כתבה : פיטוסי ג'קלין / יסכה

רבים מהזוגות חוששים להביע רגשותיהם באופן ישיר ומעדיפים להדחיקם שכן לא מספרים אחד לשני את מה שהם מרגישים אחד כלפי השני.
מתוך כך צומחת ומתפתחת תחושת תסכול, שחושה שמחמירה במשך השנים ומעצימה את הפערים הקיימים בין בני הזוג, ובעין גלגל חוזר מביאה לכך  שדחיית הרגשות ביניהם גוברת .
במצב בו  מתעלמים מתחושת התסכול ונמשכת האטימות וחוסר הבנת הצרכים של כל אחד מבני הזוג תוך השקעת כל האנרגיה בחיי היומיום שלנו סביב גידול הילדים , חינוכם וההשקעה המרובה סביב הפרנסה, כמעט ללא חיבור למה שהביא אותנו מלכתחילה לרצות במשפחה ובזוגיות ,
תוך אהבה, תקשורת טובה ותשומת לב שמים  אנו את  הזוגיות על מאזניים שההכרעה אם  תכשל או תצלח תלויה מאד בלקיחת  האחריות שלנו  על  הזוגיות , מידת ההשקעה בזוגיות .

סימפטומים של  שחיקה –
פרוידנברג היה הראשון שתיאר את " תסמונת  השחיקה "  כמצב של  עייפות והתרוקנות הכוחות  הפיזיים והנפשיים .  הוא דיבר על מצב של התכלות כתוצאה משאיפה מוגזמת להגשים ציפיות בלתי ריאליות אשר הוצבו על ידי  האדם עצמו וערכיו, או באמצעות ערכים של אחרים .

תשישות גופנית –
יש סימפטומים  של  השחיקה הנפשית בתוך מערכת הזוגית  אשר משפיעים גם על  התפקוד הגופני של בן הזוג  השחוק.  אחד מהם הוא תשישות גופנית . תשישות גופנית  אינה  עייפות  שגרתית גרידה הניתנת לפיתרון על ידי מנוחה, שינה , לזמן כזה או אחר , ניסיונות  כאלה לפתור את התשישות רק יעצימו את התסכול אותו חש הפרט השחוק.
האדם בונה לעצמו ציפייה כי יוכל לנוח ולהתאושש בסופו של יום סוער ברגע בו יניח את ראשו על  הכר, אולם כשהוא מגיע למיטה , הכעס על בן הזוג מונע ממנו להירדם , כל הערה הופכת להיות משמעותית ופוגענית בעיניו .  לעיתים התופעה  מלווה גם בסיוטים ויכולים לגרום לבריחה מהמציאות על ידי שימוש  לרעה באלכוהול וכימיקלים שונים עד כדי התמכרות.
סוג בריחה נוסף הוא שינה ופסיביות בחיי היום יום דבר המצוי למשל אצל  האדם החושש מכישלונות נוספים ומניפוץ התקווה לשיפור בחייו.

תשישות רגשית-
כל זיכרונות האהבה שהייתה  אינם מסייעים להשתקמות מתשישות זו ולעיתים אף מעצימים  את עומק הבעיה . את מקומם של תחושות החיים הבריאים תופסת האכזבה , הטינה  והתחושה כי אין סיכוי להמשך היחסים התקינים או לחלופין לבניית כל מערכת יחסים אינטימית מוצלחת אחרת בעתיד .  לעיתים עם הזמן התשישות מחמירה והופכת להיות דיכאון שגם הולך  ומעמיק. תחושת חוסר האונים הולכת ומתגברת ומשתקת כל ניסיון להתמודדות עצמית עם  המצב הקשה . אין בנמצא אנרגיה או רצון  לשנות  משהו בתוכך או  במערכת הזוגית.
התשישות הרגשית מאופיינת בדיכאון, חוסר אונים , חוסר תקווה ותחושת המלכוד מתגברת. במקרים קיצוניים במיוחד , הייאוש והדיכאון מתגברים ועשויים להידרדר למימדים של משבר רגשי ומחשבות אובדניות .

תשישות רוחנית-
במקביל  לשני סוגי התשישות שהוזכרו לעי"ל , ישנה גם ירידה בדימוי העצמי, חוסר הערכה עצמית והתפתחותן של עמדות שליליות כלפי בן זוג  זה ומערכת היחסים .
יש יכולת לשחיקה  להעצים את עצמה במין מנגנון  סגור של לחץ נפשי  הגורם לתפקוד לקוי בעיני האדם עצמו  הגורם לאכזבות מתמשכות שמשפיע  על לחץ  הנפשי ומעמיק את חוסר  האמון והתקווה לשיפור  המצב .
התמודדות  ראויה  גלויה עם בן הזוג , עד שבשלב מסוים נוצרים יחסי  עוינות ומרירות כלפי המערכת הזוגית , ואז האדם שוקע לתוך  מעורבות רגשית שמושכת אותו  כלפי  טביעה . ומשמעות העניין הוא  התערערות קשה של אושיות חיי  הנישואין.( נצברו כעסים רבים  הדבר עלול לגרום לכישלון  ב"מבחן הסלנטר " ) למסוכנות  בחיי הנישואין .
בחברה מערבית של המאה  האחרונה הועלתה חוויית ההתאהבות לדרגה  גבוהה מאד , צעיר מערבי בן תקופתנו אינו מדמיין לעצמו  קשר נישואין שאינו מבוסס במידה רבה כל הבסיס הרגשי . הספרות והסרטים מבססים את הנורמאליות של התופעה ומשמשים בכך כסוכני תרבות זו . גם שירים מעלים את חשיבות הקשר לרמה  גבוהה מאד . משפט כמו " בלעדייך אני חצי בן אדם, בלעדייך אני בעצם כלום... " הופך את חשיבותו של הקשר הרגשי לצורך קיומי כמעט כפשוטו, אז כאשר אדם יציר תרבות זו נכנס לקשר זוגי הוא מצפה לאותה חוויה, ובכך נכנס למלכודת תרבותית , שהרי הוא מצפה למצוא את משמעות חייו בקשר זה אך אין זו ציפייה שסביר שתתממש, ולכן הוא חשוף ומועד יותר לסבול משחיקה

איך עושים שינוי:

חלק מההתארגנות לשינוי צריכה להיות פינוי זמן לעצמם . זוגות שנמצאים בצומת קריטית  אם לא יוכלו לעשות שינוי בגישה שלהם המירמור וחוסר שביעות  הרצון מצד שניהם ילך ויגדל והאנרגיה תתכלה  על האשמות האחד על השני במקום על בניית תקשורת.
למרות הקושי  חשוב לשבת  ולארגן תוכנית , לשבת  שעה יחד לשתף אחד את השני בדברים  נחמדים שחווה במשך היום , ולתכנן מה לעשות בסוף השבוע .
והכי חשוב לזכור מדוע הם ביחד ומה הם רוצים לעשות  עם הבייחד הזה על מנת ליצוק תוכן רוחני של קרבה, אהבה, שותפות והבנה.
וכך יוכלו  להוביל עצמם ביחד לנישואין של אושר טוב יותר.

ביבליוגרפיה :
- דר' עמי שקד – נישואין של אושר ( ירחון להעשרת הזוגיות )
- דר ' חגית ורד – מאמר  באינטרנט  - אתר תפוז