מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 28/09/2020 י' תשרי תשפ"א
צילה קליינר

צילה קליינר

קבלת קהל

תכיפות במתן שתן אצל ילד בן 4

שלום, בני בן הארבע, ילד נבון וחכם, אשר נגמל בצורה חלקה, ללא שום קושי. בשבוע האחרון הוא רץ לשרותים בתכיפות רבה. בדקנו ,והסיבה אינה רפואית. הילד גם אינו מתלונן על כאב או צריבה. האם יתכן שהרקע פסיכולוגי? ריגשי? באופן כללי הוא ילד רגוע מאד ונינוח. תודה .

ילד בן 4 שרץ לשירותים

אם אין בעיה רפואית (ואף לא הצטננות שעלולה לגרום לצורך לרוץ לשירותים) בהחלט יתכן קושי רגשי (כמובן אם הדבר נמשך למעלה משבוע). כדאי לבדוק אם קרה משהו שבגללו הילד נלחץ, פחד או נבהל או שיש משהו עתידי שמתקרב וגורם לילד לחץ (אפילו דבר לכאורה חיובי כגון שמחה במשפחה, מעבר למקום לימודים חדש, אדם חדש שנכנס למשפחה ואף משהו שהילד מצפה לו...ועוד סיבות אפשריות רבות). לעיתים הילד זקוק בזמן מסוים לתשומת לב יתרה ולהקשבה מעבר לרגיל וזו עשויה להיות אחת הדרכים שלו ״לבקש״ זאת צלה קליינר.

רעיון למתנת יום הולדת

ברצוני להתייעץ עם מומחי הפורום, אני מעוניין לקנות לרעייתי מתנה לרגל יום הולדת מיוחד שעומדת לחגוג, אני מחפש רעיון למשהו שיגרום לאשה להרגיש שווה ומוערכת לאורך זמן, ולא סתם מתנה טכנית שאיננה מתאימה לה, אשמח מאוד אם מי מהמשיבים בפורום יציע רעיונות טובים, ובטוחני שיהיה זה לעזר לאחרים גם כן. תודה רבה

מתנה מכל הלב

כדאי שתחשוב: מה אשתך אוהבת? על מה היא חולמת? מה היא מאד רוצה? ומה באמת ישמח אותה? למעשה חשוב מאוד שהיא תרגיש שאתה באמת רוצה לתת לה משהו בעל ערך. שבאמת אכפת לך ממנה ומהרצונות שלה וממה שהיא מרגישה. שאתה מוכן להשקיע מחשבה וזמן ותשומת לב. חשוב שהיא תרגיש שאתה באמת אוהב אותה ורוצה לשמח אותה ולהעניק מכל הלב. בקשר למתנה החומרית: אם אתה לא יודע לבחור בעבורה משהו שתאהב אפשר להתייעץ עם מי שמכיר אותה או לשאול אותה בעצמה (אם זה לא הפתעה). ואפשר גם להביא מספר פריטים (או זיכוי, שובר, כרטיסים וכד') שהיא תבחר מתוכם או מתנה עם אפשרות החלפה. יחד עם זאת חשובה ביותר האווירה הטובה שבנתינה , הקדשת הזמן, ההקשבה ותשומת הלב. ולבסוף חשוב שאתה לא תפגע אם היא תרצה להחליף את המתנה כי בסופו של דבר זה בשבילה ואתה מעוניין שהיא תהנה ממנה ותפיק את מלא התועלת. בהצלחה ובשמחה. צלה קליינר יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

בעל עם בעיה בזמנים

אני נשואה שנתיים, וקשה לי מאד עם כך שלבעלי יש בעיה עם זמנים, הוא טיפוס קצת נמרח כזה, לא מספיק יעיל, פעיל ונמרץ. דוגמה קטנה, היום התחיל "בין הזמנים" ותכננו שיבנה סוכה שנה (פעם ראשונה) אבל הוא לא עשה כלום! האמת שקמנו שנינו מאוחר, והוא התפלל כמעט שעתיים (התחלתי לחשוב שאולי יש לו אובססיה בקשר לתפילות וברכות, הוא מברך מאד לאט, לפעמים חוזר על מילה כמה פעמים... באופן שהוא לא מצליח להתגבר על זה, הוא מחפש עזרים חיצוניים: כמו למשל, בתפילה - אם הוא חזן, זה גורם לו להזדרז בתפילה, וברכת המזון הוא רוצה שנברך ביחד, כי לבד הוא יכול לברך גם רבע שעה - אז אם כבר פירטתי על זה, יש מצב שזה OCD?) והתחיל לעשות משהו, התעייף, נח, הלך למנחה - ערבית, וחזר אחרי פרק זמן שיכל להספיק להתפלל בו ערבית - אך לא התפלל ערבית כי דיבר עם מישהו חצי שעה. והקטע הוא - שהוא חוזר הביתה מתוסכל שלא עשה כלום, ואני זאת שצריכה לעודד אותו! אני שכבר מהבוקר עצבנית על שהוא לא עושה שום דבר!! ואני גם בלחץ מזה שהוא לא התחיל את הסוכה, כי בכל אופן בפעם בראשונה זה לוקח יותר זמן... הוא כמובן משוכנע שיעשה את זה ברגע, כי יש לו אופטימיות מופרזת, הוא תמיד בטוח שיספיק הכל... (זה אגב גם מה שקורה עם הרישיון נהיגה שלו... נמרח ונמתח) אני לא יודעת איך נכון להתנהל איתו? איך להוביל אותו לעשייה? אני לא רוצה לבקר אותו ולנדנד, אבל בלי שארצה - אני עושה זאת כל הזמן... סתם ככה הנקודה של להבטל היא נקודה שנורא מרגיזה אותי.אני חושבת שזה בגלל שמאמא לי היתה מאד כועסת כשהייתי סתם נמרחת ולא מספיקה דברים. לכן יש לי כבר בדי.אן.איי. את הקטע הזה של לעשות, אפילו תוך כדי שיחה עם בעלי אני מסדרת, מנקה.. העיקר לא להתבטל. ואני כל הזמן רואה את בעלי מתבטל מול העיניים. זה גורם לי לא להעריך אותו, לנדנד לו, ולהיות מתוסכלת. אני יודעת שאין פתרון קסם, אבל בתור עזרה ראשונה, מה יכול לעזור לי ולו? לשלוח אותו לטיפול על הנושא הזה ועל הנושא של הכביכול אובססיה בתפילות וברכות? וואו, זה ארוך נורא... אם אפשר לפחות משהו... אני ממש במצוקה.

בנית חיים משותפים מתוך נקודת מוצא של שוני בין בני הזוג

שלום לך רעיה יקרה

פערים בקצב בין בני זוג הם דברים שאפשר לפגוש אצל זוגות רבים. כאשר האישה זריזה, מהירה, "מתקתקת עניינים" והבעל איטי, או להיפך. יש לזכור שגם בנושאים אחרים ישנם לרוב הבדלים ולעיתים אפילו הבדלים משמעותיים. ולכן חשוב לקחת בחשבון שבונים חיים משותפים מתוך נקודת מוצא של שוני!  ופה מתחילה העבודה של קבלת בן הזוג כפי שהוא בלי לנסות לתקן אותו, גם כשהצפיות לא מתממשות. כי פעמים רבות מגיעים לנישואים עם ציפיות שלא תואמות למציאות. כן, אפשר להגיד מה את רוצה ממנו. (לא: "הייתי רוצה שתהיה יותר זריז") את כן יכולה להגיד, לדוגמא, שמאד תשמחי לראות שהסוכה בנויה כי זה יעזור לך להיות יותר רגועה. שימי לב באיזו צורה את מבקשת ממנו לעשות דברים, האם ה"קטע של העשיה" שלך לא מלחיץ אותו או גורם לו להיות במצב של התגוננות? אמרת שאת מנדנדת לו, האם זה גורם לו לעשות דברים יותר מהר? האם זה עוזר? או אולי זה רק מעכיר את האוירה? ואולי זה מגביר את האיטיות כי הוא מיואש מראש ומתוסכל מזה שלא יכול לעמוד בצפיות ובקצב שלך? אם הוא מעונין בעזרתך בנושא זה (כפי שכתבת שבקש שתברכו ביחד וכד') שאלי אותו מה יכול לעזור לו. שימי לב לפעמים שהוא כן פועל ומבצע דברים וכדאי שתודי לו על המאמץ המיוחד שעשה. נסו יחד לראות מה הדבר שעזר לו שם, אולי אפשר ליישם בעוד מקומות.

יחד עם זה אני בטוחה שמצאת בו הרבה מעלות (לכן התחתנת איתו,,,) נסי להזכיר לעצמך את המעלות שלו וגם להחמיא לו עליהן, וגם על הפעמים שכן מבצע משימות. נסי גם לתת יותר מקום לאמירות חיוביות, כי נשמע לי שהתחושה שהוא מקבל ממך היא שאת לא מרוצה ממנו, כועסת, ולא מעריכה. נסי רגע "להכנס לנעליים" שלו ולהבין את ההרגשה הלא נוחה שהוא נמצא בה. ואם הוא מתוסכל ולא מרוצה מההתנהלות של עצמו אולי ירצה לקבל עזרה בעניין הזה, אפשר בהחלט לטפל ולעזור בכך. אבל רק אם הוא עצמו מעונין.

אגב, כשאת משוחחת איתו זה לא "להתבטל", זו עשיה חשובה בפני עצמה בתוך הזוגיות. הרשי לעצמך לנסות לא לעשות שום דבר תוך כדי שיחה עם בעלך וללמוד להנות מהרגעים האלה, שעשויים לשפר את הקירבה, האינטימיות והאוירה הטובה ביניכם.

עם זאת, בטיפול זוגי משותף אפשר לפתח את מיומנויות התקשורת ולהביא לקראת מצב אופטימלי של הערכה הדדית, לביצוע פעולות בצורה מתואמת יותר, ולהקטין את הציפיות לגודל ריאלי, בלי צורך לשנות את האחר.

בהצלחה רבה

ד"ר צלה קליינר. יועצת לזוגיות וחיי אישות ופסיכותרפיסטית. מובילה לחיים מאושרים יותר.   "חיבורים: גוף- נפש- רוח"  טל:0544350565

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130