חילוקי דעות יכולים להיות הזדמנות נהדרת להרחבת אופקים ולצמיחה אישית וזוגית. הסוד האמיתי לשמירה על חיי נישואין טובים ויציבים אינו טמון בהיעדר עימותים וחילוקי דעות , אלא באופנים בהם מתקיימים ונפתרים  העימותים בין בני הזוג.
יש כמה כללים בסיסיים שעלינו לשמור בשעה שבו יש עימות ואנו באים להציג את עמדתנו. אם נשמור על הכללים ירבו מאוד סיכויינו להגיע לפתרון יעיל ורגוע:
1. לא להכליל
במצב של חוסר הסכמה, קיים רצון ופיתוי עז להצהיר הצהרות כגון:
"למה אתה תמיד עסוק ולא יכול לעזור לי?"
"את תמיד עושה את זה!"
"אתה אף פעם לא בסביבה, כשאני צריכה אותך!"
הכללות גורפות שכאלו עלולות לגרום לנזק רב, שכן, אף אחד אינו טועה כל הזמן ולכולנו יש גם את הרגעים הטובים בהם אנו מתנהגים בהתחשבות.
כאשר אנו גורמים לצד השני להיכנס לעמדת התגוננות, קרוב לוודאי שבמהרה זה יגרור מתקפה הדדית ונסטה לחלוטין מהעניין שהרגיז אותנו מלכתחילה.
ביחסנו לילדינו אנו בדרך כלל מנסים להימנע מלהדביק תוויות הרסניות ומגבילות. הדבר נכון גם לגבי חיי הנישואין שלנו. כפי שאנו מנסים לשפר את ההערכה העצמית של ילדינו על ידי מתן שבחים מרובים לפני שאנו מתייחסים למשהו שעליהם לשפר, כך עלינו לנהוג גם עם בני הזוג שלנו.
הרי לא היינו תוקפים את ילדינו כיוון שטעו. אם כן, האין ברצוננו להתנהג בהגינות דומה כלפי בני הזוג שלנו? אחרי הכול, אנו רוצים שהם ידעו עד כמה הם יקרים לנו.
לכן, יש להימנע מהכללות. הן רק גורמות לבן הזוג להתרחק, עוד לפני שהשיחה החלה.
על כל פנים, אם בכל זאת יש לנו ביקורת מסוימת, ננסה לציין תחילה את הצד החיובי של העניין. לדוגמה, "הורדת את הזבל ועשית קניות. זה חסך לי המון זמן ואני מאוד מודה לך על כך. אעריך זאת מאוד, אם בפעם הבאה תוכל לקנות פחות חטיפים ויותר פרות וירקות".
אם נרתום את כוחותינו היצירתיים למשימה, נוכל לנסח מחדש באור חיובי רבים מהדברים המטרידים אתכם. למשל: "אני כל כך נהנית לדבר אתך, שהייתי מאוד שמחה אם היית מתקשר אליי לעתים קרובות יותר במשך היום".

2. להשתמש בטון דיבור רגוע ונעים.
העולם כולו היה משתנה לטובה, אם כולנו היינו היו לומדים לדבר בטון רגוע יותר.
בני הזוג שלנו, ילדינו, חברינו ועמיתנו - אפילו בעלי החיים שלנו - יגיבו בצורה חיובית הרבה יותר לבקשה או לתלונה המבוטאת בצורה עדינה ונעימה. אמנם, אנחנו יכולים לומר את אותו הדבר בקולי קולות, אולם לדברינו תהיה השפעה קטנה יותר וקרוב לוודאי שהם ייצרו אווירה עוינת.
הרמב"ם מייעץ לדבר ברוך ובנעימות כאשר נוזפים במישהו: "המוכיח את חברו... ידבר לו בנחת ובלשון רכה " (הלכות דעות ו:ז).
האם ראינו אי פעם כיצד אנשים תוקפים מילולית זה את זה בפומבי? הדבר מביך ומשפיל, הן עבור התוקף והן עבור הקורבן המותקף. גישה עדינה ורגועה מגינה על כבוד הזולת ומאפשרת לו לשמוע את הנזיפה באובייקטיביות רבה יותר.
לעתים אנו מרגישים שכדי שישמעו אותנו, עלינו להיות קולניים ואולי אף לצעוק ולצרוח. אולם, זוהי טעות נפוצה, שכן, אם נדבר בשקט, נגרום למאזין להקשיב לנו בתשומת לב מרובה. כמו כן, אם נדבר בצורה רגועה, קיים סיכוי קטן יותר לכך שהשיחה תידרדר ותהפוך למריבה קולנית. גם אם בן הזוג נוטה להגיע לטונים גבוהים, הטונים העדינים שלנו יגרמו לו, קרוב לוודאי, להירגע. מלבד זאת, דיבור בטון רגוע ונעים נותן דוגמה נהדרת לילדים.
דינה נהגה לחפש תירוצים לריב עם דן, בעלה מזה כ-10 שנים. אולם, דן מעולם לא סייע לה בכך. הוא היה איש חד אבחנה והבין כי הצורך של אשתו בפורקן רגשי הוא זה שעמד פעמים רבות מאחורי התפרצויות הזעם שלה.
תגובותיו של דן היו רגועות ושקולות וכתוצאה מכך, נאלצה דינה להגיב באופן דומה. היא הייתה יוצאת מהשיחות עמו בתחושה עזה שהיא נאהבת, וכיום, כשהיא זקוקה לפורקן רגשי, היא פשוט שוכרת סרט עצוב בווידאו ומאפשרת לעצמה לבכות.
3. למצוא את ההיבט החיובי במצב.
או במילים אחרות ופשוטות: "עצרו את הקלטת שאתם משמיעים והשמיעו קלטת חדשה".
מרצה ידועה בתחום הורות , כתבה והרצתה על הנושא של הורות יהודית יעילה והביאה דוגמה מצוינת:
תכופות, כשהדברים משתבשים, אנו אומרים לעצמנו: "אני לא יכול לסבול זאת יותר! אני לא יכול לסבול את זה אפילו רגע אחד נוסף!"
אולם, יש לי תגובה נהדרת למסר מזיק זה: "בוודאי שאתה יכול לסבול את זה. אם היית מתבשל עכשיו בסיר שמן רותח - זה משהו שלא היית יכול לסבול. את זה, אתה בהחלט יכול לסבול".
כמובן שהיא צודקת. לכן, עלינו לשנות את הקלטת שאתם משמיעים במוחנו שוב ושוב. במקום "אני לא יכול לסבול את זה", ננסה לחשוב, "אני יודע שאני יכול, אני יודע שאני יכול".
כשאנו עוברים תקופה קשה בנישואים ומתחשק לנו לזרוק הכול ולהסתלק, נפיק תועלת רבה מהתבוננות פנימה, לתוך עצמנו. נבדוק אם מה שאתם אומרים לעצמנו הוא האמת, או שמא הגזמנו. נחשוב לעצמנו: האם ישנה דרך חיובית יותר לראות את הדברים. האם אכן לאנשים אחרים בעולם יש בעל/אישה/חמות טובים יותר? האם אנחנו מסוגלים להתמודד עם התסכול שלנו ולהמשיך עדיין לדבוק בנישואים?
הדברים שאנו אומרים לעצמנו - כלומר, הקלטות שאנו משמיעים לעצמנו בראשנו - משפיעים באופן מכריע על האופן בו אנו מתייחסים לכל מצב מאתגר בחיים ולאופן בו אנו מתמודדים אתו.
לכן, הבה נחליף קלטת ותתחילו ליהנות מהמנגינה החדשה...

מקורות:
ד"ר קליין רבין, טובים השניים
אמונה ברוורמן, שיפור הזוגיות וההורות