איטה סגל - יועצת נישואין

מומחית ליעוץ אישי זוגי ומשפחתי

08-9456839 /054-6310926

הדרך לישוב קונפליקטים בין בני זוג

"בעלי הוא בן יחיד בן חמש אחיות והבן הבכור במשפחה. הקשר שלו עם משפחתו הוא הדוק ולאחרונה הקירבה נראית לי מוגזמת. הרגשתי שהוא מעדיף אותם על פני ועל פני ילדנו. כשאני הערתי לו הוא טען שלעולם לא אבין את מהות הקשר הזה עם משפחתו. וזאת בגלל הריחוק שלי ממשפחתי".

תשובתי: ראשית אין כללים מנחים להגדרת מערכת יחסים מאוזנת. יש לבדוק את מידת הקירבה של הבעל עם משפחתו למשל, האם בעלך נמצא איתם על חשבון זמנכם או, ישנה התערבות יתר מצידם בחייכם?

קשר קרוב הוא דבר נפלא. אך מעורבות יתר עם בני המשפחה המורחבת מצביע על מעורבות מעטה עם בן הזוג.

להערכתי: הקשר הקורב של בעלך עם משפחתו מאיים עלייך. ולכן כדאי מאוד לשוחח איתו על השפעת הקשר עליכם. הבהירי לו כי אינך מבקשת להפנות להם את הגב, או להרחיקו מהם. אלא שיקדיש יותר זמן לך ולילדים. יש להדגיש לו שזה לא קשור למשפחתו אלא לקשר ביניכם.

עליכם לבדוק יחד כיצד לחזק את מערכת היחסים ביניכם. כדי שבעלך יזדקק פחות לשהות עם משפחתו.

וגם אם ישנה סיבה חשובה וברורה לקשר של בעלך עם משפחתו המורחבת, את וילדייך צריכים להיות במקום הראשון.

מלבד החיים המשותפים ביניכם שזהה בכל בית נורמלי האם די בכך כדי לקיים זוגיות איתנה ?

להערכתי עליכם לחלוק משהו עמוק ומשמעותי הרבה יותר, כזה המעניק תחושת שיתוף מלא ועשיר השייך אך ורק לכם. לשם כך דרושה מטרת חיים משותפת שמאחדת ומלכדת אתכם.

ראשית, עליכם כזוג להגדיר מהם היעדים שאליהם אתם שואפים כל אחד לחוד, קריירה, מעמד, ממון וכו' ומהן המטרות המאחדות שעשויות לתת גיוון עניין ודגש עמוק לחייכם המשותפים.

זכרו, כי הצבת מטרות משותפות מייצרת חברות כנה ואמיתית המהווה תנאי הכרחי לזוגיות איכותית ויפה.

הבדלי הגישות המהותיים הם לאו דווקא המכשול העיקרי לזוגיות בריאה.

הגורם המקשה יותר מכל על חיי הזוג הוא תכונתו המרכזית של האדם "האנוכיות" (אגו), תכונה זו דוחפת את האדם לחפש תועלת אישית בכל מצב שבו הוא נמצא לרוב מבלי להתחשב יתר על המידה בבן/בת הזוג.

מערכת הנישואים היא זו האמורה להעניק מסגרת איתנה שתענה על הצרכים הגשמיים והרוחניים כאחד. אך יותר מכל האדם מצפה למצוא בנישואין נפש אוהבת ומבינה שתיצור עבורו אווירה חמימה ונעימה מבינה וסלחנית. פינה חמה המהווה מקלט לשם נמלט האדם מאווירת התחרות השוחקת הנמצאת מעבר לסף ביתו.   

למעשה האדם הוא בעל רצון לקבל לעצמו בלבד ונמנע מלהשקיע מחשבה באפיק הנגדי לבן/בת הזוג.

השאלה כיצד אני אוכל להעניק ולתרום לבניית הבית המשותף?

לרוב שאלה זו אינה נשאלת וכפועל יוצא הזוגיות נשחקת ומתפוררת לעיתים בעוצמה חריפה ביותר המבעבעת מתחת לפני השטח.

העוצמה השלילית נוצרת עקב הציפיות הרבות של בני הזוג איש מרעהו להיטיב עם העצמיות של כל אחד בנפרד.

תחרות בין בני הזוג שהופכת להיות תחרות הדדית חריפה וקיצונית יותר, ובמקום שבו התחרות קיימת הזוג לעולם יישאר שבוי בתפיסת "שנינו ביחד וכל אחד לחוד".

שאלת הביטחון הוא לב ליבה של המערכת הזוגית שלכם היא מבטאת את היותו של האדם מסוגל לתקשר עם זולתו בכנות ובפתיחות ללא מסכות וללא בושה. הבסיס האיתן לתקשורת טובה נובע מתוך אמון מלא בבני הזוג.

אמון המבטא הבנה וידיעה מלאים שלא אענש ולא אפגע באם אחשוף את מחשבותיי ורגשותיי הכנים.

כעת שאלו את עצמכם האם אתם כנים ואמיתיים עם בן/בת הזוג שלכם והאם מלאי ביטחון בזוגיות שלכם ? דעו, כי תשובה שלילית עתידה להיפרע עם הזמן. לכן, מומלץ לפנות לייעוץ לקבלת תשובות ופתרונות.