התחתנתי בלי שום ידע על יחסי מין, לעומת זאת בעלי בא עם ציפיות לאישה עם המון תשוקה. לקח לנו זמן להיפתח ולדבר אחד עם השני על הנושא. היום אחרי 3 שנים, אנחנו סוחבים חסכים (של אכזבה, אי הבנה וכו') ומנסים להתגבר. אני מרגישה שאני מאוד רוצה את הקרבה שלו והמגע הרבה יותר מקיום היחסים וקשה לי מאד ליזום בעצמי ולהנות אותו בקטע הגופני. הוא מחכה שאני אהיה אקטיבית ואני רוצה להיות מחוזרת. גם כשאני מנסה ליזום אני מרגישה לא טוב עם עצמי ולא נעים, זה לא בא לי באמת רק משחק. איך אני יוצאת מזה ומתחילה להרגיש טוב עם עצמי גם ליזום, להנות מהגוף, להנות מהגוף שלו ושלי ולהרגיש טוב עם זה שהוא נהנה מהגוף שלי ושזה חלק מהאהבה. תודה רבה

שינויים שבמעבר לזוגיות

 

שלום גילה את מעלה קושי שבעבודתי כמטפלת זוגית ומינית עולה אצל זוגות לא מעטים.כולנו חונכנו לדרך ולאורח חיים הבאים לידי ביטוי למשל בהתנהגות צנועה.המעבר מהחיים ברווקות בתוך המשפחה לחיים עם בן הזוג ובניית זוגיות ואח"כ משפחה חדשה אינו דבר של מה בכך ,החיים בזוגיות דורשים מכל אחד מבני הזוג שינויי התנהגות שחלקם חדשים לגמרי ויש להשקיע ביחסים עם בן הזוג כדי להגיע למטרות הרצויות המשולבים בקירבה הנאה ומימוש .(של כ"א מבני הזוג) יש כאלה הזקוקים למידע ויש הזקוקים לסיוע ביישום המידע הקיים והרחבתו. המעבר לאינטימיות ולחוויה מעשית אינו פשוט ורבים שואלים עצמם שאלות כפי ששאלת והציפיות של כל אחד לא תמיד תואמות. לפי דבריך הנכם נשואים 3 שנים המלווים בחסכים מסוגים שונים. מהדברים שכתבת מורגש ששניכם רוצים את הקירבה וההנאה לכן, חשוב מאד שתיפנו לטיפול בהקדם כדי שהתחושות שהנכם סוחבים (כדבריך...) יופחתו ותלמדו דרכים אחרות לממש את הקירבה בינכם. שמי יעל סטל ואני מטפלת זוגית ומינית , עובדת עם זוגות בנושאים שציינת.מס הטל שלי 0524262140. בהצלחה, יעל.

 

שלום רב! הנני נשוי+4 ב"ה .בשנה האחרונה חיי האישות ביני לבין אישתי בכי רע. זה מתבטא בחוסר חשק מצידה . והגיע לפעם האחרונה שהיא טבלה,שלא היה כח בכלל לקיים יחסים מרצונה. בשנה האחרונה ,זה כבר הגיע לויכוחים תכופים בינינו,וגם אמירות פוגעניות מצידי בעיקר,שהרחיקו אותה יותר ממני. אך מצד שני, כמה אני יכול לסבול? שאישתך לא רוצה בקיום יחסים איתך,ואומרת לך "זה מה יש !" מה אני אמור לעשות? במקום שתמח ,שהיא מושכת אותי וכדומה,אני צריך להיכנס איתה בויכוחים? יש לציין שהיא כבר כשנה עם גלולות למניעת הריון(דבר שמגביר את חוסר החשק...) וכמו כן ,בעבר היינו בייעוץ זוגי עם יועצת מעולה תקופה ארוכה (נשואים מעל 9 שנים ב"ה),אך כרגע בשל אילוץ כלכלי איינו יכולים ללכת.. אנא, עזרו לי למצוא מוצא,אני ממש מיואש,ומוכן לעשות הכל.... תודה מראש

גישה אחרת

 

שלום רב לאלרואי, אנסה לקצר בתשובתי, כידוע לך יש הבדל בין הגבר לאישה בתחומים רבים וגם בתחום האינטימי.מציעה לך לא לחשוב אני צודק!! אלא לנסות לחשוב איך אתה מתקרב אליה ומגייס אותה......אתה מכיר אותה הכי טוב....מה יקרב אותה אליך? מה יעלה לה את החשק להתקרב? המנגנון של הגבר בנוי כך שרק ממראה עיניים החשק כבר קיים(בד"כ) אצל האישה זה שונה (בד"כ)כדי שיהיה לה חשק צריך לחזר אחריה, להחמיא לה לפרגן לה. חשוב לי לציין שיש להחמיא על דברים אמתיים בלבד!!. שהיא תרגיש שזה מתוך הלב ואמיתי. לה יהיה כייף לשמוע וליבה יתרחב החיוך יחזור אל פניה והיא תרגיש הרבה יותר טוב מאשר ויכוחים ומורת רוח או עלבון על אמירות שאתה מציין שאומר לה. בהצלחה. יעל סטל מטפלת זוגית ומינית. מס נייד: 0524262140

 

בעלי לא זקוק לחיי אישות, לדבריו. יכולה לעבור מעל שנה בה לא נהיה יחד. אציין שכוונתי לכך שמוכן לקרבה וכו' אך לא מוכן למצווה עצמה. לא מוכן ללכת לטיפול. אני שבורה, מרגישה דחוייה ומושפלת, ולא אהובה. קשה לי עם זה מאוד ואני אובדת עצות.

שלום שרה,

בפנייתך את מעלה מצב מורכב שאכן קשה להתמודד עמו. בנוסף את מציינת שבעלך אינו מוכן להגיע לטיפול.

אני מציעה לך להגיע לטיפול לבד כדי לקבל סיוע  וכן להשלים את המידע החסר.

עלי לציין שחוסר שיתוף פעולה של בן/ת זוג בטיפול הינו שכיח  וקורה לעיתים קרובות בקשיים זוגיים בכלל ובעינייני אישות בפרט.   במצבים כאלה  בתוך התהליך הטיפולי  בודקים האם ואיך ניתן לגייס  לטיפול גם את בן הזוג הסרבן.

חשוב שתפני לטיפול כדי לקבל מענה  בעצמך כי את היא זו הסובלת מכל העניין.

אשמח לסייע .

בברכה,

יעל סטל MSW מטפלת מינית מוסמכת

מרצה בינ"ר בקורס ליועצי אישות.

נייד: 0524262140

 

שלום יש לנו בעיה קשה. אנחנו נשואים 15 שנה. אשתי לא משקיעה בעצמה ולא מטפחת את עצמה מבחינת מראה חיצונית. והזה מפריע לי מאוד. הדבר בא לידי ביטוי בעליה גדולה במשקל. אני אוהב אותה מאוד אבל יש דברים שאני לא יכול יותר. זה מתסכל אותי. אפילו ברמה הפרקטית במהלך ה"מפגשים" שלנו. זה גם מפריע לה אבל כנראה לא מספיק כדי להניע אותה לפעולה... מה שכואב לי מאוד שאם היא הולכת לחתונה אם מפגש חברתי, אזי היא כן מתלבשת יפה. אבל בבית היא פשוט לובשת בגדים מגעילים. ועוד אני מרגיש שהיא אינה משקיעה בקשר האינטימי, "לעורר את האהבה", לקשט את עצמה וכו´. ניסיתי לרמוז לה וקניתי לה שכשיטים. אבל היא שמה אותם, לרוב, מחוץ לבית (שמחות) - אך מעט מאוד לכבודי. דרבתי איתה על זה כמה וכמה פעמים, אך ללא הועיל. אני חושב שהיא התרגלה לזה שתמיד אני זה שצריך להשקיע באינטימיות שלנו, אני מתכוון "בהתרחשות העניינים". אפשר לראות את זה כהתקדמות אחרי שנים "ששיחקה" עם העיניין הזה של "לא לטבול". היא ידעה שלא אתקרב אליה בלי שתטבול. אני בטוח וגם היא יודעת בתוך תוכה, שאם הייתה מורידה 20 קילו יחסי וגם מבינה את הצורך "לפתות אותי" בליבוש מתאים ובחיזורים, האישות שלנו היו משתפרים פלאים. היא הייתה נהנית מהם הרבה יותר, כמו פעם. דיברתי איתה על זה הרבה פעמים, בלי לפגוע אותה, אבל אני לא רואה שינוי. לפעמים אני אפילו מרגיש את המצב כהתעללות בי. החשש שלי שהיא התייאשה מלשנות את המראה החיצוני שלה. אני לא רואה איך אני מתקדם מכאן. קשה לי מאוד לקבל שהמצב לא ישתנה. אשמח לשמוע על כיווני חשיבה של אנשי מקצוע. אלף אובד עיצות

שלום לך(אלף),

אתה מציין שאתם נשואים 15 שנה וקשה לך עם ההתנהגות של אשתך, נסית לדבר איתה ודבר לא עוזר.

במשפט הראשון שלך "יש לנו בעיה קשה" מסתתר הכיוון לפיתרון.

מכל מה שכתבת ,מדובר בקשיים שמפריעים לכל אחד מכם אך בצורה אחרת ובאים לידי ביטוי  בזוגיות ובתקשורת שביניכם.

אני מציעה לכם לפנות לטיפול מקצועי זוגי בענייני אישות.

אשמח לסייע לכם,

יעל סטל  MSW

מטפלת מינית מוסמכת  ביחידים ובזוגות

נייד: 0524262140

שלום רב, אנו נשואים 11 שנה עם 4 ילדים. עברנו דרך די ארוכה בזוגיות שלנו, הרבה קשיים ומריבות אבל ב"ה אני מרגישה שסה"כ עלינו על דרך יותר טובה, חוץ מכמה נושאים שעדיין קשה לנו אתם ואחד מהם הוא נושא האישות. חשוב לי לציין ששנינו בעלי תשובה אבל גם מאוד ביישנים בטבענו, ואני יותר. הקושי בנושא הוא שבעלי טוען לעתים מאוד קרובות שאני אף פעם לא יוזמת, לא מספיק מוציאה את הנשיות שבי החוצה , לא מספיק חמה ואוהבת והוא מרגיש בכך מאוד בודד ומותש ושאני לא מתחשבת בו (הוא היה רוצה להיות לפחות פעמיים בשבוע ביחד, ללבוש בבית בגדים יותר מושכים, להיות יותר פעילה ביחסים וכו'). אני מרגישה שמאוד טוב לי בחיי האישות שיש לנו (ובאמת הוא מאוד מתחשב בזה שגם לי תהיה הנאה מהיחסים...) אך קשה לי מאוד עם העובדה שאני מאכזבת אותו וגורמת לו לכעס ( אנחנו רבים על נושא זה כל כמה חודשים), במיוחד שהגעתי למסקנה שלמרות שכל פעם מחדש אני אומרת לעצמי ש"זהו, עכשיו אני לוקחת על עצמי לעשות מאמץ..." וזה לא כל כך הולך לי, אני מרגישה שזה לא מדבר אליי, דורש ממני הרבה מאמץ וזה פשוט לא בראש לי. המצב גם מחמיר מאוד בהריונות כשלפחות עד חודש חמישי אני די נגעלת מיחסים וממש מתאמצת לשמח אותו, אבל עדיין הוא טוען שהוא כבר מתאפק יותר מדי (עם זה פחות מפעם אחת בשבוע) ושאני צריכה לחשוב על פתרון כדי שהוא לא ייכשל ח"ו.

שלום לך,

אתם נשואים 11 ש'+4 ילדים. ממה שכתבת ניכר שעשיתם דרך ארוכה ועברתם שינויים מהותיים בחייכם החל מהיותכם בעלי תשובה  דרך שינויים אחרים נוספים בחייכם. התגברתם על חלק מהקשיים ואתם מודעים לקשיים נוספים שיש לשפר.

הדרך שעברתם מורכבת וניכר מבין השורות שיש לכם  כוחות, נסיון אישי , מודעות ואף הצלחה לפחות בחלק מהשינויים בחייכם.

עלי לציין שזה לא עניין של מה בכך.....אלא זה מעיד על עוצמות של רצון, כוחות , דבקות במטרה  ויכולת לשתף פעולה. כל אלה חשובים להמשך הדרך..

היום אתם מתמודדים עם הרצון לשפר את חיי האינטימיות והאישות. כל הדרך שעברתם יכולה מאד לסייע להצלחתכם.

את  כותבת שלדעתך יש כמה דברים שעליך לעשות בעניין ומציינת שבעלך חש מותש ועול האחריות מוטל על כתפייך. מציעה לך לחשוב גם  במה זה יכול לסייע לך ולזוגיות שלכם. ובנוסף כיצד גם בעלך יכול לסייע לעניין.

 מציעה לך לנסות ולבחור רק באחת מהדרכים שחשבת(ולא כולם ) ולהתחיל בזה.. וכן לחשוב מה יצא מהמאמץ שתשקיעי ולמי זה יעזור (רק לבעלך? אולי גם לך? ולזוגיות שלכם?)

במידה ותחליטי שברצונך להגיע לפגישה בה נדון ביחד בדברים , אשמח לסייע.

יעל סטל MSW  

מטפלת זוגית ומטפלת לענייני אישות -מוסמכת ע"י האגודה לטיפול מיני

נייד: 0524262140

בהצלחה.

יש לי חיי זוגיות שעל פניו הם חלום של כל אישה, בעל אוהב, שמדגיש את אהבתו בוקר צהריים וערב,מרבה במכתבים, מתנות ומילים טובות.ורק רוצה שיהיה לנו טוב ותהיה זוגיות מעולה.כמו"כ התיקשורת מקסימה, וההתאמה האישית היא מעל ומעבר. בשנה הראשונה לנישואינו,שהיתה תקופה מדהימה ביננו. בעלי החזיק מכשיר איפוד עוד מימי בחרותו וביום בהיר נחשפתי להסטוריית צפייה איומה בתכני פורנו , נשים וכו'. כמובן לאחר הגילוי עולמי נשמט תחתי, הרגשתי שאין יותר תקווה לאהבה ואימון. בעלי הרגיש נורא ובכה והתנצל וביקש שנלך לייעוץ זוגי הלכתי לטיפול מקוצר אבל זה לא השיב הרבה לנפשי הפצועה.כמובן שבעלי הבטיח לזרוק את המכשיר וטען שזו מעידה והוא שמח שעליתי על זה כי מצפונו ייסר אותו. מאז ועד היו (7 שנים אחרי) אני לא מתאוששת מאותו מיקרה, כל פעם שיש לי מעט זמן עם עצמי, ישר עולות בי המחשבות"איך הוא עשה לי את זה?" אני כ"כ משקיעה בו, בחיי אישות שלנו, ברור לי שאין לו מה לחפש בחוץ, כי אני בהחלט מעניקה מעל ומעבר.ועם כל זה והאימון המלא שהענקתי בו (שהבטיח לי שעם אישה כמוני אין סיכוי להסתכל החוצה). והציג את מכשירו שאינו קולט אינטרנט. מחשבות אלו לא מרפות ממני ואני מתחננת שתעזרו לי ותדריכו אותי. כשאני מנסה לתאר לבעלי את הכאב, זה מכעיס אותו שאני דנה על מקרה לפני שנים. ומאידך, אני שואלת את עצמי, האם זו מעידה? האם גבר נשוי שהתיר לעצמו לצפות בתכנים כאלו אינו חשוד לנפילה נוספת? אני מבקשת עיזרו לי כיצד לצאת מהמחשבות המעיקות, יש לי את כל הסיבות לשמוח ולרקוד, בעל מקסים, ילדים מדהימים, ועם כל זה אותו מיקרה יושב אצלי 24 שעות ולא נותן מנוח. מה עלי לעשות? אני מודה לכם מאד על עזרתכם, ומקווה שתהיו שליחים טובים מאת ה'.

שלום רב לך

קשה לבקש סליחה וקשה גם לסלוח....

את מתארת את החיים הזוגיים שהיית יכולה לחיות כחלום של כל אשה. מציינת שבעלך מעד לפני כ7 שניםו קשה לך לסלוח לו  (לא ראיתי אם ציינת כמה שנים אתם נשואים) בכל מקרה העניין נפל עליך כרעם ביום בהיר והמחשבות  שמא ימעד שוב אינון עוזבות אותך 24 שעות ביממה.  

את מודעת ליתרונותיו של בעלך וליכולתכם לקיים זוגיות טובה ומהנה . מציינת שבעלך התנצל ובקש שתסלחי לו (מה שמעיד גם עליו). את חיה במצב בלתי אפשרי :מחד  יש לך אפשרות לקיים  את חלומה של כל אשה וכנראה גם את חלומך ואת מונעת עצמך מכך ועסוקה באופן אובססיבי בחשש שמא יכשל שוב.  חשוב לציין שחוסר היכולת לסלוח  גורם גם למבקש הסליחה אכזבה עמוקה ופגיעה ולפעמים יאוש וכן הרהור בשאלה האם בכלל כדאי לבקש סליחה .....???

יוצא שבעקבות הפגיעה, בקשת הסליחה , וחוסר יכולתך לסלוח  את בעצם מענישה את עצמך פעמיים . ההחלטה  והבחירה כעת היא שלך . עד כה החלטת להתמקד בעוול שנגרם לך בעבר ולהשאר בו .  הסליחה וקבלתה מסייעים  לפתוח עמוד חדש ולהמשיך הלאה ולפעמים גם  להנות  מהחיים בהווה  ובעתיד

הוא פגע , התנצל ובקש את סליחתך ונראה לפי התנהגותו שרוצה לשקם את חייכם.

אני מציעה לך למקם את פגיעתך בעבר ולשים לה גבולות, לקבל את סליחתו  ולפתוח דף חדש  בחייכם הזוגיים  לפני שהיאוש יגבר ואז כבר יהיה קשה להחזיר את הגלגל....(ואולי כבר קשה...)

חשוב לציין שהדברים שאת מעלה על הכתב הם חלקיים ומוגבלים וכך גם תשובתי .

במידה ותרצו לדון ביחד או לחוד על העניין  ולהגיע לפגישה עימי ,

אשמח לסייע.

יעל סטל MSW מטפלת מוסמכת בענייני אישות

נייד: 0524262140.

שלום, אני נשואה כ-3 שנים, ובכל פעם לאחר קיום יחסים אני מרגישה צריבה בנרתיק ורעד בכל הגוף. הייתי אצל רופא נשים שבדק אם יש רגישות, הוא לא ראה בעיה והציע להשתמש בחומרי סיכה, אך זה לא עזר. רופאת נשים נוספת שאיתה התייעצתי, אמרה לי שככל הנראה מדובר באלרגיה לזרע של בן הזוג. היא השאירה אותי מאד מתוסכלת, ורציתי לדעת למי ניתן לפנות ע"מ לאבחן ואולי אף לפתור את הבעיה. נ.ב. יש לציין שהתופעה לא התחילה מיד אחרי החתונה והתגברה לאחר לידה.

שלום לך,

את מתארת כאב של צריבה ורעד בגוף לאחר קיום יחסים מין. (לא ציינת  כמה זמן נמשך הכאב והאם חולף לאחר קיום היחסים).הכאב יכול להגרם בגלל סיבות שונות.(שלא אפרט כאן).

 עליך להבדק ע"י רופאה גניקולוגית ומטפלת מינית . ממליצה לך להבדק אצל ד"ר אברמוב  ליאורה מנהלת המרפאה לטיפול מיני בביה"ח איכילוב היא מומחית בתחום זה וגם חביבה ואנושית. 

לאחר האבחון תופני לקבלת טיפול ע"י שמנים ומאלחשים , טיפולי פיזיוטרפיה בשרירי רצפת האגן ובמקביל טיפול התנהגותי נפשי אצל מטפלת מינית מוסמכת.

אשמח לסייע,

בהצלחה,

יעל סטל MSW מטפלת מינית מוסמכת

נייד 0524262140

שלום רב, אני נשואה 8 שנים עם בעל מקסים תומך ומושלם בעני אני אוהבת אותו מאד והוא אותי הדבר שמפריע לי ולו הוא שאף פעם לא הצלחתי לחוות אורגזמה בזמן יחסים אין לי מושג מהי התחושה אבל לפי מה ששמעתי וקראתי לא חוויתי .אני חייבת לציין שאנחנו מקיימם יחסים באופן סדיר ושאני כן אוהבת להיות יחד ונהנית מזה אבל מאד מפריע לי התחושה שבסיום העניין אני נשארת במצב רגשי כמו לפני כן שאני רואה את בעלי מסופק ורגוע. לבעלי מפריע הדבר מאד ואנו מדברים על כך באופן פתוח מאד מה הוא יכול לעשות לי כדי שכן יהנה יותר ואף נסנו יחד מה יכול לעזור. קראתי ספרים בנושא אבל לא קיבלתי בעצם שום תשובה איך בעצם אשה יכולה להגיע למצב הזה...אני מניחה שאין תשובה חד משמעית אבל יש סיכוי בכלל?או שיש נשים שאין להם את זה?ואם יש לי מה לעשות בעניין? מודה לכם כבר מראש ויום נפלא רחלי

שלום רחלי

את מתארת חיי נישואין טובים ומבקשת לדעת יותר על חווית האורגזמה. מנסיוני בעבודתי עם נשים שלא חוו את החוויה הזו הן מתארות שעסוקות בדרך כלל במחשבות אחרות בזמן המעשה .  כמטפלת מינית יש לי נסיון רב בנושא זה ואני מטפלת בנשים באפן פרטני וקבוצתי.

הטיפול מתמקד ב2 כיוונים: כיוון אחד - מודעות והבנת מקור הבעיה.

כיוון שני מתמקד בפיתרון הבעיה.

  אשמח לסייע ,

בהצלחה,

יעל סטל MSW מטפלת מינית מוסמכת

נייד 0524262140

שלום רב. אני מעוניינת לשוחח בקצרה עם יועץ נישואין, בעל ניסיון והתמקצעות בנושא בעיות בחיי אישות (פיזית ונפשית) על מנת שאדע לאיזו כתובת לפנות לקבלת עזרה בנוגע לבעלי שנרתע מחיבור וכן אין לו חשק/ממי שמטפל בדברים אלו. חשוב לי שיהיה זה אדם בעל ניסיון רב. תודה מראש

שלום רב,

אשמח לשוחח עימך

יעל סטל MSW מטפלת זוגית ומינית

 נייד:0524262140

שלום. אני נשואה לבעלי 30 שנה. בעלי לא קיים אתי יחסי אישות כ 20 שנה ולפני עשר שנים עזב את חדרנו המשותף ועבר לחדר הסמוך. הוא אינו יוצא אתי לשום מקום, מניח לי ללכת לאן שאני רוצה , לא הולך אתי לארועים משפחתייפ וחברתיים. אני מרגישה מאד מתוסכלת מכך ואינני רוצה להתגרש בגלל ילדינו המשותפים. מצד שני יש לי דיכאון נפשי בגלל המצב, יש לי רגשי נחיתות בגלל ששכחתי איך נראה איבר של גבר ואני חשופה לכל מיני גברים שרוצים להתחיל אתי כשהם רואים שאני לבד במקומות ציבוריים. אגב, כל פעם שאני מבקשת מבעלי לצאת לתיאטרון או סרט או הליכה משותפת. הוא טוען שלא מרגיש טוב מה עלי לעשות?

דניאלה יקרה

מדבריך ניכר שאת סובלת ומבקשת לדעת אם יש  מוצא לשיפור יחסיכם. לא ידוע לי אם נסית או ניסתם לפנות לאיש מקצוע . מתיאור הדברים נראה שיש המנעות אך .מהפניה שלך לכאן אני מבינה שאת מחפשת מענה ואולי זו תחילת הדרך החדשה של לעשות משהו . כמובן שהמידע לא מספיק כדי לתת מענה . אני ממליצה לך לפנות לאיש מקצוע שיוכל לעזור לך להבין מה קרה/קורה  ואיך ניתן להתמודד עם המצב בצורה הטובה ביותר שתתאים לך/לכם.ראשית בעיני עליך להגיע בעצמך ואח"כ גם בן זוגך.

אשמח להיות לעזר

יעל סטל MSW

מטפלת מינית וזוגית

נייד: 0524262149

אני בת 28, נשואה 7 שנים + 5 ילדים ב"ה. מאז ותמיד לא היה לי חשק לקיים את מצוות הבית, אך בשנתיים האחרונות ובחודשים האחרונים זה ממש החמיר. בעלי מתוסכל ממני כבר.. אני הולכת למקווה ויכול לקחת כמה ימים טובים עד שאני מסכימה להיות איתו , וגם זה פעם אחת בחודש. בעלי רוצה יותר אך לי אין חשק.. לא מסוגלת בכלל. ובגלל שאני כ"כ לא מעוניינת - גם כשאנחנו עושים זאת הוא גם לא מצליח להכנס. הכל מכווץ אצלי.. הייתי אצל רופאה שבדקה ואמרה שהכל תקין אצלי.. בעלי טוען שאני לא משוחררת איתו וזה גם נכון.. אני מאד נהנית שהוא לידי אך שזה לא יגלוש מעבר לזה.. (יכול להיות שיש לי שם יובש, אך אפילו שאנו שמים קרם לחות זה לא מגביר את החשק..) באופן כללי השלום בית שלנו סביר ב"ה , אין מריבות רציניות , בעלי מסייע הרבה בבית ואני מעריכה אותו מאד..הוא אברך עדין ואציל נפש.. יש אפשרות לפתור מצב כזה? זה כבר נהיה מוגזם לכל הדעות.. בעלי אומר בצחוק שהוא רוצה לקחת פילגש , אבל אני מרגישה שזה לא תלוי בי, אני ממש לא מסוגלת להיות איתו (או עם אדם אחר, לשם דוגמא, זה מרגיש לי כמו אונס, להבדיל..). לתשובתכם אודה!

שלום רב לך,

 

ערב טוב,

את מתארת חוסר חשק ויובש ומסבירה שאת מתכווצת לגמרי. התופעה בה יש כיווץ של שריר הנרתיק נקראת  בשפה המקצועית וגיניסמוס  היא תגובה בלתי רצונית ואינה בשליטת האישה. היא  קורית בדרך כלל בגלל חשש או מסיבה אחרת. יכולות להיות  מס' סיבות להתכווצות כמו למשל אירוע טראומתי בעבר, סיבה זוגית או התנהגותית  . לאחר שמאבחנים את הסיבה ממשיכים בטיפול תואם  .

השלב הראשון הוא בדיקת רופא כפי שעשית.

כמובן שכדי לדעת יותר ולאבחן האם מדובר בתופעה זו  או באחרת יש צורך במידע נוסף ואז לטפל בהתאם.

אשמח לסייע ולעזור

יעל סטל מטפלת זוגית ומינית מוסמכת

נייד: 0524262140

 

שלום רב! אני אברך עם יצרים ותמיד אני מרגיש שלא היה מספיק סיפוק ביחסי האישות ביני לאשתי, בגלל שזה נגמר מהר מידי או שזה יבש. לגבי השפיכה המוקדמת רק עם ויאגרה זה עוזר וזה נהדר, אך אח"כ יש כאבי ראש. אני רוצה יותר ריגוש עם האשה לדוגמא שהיא תהיה למעלה וכדו' ותרגיש את הרגש באקט המיני. אך אשתי לא מעוניינת בטענה שזה לא יצליח. ניסינו וזה לא יצליח. אולי היא מפחדת ממשהו. מה עושים? זה מאוד מתסכל שתוך כמה דקות כל הרגש יורד. האם להמשיך עם הכדורים? מדוע רק אני יוזם את האקט המיני ולא אשתי כמו שהייתה עושה בעבר? הייתי רוצה לקחת אותה לצימר עם ברכה מחוממת ושנתפנק יחד אך היא תמיד מסרבת! יש לציין שיש לנו חמישה ילדים בל"ע ולא יוצא לנו יותר מידי לבלות ולהתפנק יחד. תודה מראש על תשובתכם.

אברך יקר

אתה מתאר את רצונך בחיי אישות מספקים יותר ומעוניין לשפרם, מתאר שהדברים לא קורים כמו שהיית רוצה . אתה מציין שיש לך קושי וכן גם לאשתך ותוהה מה קרה לה והאם היא חוששת. למרות מאמציך אינך זוכה לשיתוף פעולה.

יכולות להיות כמה סיבות אותן יש לברר  (כמו למשל כעסים שנצברים רגשות חסומים קשיים רגשיים, קשיים פיזיים והתנהגותיים שמשפיעים עלינו כבני אדם ואנו מגיבים בהתאם )יתכן  שהתקשורת ביניכם חסומה בתחומים מסויימים וכד')

ובהמשך  לאחר שנעשה האבחון  והסיבות ברורות יותר אפשר להמשיך הלאה  לצורך שיפור המצב הנוכחי.

מאחלת לכם בהצלחה,

אשמח לסייע,

בברכה,

יעל סטל MSW מטפלת זוגית ומינית מוסמכת

נייד: 0524262140

אני נשואה 5 שנים ויש לנו קשר מעולה מכל הבחינות, אבל יש משהו שאני חווה כבר שנים ואשמח לדעת האם כל הנשים עוברות את זה או שזה לא אמור להיות. רציתי לדעת האם זה טבעי לחוות דיכאון רגעי ותחושה של שנאה עצמית אחרי אורגזמה, ככל שאני נהנית יותר תחושת הדאון לאחר מעשה גדולה יותר.

גברת נכבדה

את כותבת שאת נשואה 5 שנים ויש לכם קשר מעולה מכל הבחינות . זה לא מובן מאליו אשריכם שזכיתם. את ממשיכה ומתארת שאחרי חווית האורגזמה את חוווה דיכאון רגעי ותחושה של שנאה עצמית . ובכן  חווית האורגזמה היא תחושה של הנאה  גדולה ותחושת סיפוק .את אמורה להנות מהחוויה ולהודות על כך שמגיעה לחוויה זו. נשים רבות מגיעות לטיפול  בגלל קשיים להגיע לאורגזמה. הקושי אצלך מגיע במקום אחר במקום להנות מהחוויה את מתארת תחושה של דיכאון רגעי ושנאה עצמית שעולה ביחד עם  עצמת החוויה. התחושות שאת מתארת יכולות  לנבוע ממצוקה נפשית אישית או זוגית בעקבות מחשבות, חרדות ,חששות וחוסר ידע ויכולה להיות קשורה למצבים שקרו בעבר או/ו מסרים שקבלת בשלבים שונים בחייך (כילדה ,כבוגרת כאשה וכנשואה )

ממליצה לך לפנות לטיפול .

אשמח לסייע

יעל סטל MSW מטפלת זוגית ומינית מוסמכת

נייד: 0524262140

שלום רב, גיליתי לפני חודש שאשתי מתכתבת (ונפגשת באקראי בעבודה) עם גבר אחר. קבלתי הכל על עצמי, שלא טפלתי בה כמו שצריך, וחוללתי שינוי מוחלט ביחסים בינינו. למרות זאת, נודע לי שההתכתבות ממשיכה, כי אשתי מתגעגעת אליו, רוצה קשר חברי, למרות שהיא מבינה שחל שינוי גדול בבית. היא קצת נבוכה, לא יודעת איך להפסיק לחשוב עליו, היא אוהבת אותי, אבל חשה חיבה גדולה אליו (יודע זאת בדרך לא דרך, אפשר לקרוא לזה ריגול...) אני נבוך, מחכה שיירגע, אבל כבר לא מחזיק מעמד. אודה לכל עזרה אפשרית. תודה

אדון יקר

שלןם לך, אתה שואל שאלה מאד מורכבת  עם מידע מינימאלי. הנושא סבוך ומעלה מחשבות רגשות ותחושות שונות . בגלל רצינות העניין נראה לי לא מתאים להעלות פתרונות כאשר המידע מינימאלי כ"כ ועלול לסבך במקום להועיל.

חשוב שתפנה ליעוץ/טיפול אצל מטפלת זוגית ומינית מוסמכת שם תוכל להרחיב יותר ולקבל התייחסות אישית וזוגית הנוגעת לקשיים שלכם.

אשמח לסייע

יעל סטל MSW מטפלת זוגית ומינית מוסמכת

נייד: 0524262140