שוב תודה ושבוע טוב , האמת שאת שאלתי השניה ביקשתי לאחר השליחה לא לפרסם , כי שוחחתי טלפונית עם אחד המשיבים הצדיקים באתר ושמעתי את הצעתו בנידון .. אבל בכל זאת פורסם וטוב לדעת שקיים דבר כזה . בסוף נסענו לשבת , וזה היה כרוך בהרבה חסד ב"ה - לדעתי העשיית חסד הוציאה את שנינו קצת מהעומק של המשבר והתגיסנו לעזרה , דקה לפני שבת התפוצצה הבועה - והטחנו אחד בשני טענות אני אמרתי שאני מאד פגוע והוא החזיר לי שהוא מאד פגוע , וזה התקדם עד שכבר היה חייב להדליק נרות , בשבת דיברנו קצת יותר , הבנתי ממנו שהוא לא מוכן ללכת לטיפול יותר במיוחד בגלל שבפעם שהוא הסכים ללכת הטיפול היה כששנינו היינו בחדר והוא לא אהב את המצב שזה היה אחד בפני השני אלא העדיף קודם שכל אחד ידבר לבד .. (עיצה בשבילכם:)) , בקיצור ישרנו חלקית את ההדורים אבל אני ממשיכה להתעקש על טיפול - נקווה שבעז"ה הקב"ה יוביל אותנו לדרך הנכונה ולמטפל שליח מוצלח , תבורכו , ושבוע טוב

א)הקונפליקט הוא זוגי ולכן היציאה מהקונפליקט תהיה רק ביעוץ זוגי.ב)אין חבוש מתיר את עצמו מבית האסורים

בס"ד יום ב' י"ג שבט תשע"ב שרית שלום רב! לקונפליקט(=סכסוך)יש מספר מישורים: א)תוך אישי,כלומר:לאדם בינו לבין עצמו.הטיפול יהיה טיפול פסיכוטרפי. ב)תוך זוגי,כלומר:בין בני הזוג ולכן העזרה היעוצית תצליח אם שני בני הזוג יופיעו.במסגרת ההבדלים המבניים בין גברים לנשים (המוכרת בספרות המקצועית) ידועה התופעה שאחוז משמעותי מהגברים חושבים שאינם זקוקים ליעוץ.בשיחת טלפון קצרה אוכל לאמר לך רעיונות כיצד לעזור לבעלך להתגבר ולבוא לפגישת ייעוץ.בברכה חגי ניר 052-8622339

אני מתמודדת עם קושי של גישה לקויה ליחסים שבין איש לאשתו מצד בעלי. מתקשה להיכנס לעניין,להציע, לחזר וכו' כל השנים אני היוזמת וקשה לי עם זה נורא! הדברים ידועים לשנינו ומועלים לדיון פעמים רבות. יועץ נישואין, לא פתר את הבעיה והבנתי שטיפול קוגנטיבי, התנהגותי יכול לפתור את הבעיה. מה יכול לעזור אבל מנסיון בטוח (חוץ מתפילות). תודה לעונים.

אישות היא חלק אינטגרלי מתוך כל המערכת הזוגית

בס"ד יום ד' ט"ו בשבט לנשואה עשר שנים שלום רב! מתוך לימודי אצל פרופ' שקד וגם מהניסיון הקליני נראה לי להתחיל את התהליך הטיפולי בבירור הזוגיות לפני שעוברים לעיניני אישות.כיון שנושא זה שייך לצניעות לכן יועץ מנוסה יאפשר לכם לדבר בו.האישות בין איש לאישתו מתוך אמפטיה, אהבה ואכפתיות לבן\בת הזוג הוא עצמו "השראת שכינה"(עייני במדבר כ"ג ,י' והגמ' עליה במסכת נדה דף ל"א עמוד א').הרציונל המקצועי אומר שכל מכלול היחסים הזוגיים הם באינטראקציה מתמדת ובתוך כך גם יחסי אישות. אני מברך אתכם שיזכה אתכם ה' שתמצאו את היועץ המתאים לכם בעל נסיון עשיר בהנ"ל הרב חגי ניר 052-8622339

אני מרגיש שמצבי הוא לא קריטי, אך אני זקוק לעצה, אשתי מאוד מסורה איכפתית דואגת לי אך יש לה לפעמים התפרצות של אלימות מילולית וגם ליד הילדים, בגלל דבר פעוט כמו לעבור 2 דקות לפני שבת, בדבר נחוץ ודחוף על הריצפה שהבת בת ה16 שטפה, פרץ של כעס זריקת חפצים טריקת דלתות בעוצמה, אני מצפה לתגובות 'כמו בעיני אשתך זה משהו מרכזי והיא מרגישה זלזול', אבל עדין לא מצדיק אלימות מכל סוג שהוא, יש לציין כי אני לעולם לא נגרר לא לצעקות ולא לגערות ובאופן נדיר ביקורת מכל סוג שהוא, אולי מפחד... כמו כן ביחסי האישות נדיר מאוד שבו היא מביעה רצון וצורך, לרוב זה נעשה כ'טובה' וכ'הענקה' לבעל המגלה צורך קטנוני לעניין. זה לא נאמר במילים אך זה ההרגשה. אם המצב מצריך ייעוץ, מעוניין במשהו קצר מועד, ולא יותר משלוש פגישות.

הסיבה האמיתית\ הפנימית להתפרצויות אשתך לא ידועות לך

אברך יקר בוקר טוב! העדר פרופורציה(כפי שאתה חווה) בין הארוע לבין התגובה יכול להיות נובע מאחת או מיותר מאחת הסיבות: א)הסיבה האמיתית להתפרצות אינה זו הנראית לך ב)אשתך רוצה לאמר לך תחושות עמוקות אך אינה מסוגלת לאמר. ג)בעיה פנימית בינה לבין עצמה ד)סיבות אחרות מכל הנ"ל נגזרת מסקנה מקצועית,להמליץ לכם ללכת לאיש מקצוע מיומן ויהי רצןן שתזכו לאהבה רעות וכבוד שתביא אתכם להרגיש שהזוגיות שלכם היא היא השראת שכינה יצליח ה' דרככם חגי ניר(יועץ זוגי בכיר ופסיכותרפיסט) 052-8622339

שלום רב אנו נשואים 10 שנים, כרגע לאחר לידת הילד השלישי ב"ה.. בעלי אדם טוב לב משתדל לעזור ולדאוג לצרכי הבית.. התקשורת בנינו לוקה בחסר כבר מהשנה הראשונה (לציין שהיינו אצל יועצי נשואין בעבר..)והדבר נהיה גרוע יותר ויותר.. אם בעבר יכלנו לשבת ולדבר עכשיו הוא לא מוכן לשמוע מה שיש לי לומר הוא פשוט בורח משיחות איתי, אם יש לי משהו שאני חייבת לומר למדתי להשחיל את זה תוך כדי עבודות הבית וכד' כי אין מצב לשבת ולדבר.. מיותר לציין כי שנים לא שמעתי ממנו מילה טובה בשום תחום ועניין ובשום הזדמנות. ומתוך כך גם לי קשה לפרגן לו ותמיד הוא דואג להסביר כמה שהוא הצודק היודע והמבין ואני הטפשה.. אז עם הזמן איבדתי את כל הבטחון העצמי ולידו אני לא משוחררת ושוקלת מילים... עכשיו אני אחרי לידה, ולציין שהוא מאוד עזר לי בשבוע הראשון והחל מהשבוע השני הוא החליט שיש לי כח ואני יכולה כבר לעשות הכל וכנראה מפחד שאם נתן לי אצבע אני ארצה את כל היד.. (למרות שלא הפסקתי להודות לו לפרגן לו)ופשוט נשאבתי לשגרה ..והדבר קשה לי מאוד! לאחר יום אחד שבכיתי שאני צריכה עזרה פשוט כעס עליי ואמר שאני לא עושה כלום בבית , כמובן שמאוד נפגעתי ועכשיו הוא גם לא מוכן לדבר איתי כבר במשך שבוע לא החלפנו מילה וחצי מילה, ובנוסף הוא עושה הכל כדי לשבור אותי, לא טועם מהאוכל שאני מכינה, לא עונה לטלפון ממני וכד'... קשה לי מאודדד אני לא יודעת איך לגשת אליו ?איך להכנס לו ללב? הוא אטום!! זקוקה לעזרה, אני מרגישה בודדה ואבודה......

הבדלים בין ג. ל נ.

בס"ד כ"ד אדר תשע"ב רותי ברכה ושלום! אני מזדהה עם מכתבי התשובות של שתי היועצות שענו לפני .ברצוני להוסיף: א)ניכר ממכתבך חוסר ידע בהבדלים הבסיסים שבין גברים לנשים ב)אי נכונות הגבר הממוצע לקבל עצה,הדרכה זו תופעה המוכרת לי ,ולך כאשתו קשה עם כך.אילו הייתי מכירו אפשר היה לחשוב על ניסוחים שיגעו לליבו.יש לי הרצאות קבועות בנושאים אלו(בטלפון בלנ"ד אספר לך) ברכתי ותפילת לאבינו שבשמים שתזכו למצוא את מסילות הלבאחד לשניה ושתזכו להשראת שכינה בהלחה חגי ניר (יועץ זוגי ופסיכותרפיסט) 052-8622339

יש אפשרות ליצור קשר טלפוני אם מישהו מהאתר ? תודה

הזמנה לשיחה

בס"ד יום א' כ"ד אדר אני מזמין אותך לשיחה טלפונית בברכה חגי ניר (יועץ זוגי ופסיכותרפיסט) 052-622339

שלום רב! רציתי להתייעץ.. אני נשואה 10 חודשים נולד לנו ילד לפני חודש. אלו נישואים שניים של בעלי חשוב לציין שיש לו ילד בן 3 מנישואים קודמים. אנחנו לא מסתדרים בייננו בכלל המצב החמיר מאז שהילד נולד, לבעלי יש רגשות אשמה על כך שהילד הראשון שלו חי בין שתי בתים (יש לו הסדרי ראייה רחבים), הוא נורא אובססיבי לגביו והוא משליך את זה עלי ועל הבן שלנו. הוא אמר באופן מפורש שאם לא אתייחס לילד שלו כאילו הוא הבן שלי הוא ידאג שהבן שלנו ירגיש בזאת ויתייחס אליו בהתאם כדי ליצור שיוויון בינהם, הוא מעניש אותנו על כך שהתגרש מאם בנו. וככה זה תמיד היה. עוד בהריון סבלתי ממנו המון ועל אף זאת ניסיתי לאחרונה המון פעמים להציע לו שנלך לרב שלנו ליישב עיניינים. עד עכשיו לא סיפרתי למשפחה יותר מידיי מה אני עוברת איתו אבל עכשיו כבר כל המשפחה מעורבת גם שלי וגם שלו ההורים שלי ראו ממנו התנהגות שלא ראו קודם. כרגע אני כבר מרגישה שיהיה יותר טוב לכולם אם נפרק את הנישואים, וגם לבן שלנו. מה נכון לעשות?

נישואים שניים הם מורכבים מאוד

בס"ד כ"ד ניסן תשע"ב אור ברכה ושלום! את נשואה נישואים ראשונים אך הזוגיות שלכם שייכת למחלקת "נישואים שניים",ממחלקה זו יש שתי קומות של תובנות .א)מורכבות שהם עצם נישואי איש ואשה. ב)המורכבות הייחודית בזיווג שני.אני נשוי בשנית(הייתי אלמן) והתמחותי בייעוץ נישואים היא בעיקר ב"נישואים שניים".במסגרת תשובתה זו אינני רוצה להעלות השערות או תאוריות ,כיון שעד שלא שומעים את כל צדדי הסיפור (שלך ושל בעלך) לא יודעים ואין אפשרות לייעץ.אני מוכן להקשיב לסיפור שלך\שלכם יצליח ה' דרככם חגי ניר(יועץ נישואים) 0528622339

שלום עליכם שיש לי משהו להגיד לזולת שאני נפגעתי ממנו אז הוא יכול להיות כל אחד מחזיר לי בתגובה אתה יודע שאני גם פגועה ממך הם ממש לא יודעים שצריך לבקש סליחהן אני חושב שזה תחרות לא רוצים להתנצל,נובע מתון גאווה. [יכול להיות שהם לא שמעו את הרב שמחה כהו שמישהו פוגע צריך לבקש סליחה ] פשוט לא יודעים . אז מה עושים במצב שהזולת מגיב אתה יודע שאני גם פגועה ממך

התכנס לתוך עצמך כתנאי לפתרון קונפליקטים עם ה"אחר"

בס"ד ישראל שלום וברכה! הרשה נא לי לצאת מהמקרה שסיפרת ולעורר אותך לשאול את עצמך שאלות אל פנימיותך(אינני מכיר אותך ולכן ענה תשובות לעצמך) כגון: א)האם אתה להתחשבן עם אשתך, לנהל מולה "פנקס הנהלת חשבונות" ב)האם אתה מחפש פגמים בך או באשתך? ג)האם אתה מאלה הבטוחים שהכל צריך להתבצע בדרך שאתה מאמין? ד)האם אתה מתגרה באופן פסיבי? ה)האם אתה סולחבעומק נפשך? ו)האם באופי שלך אתה:עצבני,נינוח,נאבק על דעות ורצונותך,האם אתה "מרים ידיים"כשיש אי הסכמה. מטרת שאלות אלו (ועוד)היא לשכלל את המודעות העצמית שלך כנקודת פתיחה לפתרון בעיןת ממוקדות. במסגרת זו קשה להאריך .נוכל להאריך בשיחת טלפון אני מברך אותך: שתזכו שיקוים בכם הברכות ב"שבע ברכות" בחתונתך הרב חגי ניר (יועץ זוגי ופסיכותרפיסת 0528622339

שלום עליכם צוות מומחי ינר בחיים שלנו אנו מושפעים מהסביבה עבודה וכל דבר לאחר שאנו חוזרים מהעבודה ספגנו שמענו לקוח העליב אותנו פגע בי עכשיו אני בא לבית האם מה שעשו לנו בעבודה או בחוץ מחברים פגעו מבחינה מילולית או פיזית אנו יכולים גם לפגוע חס ושלום באישה בילדים בזולת הם לא עשו לנו שום דבר אם התשובה לא מה ניתן לעשות באיזהו שלב חייב להתפרץ איך נתגבר תודה צוות מומחים

שתף את אשתך בחויותך בעבודה

בס"ד ישראל ברכה ושלום! אחרי שקראתי את תשובותיהם (שאני מזדהה) של מומחי ומומחיות י.נ.ר אוסיף מעט: מצא את הזמן והאפשרות לשתף את רעייתך בחויות שלך מהעבודה. מה התועלת מזה? א)התפרקות ןירידת המתח הפנימי בו אתה שרוי ב)בגברת הביחדיות הזוגית עם רעיתך ג)הקשבת רעיתך עשויה להביא לך תובנות חדשות להתמודד עם המתח והלחץ בעבודה בעז"ה תעשה ותצליח בשיחת טלפון נוכל לפתח נקודות אלו בהצלחה חגי ניר 0528622339

יש לי ילדה מנישואין קודמים, ובעלי הנוכחי מתעצבן על כל דבר שהיא מבקשת. מה עושים?

שיחה כנה ופתוחה עם הבעל

 

שאלתך מכילה רק חלק קטן ממכלול היחסים ביניכם,ולכן גם התשובה תכיל רק חלק ממכלול האפשרויות. מומלץ לבקש לשוחח עם בעלך בזמן שמתאים לו.בשיחה תספרי לו מה את מרגישה כשהוא מתייחס אל ביתך...ןאח"כ תבקשי ממנו שישקף את דברייך. תאמרי לו שהשיקוף אין פירושו שהוא מסכים איתך אלא רק מראה לך שהבין אותך. תנסי להתחבר אל רגשותיו ומתוך כך תוכלי לאמר לו שאת מאוד קשורה לביתך,וכל זה ע"מ שתוכלו יחד להגיע להסכמה.אם זה לא יספק רצוי להתייעץ עם יועץ זוגי המתמחה בייעוץ ל "נישואים שניים"

 

שלום רב ! בתי עומדת להינשא לבחור גרוש עם ילדה כבת-חמש וחצי בתי לא מעוניינת שאמא של הילדה תדע עדיין על הנישואין הקרבים. הנישואין אמורים להיות בין מרס לאפריל האם זה לא מוקדם מדי לספר לילדה ? ומתי כדאי לספר ? תודה hani

אחרי החלטתכם להתחתן

 

hani ברכה ושלום! השאלה מתחלקת למספר חלקים: 1) מה היא טובת הילדה. 2) מהי טובת עתיד הזוגיות שלכם.3) החשש שהאמא של הילד תפריע או תגרום לביטול או דחיית נישואיכם. אענה -בעז"ה-לפי הסדר. 1) לספר לה רק אחרי שהחלטתם להקים את ביתכם החדש (=להתחתן). מומלץ להתייעץ עם מומחה\מומחית לילדים כיצד לספר לילדה(תלוי בגיל הילדה) 2) כנ"ל. 3) החשש שאם הילדה תפריע למהלך -נמוך. אם החלטתכם נחושה -שום כח שבעולם לא יפריע לכם. כאן ארשה לעצמי לחרוג ממסגרת השאלה: רצוי להתכונן היטב לנישואים שניים כיון שהם מורכבים, אני כותב זאת מחוויתי האישית וגם הקלינית.

 

בעלי ואני התחתנו לפני שלוש וחצי שנים הנדוניה שלו כללה ארבע ילדים.ושלי גם ארבע.החיים שלנו מלאי אתגרים . בסך הכל אנחנו מאוד שמחים שניתן לנו האפשרות לחיות עם בן זוג שכיף לקום איתו ליום חדש.... ולתת לילדינו דוגמא לחים נורמלים מה שלצערינו הם לא ראו בעבר.השם נתן לנו שתי תינוקות במתנה בת ובן נוספים .שנתנו עוצמה ואחדות בין שתי המשפחות. זו חויה מיוחדת לגדל תינוקות עם אבא ואמא שאוהבים ומכבדים אחד את השני . ועכשיו לשאלה .חמותי שגרה לידינו מפעילה עלינו לחץ חזק להפסיק עם הילודה אנחנו מסבירים לה שהשם יודע יותר טוב מימנה מה טוב לנו. והשם יודע יותר מיכול יועץ נישואים שיהיה החכם ביותר מה טוב לנו וההוכחה שהילדים המשוטפים עשו את הבית יציב יותר מעשרות שיחות.....איך להוריד את חמותי ???זה ממש לחץ. תודה

מקום של כבוד לחמות

 

הרציונל שלי:תנו מקום וחשיבות לטיעונים של החמות. דוגמא לכך:אחרי שהיא אומרת את דבריה, חיזרו ושקפו את מה שהיא אמרה ותשאלו אותה האם שיקפנו את מה שאמרת ,האם שיקפנו נכון את דברייך.אחרי שהיא תאשר זאת:(השלב הבא):"אני מבינה אותך",כיון שגם החברה שלי סיפרה לי כך על ....(או כל סיפור חיים אחר שימחיש לה שאת מבינה אותה).השלב הבא: אני מבינה (או:אני מרגישה) שאת מרגישה כלפינו.....(כגון: אכפתיות, אחריות,דאגה...) אם תצליחי לעבור את השלבים האלו -רמת החששות שלה תרד (לא תעלם) ורמת התערבותה גם היא תרד,כיון שהיא תרגיש שנתתם לה מקום מכובד בתודעה שלכם .נסיוני הראה לי ששיטה זו עובדת.לשם ההצלחה יש צורך לתרגל זאת(בבחינה של "ותרגילנו בתורתך").איש מקצוע יוכל לעזור לכם לתרגל ולהפנים זאת

 

ערב טוב ! אני גרוש בן 41 (חרדי) וכעת אני בקשר עם גרושה בת 23 (חרדית). נעים לנו ביחד, השיחות זורמות, יש לנו מכנה משותף רחב מאוד. הבחורה חוששת מעט בעקבות פער הגילאים, מהבחינה, שאולי בבוא היום היא תישאר לבד. כיצד ניתן להפיג את חששה ? תודה יוסי

להיות אמפטי לחששות האשה

(תשובתי נובעת מניסיוני האישי הייתי אלמן, נשוי בשנית כבר 10.5 שנים יש פער גילים אך קטן מהפער שאצלכם,כמוכן נסיון בקליניקה בנישואים שניים). האם אתה מבין את חששותיה?אם כן אמור לה שאתה מבין אותה ורצוי שתגבה את הבנתך בדוגמא מהחיים שלך או של אחרים .האם אתה מתחבר לרגושת שלה בעיניין זה? אם כן,אזי אמור לה במילים שלך את רגשותיה ותשאל אותה אם אכן כך היא מרגישה.אם תצליח בכך -תקל עליה.כשתגיע -בעז"ה- לשלב זה ,תמשיך ותשאל ואשתדל (בלנ"ד)לענות.

שלום רב אני אישה בת 33 נשואה מזה 4 שנים ולנו שני ילדים קטנים ילד בן שנתיים וילד חדש שנולד לפני שבועיים. לפני מס' ימים קרה "פיצוץ" ביני ובין בעלי סביב נושא שכבר הציק לי מס' פעמים בעבר לגבי הוריי. בעלי טוען שהם מתערבים יותר מדי והתפרץ על אימי דבר שגרם לי כעס רב אותו הבעתי בפניו. לאחר אותו " פיצוץ" התחלתי לחשוב שוב על כל הדברים שמפריעים לי בזוגיות בינינו ביניהם היחס של בעלי להוריי (שעזבו לאחרונה את אזור מגוריהם,משפחה וחברים ועברו לגור לידינו על מנת לעזור) ברצוני להוסיף שהוריו של בעלי גרים על ידינו גם ולמרות כל המטענים שיש לי לגביהם לעולם לא התפרצתי עליהם ותמיד התייחסתי אליהם בכבוד (גם בעלי מודה בכך). חוץ מזה בעלי אדם קצת קר שממעט לחבק לנשק ולהביע אהבה וגם סביב נושא זה ניהלתי עימו לא מעט דיונים/ויכוחים (לפני כשבועיים ילדתי ואפילו לא קיבלתי ממנו זר פרחים או איזושהיא תשמת לב מיוחדת) - גם יחסי המין בינינו מועטים וכשדיברתי איתו על זה טען שהוא עייף. נושא שלישי הוא העזרה בבית - במידה ואני מבקשת ממנו לעזור לי הוא עוזר אבל אף פעם לא לוקח יוזמה משלו ןמעדיף לשבת לצפות בטלויזיה אן במחשב. נושא אחרון הוא הנושא הכלכלי - עברנו לצפון הארץ בעקבות הקריירה של בעלי אך למרות זאת אני מרגישה שלא מתאמץ מספיק על מנץ להצליח דבר שציינתי בפניו. היום הרגשות הם מאוד מעורבים מבחינתי הבעתי את רצוני להיפרד בעלי טוען שלא ממש מבין מה הבעיה והדבר היחיד שהוא רוצה שלא יתערבו לנו במשפחה.אני מאוד כועסת וממורמרת ולא יודעת מה לעשות מצד אחד אני לא רוצה לפרק משפחה אבל מרגישה מאוד מתוסכלת ולא יודעת איך להמשיך. חשבתי אולי לשמוע את דעתכם ואולי לפנות לייעוץ לפני צעד מכריע כולשהוא תודה

שימוש בהקשבה ושיקוף

 

שלום רב! מהשאלה ניכר שלא הצלחתם בכוחות עצמכם להקטין את המתח שביניכם.מספר עצות בקצרה (רצוי להעזר ביועץ מקצועי לזוגיות שניה).כשאת אומרת לו עיניין מסויים,בקשי ממנו שישקף (כלומר יחזור על דברייך).על בסיס העיקרון שהבנת השני אינה מחייבת הסכמה איתו,תשאלי אותו האם הוא מבין אתך לפי תפיסתך (שוב:בלי להתחייב להסכים איתי).אחרי שתרגישי שהוא מבין אותך,תבקשי ממנו שיזהה את הרגשות שלך שהיו לך במהלך הסיפור שסיפרת לו. בתשובה קצרה זו אין זה נבון להמשיך לתאר את השלבים הבאים. בעז"ה -כשתגיעי לשלב זה תמשיכי לשאול,ואשתדל (בלי נדר)להמשיךלענות

 

התחתנתי בנישואין שניים לפני 4 שנים. יש לי ילד אחד (בן 10) מנישואין קודמים + תינוקת משותפת. בעלי אדם נפלא וטוב לב. דואג לבן שלי ואוהב אותו. מתייחס אליו ממש כמו אבא. לאחרונה התחיל הבן שלי להראות שמחה בכל זמן בו בעלי לא נמצא בבית. אם קורה ובעלי חוזר הביתה בשעת ערב מוקדמת (מה שלא קורה כל יום) במקום להיות שמח שאבא חוזר, הבן שלי כועס ועצבני ולא רוצה שאבא יחזור מוקדם. זה כואב לי מאוד ואני לא יודעת מה לעשות במצב כזה ? אני גם לא רוצה לפגוע בבעלי ולכן לא סיפרתי לו על תגובתו של הבן שלי. האם זה נכון ? או שכן עלי לשתף אותו ? אודה לעצה וסיוע, שירי

כן,לשתף.

על בסיס חוויה אישית ומקצועית,ממליץ לשתף את בעלך כשהשיחה תהיה באווירה טובה ורגועה,לא עייפים ולא רעבים.לספר ולהזהר שלא תהיה אשמה כלפי בעלך (לא בגלוי ולא בסמוי). הרציונל:"תשועה ברוב יועץ".אם את תהיי מתוחה בגלל מתח הבן שלך זה מקרין ויקרין על הביחדיות שלך עם בעלך.אני רוצה להאמין(אמנם לא בדקתי זאת) שבעלך מבין שאם את תהיי מתוחה בגלל סיפור זה -גם הוא יסבול ולכן יהיה חכם מצידו לשתף איתך פעולה.

חסר לי פרטים עובדתיים,חוויתיים ורגשיים שלך  וגם של בעלך, ולכן קשה לי לתכנן כאן את השיחה (אולי שיחות) עם בעלך בנידון זה. צריך הרבה רגישות כושר הקשבה ואמפטיה לשיחות אלו.אני מוכן להקשיב ביתר הרחבה לסיפור כולו.עיקר עיסוקי ב"ייעוץ זוגי" הוא ב"נישואים שניים".  יצליח ה' דבורייך והחלטותייך.      חגי ניר 0528622339.

                   ח 

אני ובעלי בד"כ מכבדים והזוגיות שלנו טובה בבסיסה, ב"ה. לאחרונה יצא שניהלנו ויכוח בצורה לא נכונה, מתוך כעס ולחץ, והגענו קצת רחוק... הוא הגזים, נפגעתי מאד ובלעתי את הלשון. אח"כ לכאורה התפייסנו- הוא אמר סליחה והתנצל שככה דיבר, אבל אני מרגישה שאני לא מסוגלת לחזור למה שהייתי קודם. יש לי אליו פחות אהבה, אני שמה לב שאני חוששת ממנו/ מהתגובות שלו, מעדיפה להיות פחות בסביבתו... כל זה כשאנחנו לכאורה במצב טוב ורגיל. חבל לי שככה, מצד שני אני לא רוצה להעלות את הנושא כאילו אני כבדה וסוחבת ולא מספיק קלילה והרי כבר התנצל ובקש סליחה... מה עלי לעשות?

מענה ראשוני לקונפליקט שלך

בקשת סליחה לא מחקה אצלך את המשקע הרגשי הרע אצלך (אולי אפילו הכעיסה אותך ).בקשת סליחה מיטיבה בזוגיות אחרי השלבים הבאים: א) שבעלך יקשיב לך -הקשבה פנימית-כשתספרי לו מה הרגשת כשאמר ו או עשה מה שכתבת.

 ב) שבעלך יחזור על דברייך ושתאמרי לו שאכן חזר נכון ובאופן מלא על דברייך. ג) שבעלך יאמר לך "אני מבין אותך" (הוא יכול להבין אותך ולהמשיך לא להסכים איתך-זו נקודה עקרונית בחדר הייעוץ אצלי). ד)שבעלך יאמר מה היו הרגשותייך ותחושותייך בסיפור שסיפרת לו. ה)אחרי פרק זמן לאפשר לו לאמר לך את תחושותיו ואת תקשיבי לו ,תחזרי על דבריו ,תביני אותו ותשקפי את תחושותיו.  

אחרי כל זה משתפרת האוירה ביניכם ,האמון שלך אליו יגדל וכן ראוי להגיע לאתגר הבא .אינני מאריך כיון שכל שלב שכתבי יש צורך להתנסות .מוזמנת להתקשר: חגי ניר 0528622339

אני נשואה 9 שנים ומרגישה שלאיש חסרים הדרכה וידע לגבי עולמה של האישה. בעבר הרחוק ביקשתי שילך להדרכת חתניםאך סירב. אני יודעת בוודאות שלו היה הולך היו חיכוכים רבים נמנעים. מה עושים?

עשה לי טובה

אורנה שלום!  אני נתקל בשאלה זו הרבה הרבה פעמים. המלצתי לאשה לאמר לבעלה: אני יודעת שלך אין קושי בזוגיות איתי ואני שמחה על כך, אבל לי יש קושי ולכן אני רוצה ללכת לקבל "ייעוץ זוגי".אם אלך לבדי -זה יהיה ייעוץ פרטני (ולא ייעוץ זוגי) ולכן אני מבקשת שתעשה לי טובה ותבוא בשבילי/למעני כדי שהזוגיות תהיה בחדר הייעוץ.הרציונל: יש האיש יש את האשה ויש את הזוגיות-בעל יישות בפני עצמה.

                                                  ברכתי שתצליחי להביאו לפגישות ייעוץ                                      

                                              חגי ניר-יועץ נישואים בהתמחות ל"נישואים שניים"

 

אשתי לעיתים נוטה לכעוס מאוד על הקשיים שלה בבית בעיקר עם הילדות. לצערי היא משתמשת בביטויים חריפיים מאוד כפי שאפרט מעט. דוגמא טריה מאמש- יצאתי בערב למפגש בוגרי צבא בעידודה. כמובן אחרי יום עבודה ואחרי שסייעתי לה בלקלח את הקטנות ולהכינם לשינה. בשעה 10 ומשהו בלילה היא מסמסת לי איפה אתה כבר?? ואח"כ כותבת - נמאס לי מהילדות האלה הן לא נרדמות וכבר אין לי כח להרביץ להן הם בוכות סתם, אין לי כח יותר... ובהמשך - בסוף אני אשבור לשתיהן את הראש.. וכן נמאס לי מהן אני שונאת אותן... וגם מה אתה בכלל יודע על ילדים?אתה כל היום בחוץ עושה חיים ואני נשארת בבית כל הזמן עם הכלבות האלה... אוכלת קש וזבל עובדת קשה בלי סוף ורק דורכים עלי אתה והבנות המקוללות שלך וההורים הזבליים שלך תלכו כולכם לכל הרוחות... בכוונה פירטתי קצת כדי להבין את מידת כעסה וביטוייה. לצערי איני מצליח להרגיעה ולעודדה למרות שאני משתדל לסייע ככל שניתן כשאני בבית. מה אתם מציעים לעשות בנידון?

דחוף,בהול להגיע לייעוץ זוגיות

הזוגיות בסיכון.  דחוף שתלכו לייעוץ ע"מ שאשתך תוכל להוציא את אשר על ליבה.יועץ טוב יקשיב יבין וייתן הרבה אמפטיה.הקשבתך לאתך הם חלק חשוב בתהליך הטיפולי.מוכן לקבל אתכם.

                                                                 בהצלחה  חגי ניר

                                                  יועץ נישואים(בהתמחות לנישואים שניים)

שלום אנו נשואים 5+ ב"ה לאחרונה בעלי לא מעוניין לקיים יחסי אישות ביקשתי ממנו כבר כמה פעמים שיספק את הצרכים שלי הוא מבין וזה מחזיק לזמן קצר... מה לעשות? יש לציין שבשאר הדברים הכל מצויין. תודה מראש.

לעזור לבעלך להקשיב קשב אמפטי למצוקה שלך

אני משער שהקשבתו למצוקתך היא הקשבה בשכל=הוא מבין מה דיברת,אך אני מסופק אם הוא מרגיש את מצוקתך. כמו כן צריך להבין מדוע הוא לא זקוק לייחסי אישות.כל זה אצל יועץ מנוסה.

                                                מוכן לנסות-בעז"ה- לעזור לכם

                                                חגי ניר-יועץ נישואים(מומחה בייעוץ בנישואים שניים)