מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 29/10/2020 י"א חשון תשפ"א
מנחם חפץ

מנחם חפץ

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

בן תמים למדי

יש לי בן מדהים בכשרונותיו ,אך לא מעורה חברתית לא מספר על עצמו ותמים מבחינה חברתית. איך יוכל לבחור ולהחליט בעניני שדוכים? הוא בן 21 אך עדיין לא מעונין. ואני מודאגת.. תודה

בן תמים למדי

שלום וברכה

את מתארת את דאגתך [ושאלתך] האם בנך שלא מעורב חברתית וקצת מופנם יכול להתגבש ברצונות וצרכים וידיעה ברורה ביחס לבת זוגו לעתיד ואת מציינת שהוא עדיין צעיר ולא מעוניין כרגע לשמוע על נישואין

מנסיוני בעבודתי בהדרכה ייעוץ וליווי בטרום שידוכים ובשידוכים עם בחורים ובחורות אני יכול לומר כמעט בפה מלא שאין אדם שלא חשב וחושב על מה שמתאים לו מבחינה זוגית בין אם זה הצדיק הכי גדול ובין אם זה האדם הכי מופנם, בדרך כלל אצל המופנם צריך ליצור את התנאים הנכונים בשביל שהוא יוכל לדבר.

בכל אופן יש לי כמה וכמה שאלות לשאול במקרה הספציפי שאת מעלה. באפשרותך ליצור קשר.

מנחם חפץ 0527640283   shiduch123@gmail.com

תקשורת זוגית- אשמח לתגובה בהקדם

שלום רב. אנו נשואים כ-13 שנים. בעל אברך תלמיד חכם. הוא אדם טוב ביסודו אבל במשך השנים השתנו כל מיני דברים. לחץ וטרדות החיים גרמו לפחות זמן ביננו וגם קצת עצבים וביקורת מצידי על התנהלותו מול אחרים משל בנושאים כלכליים, אופן קבלת (או אי קבלת...) החלטות ועוד. עוד מוקש רציני- חוץ מחלק מהקניות ולימוד עם הילדים העזרה שלו בבית מינימלית. מטריף אותי לראות אותו יושב (בערבים -כשהוא בבית) על הספה ועוסק בעניניו או סתם נח ואני עובדת ועובדת ועובדת. עם השנים יש יותר ילדים ויותר עבודה ואין לי שום עזרה . והוא- פחות ופחות עוזר. בנוסף יש לו קושי ביוזמה ובביצוע שינויים. כשאני אומרת משהו שקשה או שמפריע לי או שצריך הוא מבין ואומר נכון את צודקת, שזה נחמד לשמוע. אבל בפועל לא קורה כלום. וזה בעשרות פעמים. ככה שזה לא חד פעמי. כרגע אני מרגישה שהתקשורת איתו מינימלית. אנחנו אפילו לא רבים... אין לי חשק לדבר איתו וגם אין זמן. החיים עמוסים. הוא - על הספה. אני מנסה לארגן את הבית. וגם הדברים שהוא היה יוזמתי בהם (יחסים) עכשיו הוא התייאש כנראה וכבר לא מנסה לבקש... ולשאלותי: 1. הקושי שלי ביחסי אישות זה שאני מרגישה שאני לא יכולה בלי להרגיש יחס חיובי כלפיו או ממני. כלומר שיהיה משהו ממש חיובי ביננו. ומה שקורה כל ערב זה שעולה לי רק עצבים עליו. הוא חוזר הביתה. אני עסוקה עם הילדים והבית ולמה שיהיה לי חשק? הוא לא עושה לי משהו רע אבל גם לא משהו טוב. וקשה לי לתת את עצמי בצורה כזו. אמרתי לו את זה בעבר עשרות פעמים שאנחנו צריכים זמן איכות ביננו. לצאת לפעמים. אפילו סיבוב קטן באזור. הוא כבד גוף ואין לי רצון שיבוא איתי בלי רצון. מצידו- אין שום יוזמה.. 2. אמרתי לו הבוקר שאנחנו צריכים שינוי. אני טיפוס קצת סגור ועכשיו כשהוא פחות חם אלי והחיים ככה שוצפים לנו- הסגירות הזו קצת חוזרת לי. אמרתי לו שאני צריכה להרגיש אצלו איזה שינוי כדי שאצליח לעשות את השינויים שאני צריכה לעשות. שנינו מבינים שצריך לעשות משהו. הכי בולט מבחינתתו זה מה שכתבתי למעלה- אין ביננו יחסים כבר שבוע וחצי. בלי שום סיבה. וגם לפני כן התדירות התדלדלה ממש. מבחינתי זה גם ענין זה אבל גם כל ההרגשה שלי. אציין עוד דבר חשוב שאמרתי וכתבתי לו בעבר שעזרה מצידו משדרת לי אכפתיות וקשר. וכנל ההיפך. וזה נהיה מצב מגוחך שאם הוא רוצה "להיות איתי" הוא חושב שהוא צריך לעזור קצת באותו ערב כדי שאני יסכים. וכמובן שלא לכך התכוונתי. .. אני מבקשת עצות לתקשורת טובה בין בני זוג. טיפים רעיונות ובעיקר ממש דרך פעולה ברורה לשיפור המצב.

שלום רחל

מתוך השאלה שלך עולה שיש צדדים מאוד חיוביים בקשר ביניכם וכרגע חלקם לא באים לידי ביטוי. את מבקשת עצות, אך כל איש מקצוע יודע שלא זו הדרך האמיתית לקדם זוגיות. לי נראה שהבעיה שאת מתארת ביניכם ממש לא קשה לפתרון אך זה מציק לך כי היית במקום טוב יותר בזוגיות ואת רוצה להמשיך להיות שם ואף יותר גבוה. עצתי לך פשוט לכו לייעוץ בלי חכמות וחשבונות. בררו על יועץ טוב ותראו שתוך מפגשים בודדים אתם תהיו במקום אחר לגמרי. ויפה שעה אחת קודם.

מנחם חפץ מטפל זוגי ומיני  0527640283   shiduch123@gmail.com

מריבות של הבעל עם אנשים

אנחנו נשואים 20 שנה. לאורך השנים בעלי רב עם מס' אנשים. הרבה פעמים הייתי צריכה להצדיק אותו מול הסביבה( משפ', חברים וכו'). עד כה הדבר לא פגע בי באופן ישיר. לפני כשנתיים רב עם אחי ואחי נאלץ לבקש ממנו סליחה והדברים הסתדרו ( לאחר חצי שנה של סבל נוראי שלי).לפני כשלושה חודשים רב עם גיסי על עניין כספי ואמר שזה רק כספי, אך הוא לא מדבר עם גיסי ואחותי למרות שהם ממשיכים להתנהג כרגיל. גם הורי סובלים מכך וקשה לי לראות זאת.אני מנסה לומר לו שאולי הוא צודק, אבל לא חכם. גם בינינו יש לעיתים מריבות ותמיד אני זו שמבקשת סליחה. יש לציין כי המריבות הללו פוגעות בי בתפקוד בבית ואני פשוט עצובה כל הזמן. בקשתי ממנו ללכת ליעוץ והוא טען שבד"כ זה מעצים את הקושי. האם ללכת ליעוץ לבד?האם לפנות לגיסי כדי שיבקש ממנו סליחה למרות שהוא זה שנפגע?מה עושים כשיש דפוס התנהגות כזה של הבעל שכשמישהו עושה/אומר לו משהו הוא נכנס לכעס גדול ומלחמת חורמה. יש אפשרות לשנות זאת?

ניהול כעסים

שלום לך

לפי מה שאני מבין בעלך בטוח שעושים לו עוול והכעס שלו כלפי אחרים מוצדק, אך את מבינה שעם כל הכבוד לכל הסיבות הנכונות או לא נכונות אפשר וצריך להתנהל אחרת ובפרט שצריך לשמור על לכידות המשפחה. מה גם שבסופו של דבר את נכנסת למריבה בלי רצון מעצם היותך אשתו.

בדרך כלל אנשים שמרבים לריב או רבים מריבות חריפות עם כעס ועוינות מרגישים לא טוב עם זה.

הייתי מציע לך שתשאלי את בעלך שאלת תם "אילו יצוייר שהוא היה יכול לחסוך את המריבה האם הוא היה חוסך אותה"?

אני סבור שאם השאלה נשאלת בהזדמנות טובה ובצורה חכמה תשובתו בתחילה תהיה הצטדקות על מריבתו אך אם תהיי עקבית בשאלתך בסופה של שאלה- הוא יאמר "כן".

ואז תאמרי לו שיש לו אפשרות לחסוך הרבה מריבות בעתיד ואולי אף לגרום לכך שהאנשים איתם הוא רב כבר לא ירגיזו אותו.

אז הוא יסתכרן מאוד וישאל "איך"?

ואז תאמרי לו שהעניין הזה עובד רק אם מאוד רוצים בכך.

אם הוא יאמר שהוא [מאוד] רוצה תספרי לו על כך שישנן סדנאות לניהול כעסים בקבוצות או ביחיד אצל איש מקצוע ברמה גבוה מאוד בתחום הטיפולי שמתמחה בתקשורת וניהול כעסים, ושמעת שאנשים שהולכים לזה יוצאים מאוד מורווחים בכך שהם הרבה יותר נינוחים, והרבה דברים ומצבים שעצבנו אותם בעבר כבר פחות מעצבנים אותם או כלל לא, ולכן אולי כדאי לו לנסות זאת שהרי מה בכלל איכפת לו רק לנסות???!!!

יש מה לעשות?

אנחנו זוג נשוי קרוב לעשר שנים + ילדים, רציתי לשאול, אשתי לא מעוניינת כמעט ביחסי אישות, אנחנו מקיימים לעיתים די רחוקות (לפעמים יכול לעבור שבועיים ויותר) וגם כשאנחנו מקיימים יחסים זה תמיד רק כשאני מבקש והיא מועילה לעשות לי טובה. אשתי אינה מעונניינת במגע ונראה לי שזה אפילו דוחה אותה, כשאמרתי לה בעבר שאולי כדי לה להתייעץ אמרה ש"מה פתאום אנחנו בסדר גמור". שאלתי היא אם יש מה לעשות ללא שהאשה תשתף פעולה? עוד נקודה היא כמעט אף פעם אינה מצליחה להגיע לסיפוק, מה שמוסיף לקושי, עלי לציין שבאופן כללי יש בינינו שלום בית אמיתי ואהבה ואחווה, והיא כלל אינה מעלה בדעתה עד כמה זה מפריע לי, ובפעמים הבודדות שניסיתי לדבר אתה על זה, ראיתי שאנו מגיעים למבוי סתום. אודה על תגובתכם.

יש מה לעשות! והרבה!!

שלום לך

1. יש אפשרות לגרום לכך שהאשה תשתף פעולה ביחסי אישות גם אם היא אינה מעוניינת בהם.

2. יתירה מכך: יש אפשרות לגרום לה להתעניין בזה יותר ולרצות בזה יותר, ואף להגיע למצב שהיא תבקש יחסי אישות.

3. יש אפשרות לגרום לכך שאשתך תוכל לחוות "אורגזמה" [שיא ההנאה\ פורקן מיני].

מתוך שאלתך עולים כמה נקודות מאוד קריטיות שחושבני שבהם טמון המצב ביניכם, ולכן הייתי מציע ומאוד ממליץ לך לגשת ל"ייעוץ מיני"

בברכה וגמר חתימה טובה

מנחם חפץ מטפל זוגי ומיני 0527640283   shiduch123@gmail.com  

בעל תמים

שלום, אני נשואה כבר כמעט שנה וחצי עם ילד ב"ה. הנישואים שלי ב"ה טובים ושמחים. אבל ישנה בעיה קטנה שמטרידה אותי אצל בעלי ואשמח לתגובתכם. בעלי אדם מאוד תמים. ממש תמים. הוא מגיב לפעמים על דברים כמו ילד קטן. יש לו נקודת מבט קצת ילדותית. הרבה פעמים הוא משתמש במילה "מפחד" - לדוגמא מפחד שאם יש לו עקיצת יתוש זה יזהם לו את כל הרגל וכדו. אדגיש שלפני הנישואים לא ראיתי את זה וגם כשגיליתי את זה בנישואים זה לא הפריע לי. אני שמחה לתת לו גיבוי ומשענת כי אני אוהבת אותו ואת התמימות שלו. הבעיה מתחילה כשאנחנו מול אנשים, הוא מגיב לדברים לא לעניין, בצורה קיצונית שגורמת לאנשים להרים קצת גבה. אני במקרים כאלה קצת מתכווצת. זה קורה גם מול ההורים שלי. אני ממש אוהבת את בעלי ומבחינתי אני יכולה "להתגבר" על זה. אבל איך ארגיש כשהוא מול אנשים אחרים? אני מנסה לחזק את עמדתי שוב ושוב שאני אוהבת אותו ולא אכפת לי מה אחרים חושבים אבל עד מתי..? תודה רבה!

בעל תמים

שלום לשואלת

מובן מאוד שכל אישה רוצה להתגאות בבעלה בפני אחרים, ולהיות גאה בו בכל מקום איתו היא הולכת, ומכאן מובנת שאלתך.

 אך הייתי רוצה להסב את תשומת ליבך למספר נקודות:

1. אין אדם מושלם, לפעמים החסרונות בולטים יותר ולפעמים פחות. לפעמים החסרונות מפריעים יותר ומפריעים פחות.  

2. את מציינת בשאלתך שאת אוהבת מאוד את בעלך ואני מניח שזה גם בזכות תכונותיו וכשרונותיו. אם כן, התגאי בו במה שיש לך להתגאות בו והיי שמחה בחלקך.

3. אני מעריך (מניסיון) שעם השנים בעלך יתבגר יותר, וישים לב יותר לתגובותיו ואט אט התגובות ישתנו.

4. אני מניח שאת קצת (או הרבה) מגזימה בדמיונך במה שאת חושבת שאחרים חושבים על בעלך כאשר הוא מגיב בקטנוניות לטעמך (מהסיבה שאת רוצה להתגאות בו), אם כן, את יכולה להיות קצת יותר רגועה. 

5. כשאני חושב על כל מה שכתבתי יחד, אני מגיע להבנה שכמעט ואין מקום לדאגה. אם אני מצרף את ההשגחה הפרטית יחד עם הביטחון בה' והאמונה שהכל לטובה, אני מגיע למסקנה שאין מקום כלל לדאגה. אם כן, את יכולה לצאת בריקוד של שמחה יחד עם בעלך.

לא מספיק מעניין.... אולי אפי' קצת משעמם...

אנחנו נשואים כשנתיים, ב"ה באושר ובאושר, ויש לנו תינוק מתוק ב"ה יש לי בעיה קטנה, אני בטבעי אוהבת גיוונים ושינויים ו'אקשן' בחיים. הכורסאות אצלי בבית זזות ממקום למקום, סדר הרהיטים גם משתנה, גם בעבודה אני מאוד משתדלת לגוון, בבגדים, באוכל וכד'.... והנושא הזה בחיי אישות, מקשה עלי מאוד, משום שאינני יודעת כיצד להתחדש גם בזה. בעלי דיבר עם המדריך והוא נתן לא כמה רעיונות, שעזרו לזמן קצר. אח"כ כשדיבר שוב עם המדריך הוא אמר לו שבגלל שאני מניקה ההתעניינות והגיוון יורדים וזה טבעי וככה זה אצל כולם. אני לא מסוגלת לחשוב שככה נראים בזמן הנקה (משעמם, חדגוני, חוזר על עצמו) אולי תדעו להציע פיתרון? מבחינתי, קשה לי מאוד שזה יימשך ככה. תודה רבה

גיוון והתחדשות

 

אזדה עם מה שקודמיי כתבו ואדגיש שכמעט ואין אפשרות לשפר את חיי האישות דרך הפורום, אך דרך פגישה זוגית אפשר לחולל שינוי של ממש.

אשמח להיות לכם לעזר.

מנחם חפץ מטפל זוגי ומיני 0527640283   shiduch123@gmail.com  

 

אישתי לא משקיעה בעצמה

שלום יש לנו בעיה קשה. אנחנו נשואים 15 שנה. אשתי לא משקיעה בעצמה ולא מטפחת את עצמה מבחינת מראה חיצונית. והזה מפריע לי מאוד. הדבר בא לידי ביטוי בעליה גדולה במשקל. אני אוהב אותה מאוד אבל יש דברים שאני לא יכול יותר. זה מתסכל אותי. אפילו ברמה הפרקטית במהלך ה"מפגשים" שלנו. זה גם מפריע לה אבל כנראה לא מספיק כדי להניע אותה לפעולה... מה שכואב לי מאוד שאם היא הולכת לחתונה אם מפגש חברתי, אזי היא כן מתלבשת יפה. אבל בבית היא פשוט לובשת בגדים מגעילים. ועוד אני מרגיש שהיא אינה משקיעה בקשר האינטימי, "לעורר את האהבה", לקשט את עצמה וכו´. ניסיתי לרמוז לה וקניתי לה שכשיטים. אבל היא שמה אותם, לרוב, מחוץ לבית (שמחות) - אך מעט מאוד לכבודי. דרבתי איתה על זה כמה וכמה פעמים, אך ללא הועיל. אני חושב שהיא התרגלה לזה שתמיד אני זה שצריך להשקיע באינטימיות שלנו, אני מתכוון "בהתרחשות העניינים". אפשר לראות את זה כהתקדמות אחרי שנים "ששיחקה" עם העיניין הזה של "לא לטבול". היא ידעה שלא אתקרב אליה בלי שתטבול. אני בטוח וגם היא יודעת בתוך תוכה, שאם הייתה מורידה 20 קילו יחסי וגם מבינה את הצורך "לפתות אותי" בליבוש מתאים ובחיזורים, האישות שלנו היו משתפרים פלאים. היא הייתה נהנית מהם הרבה יותר, כמו פעם. דיברתי איתה על זה הרבה פעמים, בלי לפגוע אותה, אבל אני לא רואה שינוי. לפעמים אני אפילו מרגיש את המצב כהתעללות בי. החשש שלי שהיא התייאשה מלשנות את המראה החיצוני שלה. אני לא רואה איך אני מתקדם מכאן. קשה לי מאוד לקבל שהמצב לא ישתנה. אשמח לשמוע על כיווני חשיבה של אנשי מקצוע. אלף אובד עיצות

השקעה בחיי אישות

שלום לשואל

אין ספק שהמצב שאתה מתאר הוא מתסכל ונשמע מדברך שאתה חסר אונים מענין.

אענה לך בקצרה ובתמציתיות:

אין מנוס מללכת למטפל זוגי ומיני בכדי להיטיב עם מצב הזוגיות והאישות שלכם. על המטפל לעשות עימכם עבודת עומק על מנת לאבחן ולהעריך הת הגורמים וההתפתחות של המצב על מנת לדעת מה הם הדרכים הטובות ביותר עבורכם לשיפור הזוגיות והמיניות.

אין עיצות וטיפים במקרה שלכם. הטיפ היחיד הוא ללכת לייעוץ כנ"ל, [אך זה כבר לא טיפ אלא דבר יסודי ועקרוני].

היות שתוכלו לשפר את חיי האישות רק דרך מספר מפגשים עם מטפל זוגי ומיני, לכן לא כדאי לדחות זאת. יפה שעה אחת קודם.

 

מנחם חפץ מטפל זוגי ומיני 0527640283   shiduch123@gmail.com  

בעל שלא מדבר כמה ימים

זוג + נשואים 21 שנים. אחת לכמה חודשים בעלי כועס עלי מאד בגלל משהו שאמרתי ( לא חלילה מילה מעליבה וכד') ואז הוא יוצר נתק ולא מדבר איתי ימים רבים, לעיתים למעלה משבוע. הרבה פעמים הוא צובר כל מיני כעסים ואז ברגע אחד הכל מתפרץ גם אם לא מדובר על משהו רציני.תמיד זה מסתיים בכך שאני זו שצריכה לבקש סליחה ולא משנה אם לדעתי תפיסתו שגויה תמיד אני זו שעושה את הצעד. חשוב לציין שלא מדובר על אמירות מתחום מסויים שיכולתי להמנע מהן. ביקשתי ממנו בזמנים טובים ללכת לטיפול משותף והוא תמיד מסרב. יצירת הנתק הוא דפוס פעולה שלו גם במריבות עם אנשים אחרים. בימים האחרונים שוב מצאתי את עצמי בסיטואציה דומה וזה פשוט נראה לא אמין שוב פעם ללכת לבקש סליחה וכו' יש טעם ללכת לבד לטיפול? מה לומר לו הפעם?

שלום לשואלת

ראשית כל מגיע לך הערכה על האומץ והנכונות לכונן יחסים טובים בבית

שנית, ככלל, מה שאת מתארת זהו מצב שבעלך לא מרגיש מובן מוערך ומכובד, ואין לו דרך להביע זאת אלא באופן שאת מתארת. כמו כן יש לו ציפיות לא ממומשות.

אין ספק שעליכם ללכת ליעוץ. טיפים לא יעזרו כאן.

אלא שאת אומרת שהוא לא רוצה ללכת יחד איתך. לכן אני מציע לך שבחוכמתך תפעלי כדלהלן: [ואולי החברים הנוספים מינר ימליצו לך דברים נוספים שתמצאי לנכון להשתמש בהם].

= אין להעביר לו כלל את המסר שיש בו בעיה כל שהיא ושהוא צריך טיפול. [גם אם את אומרת לו ששניכם זקוקים לעזרה].

= את יכולה לומר לו שאת לא מצליחה להבין אותו ולהתנהג כלפיו כמו שצריך ואת זקוקה לקצת עזרה מאיש מקצוע בתחום הנישואין, ואת רוצה ללכת יחד איתו מפני שבאופן זה הוא יוכל יותר לכוון אותך איך להתנהג כלפיו ואח"כ בבית לעזור לך לבצע את הגישה הנכונה. את פשוט צריכה את התמיכה שלו בענין.

= העלאת הנושא של הליכה לייעוץ תהיה אך ורק במצב שהוא הכי רגוע ומסוגל לשמוע משהו. זה יכול להיות לאחר אוכל ומנוחה מספקת.

= ההצעה תהיה קונקרטית עניינית וישירה בלי שיחות ממושכות או שיחות נפש רגשיות.

= ההצעה תבוא אליו כנקודה למחשבה ולא כמשהו שהוא צריך/חייב לעשות.

 

נ.ב. איני נכנס כרגע למה קורה ביניכם בבית כי זה חייב בדיקה מעמיקה.

כמו כן לאחר שפניתם ליועץ עדכני אותו בטלפון למה בעלך בא איתך ותני לו לנהל את היעוץ.

יעוץ פסיכולוגי או אצל מטפל זוגי?

שלום.נשואה 20 שנה +6. לאורך כל שנות הנישואין צברתי תסכולים שהתקשיתי לשתף בהם את בעלי שכן תמיד האשמה נפלה בסוף עלי והוא התבטא בזעם שלו כלפי, למרות שהקפדתי לשתף בקשיים בזמן רגיעה. במהלך השנים הצלחתי איכשהו להמשיך למרות ההדחקה , אך זה לא פגע בי מבחינה רגשית.בשנתיים האחרונות בעקבות לחץ בעבודה של בעלי התגברו הקשיים במישורים רבים: הוא אינו מדבר כמעט עם הבן בן 20, רב עם הבת בת 18, כועס על אחד מבני משפחתי ובכלל מפגין זעם כשמדברים על אחד מבני משפחתי. הגעתי למצב שאני ישנה מעט מאד שעות בלילה ומתקשה להרדם, מרגישה עצבות נוראית וייאוש.אני מנסה לפתור את הסיכסוכים שלו באמצעות כל מיני אנשים ולא תמיד זה עוזר. הוא מסרב ללכת ליעוץ זוגי. מי יכול לתת לי את הכלים כיצד להתמודד במצב כזה? אינני מעוניינת בגרושין, אך אני לא מסוגלת להמשיך לחיות במצב כזה.

טיפול זוגי

ראשית כל מגיע לך הערכה על האומץ והנכונות לכונן יחסים טובים בבית.

שנית; ככלל, מה שאת מתארת זהו מצב שבעלך לא מרגיש מובן מוערך ומכובד, ואין לו דרך להביע זאת אלא באופן שאת מתארת. כמו כן יש לו ציפיות לא ממומשות.

אין ספק שעליכם ללכת ליעוץ. טיפים לא יעזרו כאן.

יתכן שכמה פגישות פרטניות עם פסיכולוג יעזרו לך אך באופן חלקי [ואולי חלק מאוד קטן]. ולכן כדאי שתלכו יחד למטפל זוגי ומשפחתי, מה טוב אם יהיה לו גם הכשרה בתחום המיניות. אלא שאת אומרת שהוא לא רוצה ללכת יחד איתך.

לכן אני מציע לך שבחוכמתך תפעלי כדלהלן: [ואולי החברים הנוספים מינר ימליצו לך דברים נוספים שתמצאי לנכון להשתמש בהם].

= אין להעביר לו כלל את המסר שיש בו בעיה כל שהיא ושהוא צריך טיפול. [גם אם את אומרת לו ששניכם זקוקים לעזרה].

= את יכולה לומר לו שאת לא מצליחה להבין אותו ולהתנהג כלפיו כמו שצריך ואת זקוקה לקצת עזרה מאיש מקצוע בתחום הנישואין, ואת רוצה ללכת יחד איתו מפני שבאופן זה הוא יוכל יותר לכוון אותך איך להתנהג כלפיו, ואח"כ בבית לעזור לך לבצע את הגישה הנכונה. את פשוט צריכה את התמיכה שלו בענין.

= העלאת הנושא של הליכה לייעוץ תהיה אך ורק במצב שהוא הכי רגוע ומסוגל לשמוע משהו. זה יכול להיות לאחר אוכל ומנוחה מספקת.

= ההצעה תהיה קונקרטית עניינית וישירה בלי שיחות ממושכות או שיחות נפש רגשיות.

נ.ב. איני נכנס כרגע למה קורה ביניכם בבית כי זה חייב בדיקה מעמיקה.

כמו כן לאחר שפניתם ליועץ עדכני אותו בטלפון למה בעלך בא איתך ותני לו לנהל את היעוץ.

אישות-לא צריך!

בעלי לא זקוק לחיי אישות, לדבריו. יכולה לעבור מעל שנה בה לא נהיה יחד. אציין שכוונתי לכך שמוכן לקרבה וכו' אך לא מוכן למצווה עצמה. לא מוכן ללכת לטיפול. אני שבורה, מרגישה דחוייה ומושפלת, ולא אהובה. קשה לי עם זה מאוד ואני אובדת עצות.

חסרים פרטים בשאלה

שלום לשואלת

כמה זמן אתם נשואים?

מה הפירוש מוכן לקרבה אך לא למצווה?

כמה זמן נמשכת ההימנעות מיחסי אישות?

כמו כן אם תוכלי להרחיב קצת על הרקע של הזוגיות שלכם זה יתן לחברי י.נ.ר אפשרות לתת מענה רחב וכולל יותר.

 

 

הדרכה, ייעוץ וליווי בטרום שידוכים ובשידוכים. הדרכת חתנים. הכשרת מדריכי חתנים. טיפול זוגי ומיני. שיעורים והרצאות בזוגיות, אישות וטהרת המשפחה.     מנחם חפץ 0527640283   shiduch123@gmail.com

מיואשת

שלום רב. לאחר חמש שנות נישואין כושלות ביותר, אני חשה כי הגענו למבוי סתום. אגדיר זאת כך: אין קשר, שיחה, דיבור, אישות,שותפות. שום דבר. אני חיה עם בעל אדיש אליי ולבית, שאינו עוזר, מתעניין או מדבר איתי. הוא אומר שהוא טיפוס שחי עם עצמו וטוב לו כך. אפילו חיי אישות היו אולי 15 פעמים מהחתונה. בנוסף, אין לי אמון בו כי ראיתי התכתבויות שלו עם נשים מהעבודה, הצעות להיפגש וכדומה, וזה ממש שבר אותי. מאז הוא אומר שזה לא קורה יותר אבל מחביא את הטלפון, כמובן שהמייל שלו הוא אישי לגמרי ואזור לי לשבת לידו כשהוא על המייל. קשה לי לעבור את הימים שאנחנו אסורים כי גם כך אין דיבור אז אין שום קשר. בימים המותרים גם אין קשר... יש ביננו פער עצום בהשקפה, הוא מזלזל בתפילות, בלימוד, מתעניין בחדשות, עיתונים ושטויות. אני רוצה להתגרש. מאוד סובלת, בעיקר מחוסר האמון והפחד שמא הוא מסתיר בגידה וכדומה, וכן מזה שבאמת אין ביננו שום בסיס של קשר. מבקשת עצה. היינו כשנה בטיפול, בערך שנה לאחר החתונה וזה לא עזר. בעלי מסרב כרגע לטפל ולו בנושא מסויים כמו האישות. ניסיתי לשוחח עם יועצת מקצועית מאוד, אך היא גובה 400 שח לפגישה. אני מנסה למצוא עבודה ואז אוכל להרשות לעצמי את זה. אני מבינה שאלו לא מותרות אך אין לי מאיפה.חלק מהקושי למצוא עבודה הוא מקושי תפקודי שהגיע בעקבות המצב הזוגי. כרגע אני במצב של אכילה רגשית, קניות לא מבוקרות וישיבה של שעות מול המחשב.אני מרגישה שאני מתמכרת לזה ומבקשת עזרה דחופה. בבקשה. יש לי ילדה ואני לא רוצה להרוס לה את החיים אך חיי כבר הרוסים. תודה לעונים!

שלום לשואלת

אין ספק שהמצב שאת מתארת הוא קשה מאוד עד כדי כך שזה אכן משפיע על התפקוד היומי.

המכלול של כל הבעיות אף הם מגבירות את הלחץ והיאוש.

 

ברור לחלוטין שצריך כאן עזרה מקצועית. צרי קשר במייל ואשמח לעזור.

 

הדרכה, ייעוץ וליווי בטרום שידוכים ובשידוכים. הדרכת חתנים. הכשרת מדריכי חתנים. טיפול זוגי ומיני. שיעורים והרצאות בזוגיות, אישות וטהרת המשפחה.    מנחם חפץ 0527640283   shiduch123@gmail.com

המשך-מיואשת

1. בימי השבע ברכות לא חשתי בבעיה, אולם לאחר מכן ראיתי שהוא מתנהל כרווק-עושה מה שמתחשק לו, מתי שמתחשק, לא מתעניין בי ובמה שעובר עלי או בצרכי, כמעט שלא חייך ולא אמר מחמאות מלבד שהאוכל טעים וכדומה. לא התייחסות אישית. 2. הוא רגיש מאוד והיה קשוב. היום קשה מאוד להגיע לשיחה, וגם בה הוא כמעט ולא משתף פעולה ועונה בכן,לא, לא יודע,צודקת. גם בנושאים טכניים וכמובן בעמוקים יותר. 3. הקשר התדרדר כארבעה חודשים אחרי החתונה, כשממש התאפקתי ולא קיבלתי ממנו שום דבר. הייתי בהריון וחשתי לבד כל הזמן. בנוסף היו אצלו קשיים תפקודיים שהתגלו כבר אז כמו קושי לקום בבוקר, זלזול בתפילות ובהלכות, וכן היה משבר אמון כשהציע לצפות במחשב בדבר ממש לא מתאים ואני מאוד נבהלתי... 4. היום השיחות מורכבות מהרבה ביקורת ובכי מצידי ושתיקות מצידו. כבר אין לי יכולת להתמודד. הנסיונות לטפל היו פרי יוזמתי ואם לא זה-גם זה לא היה קורה. הוא מדבר על נושאים טכניים, השלים עם המצב העגום בתקשורת, באישות, מבחינה רוחנית, תפילות, אין לימוד. הוא מאוד שקוע בעצמו ולא רואה מה קורה ואם צריכים בבית עזרה. הכל נופל עליי. שוחחתי עימו על הצורך בשותפות שלו אך אינו עושה זאת כיון שכל סדר יומו מבולגן ואין סדרי עדיפויות. הוא מבזבז את מרבית יומו. כמו כן הוא לא מחזיק מעמד בעבודה מעבר לחודשים בודדים וכל מקום מסתיים במחלוקות ומריבות עם המעסיקים.

שלום לך

ממה שאת מתארת הוא נראה במצוקה לא פחות משלך, ואם הוא עדיין איתך זה אומר שהוא רוצה להמשיך איתך.

שנייכם צריכים עזרה כי אתם ממש על הקצה מכל הבחינות.

את צריכה לגרום לו לבוא איתך לייעוץ לא בגלל שהוא הבעיה ואת הסובלת אלא ממקום שלשניכם לא טוב באותה מידה

חיזוק הקשר

שלום ותודה רבה גדולה לעונים לפורום הנפלא הזה. אני נשואה 5 שנים ואנחנו הורים לשני ילדים. נישאתי לבחור בגילי בגיל צעיר בשידוך ובתחילה התקשנו מאד, היתה בדידות וקושי בתקשורת. לאט לאט התקרבנו שוחחנו והתקדמנו. אני מחכה להגיע למצב של אהבה חזקה. כמו אהבה שיש לי לילדים שלי. לי ולבעלי יש ימים יפים של אהבה, בד"כ זה מגיע בזמן שיש עשייה מיוחדת כמו חגים יציאה וכדו, אבל גם אני יודעת שעוד מעט זה ידעך. בשגרת היום יום עדין אני מרגישה ריחוק קטן והרגשה לא שלמה, הרהורים של השוני בינינו ותחושה שעדיין אנחנו לא מחוברים לגמרי. האם ניתן להגיע לרגש תמידי של חברות אמיצה ואהבה? או שהחיים הם עליות וירידות ועלי להשלים עם זה.

שלום לשואלת

ברור שאת יכולה להגיע לרגעים ארוכים יותר של אהבה ביניכם

יחד עם זה ברור שתמיד יהיו עליות וירידות

ככל שהרגעים היפים יהיו מצויים ביניכם יותר כך יפחתו הרגעים הפחות יפים ויתפסו את מקומם רגעים ניטראליים.

אני מציע לכם לבוא אלי למספר פגישות שבהם נוכל להבין את הגורמים לירידה ולעליה ביניכם על מנת שנלמד להרבות באחד ולהפחית בשני.

 

הדרכה, ייעוץ וליווי בטרום שידוכים ובשידוכים. הדרכת חתנים. הכשרת מדריכי חתנים. טיפול זוגי ומיני. שיעורים והרצאות בזוגיות, אישות וטהרת המשפחה.    מנחם חפץ 0527640283   shiduch123@gmail.com

מאכזבת את בעלי

שלום רב, אנו נשואים 11 שנה עם 4 ילדים. עברנו דרך די ארוכה בזוגיות שלנו, הרבה קשיים ומריבות אבל ב"ה אני מרגישה שסה"כ עלינו על דרך יותר טובה, חוץ מכמה נושאים שעדיין קשה לנו אתם ואחד מהם הוא נושא האישות. חשוב לי לציין ששנינו בעלי תשובה אבל גם מאוד ביישנים בטבענו, ואני יותר. הקושי בנושא הוא שבעלי טוען לעתים מאוד קרובות שאני אף פעם לא יוזמת, לא מספיק מוציאה את הנשיות שבי החוצה , לא מספיק חמה ואוהבת והוא מרגיש בכך מאוד בודד ומותש ושאני לא מתחשבת בו (הוא היה רוצה להיות לפחות פעמיים בשבוע ביחד, ללבוש בבית בגדים יותר מושכים, להיות יותר פעילה ביחסים וכו'). אני מרגישה שמאוד טוב לי בחיי האישות שיש לנו (ובאמת הוא מאוד מתחשב בזה שגם לי תהיה הנאה מהיחסים...) אך קשה לי מאוד עם העובדה שאני מאכזבת אותו וגורמת לו לכעס ( אנחנו רבים על נושא זה כל כמה חודשים), במיוחד שהגעתי למסקנה שלמרות שכל פעם מחדש אני אומרת לעצמי ש"זהו, עכשיו אני לוקחת על עצמי לעשות מאמץ..." וזה לא כל כך הולך לי, אני מרגישה שזה לא מדבר אליי, דורש ממני הרבה מאמץ וזה פשוט לא בראש לי. המצב גם מחמיר מאוד בהריונות כשלפחות עד חודש חמישי אני די נגעלת מיחסים וממש מתאמצת לשמח אותו, אבל עדיין הוא טוען שהוא כבר מתאפק יותר מדי (עם זה פחות מפעם אחת בשבוע) ושאני צריכה לחשוב על פתרון כדי שהוא לא ייכשל ח"ו.

שיפור והעשרת יחסי אישות

לא אכביר במילים, אך ממה שאת מתארת יש לכם אפשרות להתקדם הרבה יותר מהר ממה שאת חושבת [את מציינת שקשה לך עם יוזמות למיניהם] ושניכם יכולים להיות מסופקים יותר כל אחד במה שהוא צריך.

אנא ענו לי בהקדם!בעלי נפל בראיה אסורה בעבר הרחוק וקשה לי לסלוח

יש לי חיי זוגיות שעל פניו הם חלום של כל אישה, בעל אוהב, שמדגיש את אהבתו בוקר צהריים וערב,מרבה במכתבים, מתנות ומילים טובות.ורק רוצה שיהיה לנו טוב ותהיה זוגיות מעולה.כמו"כ התיקשורת מקסימה, וההתאמה האישית היא מעל ומעבר. בשנה הראשונה לנישואינו,שהיתה תקופה מדהימה ביננו. בעלי החזיק מכשיר איפוד עוד מימי בחרותו וביום בהיר נחשפתי להסטוריית צפייה איומה בתכני פורנו , נשים וכו'. כמובן לאחר הגילוי עולמי נשמט תחתי, הרגשתי שאין יותר תקווה לאהבה ואימון. בעלי הרגיש נורא ובכה והתנצל וביקש שנלך לייעוץ זוגי הלכתי לטיפול מקוצר אבל זה לא השיב הרבה לנפשי הפצועה.כמובן שבעלי הבטיח לזרוק את המכשיר וטען שזו מעידה והוא שמח שעליתי על זה כי מצפונו ייסר אותו. מאז ועד היו (7 שנים אחרי) אני לא מתאוששת מאותו מיקרה, כל פעם שיש לי מעט זמן עם עצמי, ישר עולות בי המחשבות"איך הוא עשה לי את זה?" אני כ"כ משקיעה בו, בחיי אישות שלנו, ברור לי שאין לו מה לחפש בחוץ, כי אני בהחלט מעניקה מעל ומעבר.ועם כל זה והאימון המלא שהענקתי בו (שהבטיח לי שעם אישה כמוני אין סיכוי להסתכל החוצה). והציג את מכשירו שאינו קולט אינטרנט. מחשבות אלו לא מרפות ממני ואני מתחננת שתעזרו לי ותדריכו אותי. כשאני מנסה לתאר לבעלי את הכאב, זה מכעיס אותו שאני דנה על מקרה לפני שנים. ומאידך, אני שואלת את עצמי, האם זו מעידה? האם גבר נשוי שהתיר לעצמו לצפות בתכנים כאלו אינו חשוד לנפילה נוספת? אני מבקשת עיזרו לי כיצד לצאת מהמחשבות המעיקות, יש לי את כל הסיבות לשמוח ולרקוד, בעל מקסים, ילדים מדהימים, ועם כל זה אותו מיקרה יושב אצלי 24 שעות ולא נותן מנוח. מה עלי לעשות? אני מודה לכם מאד על עזרתכם, ומקווה שתהיו שליחים טובים מאת ה'.

צפיה בתכנים פורנוגרפיים

שאלתך מורכבת משני חלקים: א. כיצד בזוגיות טובה ונאמנה אפשר שיקרה מצב שהוא מסתכל בפורנו, או שזו לא זוגיות טובה או שזה כן זוגיות טובה אך הוא בעצם סוג של בוגד?   ב. האם את צריכה לחשוש מכך שהוא יכול לבגוד ממש עם אישה אחרת שהרי לכאורה זה פריצת גבול?

ובתשובה לשאלתך: א. ייתכן שבעל יצפה בפורנו תוך כדי שהוא נמצא במערכת יחסים טובה ומספקת, ועדיין בתחושתו הוא לא ירגיש בוגד ולא רוצה לוותר בשום אופן על מערכת הנישואין שיש לו. ברור שהוא ירצה להיגמל מזה כי בסך הכל זה מפריע לו לשלימות טהרת המחשבה ודביקות באישתו. זאת אומרת שיש כאן זוגיות טובה ויחד עם זאת אין כאן בגידה.

ומכאן אנו מגיעים לתשובה לשאלה השניה: לפי מה שאת מתארת אין שום סיבה הגיונית בעולם שבעלך יעשה מעשה עם אישה אחרת, ולכן את לא צריכה לחשוש מכך.

אחרית דבר: אולי זה ישמע לך הפוך על הפוך אך את צריכה לקבל אותו גם כשהוא מועד בצפיה בפורנוגרפיה ולעזור לו להתגבר על כך על ידי שתשוחחו ביניכם על כך.

איני נכנס לחומרת המעשה רק אומר שוב בפה מלא, שאין לך מה לדאוג מהמצב שאת מתארת. וכשיש לו נפילה עלייך לקבל את זה / אותו ולא ליחס לכך משבר אמון. זוהי מחלה של הדור שהרבה גברים נשואים נופלים בה גם אם מדובר באנשים בעלי משרות תורניות.

הדרכה, ייעוץ וליווי בטרום שידוכים ובשידוכים. הדרכת חתנים. הכשרת מדריכי חתנים. טיפול זוגי ומיני. שיעורים והרצאות בזוגיות, אישות וטהרת המשפחה.    מנחם חפץ 0527640283   shiduch123@gmail.com

האם זהו המטפל המתאים?

לפני כחודש וחצי פניתי לטיפול של פסיכותרפיסט בעקבות קשיים בזוגיות ( בן 40+4 נשוי 16 שנה) וכן קשיים של אשתי עם משפחתי בשנתיים האחרונות. הקושי מתבטא בכעסים קשים ומריבות עם אנשים הקרובים לי וגם הרחוקים. התקופה הזו גרמה לי לקושי עצום בתפקוד וכל ניסיון להסביר את הדברים בנועם עלו בתוהו. חשוב לציין שאשתי מסרבת ללכת לטיפול. כאמור לפני כחודש וחצי פניתי למטפל שהוא גם מטפל זוגי ועובד בשיטה של אימון אישי. עברו 4 פגישות ורק התחלתי בעבודה אישית והשבוע התברר לי שאותו מטפל התגרש לפני כשנה בגלל נסיבות דומות לשלי. כבר בשיחת הפתיחה הבהרתי שאינני מעוניין בגירושין ולכן האימון מתבסס על כך. השבוע כשנודע לי אודות גרושי המטפל והסיבות לכך ( נאמר לי על ידו) התחלתי לשאול את עצמי האם הוא יכול לטפל בי כשהוא עצמו לא הצליח בכך? בשיחות עימו דיבר בצורה תאורטית שהייתה נשמעת אמינה וכן שאפשר להצליח בטיפול עם הרבה אימון קוגניטיבי ועבודה אישית. אני נמצא בקונפליקט האם להמשיך אצלו בטיפול? האם אוכל להעביר את הכלים התאורטיים שהוא נותן לפסים מעשיים כשלו עצמו זה לא עזר? מדובר בפחות או יותר אותן תופעות עם תוספות משמעותיות שאינני רוצה לחשוף מפאת צנעת הפרט.

המשך טיפול

אם הפגישות איתו מועילות לך, תמשיך איתו

האם יש מישהו שמוכן לשיחה טלפונית קצרה בטרם נפנה לייעוץ?

שלום רב. אני מעוניינת לשוחח בקצרה עם יועץ נישואין, בעל ניסיון והתמקצעות בנושא בעיות בחיי אישות (פיזית ונפשית) על מנת שאדע לאיזו כתובת לפנות לקבלת עזרה בנוגע לבעלי שנרתע מחיבור וכן אין לו חשק/ממי שמטפל בדברים אלו. חשוב לי שיהיה זה אדם בעל ניסיון רב. תודה מראש

יעוץ

מנחם חפץ מטפל זוגי ומיני 0527640283   shiduch123@gmail.com

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130