במחשבה תחילה
התייחסות לסיבה שבעקבותיה מגיעים בני זוג לטיפול
ד"ר גדעון בקר, פסיכולוג קליני  [email protected]

המאמר הנוכחי נועד להבהיר במידה מועטה את האופן בו ניתן להתייחס לסיבה שהובילה את בני הזוג לטיפול, כלומר סיבת הפנייה. הוא נכתב מתוך המפגש בקליניקה עם זוגות רבים הפונים להתייעצות. ניתן לראות בו חומר למחשבה עבור זוגות המעונינים לפנות לטיפול, וקריאת כיוון עבור יועצים ומנחים הנפגשים עם הזוגות השונים. במאמר זה נתייחס לטיפול אך ניתן לחלץ מתוכו עקרונות לגבי התייעצות או הנחייה.

סיבת הפנייה עבור חלק ניכר מהזוגות המגיעים להתייעצות או לטיפול קשורה למשבר סביב חיי הנישואין. לעיתים משבר מתמשך שעמו התנהלו בני הזוג לאורך חייהם עד ש"הגיעו מים עד נפש" ולעיתים עקב שינוי או גילוי פתאומי של אחד מבני הזוג על האחר או על עצמו. אל המטפל הם מגיעים עם דרישה "לפתור את המשבר" או "להחזיר דברים לקדמותם". במובן זה הפנייה אל המטפל היא כמי שיש לו את הידע, כמי שהפתרון בידיו, האמנם?

ניתן לראות התייחסויות שונות של בני הזוג לסיבה שהובילה אותם לפנות לטיפול. בתחילה ניתן לשמוע את האופן בו כל אחד מבני הזוג מתאר את מה שהביא למשבר ובדרך כלל מה היה תפקידו של השני בהתפתחותו של משבר זה. הפנייה אל המטפל בתקופה זו נוטה להיות כפנייה אל מי שיכול "להכריע" או "לשפוט" מי מהם צודק. אולם בהמשך, בהתאם לאופי העבודה של המטפל, מתוך אותן תלונות שחוזרות על עצמן, זוכה וניתנת להגדרה מחודשת סיבת הפנייה לטיפול, שהיא הסיבה שבעקבותיה פוקד משבר את בני הזוג, אותו קרע שנגלה לכל אחד מבני הזוג ועמו הם מנסים להתמודד. לפעמים מדובר בטענה הדומה לזו שעמה הגיעו בני הזוג לטיפול ולעיתים מתגלה הגדרה מחודשת ושונה בתכלית מזו שעמה הגיעו. כך למשל הכרזה של אחד מבני הזוג על רצון להיפרד בעקבות היעלמויות תדירות של הבעל מהבית, מתגלה כבקשה לשמר את הנישואין ולמצוא פתרון שיכול לעזור להתמודד עם היעדרויות אלו. באופן דומה תלונות של בת הזוג על התערבותה של חמתה בחיי המשפחה מתגלות כשאלה לגבי מחוייבותו של הבעל כלפיה ומקומה בחייו.

מה שמוסיף מורכבות לאותו ניסוח מחודש של הפנייה לטיפול היא העובדה כי מדובר בזוג – שני אנשים שונים שלכל אחד מהם נקודת ראות שונה לגבי המשבר. עבור כל אחד מהם המשבר או הקרע הנו אחר ודרושה לא מעט דרך בכדי להבין מה משמעותו, כיצד הוא בא לידי ביטוי עבור כל אחד מבני הזוג ומהו האופן בו הם ממוקמים מול המשבר בכלל ומול בן הזוג בפרט. זאת ניתן לדעת רק כאשר נוצר שיח בין בני הזוג, עד שהם לומדים להקשיב, ומתחילים לדבר על עצמם והאחד על השני ולא באופן שמחפש את האשם אצל האחר, אלא באופן בו הם מעונינים שהאחר יכיר אותם, ידע עליהם.

הכרה וידיעה זו מהוות פעמים רבות את ציוני הדרך שמהם יוצא הטיפול, כי למעשה, לרוב ניתן לראות קשר בין אותו משבר שארע בזוגיות ובין האופן בו התייחסו בני הזוג האחד אל השני, באופן מודע או באופן שאינו מודע, לאורך נישואיהם. המשבר שפוקד את הזוגיות פעמים רבות מוציא לאור את אותם קשיים, כמיהות וחסרים שהיו קיימים בזוגיות מבעוד מועד אך נמצא להם פתרון שאפשר להמשיך בכל זאת את החיים במסלולם.

אחד מתפקידיו של המטפל הוא לזכור את הסיבה שהביאה לפנייה לטיפול, את הרגע שבו דברים חדלו מלעבוד עבור הזוג. לזכור ולנסות ולנסח, באמצעות השיחות עם בני הזוג, את סיבת הפנייה באופן מדויק יותר, ככזה שיכלול בתוכו את היבטיו הייחודיים של כל אחד מבני הזוג סביב המשבר שפקד אותם.
מכאן שתפקידו העיקרי של המטפל הוא לאפשר לזוג לדבר.

במה שונה, אם כך, הדיאלוג שמתרחש בבית, מאותו דיאלוג המתרחש בחדר הטיפול מול המטפל? מדוע לאותם דברים שנאמרים שוב ושוב בין בני הזוג ישנה השפעה שונה על בני הזוג כשהם נאמרים בחדר הטיפול? אלו שאלות המדריכות את אלו המטפלים בזוגות השונים שמגיעים להתייעצות.
הסימפטום הזוגי משקף למעשה תוצר של ההיחשפות של כל אחד מבני הזוג לכשל הציפיות שלו מבן הזוג ולאופן שבו הדבר מהדהד חזרה אליו ומותיר אותו חסר. מכאן שראשיתו של הקושי בזוגיות טמון במפגש של כל אחד מבני הזוג עם חסרונותיו הוא.

מנקודת ראות של הטיפול האנליטי הקושי שעמו מגיעים בני הזוג אינו מהווה מכשול בלבד אלא מייצג את יכולתו של האדם להיות במחיצתו של האחר, לשאת את העמימות ביחסים אלה ולדעת להתמודד עמה. למעשה בחלק מהמקרים אותו משבר או קושי בין בני הזוג מהווה כשל של אמצעי או פתרון לאותם קשיים של כל אחד. לכן המשבר עמו מגיעים לטיפול מהווה דבר מורכב: מצד אחד הוא מעורר סבל וקושי ומצד שני הוא מהווה הדהוד של פתרון אישי או זוגי שכשל ועל כן התרתו אינה כה פשוטה כי אם כרוכה בעבודה עדינה ומורכבת של בני הזוג והמטפל. ביטוי לכך ניתן לראות בפעמים הרבות שבהם הרצון של אחד או שני בני הזוג הוא "להחזיר את הדברים לקדמותם" מבלי לשים לב  שזה אותו "קדם" שהביא את הדברים למה שהם היום.

מכאן שחלק "מהמפתח" להמשך הטיפול טמון באותה התנסחות ראשונית עמה מגיעים בני הזוג לטיפול. תהפוכות ושינויים אלה שעוברים בני הזוג ביחס לסיבת הפנייה עמה הגיעו והאופן בו היא מתנסחת ומתגבשת מחדש במהלכו של טיפול, מהווים את אות הכניסה ונקודות המכוון לטיפול ומייחדים את הטיפול מכל שיחה אחרת וזאת בעיקר בשל מיקומו או עמדתו של המטפל ביחס לתלונתם של בני הזוג.