ישרות ואמת פנימית הינם מושגים רוחניים מופשטים, אשר עדיין לא הומצא המכשיר שיכול לאשר את קיומם או למדוד אותם. יחד עם זאת צייד הקב"ה את בני האדם, מטבע בריאתם, בחיישנים דקים המאפשרים לנו להרגיש אותם ולזהות אותם. קל לנו להבחין בשקר או זיוף אצל זולתנו. מהר מאד נחוש אם מישהו לא באמת מחבב אותנו, אם החיוך שלו שיקרי, או שאכן כוונותיו כנות. אנו מרגישים כאשר אנחנו מקובלים ורצויים, וחשים מה רמת האמינות של האנשים איתם אנחנו באים במשא-ומתן.
אמת מול זיוף
מידת האמת היא מידה שמבטאת שלמות. נאמר: "תתן אמת ליעקב" ואמנם יעקב אבינו ייצג את מידת האמת בשלמותה. אם נברר מה משמעות המילה אמת, נמצא שתי אפשרויות: הראשונה, הרדודה, מתייחסת לאמת עובדתית - כיצד קולט האדם את ההתרחשויות בחייו בהתאם לנתונים המדויקים של המתרחש במציאות. פעמים רבות אנו מתייחסים למילים שנאמרות לנו כפוגעות ומעליבות וכשמתחוורת האמת אנו מגלים שעיוותנו את משמעות הדברים שלמעשה נאמרו בתמימות ואפילו בכוונה טובה. כאשר לא ידענו את הנתונים כראוי, אזי "האמת" היתה כזאת; כאשר יש לנו נתונים אחרים, האמת היא אחרת. זו אמת גשמית. האמת הרוחנית היא אבסולוטית, מעל מה שאנו רואים מבינים ומאשרים. היא שלמות האמת - האמת המושלמת של הנשמה הטהורה שבקרבנו לפי חוקי בריאתה.
כל התנהגות שאינה על פי מידותיה של הנשמה - שהיא חלק אלוק' ממעל, גורמת לתחושת 'זיוף' במערכת האישית שלנו. ה'זיוף' הינו הרגשה פנימית שנותנת לנו איתות על מהלך לא מדויק שסותר את הזרימה החיובית הפנימית שלנו. מכונאי המקבל מכונית לבדיקה מאזין לצליל המנוע בתשומת לב. ברגע שהוא מזהה איזה רשרוש החורג מהזמזום הרגיל והקבוע של המנוע הוא יכריז: "המנוע מזייף". משמע שזיהה צליל המעיד על פעילות לא תקינה של המנוע. המכונאי פיתח ושיכלל את ההקשבה שלו לדרגה מקצועית בתחום שלו. כך עלינו לפתח את החושים הדקים שלנו ולבנות קשב פנימי למתרחש בקירבנו.
האמת בעיני המתבונן
כאשר מערכת יחסים זוגית מתחילה להשתבש, מתחילים מאבקי כוח בין הצדדים. ככל שהמעורבות הרגשית הופכת עוינת, הדברים לא נתפסים באמת השלמה, כפי שהיא. לדוגמא, בעל שנפגע מהביקורת שהטיחה אשתו כנגדו, מחזיר לה בהקנטה שבאה למעשה כפיצוי על כבודו הפגוע. האשה שאינה מבינה שזו דרכו של בעלה להתגונן, נדהמת מהעובדה שבעלה האוהב הפך לבעל מעליב. האשה המאוכזבת מזילה דמעה ופותחת בנאום כאוב ומאשים, שלהבנתה אמור לעורר את הבעל להתאמץ ולפייס אותה. הבעל משתומם כיצד הפכה אשתו לדרשנית קשוחה ותובענית חסרת כל הערכה כלפיו. פגוע עד עומקי נשמתו הוא נסגר מרוחק ודחוי. זה הרגע שבו שניהם חושבים שהקשר ביניהם הוא חסר סיכוי ומוטעה מלכתחילה. תפיסת המציאות שלהם התעוותה לגמרי. בתחילת הדרך האמת נראתה סוגה בשושנים, הם היו בטוחים שבן או בת הזוג שבחרו הם המתאימים להם ביותר אלא שתוך תקופה קצרה 'התהפכה הקערה על פיה'. אך האם אכן השתנתה המציאות וכיצד ניתן לדעת מה היא האמת?
ישנם זוגות שמשלימים עם המצב ולא מאמינים שהמציאות יכולה להשתנות מקצה לקצה. האם באמת אין סיכוי לשינוי?...
להתחיל מחדש
לכל אדם ישנה שאיפה להיטיב את איכות חייו, ו"בדרך שאדם רוצה לילך מוליכים אותו". רצון כנה ואמונה שהמציאות יכולה להשתפר לעין ערוך יכולים לפתוח דלת לחיים משותפים מתחדשים. שינוי גישה יפתח את ליבנו להתנסויות שלא הכרנו קודם וכך בהדרגה נגלה דרכים שלא הכרנו קודם לפתרון הבעיות. זוגות רבים זכו לעשות מפנה דרך סדנאות למידה, ייעוץ או בכוחות עצמם.
בתהליך ייעוץ מוביל היועץ המיומן את בני הזוג צעד אחר צעד בתהליך של בניית הבנות חדשות. בני הזוג לומדים לשאול את השאלות המתבקשות: למה התכוון בעלי?... מה הצורך של אשתי שמסתתר מאחורי התנהגותה הכביכול דוחה?...איך להביע את הצורך שלי?...מה לומר כדי שדברי ישיגו את המטרה?
וכאן שוב תפיסת המציאות של בני-הזוג משתנה לחיוב. האם האמת השתנתה?...
מבט חדש ישקף מציאות חדשה ותתאפשר התחלה ממקום שונה מאשר בעבר.
חוויות העבר המטעות
דוגמא נוספת קשורה לתחום החינוך: הבעל נוזף בילד שהכעיס אותו או נותן לו עונש. האם מלאת רחמים על בנה הבוכה, מזדהה עם סבלו, ונתפסת בעיניו כמאשימה את בעלה. לחילופין, יכול להיות מצב הפוך: הבעל מגיע הביתה בדיוק בשעה שאשתו כועסת ומתפרצת על הילדים. הוא לא ראה איך אשתו שעות רבות מקדישה בסבלנות לילדים, ועכשיו הוא מזדהה עם הכאב של הילד.
כאשר אחד מבני הזוג מזדהה עם אחד או יותר מהילדים ובונה איתם קשר תומך כנגד ההורה השני, נוצרת מציאות של 'קואליציה'. אותו בן זוג למעשה נותן לילד לגיטימציה סמויה לא להקשיב בקול ההורה השני.
מצבים כאלה מעוררים לעיתים קרובות מריבות ומחלוקות בין בני הזוג. לעומת זאת ילד שעומד מול חזית מאוחדת של הוריו מבין את הגבול ומשתף פעולה.
מצבים כגון אלה נפוצים בקרב זוגות רבים. מפגשי – ייעוץ על פי רוב, חושפים אמיתות מפתיעות: כשם שדוד המלך בתהילים מתפלל: "מנסתרות נקני", כך מתגלים לאדם מניעים פנימיים לפעולותיו שלא היה מודע להם.
העבר רשם חוויות בליבנו. אב או אם מזדהים לעיתים עם בנם הנזוף בגלל שהם בעצמם היו ילדים נזופים בילדותם שגדלו באווירה תוקפנית. בלי שיחושו בכך הם מזהים בבן זוגם את ההורה הכועס שלהם מהעבר ומגיבים בהתאם. הרגש שמציף את ליבם נובע מתפיסת מציאות אשלייתית - בן או בת זוגם אינה השתקפות העבר בהווה, זוהי חוויה סובייקטיבית. המציאות נתפסת בצורה מעוותת והתפיסה משנה את ההתנהגות בהתאם.
ישרות הלב
לאחר שהובן מושג האמת שמהווה לעיתים מציאות מסוימת שנתפסת באופן סובייקטיבי על ידינו, עלינו לשאול את עצמנו כיצד נדע לתמרן במצבי החיים המשתנים.
כאשר בני זוג לא מצליחים לתקשר בצורה חיובית, העצה היא שיישבו לתרגל ביניהם שיחה. כל צד לומד לוודא ולשאול את בן זוגו: "האם הבנתי נכון את כוונתך, את צרכיך, רגשותיך"? וכך הם יכולים לקבל מבן זוגם אישור או תיקון באשר לאמיתות תפיסתם.
מאחר ובני הזוג נמצאים לעיתים במצב רגשי טעון, קשה להם לברר דברים כהווייתם בעת כעס או קונפליקט ותמיד כדאי לעשות את הבירור בזמן נינוח יותר ורגוע עבור שניהם. כאשר יש צורך בסיוע נוסף, כאן ליועץ יש תפקיד כבד משקל לשקף להם את המציאות כפי שהיא בכדי ללמוד לפתור את המחלוקות ביניהם בדרך שתוביל לתוצאות מעשיות חיוביות.
בשלב זה יכולה לבוא לביטוי שלמות האמת הנשמתית שלנו. לא אמת הנשענת רק על הידיעות הקטנות שלנו, מתוך המבט הצר שלנו, אלא אמת "אמיתית". במקום לבחון, לבקר ולהאשים את הסובבים, אנו יכולים להעמיק את ההתבוננות בתוך תוכנו ולגלות מתוך ישרות ליבנו את האור הנשמתי שלנו שמאפשר לנו לראות את המציאות כהוויתה מתוך אמת פנימית. לא לזייף לצלילי הנשמה האלוקית שבתוכנו, להסכים לראות ולקבל את החלק האישי במה שאנו צריכים לשפר ולתקן ביחסים המשותפים בלי להיות כל הזמן בתלות ובציפיות מהצד השני.
דוד המלך מתמצת ומקפל בדבריו את הדברים בבקשתו : "לב טהור ברא לי אלוקים ורוח נכון חדש בקרבי". וכותב על כך בעל 'נתיבות שלום': "לא תיקונים וטלאים על הישן אנו מבקשים אלא התחדשות גמורה, אשר יחדש עלינו השי"ת לטובה".
אין ספק שישרות ליבנו תעורר הד בלבבות שמולנו להשכין הבנה ושלום אמת.