השלבים שזוגיות עוברת מרגע יצירתה, הדברים שקורים בכל שלב על מנת לעבור לשלב הבא, דומה הדבר לתינוק הדבר הראשון שהתינוק מפתח מרגע הולדתו הוא אמון- אם התינוק לא יקבל את הצורך הבסיסי להתפתחותו התקינה- חום ואהבה הוא יגדל לשלב הבא עם חוסר בטחון לסביבה.
בכל שלב בני הזוג אמורים למלא משימות מסוימות על מנת לפתח קשתיות של קשר ולצמוח כזוג, משפחה ויחידה עצמאית נפרדת. בתהליך היווצרות הזוגיות יש צורך להשקיע מאמצים ובמשך הזמן פיתוח העצמאות של כל אחד בנפרד.
ישנם חמישה שלבים:
א. התנתקות- המשפחה צריכה לתת ברכת דרך למי שעוזב כך שהעוזב יוכל לפתח קשר של עצמאות עם בת זוגתו.
זוגיות טרום נישואין:
רושם ראשוני
לבחון יותר לעומק- האם בן הזוג יוכל להיות שותף לרעיונות שלי , האם יוכל להכיל אותי וכדומה במקרים רבים הקשר מפסיק להתפתח בשלב זה אך כאשר הקשר זורם , הזוג נכנס לשלב הבא.
הגברת הקשר- זרימה מוגברת של גילויים אישיים, מתחילים לדעת זה את זו, המפגש פחות דרמטי, הזוג מתחיל להיות דומה אחד לשני מבחינת השקפת עולם , ערכים משותפים , עמדות. הדבר מהווה בסיס טוב ליצירת הקשר .
התהוות זוגית= אינטגרציה – מתגבשת תחושה של זוגיות , קיימת מובחנות הסביבה כלפיהם כזוג. יש להם זהות משותפת זהו שלב חשוב מאחר שממנו עוברים לתהליכים פורמאליים שמעידים על מחויבות עמוקה ליחידת הזוג שנוצרה.
ב. שלב יצירת הקשר – ברית הנישואין
התנתקות מבחינה רגשית מההורים
ביסוס למחויבות למערכת הנישואים
אמון בין בני הזוג שכל אחד יספק את צרכיו של השני. ההתחברות בין איש לאשתו בשלב יצירת הקשר הוא מוקד המשימה של יחידת הזוג, כולל המשך עיצוב, העצמה , ההעמקה וחיזוק המחויבות לקשר אינטימיות אמיתית באה כתוצאה מידיעת בני הזוג אחד את השני.
הבעת הרגשות היא שביל גבוה יותר שיש לטפס עליו על מנת לחזק את הקשר שבין בני הזוג. הקשר נבנה בהדרגה שלב אחר שלב, כמו בכל דבר הנבנה בחיים.ואין די בידיעה ש" איש ואישה זכו שכינה ביניהן" (סוטה יז, א) . השכינה אמנם שורה, אבל יש לדעת גם כיצד לפרוט אותה לפרטי פרטים, מה עלינו לפעול כדי להשכין אותה.
בתחילת הנישואים יש ריגושים אך לא מדובר במצב שיכול להישאר לנצח, מעבר לאהבה רומנטית ומתרגשת מדובר באהבה בוגרת עם חברות. נישואים הם שותפות,בעברית הביטוי שותפות "שותפות" משמש גם לעניינים עסקיים, אך בחיי הנישואים השותפות היא חברות. בני הזוג הם חברים לפני הכל ולכל דבר. חברים אמיתיים כמו שנאמר: "והיא חברתך אשת בריתך" (ב, יד) מדובר בכריתת ברית , וכריתת ברית היא אחריות הדדית .ברית, היא בלי חשבון, בלי שיעור, לא ברית של קבלת טובות הנאה כמו הסכם של שותפות במפעל , אלא זו ברית חיים ואלה הכללים.
הנפש חייבת לעבור למצב של איזון ממקום של אהבה אמיתית קשר נישואין עם תשתיות הנבנה עדי עד ולהגיע למשעול החיים ולשיבה טובה. צריך להיות איזון מסוים של כוח במערכת הנישואין ,על מנת לשמר אינטימיות אמיתית וקירבה רגשית במעמד וסטאטוס של כוח ,שוויוניות והשפעה של בני הזוג הינם גורמים הנמצאים ביחסי גומלין ביניהם.בני הזוג הרוצים לחיות יחד מתוך כבוד הדדי , מסוגלים לחיות בדמוקרטיה.
הצבת גבולות- הזוג יוצר תא משפחתי, חברתי שצריך לבדל ולחזק את עצמו מכל יתר הדברים מהמקום של הצבת גבולות , תעסוקה עם חברה, לימודים ועוד.
ג. התרחבות המשפחה- הבאת ילד לעולם
הילד הופך את הזוג למשפחה עוד בהיות האישה בהריון מאחר ויש את הציפייה להיות למשפחה, הזוגיות צריכה לאפשר מקום להכנסת גורם אנושי נוסף . עם הולדתו של התינוק נוצרת תת מערכת של אם ובנה שאותו היא מניקה ולעיתים תקופה ארוכה , ולתת מערכת זו יש כללים והיא דורשת השקעה , אנרגיה ,זמן , חיבה ואהבה לכן יש לתת את הדעת מה עובר על בן הזוג במצב הזה .
גם הקשר עם משפחות המוצא עובר תהליך מסוים , יש מקום להתייחס לאלו שהשתנה המצב המשפחתי בעקבות הולדתו של אותו ולד. מה שעומדת במבחן זוהי המלוכדות הזוגית.
ד. הצטמצמות המשפחה- זהו שלב שבו הילדים מתחילים לעזוב את הבית ,
כאשר בני הזוג מחוזקים בקשר שלהם ההתמודדות עם העזיבה של הילדים
תהיה קלה יותר.
זוג ההורים נדרש להגדיר מחדש את תפקידיו וזהותו כזוג , המרכזיות של ההורות מתרופפת.
לבני הזוג ישנם מס' משימות לבצע כאשר יש אבחנה בין משימות בעלי אופי רגשי לבין משימות בעלי אופי חברותי/ תפקודי כאשר לא פעם אלה מתערבבים לתוך אלה.
משימות רגשיות
ארגון מחדש של משאבים ארגוניים ורגשיים על מנת לאפשר פירוד נכון וטוב מאלה שעזבו את הבית.
העצמה וחידוש ברית הנישואין
הסתגלות חדשה להיעדרות של העוזב, פיתוח תקשורת וגבולות על מנת לתת את המרחב להתפתחות ועצמאות ולהכניס תכנים חדשים.
משימות תפקודיות
ארגון מחדש של תפקידים וזהויות
גיוס משאבים כלכליים נוספים אם ישנם כבר
עם הזמן הרחבה של המשפחה – קליטת זהות נוספת , הנכדים.
ישנו קשר בין האני העצמי המתגבש לבין יכולת ההפרדה בין האני לבין ההורים בצורה הסתגלותית ויעילה. הזוג צריך בעיקר מחויבות והתקשרות רגשית מחודשת.
ה. שלב הפוסט- הורות וזוגיות בגיל השלישי- ההורות האקטיבית מפסיקה,
התהליך המתבטא בשינויים פיזיולוגים- נוצרת תלות הדדית עקב הירידה ביכולת הפיזית, התמודדות עם תחושת האובדן של ההורים/ חברים ופחד מהזדקנות / מוות.
"מי שלא פוחד מהחיים (מהעשייה) לא פוחד גם מהמוות" אריקסון
לסיכום- קשר ברית הנישואין בדומה לאדם מתפתח בשלבים ובכל אחד מהשלבים יש מרכיב אישיותי מסוים, כאשר הרכיבים השונים נאספים יחד מקבלים פסיפס אישיותי של קשר ברית הנישואין.