שלום וברכה. יש לי עניין ספציפי שמאוד מתסכל אותי. הייתי שמחה לשוחח בטלפון עם אחד הממוחים עמ"נ לקבל ייעוץ והכוונה. האם זה אפשרי? תודה. יישר כח !

בשמחה

תוכלי להתקשר ואשמח לעזור, מרב לביא יועצת נישואין 050-8262770

היא כ'כ צרה בחשיבה וא'א להגיע למסקנות ולהמשיך הלאה . תמיד היא חוזרת לאותן טענות ודעות בלי לקחת בחשבון שיחות ארוכות של נתונים נוספים. אפשר לנתח איתה את הבעיה מכל צדדיה והיא תשאר תמיד בדעתה ! וגם אם לעיתים רחוקות היא מסכימה עם דעה נוספת בנושא-כעבור זמן היא תחזור שוב לטיעון שלה ! יוצא שמסתובבים במעגלים במקום להתקדם אודה להארות בנושא

אופייני למלחמה

מהשאלה שלך אני מבינה שחשיבתך של אשתך צרה כשהדברים נוגעים לבעיות ביניכם או לקונפליקטים שאתם מנסים לפתור. אתה תוהה לעצמך איך היא לא מצליחה להבין את טיעוניך הכל כך הגיוניים. אתה לא מגדיר את חשיבתך של אשתך כחשיבה צרה באופן כללי, אלא כשאתה בא לחלוק על דבריה ולומר את דעתך השונה. הדבר נובע כנראה מכך שהיא מרגישה שדעתה אינה נשמעת או שהיא נשמעת אך היא אינה מרגישה שהיא מובנת או נלקחת בחשבון. כשאדם מרגיש שבאים לסתור את דבריו, הדבר היחיד שנותן לו בטחון הוא לעמוד על שלו בכל תוקף ולא לתת אפשרות להזיז אותו מדעתו ויהי מה, כי אחרת דעתו לא תשמע. כך גם כשמישהו בא להלחם ולסתור את דעתי, אעשה כל שביכולתי להלחם עליה גם אם הטיעונים הגיוניים לחלוטין. ולו בשביל לא להכנע. מה שיכול לעזור הוא שתנסו להתנהל בצורה קצת שונה בזמן ויכוח ולנהל אותו בצורה מובנית שבה כל אחד מביע בתורו את דעתו, כשהשני רק מקשיב, ומנסה להבין. כשהוא מסיים, המקשיב צריך לשקף את דבריו, לומר מה הבין מדבריו : דעתך היא... (בלי לסתור את דבריו או להשחיל את אי ההסכמה. ) לאחר שהדובר אישר שהוא מרגיש מובן, ודבריו הובנו במלואם, (במידת הצורך יתקן עד להבנה מלאה). ואז מחליפים והצד השני עושה את אותו הדבר. זה תחילת תהליך של פתירת קונפליקטים בצורה ראויה. כך יש תחושה שאני מובן, ואתה שומע אותי. כך אפשר להמשיך הלאה להלעאת רעיונות לפתרון עצמו. אתם מוזמנים להגיע אלי לסדנה זוגית חד פעמית בת שעתיים "מפסיקים לריב ומתחילים להקשיב", שבה תוכלו ללמוד לנהל את הויכוחים ביניכם בצורה ראויה. :שבסופה תצאו עם כלים מעשיים ואף תתנסו בכך במהלך הסדנה. http://mlavi.ravpage.co.il/matchilimlehakshiv מרב לביא | יועצת זוגית מומחית בשיפור תקשורת זוגית 050-8262770 |mlavi.lichyot@gmail.com

שלום אני עידית מזרחי בת 23.5 ונשואה לשמוליק בן 32.5 ויש לנו ילד משותף שהוא בן 9.5 חודשים.אנחנו נשואים כבר כשנה ולפני כן חיינו שנתיים כמו זוג נשוי.בעלי לא מזמן חזר ממכון גמילה מסמים ואלכוהול.(הוא היה מכור לסמים ואלכוהול מאז שהיה בן 15).כרגע אני רוצה שנתחיל בחיי זוגיות חדשים.מה שמפריע לי כרגע אצל בעלי זה:שהוא משלם יותר מדי כסף למפעל הפיס למרות שאנחנו מאוד זקוקים לכסף הזה וגם הוא בזבזן גדול ואין לו ערך לכסף בכלל.וגם מה שהכי מציק לי אצלו זה שהוא לא מעריך אותי ורק אומר לי דברים רעים כמו למשל:את לא אוהבת אף אחד,את רבה עם כולם וכו'.בנוסף,פרט חשוב אנחנו כרגע גרים אצל ההורים שלו בפתח תקווה.ואני מאוד מעוניינת להתחיל בטיפול זוגי באזורינו בהקדם האפשרי.

מה שהכי מפריע לך

שימי לב למה שכתבת שהכי מפריע לך. את כותבת שהכי מציק לך שהוא לא מעריך את מה שאת עושה ורק בא אליך בתלונות. בגלל הקושי שלך, את שומעת את תלונותיו, ומרגישה פגועה, אבל בתלונות שלו הוא מלמד אותך בעצם על המצוקה שלו. ברור ששניכם במצוקה, טיפול זוגי אכן יכול להועיל מאוד. אני מקבלת בבני ברק ואשמח לעזור, מרב לביא - יועצת נישואין 050-8262770 | mlavi.lichyot@gmail.com

אני בת 28,נשואה 7 שנים עם שלושה ילדים שיהיו בריאים. אני ובעלי כרגע על גבול של פיצוץ רציני לאחר תקופה כבר די ארוכה שבה אנחנו לא מצליחים לתקשר כמו בני אדם. תמיד היו התנגשיות פה ושם אבל לאחרונה זה עניין של יום יום. אני מבינה את זה כחוסר סבלנות של שנינו כבר כלפי כל דבר וכמובן כלפי כל התנהגות שאפילו קצת נראית לנו לא מתאימה.. אני ישר מתעצבנת ובעלי מיד מגיב בעצבים וארסיות וכמובן שאני בתור אישה לא יכולה לקבל יחס כזה שמשדר לי באותו רגע הרבה שינאה וחוסר קירבה ואפילו לעיתים מרגיש לי תיעוב. אני מאד נפגעת מיחס כזה מזלזל ודבר זה מוציא ממני את כל החשק והרצון לעשות משו או להמשיך בעיסוקי. דברנו על זה הרבה פעמים והסברתי לבעלי בדיוק מה אני מרגישה כשהוא מגיב לי בצורה כזו הוא תמיד אומר שזה לא נכון התישדורת שאני מקבלת ושישתדל להשתנות בזה. בעצם כל בקשתי ממנו היא - "מותר לך להתעצבן ולכעוס אבל אל תדבר בצורה ובטון הזה שגורמים לי להבין ולהרגיש שאני הבנאדם הכי שנוי ולא רצוי עליך בעולם...". הוא באמת מסה אבל מהר מאד זה חוזר ואני כבר ממש נשברת מזה. אני כבר מרגישה מאד מיואשת. יש לציין שהוא לא בעל אלים או משו. הוא עוזר ותומך המון בכל דבר.אבל הפיצוצים האלו גומרים אותי שאני מרגישה בהם שאם אין לי את אהבתו וקבלת האחר אצל בעלי אין לי כלום בעולם. אשמח מאד לקבל מענה וכיוון. תודה רבה.

חיבור גדול מידי ביניכם

שואלת יקרה, משאלתך והאופן בו את מציגה את הדברים רואים מאוד בבירור, שאתם מאוד תגובתיים זה לזה. אחד מכם עושה משהו והשני מיד מרגיש צורך להגיב. כמו כן, כל תגובה בלתי הולמת של בעלך מורידה לך את המצב רוח ומוציאה לך את האויר מהמפרשים. הוא מצד שני, מרגיש בדיוק אותו דבר - כל עשיה שלא נרראית לו- גם אם היא קטנה - הוא מרגיש צורך להגיב עליה. גם כשאת מנסה לומר מה את מרגישה - הוא לא פנוי לקבל את ההרגשה שהוא משדר לך שנאה, כי אין מקום בזוגיות שלכם לשניכם. כל מעשה של אחד משפיע מיידית ומאיים על קיומו של השני. לכן אין אפשרות שהוא יוכל להבין ולהסכים עם הרגשתך כיון שזה חייב לבוא בסתירה להרגשתו. אי היכולת הזו להשאיר מעשה בלי שיצטרך לגרור תגובה, והקושי לקבל את הדעות המעשים והרגשות של האחר נובעת מחיבור מאוד גדול ביניכם. מוזר ככל שזה ישמע. דווקא המקום המאוד מחובר שבו אתם נמצאים, גורם לכם את כל הלהט הזה ועד כדי שממש משפיע על כל ההתנהלות שלך. הפתרון לכך הוא לעבור תהליך שבו תצטרכו להיות יותר מובדלים זה מזה - כשלכל אחד יש את הדעה שלו והישות שלו - בלי שהיא מאויימת על ידי דעה אחרת. כי במצב בו אתם נמצאים - אתם ממש שניים שהם אחד - דבר לא בריא לקשר. באם תרצו להבין קצת יותר את מה שקורה ביניכם - ולהתחיל בתהליך של ריפוי - מה שיועיל לכל אחד מכם בפני עצמו וכמובן לזוגיות שלכם, שינוי מדרגה גבוהה יותר - לא רק במעשים אלא במהות, אתם מוזמנים לפנות אלי ואשמח להיות לכם לעזר. בהצלחה, מרב לביא 050-8262770 mlavi.lichyot@gmail.com

בן 56 בעל תשובה [16 שנים], גרוש עם שני ילדים מבוגרים, נשוי 6 שנים לאשה חרדית צעירה ממני ב-10 שנים, שני ילדים קטנים. וחוסר התאמה עצום! אין קשר לזוגיות, לנשיות, לאישות, לרגשות ו/או כל דבר הקשור לנישואין, למעט העובדה שחיים יחד, מגדלים שני ילדים קטנים, וחיים בבני ברק כזוג חרדי - אבל הכל בפנים רקוב. ולמרות זאת, אינני רוצה בשום פנים ואופן להתגרש, מטעמים שלי שלא אפרט כאן, ואני מחפש את "בעל הנס" שיעזור לי לעבור את החיים איתה מבלי לקבל התקפת לב וכדו'.

בעל הנס - קרוב משחשבת...

יעקב שלום וברכה,

אתה מתאר מציאות שבה אתה ממולכד. מבפנים - ריקבון - הרגשה של ריק. ומבחוץ הפחד, החברה או מה שלא יהיה שמונע אותך מלהתגרש. 

במציאות כזאת, אתה מרגיש שכך לא תוכל להמשיך ואתה מחפש דרך להתמודד עם האשה הזו. 

מעניין שעל אף שאתה מציין בצורה מפורטת את העובדה שאת הבעל תשובה וגרוש ואת פער הגילאים ביניכם, לא הצלחתי להבין מה יש בקשר שלכם. האם יש מריבות שנסובות על השוני ביניכם או על הילדים של כל אחד מכם?

האם יש דברים קשים ואוירה עכורה שבגללם אתה מתבטא בחריפות, כאילו מובלעת, שאתה חושש לחטוף התקף לב?

או שאולי חיים של אדישות - חוסר קשר לא לטוב ולא לרע. שאם זה המצב  - מה שעלול להרוג הוא הבדידות. 

כדי לראות איך לחולל את הנס שאתה מחכה לו, אתה צריך לבדוק מה אתה בעצם מחפש בקשר הזה? האם לשרוד?

מה אשתך אומרת על המצב? מה היא חווה? האם גם היא ממולכדת עם בעל שלא מוכן לוותר על הנישואין ומצד שני לא נותן כלום? 

אלו אומנם שאלות נוקבות, אך שווה לך לבדוק אותן.

אני מזמינה אותך לקבל פגישת יעוץ טלפוני ללא תשלום, בה נוכל לבדוק מה המטרות שלך, וכן, גם שלה - אתם הלא זוג,

ונראה מה הדרך שבה אתה יכול לייצר עבור עצמך את הנס הזה. 

לא פעם הנס הוא המוכנות לעבור ממקום של שאלות ותלונות למקום של עשיה: אני לוקח אחריות על חיי ועושה מה שצריך כדי לשפר ולהגיע ליעדים שלי!

אתה מוזמן לפנות אלי אם ברצונך להתחיל תהליך טיפולי או לקבוע פגישת יעוץ טלפונית חינם כנ"ל

050-8262770

מרב לביא - יועצת נישואין ומשפחה

mlavi.lichyot@gmail.com | www.mlavi.ravpage.co.il

זוג + נשואים 21 שנים. אחת לכמה חודשים בעלי כועס עלי מאד בגלל משהו שאמרתי ( לא חלילה מילה מעליבה וכד') ואז הוא יוצר נתק ולא מדבר איתי ימים רבים, לעיתים למעלה משבוע. הרבה פעמים הוא צובר כל מיני כעסים ואז ברגע אחד הכל מתפרץ גם אם לא מדובר על משהו רציני.תמיד זה מסתיים בכך שאני זו שצריכה לבקש סליחה ולא משנה אם לדעתי תפיסתו שגויה תמיד אני זו שעושה את הצעד. חשוב לציין שלא מדובר על אמירות מתחום מסויים שיכולתי להמנע מהן. ביקשתי ממנו בזמנים טובים ללכת לטיפול משותף והוא תמיד מסרב. יצירת הנתק הוא דפוס פעולה שלו גם במריבות עם אנשים אחרים. בימים האחרונים שוב מצאתי את עצמי בסיטואציה דומה וזה פשוט נראה לא אמין שוב פעם ללכת לבקש סליחה וכו' יש טעם ללכת לבד לטיפול? מה לומר לו הפעם?

יתכן מאוד שאפשר!

את מתארת דפוס חוזר ונשנה של המריבות ביניכם שבו בעלך נאטם כשמשהו לא מוצא חן בעיניו ואין לך גישה אליו, עד שבאיזשהו שלב את בוחרת להכנע למרות שאת לא מסכימה או חושבת שזה נכון. מה עוד את עושה למען הקשר גם אם זה לא מתאים לך? באילו עוד מקומות את בוחרת להרכין ראש רק כדי לשמור על ה"ביחד"? ומה את מרויחה מהמקום הזה?את יכולה להביא את הנישואין למצב שבו את יכולה להביע את דעתך ולהשאר צודקת בלי שזה יפגע בקשר. בטיפול שמתבסס על התפיסה שיש כאן מערכת שבה שניים פועלים בשיתוף פעולה, ניתן לעשות במקרים רבים שינוי מהותי בקשר גם על ידי צד אחד. שאלה חשובה היא מה קרה עכשיו, לאחר 21 שנה שאת פונה ומתייעצת? מה קרה שכבר לא מתאים לך להיות במקום הזה המרצה? על כל אלו ועוד וגם כדי לבדוק האם המצב שלכם אכן מתאים לעבודה מהסוג הנל, ממליצה לך לבוא לפגישה לא מחייבת. תלוי הרבה בך ובמידת המחוייבות והרצון שלך. עבודה של צד אחד דורשת סבלנות והרבה מוטיבציה. ויכולה בסופו של דבר להביא את שניכם למקום שבו שניכם מרגישים טוב בקשר הנישואין ולשניכם יש מקום בקשר - בלי שזה פוגע באחר. כאן בשבילך, מרב לביא - יועצת זוגית 0508262770. Mlavi.lichyot@gmail.com - mlavi.ravpage.co.il

שלום.נשואה 20 שנה +6. לאורך כל שנות הנישואין צברתי תסכולים שהתקשיתי לשתף בהם את בעלי שכן תמיד האשמה נפלה בסוף עלי והוא התבטא בזעם שלו כלפי, למרות שהקפדתי לשתף בקשיים בזמן רגיעה. במהלך השנים הצלחתי איכשהו להמשיך למרות ההדחקה , אך זה לא פגע בי מבחינה רגשית.בשנתיים האחרונות בעקבות לחץ בעבודה של בעלי התגברו הקשיים במישורים רבים: הוא אינו מדבר כמעט עם הבן בן 20, רב עם הבת בת 18, כועס על אחד מבני משפחתי ובכלל מפגין זעם כשמדברים על אחד מבני משפחתי. הגעתי למצב שאני ישנה מעט מאד שעות בלילה ומתקשה להרדם, מרגישה עצבות נוראית וייאוש.אני מנסה לפתור את הסיכסוכים שלו באמצעות כל מיני אנשים ולא תמיד זה עוזר. הוא מסרב ללכת ליעוץ זוגי. מי יכול לתת לי את הכלים כיצד להתמודד במצב כזה? אינני מעוניינת בגרושין, אך אני לא מסוגלת להמשיך לחיות במצב כזה.

זה יכול להיות אחרת!

שלום שואלת יקרה, את מתארת מצב של עצבות תסכול ויאוש שאת חווה לאחרונה בגלל הקשיים שהתרבו מצידו של בעלך. מעניין שכל מה שקרה בינך לבין בעלך במשך השנים- שהוא לא הכיל אותך, לא היה קשוב והתפרץ עליך בזעם, לא פגעו בך רגשית והתמודדת. דווקא כשהוא התחיל להסתכסך עם הילדים ועם בני משפחתך משהו בך התעורר. לא קל לחיות עם אשה שמתמודדת עם הכל. הוא כאילו מחוץ לתמונה הרגשית שלך. במידה ותרצי לדעת מה אפשר לעשות עם התפרצויות הזעם של בעלך ואולי להבין מה עומד מאחוריהן ולאתגר את עצמך לראות גם את החלק שלך בהתנהגות שלו, את מוזמנת להגיע לפגישת יעוץ- גם אם לבד. במקרים רבים יש הרבה מה לעשות גם בעבודה עם אחד מבני הזוג, וליצור שינוי משמעותי מאוד בנישואין כזה ששניכם תהיו מרוצים ממנו. כמובן שרק במפגש נוכל לבדוק מה בנוגע למקרה הספציפי שלכם ועד כמה את נכונה לעשות תהליך שדורש סבלנות. בלא מעט מקרים הבעל גם מצטרף בהמשך ואז זה בדרך כלל מיקל. כאן בשבילך, מרב לביא יועצת זוגית Mlavi.lichyot@gmail.com 0508262770 Mlavi.ravpage.co.il

משהי שאני מאוד אוהבת היה התקפי חרדה כשהייתה בת 16. מאז היא עם תרופות ירד למינון מאוד נמוך של 2 מיליגרם בשלושה ימים. היום לאחר שנתיים שחשנו שלאט לאט מורידים לגמרי מינון והיא ממש נורמלית וחזרה לעצמה והיא תצא מזה ותתפקד בלי כדורים בכלל שוב חלה נסיגה . זה אומר שיש לה בעיה נפשית והיא תצטרך ליטול כדורים כל החיים? כל כך קשה לי המחשבה הזאת.. תקופת שידוכין- האם יש מישהו נורמלי שירצה? איך לעודד את הבחורה ואת ההורים? אני בעצבות כי היא בחורה מדהימה

אפשר להסיר את התווית

לשואלת היקרה שלום,

אכן לא קל לראות בחורה טובה שבגלל חרדות לוקחת כדורים ועלולה להפסיד שידוך טוב בשל כך.

זה לא מחוייב המציאות!

אפשר להפטר מהכדורים באמצעות טיפול CBT שמוכח מדעית כמועיל בתחומים אלו ומצליח באחוזים גבוהים מאוד.

אשמח לעזור ולראות אם אפשר לעזור גם לה ולשחרר את הבחורה מהתווית שיכולה להרוס לה בשידוכים ובחיים בכלל. 

מרב לביא | יועצת נישואין ומשפחה,

ופסיכותרפיסטית - מטפלת בשיטת CBT.

050-8262770| mlavi.lichyot@gmail.com

 

האם שיטת nlp יכולה להוציא מחרדה חברתית? אני מחפשת מטפלת דתיה בשיטת nlp באיזור המרכז תודה

טיפול CBT

שלום לשואלת היקרה,

אין לי הרבה ידע על טיפול NLP. מצד שני אני יודעת הרבה על הצלחותיו של טיפול CBT - טיפול קוגנטיבי התהגותי, שמוכח מחקרית כמועיל בתחומים אלו. 

אשמח לעזור 

מרב לביא

יועצת נישואין ומשפחה

פסיכותרפיסטית - מטפלת בשיטת CBT

זה באמת נכון שזה רק קצה הקרחון של חילוקי הדעות. לצערי הרב ממש! אני אישה מלאת רגש. ובעלי קיבל מנה מאד מצומצמת מהנ"ל...כולו שכל מהבוקר טוב ועד הלילה טוב! ולא עזרו כל השיחות היפות והנעימות שעשינו והרצון של שנינו להשתפר, הוא נעול במסגרת השיכלית והמובנית שלו. ואני תמיד מתגמשת ובאה לקראתו (ואז אח"כ הוא אומר "את רואה שאני צודק ואת צריכה להשתנות?!" ) אני מאד מאד רצה ללכת לייעוץ, אבל הוא לא מוכן בשום אופן! מבחינתו- אני צריכה ללכת לבד להדרכת כלות, אבל אני כבר 7 שנים לא כלה??? "אז מה! כניראה לא הודרכת טוב...אני קיבלתי את ההדרכה הכי טובה שיש..." אתמול נשברתי והחלטתי ללכת להדרכת כלות ולו רק בשביל ש"ירד ממני", אבל איך אפשר לשכנע אותו לבוא לייעוץ? ואולי יש לכם כמה טיפים לבינתיים, אני מרגישה קרובה כבר לאישפוז נפשי...

לא פעם הבעל המתנגד מגיע

אביטל יקרה, מנסיון במקרים רבים שבהם הבעל מתנגד להגיע לטיפול, מצליחים לא פעם להביא אותו לבסוף ולפעמים אפילו בהתלהבות. שווה לנסות. אם תרצי, תוכלי ליצור איתי קשר ואוכל להדריך אותך כבר בטלפון מה לעשות כדי שתגיעו יחד, כבר לפגישה הראשונה, גם אם זה יקח עוד קצת זמן. 

את מוזמנת לנסות, 

מרב לביא יועצת זוגית

0508262770| mlavi.lichyot@gmail.com | mlavi.ravpage.co.il

שלום רב לצוות הנכבד, ותודה על השרות המיוחד הזה!!! ב"ה, בעלי ואני זכינו להקים משפחה יפה, אבל-עם המון "מריבות" לאורך הדרך....הנושא הבוער לי כרגע הוא-שיש בדרך התורה הרבה דברים המקוממים אותי מאוד, במיוחד הנוגעים במעמד האישה,סיר לחץ ממש(כמו אב שרשאי למכור את ביתו,הבת העוברת מבעלות לבעלות ועוד הרבה),ולעומתי בעלי "חי" את התורה, ומגן עליה בחרוף נפש, מה שיוצר כמובן "פיצוצים" חוזרים ונשנים וחוזרים ללא פיתרון באופק, הרי התורה לא תשתנה. יש לנו בכלל סיכוי להמשך חיים יפים יחד עם הסתכלות כל כך שונה??? או לעבור חלילה לשלב הבא של לחשוב על "נפרדות דרכינו", או איכשהו להישאר יחד בשביל הילדים?יישר כחכם!!!

אי אפשר לחיות עם אי הסכמות

לשואלת שלום, 

אני יכולה לשער שהמריבות הרבות ביניכם והעבודה שאתם לא מסכימים גורמים לך להרגיש שאתם לא מספיק מחוברים. יש הרבה שוני ואתם חיים למען...

אולי תתפלאי לשמוע שהקושי שלכם לחיות יחד נובע דווקא מחיבור גדול ביניכם. חיבור שאומר שאנחנו אחד ולכן חייבים לחשוב אותו דבר ולהתנהל אותו דבר. כשהחיבור כל כך גדול אי אפשר לחיות עם אי הסכמות. 

כשהאחר חושב משהו אני חייב או להסכים אותו או להכריח אותו לחשוב כמוני, כי לא יכול להיות שאנחנו ישות אחת ויש שם שתי דעות מקובלות וזה פשוט עובר בשלום.

אני יכולה לנסות לנחש שאתם מאוד מושפעים אחד מהשני, וזה מתבטא בפגיעה ממילים שאחד אומר לשני, שיכולה להוריד את המצב רוח ולרסק אותנו. אם זה לא כך, אולי אתם מפתחים אדישות, שגם היא נוצרת בגלל הקושי לשאת את הפגיעהשוב בגלל החיבור המשמעותי שלכם. 

אתם מאוד משמעותיים אחד לשני, ולכן כשתסכימי עם דעתו של בעלך, זה בטוח חייב לבוא על חשבון הדעה שלך, מה שאת לא יכולה להרשות לעצמך, כי את רוצה לשמור על האני שלך. שזה לגימיטמי, ועל ידי טיפול אפשרי להגיע למצב שבו לכל אחד יש את האני שלו מגובש מאוד, ואז אפשר גם אפשר לחיות עם אי הסכמות בשלום. בלי להרגיש שאני מוותרת על עצמי, אלא ממקום שאני יכול לקבל שלאחר דעה אחרת, להתמסר יותר לקשר ולאחר, בלי שזה יפגע בי, ועוד דברים טובים שקורים שבני הזוג הופכים להיות יותר נפרדים או בשפה המקצועית - מובחנים. 

כשעובדים בכיוון הזה, זהו תהליך שמשפיע על כל תחומי החיים , על הדרך ויוצאים נשכרים בכל הקשרים הבינאישיים , וגם תוכלו להנחיל את זה לילדים שלכם, כדי שהם לא יחוו את הקשיים שאתם חווים.

מרב לביא
יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

050-8262770 | mlavi.lichyot@gmail.com

איך מוצאים מתמחה שניתן לפנות אליו לטיפול בדיכאון בשיטת c.b.t ?

מוקד י.נ.ר

מוקד ינר יכול לעזור לך למצוא מתמחה גבר או אשה לפי בקשתך ולפי איזור מגוריך. 

אם אתה מאיזור ירושלים או בני ברק תוכל גם לפנות אלי ישירות: 0508262770

mlavi.lichyot@gmail.com