רבים? כדאי לדעת איך!
מריבות בחיי הנישואין הן דבר מקובל.
איש חכם ברך אותי בברכה הבאה:
"אני מאחל לך אישה שתריב היטב." נדהמתי, זוהי ברכה?
כן זוהי ברכה. תהינה מריבות - זה טבעי. תהינה בעיות - אי אפשר למנוע זאת. המריבה הראשונה שלכם - עשר המריבות הראשונות שלכם - לא צריכות להביא אתכם למצב של ספקות והאשמות ולשכנע אתכם שעשיתם טעות טרגית . לא טעיתם. אתם עוברים תהליך זהה למה שעובר כל זוג נשוי.
אתם לומדים איך להיות נשואים. ( תרגום מתוך שולחן לשניים, תקשורת, עמוד 64)
יצא לכם לריב פעם? אם כן, אתם נורמלים.
אי הבנות וקונפליקטים בין בני אדם הם דבר טבעי והם חלק בלתי נפרד ממערכת היחסים שבין בעל לאישה. עצם השוני בין המינים מביא להבדלי חשיבה ולדרך הבעת רגשות שונה. כל אחד מבני הזוג גדל בבית שונה, ולכל אחד מהם הרגלים ודפוסי התנהגות שעלולים להפריע לבן זוגם.
מריבות הן הליך טבעי בדרך להיכרות משותפת ואינן הרסניות כל כך כל עוד בני הזוג מקפידים לשמור על כבוד בן זוגם ולא הורסים את כל היחסים ביניהם בגלל מריבה אחת.
החכמה בבני זוג היא לא כל כך איך לא לריב, אלא איך לריב באופן הוגן.
כל זוג מגדיר מריבה בצורה אחרת, יש זוגות שכל חילופי דברים ביניהם יוגדר כמריבה ויש זוגות שיטענו זה כלפי זה בלהט אך יגדירו זאת כויכוח קל כל עוד לא גלשו לשפה פוגענית.
"ברוגז רחם תזכור" (חבקוק ג', פסוק ב') "וזו מידת הקב"ה לרחם גם בשעת הכעס" (ילקוט מעם לועז שם)
מריבה תהיה מריבה הוגנת אם ינהגו בה באהבה וברחמים מבלי להתאכזר לבן הזוג שגם אם מאוד הכעיס עדיין אוהבים אותו בתוככי הלב.
מריבות הן כמעט תמיד בלתי נמנעות. "את אשר יאהב ה' יוכיח" (משלי ג', פסוק י"ב), דווקא מתוך האהבה מגיעה מריבה משום שלבני הזוג אכפת זה מזהמ ואפשר להפיק מהן תועלת, כל עוד נשארה המריבה נקיה והיחסים בין בני הזוג נשמרו.
מריבה נצחנית בה מביסים בני הזוג זה את זה תשאיר מאחריה זוג מובס וכאוב.
כדי שמריבה תישאר מריבה הוגנת ולא תגלוש לויכוח נצחני ומריבה צרחנית, על הזוג להימנע מפעולות שיש בהן להחריב את כל עולמם, להקפיד על מעין חוקי מלחמה שלפיהם מוסכם שבני הזוג אומנם רבים, אך מוסכם על שניהם שלא הכל כשר במריבה.
אז לפני שאתם פותחים במריבה, הנה כמה כללים שכדאי לכל בני זוג לאמץ:
לא כדאי להתחיל במריבה בכוונה תחילה (תמיד תוכלו לריב אחר כך...), לא להתגרות! נסו דרך אחרת לפתירת הקונפליקט שביניכם וצורת הבעה שונה לעובדה שאתם פגועים ממעשה או אמירה.
אם כבר רבים, אל תפרסמו את זה! מריבה היא עניין פרטי ויש להימנע ממריבות בפני אנשים אחרים, במיוחד בני משפחה העלולים ליצור קואליציה משותפת נגד אחד מבני הזוג , כל זה תקף בעיקר לגבי הילדים, שמעבר לכך יפגעו רגשית מעצם המריבה.
לא פעם במריבה שהחלה בשל עניין פעוט, הזוג אינו מצליח להגיע לפתרון כתוצאה מהתערבות חיצונית של בני משפחה וכך היא גדלה בינתיים לממדים מפלצתיים שכן כל מילה של האישה תהיה עכשיו לא רק כלפי בעלה אלא גם כלפי השוויגר וחמשת אחיותיו...מריבה פומבית שכזאת אף מביישת מאוד את שני בני הזוג וכל פגיעה שתאמר בציבור תהיה מכאיבה הרבה יותר מאותה הפגיעה הנאמרת בארבע עיניים.
בזמן מריבה זכרו שכל מילה שתאמרו עתידה להיזכר לכן, אל תאבדו צלם אנוש, כבדו את עצמכם ואת בן הזוג. שימוש בביטויים מזלזלים, כינויי גנאי, אזכור פגמים שבן הזוג לא יכול לשנות כמו נתונים חיצוניים, אופי בני משפחה, משפיל אתכם ואותו, אל תאמרו דברים עליהם תתחרטו אחר כך!
"כל מה שתאמר בלהט המריבה, אפשר - ודאי - יבוא לשימוש נגדך. אולי לא מיד, אבל זה יבוא לידי שימוש. זכור, במהלך מריבה נאמרים דברים שלא היית אומר בשעה של שיחה בראש רגוע. אתה תתחרט. כמה שתאמר פחות, יותר טוב."
(תורגם מתוך שולחן לשניים, תקשורת, עמוד 65)
בלהט המריבה צריך להיזהר שלא להיסחף ולהיצמד לנושא. אין להזכיר היום את מריבות האתמול, מה שהיה היה, אזכור מריבות מהעבר גורם להסלמה, בלבול וחוסר סדר. לא פעם מריבה שהתחילה בנושא אחד תסתיים (אם תסתיים!) בנושא אחר לחלוטין וחבל.
גם כשהמריבה קשה מאוד, יש להימנע בכל מחיר מאזכרת המילה "גירושין" או מאפילו רמז בכיוון, מילה זו הרסנית והיא פוגעת ביסודות שעליהם נשען הבית שלכם, ולא פעם נאמרת מתוך קלות ראש בלהט של מריבה.
"המריבה בסופו של דבר תשכח אבל אם המילה גירושין הוזכרה הפצע ימשיך לדמם"
(תורגם מתוך הנהר הקדרה והציפור, פרק 9, עמוד 115)
אתם כועסים? אל תשנו את התנהגותכם בבית , שינוי התנהגות חריג המשבש את סדרי הבית גורם לזוג להגיע לנקודת "אל חזור". אחרי שינוי כזה, יהיה קשה מאוד להתפייס ולחזור לחיים תקינים. שמירה על סדרי הבית והפעילות הרגילה תאפשר לכם חזרה לנורמליזציה בהקדם האפשרי.
"אם רוח המושל תעלה עליך מקומך אל תנח" (קהלת י', פסוק ד') היינו יצר הרע שנאמר בו 'והוא ימשול בך' יעלה עליך, מקומך אל תנח, אל תעזוב את המקום הטוב שהיית נוהג בו (כלומר אל תשנה מדברים טובים שאתה עושה). (ילקוט מעם לועז שם)
בעת מריבה כדאי לזכור את הדבר החשוב ביותר: העומד מולכם הוא בן זוגכם אותו אתם אוהבים ואתו אתם רוצים להמשיך לחיות יחד חיים משותפים באושר. כמה חבל יהיה לנצח בקרב אבל להפסיד את המערכה כולה...
"גם בלהט הקרב, זכור מי הוא היריב" (תורגם מתוך שולחן לשניים, תקשורת, עמוד 70)
בסוף אחרי הכל, חשוב מאוד להתפייס, ולהביא לחיבור מחדש של הקצוות שנפרמו כדי לייצור קשר טוב יותר משהיה, לא פעם מערכת היחסים בין בני הזוג קרובה יותר דווקא אחרי מריבה, שכן הוכיחו לעצמם שהקשר שלהם חזק ואין דבר שישבור אותו.
בהצלחה!