מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 03/12/2020 י"ז כסלו תשפ"א
יוסף פרידמן

יוסף פרידמן

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

תיק תקשורת

תודה שהתיחסת לפניתי. אכן אתה צודק לנו ה"טובעים" נראה שהכל בדרך לאבדון אולם סיוע חיצוני מצריך את שני הצדדים לתת מעצמם ולהשקיע במציאת פתרון. בחשיפה של כל מה שבעצם מפריע בזוגיות ובכלל מנסיוני בעבר כשאמרתי לבעלי בוא נפנה היתה לו גישה פסיבית כמו שמאפיינת אותו לאחרונה בשביל מה כדי שיגידו שאת צודקת? וכאלה תשובות. בנתיים ועד שנמצא משהו שנוכל לפנות אליו אולי תוכל לתת לי מספר טיפים כדי שאולי יהיו לי יותר כלים על מנת שנתחיל במשהו. אני הייתי רוצה למצוא את הדרך לחיים הרמוניים מוערכים ומערכים בעלי עיניין וסיפוק בית חם ואוהב יותר לנו ולילדנו. לפעמים אני מאוד מופתעת מהגישה ומהחשיבה שלו ולפעמים כל כך מזלזלת.. לפעמים החשיבה כל כך שטחית וסתמית . מצד שני אני חושבת שאם אני הייתי המצב שלו והיו מתנהגים אלי כמו שאני מתנהגת הייתי מזדעזעת ומנסה בכל כוחי לבדוק ולנסות לשפר . אם הייתי נשואה לאדם אחר שונה ממני ומבעלי אולי גם אני הייתי שם במקום שלו אני לא חושבת שהייתי יכולה לחיות כך. אני מרגישה שקצת סיבכתי את הענין או שהצלחת להבין מהם מחשבותי... הייתי רוצה להגיע למצב שאוכל לתת לבעלי את העידוד שקיבל הרב גד שמחוני - כפי שקראתי באזשהו מענה שלו שאשתו עודדה אותו לעשות עם עצמו משהו" ומשם הוא צמח והגיע לאן שהגיע. אני תקווה.

העדר שיפוט מחזק את הקשר

אני מסכים עם כל מילה שכתב קודמי, ברצוני רק להוסיף פרט קטן: בכל סיטואציה מצד בעלך, גם אם הדבר מפריע לך מאד, חשוב מאד לא להיות שיפוטי! לחשוב רגע קט מה הביא אותו להגיב כך. ישנם כלים נפלאים להטמעת רעיון זה. ה' יעזור שתזכי את ובעלך להמשיך בבניית ביתכם לתפארה כאשר האושר והעושר יהיו מנת חלקכם. יוסף פרידמן 0573177378

תיק תקשורת....

שלום, קראתי חלק מהשאלות אשר הופנו אליכם ומצאתי שאני לא לבד!!! מסתבר שיש עוד נשים שמרגישות כמוני. התקשורת לא מי יודע מה! נושא ההשכלה שחוזר ועולה . בכל מקרה אנחנו נשואים 5 שנים. בעלי הוא בן דודתי, הקשר התחיל מזמן והיה ברור לי שאינו מתאים בגלל כל הסיבות שבעולם: ה"משפחה" עם " ה" הידיעה, תחומי העינין , אורח החיים ועוד. אבל לאחר חיזור עיקש והרבה הבטחות ותקוות הרגשתי שאני מובלת לתוך זה פשוט כך. על כל מה שאמרתי היה משפט כנגד לא פחות חזק ומשכנע. הרגש התעורר ומרגע זה ועד החתונה הכל טס! היום 5 שנים אחרי אני מרגישה שאין לי עם מי לדבר! התקשורת הבסיסית קיימת אבל לא מעבר לכך בעלי רגשן וקטנוני להחריד כל הזמן מרגיש מאויים מכל דבר ממקום העבודה שלי מחברים ללימודים , חברות . לא מרבה לדבר או להתווכח וזה משגע אותי שהוא לא פותח את סגור ליבו מספר פעמים שוחחתי עימו בעינין אבל התשובה הלקונית מה את רוצה שאני אגיד את תמיד צודקת נמאס לי כבר לשמוע את המשפט הזה תגיד מה שיש לך גם אם אני תמיד צודקת. מפריע לו שאני לבושה בסיגנון שונה ממה שלבשתי עד לא מזמן. בקיצור אני מרגישה כאילו שהוא היה מעוניין שלא יראו אותי או יאיימו עליו בכל דבר. המצב כרגע מבחינתי בלתי נסבל מאחר והתקשורת היא מינימלית אין לי ענין בו אני מרגישה שאני רוצה ואולי מפחדת לומר שאין לי רגש כלפיו פעם הצעתי לו שבמצב הנוכחי לא ניתן להמשיך אולי נפנה ליעוץ אבל הוא כמובן לא מעויין ביעוץ או בעזרה אני חושבת שאולי אני מוכנה לבדוק אפשרות של קבלת עזרה השאלה היא אם יש מצב לסייע גם כשנדמה לי שאין כבר במה? חוץ מזה שהוא נטול שימחת חיים כל הזמן זועף וחסר חיות בעיניי ובעיני הסביבה לא נעים להיות איתו. אשמח לקבל תגובתך..

טיפול מערכתי מסלק את אבני הנגף בבניית הבית

שלום לפונה החשובה אני מבין מתוך דבריך שהמוביל לקראת נשואייך היה קשר המשפחתי. האבן הנגף לבניית ביתכם מתוך אושר היא העדר הידע במשימה חשובה זו טרום הנישואין. בהדרכה ובטיפול מערכתית מקבל כל זוג כלים כיצד להתגבר על כל המכשולים ולהגיע לשיא של חיי אושר. נסי באחד מהערבים כששניכם רגועים ולא עסוקים, לשבת על כוס קפה ועוגה, פתחי את השיחה במחמאות כנות, העבירי את המסר שאת שואפת שיהיה לשניכם טוב, ושתלכו ביחד לטיפול מערכתי בכדי שתוכל להנות מכל רגע ורגע בחייכם. ה' יעזור שתצליחו לבנות את ביתכם מתוך הרבה נחת ואושר. יוסף פרידמן 0573177378

שאלה

יש לי בן בן 3 וחצי באופן כללי חמוד ומקסים וכשהוא רוצה הוא יכול להיות הכי מתוק שבעולם. אבל ברוב הפעמים הוא מתחצף לא שומע בקולי, באופן קבוע מסרב לאסוף את הצעצועים שפיזר כל דבר קטן שהוא מבקש ואני מתעכבת ולו במעט או משהו לא מוצא חן בעיניו מתחיל לבכות כמו ילד קטן, דוחף את אחותו הקטנה מרביץ לה ומתעלל בה למרות שאוהב אותה מאד. עליי לציין גם שבכל פעם שהוא מבקש ממני משהוא ואני לא מסכימה הוא ניגש מייד לאביו שנותן לו כל דבר שהוא רוצה וזה מאד מפריע לי שהוא (אבא)שובר לי את הליה מול הילד. הילד מקבל המון חום ואהבה וחיזוקים חיוביים כאשר מתנהג יפה הוא גם מאד אהוב בגן על כל הילדים. לפעמים אני פשוט אובדת עיצות ולא יודעת כיצד לנהוג עימו הרי משנולד לא פינקתי אותו וגם הוריתי לכל הסובבים אותו לא לפנק אותו יותר מידי היכן שגיתי ומה עליי לתקן בתודה

תקשורת יעילה של ההורים בונה את הילדים

לאהוב ילד אין פירושו לתת לו את כל מה שליבו חפץ. הילד יאבד את הערכתו להוריו וידרוש עוד ועוד, ואף פעם לא יהיה מסופק. חשוב מאד לפתח את התקשורת ביניכם, וב"ה יש היום כלים רבים ללמוד כיצד על ההורים לתקשר ביניהם, ולפעול במשותף לטובת הילדים. יוסף פרידמן מנחה נישואין ומשפחה ומנחה קבוצות לאינטלגנציה רגשית טלפון: 057-3177378

לא "מתחילים" את החודש

אנחנו נשואים כבר 15 שנה (שלושה ילדים)חיים בצמצום ולא מצליחים אפילו להתחיל את החודש בצורה נורמלית. ניסינו לקבל עזרה מארגון פעמונים (כבר פעמיים)וזה לא הלך... אני כבר מיואשת (אסור להתייאש אני יודעת),אך לא יודעת מה לעשות.בעלי מאד עקשן.הוא טוען שאני עקשנית. בתכל'ס אני יותר מסודרת ממנו ושולטת בחשבונות. הוא בלגניסט רציני אבל לא מוכן לקבל מרות ולשתף פעולה. יש לנו מינוס של 10000 ש"ח בבנק.אין לנו דירה ויש לנו רכב. בעלי לא עובד מסודר.פעם כן פעם לא פעם בבקר פעם בלילה. אני לא אוהבת את צורת החיים הזו ומאד כועסת עליו.הוא טוען שבגילו 40+ קשה למצוא עבודה מסודרת.הוא לא מוכן לעבוד בכל עבודה ובכל מחיר... עקב עברו הישיבתי (ישיבות "שחורות"),אין לו השכלה פורמלית למרות שהוא מאד מוכשר בתחום המחשבים. אך אצלו אין קשר בין ידע לכסף ... המצב הנ"ל גורם להמון בעיות בשלום בית ולחוסר תפקוד נורמלי בבית עם ילדים מתבגרים וצרכים שגדלים מיום ליום .מישהו יכול לעזור?

רכישת ידע בניווט הבית בכלכלה

מדוע איני טייס? כי אני לא יודע לטוס! מדוע אני לא יודע לטוס? כי לא למדתי. ובכן, כל תחום שאדם רוצה להצליח בו הוא חייב ללמוד. ישנם כלים נפלאים כיצד לכלכל את הבית בצורה נכונה וחכמה אשר תורמים רבות לחיי אושר בתחום זה. כמובן שאם נשלב ידע זה עם הידע והכלים לחיות בהרמוניה הרי בע"ה תצליחו בברכה יוסף פרידמן יועץ נישואין וכלכלה 0573177378

הילד רוצה יותר

אני אדם מחושב בהוצאות שלו, שטוענת שצריך לקנות מה שצריך ולפי גובה האמצעים שיש. מה עושים כשילד מתבגר(14) רוצה יותר? איך משדרים מסר נכון לילד בעניין כסף? אני יודעת שזה גיל שחשוב איך ניראים וגם החברים בישיבה יש להם מה לומר... אז איך מנתבים את הצד הכלכלי ומאידך גם שהילדים יהיו מרוצים? הוא גם אמר לי פעם אחת, שאולי כדאי שאצא לעבוד, כדי לקנות יותר. הסברתי לו כמה חשוב לחיות בהתאם לאמצעים, וגם אם אעבוד , אז משכורת אחת לא תספיק כי התיאבון יגדל, ובצורה כזו נהיה כל הזמן במרדף אחרי הרצונות שלנו, ואושר לא יהיה מזה.איזהו מאושר השמח בחלקו. רוצה לציין שלא חסר לילד שום דבר, ואולי דווקא בגלל זה כי ההורים שלי תמיד עזרו הרבה. תודה.

לימוד מאזן

לקרן שלום רב! אחד הכלים בניווט הבית בכלכלה הוא עריכת מאזן. אם נשתף את הילד בצורה מכובדת ובאופן אסטרטיבי נשדר לו שניהול הבית שייך להורים ולא לילד אזי בע"ה תצליחי. ברור שחשוב מאד הקשר הטוב עם הילד בשאר התחומים ולספק לו את התשומת לב והאמפתיה, וזה יקטין את הצורך בכסף. בברכה יוסף פרידמן יועץ נישואין וכלכלה 0573177378

יעוץ לפני נישואין

לחברי הפורום היקרים! רציתי לשמוע מה דעתכם-כשזוג זקוק ליעוץ לפני הנישואין (אינם שומרי תורה ומצוות כרגע)האם זה מצביע על חסר התאמה? בתודה מרים ניימן

חובה לכל זוג להיות מודרך

אל כבוד מרים תחי' שבוע טוב! ראשית יורשה לי לגלות דעתי שאין מושג של זוג מתאים! זוג מתאין נמצא אך ורק בחנות נעליים וגם שם אחת ימנית ואחת שמאלית. עצם הדבר שבן הזוג הוא בעל ובת הזוג היא אשה כבר אין התאמה. אך, תורתנו הקדושה מעניקה לנו המון כלים שבני זוג יצליחו לבנות את ביתם ביחד ולהיות הכי המאושרים שבעולם. הפגישות הנערכות בעת ההיכרות אמורות להצביע על עצם התאמה מבחינת שיחה והעברת דעות, אך הקשר האמיתי נוצר לאחר הנשואין כששני בני הזוג משכילים להעניק זה לזה ולתקשר ביניהם. כל זוג נורמלי אשר יש לו ערך בחיי הנשואין ויש לו מוטיבציה להשקיע ומתכונן היטב על ידי רכישת כלים זוכה בעזרת השם להצלחה רבה! ה' יצליח דרכך ותזכי להקים בית נאמן בישראל מתוך רוב נחת! יוסף פרידמן 0573177378

המשך.

כלכם צודקים שיש לשנות את החשיבה ואם יכולתי לעשות זאת החיים שלי היו נראים אחרת. אך כל חיי ציפיתי לדמות מסויימת ערכית, אידיאליסטית,בעל ספר, שפה משותפת ואפילו גם הומור. והאדם שאיתו התחתנתי מאוד שונה למרות תכונויו הטובות. אני מאוד מאוכזבת בגלל זה. כל השנים ביקשתי ממנו להשתנות אך זה כמו לנסות לשנות את העכבר להיות פיל למרות רצונו. קשה לי מאוד מאוד לשנות את החשיבה ולהשלים למרות כל הרעיון של שיטת המראה וכו'. אני מרגישה כל הזמן אי שביעות רצון וריקנות. נ.ב: לרב שמחוני היקר בהודעה הקודמת כתבתי לך שאלות על סיפור חייך המדהים. (ראה הודעה קודמת) זה מחזק מאוד והלוואי על בעלי שינוי כזה אך, לפי דעתי השינוי יכול להיות אם יש לך את הכישורים לפני כן, בלי קשר ללימודים. ז"א טמון באדם רק צריך לדחוף. אך האם ניתן לשנות אדם למרות שהוא לא בנוי לשינוי כזה. בקשר ללימודים יש לו רצון ללמוד אך יש הסתייגויות כגון: בלי פסיכומטרי, בשעות הערב לא כל השבוע קרוב לבית, אני מרגישה כבר נודניקית שאני דוחפת וזה לא בא ממנו. אשמח לקבל ממך תגובות. ותודה לכולם על כל התגובות.

חזוק הנתינה

איילת החשובה! יש לך ציפיה מבעלך שיהיה יותר ערכי ושימלא לך את חייך. קשר הנישואין נוצר כאשר כל אחד מבני הזוג חושב על השני ויודע מה חסר לו ומה גורם לו לסיפוק. בטוחני שאת רואה בו גם דברים חיוביים, חזקי אותם, חשבי עליו שאת רוצה אך ורק שיהיה לו טוב, פתחי את התקשורת ותגיעי בע"ה להשיגים רבים בעזרת ה'. השם ינחה אותך בדרך הנכונה ויתן לך את הכח לבנות את הבית לתפארה. יוסף פרידמן 0573177378

המשך.

כלכם צודקים שיש לשנות את החשיבה ואם יכולתי לעשות זאת החיים שלי היו נראים אחרת. אך כל חיי ציפיתי לדמות מסויימת ערכית, אידיאליסטית,בעל ספר, שפה משותפת ואפילו גם הומור. והאדם שאיתו התחתנתי מאוד שונה למרות תכונויו הטובות. אני מאוד מאוכזבת בגלל זה. כל השנים ביקשתי ממנו להשתנות אך זה כמו לנסות לשנות את העכבר להיות פיל למרות רצונו. קשה לי מאוד מאוד לשנות את החשיבה ולהשלים למרות כל הרעיון של שיטת המראה וכו'. אני מרגישה כל הזמן אי שביעות רצון וריקנות. נ.ב: לרב שמחוני היקר בהודעה הקודמת כתבתי לך שאלות על סיפור חייך המדהים. (ראה הודעה קודמת) זה מחזק מאוד והלוואי על בעלי שינוי כזה אך, לפי דעתי השינוי יכול להיות אם יש לך את הכישורים לפני כן, בלי קשר ללימודים. ז"א טמון באדם רק צריך לדחוף. אך האם ניתן לשנות אדם למרות שהוא לא בנוי לשינוי כזה. בקשר ללימודים יש לו רצון ללמוד אך יש הסתייגויות כגון: בלי פסיכומטרי, בשעות הערב לא כל השבוע קרוב לבית, אני מרגישה כבר נודניקית שאני דוחפת וזה לא בא ממנו. אשמח לקבל ממך תגובות. ותודה לכולם על כל התגובות.

חזוק הנתינה

איילת החשובה! יש לך ציפיה מבעלך שיהיה יותר ערכי ושימלא לך את חייך. קשר הנישואין נוצר כאשר כל אחד מבני הזוג חושב על השני ויודע מה חסר לו ומה גורם לו לסיפוק. בטוחני שאת רואה בו גם דברים חיוביים, חזקי אותם, חשבי עליו שאת רוצה אך ורק שיהיה לו טוב, פתחי את התקשורת ותגיעי בע"ה להשיגים רבים בעזרת ה'. השם ינחה אותך בדרך הנכונה ויתן לך את הכח לבנות את הבית לתפארה. יוסף פרידמן 0573177378

תודה

רציתי להודות לכל המשיבים.כל אחד מנקודת מבטו האיר לי תמונה כוללת כיון שאני עוסקת עם סטודנטיות חילוניות במסגרת "נפש יהודי"ולא מעט שאלות בנושאי זוגיות עולות ולעיתים גם טיפולים זוגיים. אני מוכרחה לציין מהצד הזה של המיתרס (המקבל תשובות בפורום)שכל התיחסות מאד מהנה ומאד מחכימה. יישר כח מרים ניימן

ברכת הצלחה

מרים היקרה! הקדוש ברוך ינחה את דרכך ובכל ימי חייך תדעי אך ורק טוב, ואך טוב וחסד ירדפוך תמיד יוסף פרידמן

קשר עם אדם ,שגרוש ולא גרוש

אני בקשר עם אדם,שגרוש וחיי בבייתו .אנחנו ביחד די הרבה זמן.האדון מטופל אצל פסיכאטר כבר הרבה שנים. יש לו בעיות נפשיות,האדון התחתן עם אישתו והיה מאוהב באחותה התאומה.בשל כך נשאר 27 שנים במערכת להיות קרוב לאחותה התאומה.כל זה התגלה לי רק בימיים האחרונים.רוצה אני להתחיל בדרך חדשה כי מצבי הנפשי בירידה.יש לי 3 ילדים .אני בחורה מאוד חזקה,ומאוד מצליחה בכל מה שאני עושה.פשוט נתקתי עם האדון הזה ,ולא יודעת אייך לצאת מהמחלה הזאת,כך אני קוראת לה.פשוט מחלה. כרגע אני לא איתו,והוא כותב שהוא צריך אומץ כדי להתאבד.תייעצו לי בבקשה דחוף,אייך אני מתרפא מהמחלה.תודה

טפול בהרגל

שלום לך גילי! חז"ל אומרים "הרגל נעשה טבע". במשך התקופה הורגלת אליו וקשה לך להגמל ובפרט שהעניק לך כל העת. מבחינה קוגנטיבית את יודעת שהקשר אתו אינו בריא, אינו מניב שום תועלת אלא ההיפך אך כאמור ההרגל מקשה עליך. בכדי לשנות את ההרגל אל תילחמי עם הרגש אלא עם החשיבה. מוחו של כל אדם משחרר מחשבות אוטומטיות ומחשבות שולטות, כאשר את חשה ברגש הקשר דעי שזה כתוצאה ממחשבה אוטומטית שנחמד להיות קשור אליו, אך אם תחשבי בחשיבה נכונה מה הוא האדם ומה זה עלול לגרום לך, אזי ככל שתחשבי יותר תתקרבי יותר למטרה שאת שואפת להגיע אליה והיא ההתנתקות. במקרה שלך מומלץ לעבור אימון אישי (קאוטשינג) אשר בע"ה יוציא אותך מ"פלונטר" זה. והשם יתברך יעזור לך שתשתחררי בקרוב מבעיה זו ותחיי חיים מאושרים ונעימים ותרוי מלא חפניים נחת מילדיך. יוסף פרידמן 0573177378

איך יודעים מה נכון?

כולם ענו תשובות מאד יפות וכפי שרמז מר וינברג גבריאל גם די "מתחמקות". אני מבינה את הקושי לענות על שאלתי וכי שאלתי היא די כללית ואין לאף אחד מכם רקע על מה קורה במשפחתי. לא הלכנו לייעוץ, אך אני מבחינתי מנסה כבר בערך שנתיים אם לא יותר, להבין, לתמוך, להבליג, ובעיקר המון להתפלל כי יום יבוא והמצב יחזור להיות נורמלי. הילדים שלי הם תאומים בני כמעט 10, האם אני יכולה לשאול אותם מה יהיה להם טוב יותר? ברור שטוב יותר עם אבא (למרות שכשהם נפגעים ממנו הם מאד כועסים עליו וממורמרים ולולא ה"לדון לכף זכות" שלי עליו בפניהם, לא יודעת אם הם היו מתייחסים אליו בכלל). ברור שיש רגעים נעימים אך אפשר לספור אותם באצבעות. אני רוצה לדעת שלא יגרם להם נזק נפשי עתידי, וכשהם יהיו הורים בע"ה לא ינהגו כמוהו. יש דרך כזו? אין ספק שהכי טוב היה להישאר ביחד וקשה לי מאד לראות את עצמי בתא משפחתי מצומצם בלעדיו. אני מודעת לקשיים של להיות אם חד הורית, ולכן, שאלתי מה עדיף? הקשיים של להיות אם חד הורית או הקשיים שלחיות ביחד ולהמשיך לשדר כאילו הכל בסדר (למרות שלילדים יש חושים מאד חדים). אני יודעת שהנושא מאד מורכב וקשה לענות דרך האינטרנט, אבל כנראה שהייתי צריכה לפרוק מעל ליבי ועניין אותי לדעת מה חושבים המומחים. אולי לקבל איזה שהוא כיוון מחשבה בכל זאת... דרך אגב, אולי זה יקל עליכם לענות תשובות. כשבעלי היה 3 שבועות בחו"ל, זאת היתה התקופה הכי יפה בחיינו. לא היינו במתחים, לא היינו בחרדות, ופשוט נהנינו להיות ביחד. עד כדי כך, שלא מזמן הייתי באסיפת הורים והמורה של הילד שאל אם יש שינוי בבית וסיפרתי לו את המצב, הוא אמר " אבל כשהבעל היה בחו"ל הילד ממש פרח". אז אמרתי לו בלב כואב מאד "כן, כי אז היתה לו אמא. אמא רגועה, ללא מתחים, ללא חרדות וללא פחדים"... האם זה היה כך כי זאת היתה תקופה מוגבלת? או פשוט כי זה הכי טוב עבורנו??? וזה מחזיר אותנו לשאלה "מה הנכון"?

אין ל"יועץ" אלא מה שעיניו רואות

איריס החשובה! ערב טוב! אין שום ספק שחיי מתח בבית הם מזיקים מאד ובפרט לילדים. כשם שאדם סובל בגופו אזי הסבל מקשה עליו בכל התחומים כך הבית שהמתח שורה בו, הוא מזיק. הבית לא יכול לתפקד כראוי. אותו אדם הסובל בגופו, טוב יעשה כשילך לרופא, יספר על מכאוביו, והוא בס"ד יאבחן אותו ויתן לו את הטפול הראוי. כך גם במקרה שלך, כאשר ניגשים לייעוץ אזי אפשר לקבל כלים יעילים לסילוק אבני הנגף ולסלילת נתיב ישר בכדי לבנות עליו את הבית. איריס! הקדוש ברוך הוא ינחה אותך בדרך הנכונה ויהי רצון שיאמר למתחייך די ותראי חיי אושר ונחת. יוסף פרידמן 0573177378

איך יודעים מה נכון?

איך אני יודעת אם עדיף לילדים שלי לחיות בלי אבא שלהם או עם אבא במצב דכאוני, מתוח, וכל מה שנלווה למצב שלו. אל תציעו לי טיפול לאבא - כי אין על מה לדבר. רק אני מבקשת כלים לדעת לאבחן האם יהיה לילדים שלי טוב יותר בלעדיו, או עדיף להישאר למרות המצב. תודה מראש.

החכמה תחיה בעליה

שלום לך איריס החשובה! ברור שקשה לחיות במצב זה. כאשר הבעל אינו מעוניין לגשת לטיפול, כדאי לומר לו שאת מרגישה שאת צריכה טיפול ואת רוצה שיתלוה אליך לעזור לך. בברכה יוסף פרידמן 0573177378

תשובה לרב גד מאיר שמחוני

בהמשך לתשובתך אלי - מאד מעניין אותי לדעת, האם כשהיית במצב שאתה מתאר, אשתך יכלה לדבר איתך? להגיד לך מה היא מרגישה? ואם כן, האם קיבלת את דבריה? אולי אני צריכה לדבר איתה ולקבל ממנה תדרוך? אתה כותב "גם היא יכלה לקום וללכת ולחמשת ילדיי היה הרבה יותר טוב אם היא היתה עושה זאת" - מה אני אמורה להבין מכך? שחבל שלא עשתה זאת (למען הילדים)? עבורך ברור שזאת הצלה שלא עשתה זאת, אבל מה עם הילדים? האם הם בריאים בנפשם? האם יש להם אי אלו עקבות שנשארו מהעבר?

בית נאמן בישראל

שלום לך איריס! דבריו המאלפים של מר גד מאיר שמחוני מחזקים מאד, אך יורשה לי להוסיף פרט קטן. במקורות נקראת "משפחה" בכינוי "בית" "איש וביתו באו", "וכפר בעדו ובעד ביתו" ועוד. המכנה המשותף בין בית לבית אינו רק בשם, אלא גם בתכונות. כל מה שיש בבית של עצים ואבנים יש בבית - משפחה. אחד מהדברים הוא שהבית נבנה ואינו נעשה מאיליו, וככל שמשקיעים בו יותר הוא חזק יותר ויפה יותר. כך גם המשפחה. גם לאחר שהבית נבנה צריך לטפחו, וככל שמטפחים אותו יותר כך הוא משתבח יותר. קבלן שבנה בית, תמיד יתבונן בו וישתבח בו, יבא מישהו וישאלהו: הרי קיימים בתים טובים יותר? אצל אותו קבלן, בית זה הוא היפה ביותר, כי הוא השקיע בו. כך גם המשפחה, ככל שמטפחים אותה יותר, משתבחים בה יותר. ה' יעזור לך איריס שהאושר יהיה מנת חלקך כל הימים. יוסף פרידמן 0573177378

ילדה שמנסה להשיג רצונות בצעקות

ביתי הקטנה בת ה-5 מנסה להשיג את מה שהיא רוצה בצעקות. אספר מקרה שקרה השבוע על מנת לדעת איך לנהוג להבא במקרים מסוג זה: בשעות הצהרים הילדים שלי בני 11, 9 ו- 5 נמצאים לבד בבית כשעה וחצי ומחכים לי שאני אשוב מהעבודה. אחד מהכללים הם שלא יוצאים למרפסת כשאני לא נמצאת. כשהגיעו הילדים הביתה, הבת הקטנה יצאה למרפסת והבכורה אמרה לה להכנס כי אמא לא מרשה כשהיא לא נמצאת , והחל ויכוח בינהן. כרגיל הקטנה החלה בצרחות כשהיא מסרבת להכנס הביתה. הגדולה התקשרה אלי ובגלל שלא יכלה להשתלט על המצב וגם מאוד נלחצה. במשך יותר מחצי שעה הילדה צרחה במרפסת וסרבה להכנס הביתה. אני נאלצתי להזעיק קרובת משפחה הביתה כדי שתרגיע אותה ויצאתי מוקדם מהעבודה בשל כך. איך אני אמורה לנהוג במצבים מסוג זה: האם להעניש אותה (להכניס אותה לחדר שתצעק שם? יש לציין כי אני כל הזמן מסבירה לה שיש דרך לבקש כל דבר ומרגילה אותה לבקש בצורה יפה ולא בצעקות ובדרישות של "עכשיו". דוגמה נוספת להתנהגות שלה: בשבתות לפני הקידוש היא תמיד מוצאת על מה לבכות לפעמים גם בלי סיבה וזה מאוד מקלקל את האוירה בשולחן השבת.

תשומת לב בצורה חיובית והרגל בקשה באופן חיובי

למיטי החשובה תחי' הילדה הורגלה למצב של "שהכל נהיה בדמעות" ופועלת לפי זה. צריך להרגיל אותה שלא משיגים שום דבר באמצעות בכיות או צעקות, לומר לה בכל הזדמנות שהקדוש ברוך הוא ברא פה שנוכל להשתמש בו כראוי, וכשתדבר יפה ישמעו את בקשתה. דבר זה לא עובד "אוקוס פוקוס" צריך המון תרגול. בקשר לבכיות לפני קידוש, יתכן וחסר לה תשומת לב חיובית, יש להקדים רפואה למכה ו"טרם תקרא" ההורים יחמיאו לה על דבר טוב שהיא עושה, להראות לה בדברים שמגיעים לה שהיא חיובית ובעזר השי"ת תרוי ממנה מלא חפניים נחת רוח ואושר. יוסף פרידמן 0573177378

למה התחתנתי

ראשית אני נהנה מאד מהאתר. מידי פעם אני מציץ ונהנה מהתשובות הנפלאות. אני נשוי מס' שנים ואב ל3 ילדים חמודים. התחתנתי בגיל צעיר, כיתר חברי, עם אשה אינטלגטית וחכמה מלאה שמחת חיים, היה ביננו אהבה ממבט ראשון, שאף הצדיקה את עצמה בהמשך, נהנתי לשוחח איתה על כל דבר ועניין,וכשני פילסופים התעמקנו בכל דבר, אך לצערי הרב אני מרגיש שכל עניין הנישואין אני פשוט סוחב אותה על גבי, צריך להקשיב לה, לשמוע את כאבה, ללטף ולהרגיע כל הזמן, ופשוט נגמר לי הכוח להיות מטפל שלה, אני טוב בלהקשיב, אבל אין לי כוח שחלק גדול מהשיחות ביננו מורכבות מתלונות שלה על גידול הילדים הקושי בסידור הבית, וזה לא זעקה לעזרה, כי אני נמצא שם בשביל לעזור, היא פשוט סיגנון "קוטר" עם נטייה לפרצי זעם חזקים, עד כדי איבוד עשתונות,היא קיבלה את זה בתורשה מהאמא שלה, ואני לא יודע מה לעשות, הבטריה שלי הולכת להיגמר. בתודה מראש משה

כח הנתינה

שלום וישע רב אל כבוד משה דוד היקר! ממכתבך מבין אני שמן הראוי לך להבין את הכלי היפה והיעיל ששמו "נתינה". אפשר להנות מכל אדם, אך בכדי להיות קשור אליו רגשית ונפשית מבלי להרגיש שסוחבים אותו על הגב צריך את הכלי הזה. מימי לא שמעתי על בעל עסק המשועבד לו שיתלונן שהוא סוחב את העסק על שכמו למרות שאין הדבר קל. הסיבה היא: שהוא קשור לעסק זה. כאשר מקים משפחה מוכן לתת מעצמו למען זוגתו הוא ירגיש אליו קשר עז בל ינותק. בספרי "ויבן לו בית" הרחבתי את הדיבור בנושא זה בפרוטרוט. אסיים את שורותי שכה יתן וכה יעזור השי"ת שתזכה לרכוש כלי זה ולהשתמש בו כדבעי למהוי ואז בוודאי תרוה נחת וסיפוק מבניית ביתך. יוסף פרידמן 0573177378

מה עלי לעשות?

אני נשואה 14 שנה, עוד לפני הנישואין הבנתי שהבחירה שלי לא נכונה עבורי. יש לציין שבעלי כאדם הוא איש מאוד נחמד אדיב מנומס, אך לצערי בנושא הזוגיות הוא לא יודע לפרגן לי להחמיא ולתמוך כשצריך. עברנו משברים מאוד גדולים בחיי הנישואין ללא כל עזרה ואני מרגישה שכל כמה חודשים הכל עולה לי ושוב ניזכרת באותם ימים קשים אשר גורמים לי לכעסים נוראיים כלפיו. אני מרגישה היום אחרי 14 שנה שאני פשוט שונאת אותו אין לי שום רצון לחיות איתו וקשה לי לחיות לצידו, מה שמונע ממני לעשות את הצעד הבא זה ארבעת ילדיי המקסימים. שוחחנו לא פעם על כך שצריך לפנות לייועץ נישואין והיה זה תנאי מבחינתי להמשך הנישואין אך לא קרה דבר מיוזמתו האדישות שלו הורגת אותי ואני מרגישה שאני כבר לא יכולה אפילו להתסכל עליו. אני במצוקה נוראית אנא עיזרו לי

העדר ידיעה גורם לכשלונות

לברכה תחי' מספרים על אדם מכובד שכובד בסנדקאות. בעת עריכת המצוה של הכנסתו של התינוק לבריתו של אאע"ה שם לב על העדר ידיעתו של המוהל במלאכה קדושה זו, נענה ואמר לו: "היודע כב' שגם אני מוהל?" אמר לו המוהל: "אם כך איפוא, מדוע אינך מל?" ענה לו "כי לא למדתי מקצוע זה איני יכול להיות מוהל". כשלא לומדים לא יודעים. את מתלוננת שבעלך אינו מפרגן לך, יתכן שזה לא נובע מאי רצון להטיב לך, יתכן שאינו בקי בהבדלי הטבעים ולפי ראות עיניו הוא מתנהג כדבעי למהוי. מה דעתך על הקדשת זמן רגוע לשוחח אתו על הנושא ממקום של רצון ללמוד את הדרך לבנות בית יפה ונעים? השי"ת יעזור שתזכי לבנות את ביתך על הדרך והמסילה הסלולה לנו בתוה"ק מתוך נחת. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

כשגבר אחר ממלא את מקום הבעל...

אנו נשואים כ-20 שנים, אחד מילדינו סובל מפיגור שכלי. בעלי אדם נפלא ב"ה, עוזר בכל דבר שצריך מראה אהבה רבה לכל אחד מבני המשפחה, כלפי חוץ אידיאלי. הבעיה שאני מרגישה שסוחבת אני משא כבד מאוד מאוד, אני המתלבטת והמחליטה בכל דבר בחיינו, בעלי לא מביע את דעתו כלל, הוא אומר שהוא סומך עלי וכל דבר שאעשה מקובל עליו, העיקר שיהיה לי טוב. אני יודעת שהוא אינו עושה זאת מרוע חלילה, פשוט טוב לו כך, אין לו יכולת ניתוח והבנה ברמה גבוהה ונכון שאיני אקבל את דעתו אלא אעשה רק את אשר אני החלטתי. לאחרונה נוצר קשר עם גבר שבעיניי הוא חכם ונעים לי מאוד מאוד לשוחח איתו. אני מספרת לו את מצוקותי והוא מגלה הבנה, מעודד ומייעץ. אני מרגישה שמצאתי ממלא מקום לבעיה עם בעלי וטוב לי כך. החשש מי מה יהיה? מן הסתם נפגש גם ומי יודע לאן זה יוביל... רגע לפני שאני מאבדת חלילה את ביתי ומשפחתי, מבקשת אני עיצה מכם. האם נשארים לבד או ממשיכים באושר עם האחר ובסכנה העורבת... מאז הקשר עם הגבר הזר אני נינוחה יותר ורגועה.

מים גנובים ימתקו

לגלית תחי' החכם מכל אדם אמר: "מים גנובים ימתקו" (משלי ט', י"ז). כל אלו המראים חביבות ונעימות שלא במסגרת הנכונה אין המטרה נקיה וד"ל. בקשר לבעלך: כל ארוע שאדם עובר תלוי איזה סוג משקפים הוא מרכיב ובאיזה מבט הוא מסתכל. "מב"ט" ר"ת "מבט בכיוון טוב". לפי המבט כך הרגש, ולפי הרגש כך ההתנהגות. אפשר להסתכל על הבעל באופן שלילי ואפשר להסתכל באור חיובי כפי שציינת בשאלתך. רוב תכונותיו טובות הן ויש תכונה אחת חשובה שבה את מצפה ליותר. האם נסית לדבר אתו על כך? אם התשובה חיובית, באיזה רגש הפנית אליו את דבריך? האם נסית לפנות אתו לגורם מקצועי? "דאגה בלב איש ישיחנה" (משלי י"ב, כ"ה), נראה לי שאם לא תלכי שולל אחר האנשים ה"מתוקים" ובמקום זה תפני ליעוץ אזי בע"ה תיוושעו. והשי"ת יעזור שחפץ ה' בידך יצליח ותזכי להאדיר את ביתך בדרך התורה. יוסף פרידמן טל' 0573177378 y50@orange.net.il

אלימות בתחילת דרכה- שאלה

שלום רב, אני יוצאת עם בחור המבוגר ממני בתשע שנים, מזה חודשיים וחצי. במהלך התקופה הבחור הראה כל מיני סימנים שונים שהדליקו לי נורה אדומה והעלו בי את החשד כי מדובר באדם אלים או בעל פוטנציאל להתנהגות אלימה: מחזוריות של חיבה שופעת מול זעם חסר פרופורציה, חוסר יכולת מוחלט לקבל ביקורת- כל גילוי של ביקורת הביא לכעס נוראי מצדו, סובלנות נמוכה ביותר לדעות המנוגדות לדעתו, שימוש רב בקללות ובשפה בוטה (לא כלפי, אלא בכלליות), דיבור רב על תכנים אלימים. יצויין כי יחד עם כל זאת, כאשר הוא רגוע הבחור מראה חיבה, רגישות, אכפתיות, אמפתיה והתחשבות רבה, הוא נאמן ומסור מאוד אלי ולקשר ומשקיע בו מאמצים רבים. בגלל שהקשר בתחילת דרכו, החלטתי להבליג לעת עתה על הסימנים הנ"ל ולראות האם הם מתפתחים למשהו חמור יותר, מה שלצערי קרה. אתמול בלילה היה הקש ששבר את גב הגמל. אני נמצאת כרגע בתקופת מבחנים קשים ומותחים מאוד במסגרת לימודיי ועבודתי, ואתמול בלילה החלטתי לשתות מעט משקה אלכוהולי לפני השינה, כדי להרדם טוב לפני מבחן חשוב שהיה לי היום. בן זוגי נתקף פתאום בזעם, טען שאני אלכוהוליסטית, איים לשפוך לי את כל המשקה מהבקבוק ובשלב הבא אכן מימש את איומו- ורוקן בקבוק שלם של משקה לכיור. למען הסר ספק: אני בעלת שני תארים ראשונים, בדרך לתואר שני, עובדת בעבודה מכובדת במשך ה-4 שנים האחרונות ובאופן כללי אדם יציב ביותר ובריא בנפשו, כך שהטענות על "אלכוהוליזם" הן משוללות כל בסיס ואף מצחיקות. בתגובה לכך סיימתי את הקשר. חשוב לציין כאן, כי מדובר בבחור אשר חווה בילדותו אלימות והתעללות בדרגת חומרה קשה ביותר מצד אביו כלפיו, כלפי אמו ואחיותיו. אני מבקשת את חוות דעתכם המקצועית- האם צדקתי בפיענוח של הסימנים והאם עשיתי נכון כשסיימתי את הקשר? האם צדקתי בהנחתי כי מדובר באדם בעל פוטנציאל רב להתנהגות אלימה? תודה רבה מראש, דנה

עוות ממדים

כל מילה שכתבו קודמי, פנינה. הקב"ה זימן לך את הרפואה לפני המכה בתתו לך את ההבחנה הנכונה. שומה עליך להודות לו על החסד אשר גמל עמך שמנע ממך ליפול בפח יוקשים. חשוב לדעת שקיים הבדל עצום במבט בתקופת ההיכרות למבט לאחר ענידת טבעת הקדושין. בגין הרצון להקים בית עם האדם החדש מגמדים את השלילי ומעצימים את התשומת לב, לעומת בתקופת הנשואין כשחיים חיי שיגרה אז יוצא המרצע מן השק. בורא עולם בקנין יעזור לך בבניית הבנין וישלח לך במהרה את זיווגך הנכון ויהי רצון שתבני בית נאמן בישראל מתוך רוב נחת ואושר. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

בהמשך לשאלתי הקודמת: האם אני אשמה...

תודה לכם אנשים יקרים על תשובתכם! בהמשך להתייחסותכם רציתי לשתף אתכם בכך שקשה לי להתנתק פתאום מההרגשה שאני לא אשמה. כשבעלי מדבר איתי,מסביר לי מדוע הוא אלים כלפיי - הוא מצליח לשכנע אותי ש"הכל באשמתי" ואם רק הייתי שונה ומשתנה הוא היה יכול להיות מלאך. לאורך כל הדרך הוא טוען שהוא מכה אותי ומתייחס אליי כך כי אני גורמת נזקים למשפחה וזו הדרך היחידה שלו "להציל את המשפחה". הוא מוסיף שאמא טובה לא היתה גורמת לאבא של הילדים להיות אלים כלפיה. הוא משתמש כל הזמן בטיעונים שכלתניים ומשכנעים וזו חלק מהסיבה שלא דיברתי ושיתפתי אנשים אחרים - כי תמיד מטרידה אותי המחשבה ש"אולי הוא צודק". לגבי פניה לעזרה - אני מביעה רצון מזה שנים לפנות ליעוץ אך בעלי לא ממש מעוניין. מבחינתו הבעיה היא אצלי וניתן לפתורהכל במהירות. הפתרון הוא שאני אשתנה וזה יקרה אם יהיה לי מספיק רצון. אם אתן לו את ההרגשה שהדברים מתבצעים כמו שהוא רוצה, אקבל את הביקורת שלו בצורה טובה ואתנצל על הטעויות שלי - לא יהיו בכלל בעיות והוא לא יצטרך להכות אותי. כיום, טענותיו נשמעות מאוד מוצדקות. אני באמת לא מסוגלת להעריך אותו, להעניק לו אהבה או תמיכה. כי אחרי כל כך הרבה שנים של סבל, יחס משפיל וחוסר הבנה וסובלנות מצידו אני רק מבצעת את עבודתי כרעיה אך ללא שום "תוספת" רגשית. ולא כי אני אדם רע,להיפך, אני אדם טוב לב, נמנעת ובורחת ממלחמות, אוהבת הבריות, חרוצה,לא תובענית, לא "מנדנדת" ואפילו לא מבקרת - אך בכוח כנראה שאי אפשר לדרוש תמיכה, חום ואהבה... לסיום, אני רוצה לשתף אתכם בשני מקרים. - קיימת גם אלימות כלכלית. כל פעם שרוצה להעניש אותי - ולא רוצה להכות אותי, הוא לוקח את מפתחות הרכב המפשחתי ומונע ממני להשתמש בו. עד שאני לא מתקנת את דרכיי. אגב, שימושיי הרכב הם להסעות לגנים, לקניות בסופר, לנסוע לרופאים, לעבודה ולא לבילוי! - בחזרה מחופשה משפחתית,לפני כחודש, ירדתי מהרכב כדי להחליפו בנהיגה כשהיה עייף, והוא פשוט השאיר אותי באמצע כביש הערבה, ללא כסף ופלאפון, והוא לקח את הרכב עם הילדים שישנו ונסע הביתה. פשוט השאיר אותי שם לבד. לכשדיברנו על מעשיהו הוא לא התנצל, הוא נחוש בדעתו שמגיע לי עונש כזה כי אני גורמת נזקים כלכליים למשפחה ושהוא רואה זאת כמשהו מבדר ולא נורא בכלל. אפילו כחוויה! כדי שתבינו מהם הנזקים הכלכליים - אני לא פזרנית אלא הוא מסביר זאת כך " בגלל שהוא לא סומך עליי שאני אבצע את הדברים כפי שהוא רוצה וכפי שסיכמנו, הוא צריך להישאר בסביבה ולפקח על איך העניינים מתנהלים בבית. דבר זה גורם לו להיות פחות זמן במשרדו ופחות לעבוד וכמו כן יש לו בגלל זה פחות כוחות ומכאן שהוא עובד פחות ונגרמים בגלל זה נזקים כלכליים שבעצם אני האחראית עליהם. סליחה על אריכות דבריי ותודה שאתם "אוזן קשבת"

קבלת עזרה בדחיפות

שלום רב! היה לי קשה לקרא את שורותיך. את נמצאת במצוקה קשה ואיני מגזים שהמצב מסוכן. שום התנהגות אינה מצדיקה תגובה אלימה. בד בבד אומר בכנות שבעלך אינו אשם במצב הקשה בו הוא נקלע ובוודאי שאת יכולה לומר בפה גלוי "ידינו לא שפכה את הדם הזה" הכוונה שלא את הגורמת למצב הזה. כשם שילד קודח אינו אשם בזעקו בלילות כך שניכם אינכם אשמים. בד בבד עם טיפול זוגי חשוב שבעלך יפנה לעזרה פסיכיאטרית אשר בע"ה ידע להעניק לו את הטיפול הראוי. בכדי להגיע לכך, דברי אתו בזמן שהוא נינוח ושליו, ספרי על מצוקותיך, הדגישי לו שאינך מאשימה אותו כלל וכלל, שאלי אותו מהי דעתו על הליכה לטיפול זוגי, ובאמרו שהוא אינו אשם בכך, אמרי לו שאת מבינה שאת זקוקה לעזרה וכאשר יתלווה אתך זה יקדם את שיפורך, המטפל כבר ידע לכוון אותו לטיפול פסיכאטרי. יהי רצון שיקויים בך מקרא שכתוב "שמחנו כימות עיניתנו" ותדעי בחייך אך טוב וחסד. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

לקדם את הקשר לשלב רציני יותר

שלום רב לכל הרבנים והיועצים! לאחר שלוש שנים חזר לחיי בחור שכיום הוא מיתחרד, לומד תורה , מיתחזק וכו".. אנחנו כבר כמעט 6 חודשים ניפרדים שבוע ואז שוב חוזרים... אנחנו כן קשורים מאוד אחד לשני אנחנו הכרנו בחילוניות . וכיום כמו שאמרתי הבחור רוצה ליבנות בית של תורה! חשוב לי לציין שעדיין קשה לי להיתלבש בלבוש חרידי . לכן במראה החיצוני אני ניראת פחות "חרידית" אך אני כן משתדלת לעשות כמה שאני יכולה כי אני כן אוהבת את טעם התורה וכן מצפה להקים בית של תורה בע"ה! אך אני עדיין מרגישה שיש תקיעות בקשר אני לא מוצאת מישהו שיוכל לייעץ ולעזור לנו לידחוף את עצמנו ליפרוץ את כל החסימות שמעכבות אותנו להתחיל ליבנות קשר לקראת חתונה בע"ה. אנחנו כן מדברים פעמים רבות על חתונה וכו".. אבל אחר כך הכל ניראה רק דיבורים כמו חול.... אני יודעת ש"חוכמת נשים בנתה ביתה" ושאני צריכה לקדם את הקשר הזה ולהפסיק לבזבז זמן מיותר אבל איך עושים זאת ??

דאגה בלב איש ישיחנה

שלום וכט"ס מעולם לא שמענו על אדם שיתעסק במקצוע בטרם למד אותו על בוריו. גם אדם שיש לו גישה לנושא המסויים חייב ללמוד בכדי לקבל כלים על מניעה ממכשולים ולהגיע ליעילות מירבית. האם יש מקצוע יותר חשוב ויותר מסובך מחיי הנשואין? ישנו פתגם האומר על חיי הנשואין שזה לא כל כך טוב כמו שהרווקים מדמים לעצמם ולא כל כך גרוע כמו שהנשואים מתארים. ההגדרה שלי היא שונה: זה יכול להיות הרבה יותר טוב ממה שרווקים מדמים ויכול להיות הרבה יותר גרוע ממה שהנשואים מתארים, זה תלוי בהכנה וברצון להצליח בתחום ערכי זה. ביעוץ לומדים כיצד לנתח כל שאלה וכל בעיה וכיצד להגיע לפתרון. השי"ת ינחה אותך בדרך הנכונה, גשי לייעוץ ותזכי בע"ה לבנות בית נאמן בישראל מתוך נחת ואושר. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

בעל "לדוגמא"

בס"ד אני מוצאת את עצמי לרוב יושבת עם בעלי וילדנו ונחרדת מתגובותיו, הוא מדבר בסלנג, מתנהג כרודן מאוד נלחץ מהרעש ולא מפסיק להעיר אני מאידך משתדלת והרבה לא מצליחה שלא להעיר או להביט בו אך אני פשוט לא מסוגלת. הוא פוגע ברגשות הילדים ולא פעם אני אף אומרת שהוא יתן על זה את הדין. מפריע לי שבכל הזדמנות הוא עט על המחשב וזה הרושם שהוא מותיר לילדים. אני ממש ממש נואשת כיצד להתמודד מולו?

הבנה לנפש הזולת

שלום וישע רב! כאבך שקוף מאד ומובן. את חשה נרמסת ומושפלת. מה דעתך על מציאת זמן פנוי ורגוע לשבת ביחד עם בעלך, לדובב אותו, לאפשר לו לדבר על כל תסכוליו וכאביו. לאחר שלב זה רצוי לשקף את דבריו, לשקף את רגשותיו ולתת תוקף (לא לגיטימציה) לתגובותיו. לאחר שלבים אלו לשאול אותו מהי דעתו על בקורים אצל יועץ. מנסיוני ראיתי ב"ה התקדמויות רבות בעקבות טפול בדרך זו. השי"ת יעזור לכם שתדעו בכל ימיכם אך ורק טוב. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

טהרת המשפחה

אנחנו נשואים 12 שנה ,ויש לנו שני ילדים . ב 3 שנים האחרונות בעלי לא מסכים לשמור וכל חודש יש לנו מריבה מחודשת . הוא טוען שמאד קשה לו לשמור ולחכות כל כך הרבה זמן הוא עצבני כל הזמן וכועס עליי באופן אישי אני חסרת אונים וגם מבינה אותו כי גם לי מאד קשה להתרחק ממנו כלכך הרבה זמן. בסופו של דבר אנחנו במריבה מתמדת ומאבק כוחות על הנושא הספציפי הזה. אשמח לקבל את עזרתכם בהקדם.

איתור המוקד

שלום וישע רב! חז"ל אומרים "אין לדיין אלא מה שעיניו רואות" מה רואה הדיין שלא רואים אנשים אחרים? הכוונה שהדיין בחכמת התורה שבו רואה לא רק את המקרה אלא את הגורם. מקור הבעיה אינו על "טהרת המשפחה" כי המציאות שיש ב"ה רבבות אלפי ישראל המקפידים קלה כבחמורה וחייהם סוגה בשושנים. צריך לאתר את הגורם לתופעה זו. מה טוב תעשו אם תלכי שניכם לטיפול זוגי אשר במהלכו תרכשו כלים יעילים כיצד להבין זה את זו וזו את זה ושלום על הבית. השי"ת יעזור שהשלום והשלוה יהיו מנת חלקכם תמיד. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

בעיות בנישואים שניים

בנישואיי הקודמים נולדו לי שלושה ילדים, לאחר מס' שנים לא מבוטל, החלטתי להתגרש מאבי ילדיי, קשר שהיה אלים מאוד. כיום אני נשואה שוב לגבר גרוש עם ילד, ולנו ילד משותף. הנישואים הללו קשים לי מאוד, יש לי תקשורת גרועה עם בעלי, כוללת האשמות, עלבונות, וכעסים רבים. מבחינה כלכלית קשה לנו מאוד, משום שאני לא מקבלת מזונות, ילדי גדולים, ואילו הוא משלם מזונות , והילד מגיע לעיתים קרובות אלינו, והוא דורש כל הזמן שיקנו לו, ויבזבזו עליו. הכנסתו של בעלי נמוכה מאוד.ולא רק זה הוא גם תובע תשומת לב מוחלטת של אביו, ומתעלם לחלוטין מהאח הקטן, ומנדה אותו. אני מרגישה גרוע, ולא יודעת איזו החלטה לקבל, האם להתגרש שוב או להמשיך בנישואים האלו. ויתכן שהבן של בעלי יעבור לגור אצלנו (אמו חולה) אני מרגישה שאין לי את הכלים להתמודד עם כל כך הרבה קשיים. אודה לכם על התייחסותכם.

רכישת כלי היעיל ששמו תקשורת

אל כבוד מרת סי תחי' בין השורות שכתבת אני קורא שטרם רכשתם את הכלי היעיל ליחסי אנוש בכלל וליחסי הבית בפרט ששמו תקשורת. כלי זה מחולל פלאות. כאשר רוכשים את כל הכללים ומתאמנים בהם אפשר להגיע להשגים כבירים. בטיפול זוגי תוכלו לקבל את הכלי וכלליו. השי"ת יעזור שחפץ ה' בידך יצליח ותזכי לחיי אושר מתוך נחת. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

ילדיי מנישואים ראשונים

אני בן 44 גרוש+2 ילדים בניי 9,14 .ובעוד שלושה חודשים אני מיתחתן פעם שנייה עם בחורה רווקה בת 28 אני רוצה יעוץ איך לומר לילדיי מנישואיי הראשונים שאני מיתחתן תודה מראש..........

ההכנה בסיס חזק למעשה

מזל טוב, מזל טוב, מזל טוב! השי"ת יעזור שתבנו בית נאמן לתפארה על הדרך והנתיב שסללו רבותינו הק'. כאשר אדם מתעתד לעבוד בראיית חשבון, ניהול וכד' הוא זקוק ללימוד. הלימוד וההכנה הם בסיס איתן לקראת התפקיד החדש. וודאי ובוודאי תפקיד כה אחראי וחשוב כבניית בית נחוץ ללמוד היטב. במפגשים אצל המומחים לכך תוכל לקבל את הכלים לכך. בברכה רבה טל': 0573177378 y50@orange.net.il

אין לי כימיה עם אישתי, מה עושים?

שלום לכם! תודה רבה לכל הרבנים היועצים ומסייעים. אני בגיל 40 ונשוי 20 שנה, + 6 ילדים עד לאחרונה התייחסתי לזוגיות כמצוות אנשים מלומדה, נישואי היו עם עליות ומורדות בעיות בעיקר בתקשורת ובשחיקה. עכשיו אני מרגיש צורך חזק יותר בשותף לחיים, החיים נהיים יותר קשים ההתמודדויות יותר מאתגרות, קשה לי לשאת לבד את העול עול החיים. הופנתי ליועץ ע"י ינר אכן איש מקצוע, אך יש לי משהו לא ברור בטיפול שהייתי בדווקא רוצה ללבן ולהיתמך כאן בפורום, אני מרגיש שהדיון בסגנון האנונימי יעזור לי כמובן לא על חשבון הטיפול. מה שקורה: שעד היום לא הסתדרתי עם אשתי אך גם לא הכרתי אותה כל כך, ועכשיו שאני מתעסק יותר עם הזוגיות אני נעשה יותר מודע, וגיליתי שאין לי כימיה עם אשתי כלל, אני סוג טיפוס אופי שונה לגמרי ממנה, כל סגנון ההסתכלות שלה על החיים ודרך ההתמודדות שלה עם החיים פשוט דוחה אותי. אין לי שנאה ויש לי גם רגשות אהבה לפעמים, אך ההרגשה העיקרית היא של דחייה "אני פשוט לא סובל אותה". זה מאד קשה לי: מצד אחד אני צריך שותף לחיים, מצד שני אני כלוא עם שותף שאני לא סובל רגשית וטכנית. אני לא רואה את הגרושים כאפשרות, ואני רוצה להגיע לפתרון הקושי, אך בגלל הדחיה הרגשית אני לא ניגש לטיפול עם מוטיבציה גבוהה, ומקבל את המטלות של המטפל כמי שכפאו שד. מקווה שהסברתי את עצמי נכון תודה מכל הלב

הצלחת הוגיות תלויה בהשקעה בבניה

לאברהם שלום רב! כאשר פותח עסק, אזי בנוסף לסייעתא דשמיא הוא חייב להשקיע בו, ככל שישקיע יותר מתוך ידע ורצון כן יתפתח יותר. אין "עסק" ו"מקצוע" יותר ערכי ואתגרי כבניית בית! ככל שמשקיעים בו יותר כך הוא נבנה יותר טוב. כל מטפלי "ינ"ר" הטיבו עשות ברכשם כלים יעילים להנחות כל פונה להשתמש בהם כדבעי למהוי. בברכת המון המון הצלחה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

מתלבטת..

שלום לכל המומחים! אני נשואה קרוב לשנתיים לבעל מקסים+ ילדה מדהימה. ב"ה טוב לנו ביחד ואפשר להגיד שהכל זורם טוב. הבעיה שאני ניצבת מולה היא כזאת. בעלי הוא אברך וסופר סת"ם. אני סיימתי את לימודי התואר הראשון שלי בפסיכולוגיה לפני שנה. בדיוק כשסיימתי את התואר ילדתי את בתי. אני מחפשתעבודה אך לא מוצאת עד כה עבודה שמתאימה לצרכיי. כמו שכבר ציינתי בעלי הוא סופר סת"ם אך אנו לא רואים בכך פרנסה גדולה ובטח שלא חודשית קבועה. אנחנו חיים על חשבון ההורים שלי!! הם מכלכלים אותנו מהשכירות ועד כסף למזון. אני ממש מתביישת בכך.לא כך ציפיתי שיראו נישואי. אני לא אוהבת להיות תלותית בהורי.לעומת זאת בעלי שמח בתמיכה הכלכליתכי כך הוא יכול לשבת וללמוד. כל דיבור על כך שיעבוד בעוד משהו עולים בתוהו ואני מרגישה שהוא ממש נפגע ממני שאני מבקשת ממנו. אחרי הכל לטענתו הוא עובד ובעז"ה הוא מתכוון לשוווק את עצמו ולהביא יותר סוחרים וכו'..אך הוא כבר קרוב לשנה מדבר ולא רואים תוצאות וזה משגע אותי!!! חשוב לציין שאנחו מדברים על זה כל הזמן. מצד ההורים- בהתחלה הם עזרו בעין יפה. עכשיו אמא שלי כל הזמן מדברת איתי על כך שאני צריכה למצא עבודה והיא מאוכזבת כשאני אומרת לה שאני ממש מחפשת אך אני לא מוצאת. (השנה הייתי עם בתי בבית ואני שוב בהריון!!!) בעלי לא מתלהב שאצא לעבוד. הוא רוצה שאגדל את הילדים. אז חוצמיזה שזה לא האופי שלי להיות בבית, הציפיה של אמא שלי ממני לצאת לעבוד ממש מוציאה אותי משלוותי. בעלי כל הזמן אומר שהוא יביא את הפרנסה. אני רוצה להפסיק להיות תלויה בהוריי. בזמן האחרון אני גם מרגישה שאמא שלי מתחילה להרשות לעצמה להתערב לנו בזוגיות. ואני בנוסף לכל גם כל הזמן מרגישה שאני צריכה לרצות את ההורים שלי וכך גם בעלי מרגיש. הוא גם לא באמת אוהב להרגיש תלותי אך עם זאת זה נותן לו את השקט ללמוד. בעיה זו לא נותנת לי מנוח. אולי גם חשוב לציין שקשה לי למצא עבודה כיוון שאני המשכתי ללמוד ואני לומדת יומיים בשבוע ואני רוצה עבודה רק עד שעות הצהריים ולא במשמרות... ובנוסף לכל-אני בהריון חודש רביעי. האם יש לכם עצה עבורי? האם אני צריכה לשדל את בעלי לצאת לעבוד? אני אוהבת אותו ולא רוצה לפגוע בו. תודה רבה לכם. וסליחה על המכתב הארוך!

דאגה בלב איש ישיחנה

ממכתבך אני מבין שהנכם חיים באושר ובשלוה וכי בעיית הבאת הפרנסה מעיבה על שמי אשרכם. אנו כיהודים מודעים שיש חלבי ויש בשרי ואסור לאכול את שניהם יחד. אם רוצים חלבי המחיר הוא ההימנעות מאכילת בשרי ולהיפך. לכל דבר יש מחיר. אני מניח שהתקשורת שלכם בריאה, רצוי שתשבו ביחד בזמן רגוע כאשר הילדה החמודה שלכם בשינה, לדבר על הדברים, לכתוב את שתי האופציות והרווח וההפסד שבכל אופציה ובטוחני שבע"ה תמצאו פתרון. באין פתרון ראוי לצרף גורם שלישי המבין בזוגיות. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

נישואים שניים

אני נשואה בפעם השנייה, יש לי 2 ילדים מנישואים ראשונים , לבעלי גם כן 2 ילדים מנישואים ראשונים ו3 ילדים משותפים כל הילדים בגילאי חודשיים-11. הבעיות הם רבות ומורכבות החל בזה שבעלי לא אוהב את ילדי וכמובן שהם אינם אוהבים אותו הוא מתנהג אליהם בזלזול ובצניות האווירה בינהם צוננת, מתוחה, וחסרת כל חמימות, לעומת זאת הוא אבא חם אוהב, ומפנק לילדיו שלו, האפליות זועקות לשמיים, ילדי מתוסכלים ואני בין הפטיש לסדן , הבן הגדול(10) כבר שנתיים מטופל ע"י פסיכותרפיסטית אבל היא הבהירה לי שזה כמו לשים ילד על גחלים לוחשות ולשפוך מים מלמעלה ז"א צריך לטפל בשורש הבעיה שזה בעלי ובידו המפתחות לבעיות שלהם,אני רואה את עינהם כלות כשהוא מתייחס לקטנים יותר ואני פשוט מרחמת עליהם, הבן הגדול אפילו אמר לשכן שלי שהוא רוצה שהוא יהיה אבא שלו. אני רוצה לציין שהם כמעט ולא רואים את אביהם הביולוגי הם יותר בקשר עם הדודים והסבתא מצד אביהם, הגדול יותר קשור לאביו ומזכיר אותו הרבה ובאמת רוב הבעיות ניכרות אצלו , הוא מופנם. חסר ביטחון ודי מתוסכל. בעלי טוען שהבעיה היא בי כי תמיד גוננתי עליהם והייתי לצידם (מה שנכון הוא שהרגשתי שאני האמא והאבא שלהם ושאפשר לגעור ולחנך כשצריך אבל רק מתוך כבוד וחיבה כי גם בילדיו הוא גוער אבל זה מתאזן עם חיבוק ונשיקה מאוחר יותר ואילו הם סופגים רק את הצד הבקורתי והנוזף בלי שום כבוד וחיבה בעלי יכול להכנס הבית להרים , לחבק ולנשק את ילדיו הם יקפצו עליו וישמחו ואילו 2 בני יעמדו מהצד ויסתכלו הוא פשוט לא מתייחס אליהם. בעבר ניסיתי לפנות לטיפול דרך הרווחה אך לאחר מס' פגישות הוא החליט שזה לא מתאים לו. ברור לי שהבריאות הנפשית של ילדי בסכנה ושהאחריות לכך מוטלת עלי, ברור לי שאנו לא עונים על ההגדרה "משפחה" כי אין הרמוניה ואין אוירה טובה בבית אני מבקשת ייעוץ ודרכים לטיפול,לאן עלי לפנות האם יש אצלכם מטפלים לנושאים כאלו באזור הצפון? האם יש סיכוי שבעזרת טיפול הוא ישנה את גישתו? אני מרגישה שחובתי כלפי ילדי היא להרחיקם ממנו בכל דרך גם במחיר פרוק המשפחה האם אני צודקת? תודה על התייחסותכם.

קודם כל השקעה בזוגיות

לאפרת שלום! ברוב המקרים הנישאים נשואין שניים פלוס ילדים הם משקיעים בילדים ומבלי משים כל אחד בוחן את בן הזוג או את הבת הזוג ביחסו / ביחסה לילדים שלו / שלה. המומלץ ביותר הוא: להשקיע בזוגיות שלהם עצמם! כאשר בני הזוג משקיעים לקשר ביניהם הדבר משליך על הילדים הנושמים אוירה נעימה וההתומדדות קלה יותר. ברור שטיפול זוגי מאד יעזור להגיע לזה. בברכה יוסף פרידמן יועץ נשואין ראשונים ושניים יועץ חנוכי טל': 0573177378 y50@orange.net.il

עצה לגבי המשך דרכי בנישואים?

שלום, אני נשואה מזה 5 שנים,נישאתי בגיל 20 ולמען האמת הבחור שאליו נישאתי הוא מאד טוב ורגיש אבל מאז מתמיד,עוד לפני הנישואים(יצאנו 3 שנים לפני)היו לו בעיות התנהגות והוא משנה את פרצופו ברגע שיש משהו שלא מוצא חן בעיניו:הוא צועק,מקלל בלי הרף,מאיים ובכדי להתפייס לוקח לו המון זמן לצאת מהסיטואציה עד כדי מצב שאני צריכה להתחנן לסליחה על דבר פעוט שעשיתי שלא מצדיק תגובה כזו. אני לא מושלמת אך אני חושבת שיש צורה לתקשר שמשהו מפריע. הוא וההורים שלי לא בקשר והוא גם לא בקשר עם ההורים שלו מסיבות כאלה ואחרות. אני לא יודעת מה לעשות,כי לא טוב לי בקשר הזה,אני מרגישה שאני נותנת מכל כולי ובשניה אחת הכל יכול להתהפך. כרגע אין לי ילדים והוא די מפציר בי. רציתי להציע לו ללכת לייעוץ זוגי אך הוא די אנטי מכיוון שזה עולה המון כסף כדבריו. מה לעשות?

דברים ברורים

ללירז תחי' מומלץ למצא זמן פנוי לדבר באופן ברור על הנושא, שאלי אותו מהי דעתו על המצב והאם מותר לתת למצב הזה להמשך? הבהירי לו שמצדך הדבר קשה מאד ואין את רואה ששייך להמשיך בדרך זו. שאלי אותו על האופציה של טיפול בייעוץ, ולטענתו שהדבר עולה כסף, הסבירי לו שטיפול מקצועי לא יתכן מבלי לשלם מחיר כספי וכי עדיף מחיר זה על פני מחיר אחר. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

מוקד י.נ.ר

חברים יקרים, אנו מעוניינים להגדיל את מספר הפניות למוקד י.נ.ר על מנת שלחברים יהיו כמה שיותר הפניות. בשנה החולפת ממון רב הושקע בפרסום המוקד במדיה ובעיתונות, ועדיין קיים הצורך לתגבר את הנושא. ברצוונו להקים מערך נפרד שיקיף את פעילות המוקד ויעסוק באופן ממוקד בתחום זה על מנת להגביר כמה שיותר את המודעות לתחום בכל אתר ואתר. הרעיון עליו חשבנו מפורט להלן, נשמח אם תקדישו מחשבה יחד איתנו, על מנת להוסיף רעיונות ודרכי פעולה. פרוייקט מוקד י.נ.ר מטרה: הקמת מערך פעולה שיפריט את המוקד לפעילות עצמאית. זאת על מנת להעצימו ולהגביר את רמת המודעות בציבור לפעילותו. פעילות זו תביא: למספר גדול יותר של פניות מקשת רחבה יותר של ציבורים באופן בו כל גוף או אדם פרטי ידע ויכיר את פעילות המוקד. לתשובתכם המהירה אשמח ואודה. פעולות המוקד: 1. שם המוקד יהיה- י.נ.ר - מוקד לייעוץ נישואין ראשוני. 2. המוקד יתופעל על ידי צוות התנדבותי הממוקם באזור ירושלים. המוקד יקבל פניות טלפוניות להפניות לחברי איגוד י.נ.ר מכל רחבי הארץ לפי תחום התמחותם. 3. המוקד ינהל מחקר על אופי הפניות על מנת ללמוד את הצורך וההתמחויות הנדרשות בתחום זה. 4. על המוקד יפקחו ועדת אתיקה וועדה רוחנית. 5. צוות המוקד יפעיל מוקד יזום על ידי פניה למקבלי שירות המוקד לוודא ולבדוק אם אכן הקשר בוצע, במידה ולא תבוצע פניה חוזרת, וכן על מנת לדרג את המומחים. 6. צוות המוקד ידאג לפרסום בכל דרך חוקית אפשרית למוקד כאשר הדגש יהיה על מוקד התנדבותי לייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי. 7. צוות המוקד יבצע מערך טלמרקטינג לצורך רישום מנויים לכלים שלובים 8. יוקם אתר בנפרד מאיגוד י.נ.ר שיתמחה בשירותי המוקד בלבד. 9. צוות המוקד ישב בנפרד מאיגוד י.נ.ר ומרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה.

אין בית המדרש ללא חדוש

שמח אני לראות את התגשמות המאמר "אין בית המדרש ללא חדוש" וב"ה איגוד ינ"ר מוסיף לחדש חידושים יעילים ומועילים. היוזמה ברוכה מאד ואשמח לשתף פעולה. אולי כדאי לפרסם בעלון "הומה לבי" באשדוד המתפרסם בכל העיר. מס' הטלפון של המו"ל הוא: 0573122229 וכן בבטאון "קול הקריות". בברכת הרבה הצלחה וגמר חתימה טובה יוסף פרידמן

שיחות או כדורים

שלום לכם מומחים נפלאים אתם עושים עבודת קודש! בפגישת הייעוץ-זוגי השלישית, פנה אלי המטפל ואמר לי כך: שמע יקירי, אני יכול למשוך אותך כאן בפגישות שבועיות ולהתעשר ממך, אך אם כנה דרכך לשיפור הזוגיות שמע לעצתי, אני כבר מטפל וותיק ויש לי במצטבר מעל 7000 שעות טיפול, ומניסיון אומר לך ש90% מהמקרים הבעיה היא לא זוגיות אלא חוסר איזון במוח או בעיות של קשב וריכוז או בעיות של אי-איזון בסרטונין בסינפסות, ולכן לך לפסיכיאטר שיתן לך ולבת זוגתך מרשם לכדורים שישפרו את מאזן הסרטונין ומובטח לך שתוך כחודש ומחצה הכל על מקומו יבוא בשלום, ואם לא אני נמצא כאן. מה דעתכם? אכן? 90% מהבעיות אפשר לפתור בכדור?

כל דבר תלוי לגופו של ענין

לשלמה היקר! לא פרטת בשאלתך את הגורם למטפל לקבוע את מה שקבע. כל דבר תלוי לגופו של ענין, ישנם מצבים המצריכים התערבות פסיכיאטרית ואז בשילוב עם עבודת המטפל אפשר להגיע להשגים גבוהים בס"ד. צריך להתבונן בנתונים, לאבחן ולנתחם ואז לקבוע. ה' ינחה אותך ברך הנכונה ותזכה לגמח"ט וכט"ס. יוסף פרידמן 0573177378 y50@orange.net.il

בקשת הכוונה ועזרה

אחותי התחתנה לפני חודש לצערי היא לא הספיקה להרגיש נשואה וכבר התחילו הצרות. אספר בקצרה כמה שאוכל , כי הסיפור ארוך ומורכב . ראשית כל הוא דחה אותה במשך המון זמן מלהכניס אותה לחשבון שלו - שאיליו נכנסו המשכורות שלה (!) , הכספים של החתונה , כסף שההורים שלי נתנו. הסיפור התפוצץ לאחר שהוא דחה אותה מספר פעמים ולא דיבר איתה כמה ימים טובים. לאחר ששמע שיחה שבו אמרה לאחי שאם לא יכניס אותה לחשבון היא תמצא דרך לקבל את כספה , בעלה ביטל לה את כרטיס האשראי , את השיחות בסוללרי . ההורים שלו ביקשו לדבר עם ההורים שלי והנ"ל לא הסכימו להתערב בין הזוג - ביקשו שיסכים ללכת ליועץ נישואים שידריך אותם. בגלל שאבא שלו לא הסכים שהבן שלו ילך ליועץ(לדבריו:כי הבן שלו לא מפגר) האבא אמר שאם ההורים שלי לא באים הם פותחים תיק ברבנות. למחרת ההורים שלי הלכו לקחת את הבגדים של אחותי והוא מצידו רוקן את החשבון מכול הכספים שהיו בו . לאחר כמה ימים עם המון איומים מצידם על גירושים ושיחות עם הדודה שהייתה לטובתנו ואמרה להורים שלו שהם רק הורסים את הבן שלהם , הוא הסכים ללכת ליועץ ושאחותי תכנס לחשבון הבנק. אחותי הייתה במקווה והגיעה לבית , למחרת בבוקר הם הלכו לבנק הוא הכניס אותה לחשבון אבל לא החזיר את הכספים החשבון עמד על 1000 ש"ח . שאחותי שאלה אותו מה פשר הדבר ומתי הוא התכוון להחזיר את הכספים הוא אמר שהוא לא יודע אם בכלל הוא יחזיר את הכספים. אחותי נפגעה והרגישה שהוא שוב רימה אותה ביקשה שיוציא אותה מהחשבון - הוא מצידו רוקן את החשבון עד גובה המסגרת (ז"א הכניס את אחותי למינוס) ולא נתן לאחותי להיכנס לבית שלהם וכמובן לא הוציא אותה מהחשבון . רק לאחר שהיא הזמינה משטרה הוא נתן לה להוציא את הדברים שלה וזלזל בה, גם אמא שלו בקשה את הזהב מאחותי. יום למחרת גילינו שהוא רוקן את הבית מכל המטלטלין שהיו בו. לפני יום כיפור הוא פתאום התחיל להתחרט ורצה לדבר עם אחותי. גם לאחר יום כיפור שוב הוא יצר קשר השיג את המספר החדש של אחותי למרות שהוא חסוי - מצידו הוא טוען שהוא מצטער והוא לא יתן לאחותי גט בכל מחיר ושהוא נשבע שאחותי לא תיהיה עם אף אחד אחר. אחותי לא מוכנה לסלוח לו במיוחד אחרי שנתנה בו אמון שוב חזרה לבית וחטפה שוב סטירה. את האמון כמו שאפשר לראות יהיה קשה להחזיר. חשוב לי לציין שחוץ מהכסף שהוא במקום הראשון לפני אחותי נמצאים גם הוריו שמכוונים אותו בכל צעד וצעד ובלעדיהם הוא לא זז. כרגע הוא טוען שהוא כבר לא יקשיב להם אבל קשה לנו להאמין לאור זה שאנחנו ראינו ולא פעם שהוא מחובר אליהם בחבל הטבור ולאור זה שאי אפשר להאמין באדם שחצה כ"כ הרבה קווים אדומים ושיקר לכל אורך הדרך. הדבר האחרון שאנחנו רוצים זה לראות את אחותי גרושה ,אבל מצד שני אנחנו מפחדים שהיא תחזור איליו ותפגע שוב בקרוב, או יותר מאוחר שיהיו ילדים מעורבים בנישואים. מה דעתכם? ואיך נוכל לעזור לאחותי מבחינה נפשית ללא תשלום או בסכום מינימלי(כרגע היא נותרה ללא אגורה וגם ההורים שלי הוציאו המון כספים הן על החתונה ונתנו לה סכום לא מבוטל-שכרגע אצלו) . תודה וגמר חתימה טובה

שני סוגי מומים

קיימים שני סוגי מומים: מום עובר ומום קבוע. השי"ת ישמור את כל עם ישראל ממעמד קבלת גט, אך אם חייבים לבצע פעולה זו הרי אין הדבר נחשב כמום קבוע כי הרי כל אדם יכול בעזרת השי"ת לבנות את הבית השני, לדעתי לא נקרא לדבר זה אפילו מום עובר, אדרבא, מבצעים נתוח ומסירים את הגידול. איני אומר שגט הוא דבר נחמד, אך זה הרבה פחות נחמד לחיות חיים קשים כאלה והעיקר להקרא נשוי. לפי הנכתב המצב מאד קשה ואם הבעל אין ברצונו להטיב דרכיו בליווי מקצועי לא נראה שאפשר להמשיך כך. כמובן שאחותך זקוקה לחיזוק! בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

בקשת הכוונה ועזרה המשך

חייבת לתקן... המילה סטירה נכתבה בתור מטאפורה ואיתכם הסליחה. בעלה של אחותי מעולם לא הרים עליה יד אחרת אפילו לא הייתי פונה אליכם... פניתי היא למרות שכן החלטנו וכך גם אחותי (שההחלטה כמובן שלה ) ללכת לכוון גירושין , אנחנו אף שכרנו את שרותיו של עו"ד . פשוט אנחנו מבולבלים ולא יודעים עם לקחנו את זה קשה מידי - כי תמיד אומרים ששנה ראשונה קשה, אך לאור תשובתכם (למרות שחשבתם שיש גם אלימות פיזית) אני מבינה שאנחנו בכיוון הנכון . שאני אומרת אנחנו אני גם מתכוונת לאחותי כמובן שלא בוטחת בבעלה. אנחנו ממש לא מפחדים מגירושין ,אלא שדרך החינוך שלנו הוא לנסות להתמודד עם משברים , וכמובן לא לפרק נישואים בקלות כזו -כמובן שכרגע זה נראה שאין ברירה . לפני החתונה כמובן לא ראינו את פרצופו האמיתי , ראינו רק בחודש לפני החתונה שהמשפחה מאוד משפיעה עליו במיוחד אביו. ההתערבות כרגע בחיי נישואי אחותי היא אך ורק כיוון שזה המצב שנוצר, לפני כן אמא שלי אמרה לה להתמודד בעצמה או ע"י יועץ נישואים . הורי מניסיון של נישואיי ונישואי אחותי השניה לעולם לא מתערבים ההפך הוא הנכון. בעלה של אחותי מצידו מערב בהכל גם את הוריו וגם את הורי (למרות שמצידם הם לא מאמינים שהם צריכים להיות מעורבים וכך גם אמרו לו) . אבא שלו מדבר בשמו המון פעמים וזה חמור שלעצמו. כרגע בעלה אומר שהוא יבקש מהרבנות שלום בית - מצידו הוא לא מוכן לתת לאחותי גט . השאלה איך הרבנות תגיב לסיפור זה האם היא כן תדרוש מאחותי ללכת לכוון של שלום בית?! מבחינתו הוא מוכן ללכת ליעוץ/לעזוב את מקום מגוריו של הוריו / לא להקשיב להוריו וכוי... אחותי ואנחנו מצידנו לא מאמינים לא יותר נכון מאוד חוששים לאור העבר. אודה לתשובתכם לאחר התיקון.

ידע מקסימלי בטרם החלטה

לכל נושא יש המון צדדים. בטיפול רציני כולל מפגש פרטני עם ההורים ללא הזוג, מפגש עם הזוג. אפשר לקבל המון מידע כאשר כל שביב של מידע חשוב. הרבה פעמים נתקלתי במצב בו שיניתי תפיסות להורים והדבר תרם לשיקום. לפעמים יש צורך בהתערבות פסיכיאטרית וכד'. לא יאומן כמה שאפשר לעזור היום. השי"ת ינחה אתכם בדרך הנכונה ואך טוב וחסד ירדפוכם כל ימי חייכם יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

האם הנני מחוייבת בכיסוי ראש בפני אבי ואחיי?

לפני כשנה קיבלתי על עצמי כיסוי ראש מלא. החלטה זו למרות שהעניקה לי ברכה רבה עדיין מאוד קשה לביצוע. שאלתי היא האם הנני מחוייבת בכיסוי ראש בפני אבי ואחיי כאשר אני בבית הוריי ואין אף גבר זר מלבדם? שכן מאוד קשה לי להיות עם כיסוי ראש כל היום ולעיתים הנני מתחרטת על שקיבלתי על עצמי החלטה זו למרות שאין אני מעוניינת לשגת ממנה עדיין... ראוי לציין שענין זה מעורר קונפליקט תמידי ביני ובין בעלי כאשר הוא טוען כי אין בכלל שאלה בכך שאני מחוייבת להיות עם כיסוי ראש בבית הוריי בעוד שאני מסרבת בגלל הקושי הרב שאני חשה... תודה מראש

עצה טובה להגברת המוטיבציה

בכדי שלא להרגיש קושי ואז השאלה ממילא לא תישאל אבא בשורות אלו להציע עצה טובה על פי משל: אדם שרגש הפחד בלילה מונע אותו מלצאת את סף דלת ביתו ומהרגע שהחמה שוקעת עד למחרת בנץ החמה הוא כלוא ויושב או ישן בביתו. בלילה חורפי באמצע האשמורה השניה בליל חורפי הוא חולם חלום שאם יצא כעת מביתו לעבר החורשה שבסמוך לביתו ימצא שם מאה אלף ש"ח (לא דולר) האם הוא יעשה "ויקץ ויחלום שנית" או שירוץ על ארבע? התשובה המובנת היא שיעשה מעשה וילך. הסיבה: שהמוטיבציה להשיג את הכסף מתגבר על הרגש. ואם מדובר במאה אלף דולר על אחת כמה וכמה. אם תחשבי היטב על התוצאה המבורכת שאת עתידה לגלות כאשר תתמסרי ותכסי את ראשך אזי שכרך גדול מאד ובפרט שהדבר בא אליך בקושי. חזקי ותתחזקי, השי"ת יהא בעזרך ותרווי מלא חפניים נחת רובואושר בכל עת ותזכי את ובעלך לדורות ישרים ומבורכים מתוך בריות גופא ונהורא מעליא.

התמכרות כתוצאה מתקשורת שאינה מספקת.

יש לנו בעיות שלום בית קשות הכוללות אלימות מילולית קשה מאד שהופנתה כלפי וכלפי הילדים. התחננתי במשך השנים לקבל תמיכה אחרי לידות, בשעה שהייתי עצובה אך ככל שהייתי חלשה יותר בעיניו, הוא נלחם בי יותר ויותר. בשנים האחרונות, לא ביטאתי חולשה כלל, כי ידעתי שלא אקבל את התמיכה שאני ראויה לה ככל אישה (אני מגדלת 4 ילדים יש לי קשר טוב איתם. פתחתי בביתי משרד שנותן שירותי יעוץ פיננסים ואני מצליחה מאד בעסק ובתפקוד) מאז תחילת הנישואין, המצב השתפר בהרבה, אך קשה לי לומר שאני מרגישה אהבה כלפיו. אני מעריכה את התכונות החיוביות שלו, ויש לו הרבה כאלה, אך הפצעים סרבו להגליד. למדתי לא לבכות, לא להחלש, לא להרגיז אותו,לא לכעוס, לא, להיות אני- כדי לחיות איתו בשלום. בשנה האחרונה חל מפנה מבחינתי אני נחשפתי לאינטרנט ולקשרים לא מתאימים. קשרים וירטואלים שלא הובילו לפגישות, אך היו שליליים בתכלית. בקשרים האלו, קיבלתי סיפוק לאהבה ולהערכה שהיתה חסרה לי עד היום. לפני חודשיים, נוצר קשר שהיה אמיתי ומשמעותי יותר מהאחרים, להבדיל מהקשרים הקודמים, כאן הייתי אמיתית שנינו הבנו שהקשר לא טוב. שנינו לא רוצים לפרק משפחות, ואני בזכות החיזוק שלו ניתקתי את כל הקשרים הקודמים שהיו לי. אבל הקשר איתו נמשך. לא נפגשים, אבל יש קשר טלפוני. הקשר הזה ממלא חלל חסר נותן סיפוק למה שאני לא מקבלת בזוגיות, אבל אני יודעת שאין לו תכלית. אני מרגישה נורא יודעת שזה אסור, אך לא מצליחה להתנתק. הוא נותן לי תמיכה נפשית, רכות והבנה שמעולם לא טעמתי מהם בחיי הנישואין. אני גם חשה שהכעס הפנימי שלי כלפי בעלי גובר. יודעת שהתנהגותו היא שהובילה לכך, למרות שיודעת שגם לי יש חלק בכך ואין זה נכון להאשימו. האדם שנוצר איתו הקשר, מבחינתו נמצא באותו מצב אנו רוצים לעבוד את ה' באמת, ומבינים שזה לא יוביל לשום דבר טוב, ולהיפך, אך..חשים שלא מסוגלים. אני עצמי מרגישה כמו התמכרות. במצב הנוכחי, אל תייעצו לי ללכת ליעוץ זוגי, כי אין סיכוי עם בעלי. יש כרגע שקט ויציבות, אך חוסר הסיפוק הוביל אותי למקום שלא דמיינתי שאגיע אליו. אני רוצה להרגיש סיפוק, ולצאת מהקשר הזה. אבל יודעת שאם אצא מזה, אייצר קשר אחר דרך המחשב כמו בהתמכרות. אל תאמרו שהקשר יוביל רק למקומות שליליים ולחורבן, אני יודעת את זה תעזרו לי להתנתק. אנא, עזרו לי.

מים גנובים ימתקו

למיכל תחי' מאמרו של החכם מכל אדם "מים גנובים ימתקו" לא נאמר לאנשי שוליים וכד'. מאמר זה נאמר לכל אדם מישראל ולא משנה מהי רמתו הגשמית והרוחנית. כן המאמר "אין אפטרופוס" נאמר לכל עם ישראל. ואם באנשים אשר ביתם תקין צריכים להזהר, על אחת כמה וכמה ק"ו בן בנו של ק"ו שבמצב שלך צריך זהירות יתר. כפי שהבנתי משאלתך, המצב נמשך הרבה שנים ועוד בכיסוי של בית טוב וחשוב, בית אשר ראשו אמור לעזור לזולת והדרך לטיפול קשה בבחינת "הכל לפי המבייש והמתבייש" וזאת כאשר רואים בהליכה לטיפול ככשלון ובושה, דבר שאינו נכון כלל וכלל. לענייננו: אין דבר יותר טוב מתקשורת ודיבור פתוח, עצתי היא שתייזמי איזו שבת שתהיו באיזה מקום נופש, ובאוירה נינוחה תחמיאי לו ואמרי לו את מעלותיו ובין השורות הביעי את תסכולך וכאבך. אמרי לו שאת חפצה ביקרו ותעשי את הכל שיהיה לו טוב, אך ברצונך לשבת אתו יום יום ולהנעים את שהותיכם בצוותא. בקשר לאותו אדם: אמרי לו באופן חד משמעי שקבלת על עצמך לנתק את הקשר כי את מרגישה שהדבר מזיק לבית. ב"דרך ישרה" אותו אני מנהל בע"ה קיים קורס לתקשורת נכונה. בברכה יוסף פרידמן y50@orange.net.il טל' 0573177378

מתי לחפש שידוך?

התגרשתי ממש לא מזמן יש לי ילדים קטנים,האם זה טוב להכיר עכשיו? כיצד אדע מי יהיה טוב באמת?בפגישות יכולים להיות נחמדים ועם מילים יפות אבל בחיי היום יום יכולים להיות כל מני הפתעות. איך אדע מי יהיה טוב לילדי?

בית ראשון ובית שני

ההבדל בין בית ראשון לשני הוא שבית ראשון נבנה על קרקע חלקה בניגוד לבית שנה שנבנית על הריסות. דבר ראשון צריך להתאושש מהחורבן, לשקם את הילדים, לבנות את עצמך מבחינה פיזית ונפשית ובעיקר להיות עם רגשות חיוביים. רצוי שלא יהיה שום מתח עם המשפחה הקודמת. לאחר מכן לבדוק ולבחון היטב את המשודך, לדבר ברור על כל הנושאים והחשוב מכל: הדרכה נכונה. בברכה יוסף פרידמן טל' 0573177378 y50@orange.net.il

באיזה גיל וכיצד לספר לילדה ?

ביתי הבכורה בת 11. אני לא יודעת האם לספר לה כבר על המחזור החודשי ואיך לעשות זאת. אני לא רוצה שהיא תכנס למחשבות ותצפה לזה עד שהוא יגיע... האם זה גיל מתאים או שכדאי להמתין עוד קצת? אני רוצה להסביר בצורה כזאת שלא תגרום לה ללחץ מיותר.

הקרנת הרגש החיובי

כל דבר ודבר שאדם רוצה להביע לזולתו הוא מעביר בנוסף למסר גם את הרגש. אפשר לקחת הדבר הפשוט ביותר, אם המספר מרגיש פחד או חרדה או שאר מרעין בישין אזי המקבל יקלוט את המסר ביחד עם הרגש ויקשר את המסר עם הרגש. דבר ראשון חשוב לבדוק איך הקשר שלך עם הבת. אם הקשר אינו חזק למדי (רגשית) אזי עדיף שהמורה או כל אשה אחרת הקרובה אליה. אם הקשר איתן, אזי דברי אתה בשיא הרוגע (כי הרי זה דבר בריא ונורמלי), מה שחשוב להעביר לה את המסר שכל שאלה שיש לה שתשאל אותך או את מורתה, מאד לא מומלץ לדבר על כך עם חברות. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

האם להתעקש על קשר בין אבא (גרוש) לילדיו למרות שיש הסטה ??

שלום ! יש לי מכר שתהליך הפרידה והגירושים שלו הסתיימו בשנה אחת זה התחיל שכשהאישה ביקשה חודש ניסיון שהוא מחוץ לבית ואז כבר לא רצתה שישוב. הכל אצלה היה מתוכנן מראש היה לה עורך דין, פתחה תיק בבית משפט והכל בלי ידיעתו. הוא נתן לה את הבית הילדים בחזקתה והמזונות הם 4000 ש"ח לציין שהם היו נשואין 14 שנה ולהם 5 ילדים. לאחרונה אחד מהילדים התחיל להניח תפילין, באחת משיחות הטלפון שלהם היא ביקשה ממנו לקנות לילד תפילין והוא אמר לה שכל מזכורתו הולכת למזונות ואין לו מאיפה לתת. כשבוע לפני יום הנחת התפילין הוא יצר קשר עם הבן כדי לדעת איפה זה ולקחת חופש מהעבודה כל פעם כשהוא התקשר לילד לא היתה תשובה רק אחרי שהאבא ביקש ממנו שישאל את האמא הילד אמר לאבא שאמא אמרה שאתה לא רוצה לבוא בכלל, מיד האבא תיקן ואמר לילד שזה מאוד חשוב לו וכנראה בגלל שאין לו מאיפה לתת כסף לתפילין היא אמרה את הדברים הללו הוא ביקש מהילד לשאול שוב איפה זה לאחר רבע שעה שהוא התקשר שוב לילד כבר אף אחד לא ענה בבית ולא בפלאפון של הילד הגדול. השאלה היא : עד כמה אבא צריך להילחם בשביל קשר עם הילדים וברור שהיא מסיטה אותם ?? האם להניח להם ? כמה להילחם ? ואיך לעשות זואת ? אשמח לתשובה מתומצטת על מנת שאוכל להעביר לו כיצד לנהוג בפועל. תודה

במלחמה כולם מפסידים

יש כלל ידוע שבמלחמה כולם מפסידים. הסיפור שנכתב כואב מאד ולמגינת הלב זה מה שיש. להלחם רק יעלה רף התסכולים של הילדים וכאבם הקשה. מה שנראה לי לא להסחף ובע"ה כאשר הילדים יגדלו הם ידעו את האמת ויקויים באב הפסוק "ושבו בנים לגבולם" וירוה נחת מהם. מה שברור, שיותר גרוע לא יהיה. דבר נוסף: חשוב שהאב ישתקם ויבנה בית חם וטוב ואין ספק שזה יקל עליו. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

הפרעות בזוגיות

אנו זוג צעיר בערך 4 חודשים נשוי .חוינו עד עתה הרבה קונפליקטים בחיי היום יום. או שזה התחיל ממילה מסוימת לא במקום אי הבנה לגבי דבר מסויום שלפעמים זה היה נגרר למריבה שהיו נפלטים בה מילים על המשך הקשר ל"ע וכמעט תמיד לא היינו דנים ופותרים את הבעיה ממש אלא זה יעבור מילה טובה או מגע גופני ותמיד הרגשתי בסדר זה עבר אבל נשאר עדיין בפנים משהוא שעלול לצאת במריבה הבאה ואני חושש וגם מאמין שזה עלול לפגוע באהבה ובקשר להמשך החיים ביחד אני בטוח שלשנינו יש הרבה מה לתקן אבל נראה לי שהיא לוקחת דברים יותר מידי עמוק וגם נפגעת ורגישה מאוד לאחרונה התעוררה שוב בעיה צריך לציין שכתוצאה מכך לא ההינו שומרים נגיעה בזמן האסור שזה הפריע לי ממש הבעיה היתה שרצתה לגעת בי ואמרתי לה שלא וזכותי לא לחטוא היא נפגעה ממש מכך. צריך לציין שכמעת כל המריבות הם יוצאות בזמן האסור .ואז הלכה לעבודה למחרת עצובה וגם לחץ מהעבודה הוסיף ונוצר ממש בלאגן ניסיתי וניסיתי כמה פעמים ולא הלך עד שנפלט לה משהוא ששבר אותי שהעיקר שבשבועיים שאנו מותרים אתה מנצל אותי זה שבר אותי ממש התחלתי לבכות כאב לי הלב ממש הרגשתי שאני הולך להשתגע ממש לא נרדמתי ואחרי זמן מה היא הרגיע אותי שאני ינסה לשכוח מזה אבל קשה לי במיוחד שעוד יומיים זמן טבילה נציין שמדובר בבית חרדי .וזה ממש דחוף לי תודה רבה

הנשואין כמקצוע

אם הבנתי נכון את מכתבך הכואב, חסר לשניכם הדרכת טרום נישואין. כל אדם החפץ לעסוק במקצוע מסויים לא יסתמך על כישוריו או זה שהוא מרגיש שהוא מחובר לו. הוא זקוק ללימוד והדרכה בטרם החלו בעיסוק במקצוע. צייר אשר יצייר מבלי ללמוד ייקרא חובבן בניגוד למי שלומד ומקבל כלים כיצד להפיק את התועלת המירבית וכיצד להתמודד עם קשיים. האם יש מקצוע יותר חשוב, יותר אתגרי ממקצוע חיי הנישואין? בייעוץ זוגי ניתנים כלים נפלאים לעבור את כל המהמורות ולהפוך את ה"נגע" ל"ענג" ומ"צרה" ל"צהר". בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

יחסים עם משפחתה של אשתי

שלום רב, אשתי ואני נשואים כשנתיים. יש לנו ילדה קטנה בת שנה כמעט. שנינו מגיעים משתי משפחות שונות מאוד בגישתן ואורח חייהם. אני מגיע ממשפחה מעורבת (אבא ספרדי ואמא אשכנזיה) ואשתי ממשפחה מרוקאית. ההבדלים בין המשפחות מתבטאים גם ובעיקר במנטליות ובסגנון הדיבור המקובל בין בני המשפחה. אני, במשפחה שלי, חונכתי על ערכים ועל סבלנות וסובלנות לדעות אחרות. בעוד במשפחתה סגנון הדיבור הוא מאוד בוטה, כך אני לפחות רואה זאת, ולעיתים גם צורת הדיבור בין אביה לאמה ובין הילדים להוריהם צורמת לי את האוזן, בלשון המעטה. יחד עם זאת החמימות המרוקאית שמאוד טבעית אצלם בעיני הופכת לסוג של מועקה. הבעיה גדלה כאשר לפני הלידה עברנו לגור בשכירות ממש במרחק של חמש דקות מבית הוריה, דבר שאני מאוד מצטער עליו, אך גם לא היו לי הרבה ברירות בזמנו (אציין שהוריי גרים באותה העיר, בשכונה אחרת קצת יותר רחוקה) הבעיה שלי עם משפחתה מתמקדת, למעשה, בשני דברים: א. אבא שלה. בעיני הוא אדם אגרסיבי וללא דרך ארץ. לא דרך-ארץ שמקובלת עלי, בכל אופן. אין לו בעיה לפגוע באנשים בפרהסיה. סגנון הדיבור שלו עם בני משפחתו לעיתים נדמה שלקוח מהרחוב. הוא לרוב צועק (אולי בשל בעיות שמיעה, אך לא רק). לא פעם הוא גם פוגע באשתו בפני הילדים ובנוכחותנו. גם אשתי ספגה ממנו התבטאויות קשות שגרמו לי רק להתאפק ולא להגיב בחזרה. לא תמיד קבלנו ממנו עזרה, גם במצבי מצוקה- עד שנולדה לנו בתנו הבכורה, שעבורו היא הנכדה הראשונה. מאז הלידה, הבת שלי היא מוקד תשומת הלב שלו. הוא לא מפסיק להתלהב ממנה, דבר שהוא טבעי ונורמלי, אבל לעיתים זה עובר את גבול הטעם הטוב בעיניי. נראה כאילו הוא ממש תופס בעלות עליה, גם כשאשתי ואני לא מרוצים ממה שהוא עושה. ואני אתן דוגמא: הוא כמעט אף-פעם לא מקבל את הילדה אליו לידיים- אלא לוקח אותה. הוא ניגש למי שמחזיק אותה ופשוט תופס אותה והאדם השני לרוב מוותר ומשחרר. לא פעם זה הגיע למצב שהשני לא וויתר כל-כך בקלות ונוצר מצב שהוא ממש משך אותה בכח מידיו. הוא מתלהב להחזיק אותה בכל מצב גם בזמן האוכל, העיקר שתהיה אצלו בידיים. מבחינתו גם אם היא יושבת בכסא- היא "בעונש". מה שעוד יותר מוגזם בעיני זה שכשהיא אצלו בידיים- לאף אחד אין רשות להתקרב אליה ואפילו ללטף לה את הראש. הוא פשוט מסלק כל זר ממנה. זה הגיע למצב פעם שהוא ממש עקם את ידו של הבן שלו, בן 19 (!!), כשזה סה"כ עשה לה "פוצי מוצי" מהצד בעודה בידי סבא שלה. לא פעם הוא התעקש שהיא תהיה אצלו בידיים ותאכל מידיו- וגם אם אשתי בקשה ממנו לא לתת לה מאכלים מסויימים, הוא בשלו ואף אחד לא יגיד לו מה לעשות עם הנכדה שלו. הדברים האלה מקוממים אותי ומכעיסים אותי בצורה בלתי רגילה. אני נמנע מלהעיר לו בקול רם, כי זה נוגד את דרכי והאופי שלי, אבל לא פעם הכעס הזה הצטבר ויצא דווקא על אשתי, שלא בדיוק באשמתה. פשוט אין לי דרך להעמיד את הבן-אדם במקום. ב. למרות כל זאת, באופן טבעי, אשתי ומשפחתה מכבדים ומעריצים אותו, ולדעתי היא גם יוצרת אצל הבת שלנו, למרות שכרגע גילה מאוד צעיר, את התחושה שסבא שלה הוא הסבא הטוב בעולם. "איפה סבא?", "עוד מעט סבא יבוא ויתן לך מתנה", "רוצה ללכת לסבא?" ו"סבא" ועוד פעם "סבא".... אני לא רוצה שהילדה שלי תתחנך אצל אדם שכזה. הוא סבא שלה וכמובן שאין לי כוונה להרחיק אותה ממנו לחלוטין, אבל בטח שלא לגדול אצלו יום-יום וללמוד מדרכיו, אך לא נראה לי שאשתי באותו ראש כמוני בעניין הזה. היא מאוד קשורה לאמה ולמשפחתה, לעיתים בעיני גם יותר מדי. היא נמצאת שם בכל הזדמנות ואף הגיעה איתם להסדר שהם ישגיחו על הילדה בזמן שאנחנו בעבודה, דבר שמאוד לא מצא חן בעיני. לצערי אני לא רואה סימן שבעתיד היא כן תבין את הראש הזה ותנסה איכשהו לשמור על מרחק מסויים שייתן צ'אנס לחינוך טוב, כמו שאני רואה אותו, לחלחל אל הבת שלי. עשרות ויכוחים והתפוצצויות היו בינינו על הרקע הזה. מצד אחד אני מנסה לשמור על שלום בית, קודם כל בינינו וכמובן גם מול משפחתה. אבל מצד שני- חינוך הילדה הוא מבחינתי הדבר הכי חשוב כאבא ותמיד מקנן בי החשש שהנוכחות המסיבית הזו של משפחתה תשפיע בסופו של דבר לרעה על חינוך הילדה שלי; מה אפשר עוד לעשות כדי לשמור על מערכת יחסית תקינה במשפחה ומצד שני לא לתת להשפעות שליליות לחלחל אליי הביתה?

מבט נכון ודוגמה אישית

כל דבר תלוי באלו משקפים רואים אותו. אם תחשוב בלבך שזה האדם ותכבדו אותו כפי שהוא, ואתם תקפידו לבנות בית נכון ונשא מתוך אהבה, אחוה, שלום ורעות, תקרינו אתם לבתכם חום ואהבה, אזי היא תקלוט ותפנים את התנהגותכם. ישנם הרבה ילדים שהמנטליות של הסבא והסבתא שונה מהמנטליות של ההורים, כאשר הם מרגישים מסופקים ומאושרים מהוריהם, הרי זה מה שנשאר להם. בהנחיה וביעוץ זוגי אפשר לקבל כלים מדהימים. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

ייעוץ לזייוג שני - או ספר מומלץ

שלום רב. אני גרוש שנה + 2 והיה לי נישואין ראשונים קשים מנשוא, לא אפרט אבל זה פשוט היה סיוט, שאפשר לעשות מכך תסריט דמיוני. כולל אלימות וכד' לא מצידי כמובן. והנישואין עלו על שרטון עד שנתתי 12 שהתגרשנו. וכעת אני שומע הצעה שמאד נראית לי, אבל נראה לי שאני חייב איזה פגישה או שתיים לפני נישואין שניים, לעמוד חזק מול האתגרים שמציבים לי נושואין שניים, ולהיות מוכן לכך ולא מופתע. אין לי כסף מספיק לשלם כי אני משלם הוצאות נלוות לגירושין ועוד. אבקש אם יש מומחה שיוכל לעזור לי בייעוץ חינמי, או זול. וכן אם יש איזה ספר או מדיה שאוכל לקבל את הידע שאני צריך בשביל להתמודד עם זיווג שני. מאד דחוף תודה לכם דוידי .

ויבן לו בית

כותב שורות אלו חיבר ספר אשר בשם "ויבן לו בית" יכונה. בספר זה ימצא הקורא כלים יעילים לקראת בנית בית נאמן בישראל. ספר זה ניתן לרכשו באיגוד ינ"ר ובחנויות המובחרות. יחד עם זאת, אין דבר יותר טוב ויעיל מיעוץ. ביעוץ אפשר לעמוד על כל מיני נקודות ה"יושבות על הלב" ולזכות להביא אותן למקסימום הנדרש בע"ה. ויהי רצון שיקויים בך מקרא שכתוב "גדול יהיה הבית האחרון יותר מהראשון" ותזכה לרוב נחת ואושר. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

גישה לילד

בעלי מאוד אוהב את בנינו היחידי הגישה יכולה להיות סבלנית ובמפתיע יכולה להפך למאד תוקפנית בננו ילד חסר גבולות הייפר נבון טוב לב בשלוש שנים האחרונות אנו מחליפים לו בתי ספר שהאמירה הקבועה שהילד מכה ולא ממושמע במחצית השנה הראשונה בגיל 5 וחצי הילד ידע קריאה בדיוק מדהים נכון להיום בגיל שמונה יכולת הקריאה פחות טובהשנה שעברה למד ומעט ידיש בהצלחה בני מלפני כחצי שהנה הכל לקלל כמו בעלי כאשר בעלי מעניש את בני אני מגנה על בני בפניו אני יודעת שזו טעות ובני מנצל את המצב אני נגד אלימות בכול מצב בעלי כעוס מאד טוען שאני שוברת לו את המילה הבעיה שזו לא מילה אלה מעשה אני מאד משקיעה בבני לפעמים נראה שהוא מקנא אני מאמינה ביכולת של בני להצליח יש לו אופי הוא רגיש חכם שמח אוהב אנשים הומור שנון אבל חלש וזה מאד מדאיג בגיל 5 אנשים ניבאו לו גדולות הקלות האלה כבר לא נשמיעים אני בוכיה וכואבת את הסבל של בני בבקשה ותודה מראש

יפה שעה אחת קודם

הרבה הבדלים ישנם בין ילדים למבוגרים. האחד מהם הוא שהרדארים של הילד חזקים מאד, הרגש מפותח בצורה בלתי רגילה והוא שם לב לדברים הכי דקים שאנו המבוגרים לא שמים כל כך לב. הילד מרגיש היטב את המעמד שלו כבן יחיד, הוא מכיר טוב את רגשות הוריו ופועל לפיהם לטובתו, כל ילד יודע טוב טוב לנצל את מעמדו ומצב הרגשי של הוריו. הילד יודע מה לעשות כשאוהבים אותו ואיך "להסתדר" במצבים לא נעימים בבחינת "חבי כמעט רגע עד יעבור זעם". הילד קולט היטב את הקונפליקט שבין הוריו ומנצל אותם לטובתו, אך ברור שילד לא יגדל כמו שצריך בדרך זו. הדרך הישרה היא, שההורים ישבו ביחד לתיאום ציפיות כאשר ידעו לנתב בין הרגש להגיון ולשליטה עצמית. בטיפול זוגי עם רצון עז אפשר להגיע לרמה מקסימלית של חיי אושר ונחת בסייעתא דשמיא. בנסיוני כמנחה הורים ומנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית אוכל להעיד שיש את היכולת להשתנות מן הקצה אל הקצה. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

בעל לחוץ וחסר סבלנות

שלום אני נשואה כ-9 שנים ויש לנו 3 ילדים חמודים, בעלי בן אדם מאוד חסר סבלנות גם כלפי וגם כלפי הילדים הוא בקושי משוחח איתי אפילו אחרי שהילדים הלכו לישון אני על תקן של "תכיני לי אוכל תביא לשתות תביא לי את העיתון וכו'" וגם עם הילדים הוא לפעמים מוכן להשתשע איתם לכמה דקות ולא יותר הוא לא עוזר לי בכלל אני עושה ה כ ל בבית עם הילדים ועבודות הבית וגם הוא רוצה שנהיה בשקט ולא נפריע (גילאי הילדים 5, 2וחצי שנה וקצת קשה לשמור על שקט :-))ונסיתי לשוחח איתו השמעתי לו הרצאות היום ברוך השם באינטרנט ניתן למצא הרצאות של רבנים בכל הנושא של שלום בית זוגיות וכו, אבל שום דבר לא השתנה אצלו, אין סיכוי שהוא יבוא איתי לייעוץ. אני אומרת לו "אתה לא עוזר לי בכלום לא בעבודות הבית ולא בגידול הילדים אז לפחות תשמש לי אוזן קשבת ותקשיב תשאל "מה שלומך איך עבר עליך היום וכו'" אני אומרת לו שאם הוא לפחות יגיד מילה אחת טובה זה כבר נותן לי כוחות ליום המחרת, אבל הוא ההיפך אדם מאוד קפדן ו"חולה נקיון" אז תמיד יש לו מה לבקר, מעביר הרבה ביקורת, הוא מאוד לחוץ מכל דבר הכי קטן שיכול להיות הוא נלחץ, הילדים לכלכו נשפך משהו.. זה אופי אני לא יודעת אם אפשר לשנות הוא שקוע בעולם שלו אדם מאוד חכם שאולי חושב שזה קטנות מוחין כל הענינים של הבית והילדים. אחת הסיבות שהוא חסר סבלנות כלפינו היא שיש לו לחצים בעבודה. אני מטבעי בחורה מאוד שמחה אני באתי מבית מאוד צנוע הורי חינכו אותי תמיד לשמוח במה שיש. לפעמים אני מרגישה שאני ממש שחקנית אני בחוץ צריכה לחייך לילדם כמובן ובעבודה אבל בתוכי אני ממש עצובה, בנוסף הוא גם לא אוהב בכלל אורחים ואני מאוד אוהבת אז אני גם לא יכולה להזמין אף אחד הוא מוכן רק את ההורים שלו להזמין . מה אתם מצעים לי אני יודעת שאין סיכוי לשכנע אותו ללכת ליועץ נישואין. מה שקורה הוא שבדר"כ אנחנו עושים מה שהוא רוצה אבא אמר אבא רוצה כך וכך וכו' אני כל הזמן אומרת לילדם שצריך לכבד את אבא ומה שאבא אומר עושים ושאנחנו אוהבים את אבא והילדים מאוד אוהבים אותו קופצים עליו שהוא מגיע אני יודעת שזה נותן לו נחת ואולי אפילו מרגיע אותו מלחצים בעבודה אך לפעמים קורה שאחת לכמה זמן כמה חודשים אני פשוט מתפרצת עליו .. והוא לא כל כך מבין מה אני רוצה ממנו.

התכוונות

הכאב זועק בכל מילה ומילה שנכתבה במכתבך. את מרגישה בודדת ללא שותף בבית. קיימת מילה מקצועית "התכוונות", דהיינו שאדם מביע את אשר על לבו והוא סמוך ובטוח שבקשתו תתממש. אם את אומרת לו בצורה הכי נעימה, אך גם באופן הכי בטוח וסמכותי שקשה לך כך, דבריך יכנסו לאוזניו. בד בבד הנך יכולה לומר לו שאת מרגישה שאת זקוקה ליעוץ וכי את רוצה שהוא יתלווה אליך בכדי שהיועץ יוכל לנתב את התנהגותך כלפיו כאשר הוא ישמיע בדיוק את מה שמפריע לו. כמו כן, אם תהיי עקבית בבקשתך ותמסרי לו את המסר כאמור באופן חד משמעי ובעדינות, ישנו סיכוי. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

איך מתגברים על הקונפליקט?

ליועצים שלום לי ולבעלי יש הרבה בעיות בנושא האישות אין ביננו שום קרבה אני רק מרגישה שהוא מנצל אותי לא מקובלת עלי הדרך בא הוא דורש לקיים יחסים אני מרגישה שאנחנו כמו חיות ולא בצלם האלוקים אני מאוד רוצה להתקרב לבעלי אך לא יכולה .מסרבת למעשה גם לתת לו להתקרב אלי אני לא יודעת מה לעשות זה מכניס אותי למצוקה גדולה והורס לי את כל שלום הבית הפסקתי לספור את הפעמים שחזרתי מהמקווה ונותרתי מאוכזבת מה אוכל לעשות איך אוכל לפעול לשינוי הדברים שינוי שיבוא מצידי ושישפיע על בעלי?

כך דעותיהם אינן שוות

חז"ל אמרו: כשם שפרצופיהן אינן שוין כך דעותיהן אינן שוות, המשמעות: שכל אדם שונה מחברו בכל התחומים. חכמת החיים היא לדעת להכיר בשוני. ישנם דברים שבעיני אדם אחד נראה משונה ולשני זה נראה נורמטיבי. נושא זה חשוב מאד כאשר הם מתבהרים בצורה נכונה, בתקשורת נכונה, בהאזנה וקשב לזולת, הבנה ברגשות השני, לדעת מהיכן הצורך מגיע וכך אפשר להגיע להשגים ולאושר. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

גיבוש תוכנית להדרכת חתנים

שלום לכם! בימים אלו, יחד עם אחד מגדולי המחנכים בישיבות הגדולות, אנו עובדים על גיבוש תוכנית להדרכת חתנים, תוכנית מקצועית שתתן מענה לאתגרים שחתן עובר בתקופת החתונה. בשלב זה אנו בונים תמונת מצב של חתן, פירוט וניתוח ההתמודדויות והקשיים שחתן נתקל בהם. בבקשה, חוו דעה. מה לדעתכם צריכה תוכנית כזו לכלול? מה לדעתכם הקשיים איתם מתמודד חתן? איזה אתגרים ומשימות צריכים להציב לחתן? אמרו כל אשר בדעתכם ועל לבכם, זה יהיה לנו לתועלת גדולה. בכל הכבוד והערכה אברהם

שמועה טובה תדשן עצם - חבר אני לכל אשר יראוך

להרב אברהם היקר שליט"א שמח לבי ויגל מאד על תכניתך היפה. אני משמש בתפקיד זה כעשרים שנה ואשמח מאד להיות שותף בה. אודה לך אם תוכל ליצור קשר עמי. בברכת "לך בכחך זה והושעת את ישראל" יוסף פרידמן יו"ר "דרך י שרה" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

כיצד למנוע כעס?

שאלה לחבר היועצים של ינר מאת: ירוחם אמונים אנו שכל דברי חז"ל נאמרו איש מפי איש עד משה רבינו ע"ה שקבלם מפי הגבורה. חז"ל הרבו לדבר אודות גנותה של מדת הכעס ותוצאותיה ההרסניים. אך השאלה הנשאלת היא: מה אעשה בזמן שאני רואה ילד שאינו סר למשמעתי? אמו אומרת לו פעמים רבות שיסדר את חדרו וכאילו שדיברה לקיר, האם שייך שלא לכעוס? המצפה לתשובה מספקת ירוחם

סוף מעשה במחשבה תחילה

שלו' לך ר' ירוחם הי"ו אני מבין מדבריך שרגש הכעס המפעפע בך מכאיב לך ויתכן שהנך כועס על עצמך על שאתה כועס. דברי חז"ל שהבאת כסמוכין לחסרונה של הכעס מחזקים את דבריך ואכן היא מזיקה מאד. כן כותב אתה שהדבר קשה וכי נראה הדבר שאין לברוח ממנה. ובכן, ברור שחז"ל לא הורונו דבר שאין אנו יכולים לעמוד בה וקיימת דרך ישרה שלא נצטרך להתקל בה. דע לך ר' ירוחם שהעובדה שהילד לא סר למשמעתך ואינו מסדר את חדרו, לא היא הגורמת להצפת הרגש השלילי, כי אם המחשבה שקודמת לה לפיה שהילד הוא חצוף וכד'. מחשבה זו מביאה את הקצף והחימה להשתלט עליך. אם תשנה את החשיבה שהילד אינו חצוף, סך הכל הוא ילד ואין לו שום כוונה לגרום לך צער, אין לו שום כוונה לגרום לאמו עבודה מיותרת, הילד הוא ילד ואינו מכיר בחשיבות הדברים. אם תחשוב כך, הרי שלא תכעס עליו כי תבין אותו, אך אין זה אומר שכך צריך הילד להתנהג וכי צריך להניח לו, הס מלהזכיר רעיון זה. צריך לחנכו, צריך להתוות לו דרך נכונה, אך לא ממקום של כעס. ישנו מושג: "אני מבין אותך אך לא מסכים אתך". אין להעביר משפט זה לילד, אך להרגיש כך אתה צריך, ואו אז יוקל עליך להשמיע לו את מה שצריך לשמוע. צריך להעביר לו את הבקשה או הפקודה ממקום סמכות ולא ממקום כועס. ויהי רצון שחפץ ה' בידך יצליח ותקצור פרי קודש הלולים ותרוה מלא חפניים נחת רוח ואושר מכל יוצ"ח. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

עזרה בגיבוש תוכנית להדרכת חתנים

שלום לכם! בימים אלו, יחד עם אחד מגדולי המחנכים בישיבות הגדולות, אנו עובדים על גיבוש תוכנית להדרכת חתנים, תוכנית מקצועית שתתן מענה לאתגרים שחתן עובר בתקופת החתונה. בשלב זה אנו בונים תמונת מצב של חתן, פירוט וניתוח ההתמודדויות והקשיים שחתן נתקל בהם. בבקשה, חוו דעה. מה לדעתכם צריכה תוכנית כזו לכלול? מה לדעתכם הקשיים איתם מתמודד חתן? איזה אתגרים ומשימות צריכים להציב לחתן? אמרו כל אשר בדעתכם ועל לבכם, זה יהיה לנו לתועלת גדולה. בכל הכבוד והערכה אברהם

חבר אני לכל אשר אני ייראוך

לר' אברהם היקר שליט"א המייל ששלחת לי נמחק בטרם קראתי אותו ונותרתי להתמודד עם מדת הסקרנות שלי. אשמח מאד אם תואיל לי בטובך לשלוח לי שוב ושגיאות מי יבין יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

כיצד להתגבר על הקושי של אחים ניצים?

שאלה לינ"ר מאת הורים כואבים ומודאגים כיצד להתגבר על הקושי של אחים נצים? הודו לה' כי טוב כי לעולם חסדו, תהלה להשי"ת שזכינו להיות הורים לתשעה ילדים שיהיו בריאים. ברם, שנים מהם גורמים לנו לא פעם הרבה עגמת נפש במריבותיהם וקטטותיהם. אין לך יום שלא יעבור עליהם בכמה מקרים של קונפליקטים על שטויות והבלים. לא פעם אנו אומרים להם שלא יתכן שמצב זה ימשיך ודברינו נופלים על אזנים ערלות. אנו מרגישים שחיינו קשים ומתוסכלים. לא פעם עולה על לבנו הפסוק "בנים גדלתי ורוממתי והם פשעו בי" והשאלה היא האם צריך להשלים עם העובדה המרה הזאת? ההורים הכואבים והמודאגים

התייחסות נכונה למריבות של ילדים

להורים הכואבים והמודאגים! שלומכון ישגא! לא רק חתימת מכתבכם מעידה על הרגשותיכם, אלא תוכן המכתב מעיד על כך. מה שבכל זאת מרנין את הלב, היא ההודאה להשי"ת בראשית השורות. ובכן, תארו לעצמכם הורים יקרים, מאן דהוא יוצא את ביתו מאשדוד לכיוון נתניה שם הוא מוצא את מקור פרנסתו על ידי שמשמש בתפקיד השגחת כשרות. בתוקף תפקידו הוא נודד מחנות לחנות, מירקן לירקן לבדוק, לעשר וכד'. יום זה היה יום גשום אך הוא לא הצטייד במטריה ואף לא בשקית ניילון על כובעו כי בצאתו את ביתו שום ענן לא העיב את שמי אשדוד, ורק בעיצומה של הנסיעה התעורר מתנומתו בשמעו את קולות טיפות הגשם העבות המתדפקות על שמשותיו של האוטובוס. בהגיעו נתנייתה קידם את פניו גשם זלעפות והוא עומד ומצפה אימתי יפסק הגשם, וכך חושב בלבו: "המטר חייב להיפסק, העבים חייבים להתפזר דרומה, החמה חייבת להתגלות במלא הדרה!" אך מה לעשות שהמחשבות לחוד, ומעשי יוצרנו ית"ש לחוד? הוא ממשיך במחשבותיו: "לא יתכן שמצב זה ימשיך!" הורים הרואים את ילדיהם בעת קטטותיהם, האם אינם דומים לאותו אדם? אלו היה אותו משגיח כשרות האשדודי חושב בלבו: "נכון שלא כל כך נעים להסתובב בחוצות קריה כשהגשם מצליף ללא רחם, אך כך דרכו של עולם בעונת החורף, אלכה וארכוש מטריה שתגן עלי ועל חליפתי, ואשעה את עבודתי נאמנה". כך גם אתם ההורים, המנעו נא מהערכות קיצוניות ומוגזמות, בנים גדלתם והנכם ממשיכים לגדל, אך הם לא פושעים בכם. מותר לכם לחשוב כך: "המריבות התמידיות אמנם מפרות את שלוותנו, אך היא לא בלתי נסבלת, נוכל בהחלט לעמוד בזה, כך היא דרכם של דרדקים". במילתא דבדיחותא אומרים שילדים שאינם רבים, צריכים רופא, וצאו וראו שכל אלו האחים המבוגרים שכבר בנו כל אחד את ביתו והם חיים באחוה, בדקו וראו שבימי ילדותם הרבו להתקוטט, אך הוריהם קבלו זאת בהבנה, הם לא התערבו, ובוודאי שלא קבלו זאת כפגיעה אישית וכהרגשה של הורים נכשלים. צריכים לחנכם, חייבים להתוות להם דרך, אך לא להתמרמר בשום פנים ואופן. עצם המחשבה, שהבנים אינם טובים, היא ההופכת את תפקיד החינוך לבלתי נעימה כל כך. ביכולתכם ללמוד לאמץ גישה סובלניות וסבלנית יותר, שיש בה משום השלמה עם קשיי החיים. ואסיים בחותמי ברכות שהשי"ת יהא בעזרכם שבמקום "הורים כואבים ומודאגים" תהיו "הורים שמחים ובטוחים" ותרוו משני בנים אלו ומכל יוצ"ח הרבה נחת יהודי. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

"הפקדות" מה ואיך?

שאלה מהקליניקה ההנחייה מד"ר עמי שקד - אם הבנתי נכון - לקראת סוף הטיפול, צריך להתחיל לעבוד על הפקדות. מה זה אומר "הפקדות" מבחינה קונקרטית? איך עובדים עם זה מול בני-הזוג בטיפול? אשמח לעזרה בנושא בתודה מראש

הבנק כמשל

לשמואל הנכבד שלומים מרובים קח נא את הבנק כמשל: אתה מפקיד סך אלף ש"ח, יש לך יתרת זכות אלף ש"ח. ככל שאתה מושך יותר כך יתרת הזכות פוחתת והולכת, וככל שהנך מפקיד יותר כך יתרת הזכות גודלת. כל פעולה טובה בבית היא כהפקדה, וככל שאנו מפקידים יותר אזי יתרת הזכות - דהיינו ההערכה כלפינו - גודלת והולכת. כל כשלון, אי תשומת לב וכד' היא משיכה מהחשבון. אם המשיכות עולות על ההפקדות אזי נקבל טלפון מהבנק. כך הדבר גם בבית. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

האם יש סיכוי לתיקון

שלום למומחים אני יודעת שכבני זוג בעלי ואני זקוקים דחוף לטיפול, אך ברור לי שבעלי לא ישתנה, אני יודעת שכך נוסיף לסבול כל החיים אני מרגישה את זה, האם יש פיתרון שיכול לעזור לנו? רונית

מקוצר רוח ומעבודה קשה

בפרשת השבוע אנו קוראים את הפסוק הזה "ולא שמעו אל משה מקוצר רוח ומעבודה קשה". כאשר אדם נמצא בתוך קושי הוא באופן טבעי מוצף ברגשות לא נעימים הנובעים ממחשבה שאין מה לעשות, כל החיים נגזר עלי לסבול, הדבר לא ישתנה מעולם וכו' וכו'. אין ספק שבעזרת השי"ת כאשר ניגשים לייעוץ מתוך רצון, אזי אפשר לקבל מגוון של כלים לבנות את הבית בצורה יעילה ולהיות מאושרים. אל ייאוש! החיים עוד לפניכם. והשי"ת ינחה אתכם בדרך הנכונה ותזכו לחיים נעימים ומאושרים. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

נישואים שניים, טובים, אך קשים מאד.

שלום וברכה, אני נשואה פעם שניה כ-3 שנים. לי יש שתי ילדים מנישואים קודמים, בעלי היה רווק, וכעת יש לנו ילד משותף. הבעיה שבעלי עדיין לא הבין כ"כ שהוא נשויו ושחייו השתנו. אין לו עול מהבית, גם בדברים שלכאורה שייכים לגבר, כמו פרנסה, כספים, תיקונים בבית וכו'. שנינו עובדים במשרה מלאה, אך רוב העול של הבית עלי. בעלי טוב לב, ועוזר לי כשאני מבקשת, אך הוא מאד רחפן ושכחן וכל דבר אני צריכה להזכיר לו ולרדוף אחריו מאה פעם. אני המנהלת של הבית והוא "עוזר" לי. ניסיתי לשבת איתו ולהסביר לו שזה לא יכול להתנהל ככה, והעול חייב להיות משותף, ניסינו לעשות רשימות, מי אחראי על מה, אך אחרי שבוע הכל חוזר לקדמותו. הוא עסוק בעצמו, בעבודה שלו ובתחביבים שלו, ואני מרגישה שהבית והילדים באים במקום האחרון. הוא איש טוב ואני אוהבת אותו, אבל מאד קשה לי שהכל עלי. הוא כמו עוד ילד במשפחה ולא כמו שותף. הוא לא רוצה ללכת ליעוץ, כי מרגיש שהוא מאד חכם, ואף אחד לא יכול לעזור לו, וגם כולם אינטרסנטים, לא מאמין לאנשים. אנחנו רבים הרבה על הרקע הזה, שהוא שוכח ומרחף, ולא אחראי, כי לי נורא קשה, וגם אחרי מריבה הוא לא מתנצל, כי תמיד חושב שהוא צודק, ואני בסוף זו שנכנעת ומבקשת סליחה ומרצה אותו. האם יש דרך שאוכל לקבל עזרה בלי שהוא ילך ליעוץ? תודה

לבקש עוד "עזרה" קטנה

כפי שהבנתי משורותיך בעלך לא רואה את המצב שלך לאישורו ולפי ראות עיניו אין כאן כל קושי מיוחד. ישנה גם גישה שלגשת ליעוץ זה מראה שהבית הנבנה הוא לא טוב וגם שהיועצים מחפשים לעשות כסף מצרותיהם שלא אנשים בבחינת "חייתני מיורדי בור" שאני מוצא את מחייתי מאלו שיורדים. כפי שכתבת שבעלך עוזר לך, הרשי לעצמך לבקש ממנו עזרה קטנה והיא: אמרי לו שהוא בעל טוב, אך לך מאד קשה ואת מרגישה שאת צריכה יעוץ וכי הופועתו ביחד אתך ליעוץ יקל עליך. הדגישי שאה היא זו שצריכה יעוץ ואת צריכה אותו שהוא יעזור בזה שיספר את הקושי שלך. כל יועץ יודע שאינו על תקן של דיין ושופט, לא מסתכלים על בני זוג כאשמים, אלא מחפשים את הגורם ועוובדים עליו. אין לי ספק שכאשר תפגשו אצל יועץ הרגשתו וגישתו תבאנה לידי שינוי. השי"ת יעזור שתבנו בצוותא בית נאמן בישראל ואך טוב וחסד ירדפוכם כל ימי חייכם. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

התערבות המטפל בטיפול

שלום וברכה אי-אפשר לסיים את הדיון על התערבות "זרים" בטיפול, מבלי להתייחס להתערבות המטפל בטיפול מה מקומו הנכון, נושא חשוב שבהגדרתו נקבל מצפן - איך להתייחס להתערבות מהסוגים השונים. הגדרתי להתערבות שלילית, היא: הפעלת תוכנית המשפיעה על תהליכים מתרחשים, באחת מג' הדרכים דלהלן: א' כשמפעיל התוכנית אינו מבין דיו בתהליכים המתרחשים. ב' כשמפעיל התוכנית הוא זר ולא שייך לתהליכים. ג' כשהתוכנית מחלישה את התהליכים. כשהמטפל חושב על התערבות הוא צריך לבחון את עצמו, בג' דברים אלו: א' האם בני-הזוג אכן הזמינו את ההתערבות והוא לא זר להם. ב' האם תוכנית ההתערבות אכן נכונה ומתאימה, האם יש למטפל את ההכשרה המתאימה. ג' במקרה שבני-הזוג הזמינו את ההתערבות והמטפל אכן יש לו את ההכשרה המתאימה, עליו לבדוק את עצמו ולהיזהר שתוכניתו לא תיקח את האחריות ואת שרביט הפעולה מבני-הזוג עצמם, תכתיב ותשתלט עליהם. לאור ג' דרכים אלו נוכל לקבל תשובה נכונה לגבי כל סוג התערבות שהיא. דוגמא מקרה שבטיפולי, שהנחתי אותם להתנתק ממשפחת הורי-האישה בהיותם מרעילים את התא-הזוגי, והייתה התערבות של ההורים ורבם - רב חשוב בישראל, כשהם טוענים שיש חשש לפדופיליה אצל הבעל, והם מבקשים את התייחסותי וטיפולי בעניין עם הזוג, ההנחייה מד"ר שקד הייתה להתעלם מהם ומהמידע שהציגו. נפגשתי עם הרב וההורים, ומתוך כבוד רב ואמפתיה, הבהרתי להם: א' בקליניקה מול הזוג בעיות הסטייה לא עולים לא מצד הבעל ולא מצד האישה, ולכן אין לי שום דרך להעלות את הנושא, אין באפשרותי להדחף למקומות שאני זר בהם ולא הוזמנתי לשם. ב' גם אם הוזמנתי לשם, אין לי את ההכשרה לטפל בבעיה זו, ואם היא אכן קיימת אני מיד עוזב את התיק. ועכשיו פניתי אל הרב, בשאלה, הורני דרך? והוא בקש לפחות שבני הזוג ידעו שיש להם בעיה! ואכניס את זה בהזדמנות מתאימה. התעקשתי שאם אכן יש בעיה אני חייב לעזוב את התיק, ואם אני לא עוזב זה אומר שאין בעיה ואין מקום להתערבות מצידי. התערבות משפחת המוצא לא צלחה בעיקר משום שהאישה עמדה בחוזק מול הרב והוריה ובחרה בנתק, וזה בעקבות התנהלות לפי סעיף ג', לא נתתי הוראה לבני-הזוג לנתק קשר ממשפחת המוצא, כל זמן שהם לא היו מספיק מודעים לקבלת החלטה מעיין זו, והיא נבעה מתוך התהליך הטיפולי שהם העיקר שלו, ולכן הם הצליחו לעמוד מול הלחצים ובקשיים שהחלטה זו הביאה. האמת, עזבתי את הפגישה עם הרב וההורים כאשר עננה של אי-נחת מרחפת מעל, אך למחרת התקשרו אלי זוג שרב זה שלח אותם אלי לטיפול, הופתעתי ושמחתי בליבי. מה שלמדתי: אם המטפל יודע את מקומו הנכון, הכול יבוא על מקומו בשלום. בכבוד ובברכה אברהם

כל מילה פנינה

ר' אברהם החשוב! עליך נאמר הכתוב "לך בכחך זה והושעת את ישראל". נהגת בחכמה ובתבונה, גלית אומץ ועוצמה ואין לי ספק שבעזרתו ית"ש תבנה הרבה בתים נאמנים בישראל. עלה והצלח! יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

אני מצלחנית מפורסמת, אבל בעלי כל הזמן משדר לי שאני לא שווה

שלום וברכה, אני נשואה+ כבר 7 שנים. אני אישה חרדית קרייריסטית ופרפקציוניסטית ששואפת לעשות את תפקידי גם בבית וגם בחוץ - בשלמות. יש בי שילוב של פתיחות לעולם, אינטלגנציה רב תחומית ומוסריות גבוהה כמו כן, אני מאד מטופחת ואופנתית ושומרת תמיד על גבולות המגזר הנדרשים. במשך כל הזמן, אני שומעת מסביבתי הקרובה משפטי הערכה והערצה על ההספקים שלי : "כל הכבוד לך, את עובדת 9 שעות ביום, חוזרת הבייתה, משקיעה בילדים רגשית ופיזית את כל כולך ואחר כך עוד באה לאירועים יפה, מטופחת ועם המון מצב רוח...איך את עושה את זה?" לצערי, בעלי קצת "מרחף", משתכר מעבודות מזדמנות, מטפל באופן לקוי בחשבונות הבית, מזניח את עצמו חיצונית ומבלה את רוב לילותיו בבית הכנסת כי הוא באמת הכי אוהב בעולם- ללמוד תורה. בנוסף לכל, דואג כל היום לשדר לי כמה אני לא "שווה" וכמה הוא לא מרוצה ובא אלי בטענות שאני לא עושה מספיק (הוא מסוגל לאמר לי בשעה 9 בערב, אחרי 13 שעות עבודה רצופות בחוץ ואח"כ בבית, למה את לא מגהצת? למה את לא מכבסת וכדומה. הוא גם פונה אלי באופן ישיר וספונטני בביקורת- ליד הילדים- על אופן טיגון החביתה ולא מקמץ במילים גסות . אני מודעת לכך שאני הרבה יותר שווה וערכית ממנו...רמת התפקוד הגבוהה שלי והחריצות שלי ידועה לכל. אבל אני לא מוכנה להשלים עם כך שאחרי הכל הוא משדר לי שאני לא טובה והוא לא מרוצה. אני מרגישה שאני מפספסת בגדול, מה עושים?

כמים פנים אל פנים כן לב האדם לאדם

במכתב זה שוומע אני את קולו של בעלך שזועק על העדר תשומת לב. לידיעתך: אין אדם בעולם שאינו זקוק לדבר זה. כשם שהאדם רעב למזון כך הוא רעב לתשוומת לב ולמשוב חיובי. אין לי ספק שאם תשתפי אותו בדברים שלך, תתייעצי אתו ותתני לו משוב חיובי על דבריו וכן על פעולותיו המצב ישתנה בע"ה. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

תפקיד הילדים ואם בכלל .

בס"ד ניגש אלי בחור ושאל אותי האם הוא יכול לעזור להורים שלו שלא יתגרשו . המקרה הוא זוג חוזרים בתשובה בגלאי 50 נשואים 25 שנה 8 ילדים חיתנו כבר כמה, המצב הוא שתמיד כבר לא היה טוב הם היו כבר בטיפולים חלק מקצועי וחלק תורני אבל כל אחד בשלו . (עקשנים) היו כבר שינוים בבית לטובת המצב כגון העברת מקום מגורים, עזב את הכולל, שהגיע מדרישת אחד מהצדדים אבל עכשיו המצב גרוע עוד יותר וצד אחד רוצה להיפרד . הבחור חושב שמה שיכול אולי להחזיק אותם לא להתגרש לומר להם שיתחשבו בו ובשאר האחים ואחיות הלא נשואות שזה יפריע להם בשידוכים, וגם שזה יזיק למצב הכלכלי בבית וכו' הדילמה של הבחור היא שמצד אחד כבר נמאס לו מכל המצב הזה הוא חוזר מהישיבה לבית ללא "הורים" האבא כבר לא מתחשב בבני הבית בהוספת חומרעאס שמציקים לבני הבית וכו' . ועדיף לו שהם יפרדו כבר . ומצד שני הוא לא רוצה לקחת אחריות על הגירושין האלו והוא לא רוצה שזה יקרה בגללו . השאלה היא האם הוא יכול להביע את רצונו ודעתו שלא יתגרשו בגלל הסיבות הנ"ל ? והאם יש דרכים אחרות למניעת גירושים מבחינת הילדים ? או שאסור לילדים בכלל להביע דעה בנושא הזה ? נ.ב נכון להיום אין מצב שהם ילכו שוב לטיפול . אשמח לקבל תשובה מכם , תודה רבה ! לקבלת פרטים נוספים אפשר להתקשר אלי 052-3070009 אבי נסבך

נעליים גדולות מדי

לדעתי הנעליים הן גדולות מדי. הבחור צריך תמיכה רגשית להתמודד עם בעיה זו, הוא צריך לקבל הנחיה נכונה ומבט נכון על החיים וכן לחסנו שבבא העת שיבנה בית נאמן בישראל כדבעי למהוי. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

פגישה פרטנית בטיפול זוגי

שלום וברכה. מתי עושים פגישות בנפרד עם כל-אחד מבני הזוג? מה הפרוטוקול בנושא? מה הם העקרונות המנחים אותנו בהחלטה? בכבוד רב אברהם

זה דבר אינדבידואלי

לר' אברהם היקר! אם רוצים לעשות עבודה קלה, אזי הטפול יהיה פרטני. אך אם רוצים עבודה מאתגרת ויעילה, צריך טפול מערכתי. במקרים בודדים, כגון שלאחד מהם ישנו דיווח מסויים שהוא לא בשל שהצד השני ישמע, או שאסור שהצד השני ידע מזה, או אז - לאותו מקרה ספציפי - צריך פגישה פרטנית. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

לא מעוניינת

שלום בוגרי י.נ.ר.! אני רוצה להציג בפניכם את צערי ומכאובי. אני נשוי כבר כמעט 4 שנים, ופשוט לא זכיתי פעם אחת אפי' להרגיש טוב עם חיי האישות. אשתי כל הזמן מזכירה לי שהיא מצידה לא צריכה את זה, והיא עושה את זה רק בשבילי. החיי אישות אצלנו זה דבר נדיר. אני לא רוצה לפרט כאן הכל בפרוטרוט, אני לא יודע אם מתאים פה לפרט הכל. אבל אני אשמח מאד עם מישהו מפה יצור איתי קשר, ויעזור לי. תודה רבה! בעל כואב! נ.ב. ופשוט נבהלתי כשלמדתי שאשה כזו נקרא מורדת.

ישנם הרבה גורמים לתופעה זו

כפי שכתבת במכתבך אי אפשר לפרט דבר זה בכתב. באופן כללי, ישנה סיבה שגרמה לזה ולא חייב להיות שזה בגלל הבעל. בטיפול עולים על דבר זה ותהלה להשי"ת ישנם פתרונות לכך. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

רוצים לשפר, אבל איך??

שלום רב, בעלי ואני הגענו למסקנה שאנחנו צריכים לשפר ולהעמיק את החיים המשותפים שלנו. רציתי לדעת, האם יש סיכוי לבנות חיי נישואין מחדש? אנחנו רוצים להתחיל מהתחלה. ולהיות מאושרים! אבל איך?

ברור שתהיו מאושרים

מכתבך מעיד כמאה עדים שבעזרת השי"ת תהיו מאושרים. תשאלוני כיצד ומהיכן אני שואב ידיעה זו? התשובה היא שכל אדם שחפץ בכך יכול להגיע להישגים גבוהים מאד באושר בבניית הבית, מה שחסר, הוא הידע והרצון לעבוד ולהשקיע. כאשר תעשו כך, הרי סייעתא דשמיא תלווכם כי הבא ליטהר מסייעין אותו ובע"ה תבנו בית נאמן בישראל. אתם יודעים מדוע אומרים בברכת הנשואין "בנין עדי עד"? כי כל החיים בונים. חפץ ה' בידכם יצליח ותזכו לבנות את ביתכם מתוך אושר רב. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

הרהורים בדבר הצבת מראה המובילה לגירושין

שלום חברים! ישנם מצבים שבהם מבחינה מקצועית אתה מגיע לנקודה שבה אין מה לעשות. ניקח לדוגמא את הסיפור שבו אני מטפל כרגע, זוג שיש שם אלימות (לא פיזית), הרבה מתח והטלת אימה, רק עגמת נפש והרבה השפלות בעיקר מצד הבעל כלפי האישה. הבעל סרבן טיפול כרוני, כל הדרכים והשיטות לא הועילו, זהו בעל שגם כאשר יש עליו איום גירושין הולך עם זה עד הסוף. אני לא רוצה להיכנס לניתוח שלו, למרות שיש לי מושג מה קורה שם. אבל ברור לי שללא טיפול המצב בבית הזה רק ילך ויחמיר. מבחינה מקצועית, אני יודע שיש להציב מול האישה מראה. להעמיד את הדברים כהווייתן, ולהנחות אותה לבחור. אך את האמת אומר כי באופן אישי מצפונית אני לא מרגיש הכי טוב שבעולם עם זה. מאחר ובסופו של דבר למרות שאינני אומר לאישה עלייך להתגרש כי אין זאת זכותי כלל, אך התהליך יביא אותה לכך. בעוד החלופה היא להמשיך לדור עם הגבר הזה כנשואה, ולעבוד על עצמה מבחינה אישית, שהביקורת והחיצים המופנים כלפיה יהיו אט אט משוללי ארס מצד המקבל. ומתוך תקווה שאי פעם אולי יבוא הנס המיוחל... ההגיון האנושי והמקצועי, אומר כי אל לה לאישה להמשיך מערכת זוגית זו, וכי אין סיכוי הנראה לעין שהמצב יהיה טוב יותר, גם מדובר בזוג בנישואין שניים שלה ועדיין אין להם יחד ילדים.. אך משהו מציק לי מבחינת ההגיון התורני, והייתי רוצה לשמוע את חוות דעת חברי על התמודדויות שכאלה. יאמרו מי שיאמרו - אם משהו מציק לך, כנראה אתה מרגיש שעדיין יש מה לעשות. ולא היא! מה שמציק לי זה דברי חז"ל שאמרו "הקדיחה תבשילו יגרשנה" וכמובן אחרי ההסברים הרבים לעניין, בכ"א לא נאמר "הקדיח הוא...." ומזווית תורנית זו, חשוב לי לשמוע את דעתכם. אינני מדבר ואינני שואל על הלכה, מאחר וכאן זה לא הפורום לשאלות הלכתיות. אני שואל על צורת ההתמודדות האישית, עם דבר זה. ואגב, לא הייתי שואל אם בבית היה אלימות פיזית, ולא הייתי שואל אם לא היו בבית זמנים סבירים ואף טובים. השאלה היא משום שבבית הזה ישנם זמנים טובים, ואמנם ישנה אלימות אך היא דו צדדית (כמובן, זה עדיין לא עושה את זה קל יותר). בין כך ובין כך, למרות הימים הטובים האישה מתארת את המצב כבלתי נסבל. ומשום מה הצבת המראה מולה, באופן שמשתמע כי יש אפשרות אחת, ויש עוד אפשרויות, כשמובן שהיפרדות היא אפשרות שווה, מעוררת בי קושי מסוים. בכבוד רב אביחי

להציב מראה אך לא להביע דעה

להרב אביחי שליט"א להציב מראה זה דבר טוב, אך לא להביע דעה בשום פנים ואופן. צריך לתאר איך הדבר נראה לפני ולאחרי, ואיך נראה לאחר טיפול ולתת להם את הבחירה. כמובן שבחכמתך עליך לדבר באופן זה שלא יישמע טוב המושג של גירושין. והשי"ת יצליח דרכך ויכניס את הדברים הנכונים לתוך פיך. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

מתי להתחיל?

שלום וברכה אני בת 19 וחצי הכי קטנה בבית, ההורים שלי כבר די מבוגרים ואין לי הרבה מה לעשות בבית, ומצד שני אני מרגישה כל כך קטנה בשביל כל זה , אני יודעת היטב מה החיים דורשים, ושלא הכל כל כך ורוד . ההורים של חיים מאד יפה ב"ה ,אין כמותם. אבל יש גם במשפחה זוגות שלא חיים הכי טוב בלשון המעטה , איך אני ידע באיזה בעל לבחור ומה אעשה בשביל לקבל בעל טוב ? זה מוריד לי את כל החשק. אם תוכלו לענות אני ישמח מאד.

חסרון המתמלא

כאשר נתמנה בעל ה"שאגת אריה" לרבנות והוא היה עול ימים, נאמר לו ששמעו עליו שהוא תלמיד חכם עצום אך יש לו חסרון אחד והוא שהוא צעיר לימים. ענה הרב שהוא מבטיח שבכל יום הוא ישלים את החסרון. צריך ישוב הדעת בעת שמחפשים שדוך, לבחון כל דבר בעיניים נכונות, אפשר להוועץ עם אדם מקצועי אך בעיקר צריך תפילות ואמונה בהשי"ת. קיים מושג של עיוות ממדים הן לחיוב והן לשלילה. כאשר רוצים שדוך מסויום ממזערים את החסרונות, וכאשר השדוך לא בוער מעצימים אותו. ברור שצריך להיות נשיאת חן, אך יש לבדוק כל דבר. והשי"ת ישלח לך בקרוב את זיווגך הנכון ותזכי לבנות בית נאמן בישראל ולהעמיד דורות ישרים ומבורכים מתוך נחת ואושר ובריאות. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

שיחה שנגמרת בריב

שלום אני נשואה מזה שנתיים וחצי, מתחילת הנישואים היו לנו קצת בעיות אבל התגברנו עליהם ב"ה כיום אני אחרי לידה שניה ולכן הבית לא בתפקוד מלא הבעיה שלנו מורכבת מהמון גורמים למשל: דוגמא חיה מהשבוע שעבר הבית היה עמוס בכביסות כתוצאה ממזג האויר ובעלי שידע שאנחנו צריכים ללכת להורים שלי שבת דאג להזכיר לי שאם הבית לא יהיה מסודר אז לא הולכים אליהם לשבת וזה הפריע לי כי אם היינו הולכים להורים שלו לשבת הוא לא היה אומר על זה כלום!!! ועוד ביום שישי הייתי צריכה לצאת עם הילד לבדיקות תחופות וכשחזרתי הגדולה בוכה והוא ישן לו אני מעירה אותו ואומרת לו ששבת אז הוא עונה לי אני חולה אם את רוצה ללכת תלכי לבד אמרתי שאין לי בעיות ואני גם ככה מרגישה שכאילו אני לבד בבית והוא לא עושה כלום ארגנתי תיקים ואמרתי לו שמתי שהוא רוצה לשפר את הנישואים יודיע לי ואני עד אז אהיה אצל ההורים שלי לבסוף הוא קם ובא איתי אבל גם במוצאש הוא ידע לריב איתי על דברים קטנים כגון להאכיל את הילדים וכדו איך עלי להגיב? והאם עליי לפנות לייעוץ? תודה

מדוע איני טייס?

מדוע איני טייס? כי לא למדתי. כן הדבר בבניית בית נאמן בישראל. אם כל מקצוע צריך הכשרה ובלעדיה יווצרו קשיים, על אחת כמה וכמה, קל וחומר בן בנו של קל וחומר שללא הדרכה מסיבית ייתקלו בוני הבית בקשיים. ברור הדבר שבייעוץ תקבלו בע"ה כלים יעילים לבניית הבית ולהסרת כל המהמורות. והשי"ת יעזור שתוכלו לבנות את ביתכם על אדני התורה ותקימו דורות ישרים ומבורכים מתוך נחות ואושר. יוסף פרידמן מחבר הספר "ויבן לו בית" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

בהמשך לפנייתי "אני מצליחנית...ובעלי לא מעריך"...

ראשית, תודה רבה לכל הצוות על התשובות המחכימות. זוהי ההזדמנות להדגיש שהפורום הזה הוא נקודת אור עצומה. במיוחד בהיותו מיועד למגזר החרדי שהנגישות לייעוץ ולפתיחות בנושא בעיות בנישואין- קשה להשגה. משום מה, עלה במהלך הפורום שאני מתנשאת על בעלי. חשוב לי להדגיש, כי כל היתרונות שהצגתי הם דברים שאני חושבת ולא מקרינה כלפי חוץ. התסכול שלי מבעלי, לא נובע מחסרונות מולדים אלא מחסרונות ומכשלונות שהוא מייצר בעצמו. זה נראה כאילו בכוונה הוא כאן כדי לגרום לי עוגמת נפש. אם אני כל היום מקפידה לרצות את כל העולם. הוא לדבריו "שם פס על כוווולם". דוגמאות: הוא חוזר בלילה מתי שבא לו, הוא גם לא טורח להגיד מה עשה ולאן הוא הולך, הוא בכוונה לא מתגלח כי הוא שם פס, הוא לא עושה דיאטה כי הוא לא חייב לאף אחד כלום, הוא לא משלם חשבונות כי אין לו כוח, הוא גם מעשן לפני שאנחנו הולכים לישון (למרות שאני נחנקת מהריח) כי זה לא מעניין אותו, פעם אחר פעם מדבר בגסות ליד הילדים, חוזר על התבטאיות לא נעימות, לא משתדל לעשות אווירה נעימה וכיפית בשולחן שבת, לא משתדל לספר לי דברים מעניינים ומעדיף לשקוע בעצמו וכמובן שלא טורח לבקש סליחה אם השפיל אותי, או להתפייס אם רבנו ואני ישנתי בסלון. בקיצור, בעלי עושה רק מה שבא לו ולא מתאמץ לרצות אותי. מה שמדהים הוא, שאחר כך הוא בא בתלונות, למה אני לא מחפשת את קרבתו? למה אני לא מרוצה? למה אני מתוסכלת? חשוב להדגיש, שכבר תקופה ארוכה שביקשתי ממנו ללכת לייעוץ והוא אומר שאין צורך, זה בעייה שלי, הוא לא צריך להשתנות והכל טוב לי ואני סתם מדמיינת. אנחנו יכולים שבועות לא לדבר והוא אפילו לא מרגיש, מה עושים?????

אינו דומה כתיבה לשמיעה ובוודאי לראיה

אינו דומה ראיה לשמיעה, בכתובים אפשר לענות, אך לטפל צריך טפול. ברוך ה' אשר חנן את בריותיו עם כלים אשר ייטיבו עמהם בחייהם. ככל דבר ודבר צריך הנחיה והדרכה, כך בבניית בית נאמן בישראל. בטפול זוגי תתעשרו רבות ותוכלו בע"ה להגשים את מאייווכם ולבנות בית יפה ופורה. והשי"ת יעזור שתזכי למלא את שאיפתך ותבני בית נאה וטוב, ותעמידו דורות ישרים ומבורכים. יוסף פרידמן מחבר הספר "ויבן לו בית" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

איך אישה יכולה לשכנע את בעלה המסרב לבוא לטיפול

אישה המגיע לייעוץ במצב נואש. רגע לפני פנייה לעו"ד להתחיל בהליכי גירושין. מתחננת לבעלה לבוא לייעוץ. הבעל מסרב, הוא בכלל משוכנע שהכל בסדר ביחסים ואינו מתאר לעצמו איזו סערה מתחולל. הבעל מביע חששות מ"בושות", ושאסור לערב אנשים מבחוץ. אשמח לשמוע באיזה כלים ודרכים רצוי ומומלץ להשתמש ץ ואיזו מסרים האישה צריכה להשתמש בהם על מנת להביא את הבעל לטיפול . אני מודה לכם מראש יעקב

אני צריכה טפול

בזמן רגוע כדאי לדבר עם בעלך, אמרי לו שאת יודעת שהוא בסדר וכי את היא זו שצריכה טיפול. וכאשר יאמר, נו, אז לכי את לטיפול, אמר לו שאת צריכה אותו לעזרה, וכן חשוב לך שהוא יעזור לך, ובטיפול עצמו המטפל כבר ידע איך לבנות את שניכם. בברכה יוסף פרידמן מחבר הספר "ויבן לו בית" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

מקצוע של הבעל

בס"ד שלום לכולכם, איני יודעת אם שאלתי קשורה לתקשורת או לכל נושא אחר, בכל אופן , שאלתי היא כזו: הנני נשואה כארבע וחצי שנים פלוס 2 ילדים. הנני עובדת ובעלי לומד. הגענו לשלב ,שבו בעלי ברצון שנינו חושב על לצאת לעבוד חצי יום. הענין הוא שבעלי שיחי' חושב על איזה שהוא מקצוע שהוא נמשך לכך מאד, והאמת שהוא באמת מוכשר לכך ואוהב את זה, והוא רוצה ללכת ללמוד זאת. הבעיה הינה, שמקצוע זה נחשב למקצוע באמת לא מכובד( כגון טכנאות מכונות וכו') אני כבר השלמתי עם זה, ואכן אמרתי לו שיעשה כך ( למרות שהוא יודע שבכל זאת קשה לי עם זה קצת שהוא רוצה לעסוק בכזה מקצוע). הוא כבר נרשם ללימודים אלו, אמנם עוד לא התחיל ללמוד. אך אני פתאום מרגישה בכל אופן שקשה לי מאד עם כך. אני יודעת שיתכן וזה נובע מאגואיסטיות , מה יחשבו, מה יגידו וכו'. בפרט קשה לי יותר עם זה שידעו זאת במשפחה שלי.( אני פשוט חוששת לספר זאת להורי) אני יודעת שעל כאלו בעלי מקצוע מסתכלים בעין לא מכבדת במיוחד. ואני יודעת שגם מקצוע זה, לא יעלה את ערכו בפני, וכואב לי מאד. מה אעשה? האם לאמר לו שוב פעם שקשה לי עם זה וישקול שוב? או לא לאמר כלום? אולי כן עדיף שיעבוד במקצוע אהוב עליו ושהוא מוכשר לכך. מה לעשות??? אשמח לקבל תשובה מהירה שרה.

לא

מקצוע של הבעל

בס"ד שלום לכולכם, איני יודעת אם שאלתי קשורה לתקשורת או לכל נושא אחר, בכל אופן , שאלתי היא כזו: הנני נשואה כארבע וחצי שנים פלוס 2 ילדים. הנני עובדת ובעלי לומד. הגענו לשלב ,שבו בעלי ברצון שנינו חושב על לצאת לעבוד חצי יום. הענין הוא שבעלי שיחי' חושב על איזה שהוא מקצוע שהוא נמשך לכך מאד, והאמת שהוא באמת מוכשר לכך ואוהב את זה, והוא רוצה ללכת ללמוד זאת. הבעיה הינה, שמקצוע זה נחשב למקצוע באמת לא מכובד( כגון טכנאות מכונות וכו') אני כבר השלמתי עם זה, ואכן אמרתי לו שיעשה כך ( למרות שהוא יודע שבכל זאת קשה לי עם זה קצת שהוא רוצה לעסוק בכזה מקצוע). הוא כבר נרשם ללימודים אלו, אמנם עוד לא התחיל ללמוד. אך אני פתאום מרגישה בכל אופן שקשה לי מאד עם כך. אני יודעת שיתכן וזה נובע מאגואיסטיות , מה יחשבו, מה יגידו וכו'. בפרט קשה לי יותר עם זה שידעו זאת במשפחה שלי.( אני פשוט חוששת לספר זאת להורי) אני יודעת שעל כאלו בעלי מקצוע מסתכלים בעין לא מכבדת במיוחד. ואני יודעת שגם מקצוע זה, לא יעלה את ערכו בפני, וכואב לי מאד. מה אעשה? האם לאמר לו שוב פעם שקשה לי עם זה וישקול שוב? או לא לאמר כלום? אולי כן עדיף שיעבוד במקצוע אהוב עליו ושהוא מוכשר לכך. מה לעשות??? אשמח לקבל תשובה מהירה שרה.

לא המקצוע מכבד את האדם אלא האדם

ברור שיהיה נחמד ונעים אילו בעלך היה מעדיף להשאר בכולל ולשקוד על התור ה ועל העבודה, אך כל אדם ניחון מן השמים בתשוקות ותכונות בהן צריך למלא את ייעודו. אם תחשבי עליו שבסך הכל הוא רוצה להביא טרף לביתו ורוצה להטיב לך, יהיה לך את הכח לעודדו לקבוע עתים לתורה והשלום ישכון בבית. דעי שבית שהבעל עוסק על המחיה ועל הכלכלה וקובע עתים לתורה והשלום שורר בביתו הרבה יותר חשוב מבית שהבעל לומד בכולל ואין שלום בבית, כי השכינה שרויה בבית שיש שלום. גלי כלפיו סובלנות וסבלנות וביתכם יפרח. והשי"ת יעזור שהשלום והשלוה יהיו מנת חלקכם תמיד ותקימו דורות ישרים ומבורכים מתוך נחת ואושר. יוסף פרידמן מחבר הספר "ויבן לו בית" טל': 0573177378 y50@orange.net.il  

חששות והתלבטויות

אני נשואה 10 שנים, מכירה אותו כבר 18 שנה. אני חוששת ומתלבטת כיוון שאני חשה שיש הרעה מצב היחסים בינינו. יש לי תחושה שהוא מעוניין רק בדברים מסוימים ואם הוא לא נענה לצרכיו בתחומים הללו הוא כועס מאוד. הוא לא מרביץ או מקלל, אבל הוא מוריד ממני את השמיכה בלילה ע"מ שאתעורר ואתייחס אליו... אני משתדלת להתייחס אליו באופן כללי בצורה חיובית ובד"כ נענית לרוב בקשותיו. אבל, לעתים התגובות שלו מוגזמות מדי, לטעמי ואני חוששת. לפעמים אפילו מרגישה שאין בי אהבה אליו, למרות שכתיבת המלים הללו מעלה דמעות בעיניי... מה לעשות? איך לגרום לדברים לחזור להיות כפי שהיו קודם? אני לא מעוניינת להיפרד, אך שוב - אני חוששת...

צריך תקשורת

מתוך שורותיך אני מבין שלמרות שבאתם בברית הנישוואין זה כעשור אך התקשורת טרם נבנתה. ישנם הרבה כללים ביצירת תקשורת נכונה אשר כל מי שיודע את כל כללותיה פרטותיה ודקדוקיה חוסך המון בעיות ומאידך הוא מרויח שנים יפות ומאושרות. ארגון ינ"ר אוגר בקרבו יועצים רבים ב"ה בכל רחבי ארצנו, מן הראוי שתבחרי לך אחד מהם הקרובים למקום מגוריכם ובע"ה הישועה בא תבא. והשי"ת יעזור שחסד וטוב ירדפוכם כל ימי חייכם. יוסף פרידמן מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

פערים דתיים גדולים מאו

שלום חברים יקרים! הייתי רוצה לקבל טיפים מחברים עם ניסיון בזוגות שיש ביניהם פערים גדולים מבחינה דתית. אני מטפל בזוג כזה, האישה חזרה בתשובה לפני 4 שנים - ראייתה היא שחור לבן, מקושרת עם איזה חוג מסוים ונמנית על הקיצוניים שבו. לעומתה הגבר, נשאר חילוני. הוא מכבד ככל שמתבקש, אך הפערים גדולים כל כך שאינה מאפשרת לו לצאת לטיול בשכונה עם ילדיו לולי "משגיח"..צמוד. כמובן ישנם עוד הרבה קונפליקטים כתוצאה מכך. ואני יודע שהבעיות השורשיות התחילו עוד קודם לכן, ובכלל, לדעתי ההדיקות שלה נובעת ממקום אחר ולא ממקום דתי נטו... אבל בכל אופן, הייתי רוצה לשמוע כיווני חשיבה של חברים "מנוסים" בעניין זה. בכבוד רב אביחי

תרגילים על עיוותי חשיבה

לידידי הרב אביחי שליט"א בוודאי הנך מכיר את אחד עשר סוגי עיוותי החשיבה. סוג החשיבה של שחור לבן הוא אחד העיוותים המאד דומיננטיים אצל בני אנוש. צריך לבצע המון תרגילים בכדי ליישר את העיוות. דבר נוסף: החכם מכל אדם אמר "ועל כל פשעים תכסה אהבה" (משלי י, יב). בני זוג שהאהבה אמיתית שוררת ביניהם הם יודעים ליישר קו. השי"ת יהא בעזרך שתזכה לבנות בתים נאמנים בישראל. יוסף פרידמן מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

כרטיס חבר איגוד י.נ.ר

לחברי הפורום שלום וברכה ברצוני לקדם את חשיבות החברות באיגוד ברמה הכלכלית, חשבתי לנסות להגיע להסדרי הנחה עם גורמים הקשורים לתחומי הייעוץ והטיפול בפרט ובמשפחה, איבחונים ועוד... לדוגמא: חברי איגוד לקבלו הנחה משמעותית לגבי איבחון גרפולוגי ( לטובת הלקוחות ) ע"י גרפולוג מוסמך. חברי איגוד יקבלו הנחה בפרסום בעיתונים במתמחים במגזרים הדתיים/ חרדי. הייתי מעוניין לשתף אתכם בפרוייקט זה ולשמוע רעיונות על מנת לדעת מהם הצרכים של חברי האיגוד במסגרת המקצוע. באיזה נושאים כדאי להתמקד ? לתשובתכם אשמח ואודה! בכבוד רב, מאיר ש. עשור.

פעילות ברוכה!

לידידי היקר הרב מאיר שמעון שליט"א ראשית דבר עלי להביע הוקרתי על פעולותיך הברוכות, ברעיונך זה הנך מוסיף חוליה לשרשרת הזהב של ינ"ר אותה יסדת. מה שנראה לי שלשה דברים: גרפולוגיה, פסיכיאטריה ועריכת דין או טוען רבני בעת הצורך. רעיון נוסף: שתארגן קורס לגרפולוגיה שהיא מועילה מאד למטפלים. בברכה יוסף פרידמן

הקשר המורכב בין חמה כלה ובעל

שלום! רציתי לדעת מה אני יכולה לעשות ככלה/כאישה במקרה שלי. בעלי ילד של אמא שלו מקשיב לכל מילה ומבצע את כל הוראותיה. דיברתי איתו שיש דיעה עצמית ואמא שלו לא רואה תמיד נכון מה קורה אצלנו ולי מפריעה מאוד ההתערבות שלה (עד שכבר פעמים היו מריבות סוערות וניתוק זמני) אך נראה שהדבר נופל על אוזניים ערלות. כבעל הוא אדם מדהים אבל אחרי כל שיחה עם אמא שלו אני יודעת בדיוק על מה כי פשוט מתחילות ההערות או הבקשות. ניסתי מספר אופציות לפתרון הבעיה באופן עצמאי ואף פניתי לאדם רב שהוא מעריך מאוד אך זה לא החזיק הרבה זמן. הדבר מעכיר את האווירה בבית וגורם כל פעם לוויכוחים מחדש (עד שנדמה לי שפשוט בכל וויכוח אמא שלו קשורה) מה שמרגיז שהיא טוענת מצד אחד שאני כמו הבת שלה והיא רוצה לעזור ומצד שני היא לפעמים זורקת לו כל מיני מילים קשות מאוד נגדי. אנו זוג עם 3 ילדים וההתערבות בחינוך הילדים הוא ששבר את גב הגמל. אשמח לתשובות כי אני כבר מרגישה שבאו מים עד נפש והדבר פוגע בזוגיות שלנו תודה מראש

קשר בשלבים

כתוב בתורה "על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד". אך ככל דבר שברא הקב"ה מתבצע בשלבים, כדוגמת המעבר מלילה ליום ומיום ללילה. גם שלשת ילדים שיהיו בריאים גדלים בשלבים. הילדים גודלים יפה כאשר הטיפול הוא כמו שצריך, סבלנות וכו'. ילד שהוריו ירצו לראות אותו גאון ויתחילו להעמיס עליו בלימודים, הוא יפול מהר מאד. כך הדבר בזוגיות. המעבר מבית ההורים לבית לוקח לפעמים זמן. כל אחד שונה. לאחד זה לוקח מהר ולשני לאט יותר. ברור שככל שמאיצים יותר, מתרחקים יותר מהמטרה. אם תביני את בעלך ומה שגורם לו לכך, ובד בבד לפתח את התקשורת הרי הדבר יבא על פתרונו. נסי וקחי דלי של מים עכורים כאשר הדלי מחובר לקרקע ואי אפשר לשפוך את תכולתו. מה עושים? שוופכים הרבה מים צלולים וככל ששופכים יותר כך המים נהיים עכורים פחות ויותר צלולים עד שהם יהיו ראויים לשתיה. לכי בדרך זו עם בעלך וכמובן לא לשכוח את העיקר והוא להתפלל לאבינו הטוב שיסייע לך ותבני בית נאמן בישראל מתוך נחת ואושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

מה עושים?

שמי נטע.אני בת למשפחה חילונית.לפני כמה שנים התגבשה בי החלטה לחזור בתשובה,כמובן שזה לא היה ב"בום" אלא זה התחיל בקטן עד שהייתי בטוחה בהחלטתי ובדרכי שבחרתי. הדבר שמפריע לי זה יחס הוריי.קשה להם עם הדרך שבחרתי.אני מרגישה פתאום כמו "נטע זר" , הם לא מתייחסים אליי כמו פעם,פחות מדברים איתי,לפעמים אני מרגישה שהם עושים לי דווקא.למה הם עושים לי כך?מה הם פחות אוהבים אותי?מה עושים??

קושי בהכלה

את ניצבת במצב לא נעים. מצד אחד הגעת לתובנה שיש מנהיג לבירה, יש בורא עולם. את מרגישה טוב עם עצמך בקיימך מצוות ועל כך ראויה את להערכה רבה. מצד שני חשוב לך הקשר עם האמא ויחסך הקר אליך מקשה. לאמך יש קושי בהכלה. קשה לה להכיל אותך כפי שאת וכבר אמרו על כך חז"ל "כשם שפרצופיהן אינם שוים כך דעותיהם אינן שוות", זה באמת לא קל וזה מצב שצריך לדעת להתמודד אתו. שלמה המלך אמר "כמים פנים אל פנים כן לב האדם לאדם", אם תביני אותה ואת הקושי שלך, ותחליטי בלבך שאת אוהבת אותה ללא שום תנאי, תתענייני בה, שאלי בשלומה ותרויחי שני דברים: א. כבוד אם בהידור. ב. שבסופו של דבר היא תאהב אותך. וה' יעזור ויחזק אותך בכל דרכיך ואך טוב וחסד ירדפוך תמיד. יוסף פרידמן מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

חסימה..?

בס"ד שלום וברכה, אני בת שהתייתמה מאבא בגיל מאד צעיר, בבית לא היו מערכות יחסים בריאות (בעיקר של אמא) ואני חושבת שאני לא יודעת מה היא מערכת יחסים זוגית נורמלית או בריאה. אני מרגישה שאני אפילו לא יודעת מה היא בכלל מערכת זוגית. מה תפקיד האישה, מה תפקיד הבעל, מה זה בדיוק בעל?! כשאני נפגשת עם בחורים אם הקשר יכול להתקדם אני חשה פחד וחוסר ביטחון, אני לא יודעת להתייחס לבחור בתור בן זוג אז אני פשוט מתייחסת אליו כמו לידיד טוב. אני מרגישה שקשה לי להיפתח ובמיוחד לגברים. השאלה היא מה אני יכולה לעשות בנידון? אני משתדלת לקרוא כמה שיותר על זוגיות אבל אני מרגישה שיש בי איזושהי חסימה ועל מנת להתחתן אני חייבת לשחרר את זה. אשמח לעזרה.. תודה מראש

ההבדל בין סבל לעול

קיים הבדל בין סבל לעול. סבל הורס ועול בונה. כפי שאני מבין ממכתבך עברת סבל ואילו כעת את מתכוננת בע"ה לחיי עול. ברור שהשנים אותן עברת עשו את שלהן. הקושי שלך הוא שאת מתרגמת את חיי הסבל לחיי העול וגם כאשר את יודעת את ההבדל ביניהם חסר לך המודל של בניית בית. דאגה בלב איש ישיחנה - אמר החכם מכל אדם, חשוב לדבר על נושא זה עם אדם מקצועי ובע"ה תשכילי. והשי"ת ינחה אותך בדרך הנכונה וימציא לך בקרוב את זיווגך ותדעי חיי שלום, שלוה ואושר ותזכי לדורות ישרים ומבורכים. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

פער דתי?

אני יוצאת עם בחור במשך -3-4 חודשים.וטוב לנו מאוד יחד!! מבחינת אופי,מידות הכל מתאים לי ומרגיש לי נכון בקשר שלנו. אבל.מתחילת הקשר נושא אחד מעיק על שנינו. אנחנו מרגישים שיש בנינו פער דתי מסוים. חשוב לי לציין ששנינו מגיעים מחינוך דתי תורני ומבתים תורניים. אני מרגישה שאני ה'דתייה החזקה' בקשר,ולא טוב לי עם זה. הוא מבחינתו רוצה להתקדם אך אינו יכול להבטיח דבר.. הוא ואני מרגישים פיספוס אם נוותר בגלל הפן הדתי.. האם בגלל סיבה זו צריך לסיים קשר?? אני מבולבלת מאוד ומרגישה ללא מוצא.. אשמח אם תוכלו להאיר את עיני .. תודה!וחודש טוב.

מאחורי כל אדם גדול עומדת אשה גדולה

בוודאי ידוע לך הסיפור עם רחל אשתו של רבי עקיבא שבזכות חכמתה הגיע לאן שהגיע. לאשה יש כח עצום וכמאמר חז"ל "בינה יתירה ניתנה לנשים". כאשר בני זוג חיים יחד בהרמוניה מלאה וכל אחד מהם רוצה את טובת השני, אזי אפשר להגיע להשגים רבים. הדבר העיקרי הוא הקשר הטוב שיהיה בין בני הזוג. אם לא תלחצי עליו אזי תוכלי לפעול דברים גדולים, ישנה אימרה השגורה בפי העולם "מאחורי כל אדם גדול עומדת אשה גדולה" כי השפעת מרובה. השי"ת ינחה אותך בדרך הנכונה ויהי רצון שתבני בית נאמן בישראל על אדני התורה כשאיפתך הטהורה ותזכי לחיי אושר ועושר ולדורות ישרים ומבורכים. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

איך אתם מכינים את הזוגות לפורים-פסח?

שלום לכם! ימי פגרה הם זמן רגיש לזוגיות ובפרט החגים פורים ופסח. ברצוני לעורר דיון וללמוד מידע ומניסיון, איך מביאים לקליניקה את ההתמודדות עם חגים, אם בכלל. איזה רעיונות יש לכם להקדים רפואה למכה? ומה הדרך המיוחדת שלכם לעלות ולאתגר את זה בקליניקה? בכל הכבוד והערכה אברהם

הכנה למצוה יותר גדולה מהמצוה

לידידי הרב אברהם שליט"א שאלתך נשאלה בזמן הנכון. זוג הנמצא אצלך בטיפול, מן הראוי שתשאל אותם מהם הדברים שעלולים להגיע לידי קושי בימים אלו, ושהם יענו ואתה מעלה אותם על הכתב. בשלב הבא אתה מקריא כל מה שאמרו ושואל אותם, מה נראה לכם, איזו פעולות עם תעשו ימנעו את הקשיים ואדרבא תוכלו להנות בכל יום ויום. תתפלא לשמוע שהם יעלו רעיונות יצירתיים ובע"ה יצליחו. בברכה רבה יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

מה עושים?

תודה על המענה לשאלתי!ממש חיזקתם אותי ואף התחזקה אצלי ההרגשה שבאמת אני עושה את הדבר שנכון לי,חשוב לי וכמובן אמיתי לי..  האמת שהבעיה היא לא רק במעגל המשפחתי אלא גם במעגל החברתי..החב'רה נשארו חברים שלי(זה רק מראה שהם חברי אמת!) ומנסים להבין את "הדברים המוזרים" שאני עושה (ככה הם קוראים לזה) הם שואלים כל מיני שאלות וכשאני מסבירה להם כבר אני רואה את קמטי חוסר ההבנה בפרצופם וככה נסגר העניין..הם מבינים ורואים שאני לא מה שהייתי קודם.קשה לי עם זה! האם אני צריכה לאט לאט לנתק איתם קשר?אני מרגישה לפעמים בודדה במערכה ולפעמים אני מרגישה שאני נמצאת בשדה קרב שממש נורים כדורים ואני לא מצליחה להתגונן..מה עושים?איך מצליחים לשמור על קשר עם חבריי מצד אחד ועל זהותי הדתית מצד שני?האם זה אפשרי??  נטע

בחשיבה נכונה שעושים טוב נרגיש מוגנים

כל הכבוד להשקעה הנבונה אשר בע"ה תניב פירות ברוכים. כאשר האדם בטוח בעצמו שהוא עושה את הדבר הטוב ביותר, הוא מתמודד עם כל הקשיים והם הופכים לאתגר. המשיכי בדרכך, היי חזקה! את פועלת נכון ועוד תזכי בעזרת ה' לקצור פרי ברכה בעמלך. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

מחוייבות לתפילות בבית כנסת?

ילד בן 8.5 הולך לבית כנסת בחוסר שקט כדי לרצות את ההורים,מתפלל 15 שניות על השעון לא אומר את המזמורים, ואח"כ שואל איך הייתי?? ובנוסף מפריע שהוא מסיים לילדים אחרים שמתפללים(עם קלפים לדוגמה). האם ניתן להגיד לילד כזה אני לא כועסת אך אני לא חייבת לצ'פר אותך (כמו לא לתת לו לבוא לאירועים כמו לחתונה, לבר מצווה (אירועים,כי הוא מאוד אוהב). ושאלה נוספת, איך אמורים לנהוג באם נאמר לילד שאסור לו עדיין חלבי כי אכל בשר ואמא ראתה אותו אוכל למרות שנאמר לו שעדיין לא הגיע הזמן לאכול חלבי, האם להעלים עין או שבכל זאת צריך לומר לו.

להביא את הילד לקיים מצוות מתוך עריבות

איך ירגיש אדם שילך למקום שאינו מתחבר אליו. תארי לעצמך שאת הולכת להרצאה בה מתמקד המרצה על אגרונומיה ונושא זה לא מתחבר אליך בכלל, כיצד תרגישי? מה תחשבי? באיזו פעולה תנקטי אם לא בהרמת רגלים מהמקום? האם הילד לא שונה במקרה זה? אם אנו רוצים שהילד יאהב לבקר בבית הכנסת, צריכים לדבר לא באופן ישיר על היופי והכבוד שיש לאדם שמתפלל, לאחר מכן לבא עם הילד לדקות ספורות ממש בכדי לענות אמן ולשלוח אותו מיד הביתה ורק כאשר הילד ירצה להאריך את שהותו יעשו לו "טובה" ויסכימו לאחר הפצרות. ומה יקרה אם יתחיל את ביקורו לבית הכנסת בעוד שנה שנתיים? בענין אכילת בשר לאחר חלב: דבר ראשון שנכניס למוחנו שהילד עדיין קטן ואינו מבין את המשמעות, ואז נוכל לחנכו מבלי שנהיה מוצפים ברגש שלילי, ונאמר לו כך: כנראה שכחת ואכלת חלבי לאחר חצי שעה מאז שאכלת בשרי, אתה בוודאי אוהב לקיים מצוות, בפעם הבאה הסתכל על השעון לפי שתאכל חלבי. והשי"ת יעזור שתראי פרי ברכה בעמלך ותגדלי ביחד עם בעלך דורות ישרים ומבורכים. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

צפיה בפחד

לכל צוות ינר היקרים שלום רב, תודה על האתר המעניין והמחכים. אני בחורה חרדית צעירה +19 מתחילה עכשיו שידוכים. וזה מאד מלחיץ אותי אני לא מבינה איך בחורה בגיל זה אמורה ברגע אחד של עניית חיובי, לחרוץ גורל לכל החיים. בנוסף אחת מאחיותי אחרי שסגרה שידוך היו לה רגעי חרטה קשים מנשוא, עד כדי שהיא כמעט ביטלה אותו וזה מה שכנראה השאיר לי טראומה, אני היתי מעורבת בכל הסיפור ובכל הרגשותיה ועד היום נשאר מועקה מזה, למרות שהיום היא חייה באושר גמור ב"ה. אני רוצה לעבור את התקופה הזו בצורה הכי רגועה . אשמח אם תתנו לי עצות ותפיגו את חששותי. תודה רבה מראש.

האדם עושה את ההשתדלות והשי"ת עוזר

יודעים אנו שכל שדוך מוסכם למעלה והאדם צריך לעשות את ההשתדלות והשי"ת עוזר. רגש השלילי של חרדה אינו תורם מאום, אדרבא הוא מבלבל את האדם. הקשיים אצל האחות לא היו בגלל השידוך אלא בגלל המחשבות והחרדה ששימשו לה כשושבינות. בעת הפגישות חשוב שתהיי רגועה, חשבי על כל צעד וצעד בכובד ראש אך לא בחרדות, אפשר להוועץ עם אדם המבין בכך ולדעת שיש מנהיג לבירה. והשי"ת יזמן לך את זיווגך הנכון מתוך גילה רנה דיצה וחדוה ותדעי אתו חיי אהבה אחוה ושלום ורעות ותבני בית נאמן בישראל ותזכי לדורות ישרים ומבורכים מתוך בריאות ואושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

קשר טלפוני

אישתי סיפרה לי שהיה לה קשר טלפוני עם גבר שעובד איתה במחלקה אחרת למשך שבועים וחצי הוא התחיל את הקשר והיא נגררה אליו היא רק דיברה בטלפון והודעות SMS שהגיעו לדברים מאד אינטמים בהודעות וזה הגיע למשפטים אני חושבת עליך וכדו' היא טוענת שהיא תמיד אמרה לו שטוב לה איתי רק היא הסבירה לי שזה היה נחמד וכך זה נגרר המנהלת שלהים תפסה אותם מתכתבים והזהירה אותם לא להמשיך לאחר יום יומים הוא ניסה להתקשר עוד פעם וכך התחיל הקשר עוד פעם לשתים שלוש שיחות ואז היא החליטה להפסיק את הקשר איתו לאחר שבוע היא סיפרה לי ובכתה ואמרה שהיא לר יודעת איך זה קרה והיא מבקשת סליחה והיא אוהבת אותי וכו' לי נורא קשה עם זה איך אני מתמודד עם זה אנו זוג בני 30 חרדים 10 שנות נישואין סה"כ עד היום אניחנו חיים טוב מאד ומאד פתוחים אחד לשני בהכל

אין אפוטרופוס

חז"ל קבעו "אין אפוטרופוס לעריות", קביעה זו לא נאמרה לבודדים אלא לכל אחד ואחד. האם דיני ההרחקות בזמנים האסורים ניתנו רק לחלשי אופי? לא ולא! כל אדם מישראל צריך להיות זהיר. המקרה שארע, "קוץ ואליה בו". עצם העובדה שרעייתך שיתפה אותך מעידה על הקשר הטוב ביניכם, מה שצריך לעשות הוא, להפיק לקחים, להיות זהירים ולפתח את הקשרים ביניכם ביתר שאת וביתר עוז. ברור שמומלץ לשתף אדם מקצועי בכדי להתחזק ולהתחסן. והשי"ת י עזור שהקשר ביניכם יהיה קשר של קיימא, ואושר ונחת יהיו מנת חלקכם כל הימים. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

חוצפה

ילדי בן 13 לא מכבר. פשוט מתחיל להתחצף וחוצפה של ממש . כמו למשל כשלא שמעתי שהוא קרא לי אלא רק לאחר זמן אז כשעניתי לקריאתו הוא אומר תודה שענית לי. או למשל מעיר על דברי שאלו דברי שטות או איפלו מסובב אצבע ברקה עלי. ואני לפעמים מעירה לפעמים מתעלמת ולפעמים ממש בא לי להחטיף לו אבל כמובן שאני לא עושה זאת. [אציין שהוא ילד רגיש מאוד ופיקח. מצד אחד אני יודעת שאומרים רק בטוב שלא יברחו . אבל מה כבר אין חינוך? יש פעמים שפשוט אני מתעלמת וומחזקת רק את הטוב וזה באמת עוזר לתקופה אבל אח"כ שוב הכל חוזר לכשהיה. הילד הזה פשוט גאון אבל בהתנהגות לא טוב איתו גם ביכתה ילד שלרוב אם אעיר לו ימשיך בהתנהגות המעצבנת שלו. דוגמא לזה למשל בהכנות לשבת כשהזמן דוחק הוא ואחיו יתכוננו ויתלבשו אחיו מתלבש והוא פשוט יקניט אותו. וכמה שאבקש בטוב או ברע לא יזוז .חוץ מאביו אף אחד לא יכול עליו.. רק הבעיה שאביו לרוב בחו"ל. אני מרגישה אחריות גדולה לחינוך לשו ושל אחיו בכלל משםט נוסף שהוא אמר לי קודם כולכם כלומר כל המשפחה מעצבנת אותי. אני מרגישה שמאוד לא טוב לו . תודה וסליחה על האריכות הרבה.

סובלנות וסבלנות

גיל זה כידוע אינו גיל קל ובפרט בימינו אנו. במקרה זה חייבים להשתמש בשתי התכונות סובלנות וסבלנות ובד ובבד לחנך. כיצד? התשובה היא: דבר ראשון הדבר תלוי הרבה מאד על החשיבה שלך כלפיו. אם את חושבת עליו שהוא חוצפן והוא רוצה להרגיז אותך ולהתחצף ולגרור אחריו את שאר הילדים אזי המצב קשה מאד והוא עלול להחריף. לא כך אם תחשבי בלב שפשוט קשה לו והוא אינו מודע בכלל לקושי שלו, יתכן שיש לו חסר בסיפוק בלימוד, או קושי חברתי או לחץ או כל קושי אחר שאי אפשר לדעת ממכתבך אלא בדיבור אתו באופן ישיר. אם תחשבי כך אזי תוכלי לגשת לשלב הבא, והוא מה שכתבת על חיזוק הדברים החיוביים שיש בו, וכאשר הוא מתנהג שלא בדרך ארץ, לומר לו "סליחה, כך לא מדברים לאמא" לומר זאת בסמכותיות אך לא בכעס וכך המסר ייקלט. בטיפול באינטליגנציה רגשית יש את הכלים לזהות את הקושי ולטפל בו. והשי"ת יעזור שתגדלי בקלות את צאצאיך ותרוי ממנו ומכל הילדים מלא חפניים נחת דקדושה. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

איך מחנכים ילדה בת 13 לעזור במטבח, כשהיא פשוט שונאת את זה? ואיך מנטרלים צעקות מצידה?

יש לי ילדה כמעט בת 13 , נהדרת , בד"כ מתנהגת בסדר גמור. כל המורות, החברות, המשפחה- אוהבים אותה. ובכל זאת...יש לה חוסר סבלנות ואפילו עצבנות בקטעים מסוימים. ומלבד זאת היא אינה מוכנה לעזור במטבח. הדבר גורם לה ממש לעצבים, ןלצעקות מרוב כעס.למשל: ביקשתי ממנה לעשות סלט. היא לא רצתה, ואחרי הרבה כעסים היא הסכימה, בחוסר רצון מוחלט. כל שאלה ששאלה הייתה בצעקות: כמה מלפפונים? איפה המקלף? עוד לא הספקתי לענות לה והיא מיד צעקה: למה את לא עונה לי? אמרתי לה ברוגע שתירגע ותמצא לבדה את המקלף. היא המשיכה בהיסטריה שאינה יכולה למצוא לבד. וכך התחיל ויכוח שסופו - מר. אינני מוכנה לדבר איתה כלל. איך אני אמורה להתייחס אליה? זו לא פעם ראשונה שהיא מרימה את קולה עלי. דוגמא נוספת: היא מחפשת משהו ואני עונה לה שאני לא יודעת איפה זה, והיא אומרת: מה זה שאת לא יודעת איפה זה? ואז שוב מתחילה הוכחה, מריבה וכו'. היא מתעצבנת מכל דבר בקלות . אנחנו עורכות הרבה שיחות נפש, והיא מאוד פתוחה איתי ובכל זאת יש את הקטע הזה. מה עושים- א. כדי שתעזור במטבח? ב. שלא תצעק? (היא הקטנה מבין 4 .שלושה מחוץ לבית. )

חנוך לנער על פי דרכו

בהלכה נפסקה שאין לאב להכות את בנו כשהוא גדול בכדי שלא יכשיל אותו על מורא אב, כן הדבר בעזרה בבית, ברור שהילדה צריכה לשמוע בקול אמה, אך רצוי לתת לה משימות אותן היא אוהבת ומתחברת להן. אפשר בצורה נעימה לבקש ממנה לעזור במטבח באופן שתרגיש שהיא תורמת לבית ולהחמיא לה מחמאה ממוקדת כשהיא מבצעת אותן. מה שחשווב הוא שלא תחשבי על הבת מחשבה שלילית שהיא לא בסדר, אינה שומעת בקול הוריה וכו', כי אז את מוצפת ברגש שלילי כלפיה והיא קולטת זאת ומבלי מודע היא מתגוננת. חשבי עליה שהיא לא מתחברת לדבר, אין לה עליך שום דבר שלילי ואז יהיה קל לך יותר לחנך אותה ולהתוות לה דרך חיים. והשי"ת יעזור שתזכי לגדלה ולחנכה בדרך התוה"ק מתוך נחת והרחבה ולרוות ממנה ומכל צאצאיך מלא חפניים נחת דקדושה. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

שיתוף הילדים במטלות הבית-וויכוח שגורם למשבר

אנו נשואים מעל 20 שנה.יש לנו ב"ה 9 ילדים .חלקם קטנים חלקם בגיל ההתבגרות,חלקן כבר סיימו לימודים.(אחת נשואה תמיד היו בעיות לא פשוטות בזוגיות,מאחר והשונות בינינו גדולה. לא חסרו גם בעיות תקשורת,מאחר ורוב הדברים שהפריעו לי לא הפריעו לבעלי ,וכשניסיתי לדבר איתו על מה שהפריע לי-הוא לא הקשיב או הסביר לי שלוזה לא מפריע. היו תקופות טובות יותר וגם פחות. בשנה האחרונה עעולה שוב ושוב בעיה אשר אינני מצליחה לממצוא לה פתרון ,ואשר שואבת את כל בני הבית לתוכה עד שלבסוף גרמה לסכסוך ביני ובעלי. להלן הבעיה.: במשפחה ברוכת ילדים יש כמובן מטלות רבות הקשורות לתפקוד הבית,נקיון כביסה ,כלים,בישול וכו" אני סבורה שהילדים אמורים להשתתף בעזרה לפי תורנות או חלוקת מטלות לפי גיל הילדים וכו". בעלי שעובד באותו היקף משרה כמוני טוען שהדרישה מהילדים להשתתף במטלות תלויה ברצונם החופשי-מי שרוצה עוזר, מי שלא ,לא.-אני והוא נחלק את המטלות בינינו. בפועל הילדים לרוב לא עוזרים.בטענה ,שגם אחיהם לא רוצים לעזור .בת אחת שעזרה מאד בעבר משרתת בש"ל רחוק מאד ,בדיוק מסיבה זו. בעלי עושה מה שנראה לו שצריך ושאר העבודה נופלת עלי. הכעס שלי עצום, ואני דורשת מהילדים עזרה-אך נתקלת שוב ושוב בתרוצים ולא בעזרה. אני סבורה שאם בעלי מציע אפשרות קלה יותר-אין סיבה שיקשיבו לי. הכעס שלי גדל הילדים לא סובלים אותי וכמובן מתים על אבא. ואני מותשת מעבודה ומבוזה מהתוצאה . אני מרגישה כמשרתת ולא כאמא,והאמת שקשה להרגיש כך כרעיה. אודה אם אוכל לקבל עצה. בברכה מזל

שתוף ילדים בהוויות הבית

דבר הראשון הוא שהכעס הנו תוצאה של חשיבה שלילית על הבעל ו/או על הילדים. אם תחשבי שמותר לבעלך לחשוב אחרת (לא מדובר בהצדקה) ולהבין את סירובם של הילד לא בחשיבה שלילית נגדך, מכאן הדרך קלה יותר לפתח את התקשורת. את משוחחת עם בעלך, משקפת את דבריו ומתקפת את תגובותיו. כאשר בעלך מרגיש שהבנת אותו תוכלי לסלול מסילות בלבבו כאשר את מביע את דעתך. בקשר לילדים. רצוי לפניות אליהם בנועם ולהביע את אשר לבך בקשר לעזרה, לשתף אותם בהוויות הבית, לשאול בעצתם ובעיקר שכאשר הם מבצעים מטלה מסויימת להחמיא להם מחמאה ממוקדת. כאשר ילד מסרב בתואנה שהאחרים לא עוזרים, תוכלי בחכמה גם את למנוע דבר מהם, כדוגמה, בשול מאכל הערב לחכם בטענה שלא הספקת כי לא היה לך עזרה. והשי"ת יעזור שתזכי לרוות מלא חפניים נחת מכל צאצאיך. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

נישואים המשבר

שלום, אנו זוג הנמצאים בתחילת תהליך טיפולי,אנו נשואים 18 שנה ולנו 4 ילדים, אנו נמצאים מזה מס' שנים במשבר קשה בזוגיות עם עליות ומורדות,כעת החלטנו לפנות להליך טיפולי אשר אמור לשפוך אור על מצבינו ולנסות לחלץ אותנו מין הבוץ בו אנו שקועים, אך גם בעת הטיפול שהינו רק בתחילתו עולים הקשיים בזוגיות כדוגמת שתיקות מצד בני הזוג,מריבות קולניות,האשמות,השפלות,ביזויים, מעורבות הילדים בויכוחים ,רצון הבת זוג כי אקח תיק ואצא מין הבית,איומים כי תערב את שאר בני המשפחה,אף הגדילה לעשות והזמינה משטרה לביתנו בתואנה כי השתיקות מצידי הורגות אותה וכי אינה מבינה מדוע אני לא עוזב את הבית ,לציין כי הסיטואציה בו אני שרוי קשה לי עד מאוד מצד אחד בת זוג שצועקת מחרפת מבזה מאיימת ללא רחם ומצד שני ביתי כבת 21 נשואה מחרפת ומגדפת את אביה בשיתוף עם אימה,לגופו של עניין השוטר בדק את הארוע שוחח עימי והודיע לאישה כי אין עבירה פלילית וכי אין מקום להתערב,שאל אותי מדוע איני עונה או מגיב עניתי כי אין עם מי לדבר כל מילה שלי תוסיף אש למדורה אשר בלאו הכי בוערת,מטיחה בפני כי היא בעת הזאת מגדירה את עצמה כגרושתי ולא כאשתי ,לאחר שהבינה כי הזמנת המשטרה לא הועילה לה וכי לא השיגה את מבוקשה ,הבינה כי פגעה בביתה וכי הביזויים,החרפות,הגידופים יגרמו לה נזק בלתי הפיך מול עצמה מול אביה ומול אימה אשר עלתה על עץ גבוה וכי צרפה את ביתה למרום העץ,כעת חוששת הבת כי יתכן וכי יתקיים תהליך של שיחה בין הוריה וכי מה תעשה כעת על מי תשען ,מרגישה מרומה אמה מצד אחד נוטעת בה תקווה כי הגרושים הם עניין שאוטוטו יוצא אל הפועל וכי אין לה מה לחשוש,אימה אף פנתה אליה ואמרה מצטערת מאוד שעירבתי אותך,אמרתי לך לא להתערב,התחושה היא כי הבת נפגעה ומבולבלתלא פחות מאימה וכי היא רק בתחילת נישואיה ,לצערי לא מוצא מקום לעזוב את ביתי וכי אין סיבה מאוויה של אשתי אמורים להפתר בתהליך הטיפולי בו אנו נוטלים חלק ועליו סכמנו בהסכמה,יתכן וכי הטיפול אינו משמעותי לגבי אשתי אלא רק פרוצדורלי וכי תטען כי פנתה להליך טיפולי אך זה לא צלח, אבקש את עזרת הפורום בנושא כאוב זה,

מענה רך ישיב חמה

למר כ. היקר אני מרגיש שהסבל שלך גדול מנשוא, יחד עם זאת הבה ונאמץ את הכלי הנהדר שנתן לנו החכם מכל אדם "מענה רך ישיב חמה". אם תקשיב לכל מה שרעייתך אומרת ותחשוב בלבך שקשה לה והיא מפרקת עליך את הקושי כי אין היא יודעת דרך אחרת, שקף את דבריה, לאחר שהנך מוודא שאכן קלטה שאתה מבין אותה, אמור לה בטון רגוע שקשה לך הקושי שלה שהוא שלכם ולכן כדאי כל קושי להביא בפני המטפל בתקוה שאכן הדברים יסודרו. השי"ת ישרה שלום ביניכם ותזכו לחיי אושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

האם החינוך שלנו לא טוב?

אשתי תחי ואני נסענו מהבית לשבת והשארנו את הילדים בהשגחת קרובי משפחה. התברר לנו שהילדים השתוללו מאד ועשו הרבה דברים שבדרך כלל אנו לא מאפשרים להם בבית. אוכזבנו על שהחינוך שאנו מעניקים לא עומד במבחן במציאות כאשר בהעדרנו הם עושים ככל העולה על רוחם. האם זה נכון שהחינוך טעון שינוי? כיצד יש להגיב בבית אחרי דבר כזה? ומה לומר לילדים? משפ' ש.

שינוי בגישה ולא בחינוך

למשפ' ש. היקרה! אני מבין שהוצפתם ברגשות שליליים כאכזבה, תיסכול, חוסר יכולת לחנך, כשלון בחנוך ובושה מהמארחים. ובכן אענה בע"ה על ראשון ראשון ועל אחרון אחרון. 1. החינוך אינו טעון שינוי אלא הגישה. ישנם הרבה הורים הרואים בילד כלי או מכשול. דהיינו, מצפים לראות את הילד מתנהג יפה ואו אז ההורים משתבחים בבחינת "אשרי יולדתו" ואם הם מפספסים אזי הם רואים בו "מכשול". בוודאי תפריכוני ותאמרו שלא זאת המחשבה בעת החינוך, תשובתי לכך היא: שכידוע שההורים עושים את שלהם ומחנכים, והתוצאה לא תמיד רואים מיד. אם הילדים היו קולטים ומתחנכים והיו בשלימות הרצויה, הרי כבר היו יכולים להובילם לחופה בשעה טובה ומוצלחת. ההורים צריכים לחנך תמידין כסדרן ולדעת שזה תהליך עד שיגדלו מחונכים כראוי וכנכון. הבה ונראה את הילדים שטבעם שמשמעתם העצמית מוגבלת, הילד רוצה להיות טוב אך כילד אינו מבין את רצון המבוגרים, ולוקח זמן עד שמתחנך. דרכו של כל ילד להתפרק ולשחק כי זו תכונת נפשו, ואנו ההורים צריכים לחנכם בכל עת מתוך אהבה והבנה וח"ו לא מתוך כעס. 2. לא לעשות מזה עסק, לומר לילדים: "שמענו שהשתדלתם אך לא כל כך הצלחתם, אנו סומכים עליכם שבפעם הבאה תצליחו יותר". והשי"ת יעזור שתקצרי פרי הצלחה בעמלכם ותגדלו פירות מבורכים מתוך נחת ואושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

קראתי את הכוונתו של אליהו בן סימון למציאת בן זוג ושאלתי היא

אם חמשת התנאים הגדולים -כפי שהוא מגדיר-קיימים.ואילו למראה החיצוני של בן הזוג קשה להתרגל. כלומר,המפגש זורם ויש הערכה וחברות והבנה ותאום ציפיות-פחות או יותר -אבל המראה החיצוני מפריע.להמשיך להיפגש או לעזוב?

היופי תלוי בנשיאות ובקשר

כאשר החיצוניות דוחה הרי זה סימן שהקשר הפנימי אינו חזק. היופי הוא דבר אינדבידואלי, כאשר יש קשר טוב אזי המקושר יהיה יפה. ברור שכל זמן שאין הרגשה להמשך הקשר אין לסגור. סגירת השידוך אמורה להתבצע אך ורק כשמרגישים שלמים ומאושרים. והשי"ת יעזור שתבני בית נאמן בישראל עם הזיווג הנכון ותזכו לדורות ישרים ומבורכים מתוך רוב נחת. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

כיצד לחנך ילד שסובל מילד נשכן?

בני חוזר עם נשיכות על הידים מילד מופרע שרגיל לנשוך. הילד הנשכן מוכר כילד בעייתי כך שמבחינה פסיכולוגית אין מה לדבר עם ההורים שלו בנושא זה. הילד חוזר הביתה בוכה, אמנם לאחר בירור מתברר שהילד הנשכן לא נתן לו לשבת על הספסל והילד הנשוך רצה להראות את יכולתו ושאינו מפחד. השאלה היא כך: מצד אחד צריך לחנך את הילד הנשוך לא להיות חברה'מן, ומותר להסתלק מפני ילדים מופרעים ולא צריך תמיד להראות ולהוכיח את כישורי. מאידך, אסור לתת לילד תחושה שהרעים נותנים להם לעשות הכל, והטובים סובללים, כך שאולי חס ושלום ירצה להיות מהרעים כדי שלא יסבול. יש עוד פן, אולי צריך להסביר לילד שההוא בעייתי וחולה פסיכולוגית ואם כן מה לעשות במצב שהילד הנושך הוא בריא בנפשו ויותר מכן בגופו. לסיכום, מה צריכה להיות תגובת ההורים כשהילד חוזר הביתה? הורים אובדי עצות

הגבור האמיתי

להורים אובדי העצות, שלום רב! מכתבכם מעיד עליכם שהנכם בעלי מדות טובות וזהירים מלפגוע בזולת. ברם, טובת ילדכם לנגד עיניכם והנכם רוצים לראותו בריא ושמח. ובכן, לעזוב מקום בו עלולים להנזק אינו נובע מחולשה אלא דוקא מגבורה, גם כשהוא צודק. קיים פתגם ידוע: "היה חכם ואל תהיה צודק". מותר לומר לילד שאותו נשכן לא טוב לו, אנו לא יודעים מה גורם לו להיות כך, אנו מרחמים עליו ולא נפגע בו חס ושלום. ללמד את הילד שכאשר ילד יודע לשלוט על עצמו זה דבר בריא מאד גם בגשמיות וגם ברוחניות. אם מעבירים דברים אלו לילד באופן שיבין, דהיינו שתחילה נשמע אותו, נשקף את דבריו ונתקף את הרגשותיו ולאחר מכן נעביר את המסר, אזי אין ספק שהילד ירגיש סיפוק רב בידעו שהנושך הוא החלש והוא החזק והגבור. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

עיסוק לבחורים ב"בין הזמנים"

בקרוב יחזרו בני מהישיבה לתקופת "בין הזמנים". (בני 20 לערך)אילו אפשרויות יש להעסקתם ? אילו סוגי עבודות ניתן להציע להם? (מלבד העזרה בבית). אודה לכם על תשובתכם.

לשתף את הבחור בהחלטה

הדבר החכם והטוב ביותר הוא כאשר משתפים את הבחור בהחלטה. כשההורה מדבר עם הבן בטלפון, לדבר אתו בשמחה ובגילוי הנאה שימי בין הזמנים מתקרבים ונוכל להנות ממנו. בין השיחין "להתייעץ" אתו כדת מה לעשות בימי בין הזמנים? לשאול את חוות דעתו במה כדאי להתחיל? מה קודם ומה אחר כך? ומה הוא יוכל לתרום מכוחו למען הבית? להחמיא לו על תשובותיו ולשתף אותו. דבר זה עוזר בס"ד. ויהי רצון שנזכה בשתא דא לאכול מן הזבחים ומן הפסחים. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

כיצד אתמודד עם תלונה מוצדקת?

זוגתי תחי' מתלוננת עלי זה זמן רב שאיני עוזר לה בחינוך הילדים. למעשה מה שכואב לה שהמילה שלה אינה מילה והילדים לא מתחשבים בה, לעומת - אני האב - שהילדים יש להם כלפי יחס של כבוד ושומעים לכל מילה. אציין בזה שיש לנו חיים טובים וכי שנינו מכבדים זא"ז בין בפני הילדים ובין בינינו. מה יש לעשות במצב כזה? כיצד אני צריך להתייחס לתלונותיה של זוגתי תחי' המתמודדת בנושא כאוב זה? א.ר.

סמכותיות ועקביות

לר' א.ר. הי"ו יש צורך בסמכותיות שלה. כנראה שבעת שמשמיעה את בקשתה או הוראתה אינה בטוחה מספיק שישמעו לה או שהספק מקננת במוחה על עצם הדברים שהיא מבקשת או דורשת. יתכן ששני הדברים אינם נכונים אך אינה עקבית בדבריה. ויתכן ששלשת הדברים אינם נכונים לגבה, אך היא מרחמת עליהם ולכן אין התגובה נשמעת כפי שאמורה להשמע. האב יכול לעזור בזה שיעצים את סמכותה של האם כלפי הילדים, ובכל הדברים שנימנו לעיל לחזקה שתאמץ אותם דברים. רצוי שתקדישו זמן בכל ערב ולחזק על הנושאים האלו. והשי"ת יעזור שהשלום והשלוה ישכנו במעונכם תמיד ותזכו לרוות מלא חפניים נחת רוח מכל צאצאיכם. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

עד כמה חשוב היופי

קראתי גם את המאמר הבל היופי ועדיין שאלתי נשארה כמה מקום יש לתת למראה חיצוני אם הוא לא קיצוני לשלילה אך הוא גם לא אטרקטיבי מספיק.

סגירת שדוך תלוי בלב

שאלה זו אינה קשורה דוקא ליופי. שדוך שמרגישים טוב בלב בא לידי גמר, ואם לא מחפשים משהוו אחר. שדוך שמרגישים משיכה אזי גם כשהיופי אינו מאה אחוז מאושרים, ואם אין משיכה בלב אזי גם אם היופי עולה על מאת האחוזים לא יהיו מאושרים. יעזור לך השי"ת ויזמן לך את זיווגך הנכון ותקימי בית נאמן בישראל מתוך רוב נחת ואושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

זוג משמיים

שמעתי שאפשר לאבד את המיועד .הייתי מעונינת להבין את המשמעות לכך, אם מכריזים 40 יום לפני הולדת האדם על זיווגו מאין עלינו לדעת מה הכריזו ואם תאמרו שמכוונים משמים להגיע אל המיועד-אז איך יתכן שכיוונו משמים לאבד את בן הזוג? אם הצעה מסויימת לא נראית לנו אך היא הייתה המיועדת לנו,אולי דחינו אותה? ואז זה אומר לגשת לכל הצעה גם אם היא לא מריחה לנו?

אנו עושים את ההשתדלות

הכל מן השמים אך השי"ת מנהג את עולמו כך, שנותן לנו את המטלה לעשות את ההשתדלות. כל שדוך שמציעים בודקים אותו לגופו של ענין, כמובן שלא צריך להחמיר ולפסול על כל דבר של מה בכך, אם בדקו וראו שהדבר לא אקטואלי אין לחשוש שום חשש. שדוך שיש בו נשיאות חן, שמעו דברים טובים, יש משיכה בלב אזי אפשר בע"ה לגמור. והשי"ת יעזור ויזמן לך את זיווגך הנכון וממצב של "מבולבלת" תהיי בטוחה ומאושרת, תבני בית נאמן בישראל מתוך נחת ואושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

איך מתמודדים עם קנאת אחים?

לכב' יועצי ינ"ר בכל פעם שנולד תינוק חדש בבית, זה שלפניו אינו מוכן להשלים עם הענין ומשתדל לדרוש תשומת לב באופן שלילי המתבטאת בלהרגיז הרבה בבית או בלהציק לאחיו הקטנים. אמא לפעוטים

תשומת לב חיובית

תשומת לב חיובית דבר ראשון צריכים לדעת שכשם שאנו המבוגרים זקוקים לארוחות מסודרות וערבות לחיך, וכאשר אדם מחסיר ארוחה או יותר זה משפיע עליו. אצל הילד (גם אצל מבוגרים) התשומת לב היא לחם חוקו ורגישותו עולה על רגישותו של המבוגר. הילד ובפרט קטן אינו מבין מדוע אינו נזון במנת התשומת לב שנפשו דורשת והדבר משפיע עליו. אשר על כן ש לתת את מירב התשומת לב לפני השמחה ולאחריה כמה שיותר. אין הכוונה בדברי לפינוק יתר או ויתור, אלא להראות לו שהוא מוערך, הוא האח הגדול, התינוק דומה לו, וכד'. רצוי לפתח בו תחושה שנהיה יותר חשוב בזה שיש לו אח, שכאשר יגדל הוא יקח אותו לת"ת, הוא ילמד אתו וכו'. והשי"ת יעזור שתזכו לגדל את כל צאצאיכם לתול"ח ולמעש"ט בניקל ומתוך נחת ואושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

ילד עם קפיץ

ילד בן 8.5 שמאוד קשה לו לשבת,זה מתבטא בארוחות בבית ובבית הספר שבאמצע השיעור הוא מטייל לקחת עיפרון מחק ,קורא לילד מסוף הכיתה, לפי חוו"ד של נוירולוג,אין לו בעיה לימודית והוא לא צריך ריטלין,בבית מעירים לו לשבת ליד השולחן בלי לקום ומתזכרים אותו,אבל פעמיים בשבוע מקבלים טלפון מהרב שהילד מתיש אותו, מה לעשות??

חשיבה חיובית והכוונה נכונה

דבר ראשון חשוב שההורים לא יהיו מוצפים ברגש שלילי כדאגה ובוודאי לא כעס כי זה מקרין הרבה על הילד. דבר שני הילד צריך כמו כל ילד תשומת לב חיובית ונתינת מחמאות ממוקדות על דברים טובים שעושה. צריך לכוון אותו ולתת לו אפשרויות של משחקים, או לצאת אתו לגן ולתת לו להשתולל ולקפוץ, לתת לו אופניים שירכב עליו במקומות לא מסוכנים ולתת לו הכוונה שיש מקומות בהם לא משתוללים. כאשר הוא קם בבית בזמן שאתם רוצים שישב, פשוט להעיר לו מבלי לכעוס עליו, אבל דעו שזה הצורך שלו להוציא הרבה אנרגיה. והשי"ת שתגדלוהו בקלות ומתוך נחת. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

מדוע בני בן השנתיים לא אמר אמת?

ב"ה ושלום הבית שלי תקין פלוס, לי ולרעייתי תחי' יש קשר טוב עם הילדים. ולכן אני מתפלא שאחד מילדי, ילד בגיל שנתיים שהכין לעצמו משקה ושפך, ברור שלא איכפת לי על כך ולא כעסתי עליו והוא רגיל שאני לא כועס, וכששאלתי אותו האם הוא שפך ענה לי שלא. היה לי קשה עם זה, כי אני חושב מה גרם לו לכך? האם הוא פוחד ממני או שיש לו ח"ו נטיה לשקר. אודה מאד על קבלת תשובה שתניח את דעתי. אבא דואג

אל דאגה אל פחד ואל מגור!

ת שלום לך האב הדואג ראשית כל שמח אני לקרא שהשלום והשלוה מנת חלקך וכי השכלתם ליצור קשר טוב עם צאצאיכם. הילד - כפי שאני מבין ממכתבך - אינו ירא ממך ולא נראה לי שיש לו נטיה להמנות בין אלו אשר בעת שאומרים אמת הם מסמיקים. יש לו פשוט כבוד עצמי, הוא קלט שנעשה משגה ואינו מספיק בוגר בכדי לתרגם שהשקר לא יתקן את המעוות, הוא פשוט בוש. בסיטואציה זו מומלץ לומר לו: "קורה שכאשר מכינים משקה המים נשפכים, אני נהנה ממך כשאתה אומר לי שנשפך לך בלי כוונה". הסר דאגה מלבך והשי"ת יעזור שתזכו לגדל את צאצאיכם לתול"ח ולמעש"ט מתוך רוב נחת ואושר באין מחסור כל. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

בעל אטום לרגשות -עזרה ראשונה

בעלי לא מתייחס אלי בכבוד. נשואים 6שנים בני 27,שלושה ילדים.. תמיד היה לי קושי בארגון וסידור. לא היייתי אמורה להתמודד עם זה בנערותי כי אימי תמיד עושה הכל בבית . לאט לאט יצאתי מהמשבר והתחלתי יותר להיות אכפתית למצב הסדר בית, אך יש עודכברת דרך ארוכה. בעלי עובד מהבית. כל מה שדרוש לו בעבודתו מנצל כל חלקה פנויה בבית , אז את כלי העבודה וכו' הוא מניח על שולחן האוכל, ברצפה בכניסה לבית וכד'. הסלון שלי נראה כמו מחסן!! וזה תמיד היה כך. לצערי בעלי לא טיפוס שאוהב ללמוד ,הוא לא התמיד באף כולל אף לא הנוח ביותר. הוא לא מתפלל בבית כנסת כבר מהשבע ברכות, כל פעם בתואנה אחרת. לאחרונה גם בשבתות הוא לא הולך. הוא מתלבש וכו' אבל נשאר להעביר את הזמן בערב עד שאין טעם לצאת ובבוקר בכלל ממשיך לישון .אף אחד לא יודע את זה , אנחנו יודעים להסתיר את זה טוב מאד, ואם מישהו שם לב, לא אמר לנו. בעלי עובד קשה לפרנסה, אבל בשעות שמתאימות ל ו! גם אם זה בזמן לחוץ שאני זקוקה לעזרה . אני יודעת שאני גם לא בסדר כי אני לא מתפקדת מבחינת בית מסודר וכו' אבל קשה לי! אני גם עובדת בחוץ, מכיוון שאני לא משתכרת הרבה אלא רק כדי משכנתא, הוא לא מעריך אותי. אני הרבה בוכה בגללו וזה לא אכפת לו , הוא מתעלם עד שאני יוצאת מכליי וצועקת ואפילו לצערי משליכה חפצים. אני מרגישה שהוא מטריף אותי באדישות שלו לרגשותיי. זה לא שהוא לא אדם רגיש , פשוט הוא חושב שאני עושה מכלדבר עניין . למשל הוא לא אוהב שאני מבקשת כסף לבגדים וכד' כי הוא טוען שאני כל הזמן קונה (ואני באמת כל הזמן קונה -> בפעם בשנה שאני קונה בגדים כגון בפסח או ר"ה, אני באמת מקדישה את הזמן לקניה..) העניין שאני מדברת איתו על קניות (מתוך שיתוף ברצונות -גם אם לא פרקטיים)וזה מרגיז אותו כי הוא גדל בבית מאד חסכני! יחד עם זאת לעצמו הוא מפרגן -לא ביגוד, אבל בדברים אחרים שהוא אוהב. בפעם האחרונה שרבנו , לא הלכתי לטבילה כדי שיצטער ויבקש סליחה (אני יודעת שזה אסור וטיפשי) הוא לא התנצל, לצערי לא שמרנו הרחקות באותו זמן כי היה קשה, שוב, אני יודעת שזה טיפשי ואענש, אבל אני לא יודעת מה לעשות . היום שוב רבנו כי הוא הביא חברים כשהבית היה מלוכלך והתביישתי , הוא לא טרח להתנצל, וכשכעסתי הוא הגיב באדישות מהולה בצחוק שזה בעייתי.בכיתי וזה לא הפריע לו . עכשיו אני שוב ערב טבילה ולא רוצה להתפייס איתו. אני פגועה מאד! אבקש את הדרכתכם. נ.ב. טיפול מסודר לא אפשרי כי היינו תקופה ארוכה ואין כסף להמשיך.

חוסר הדרכה וסיפוק

כפי שמובן משורותיך לא עברתם הדרכת נישואין בטרם נישואיכם. יתכן שהיה עליו לחץ שילמד וזה מה שגורם לו לנטוש לגמרי את הלימוד. יכול להיות שאינו מתאים ללימוד בעיון אך סוג אחר של לימוד הוא יכול להצליח. ובכלל לא הכישורים ללימוד מביא את האושר לנישואין. יתכן גם שהעדר הסיפוק שיש לו בחיי הנישואין מביאים אותו למצב בו יאבד את הסיפוק בתפילה וכד'. מה שנראה במבט ראשון שטרם הצלחתם ליצור תקשורת נכונה וזה מה שגורם להסתבכויות בחייכם. אין שום ספק שבטיפול מקצועי תוכלו בע"ה לקבל הכוונה נכונה וכלים יעילים להצלחת הדוק הקשר ובניה טובה. והשי"ת יעזור שתזכו לבנות את ביתכם מתוך נחת. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

פרידה שלושה חודשים לפני נישואין

שמי אלנתן, כבר איני יודע איפה לשים את עצמי, אני מבולבל לגמריי. אני וחברתי לשעבר היינו אמורים להינשא ב14.6 השנה, ונפרדנו רק לפני כמה ימים. היינו ביחד כ - 9 חודשים והצעתי לה נישואין כשהיינו ביחד 4 חודשים, אני ידעתי והרגשתי בתוכי שהיא האחת. אני הייתי בטוח שזו אישתי ושאחיה איתה את כל חיי וגם היא חשבה כך אולי אפילו יותר ממני. היו בנינו חיכוכים וריבים כמו לכל זוג, נפרדנו פעם אחת לפני חמישה חודשים אך רק לשבוע ולאחר מכן חזרנו. בעיקר היו בנינו אי הבנות, כעסים מיותרים שאנחנו בעצמנו למדנו להשכיח ואפילו לצחוק על זה, היינו שונים במעט אחד מהשני בכמה פרטים, אך בדומה היינו דומים אחד לשני בהמון פרטים. אני מוכרח להגיד שאני מרגיש נורא מהפרידה הזו ושאני לא מצליח להמשיך לעשות דברים, מתקשה בהכל מרוב געגוע של כמה ימים לא ביחד. קניתי לנו טבעות נישואין, הענקתי לה טבעת אירוסין, היה אולם, היה רב ועוד. אלא שבזמן האחרון שנינו הפכנו ללחוצים כל כך, בכינו הרבה ביחד אחרי שהיינו רבים ומשלימים. אני קיבלתי הצעה להתחיל לימודים וזה בעצם היה המשפיע הרע בסיפור כשאני רציתי להתחיל ללמוד ולפתח קריירה כחייל משוחרר ולהקים משפחה ובית בישראל בצורה שלא יהיה קשה מפני שהיא התחילה לעבוד עד שעות מאוחרות וזה לא היה מוצא חן בעיני שהיא תעבוד קשה כל כך והיה לה חלום ללמוד תחום שהיא מאוד אהבה וזה היה מבחינתי חובה שהיא תלמד ותתפתח בזה, אבל עם העזרה שלי ולא שתעבוד קשה עד שעות מאוחרות. לטענתה אמרה שלא זה הזמן שאני צריך ללמוד אלא רק אחרי החתונה בכמה שנים, שאחליט או חתונה או לימודים כך היא הציגה זאת. אני ניסיתי למצוא פיתרון שהוא היה יכול להיות אפשרי, שנגור אצל הוריי לעת עתה ובהמשך להסתדר. ההזדמנות הזו ללימודים זו הזדמנות פז מפני שיש בכך תנאים מצויינים. כעת אני ממש מבולבל, הפרידה הזו ממש גמרה אותי ואינני יודע למה זה קרה אזכיר ואומר שהחודש היינו אמורים לפתוח תיק ברבנות. שנינו יחד מאמינים חזקים בבורא עולם, כך היה שהיא הייתה מחזקת אותי ואני אותה, כאשר היינו מדברים על מצוות והיינו כל כך קרובים לדת ואמרנו בעצמנו שיבוא היום שנחזור בתשובה ועכשיו אני פשוט פורץ בבכי. כל כך קיוויתי שזה יקרה, הרי אנחנו עשינו גם מעשים טובים ביחד. כל מי שיכול לעזור ולתת תשובה, אני אודה לכל אחד. זה כל כך חשוב לי.

תקשורת נכונה

לאלנתן שלום אתה נמצא בקושי רב כי יצרת קשר רגשי ולהפרד מדבר בו קשורים הוא קשה. ישנם כלים יעילים בתקשורת, שכאשר משתמשים בהם כמו שצריך אפשר לזרום יפה בחיים בכל מצב. כאשר שניכם מצויים במצב של רוגע, מומלץ שתגשו לטיפול מקצועי בו תקבלו את ההכוונה כיצד לפתור בעיות מבלי להוריד מהאושר. והשי"ת יעזור שתבנה בית נאמן בישראל מתוך אושר רב. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

האם אני צריכה לעמוד על שלי או לוותר על דברים שחשובים לי?

אני בת 22 נשואה 3 שנים עם ילדה בת שנה וחצי. כשלושה חודשים לפני הנישואין בעלי מצא כלבה והחליט לגדל אותה. אני התנגדתי לרעיון, ניסינו לדבר על זה מספר פעמים אך הוא בשלו מכייון שלא היינו נשואים והוא הבטיח שהיא תישאר אצל הוריו החלטתי להתעלם מעצם קיומה. בהמשך היא כבר עברה לגור אצלנו בהתחלה בחוץ ואחר כך ברוב כבוד והדר היא גם קיבלה חדר, הייתי מתעוררת בלילה הייתי מוצאת אותה ישנה ברגליים שלי במיטה. זה היה דבר מגעיל נורא בשבילי. אחר כך שוב עברנו לגור בסביבת ההורים שלו והיא חזרה אליהם- מחוץ לביתם כמובן, אך הייתה מגיעה אלינו לביקורים לעיתים קרובות. חשוב לי לציין כי התנגדותי בעניין היא מאחר ואיני אוהבת את החיה הזאת, אני נגעלת ממנה מאוד במיוחד בתוך הבית, ויש לי איזשהוא פחד שביום מן הימים היא תפתיע ואולי אפילו תנשך את הילדה הקטנה מתוך קנאה. ברור שלעיתים קרובות היו מריבות וחיכוכים על כך שהיא בבית לאחר .ולכן כשהיא נהרגה אחרי 3 שנים חשבתי שרווח לי. אחרי שבוע התחילו דיבורים על כלב נוסף בבית ואני כמובן התנגדתי בכל תוקף. אחרי 3 חודשים אני עוברת ליד הבית של חמי וחמתי ואני מוצאת את אחד הנכדים שלהם עם כלב ביד שאלתי אותו של מי זה והוא אומר לי שהכלב שייך לבעלי והוא שומר עליו. הבנתי שבאותו ערב בעלי הביא את הכלב. ברור שהכלב החדש נמצא אצל הוריו כעת, אבל מה יהיה כשיגיע לכאן- לבית שלי?! בסופו של דבר הילדה שלי נמצאת גם שם ואני מאוד מפחדת שייקרה משהו חס וחלילה... אני מרגישה שהוא לא מתחשב בי בעניין הזה והוא פשוט עושה מה שהוא רוצה. בעלי מאוד מעוניין שהילדים יגדלו עם בעלי חיים ומבחינתי אמרתי שאין לי בעיה אבל רק לא עם כלבים ואוגרים.שזה צעד גדול מצידי אני אשמח לעזרתכם.

הכלב הוא רק סימפטום

מאד לא נעים שכלב נמצא בבית ועוד יותר לא נעים מה שנגרם כתוצאה מאי הבנות בנושא הכלב. אך שומה עליך לדעת שהכלב אינו אלא רק סימפטום. היום זה כלב ומחר זה משהו אחר. הבעיה היא העדר התקשורת ביניכם. כאשר יש תקשורת נכונה החיים שונים לגמרי. טיפול זוגי מקצועי יקל את החיים ואף ישפר אותם לגמרי בע"ה על ידי לימוד כיצד לצעוד בדרך החיים. השי"ת יעזור שאך טוב וחסד ירדפוכם בכל ימי חייכם ותבנו בית נאמן בישראל מתוך אושר רב. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

ילדה מרדנית??

ילדה בת 8 בכל פעם שהמורה אומרת לה משהו שלא לרוחה או שמשתטחת על הריצפה או שיוצאת מהכיתה . המורה מבקשת להדביק דפי עבודה היא לא מדביקה, המורה מבקשת לכתוב ביומן והיא לא כותבת. וכל יום יש משהו, פעם למורה להתעמלות פעם למחנכת... המורה עושה לה מבצעים , ומנהלת איתנו מחברת קשר. בבית, כשמשהו לא לרוחה היא משטתחת על הריצפה ובוכה. איך לנהוג?

מה המצב הרגשי בבית?

ליוסי היקר! מה שצריך לבדוק הוא את המצב הרגשי בבית. דבר ראשון הוא הזוגיות בין ההורים והתקשורת הטובה, האם הם תקינים? סוג החיים בין ההורים משפיע המון על הילד, גם אם יש כמה ילדים בבית ונראה לעין שהם לא מושפעים, יש ילד שהוא יותר מושפע כמו אדם שיש לו נטיה לאסטמה ואינו יכול לגור במישור החוף אלא בערד. גם אם הזוגיות ביניכם תקינה במאת האחוזים, האם בעקבות התנהגותו של הילד אין ביניכם האשמות וכד'? אם אין האשמות ביניכם, האם הילד מקבל מספיק תשומת לב באופן חיובי. אם כל התשובות חיוביות, אזי יתכן שלילד יש צורך במשחקים, התפרקות וכד'. מה שחשוב הוא, שגם אתה וגם זוגתך שלא תחשבו עליו מחשבות שליליות כי הן תגרומנה לכם לרגשות שליליים שאינן מטיבים עם הילד בלשון המעטה, חשבו עליו שהוא ילד, הוא לא מתכוון לעשות לכם רע, הוא מוציא את הפורקן וצריך פשוט לכוונו באלו מקומות להוציא פורקן ובאלו מקומות לא. כל דבר טוב שהוא עושה, צריך להחמיא לו מחמאה ממוקדת, דהיינו, הוא הרים דבר והשליכו לאשפה, לומר לו "נהניתי לראות שאתה עושה מצוה ומשליך את הפסולת לאשפה" וכן הלאה. השי"ת יעזור שתזכו לגדלו בקלות ולרוות ממנו ומכל יוצ"ח מלא חפניים נחת ואושר באין מחסור כל ואך טוב וחסד ירדפוכם כל ימי חייכם. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

מריבות בין אחים

כיצד הורים אמורים להגיב בין מריבות בין האחים. האם יש צורך להתערב? אם כן באיזה שלב יש צורך בהתערבות? מה עושים כשהאח הגדול לוקח אחריות ומתערב במריבה בין שתי אחיות ולעיתים אפילו "מחטיף" לאחת מהבנות שרבות בינהן?

חנוך בישוב הדעת

בראש ובראשונה להבין שהמריבות אינן נובעות מרצון להרע, אלא שהטבע של כל ילד כל זמן שהוא ילד שהוא רואה את עצמו ולא את זולתו. כתוב "כי יצר לב האדם רע מנעוריו", "רע" ר"ת "רק עצמי", וככל שגדל יותר - עם חנוך בישוב הדעת - הוא מתחיל לראות את הצורך של זולתו. דבר שני: בדרך כלל אין להתערב. ברוב המקרים כאשר ההורים מתערבים אזי הילדים כבר הספיקו להשלים להסתכסך ושוב להשלים ושוב להסתכסך. מה שכן צריך לעשות, לתת הוראות כלליות: לא מרימים ידים, לא מדברים כך וכו'. הדבר החשוב ביותר הוא לתת לכל אחד אהבה ותשומת לב. והשי"ת יעזור שתזכו לרוות מכולם מלא חפניים נחת דקדושה. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378

כיצד אתמודד עם כעסים?

בס"ד ליועצי ינר שלום! אנו נשואים זה כשלש שנים וחצי ויש לנו ילד בן שנה וחצי. שלום הבית שלנו תקין אך יש לנו בעיה קשה מאד שכל דבר קטן שאני עושה אשתי כועסת וצורחת בקולי קולות. אני גם סובל מכעס אך לפחות אני לא מזיק לאחרים, אני בולע את הצפרדע וזורם הלאה. איך אתמודד? בעל סובל

הכרת הכעסים והטיפול בהם

לבעל הסובל שלום רב! אתחיל את מכתב תשובתי אליך בברכה ובתפילה שהאומר לעולמו די יאמר לסבלכם די, ואקוה שדברי אלו יקנו לך מבט מסויים אשר יקל על הסבל ואף ימגר אותו. קיימים שני סוגי כעסים: האחד הוא הכעס המופנה פנימה. השני הוא הכעס המכוון כלפי חוץ. שניהם רעילים ומזיקים, אך ההבדל ביניהם הוא כך: הסוג הראשון קשה מאד כי רגש השלילי מכרסם עמוק בקרבו ומזיקו כארסו של עכנאי. הוא 'אוכל' את עצמו ונוצרים בו רגשות שליליים נוספים כאשמה וקדרות מעיקה. סוג זה מביא הרבה אנשים להרגשה של דכאון. בסוג השני בו החרון מופנה כלפי חוץ הבא לידי ביטוי בהבעת הכעס, האדם משחרר קיטור ומרגיש שרווח לו. אך הרגשה 'טובה' זו אינה נוהגת לשכון בקביעות ואף לא מתארחת לזמן ממושך, תוך דקות ספורות ולפעמים תוך שניות היא נעלמה מהיכן שבאה והוא נשאר בודד עם רגשות שליליים אחרים המענים אותו ללא כל שמץ של רחמנות. קיים בשניכם מונח נוקב שטרם למדתם כיצד לעמוד בפני בני אנוש והתרחשויות בחיים מבלי לזעום. הדרך הישרה ביותר היא לחדול ליצור את הכעס, כי לא המקרה גורם לרגש אלא פירוש הארוע. אין שום צורך לבחור בין שני סוגי הכעס, צריך למגר את שניהם גם יחד בבחינת "כלה שעיר וחותנו" על ידי שתחשבו חשיבה חיובית לאחר כל התרחשות המתרחשת. כה יתן וכה יעזור לכם השי"ת שתוכלו לנהל בתבונה ובדעת את רגשותיכם, ובאמצעות מתן פירוש חיובי על כל ארוע תזכו לחיי שלום ואושר מתוך רוב נחת. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

ביתי כבר לא צעירה ועמדה להתארס עם בחור המבוגר ממנה בשנתיי

הקשר התקדם באיטיות והיו בו גם נסיגות רבות בעיקר מצד ביתי.לבסוף כשהחליטה לקבל את הצעת האירוסין שלו הועלה הנושא הכספי -שמבחינתינו לא כ'כ קריטי אך התברר שלמשפחתו של הבחור הנושא הוא קריטי והסכום שאני יכולה לתת -זעום ולא מתקבל על הדעת -מבחינתם. ערכתי פגישת הכרות עם ההורים וההתנהגות שלהם מהרגע הראשון הייתה אגרסיבית ועיסקית בלי שום אפשרות להגיע לשיחה נינוחה יותר. לאחר 10 ד' לא נעימות הם סיכמו שאין מה לשבת אם לא נעלה את הסכום -ונפרדנו. נשארתי בהרגשה כבדה של אכזבה מהתנהגותם הלא אנושית וכל אותו היום הבחור לא צילצל לביתי והשדכן -שכל הזמן נידנד-לא התקשר, בערב הבחור צילצל ולדעתו הייתה הונאה מצידנו שכן השדכן הבטיח סכום גדול בשמינו ולדבריו -כיון שהשדכן ידיד שלהם שנים ארוכות -הם מאמינים לו יותר. אני יודעת שהשדכן הגזים ולא התייעץ איתי לפני שנקב בסכום. להרגשתי ,למרות שהבחור איכותי -אין מקום להוסיף כסף לאחר התנהגות ההורים ועדיף לא לסגור שידוך למרות שהזוג כבר הרגיש חיבור טוב(אם כי ביתי מעט יותר מסוייגת מאשר הבחור ). אני לא מרגישה שאני מעוניינת להתקשר עם אנשים כאלה,האם לדעתכם אני פועלת כשורה?

נקרא לנערה ונשאלה את פיה

כפי שכתבו קודמי "עיקר חסר מן הספר" ואין אנו יודעים מהי עמדתה של הבת. אך כפי שנראה לעין, ששידוך מתקדם כאשר יש קשר טוב ובריא. כאשר יש הסתייגויות צריך טוב לבחון מהן ההסתייגויות וממה הן נובעות. ברור שאין שום ענין להתעכב על דברים של מה בכך, אך כאשר ישנם ספיקות צריך קודם כל לברר אותן. בקשר להורים, צריך לשבת אתם ברוגע, להקשיב להם לכל מה שהם אומרים, לגלות להם אמפתיה והבנה ובשלב לאחר מכן לומר את כל מה שיש לכם לומר. יהי רצון שהבת תמצא בקרוב את זיווגה הנכון ותבנה בית נאמן ומאושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

איך אמגר את הכעס?

ליועצי ינר החשובים שלום רב! אני מרגיש שהכעס מחלחל בי והורס אותי, את בריאותי ומשפחתי. שלום הבית שלי הולך ונהרס. איך אני יכול להצליח למגר אותו אחת ולתמיד? שלמה

טיול במסלול עיוותי החשיבה ושינוי

לשלמה היקר! שלום וישע רב! בענין בעיית הכעס, הבה ונעשה טיול חד פעמי. נטייל ביחד בשבילי עוותי החשיבה המצויים והשכיחים ביותר בעת הצפת החרון. "הצמדת תוויות" כאשר אנו נתקלים במקרה לא נעים, כגון שאתה ממתין בחום מתחת לכיפת השמים למעלה מחצי שעה לאוטובוס קו 350 שיוביל אותך מאשדוד בני ברקה וכאשר סוף כל סוף האוטובוס מגיע צועד לו אדם צעיר ממך בעשר שנים, האוטובוס עוצר לידו, הוא עולה ומתיישב במקום היחיד שנשאר ואתה ניצב על רגלך כאשר מדי פעם את רוקד בגין העצירות שנוצרות בעטיים של הפקקים. מחשבה מהירה ואוטומטית קובעת "הוא חצוף" או "הוא לא בן אדם" ולפעמים אתה מצמיד את התווית על עצמך "אני לא יוצלח" או "השלומיאליות רודפת אחרי בכל צעד ושעל". אופן חשיבה זו יוצרת אצלך תסיסה שאין לה שום קשר לבעיה הראשונית. היא גורמת לך להתפס לפרט אחד שלילי באותו אדם המתרווח לו בנוחות על כסאו, עוות חשיבה זו מכונה בשם "פילטר שכלי" שאתה מתעלם משאר האירועים החיוביים שאתה חווה. לדוגמה: עצם הדבר שאתה באוטובוס ומגיע לבני ברק. האוטובוס ממוזג ואתה לא מרגיש כעת את השמש שהוצאה מנרתיקה וכו'. בהמשך אתה נמצא במסלול של עיוות חשיבה הנקראת "פסילת החיובי" שלפעמים אתה דוקא מכיר אותו אדם שהוא אדם חיובי ובאותו רגע אתה פוסל אותו מכל וכל ורואה בו אדם שלילי לחלוטין שה"חלבנה" מריח טוב לעומתו. מחשבותיך מתרוצצות באותה עת לנקום בו נקמה מתוקה ולהשיב לו כגמולו. על אבו מאזן הייתי מאחל מה שאנו מאחלים לאותו אדם שאינו יודע בכלל שאתה מחכה למעלה מחצי שעה והוא לתומו עלה והתיישב. עוד לא סיימנו מסלול זה וכבר הגענו למשעול נוסף והוא "קריאת מחשבות" שאנו יודעים ובטוחים שאדם זה הוא מטבעו לא ישר, הוא יודע שאתה מחכה הרבה זמן ואינו מתחשב בך, הוא לא מחונך וכד' וכד'. אנו ממשיכים לצעוד ומגיעים ל"העצמה" כאשר עוצמת התגובה הרגשית מתנפחת מעל לכל פרופורציה ואלו הן המחשבות "אני לא מסוגל", "לא אוכל להמשיך כך יותר", "אני לפני התקפת לב". הטיול טרם הסתיים, אנו מגיעים ל"צריך ואסור" שאנו חושבים "הוא לא היה צריך לעשות כך", "אסור להתנהג באופן כזה". הייתי ממשיך הלאה בטיול אך אני חס עליך פן לא תוכל לעמוד בטיול כה מתיש ומפרך את הגוף ואת הנפש. דע לך שלמה היקר, שאיש בשורה אנכי היום. השי"ת חנן אותך בבחירה ותוכל לבחור במחשבות אחרות אשר ללא שום ספק הן תיטבנה אתך. קח כל עוות ועוות, הפרך אותו, חשוב אחרת ובטוחני שרמת הכעס תלך ותפחת כשיטת בית שמאי "פוחת והולך" עדי שתצליח בע"ה לא רק למגר את הכעס אלא להרגיש רגשות חיוביים, כגון "כל עכבה לטובה", "הכל מן השמים" וכד'. מכל לבי אאחל לך שלמה שחפץ ה' בידך יצליח ותקצור פרי ברכה בעמלך באתגר החדש ואיכות חייך וחיי בני משפחתך תעלה מעלה מעלה. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

הדדיות מה היא?

ביני לבין אשתי יש המון כעסים ותחושה רעה בבית, התייעצתי עם איש מקצוע דרך הטלפון והוא אמר שהבעיה היא של שנינו, ניסיתי לומר לו שאני משתדל מאוד ובאמת אני משתדל מצידי לעשות הכל אך הוא חזר על עצמו שהבעיה היא של שנינו, קראתי גם בפורום הזה שיש הדדיות בנישואין, האם אפשר להסביר על מה אתם מתכוונים כי זה נראה לי מנותק מהמציאות.

אינו דומה ראיה לשמיעה

שלום לך ר' חיים היקר! תאר לעצמך מצב בו אדם מתקשר לרופא ומתלונן דרך הטלפון על מיחושים בלבו, מה יאמר לו הרופא? האם שייך לבדוק את לבו של האדם משלט רחוק? אולי בטכנוגלוגיה המתקדמת נגיע פעם לזה, אך נכון להיום הזה דבר זה לא אקטואלי. כן הדבר לגבי שאלתך. מה שאוכל להתייחס לשאלת ההדדיות, אוכל לצטט לך את דבריו של החכם מכל אדם שאמר "כמים פנים אל פנים כן לב האדם לאדם" אך צריך להכיר את האדם בכדי להנחותו לילך בדרך הנכונה. אינו דומה ראיה לשמיעה, אמרו חז"ל. כאשר שניכם יושבים אצל מקצועי המטיב להבין מה שאתם מספרים ומה שמונח בין השורות אזי בע"ה תגיעו למקום הנכון והטוב. והשי"ת יעזור שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך רוב נחת. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

האם יש לנו בית טוב?

ליועצים הדגולים בינ"ר אנו זוג צעיר מאד ושלשה חדשי נישואין מאחורינו ונתגלו בינינו הרבה מאד חילוקי דעות. האם זה דבר נורמלי? האם ביתנו לא בסכנה ח"ו? זוג מודאג

תלוי

שלומים מרובים לזוג המודאג חילוקי דעות אינם מהוים בעיה. זה דבר טבעי בין אנשים שדעותיהם שונות כמובא במסכת ברכות (דף נח ע"א) "שאין דעתם דומה זה לזה ואין פרצופיהן דומים זה לזה". זה תהליך, זו בניה. כמובן שתלוי באיזו דרך מנהלים את החלפת הדעות. אם כל אחד חושב בלבו שמותר ולגיטימי שהצד השני יחשוב אחרת, ושומעים בקשב את דברי הזולת, משקפים ומזדהים אזי הבית נבנה יפה. צריך לשים דגש על נתינה, דהיינו לחשוב על כל דבר שבן הזוג / בת הזוג צריך/כה, להרבות בחיזוק הקשר ואז הבית יבנה לתפארת. דעו שגם לאחר 70 שנות נישואין ויותר קיימים חלוקי דעות וזה לא אומר שיש בעיה בשלום בית. אדרבא, כאשר כל אחד מסוגל לשמוע את השני, להכיל אותו ולהבין אותו גם כשלא מסכים אתו הבית מתעצם. הסירו דאגה מלבכם והשי"ת יעזור שתשכילו לבנות בית נאמן בישראל על אדני התוה"ק והיראה, תזכו לדורות ישרים ומבורכים ולשפע רב של אושר ועושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

סימנים לבעל מכה

הייתי רוצה לדעת איך אוכל לזהות תסמינים של בחור שעלול חס ושלום להיות בעל מכה.. תודה רבה!!! וחג שמח!

אדם ניכר בכוסו בכיסו ובכעסו

חז"ל לימדונו "אדם ניכר בשלשה דברים, בכוסו בכיסו ובכעסו" (מסכת ערובין דף סה ע"ב). בדרך כלל אדם שעונה על החשש שאת מציגה אותם ניכר הדבר באחד משלשה דברים אלו בהתנהגות חריגה ובעיקר זעם ברמה גבוהה. בכל זאת לא אוכל לקבוע לך דברים ברורים היות והשאלה היא כללית, וצריך לבדוק כל דבר באופן מדוייק כאשר קיימת האינפורמציה המלאה. והשי"ת יעזור שיהיה לך חיים נעימים מלאי נחת ואושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

בהמשך לשאלה:סימנים לבעל מכה

קודם כל חשוב לי שתדעו שלפני כמה חודשים שלחתי מכתב נוסף והדהים אותי כמה אתם עונים ברצינות ובכוונה אמיתית לעזור!!! תודה. ודבר שני-אני נפגשת עם בחור כבר 3חודשים ומאוד טוב לנו!!!ב"ה. לפני כמה ימים הוא התקשר ולא יכולתי לענות והוא התקשר עוד פעמיים!! ולאחר מכן שחזרתי אליו אמרתי שכרגע אני עסוקה ונדבר מאוחר יותר.בסביבות השעה שאמרתי שאתקשר הוא שלח הודעה ואמר שישמח אם אתקשר אבל אני לא חייבת אם לא נוח לי...ולכן שאלתי בפורום. חשוב לי לציין,שהוא ממש ממש לא מתאים לתאורים שיש לבעלים מכים להיפך!הוא שואל בגבול הטעם הטוב ונותן לי את המרחב שלי -לגמרי!!ואני בנאדם שדורש אתזה.. (אני אפילו בוחנת אותו בדברים האלה...:)) ב"ה,אני מגיע ממשפחה מצויינת מכל הבחינות וגם הוא! ולכן היה לי מעט מוזר כל העניין של הטלפונים... יש לי סיבה לדאגה? שוב תודה!!!

עיוות ממדים

קיים מושג של "עיוות ממדים". כאשר אדם רוצה דבר או שחושש מדבר הוא מעצים דברים או מעצים אותם. לדוגמה: שדוך שאדם מאד מעונין בו, הוא יעצים את המעלות וימזער את החסרונות. ולהיפך, יש אדם שיעצים את החסרונות וימזער את המעלות. הדרך הטובה ביותר, הדרך הממוצעת. חשוב שיהיה לך ישוב הדעת בכל דבר ודבר. לפי התיאור שכתבת נראה שהוא אדם חיובי אך כמובן לא יזיק פגישות נוספות. והשי"ת ינחה אותך בדרך הנכונה ותזכי לבנות בית נאמן בישראל ולחיי נחת ואושר באין מחסור כל. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

ילד עקשן ולא רק

בס"ד שלום רב, בני בן 6 ילד מאוד חכם לגילו, במציאותשל הורים גרושים, רואה את אביו פעם בשלושה שבועות בערך, מביע הרבה תסכול, מאוד עקשן ולא מקבל כל דבר ומתווכח, רכושני (ילד יחיד בבית) ולפעמים מוציא אותי מדעתי במיוחד כשהוא עם עוד חברה של אנשים. משפחה ואחיי'נים וכו'. אני מנסה כל מיני דרכים אך לפעמים אני נתקבלת באטימות של חוסר שמיעה (ולא פיזית). עבר אבחון נוירולוגית עקב תזוזתיות שהגננת חושבת, ולא נמצא היפראקטיביות או בעיות קשב וריכוז . הומלץ לאתגר אותו בשל חוכמתו. לעיתים אני מרגישה שכל מה שאני עושה בשבילו לא מספיק וזה מתיש כי אני עושה הרבה. הוא מקבל חום ואהבה אך גם גבולות ברורים. קשה לו מאוד עם הגבולות. יש לי תחושה שהכעסים שלו וההתנהגות שלו קשורה לאביו אך לא רק. מה אתם ממליצים לי לעשות? מרי

הקרנת רגשות

אין ספק שאת נמצאת בקושי לא פשוט. אם כל זה שאת מרגישה שנשתחררת מהמצב הלא נעים בו היית שרויה לפני הגירושין אך המצב לא אידיאלי. מחשבות רבות מתרוצצות במוחך שהן גורמות לתחושות לא נעימות והן עוברות לילד בהקרנה. תחשבי בראשך שכל מה שהקדוש ברוך הוא עושה הוא לטובה, חשבי על הדברים הטובים שיש לך כיום, חפשי כל מיני דברים שישמחו אותך וכך תצליחי להעביר לילד את התחושות הנעימות. מה שברור הוא לא להסתכל על הילד כמסכן אלא כילד העומד בפני אתגר, שבחי אותו על כל דבר טוב במחמאה ממוקדת ועמדי על שלך בצורה סמכותית אך לא מתוך כעס וחרון. תני לו לדבר את כל אשר על לבו, הקשיבי לו בקשב רב, שקפי לו את דבריו וכאביו, הראי לו שאת מבינה אותו ותני לו את הכח להתמודד. יושב בשמים יעזור לך שתיוושעי בקרוב, תבני בית נאמן מתוך רוב נחת. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

שלום בית דחוף

אנחנו נשואים כשלוש שנים בערך. עם 2 בנות מתוקות. אפשר להגיד שאנחנו מאד אוהבים אחד את השני אבל לאחרונה אנחנו רבים כמעט כל יום והריב יכול להימשך שעות שעות ממש על שטויות ודברים קטנים. אני מרגישה מיואשת כמה שאני מנסה לקרוא על שלום בית ועצות.. לא הולך לי. בעלי כועס מאד מהר אבל הוא בטוח שהוא מושלם ואין לו שום מינוס. אני אתן דוגמא לריב האחרון שהיה לנו אתמול. קנינו בגד לילד והוא היה עם דפקט ביצור לכן הלכנו להחליף אך ללא קבלה.. לפני שנכנסנו בעלי אמר לי שאני אדבר הוא לא רוצה להתערב. הסברתי למוכרת את הבעיה והיא אמרה שאין אפשרות לזכות בסכום המלא אלא על חצי בערך ונצטרך להוסיף כסף. קצת התעצבנתי ודיברתי בעצבים(מודה בטעות) ובאמצע שאני מדברת עם המוכרת בעלי נכנס לדברי 3 (!) פעמים ואומר לי ליד המוכרת בקול ממש כועס"תרגעי תתני לה לדבר חכי" משו כזה בערך שלוש פעמים. מאד נפגעתי אך פעמיים ראשונות שתקתי. פעם שלישית כבר ממש כעסתי עליו מה אתה צועק עלי ליד אנשים אתה אמור לבוא לטובתי לא נגדי כאילו.. הרגשתי ממש מושפלת .. ממש כאילו שבן אדם שובר לך את המילה ליד מישהו. אז הסתובבתי ואמרתי לו באתו טון שלו "עוד פעם אחת שתצעק עלי אני הולכת". כמובן שהוא נפגע והלך, פשוט יצא מהחנות. הלכתי אחריו ואמרתי לו מה הקטע הזה כאילו רק אתמול דיברנו שנשתדל פחות לריב ו.. עכשיו הוא כבר במצב שאי אפשר לדבר איתו. הבן אדם נהיה אטום כועס וצועק. האמת שאפשר לסיים את הריב איתו אם אני אשתוק. יסיים מה שצריך בחנות ואחרי כמה זמן הוא ירגע ונשוב לדבר אבל אוי ואבוי לי אם אני יעלה את מה שהיה. אסור להעיר לו ולהגיד שהוא טעה. אז מה זה שווה? לחיות איתו בלי לדבר על ריבים? הוא רוצה פשוט ככה לסגור אותם. ולי נשאר כעס בלב. ועוד כעס. ועוד כעס. איך בסוף הוא רוצה שאני ימשיך לאהוב אותו? אסיים את הסיפור.. מצטערת על האריכות. דנו בחוץ על הנושא שוב ושוב. ואני מדברת איתו ופתאום הופפ הוא כועס אומר שלום ונעלם. עוד פעם אני מתקשרת לבקש שיבוא ונסיים את הריב הזה. לדבר על מה שהיה ולסיים. הריב נמשך מ4 עד 11 בלילה. כמובן שכמו בכל ריב אני רק בוכה ובוכה למה הוא לא מוכן להפסיק ולהבין שגם הוא טעה. הוא אמר שמעכשיו מה שהוא אומר אעשה . הוא ישלוט עלי כי לדעתו בזה שאמרתי לו בחנות שלא יצעק עלי אני מנסה לשלוט עליו. הוא אומר שלו היה מותר לדבר אלי כך ולהעיר לי ליד המוכרת ולי - אסור מה פתאום!! למה? לו מותר להיפגע - ולי אסור? מה אני בן אדם בלי רגש? בסוף הריב הסתיים לא יודעת איך.. אצלי לא בדיוק אני עדיין כועסת אבל מקווה שזה יעבור באיזה שלב ביום... מה עושים?? המון ריבים כאלה עברנו עד השעות הקטנות של הלילה. אני מרגישה שהואא מזלזל בי. גם אני טועה אבל אני מנסה לתקן.. לא נראה שגם הוא. אשמח לקבל עצות המצב כבר ממש ........... דחוף! תודה רבה רבה!!1

מחשבה קודמת למעשה

כפי שהבנתי שהאהבה מנת חלקכם ומה שמעיב את שמי אושרכם הן התגובות השליליות הנובעות מרגש שלילי שמקורו ממחשבה אוטומטית מעוותת. כאשר עובדים על ההתמודדות עם העיוותים אפשר להגיע להשגים נפלאים. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

דילמה הילכתית בין בני הזוג

בס"ד שלום לכם, אני נמצאת בסיטואציה המצריכה יעוץ ובוררות הלכתית מצד בן זוגי.הנני בחורה בת 39 רווקה המנהלת אורח חיים דתי מסורתי. בן זוגי, המתעתד להיות בעלי, מנהל אורח חיים דתי- חרדי. בנושאים דתיים רבים בהם הוא מקפיד והיה רוצה לשלבם באורח חיינו בהקמת בית יהודי אני זורמת איתו. כגון: כשרויות של בית יוסף, נידה ושיעורי תורה מצידו. אך יחד עם זאת ישנו נושא שלא נותן לנו מנוח ועלול לפוצץ את תהליך הנישואים. בן זוגי מתעקש שתהיה הפרדה מוחלטת בריקודים דהיינו מחיצות גבוהות ברחבת הריקודים. הבהרתי לבן זוגי כי זהו עניין שקשה לי מאוד לקבלו! נכון, אני מבינה את חשיבות הדברים אך יחד עם זאת אינני באה מרקע דתי ומדרגה רוחנית גבוהה כמו של בן זוגי. הבהרתי לו כי הצעת הפשרה שלי היא שהנני מוכנה להפרדה בריקודים ובלבד שלא תהיה מחיצה! אלא, שעציצים יתחמו את הרחבה לשניים . בן זוגי מרים את דגל ההלכה בגאווה ועל כך יבורך ,אך אני שואלת : האם אין מקום למצוא דרך מפשרת. הדת איננה זרה לי! מתוכה אני באה! ואליה אני רוצה להישאב לאט ובטוח באמונה ולא בכפייה. האם אין מקום בעבור שלושת השעות של החתונה למצוא פשרה? האם בעבור כך יש לגרום לביטול החתונה. האם בעקשנות זו אין טעם לפגם, ביכולת לקרב אישה דתייה הנמצאת במדרגה רוחנית נמוכה מבעלה לדרגה גבוהה יותר ע"י פישור והבנה. אין ספק! החתונה לא תצא לפועל עם מחיצה, וחבל! להלן כמה פרטים חשובים על בני הזוג: האישה רווקה בת 39 והגבר גרוש בלי ילדים בן 40 משפחתה של האישה דתית מסורתית ושל הגבר דתית חרדית אשמח לתשובה בהקדם

חלוקי דעות הם חלק מהחיים

בכל מהלך החיים קיים המושג הזה של חלוקי דעות כמאמר חז"ל כשם שפרצופיהם אינם שוים כך דעותיהם אינן שוות. לא משנה המקרה אלא כיצד מתמודדים אתו. היום זה חתונה עם הפרדה, מחר זו שאלה על מקום מגורים ועל מקום חנוך הצאצאים וכד'. בטרם בניית בית חשוב מאד לדעת כיצד להתמודד עם חלוקי דעות שזה לא חסרון אלא אתגר בחיים. רבים הם הזוגות שיש חלוקי דעות ולא רק שזה לא מפריע, אדרבא זה עוד מוסיף לקשר. היריעה קצרה מלהכיל את הידע והכלים לכך. החכם עיניו בראשו ורואה את הנולד הולך ללמוד את הדרך הנכונה בבניית בית נאמן בישראל. אם אדם לא יחשוב על עבודה בטרם ידע את כל הכללים על אחת כמה וכמה בנושא כה חשוב כנישואין. השי"ת יעזור שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך רוב נחת ואושר באין מחסור כל ולדורות ישרים ומבורכים. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

צורך רגשי

אני יוצאת עם בחור כבר חמישה חודשים. לשנינו רגשות אחד כלפי השני ורוצים שהקשר יצליח ויביא לחתונה. כבר בתחילת הקשר שמתי לב לפער מסוים בינינו. אני רגישה מאוד, חברותית, משתפת ומוחצנת, אוהבת לנתח סיטואציות, לדבר על מודעות עצמית ותהליכים רגשיים,להתפלסף והוא-מגדיר עצמו כפשוט, מופנם מעט, מעדיף להתלוצץ ולא להתעסק בדיבורים "כבדים". בכל פעם שהתחלתי לדבר על נושאים "לעומק", הוא כלל לא הגיב אליהם והעביר נושא. כששוחחתי איתו על כך, אמר שלא שם לב שבכלל דיברתי על משהו "גבוה". הדבר מפריע לי מאוד מכיוון שמרבית שיחותינו "שטחיות" בעיני וחסר לי שהצד הזה שבי לא בא בקשר שלנו לידי ביטוי. בנוסף, היה קשה לי עם תגובתו כאשר דיברתי על נושאים אישיים שחשובים לי. לדג' דיברתי על מותה של סבתי והקשר המיוחד שהיה לי אליה, והוא לא הגיב בנושא ודבר על זה שהוא צריך להחליף לאוטו את הריפוד..כאשר הפנתי את תשומת ליבו לתגובותיו הוא הקשיב לי, אבל התקשה להתייחס לנושאים אישיים-רגשיים שהעלתי ולהצליח לתת לי תחושה שהוא מבין ומתעניין במה שאמרתי. עם התקדמות הקשר הגענו למשבר. נכנסתי לתקופת אינטנסיבית מאוד בלימודים ובעבודה. על מנת להשקיע בקשר ויתרתי על הצטיינות בלימודים (דבר שהיה חשוב לי לפני כן) ולא הקדשתי כלל זמן לחברות ולמשפחה. מנגד, עלה הלחץ מצידו להתחתן ושאגיע כבר להחלטה(שנינו דתיים ופרק זמן של שלושה חודשים נחשב מספיק להכרעה בעיני הסביבה..). חשתי במתח ולחץ רב, ובכיתי המון (גם מולו). ניסיתי לשתף אותו ולשאוב ממנו עידוד, אולם הוא הביע הזדהות מינימלית מאוד כלפי תחושותי. לא התייאשתי, ישבנו יחד ואמרתי לו בדיוק את המשפטים שאני צריכה שיאמר לי ומה עליו לעשות על מנת לעודד אותי. הוא עשה זאת, אך ניכר כי הכל חיצוני. הוא בעצמו אמר כי הוא לא מצליח להתחבר לרגשות שלי וכאשר הוא חוזר הבייתה הוא שוכח ממני ומתחושותי ומגיע לפגישה הבאה כאילו הכל כרגיל. פעם אחת ניסה להזדהות איתי ונכנס לדיכאון ולתחושה קשה וביקש לנסוע הבייתה וללכת לישון (להיכנס ל"מערה"..). אני יודעת שהוא לא מתנהג כך מתוך חוסר התחשבות. הוא באמת משתדל ורוצה בטובתי ואיני כועסת עליו. אך עדיין, אני מרגישה שצורך רגשי גדול שלי לא בא על סיפוקו. בתקופה האחרונה אני חשה בכאב נפשי גדול ואף בתחושת חנק מהקשר. לפעמים איני רוצה לראות אותו רק מהפחד ששוב אפגע לאחר שאחשוף עצמי ואביע רגש והוא לא ידע כיצד להתייחס אליו ולהכיל אותו. אני יודעת שהקושי מאפיין הבדלים יסודיים בין גברים לנשים ואפילו קראנו שנינו את גברים ממאדים ונשים מנגה כדי לנסות לפתור את הבעיה. אבל, לפעמים נראה לי שהוא יותר מדי "גבר" ואני יותר מדי "אישה" ואיני יודעת אם נוכל בכלל לגשר על הפער הזה? וגם אם הדבר אפשרי, כיצד אעשה זאת כשאני חשה כאב והתחלה של ייאוש מהקשר?

ההבדל בין טרום הנישואין לחיי הנישואין

שאלתך עניינית מאד והיא אופיינית לזוג העומד לפני נישואין. יש הבדל גדול בין החיים לפני הנישואין לבין החיים בנישוואין עצמם. המבט טרום הנישואין הוא שונה מבחיים עצמם. כמובן שהזוג יצליח לחיות יפה אך ורק אם הציפיות שלו הן שלבן זוג / לבת זוג יהיה טוב. מה שכן חשוב ומומלץ להפגש ביחד אצל יועץ מקצועי אשר נותן את הכלים לכל אחד ללמוד את הצרכים של הזולת. בברכת הרבה נחת ואושר. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

האם התנהגות בעלי נורמלית

שלום אני נשואה כ20 שנה יש לנו 3 ילדים בעלי הוא בן יחיד ולי יש 3 אחיות ואח. בעלי רב איתי כל היום על הקשר שיש לי עם אחיותי 2 אחיות שלי גרושות וגם לשלישית אין נישואים מוצלחים. בעלי טוען שאני נגררת אחריהם ובגללן גם אנחנו כנראה נתגרש. הוא מתייחס אליהן כמצורעות בגלל שהן גרושות למרות שהן אינטלגנטיות ומקסימות, אך הבחירות שלהן לא היו מוצלחות. הוא טוען שאני מדברת איתן הרבה בטלפון, ושומע ומעודכן בכל דבר שאני עושה. הדבר מעיק עליי מאוד אלה הן אחיותיי והן חשובות לי והוא מציין ליד הילדים שאחיותיי חשובות לי יותר ממנו ומיילדי. חשוב לציין שאני לא מגזימה בקשר אני רואה אותן אולי אחת ל10 ימים ומדברת בטלפון פעם אחת ביום עם 2 מאחיותיי. מה עליי לעשות, האם אני מגזימה? החיים כך פשוט בלתי נסבלים אודה על תשובתך המהירה והמקצועית

אימון ובטחון בחיי הנישואין

שבוע טוב למרת סמדר תחי' כפי שמובן ממכתבך אין לבעלך את הבטחון בחיי הנישואין וחשש סמוי במוחו על הקשר שלכם. חשוב שתשבו ותשוחחו ברוגע ובנעימות על כל מה שקורה ומה שהכי חשוב לתת לו את ההרגשה שאת אכן שייכת לו. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

חוסר כבוד

שלום רב, אני ובעלי נשואים כ7 שנים התחתנו באהבה גדולה אחרי שיצאנו קרוב ל 9 שנים , הבעיה איתנו זה שאנחנו לא יודעים לריב ,אנחנו נכנסים לדברים אישיים ולא רלוונטים לנושא המריבה , אנחנו יכולים לא לדבר כמה ימים ואחרי שאנחנו משלימים אנחנו לא מדברים על הנושא כך שזה חוזר על עצמו, אני מנסה לתקן את דרכי אבל לא מצליחה , יש ביננו חוסר בתקשורת וחוסר כבוד הדדי. אני צריכה הכוונה ועזרה האם למרות שאיני דתיה אוכל בכל זאת להתייעץ באופן אישי (אני ובעלי)?

הבעת צורך

שבוע טוב לגב' אפרת נושא זה קשור לתקשורת. מי שיש לו תקשורת נכונה יודע להביע את אשר על לבו. במקום מריבה נקרא לזה "הבעת צורך", כאשר היא באה בשילוב עם הבנה לצד השני מגיעים להישגים נפלאים. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

זיווג שני

אני כרגע נמצאת בשלב של נישואים שניים, אני כנראה אתחיל לצאת לדייטים בקרוב ורציתי לשאול איך לגשת לפגישה כזאת, איך לבדוק נתונים ומה חשוב לבדוק? מה קודם למה- לברר על המועמד או תכלי'ס לפגוש אותו ואז להתחיל לבדוק, לבקש תמונה ולנתח אותה או פשוט להפגש איתו ולבדוק אותו בעצמי? כי קצת קשה לי להאמין למה שאנשים תמיד מוסרים כששואלים אותם...תמיד הם יגידו שהמועמד הוא בן אדם נפלא....לבדוק עניינים כמו התאמת שמות על פי קבלה, התאמת זוגיות על פי מפת לידה וכדו' לפני פגישת הבחור או אחרי..? אשמח לקבל פרוספקטיבה נכונה איך לגשת לעניין. תודה רבה מראש!

תפילות והשתדלות

שבוע טוב לגב' דבורה תחי' דבר ראשון היא הפניה להקב"ה בתפילות ובתחנונים שימציא לך את זיווגך הנכון ותראי אושר רב בכל ימי חייך. הדבר השני היא ההשתדלות. לאחר שקבלת אינפורמציה את נפגשת אתו ומשוחחים על דא ועל הא ומתוך השיחה תוכלי להכירו יותר. מה שחשוב הוא לשוחח על כל הנושאים הקשורים לנדון ומומלץ להתייעץ עם אדם מקצועי כאשר קיימות התלבטויות. והשי"ת יעזור שתמצאי במהרה את זיווגך הנכון ותקימי דור ישר ומבורך מתוך נחת. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

עוגן ביתי

חיי הנישואין שלי ואישתי טובים באופן כללי. יש לאישתי ואף לילדי לא מעט מעלות. עם זאת קשה לי כבר שנים רבות שאישתי משקיעה הרבה בהתענינות רוחנית ומקצועית ללא מטרות משפחתיות או כלכליות של ממש. בשעות שהילדים בבית היא עשיוה לישון כדי לאגור כוח לעבודתה בשעות הלילה. -עובדת מהבית בעבודה משרדית. איך אתם ממליצים לחזק את הקשר שלה לילדים ולמשימות הבית בכלל?

שעת איכות

למאיר היקר שלום רב! כידוע שמה שמקשר בין בני אנוש הוא השיחה הנעימה שביניהם. על אחת כמה וכמה בין בני זוג. כשם שאדם בריא לא מדלג על ארוחות כך זוג בריא לא מדלג על שעת איכות בכל יום. בשעה זו משוחחים בצורה נעימה ומגלים זה לזה את הבעת הצרכים והדברים האמורים להשתנות. כאשר רוצים להשיג דבר או למנוע דבר המפריע, הדרך היא להתחיל בשבח, דהיינו לדבר על דברים טובים וגם בדבר המפריע למצוא את הגורם החיובי ולהעצימו ובהמשך להביע את הדבר המפריע. במקרה שהבאת, לשבח את רוחניותה ורצונה לעזור לזולת ולאחר מכן להביע את הצורך שלך. והשי"ת יעזור שתזכו לחיי אושר ועושר, נחת רוח ודורות ישרים ומבורכים. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

האם המטפל נתן לנו צ'אנס?

אני ואשתי נמצאים עתה בטיפול זוגי אצל אדם שכולם שיבחו את יכולותיו וכישוריו בתחום. אציין שאני הוא זה שיזמתי את הטיפול -אני מחפש זוגיות יותר טובה ויותר בריאה אבל לא היה לי כל כוונה לפרק את המסגרת המשפחתית אלא ללבן את הבעיות ולהמשיך הלאה בשמחה.אולם אני חש שמהרגע הראשון הוא לא נתן לנו הרבה סיכוי לשקם את היחסים בינינו. אמנם הצלחנו להציף הרבה מהכאב ותחושות העלבון שאנו חשים מהיחס של בן הזוג כלפינו, אך הוא טען -לטעמי ביהירות ובפסקנות- שיש תהום פעורה בינינו ואיננו מתקשרים יחד כלל, ולדעתו קשה לראות אותנו משתפים פעולה עוד. הצהרה זו מפיו גררה את אשתי להצהיר מצדה שהיא אינה רוצה קשר פיזי או רגשי אתי. לדעתי הוא תמרן אותנו לתוך מבוי סתום, ולא היה צריך לעשות זאת מראש. הצרה היא שיש לנו ששה בנים משותפים- שזה בכלל לא פשוט לגדל אותם ביחד ובודאי ובודאי אם ניפרד זה יהיה קשה שבעתיים. אם היו לי ששה בנות עוד הייתי יכול לדמיין חיים פרודים אבל כל הבנים שלי כרוכים אחרי- מהילד בן 3 עד הבכור בן 14- ואני אוהב את כולם עד מאוד. אינני יכול לדמיין חיים עם מישהי אחרת או חיים בלי המשפחה שלי בהרכב מלא

אין לדיין אלא מה שעיניו רואות

ליהודה היקר שלום רב! חז"ל אמרו "אין לדיין אלא מה שעיניו רואות" מחד גיסא מובן מדבריך שרוצה הנך בבנין הבית ומאידך גיסא המלצה שונה מהמטפל, לפעמים קורה שהתמונה לא ברורה וכד'. לעולם אין להתייאש וכל זמן שהנר דולק אפשר לתקן. אמור לזוגתך תחי' שברצונך לשמוע חוות דעת נוספת בטרם בצוע פעולה זו של פירוק הבית ותקותי שתקבל את דבריך. השי"ת יעזור שתזכו להוושע בכל מילי דמיטב וביתכם יהיה איתן וחזק ומלא חפניים נחת תרוו תמיד. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

קשר עם הגרוש/ה ועוד

קודם כל תודה רבה לצוות שענה לי בהרחבה על שאלותי הקודמות. אחת התשובות הייתה אולי לשתף את גרושתו איתנו ביעוץ - וזה נראה לי לא רלונטי אם כשהיו נישואין לא היו הסכמות על יעוץ אז למה היום- כרגע גרושתו חושבת שרק הוא הבעיה. לפי ראות עיני קשר עם הגרוש חייב להתקים בגלל המחויבות לילדים- אך כיצד ?? גרושתו של בעלי בכל פעם שהמזונות צריכים לעבור מיד היא שולחת הודעת טקסט בנייד או במייל ומאוד טעונה כאילו שאנחנו לא זוכרים ותמיד עם איזה עקיצה. לי כאישתו זה ממש לא נעים. ואפילו מפריע . אם סיכמו בינהם ואפילו בע"פ שההסכמים הם בין ההורים ולהשתדל בלי לערב את הילדים- אז קורה שהילדים מתקשרים לבקש שהאב ישנה את יום הביקור שלו אצלהם על מנת לקחת אותם לארוע של חברה. או אם קימים לנו כזוג שינוים בהסדרים של שבתות אז תמיד זה מלווה מצידה בהערות בוטות וגם הילדים שלה שומעים- יש לה ענין גדול להשפיל אותו גם ליד ילדין.- איך להגיב???(היה מקרה שהוא הקדים קצת להקדים לקחת אותם- והיא לא היתה בבית אז האב הודיע לה טלפונית עוד לפני שהגיע.היא לא הסכימה שיקח אותם בטוענה שהיא לא סידרה את התיקים- מדובר בילדות בנות 12 ו-10 שיכולות לקבל הוראות טלפונית- כדיי להקל על האב שלא יגיע פעמים- אך כמובן הוא היה צריך לחכות עד שהיא האם תגיע ותסדר את התיקים וגם אחכ עוד ניסתה להתעמת איתו -עד למצב שמול הבנות היא אמרה - אם כך אז הם לא נוסעות, וסוף סוף בעלי קיבל אומץ וענה- חיבק את הבנות ואמר לה שהוא אבא שלהם וזה לא נושא לויכוח ובפרט לא לידם.אנחנו כזוג מאוד משתדלים לא לדבר ח"ו רעה על בני הזוג לשעבר שלנו- ובפרט שלא ליד הילדים. האם העברת מסרים בדרך זו מקובלת ,כדאית? האבא של הילדים שלי מתגורר בחו"ל - כמובן ענין תשלומי המזונות מתבצעים ע"י הבט"ל - אך ההפרשים משולמים על ידו. אצלו יש ענין שאתחנן אליו שאני צריכה כסף ואני ממש לא אעשה זאת- רק אמרתי שאפעיל שק"ד כלכלי בהתאם לחוסר תשלומים מצידו. הרוב מתבצע דרך שיחות טלפוניות שלעיתים מסתימות בניתוקים. או דרך מיילים. מה שכן אני מצינת אנחנו לפני ארוע של הבן הבכור- בר מצוה הגרוש מלא בחובות בארץ ועל פניו מסתמן שלא יוכל להגיע - אך בכדי להוציא את עצמו נקי מכך הוא מנסה לשדרלי ולילד שבגללי אינו מגיע כי - הוא חי בסרטים שהארוע יהיה מנקר עינים וגדול עם תזמורת וכו' ושהוא ישלם- אני אינני מאמינה לו בגרוש כי נכוויתי ממנו ובגדול. וגם שלא רוצה הוצאות גדולות אלא משהו סטנדרטי. וגם אם הציע שהוא ישלם אינני מעונינית עי מצב זה הוא ינגן לי כל החיים שהוא שילם יותר.(חלק מן הבעיה שלו זה חוסר אמון , ודמיונות...) לאור זאת שאינני מסכימה על אולם יקר וכדו' הוא מחליט ועדין אצלו שום דבר לא סגור בראש לקיים בר מצוה נוספת בחול. דבר שלא יוכל להתבצע גם בגלל עיתוי זמנים לא טוב וגם בגלל שאין אוירה דתית -כיום לא ידוע לי עד כמה הוא מקפיד - כמו שהילד שלו רוצה ויצטרך. מה הכיון ואיך להתיחס אני אמרתי לו שישלם לי רק את החצי של התפילין ושיחליט לבד מה ברצונו לעשות - אני עורכת ארוע צנוע ודי מכובד כמו שפרטתי לו. הוא מתחייב לילדים למתנות יוקרתיות ושאינם מקובלות עלי מבחינה חניוכית - פלאפון וסוג של נגן יוקרתי.למעלה מוחדש הוא סוחב אותם שזה בדרך ךלחארץ- ואומר להם לבקש ממני לנסוע לעיר מסוימת ורחוקה ממקום מגורינו להביא זאת?- נכון שטובת הילדים מול עיני- אבל אין באפשרותינו מבחינה כלכלית לנסוע במיוחד ומה עוד שאינני מאמינה שזה אכן שם??? כל יום יש אתגר ושאלה להתמודד איתם??

טובת הילדים נטו

לגב' רחל תחי' המצב בו את נמצאת יכול להיות "פלונטר" גדול ויכול לעבור בקלי קלות. אם את מחליטה שאך ורק טובת הילדים לנגד עיניך ולא מעניין אותך מאום מהגורמים החיצוניים אזי תוכלי להתמודד בקלות. את צריכה ליצור קשר בריא עם הילדים מכל הסוגים. לא לעשות עסק מפרובוקציות או התנהגות לא נאותה של אחד ההורים. בדרך הטבע כשלא עושים עסק, אין מוטיבציה לצד השני להזיק. האמת יוצאת תמיד לאור, הילדים מרגישים מי אוהב אותם באמת, וכשהם מתבגרים הם מלאי הערצה והערכה. השי"ת יעזור שתזכי את ובעלך לגדל את כל צאצאיכם בניקל ומתוך נחת ויקויים בכם מקרא שכתוב "שמחנו כימות עיניתנו". יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

נישואיים שניים

אני גרושה כ-10 שנים ללא ילדים. לומדת ועובדת. מציעים לי אלמן עם ארבעה !!!! ילדים. אני מרגישה עם זה מאוד כבד. משום שאני יודעת שאצטרך לוותר על הרבה דברים חשובים בחיי, לא תהיה לי תמיכה נפשית מחלק מהמשפחה, האם ניתן על בסיס זה להוריד את ההצעה ? או חובה עלי לבדוק לשקול ? לתשובתכם אודה,

תלוי במשקפים

לגב' נחמה שתחי' כל דבר תלוי בצבע עדשות המשקפים שהאדם מרכיב. אפשר לראות כל דבר בצבע חום ואפשר לראות בצבע תכלת או צהוב. דבר ראשון צריך לבדוק על המשודך המוצע. אם יש הרמוניה וקשר טוב, אזי יש כאן את ההזדמנות לגדל יתומים שאיני יודע אם יש חסד גדול מזה. ברור שמן הראוי להתכונן דבר זה וברוך ה' שבית ינר הוציא מבית מדרשו רבים טובים ומנוסים. השי"ת יאיר את עיניך בעצה טובה ולהחלטה נכונה ותזכי לרוב נחת. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

האם לבעלי קשיי קשב וריכוז? איך להתמודד עם זה?

בעלי מתקשה מאוד לעמוד בזמנים לדוג' הוא אומר לי שיחזור בשעה מסוימת וחוזר לאחר כשעתיים וזאת גם לאחר תזכורות חוזרות ונשנות מצידי השעה "המדויקת" ביותר שחוזר היא חצי שעה איחור. הוא מתקשה להתארגן עם הזמן, ועם התחייבויות וסידורים שונים שהוא אומר לי שיעשה וכו' זה גורם לי להרבה תיסכול וחוסר מוטיבציה להשקיע בקשר כי כשאני מחכה לבעלי שעות על גבי שעות יוצא לי כל ה'מיץ' יש לציין שהוא בעל מאוד איכפתי ואוהב הוא מתנצל מאוד אך כל פעם יש לו סיבות אחרות וחשובות.. הוא מתקשה לחיות ע"פ סדר יום קבוע ומאורגן ולהכנס לסדר קבוע דבר שמפריע מאוד לנהל חיים נורמלים זה מביא אותי הרבה פעמים לכעס ומריבות גם להיות קשוב לאורך זמן לדברים שלי קשה לו מאוד והוא 'קופץ' מנושא לנושא וקשה לנהל איתו שיחה רציפה גם דבר שמביא להרבה מאוד תסכולים אני חושבת שיש לו בעיות בקשב וריכוז האם זה אכן כך ומה ניתן לעשות?.

הלחץ לא תורם

לגב' מרגלית שבוע טוב! מה שברור שלחץ הוא דבר המחריף את הבעיה. מה שרצוי הוא להקרין רוגע והבנה לקושי זה. כיום אפשר לאבחן כל דבר או באימון אישי אפשר לסדר המון דברים. יוסף פרידמן יועץ חנוכי ומשפחתי, מנחה קבוצות לאינטליגנציה רגשית מחבר הספרים "ויבן לו בית" ו"מנחת יוסף" טל': 0573177378 y50@orange.net.il

עלון כלים שלובים

חברים יקרים, בתקופה האחרונה אנו מקבלים משוב חיובי מאוד מהעלון כלים שלובים. יותר אנשים מגיעים לייעוץ לאחר חשיפה לעלון ואיגוד י.נ.ר, וחברי האיגוד שבתוכו, נחשפים יותר לציבור הרחב בזכותו. ברצוננו לשאול את חוות דעתכם: האם עדיף להישאר במתכונת הקיימת ולהוציא את העלון אחת לחודשיים בפורמט של 16 עמודים, או להפוך אותו לרבעון - להוציא אותו אחת לשלושה חודשים במתכונת כפולה - של 32 עמודים. נשמח לשמוע את חוות דעתכם, מאיר וטל.

עדיף פעם בחודש

אני הייתי מציע להפוך אותו לירחון והלואי לשבועון יוסף פרידמן

בעל לחוץ

אנחנו נשואים כשמונה שנים בעלי בגדול הוא בעל טוב ודואג הבעיה בו שהוא דואג מדיי לתחום הכלכלי בשאר הבעיות בבית הוא די אדיש אולם שמדובר בכסף הוא ממש לחוץ כל דבר נראה לו יקר וכשהוא רואה שיש קצת מינוס של למשל 5000 הוא נלחץ כאילו זה 5 מיליון שקל אני מנסה להראות לו שאני לא נלחצת כדי שלא יקח את זה יותר קשה אבל הוא מפרש את זה כאדישות ורב איתי יש לציין שהוא אברך ירא שמיים ויש לו עבודה מהצד שמכניסה סכום נאה ואנחנו חיים ממש בצימצום והוא טוען שצריך עוד לחסוך אני לא מבינה ממה לחסוך ההוצאות שלנו זה על אוכל וחשבונות אני חוששת לבריאות שלו השינה שלו בלילה זה לא שינה חיים זה לא חיים יש לו עיתים כאבים חזקים בחזה וזה ממש לא מתאים לאופי שלו שתמיד בוטח באל יתכן שזה קשור לחינוך שהוא קיבל ההורים שלו הם אנשים מאוד חומרניים ואם היה לאבא שלו פעם חוב או מינוס בבנק הוא הפך את העולם עד שהחזיר אבל רוב חייו הוא חי ברווח בכל אופן אני שואלת איך אפשר להרגיע אותו כי זה גורם לו להיות סגור ועצבני וזה הורס את כל הקשר בנינו?

שיטת "אני מבין אך לא מסכים"

לאורחת החשובה תחי' קיימת שיטה האומרת "אני מבין אך לא מסכים" הכוונה להקשיב לזולת ולהכיל את דבריו. להכנס לתוך ראשו ולהראות לו שהוא מובן. פעולה זו כבר מרככת את רגש הלחץ ואו אז אפשר לנסות בשיטה הקוגנטיבית ע"י שאלות הכוונה, כגון "אני מבינה אותך שהמינוס מלחיץ, זה באמת לא נחמד, אך בא ונחשוב ביחד מה אנחנו עושים" יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

אב חורג

אני אמא לארבעה ילדים מנישואים ראשונים נישאתי לפני כמה שנים לאבא לשלושה חיי הנישואים שלנו הם טובים אך כשזה מגיע לחינוך ילדיי אני מרגישה שהוא מתנהג אליהם בצורה קשה והייתי אומרת אפילו תוקפנית מדי בעלי הוא בדרך כלל אדם רגוע ומתנהג בצורה תרבותית מאוד אך לפעמים הוא נתקף בחמת זעם על ילדי והוא מכה אותם בצורה שאני ממש לא יכולה להכיר אותו באותם דקות ולפעמים נראה לי שהוא שונא אותם ניסיתי לדבר איתו על הנושא והוא אומר שהוא לא יודע על מה אני מדברת והוא אוהב את ילדי כמו שהא אוהב את ילדיו ואפילו יותר ורק טובתם לנגד עיניו אינני יודעת אם הבעיה היא אצלי ואני פשוט מדמינת את הדברים מרוב דאגה לילדיי או שיכול להיות שהא אכן מרגיש שנאה לילדיי מאיזו שהיא סיבה רגשית. חשוב לי לציין שחוץ מהתקפות הזעם על ילדיי שמגיעות מפעם לפעם חיי הנישואין שלנו טובים מאוד והוא מתנהג אל ילדי בצורה נאותה אשמח לקבל את תשובתכם בהקדם

הידברות בזמן נינוח

לגב' זהבה תחי' יש כאן קונפליקט של רגשותיך עם רגשותיו של בעלך. מה שכדאי למצא את הזמן הנינוח והרגוע, לשוחח על הנושא בנעימות ובהבעת צורך ורגשות. כאשר את פותחת את השיחה אתו, הקדימי בשתים שלש מחמאות אמיתיות וממוקדות, אמרי לו שאת מבינה שכאשר הילד עושה כך וכך הדבר מרגיז, אך כאשר אני שומעת שהילד ננזף (לא,"כשאתה צועק עליהם") אני מרגישה לא טוב עם זה, בא ונחשוב ביחד כיצד נגיב כשהילד עושה כך וכך יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

בקשת עיצה

שלום רב, אני נשואה 7 שנים ב"ה עם 2 ילדים בתקופה האחרונה בעלי החל להיעדר רבות מהבית ביום וגם בלילה. כשאמרתי לו שהדבר מפריע לי מאוד ושאני לא מוכנה לעבור לסדר היום הוא ענה שהוא מרגיש צורך בחיי חברה ושאני לא מספקת לו "חברה " וע"כ הוא יוצא עם חברים בלילות... וכן הוא ישן במשך היום ו"משעמם לו" בלילה בבית.. הוא גם ביקש שאני יבין אותו.. ואולי יעבור לו... (אבל זה כבר הפך למצב יום יומי.. ) והוא אמר שהוא יבין אותי אם אני ארצה ללכת מהבית והוא לא ירצה להיפרד אבל אם אני ירצה נעשה גם את זה.. אני הבנתי ש"חיי החברה " שלו נחוצים לו עד כדי שהוא מוכן להיפרד... ולאחר השיחה הוא באמת הגיע הביתה מוקדם יותר ונסיתי להנעים לנו את הזמן... אבל לצערי זה החזיק רק שבוע... ושוב הוא חזר לסורו.. ולי נמאס!!! אני לא מוכנה לזה! האם יש עיצה בדרך יפה ולא בעזיבה לגרום לו להגיע מוקדם ולשנות את המצב?? או להיפרד..? תודה מראש

יעוץ זוגי

לגב' רות תחי' צריך לדעת האם יש לו איזה חסך הגורם לו לכך. מה שכדאי הוא לומר לו שאת לא מרגישה טוב עם המצב, אמרי לו שאולי כדאי לגשת ליעוץ ולקבל כלים כיצד להשתפר בכדי שיהיה לו טוב. אם יאמר לך שתלכי לבד, אמרי לו שחשוב לבא ביחד בכדי שיוכל להביע את החסר לו . יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

מבקשת עצה מקצועית

אנו נשואים מזה כשנתיים וחצי . יש לנו ילד בן שנה משותף לי יש 2 ילדים מנשואיי הראשונים המתגוררים איתנו ומקבלת עליהם מזונות. לבעלי 5 ילדים שאינם מתגוררים עמנו אך יש הסדרי ראיה- ומשלם מזונות.ישנם דברים בעיקר כלכלים שאינם סגורים וברורים עם גרושתו של בעלי. לי אישית זה מאוד מפריע.כי אני מרגישה שמנצלים את בעלי. בעיקר בהבטה קדימה לקראת נישואי ילדיו ווכו' אין לו כסף בצד ואז יצטייר אויצירו אותו כאבא דפוק - כי אם לאבא אין כסף אז הוא לא שווה-זה מסר שמעבירים לילדיו. אני אומרת לבעלי שכדאי לו לסגור ולטפל בנושאים הנל כדיי שיהיה לו עם מה לבוא ביום מן הימים. וגם כדי שלא יצא פריאר,אך הוא כנראה פוחד וגם בטענה שאין זמן אז זה לא מטופל כבר הרבה זמן-כשאנו נישאנו לא עשינו הסכם ממון- כיום אני רואה שאולי טעינו- כי רוב ההוצאות יוצאות מהחשבון האישי שלי. או על חשבון מזונות ילדיי. אין לנו חשבון משותף. מה ההמלצה שלכם בנושא הנל?

עד שיבא הכתוב השלישי ויכריע ביניהם

לגב' רחל תחי' מן הראוי שבעלך לא יטפל באופן אישי בנושאים אלו. כדאי לחפש מפשר ושהוא ינהל את הכל ולעשות הסכם. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

אי תקשורת עם אישתי ומריבות.

היחסים עם אישתי מאוד עכורים כל הזמן רבים וברוב המקרים לאחר מריבה אני עושה ברוגז. לפי דעתי כל זה נובע מהמשקעים שנוצרו בעבר שאני ההיתי נפגע ממנה והם לא באו על פתרונם ולכן אני נפגע כמעט מכל הערה שלה ומתחיל להתעצבן ועושה ברוגז. נשואים כ 15 עם 3ילדים. אודה לכם.

רכישת כלים לתקשורת

לטירן שלום רב! כפי שכתב קודמי בניתם את ביתכם ללא שרכשתם את הכלי העיקרי ששמו תקשורת. חיוני ודחוף לקבל יעוץ והכוונה על בניית הבית באמצעות כלי זה. בני זוג היודעים לתקשר חיים באושר ובנעימים. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

יום הולדת

שלום למומחים, לבתי תח"י יש בקרוב יום הולדת לגיל 7, כל שנה היא חוגגת בכיתתה. במהלך השנה היא אמרה לי כמה וכמה פעמים כי היא רוצה לחגוג יום הולדת עם חברותיה בבית. לי זה נשמע נחמד. אעפ"כ זה כרוך במאמץ לא קטן. השאלה מה הערך המוסף ליום הולדת בבית, והאם שווה ההשקעה.

ההורים צריכים להיות מובילים ולא מובלים

לגב' דליה תחי' הדבר החשוב ביותר הוא שהילדה תקבל את מלא התשומת לב בדרך החיובית. צריך גם תקשורת נכונה. אם שני הדברים קיימים וקשה לך לעשות יום הולדת בבית, את פשוט יושבת אתה ואומרת לה שהדבר קשה לך ואת משתתפת בשמחתה גם כשהמסיבה לא בבית. את צריכה להיות קודם החלטית עם עצמך ועם בעלך ולאחר מכן להעביר את הדברים. זכרי! ההורים צריכים להיות מובילים ולא מובלים! יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

יחסים מורכבים בין בן 3 לאביו

לנו בן יחיד בן 3. ילד מבין ורגיש. קצת רקע כללי: בעלי הוא בן להורים גרושים ואביו גר בחו"ל והקשר הוא די רופף ומעולם לא היה קשר טוב. יש בינינו חילוקי דעות לעיתים ליד הילד. בעלי הוא בן אדם מאוד מאוד לחוץ, דאגן ונוקשה ואני בדיוק ההיפך ולא פעם אנו מתווכחים, לצערי, ליד הילד. מטבע הדברים, החינוך נופל עלי ורוב הזמן אני עם הילד. בעלי מגיע בערב לפעמים לאחר שהוא ישן ולא נפגשים הרבה. הבן משחק עם בעלי ומשוויץ בו, ובעלי מאוד אוהב אותו וקונה לו הרבה מתנות, משחק איתו ועוד. הוא לא מתערב הרבה בחינוך. באופן כללי הוא די רך איתו עם הרבה 'פוצי מוצי', אם כי יוצא ולא לעיתים קרובות שהוא נותן לו מכה ביד/כועס עליו/ חסר סבלנות כלפיו. אני הרבה פעמים מגוננת עליו מכעס חסר פרופורציה לטעמי ומן הסתם זו טעות מצידי, אבל זה נראה לי מוגזם... בנינו לא מקשיב לבעלי ויכול בקלות לצעוק עליו/להרביץ לו. לא מוכן שיקח אותו לגן, תמיד זה איתו ואיתי/ שילביש אותו או, בבוקר לא מסכים שיבוא אליו להביא אותו לחדרנו ואומר 'רק אמא', כשבעלי מברך אותו בבוקר טוב, הוא לא עונה לו או מתרגז כשבא לנשק אותו. אני תמיד מסבירה לו שלא מדברים כך לאבא ושאבא דואג לו ואוהב אותו גם אם לפעמים כועס ושגם אמא כועסת לפעמים ואז הוא מבקש סליחה, אך חוזר חלילה. יש לציין שכשאני שואלת אותו 'למה לאמא אתה אומר בוקר טוב?', הוא עונה לי 'כי את טובה' וכשאני אומרת 'גם אבא טוב ואוהב את שי' הוא עונה לי 'ואבא לא. כי הוא נתן לי מכה ביד והיה לי אדום (גם אני לעיתים נותנת לו מכה ביד...) תודה רבה רבה על הייעוץ

סמכות ותקשורת

הילד זקוק לסמכות ביחד עם אהבה. אהבה ללא סמכות אינה בונה את הילד. כפי שאני מבין משורותיך שטרם רכשתם את הכלי היעיל "תקשורת". מומלץ לטפל ביעוץ זוגי ולקבל את הכלים גם לחינוך וגם לתקשורת. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

הסדרי ראיה

לבעלי 5 ילדים שבהסכם גירושין הוסכם שיוכל לבוא לבקרם בכל עת בתאום עם האם. בשנה שעברה היה יום קבוע יום רביעי שהבנות היו מגיעות לפעמים היה כולל שינה וחזרה לביתם או לבית הספר בבוקר בעקבות עבודתה של ההגרושה וזה היה לה טוב. השנה ביקשו להחליף יום בעקבות לימודיה ונענו ברצון - אך קרו 2 מקרים ברצף שהאב בעלי לא יכל להגיע לקחת ולבקרם והודיע על כך לבנות מראש- היות והיה לנו שמחה ופעם השניה ילדי היו חולים- ולא היה מומלץ שתבואנה. אציין שלגבי העברת המזונות מבעלי לגרושתו הכל עובר באופן תקין. לאחר שבעלי הודיע שלא יכוללבוא- קיבל מייל מגרושתו שאוסרת עליו לפגוש את בנותיו עקב-"חוסר אחריות" כהגדרתה. הבנות רוצות מאוד לראות את האב וגם לבוא לבקר. בעלי עובד בביהס איפה שאחת הבנות לומדות- ובאחד הימים החזיר אותה לבית וביקש ממנה לקרוא גם לאחות הקטנה כדיי שיוכל לראותה. גרושתו יצאה יחד עימה והחלה להתעמת איתו לידם- בעלי אמר לה שכל מה שיש לה להגיד לא ליד הבנות- ביום שלישי בשבוע לאחר מכן בא בעלי לראות או לקחתם - הם אמרו לו שיש להם שיעורים ושאמא לא מרשה להם ? בעלי לא ייקח אותם בכח אלא נשאר איתם בקרבת מקום ליד ביתם- שידר מסר שהוא אבא שלהם ואוהב אותם ולא בחר לא להגיע כי בא לו אלא כי לא התאפשר. מה בעלי אמור לעשות בנידון זה- הוא מעונין להמשיך לראות ולהביא את הבנות. עם 3 הילדים הגדולים יש בעיקר קשר טלפוני- אחת בפנימיה. אחד בצבא ואחת סטודנטית.יוצא שכל אחד מהם עסוק ורק בימי שישי אבא שלהם מתקשר לאחל שבת שלום והם מידי פעם ובעיקר כשצריכים משהו מתקשרים- התחושה מצד הגדולים - שהם מוסתים הרבה מצד האמא ורק שצריכים כסף מאבא מתקשרים- איך צריך להתיחס??

להוציא את האויר מהגלגלים

לגב' רחל תחי' יש לנון כלל שאם קיר לא מתקוטטים. מה שאני מבין מדבריך שגרושתו של בעלך מוצפת ברגשות שליליים ועל כן היא מחפשת אותו בפינה שתוכל להקשות עליו. אם בעלך יבין זאת ולא יענה לה באותו מטבע, אלא ישמע ויראה שהוא מבין את תסכוליה וטענותיה, ולאחר שהיא מסיימת את דבריה יאמר שהוא מבין אותה, אך יחד עם זאת לא היה יכול לקחת את הילדים בגין הסיבות שאמר, ויאמר לה שהוא מבין שהיא מקבלת את אי לקיחת הילדים כחוסר אחריות, אך הוא לא חשב על כך. מה שחשוב שלא להיגרר, ובקשר להסתות, ברגע שהוא טבעי אליהם ויראה להם שהוא אוהב אותם מבלי לדבר על האמא בכלל, אזי הם יפנימו זאת. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

ייעוץ לגבי המשך הדרך בנישואים

אני נשואה 3 שנים פלוס שני ילדים בני שנתיים ובן שלושה חודשים . לבעלי זה נישואים שניים, יש לו ילד בן 9 . בעלי התחזק בדת לפני כארבע שנים ולאחר החתונה זה התחזק אצלו יותר . מאז החתונה אנו חווים משברים בנושא הדת . לאחר לידת הבת , הייתי אצל אימי לעזרה ואז עברנו משבר גדול בו הוא היה מתעלם מקיומי ומקיום הילדה , הוא הבטיח שאחזור לבית הכל השתנה אך לשווא , חזרתי לבית ולא היתה כל עזרה מצידו , מה שעניין אותו זה רק הילד שלו והדת . הרגשתי בודדה מאוד . לאחר כחודש היינו אמורים לעבור דירה ( אנו גרים בשכירות ) ואז פרץ בינינו ויכוח והוא זרק לי את הדברים שלי ושל הילדה לבית של אמי , עברתי עם הילדה לאמי והוא פתח תיק ברבנות לגירושים בהמלצת " רב" שהוא מכיר וייעץ לו כביכול להתגרש ממני בטענה שאני מורדת . אותו אדם אף ניסה לדבר עימי בטענה שהוא יועץ זוגי אך מאחורי הקלעים פעל לרעתי ואף איים עליי . הגענו לפגישות ברבנות שבמהלכם כבר היה לנו תאריך לגט . (כל אותה תקופה אפשר לומר שהוא לא התייחס בכלל לילדה והיה מצבים שהוא לא ראה אותה שלושה שבועות ואף יותר ) , כאשר הגיע המשפט החלטנו לתת הזדמנות נוספת לנישואים והוא אף הבטיח שנלך לטיפול זוגי , חזרנו ונכנסתי להריון שני . היתה תקופת רגיעה אך מאז לידת הבן שוב התחילו כל המריבות וזה נהיה גרוע יותר . הוא התחזק יותר ומה שמעניין אותו זה רק שיעורי תורה , לא מעניין אותו הילדים ואני .הוא טוען שהמשפחה שלי שאיתם הוא רב ולא מדבר איתם משפיעה עליי , הוא טוען שכל דבר שאני אומרת זה נגד הילד שלו , יש לו רגשי נחיתות כלפי הילד שלו, רוב הזמן הבית מתנהל בצעקות ואיומים שילדיי שומעים אך כשהילד שלו מגיע אסור לצעוק או להתווכח . לפני שבועיים הילד שלו היה צריך לעשות אצלנו סופשבוע אך הוא החליט שבגלל שרבנו באותו יום לברוח עם הילד שלו למשפחה שלו שגרה בצפון הארץ ולהשאיר אותי עם שני הילדים לבד בבית לשבת . הוא כל הזמן מחפש מה לא בסדר ומתנהג כאילו אני איזה שפחה שלו שחייבת לנקות , לבשל , לסדר , לדאוג לילדים והוא מצידו ייתן הוראות מהצד מה לעשות . אני כבר מאוד מיואשת מהמצב . יש עוד הרבה בעיות שקשורות לכלכלת הבית , לתקשורת לקויה בינינו ועוד . האם עדיף לסיים את הזוגיות הזאת כאשר הילדים עוד קטנים או לנסות טיפול זוגי .?

ניהול רגשות

לגב' מ. תחי' כפי שאני מבין משורותיך שגם את וגם בעלך מוצפים ברגשות שליליים המניבים תוצאות לא ברוכות. כל רגש הוא תוצאה של חשיבה מסויימת אשר לא תמיד היא חייבת להיות נכונה. מה שמומלץ הוא לטפל בנושא זה, רצוי מערכתי אך גם אם בעלך אינו מוכן, אפשר לעזור הרבה בפרטני. לאחר ידע בניהול רגשות תוכלי בע"ה לפתור בעיה זו. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

האם כדאי להתגרש?

שלום, אני נשואה כמעט 8 שנים, התחתנתי עם בעלי בגיל 20 ,הוא היה בן29 .יש בינינו הבדלים רבים מאוד גם תרבותי, גם מנטאלי וגם בדת (הוא חילוני ואני דתיה). בעלי מכבד אותי ושומר שבת בבית. כשהתחתנו למרות כל המריבות בגלל השוני, אהבנו מאוד ועדיין אנחנו אוהבים אך אני מרגישה שאני לא יכולה לחיות איתו יותר, אנחנו כל הזמן רבים וזה מאוד פוגעה בילדים שלנו (ב"ה יש לנו 3) יש לנו חילוקי דעות רבים ודווקא לא בנושאי דת, אנחנו פשוט לא מצליחים לתפקד ביחד כזוג, הוא בא מבית שאמא שלו עשתה הכל ולא ואבא שלו והילדים לא עשו כלום ואני באה מבית עם שיתוף פעולה בין כולם ועזרה הדדית בהתחלה, לצערי עשיתי טעות ופשוט התנהגתי כמו אמא שלו הכל עשיתי בכוחות עצמי אך מהר מאוד זה הביא אותי לידי מרמור, ואז זה כבר היה מאוחר מדי מכיוון שבעלי התרגל שגם האישה שלו עושה הכל כולל קניות (אני לא מסוג הנשים שמעירות לבעל ואז לבעל אין חשק לעשות כלום.. אלא להפך אפילו שהוא קנה לי מלפפונים רקובים באחת הפעמים היחידות שהוא עשה קניות, לא אמרתי כלום) אני פשוט חושבת שבעלי עצלן ולא איכפת לו לאף אחד חוץ מעצמו! כנראה כשהייתי צעירה חשבתי שאוכל לשנות אותו וכמובן שטעיתי. עכשיו יש לנו בעיות בפרנסה ולמרות שאני עובדת במשרה חלקית אנחנו לא מסתדרים, בעלי לוקח המון ימי חופש מכיוון שהוא לא אוהב את מקום העבודה.. אין לו אחריות אפילו שהוא כבר מבוגר. אני מרגישה שאני צריכה לגדל עוד ילד בבית ואין לי כבר כוחות. התרחקתי ממנו מאוד והוא לא מבין למה וכשאנחנו מדברים הוא משתנה למספר ימים לטובה אך מהר מאוד חוזר לעצמו... אני ניסיתי להתגבר על עצמי פעמים רבות ולא להיכנס איתו למריבות ליד הילדים אך אינני מצליחה. אולי זה בגלל האופי שלי או בגלל שבעלי כל הזמן מושך אותי למקום הזה מבלי להתחשב בילדים. כיום אני מרגישה שעדיף להתגרש מכיוון שזה הפיתרון הכי טוב לי ולילדיי. אני לא חושבת שאהבה מספיקה, אם לא מצליחים לגשר על הפערים, ניסינו מס' פעמים ללכת לטיפול זוגי וכל פעם זה התפוצץ גם בגלל מצב כלכלי.. אני מרגישה שאין לי יותר כוח להילחם, ואני מרגישה שגם עשיתי טעות כשהייתי נערה ואני לא רוצה לחיות אותה כל החיים. חשוב לי שתדעו שאני ובעלי מדברים המון ואני תומכת בו מאוד, אך זה לא עוזר.. ולכן אני שואלת האם כדאי להתגרש? אני בכל אופן חושבת שכן....

הדשא של הזולת אינו ירוק יותר

שלום רב! קיים פתגם ידוע שהדשא של השכן אינו ירוק יותר. הדבר אמור גם לגבי מצבים. המצב העכשוי קשה אם המצב של בודדות קשה שבעתים ובפרט שאין שנאה ביניכם. במקום להשקיע אנרגיות במקומות לא נכונים רצוי לגשת לטיפול זוגי מקצועי ובע"ה תוכלו לבנות את ביתכם מתוך אושר. בברכה יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

שוב אותה סיגלית

בסופו של תהליך נפרדנו בדיוק אתמול. עוד לפני שקראתי את התשובות שלכם. ייעצתי לו ללכת לייעוץ לפני נישואים, הוא התנגד. הסברתי לו שאני באמת אוהבת אותו, והנושא עם הוריו שלא ייתנו לי להיכנס לבית שלהם הוא יותר מדי קשה והעתיד נראה יותר מדי שחור. הוא דיבר איתם בטלפון והם אמרו לו באופן מפורש. לו יש כניסה לבית הוריו, לי אין כניסה אליהם גם אם נתחתן. הוא וויתר מהר מדי עליי. אפילו כעת אני כותבת עם דמעות חמות. אך אני חושבת שהוא לא אהב אותי באמת, והוא יותר מדי קשור אל הוריו. יכול להיות שסללתי את הדרך לבחורה הבאה שתבוא בחייו. כנראה שאני סנדלרית הולכת יחפה. תודה על התשובות שהענקתם לי. נתתם לי הרבה מאוד תובנות. ואני בטוחה שעם הבחור הבא שייכנס אל חיי, אני אשנה את גישתי לגמרי.

עיוות ממדים

לסיגלית שלום רב! יש מושג של עיוות ממדים. כאשר אדם רוצה דבר הוא רואה את המעלות בצד המשקפת מוגדל ואת החסרונות בצד השני מוקטן. כפי שכתבת החסרונות ברורים מאד ותראי אותם ברורים יותר ככל שיעברו הימים. בהמשך כדאי לחשוב על כל ההיבטים וה' יעזור שתמצאי בקרוב זיווג הגון וטוב מתוך נחת. יוסף פרידמן טל': 0573177378 y50@orange.net.il

משחקי כבוד

רציתי לשאול בעניין מסויים לגבי חמתי, לפני כמה זמן בעלי רב עם הוריי וכתוצאה מכך לא דיבר איתם תקופה, אני כתגובה גם לא דיברתי עם חמתי, היום הוא השלים איתם, והיינו אמורים ללכת לאימו כדי שאני אשלים גם איתה, כשהתקשרנו לבשר שאנו באים אמא שלו הכריזה, שאם אני באה עדיף שלא יבוא בכלל, אני נורא נפגעתי כי הרי רציתי להשלים, היום כבר עברו 3 חודשים והיא עדיין לא מוכנה לקבל את העובדה שאני אבוא לשם, גם אם זה במחיר של לא לראות את הבן שלה עם בנינו,ודורשת ממנו להגיע בלעדיי, הודעתי לבעלי שהוא לא יילך בלעדי והיא לא תציב לנו תנאים ,נפל דבר והיא צריכה לעבור ניתוח ביד, בעלי נורא מצטער שהוא לא הולך לבקר אותה בגללי, ואני לא יודעת מה לעשות , כי אני לא רוצה לפתוח לה פתח לעניין הזה, מצד שני יש אפשרות שבעלי פשוט יפסיק להקשיב לי וללכת מלית ברירה וגעגועים, יש לציין שהמון פעמים כן באתי ו"הורדתי את הראש" בשבילה ואני רואה שזה רק הולך ומחמיר. אני ממש אובדת עצות.... תודה, מורן.

לעבוד על העיקר

שלום וכט"ס האדם צריך לעבוד על העיקר! עיקר הבית הוא הקשר בין בני הזוג. ברור שמאד אידיאלי כשי