קודם כל תודה על הפורום המבורך שלכם, ועל התייחסותכם המעמיקה לשאלות שעולות. כהמשך לשאלתי הקודמת בעניין מחיקת המיילים, ארצה להרחיב מעט. חשוב לי לציין את הסיבות שמביאות אותי לחששות: 1. ההתכתבויות אינן עוסקות כלל בענייני עבודה אלא בעניינים סתמיים, והעבודה של בעלי אינה מחייבת התכתבות במיילים. 2. המיילים שנמחקו הן דוקא אלו שבהם יש התכתבות עם נשים. 3. ההתכתבויות עם הנשים לעיתים מכילות תוכן מעט "פלרטטני" 4. המוכתבות הן כולן בחורות צעירות ורווקות כגון: סטונדטיות. 5. נראה כי ההתכתבויות מגיעות מיוזמתו והוא זה שמתחיל אותן. אני מדגישה שוב כי בעלי הוא אדם מקסים וטוב לב שעושה למעני הכול, ויש בינינו קשר טוב (למשל, אני כעת בהריון מתקדם והוא דואג לי מאוד מאוד) כמו כן, מדובר בחשבון מייל שבעלי יודע שיש לי אליו גישה והוא נותן לי לעיין בו בחופשיות. בנוגע לעצתכם להעלות את הנושא ישירות מולו, אני חוששת מכמה סיבות: 1. העלאת העניין תגרום לו רק להסתיר עוד יותר את ההתכתבויות ולא להפסיק אותן, למשל ע"י פתיחת חשבון מייל אחר ללא ידיעתי וכו' 2. העלאת הנושא תגרום לו להתרחק ממני בכך שאהיה בעיניו כאחת ש"חופרת" לו ולא נותנת לו מרחב אישי, והוא ירגיש חוסר נוחות על ידי. 3. מדובר באדם רגיש ועדין מאוד, יתכן והוא יפגע מכך מאוד. יוצא מכך, שלא אשיג את המטרה הרצויה של השבת האימון לזוגיות, ומעבר לכך, יתכן והמצב רק יחמיר עוד יותר. אשמח לעזרתכם ולעצתכם, תודה רבה.

את צודקת

אם תגידי לבעלך שאת יודעת שהוא מתכתב עם נשים, יתכן שהוא יתרחק ממך. את לא חייבת לומר לו את זה! אינך צריכה לדבר על מה שהוא עשה. אבל... את חייבת לומר לו מה שאת מרגישה. (בעקבות המיילים שהוא מוחק) למשל: שהקשר ביניכם התרופף / שחסר לך באינטימיות / שאת לא חשה מספיק קרובה אליו. או כל הרגשה לגיטימית אחרת. ללא קשר לכך שהוא עשה מעשה שלילי כזה או אחר. פשוט, זה מה שאת מרגישה, ואת רוצה שזה ישתנה. מכאן ואילך אתם יכולים לנסות להעלות רעיונות להעשרת הקשר ביניכם. יתכן שלא תנוח דעתך עד שתשמעי פרטים מבעלך לגבי ההתכתבויות וכו'. אך לעת עתה, כל עוד ואת חוששת להעלות את הנושא בצורה גלויה תאלצי להסתפק בחיזוק הקשר בינכם ו"עזיבת החטא" שלו. עד שתרגישי מספיק בטוחה לשוחח איתו על אותם ימים אפלים בהם הוא מחק מיילים שקיבל מנשים. הדברים שנכתבו מתבססים על ההנחה שגם בעלך מרגיש לא בנח עם מעשיו, שכן את חשובה לו - הוא עושה למענך הכל. כך שאין חובה לשוחח אתו ישירות על מעשיו הלא-נאים. בהצלחה מרדכי שטרן "זוג משמיים זה לא בשמיים"

שלום וברכה. בעלי ואני חזרנו בתשובה לפני כשנה. יותר בעלי מאשר אני. היו לנו חיים יפים ביחד לפני החזרה בתשובה. עבדנו, כמו כל משפחה, קשה כל השבוע, אבל סוף השבוע הוקדש לזוגיות, למשפחה. טיילנו, נהנינו, היינו עם הילדים ואחד עם השני. מאז שחזרנו בתשובה, אני מרגישה בודדה. בעלי מתקדם מהר יותר ממני, ואני שמחה בשבילו כי אני רואה שטוב לו. אבל לפעמים אני לא יכולה שלא לחשוב על כמה טוב היה לנו פעם וכמה לא טוב לי עכשיו. הוא כאילו החליף אותי באמונה שלו, וביחס שלו כלפי הדת. כאילו אין מקום לשנינו. מאחר והוא עובד כל השבוע, את השבת הוא מקדיש ללימוד, הוא בשיעור חצי מהשבת ובחצי השני הוא ישן. כל דקה פנויה, גם באמצע השבוע, למשל אחרי ארוחת הערב, הוא יושב לקרוא וללמוד. אני מבינה שהוא רוצה להתקדם, אולי אפילו מרגיש איזה חסך או צורך להשלים את כל הידע שהוא החסיר. ובכל זאת - האם זה רצון ה'? בשביל זה חזרנו בתשובה - כדי להתרחק אחד מהשני? אני מוכנה ללכת ולצעוד איתו ולהתקדם איתו, אבל לא רוצה לאבד את הזוגיות והמשפחה שלי. תודה.

היהדות בעד שיפור הזוגיות

שלום וברכה. את מציגה כאן דילמה כואבת מאד. אודה לך אם תשתפי אותנו כיצד ניסית להתמודד עם הבעיה שאת חווה, (כגון: שיחות משותפות עם בעלך / שפת גוף / משובים וכד'). כדי שהיועצים יוכלו לתת לך מענה מושלם.

נישאתי לאלמן[שלא גילה שנטש את אישתו 5ילדיו לפני אלמנותו ] שאמר בפגישות ששבנישואיו הראשונים חווה ריחוק ריגשי הזנחה חיים חנוקים בבית ולכן רצה מישהי ממגזר פתוח יותר שתיוכל ליצר עימה יחסי אהבה אינטימיות וקירבה ולהנות מהחיים כפי שחסר לו בעבר ושמח שנאותתי לקבלו עם דרך לבושו ולהעניק בית חם לילדיוהוא אדם חסידי חובש שטרימלל ואני בעלת תשובה שגדלתי בבית המיסתכל על האדם ולא על המיגזר ...עקב שנות עבודה רבות עם ילדי פנימיות חמלתי על ילדיו שהיו בגיל העשרה והשאר נשואים והאמנתי שאוכל להקים עימו אורח חיים יהודי וטוב במשך שנות נישואינו הראשונות הוא לא היפסיק לדרוש לא רק דאגה עבור ילדיו שבבית אלא כל חג וכל שבת וכל יום מחול המועד הישתעבדות מוחלטת למיטבח לאירוח הילדים והנכדים תוך וויתור מוחלט על פרטיות על ימי מיקווה על בדיקת כוחותי ואני שכה רציתי להעניק להם תחושה מקבלת ולו תחושה שאני מיתמסרת לרצונו הקרבתי כמעט כל דבר אישי למען צרכיו וצורכי ילדיו כולל עזיבת עבודה הפסקת לימודים מעברי דירה וסיוע לנשואים בלי גבול הוא מעולם לא אומר תודה לא מעריך תמיד אמר שזה לא מספיק ואף פעם לא הייתי זכאית לאהבה ועזרה מצידו כעת כשהצעירים נישאו חשבתי סוף סוף שיהיו לנו ימים קלים ואוהבים יותר אך הוא הלך ליועץ חילוני ושם למד על זוגיות פרק ב לשיטתם הוי אומר שהוא יחיה רוב השבוע בנדודים בין ילדיו הנשואים או בבילוי עם חברים ועימי יגיע מדי פעם לסופי שבוע כשאין גם שיתוף חשבונות וכל אחד גר בדירתו ואהיה לו למאהבת מאז הוא בערבים באמצע השבוע נעדר הרבה דרש שאשלם לבד שכירות החליט להשכיר דירה לעצמו ומגיע מדי פעם לקבל יחס ופינוק אני חשבתי שזה גוק שיעבור וניסיתי להיתמקד בעיקר לחזק את המשותף ולהעצים את הזמנים היפים הורדתי ממנו את כל המטלות והרי זה פלא הוא כמו לורד מגיע מנצל והולך יכול להפקירני בחג בשבת ביום נישואין והגוק הפך לאידאולוגיה פרק ב זו חברות אני חשה לא מכובדת במערך כזה כמו נערת ליווי מיתביישת מהסביבה ...נאלצת לכתת רגלי לבתי זרים על מנת לא להישאר לבד בחג נבוכה מהורי החילונים שהמומים מזה ניסיתי לדבר על ליבו ניסיתי להרשם עימו לסדנת תיקשורת זוגית לסדנת אימאגו ומציאת מרחב משותף והוא לא מעונין לשתף פעולה זו הדרך שרוצה לחיות בה ואם לא מתאים לי הדלת פתוחה מה עושים

מחויבות

שלום וברכה. א. כדי לשפר את הזוגיות צריך שתהייה מחויבות לנישואין מצד שני בני הזוג. אם היא לא קיימת, הסיכויים קלושים מאד שמשהו ישתנה. ב. ברור שאת נבוכה מהורייך, התייעצי עם רב גדול שמבין בתחום, (יש רבנים בי.נ.ר). בהצלחה "זוג משמיים זה לא בשמיים"

שלום אני עידית מזרחי בת 23.5 ונשואה לשמוליק בן 32.5 ויש לנו ילד משותף שהוא בן 9.5 חודשים.אנחנו נשואים כבר כשנה ולפני כן חיינו שנתיים כמו זוג נשוי.בעלי לא מזמן חזר ממכון גמילה מסמים ואלכוהול.(הוא היה מכור לסמים ואלכוהול מאז שהיה בן 15).כרגע אני רוצה שנתחיל בחיי זוגיות חדשים.מה שמפריע לי כרגע אצל בעלי זה:שהוא משלם יותר מדי כסף למפעל הפיס למרות שאנחנו מאוד זקוקים לכסף הזה וגם הוא בזבזן גדול ואין לו ערך לכסף בכלל.וגם מה שהכי מציק לי אצלו זה שהוא לא מעריך אותי ורק אומר לי דברים רעים כמו למשל:את לא אוהבת אף אחד,את רבה עם כולם וכו'.בנוסף,פרט חשוב אנחנו כרגע גרים אצל ההורים שלו בפתח תקווה.ואני מאוד מעוניינת להתחיל בטיפול זוגי באזורינו בהקדם האפשרי.

התמכות להימורים?

שלום עידית. התמכרות היא מחלה שיושבת על משקעים מהעבר. הסימפטומים הם ההתמכרויות השונות: סמים / אלכוהול / הימורים ועוד. סוג ההתמכרות משתנה מאדם לאדם ומתקופה לתקופה. ייתכן שבעלך עדיין סובל מהתמכרות להימורים. קשה מאד לנהל זוגיות תקינה כשהבעל עדיין מכור. המלצתי היא שתצרי קשר עם "רטורנו" יש להם ניסיון רב והצלחות גדולות עם מתמכרים. בהצלחה.

ב"ה. שלום, אני לא כ"כ יודע האם אצליח להסביר את עצמי... ב"ה אני ואשתי התחתנו לפני קצת יותר מחודש. אשתי צעירה ומאד מאד קשה לה עכשיו, ברוך ה' היא מדברת ומשתפת וממה שהיא אומרת עיקר הקושי שלה הוא שבגלל שיש בי משהו רך ועדין זה מזכיר לה את עצמה במקום שהיא מאד לא אוהבת בעצמה ושגרם לה המון סבל בעבר. אני לא יודע איך להקל עליה, ממש קשה לה איתי, היא כל הזמן אומרת שהבעיה זה אצלה ושעד שהיא לא תשלים עם עצמה בנקודה הזאת אז יהיה לה קשה איתי... איך אני יכול לעזור לה? וגם לי קשה כי זה קשה שלאשתך לא טוב איתך...

אל תתאמץ לרצות

שלום חתן יקר.

1. אשתך צודקת. זה החלק שלה. יש לה אפשרות להמתין שהזמן יעשה את שלו, או לפנות לעזרה מקצועית.

2. איך אתה יכול לעזור לה?! אתה מספר על הסבל שהיא עברה בגלל היותה רכה ועדינה, אך אולי הסבל נגרם בגלל שהיא ניסתה לרצות את האחר ולכן נפגעה מכך.  אם תנסה להשתנות (להיות מחוספס ואדיש) ולרצות אותה, תתן לה את מה שהיא לא רוצה. תמשיך להיות מי שאמנם אתה רך ועדין אך היא תראה שאתה גם חזק ויציב.

הנכתב לעיל הוא על בסיס הבנתי האישית והשערתי את המורכבות לפי מה שכתבת וללא יותר מדי פרטים.

צור קשר עם ינר ויוכלו לכוון אותך

 

בהצלחה

מוטי שטרן