קראתי את תשובתך אלי. בינתיים, לפי תשובות הרבנים באתר, ניתן להבין שאתה היחיד פה שחושב שאין טעם להינשא משיקולים צדדיים בלבד עם אדם שאיננו מתאים לנו. אם תקרא את התשובות של עמיתיך באתר, תראה תשובות שונות לגמרי. רב אחד טוען שזה בסדר להתחתן בלי התאמה כי מה שחשוב זו ההשקעה שבאה אחרי הנישואין. אם יש השקעה ונתינה בחיי הנישואין, הוא טוען, אפשר להתחתן גם בלי התאמה בין בני הזוג. הוא טוען שהעבודה שתגיע אחרי הנישואין היא שתכריע אם יהיה אושר בחיי הנישואין ולא בדיקת התאמה שנעשתה לפני כן. המאמין אתה למשמע דברים אלה?. מה דעתך? רב שני טוען ש-מה זה בדיוק התאמה בין בני זוג?. הוא טוען שאין כזה דבר התאמה טיבעית בין בני זוג. והראיה לדבריו היא ההבדלים הביולוגיים הקיימים בין גבר לאשה.הבדלים אלה מספיקים כדי שנבין שלא יכולה להיות התאמה בין גבר לאשה באופן טבעי. הוא טוען שהכלל הוא שאין בני אדם מתאימים אלא ישנם רק אנשים שיהיה להם יותר קל לגשר על הפערים ביניהם. מה דעתך? הרי אתה כתבת שהתאמה בין בני זוג נמדדת בשלושה מדדים: רמה שיכלית, מנטלית ודתית. מדברי הרבנים האחרים ניתן להבין שאין הם מביאים כלל בחשבון את שלושת המדדים שכל כך חשובים שיהיו בהתאמה אצל שני בני הזוג. כמה חבל.
לגבי הדוגמאות שהבאתי בפעם הקודמת, אני באמת חושבת שקיים אצלם חוסר התאמה בין בני הזוג. אני קוראת למצבים אלה - "בנישואי נוחות בלבד אין כזה דבר ארוחות חינם". כלומר, הגבר (סידור כלכלי בחיים) יקבל בעתיד הקרוב אולי דירה במתנה מהורי הכלה, אך אין זו ארוחת חינם עבורו. מרגישים באוויר את המתח שקיים בינו לבת זוגו, רואים שהזיקנה (אני לא צוחקת, הרבה רואים את זה) קפצה עליו בזמן כה קצר. אינני רואה טעם להפנות אותם לטיפול. אין התאמה שיכלית או מנטלית ביניהם. אולי יש התאמה דתית ביניהם. הם בכלל לא מתאימים. עובדה שהם שיקרו איך הם נפגשו. (כדי שלא ידעו שההורים של החתן הם אלה שעשו את השידוך ולחצו על הבחור להתחתן ולקבל 'סידור כלכלי'). כאשר גיליתי את השקר הזה דיברתי על כך ברמיזה עם אחד מהוריו של הבחור. כמובן שבצד ההוא היתה הסמקה וגמגום וכנראה הבנה 'שעליתי על השקר'. מה שמפליא אותי, זו הבחורה. היא עדיין מספרת את 'סיפור הכיסוי' איך הם הכירו. זה לא מעיד לטובתה. מה, היא לא יכלה למצוא מישהו שיקבל אותה לא רק בגלל כספה?. מדובר בזוג שהתחתן בגיל צעיר(הוא 24, היא 22) ולכן אינני מבינה למה הם נכנסו לתסבוכת הזו. מה הטעם שזוג עם 'סיפור כיסוי' להכרות וזוג שאיננו מתאים כלל, ילך לטיפול זוגי?. איך שהם התחתנו לא מעיד בדיוק על בריאות נפשם, אז מה הטעם לטפל בכך?.
לגבי הזוג שהתחתן מתוך פחד להישאר לבד, אינני רואה טעם שיהיה טיפול עבורם. הם גם אינם מתאימים זה לזו. לפי דעתי, מצבם יותר טוב מהזוג שתארתי קודם. הסיבה לכך היא היאוש בו הם היו שרויים כשהם הכירו זה את זו. היאוש הגדול הביא לציפיות מאד נמוכות מחיי הנישואין. לכן אין להם אכזבות מחיי הנישואין. כאשר רואים אותם ביחד זה נראה (ולא רק אני רואה זאת) כאילו הם חשבו בזמן ההכרות: "אז מה אם אנחנו בכלל לא מתאימים, הגיע הזמן להתחתן אחרת נאחר את הרכבת". יש אנשים האומרים שאם זוג זה היה מכיר זה את זו בגיל יותר צעיר, הם בכלל לא היו מסתכלים זה על זה, ובטח שלא מתחתנים זה עם זו. דבר זה מעיד לדעתי על חוסר ההתאמה המוחלט הקיים ביניהם.
לסיום, אני רוצה לומר שאינני מסוגלת לפנות לזוגות אלה ולהציע להם לפנות ליועץ נישואין. זה יראה חוצפה מצידי. הם יאמרו לי: "מי את שתייעצי לנו מה לעשות בחיים. אצלנו הכל כשורה". זוגות אלה עדיין מאמינים בטיפשותם, שאף אחד לא רואה שהם התחתנו משיקולים צדדיים בלבד.
לצערי, יש כיום יותר נישואין מתוך שיקולים צדדיים בלבד. לא אצלי, ב"ה. אני התחתנתי בנישואי אהבה. אני חושבת שכיום יש יותר נישואין מתוך שיקולים צדדיים אצלנו בגלל שהיום הצעירים, לצערי הרב, הם יותר חומרניים מאשר פעם. גם הלחץ היום להתחתן בגיל יותר צעיר מביא להחלטה לא נכונה של נישואין. גם העובדה שהיום זוגות צעירים, יותר דתיים מאשר פעם, מביאה לנישואין מתוך שיקולים צדדיים. זאת מאחר שלפי ההלכה היהודית אין צורך ברגש והתאמה בין בני הזוג. לפי ההלכה היהודית רק ההשקעה שבאה אחרי הנישואין קובעת אם הנישואין יצליחו. ההלכה היהודית רואה ברגש ובחיפוש ההתאמה לפני הנישואין, דבר מיותר, שהרי הרגש שמתפתח בתקופת ההכרות זה רגש של אשליה בלבד (לא ברור לי למה) שייגמר בסופו של דבר. ובדיקת ההתאמה אין בה צורך כי ממילא מה שחשוב זו ההשקעה והנתינה שבאים אחרי הנישואין. השקעה זו לפי ההלכה יכולה לגבור על חוסר התאמה שקיים בין בני הזוג ולהביא לעוררות של הרגש בין בני הזוג. יש משהו בדברים אלה. אך לצערי, המחשבה ההלכתית הזו מעודדת נישואין ללא התאמה ונישואין ממניעים צדדיים.
הערכתי בדבריי כי הם נאמרו מתוך כאב גדול. אני יודעת שמה שהבאתי בסיפא של הדברים נשמע כאילו אלה הם דברי כפירה. אך אין זה כך. ככה הם פני הדברים. מה שנשאר לומר זה שההלכה היהודית, עקב העידוד שהיא נותנת לנישואין מתוך שיקולים צדדיים, היא בעצם נותנת לכם, ליועצי הנישואין ולרבנים הרבה יותר שעות עבודה. היום כדאי ללכת להיות רב או יועץ רבני כי ההלכה היום נותנת הרבה פרנסה לרבניה...
התאמה בין בני זוג
מיכל שלום וברכה,
הדברים שאת כותבת כאן נכתבו מתוך כעס גדול.
אני מבין שהנושא הזה הוא בנפשך ממש כך שתוך כדי דיבור את הופכת להיות מוצפת בכעסים.
אני חייב להגיד לך שאסור, ממש אסור, לך להמשיך ולחיות עם כעסים כאלה (אני כלל לא מתייחס כאן לתוכן הדברים, את זה אפשר יהיה לעשות בפעם אחרת - הנושא של הכעסים והלחץ הנפשי חשוב לי יותר כרגע), זה מאוד לא בריא ויכול להביא אותך הן מבחינה גופנית והן מבחינה נפשית למקומות לא טובים.
אני מציע לך לעשות טיפול לשיחרור כעסים כדי לצאת מכל המתח הזה שאת נמצאת בו ולאחר מכן נוכל לגשת ולדבר לגופו של עניין.
מה דעתך?
אשמח לעזור לך,
מנחם מורדוף.