ראשית הזוגיות מאופיינת ברצון עז לנתינה ללא גבולות. עם הזמן החולף, מוצא כל אחד מבני הזוג את עצמו מתמקד בחסרונות השני תוך מחשבה שאם הוא רק היה אחר, הכל היה משתנה. אך מה אנו עושים על מנת להביא את השינוי? והאם הדרישה הבלתי פוסקת תביא למציאות המיוחלת? אין זאת כי אם תלוי בנו.
פעמים רבות, אני מבקשת מזוגות הבאים אליי לייעוץ זוגי לחשוב כיצד חייהם הזוגיים היו יכולים להיות טובים יותר. על פי רוב התשובות שאני מקבלת קשורות כמובן לאופיו, מזגו ותכונותיו של בן הזוג: "אם בן הזוג רק היה קצת יותר רגיש, סובלני, מסייע יותר בבית, פחות מופנם, מגלה יותר אהבה וחיבה, יוזם, יצירתי, מעניין, מקרין, מפרגן, תומך, אוהד ... (וזו רק תחילת הרשימה...)- הכול היה נראה אחרת..."
לעומת זאת, מעטים יותר הם האנשים שייחסו לעצמם את הצורך בביצוע שינוי משמעותי בחייהם על מנת לשפר את איכות חייהם. רוב האנשים יבחרו לתלות את הצורך בשינוי, בשינוי בן הזוג או בשאר מרכיבים חיצוניים אחרים.
מה בעצם קורה לנו?
בשלבי הזוגיות הראשונים, כמעט כל זוג יוכל להעיד על עצמו עד כמה בן זוגו נראה אז בפניו ככליל השלמות, מלא בתכונות נפלאות וכל רצונו היה רק להיטיב עמו ולגרום לו לשמחה ונחת.
אם כן, מה השתנה בדרך?
אם אכן יש משהו שהשתנה בסיפור הזה, הרי זה אנחנו.
שכן הרצונות, הציפיות והבחירות שלנו בחיים נמצאים בתנועה מתמדת.
בעוד שבראשית דרכנו היינו עסוקים בתפקיד שלנו לספק ולשמח את השני ובאחריות שלנו לאווירה זוגית ומשפחתית, הרי שבהמשך החיים האנרגיות הנפשיות "מתפזרות" לתחומים נוספים מלבד ההתמקדות במערכת הזוגית כגון: ילדים, עבודה, ניהול הבית, מצב כלכלי וכדומה. מבלי משים, אותה נתינה ואחריות אישית שחשנו במערכת הזוגית, משנה את צורתה.
אנו מצפים כי בן הזוג ייקח אחריות ויעשה את הדברים אחרת. כאשר הדברים אינם מתרחשים בפועל כפי רצוננו, קל מאוד, נח ומזמין לתלות זאת בבן הזוג שלנו ובעיקר בחולשותיו וחסרונותיו.
לעומת זאת, התבוננות פנימית, בחלק ובתרומה שלנו לקושי היא הרבה יותר קשה, תובענית ומאיימת שהרי היא דורשת מאתנו להיות אמיצים וכנים, להכיר בחולשתנו ולתקן את הדרוש בתיקון.
לפיכך, אם רוצים אנו לשנות, להטיב ולשפר את איכות החיים הזוגיים והמשפחתיים יש להחזיר את האחריות האישית של כל אחד ואחד מאתנו לגורמים המפריעים לנו בחיינו.
כל אחד מבני הזוג חייב לשאול את עצמו תחילה, לפני שהוא מפנה שאלה זו לבן זוגו, מה עליי לעשות על מנת לשפר נקודה מסוימת שמפריעה ולערוך בדק בית אמיתי שלו עם עצמו לגבי העשייה הפרטית שלו סביב אותה נקודה. עלינו לזכור שכל אחד מבני הזוג אחראי במאת האחוזים על החלק שלו בכל קושי המתעורר במערכת הזוגית. אם כל אחד ייתן, ישקיע ויתאמץ במאת האחוזים שלו יזמין השינוי הפנימי גם את השינוי המיוחל אצל בן הזוג.
עם תחילתה של שנה חדשה ניתנת לכל אחד מאתנו הזדמנות מחודשת ומרעננת להסיר את האשמה והביקורתיות מבן הזוג, לעצור ולשאול את עצמנו בכנות גמורה, מה נדרש ממני בשביל לשנות, לשפר ולהעצים את האווירה הזוגית והמשפחתית. חשוב גם לזכור, שלא תמיד צריך לחכות לבעיות משמעותיות ומורכבות על מנת להחליט על שינויים.
יהי רצון שנדע למצוא את הכוחות הפנימיים המצויים וקיימים בכל אחד ואחד מאתנו.