מאת: פרחי עוז, מרצה ומנחה נישואין ומשפחה
050-4125635 [email protected]
בני זוג מחליטים לעשות צעד נכון וניגשים לייעוץ. עצם הפעולה מהווה עבורם לגיטימציה לקבל, לשנות, לשפר ולהשתפר בחיי הזוגיות. אך פעמים רבות נוכל לראות בני זוג שכבר יושבים מול המטפל ומציגים תמונה עגומה בה הכול נשמע אפור וללא זיק של תקווה. גם כאשר המטפל מנסה ללבות את הגחלת, אך ללא הועיל, היות והם כל הזמן עסוקים בהטחות הדדיות האחד כלפי השניה ולהפך. שניהם מבינים שבעקבות הבנה חדשה תבוא התנהגות חדשה אבל לפעמים הפצעים ממאנים להגליד מניסיונות העבר לשפר את הזוגיות, מדוע?
לפני מספר שנים, נעשה ניסוי מעניין. לקחו קבוצה של חגבים והניחו אותם בתוך קופסה סגורה עם מכסה. החגבים החלו לקפץ ולנתר גבוה כמה שאפשר, אך בכל קפיצה חטפו מכה מהמכסה. וראו זה פלא, לאחר זמן מה החגבים הנמיכו את הקפיצות עד שכאשר הורידו את המכסה מהקופסה, החגבים כבר לא ניסו לצאת, ולא האמינו שיש להם יכולת בקפיצה אחת לצאת אל החופש.
מערכת נישואין כושלת, גורמת לבני הזוג לאבד את המוטיבציה להשקיע. אין לבני הזוג את הכוח לקפוץ מעל המשוכה שמעיבה על האושר. אדם שמביט מהצד על החגבים תמה מה מונע מהחגב לקפוץ החוצה, אבל זכרונו המר של החגב מהחבטות בראשו מנעו ממנו לקפוץ לחירותו, כך גם בני הזוג שבבדיקה רציונאלית יתגלה ששניהם רוצים לחיות באושר, כואבים עוד את זיכרון כאבי הניסיונות הקודמים. זאת הסיבה שגם לאחר שהמטפל כבר "הסיר את המכסה" ונתן להם כלים טיפוליים יעילים לשנע את הזוגיות קדימה, אף על פי כן קשה להם מאד לשנות את המצב. אך אם ייווכחו שניהם לדעת שהמכסה אינו קיים עוד, אין חבטות מעל הראש, עם הרבה רצון טוב ונחרצות יוכלו בני הזוג בסיוע המטפל גם להצליח. זאת ניתן ללמוד מהגאון מוילנא אשר באה אליו אישה עם בנה ואמרה לו שהיא רוצה שגם בנה יהיה כמו הגאון מווילנא. אמר לה הגאון: 'ויל-נאר' - שפירושו רק רצון. הכול תלוי בכוח רצון ובמסירות של בני הזוג האחד עבור השניה. במקום להטיל אשמה, יש ללמוד לקחת אחריות וללמוד איך כל אחד נותן את המאה אחוז שלו ללא קשר לבן זוגו.
סיפור מוכר מספר על שני אחים שהייתה בניהם מריבה. שכרו האחים איש מקצוע שיבנה חומה שתפריד בין בתיהם וכששבו בערב לתדהמתם ראו שהאיש בנה להם גשר במקום חומה ואז הבינו את טעותם שבמקום לגשר על הפערים ביניהם, הם העדיפו להציב ביניהם חומה. מחקרים מגלים שכשמונים אחוז מהזוגות שמתגרשים כשנשאלים מדוע התגרשו אז הם אומרים שלא היה כבוד, אכפתיות הערכה וחום ומנקודה זו בני הזוג חייבים לשים להם מטרה - במקום לבנות חומות לבנות גשרים. ללמוד לגשר על הפערים שיש בניהם, לדעת שכל פעולה חיובית שהאחד עושה עבור השני מוסיפה עוד נדבך ל"גשר הזוגיות" את החומה יש להציב מסביב לבית ולמשפחה, לחזק ולחסן אותה מסביב ולא באמצע. כך ממילא במקום לחפש את הדרך אל האושר זוכים לראות את האושר שבדרך.