? האם זה בכלל בסדר מה שעשיתי ? כמה התלבטויות???!!! איך אני אדע שאני לא טועה ?! אני רוצה שיהיה לילדים שלי בטחון עצמי , לא כמו שלי , איך גורמים לזה שיהיה לילד בטחון עצמי?? סליחה אם הארכתי , אני ממש מיואשת מעצמי

אוירה וחינוך

שלום וברכה, אני מבין שאת נמצאת במצב לא פשות וקשה לך. בגילאים בהם מדובר החינוך נעשה על ידי דוגמה אישית ועל ידי סיפורים חוויתיים. לכן, לפני שאענה על השאלה ברצוני לשאול שלוש שאלות: 1. מה אתם יכולים לספר על האווירה בכלל בבית? 2. מה אתם יכולים לספר על הקשר ביניכם לבין הילד? 3. האם לילד יש בעיה אובייקטיבית? בינתיים הייתי ממליץ לחזק אותו מאוד ועם זה להציב בפניו גבולות ברורים וחדים. בהצלחה רבה מנחם מורדוף

המשך שאלה

שלום רב, ותודה על העזרה האוירה בבית בסדר גמור , הוא מאוד מאוד קשור לבעלי ומאוד מחכה אותו הוא גם מאוד זוכר מה שהוא אומר לו ומאוד מקשיב לו , כשאני מבקשת ממנו לדוג' מה שסיפרתי , אם בעלי בבית אז אני מבקשת ממנו לטפל בעניין(אם הוא ברח מהבית...) הוא קורא לו לחזור והוא חוזר , ואם לו אז הוא סופר עד שלוש והוא מיד מגיע ,אם לא אז מספיק לו שבעלי יגיד לילד "שהוא מאוד עצוב על זה שהוא לא הקשיב לו ושזה לא מתאים לו ההתנהגות הזאת" והילד מיד מבקש סליחה , הוא מאוד לוקח את זה קשה שבעלי כועס עליו, אבל בד"כ הוא מקשיב לו . אבל לי לא ! ראוי לציין שאני נמצאת אתו יותר מאשר בעלי ... הקשר בין בעלי אלי הוא מאוד טוב אנחנו תמיד מתאמים ביננו איך מתנהגים, למרות שאנחנו לא תמיד מסכימים על הדרך אבל בסה"כ בסדר גם כשבעלי נמצא הוא יקשיב לי יותר רק כשאני לבד איתו זו הבעיה... לילד אין בעיה מסוימת יש לו אופי של מנהיג כזה והוא מסתדר טוב מאוד בגן, אבל הוא מבין רק בעונשים ואני לא אוהבת שאני צריכה לאיים עליו זה נראה לי לא נכון, אני מרגישה שזה לא הדרך .. מה הכוונה בדבריך לחזק את הילד??

חינוך לילד

שלום וברכה, מדברייך אני מבין שבעלך מאוד סמכותי ואת לא כל כך. לילד יש טיפוס של מנהיג ומתוך כך הוא נשמע דווקא להוראות שבאות בצורה סמכותית ולא להוראות שלך. האם אכן זו התמונה? מצפה לתשובתך כדי שאוכל להמשיך את המהלך שהתחלתי בו. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף

מחזור חודשי קצר

שלום אני ואשתי נשואים למעלה משנה. נכון להיום אין לנו ילדים ולא ידוע לנו אם אשתי בהריון או לא. בשלושת החודשים האחרונים אשתי מקבלת וסת לאחר 24 יום. אנחנו משתמשים בערכת בדיקת הורמון ה LH הביתית (שמראה את היום שלפני הביוץ) ואנו מגלים שהמצב די גבולי ובפירוש עלול להיות בעיה אם הוסת תימשך ליום השישי והפסק הטהרה יחל רק מהיום השביעי. מה ניתן לעשות במצב כזה על מנת שלא להגיע למצבים הגבוליים?

מחזור חודשי קצר

שלום וברכה, הסיבות למחזור קצר הן רבות ומגוונות. סיבות הקשורות לגוף, לנפש או לשניהם גם יחד. אני ממליץ שתתקשרו אלי כדי שנוכל לברר יחד את הסיבות למחזור הקצר ומתוך כך למצוא את הטיפול המתאים ביותר למצב. בהצלחה רבה, מנחם מורדוף.

קיום יחסי אישות לראשונה לאחר חתונה

אני נשואה אומנם רק חודש אך אני מנסה חקיים יחסי אישות עם בעלי ללא הצלחה (בגללי). כשהוא מתחיל להיכנס נורא כואב לי בגלל קרום התולים ואני כל פעם מוציאה אותו כי אני לא מסוגלת לשאת את הכאב. אני יודעת שהדבר נורא מאכזב אותו למרות שהוא לא מראה את זה ואני גם רוצה כבר לקיים את המצווה ולנסות להביא ילדים אבל אני פשוט לא מסוגלת. מה ניתן לעשות?

חתן וכלה