שלום, 

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ,

ישנם הבדלים רבים בין בני האדם, הדבר מאפשר גיוון ואתגר ומתוך ההבדלים הללו, כל אדם מגדיר את עצמו.

מצד שני, מדברייך אני מבין שהדבר מאוד מבלבל אותך, גורם לך אי שקט, ואי שביעות רצון מהתקשורת עם בעלך, 

והדבר מאוד מטריד אותך

במסגרת 'טיפ' שאפשר לתת באתר הפורום , ללא יכולת להכיר את התמונה הכוללת, הייתי מציע ליצור שיחה על נושא התקשורת, בה תביעי בפני בעלך את הצורך הרגשי שלך בשיחה עמוקה ואיכותית איתו. שיחה שתכיל הבעת דעות וכדומה

הייתי ממליץ למצוא זמן מיוחד (יציאה משותפת למסעדה נשמע מצוין) ובתחילת השיחה לציין כמה מהמעלות הטובות שלו.

הנקודה המרכזית היא שתדברי בעיקר על הצורך שלך ולא תאשימי אותו במצב. הדבר הבסיסי הוא להבין שהוא כנראה 'בנוי' מבחינה רגשית בצורה אחרת ממך ולכן הוא מתנהג כך.

אני חוזר ואומר שאין כאן מפגש אמיתי עם התמונה הכוללת , אך זוהי נקודת התחלה שתאפשר לך להכיר את מצבך

בהצלחה

פרי - 054-5691058

נושא פרי

לשואלת שלום וברכה .

לאחר שקראתי את שאלתך אכן מתואר חוסר תקשורת ופערים באישיות { לפי דברייך } . 

ממקצועי וניסיוני אומר כי לא ניתן למצוא זוג שמתקשרים ללא קונפליקטים או חוסר התאמה עקב השוני הבסיסי מעצם היותם ממקום אחר , בית אחר וכד' . 

המצב אותו את מתארת מראה חוסר כלים להתמודדות בבניית תקשורת הנעשית לאחר היווצרות הזוגיות . 

תקשורת זהו מהלך הנבנה או נהרס עקב המעשים או הגישות של שני הצדדים { בכל תחום שהוא } .

מכאן שאמליץ לך מספר דרכים : 

א. לנסות ולבנות עם בעלך מפגשים של זמן איכות ללא כל הפרעה  שבזמן זה תעלי את מצוקותייך וציפיותיך ממנו ונסי להיות ממוקדת כיוון שלא כל אדם בנוי לשיחות מתמשכות או מתרחבות . 

ב. לפני כל שיחה עם בעלך , נסי למקד את דברייך ככל הניתן .

ג. באם כל אלו לא עלה בידכם , זהו סימן מובהק שהרדך הטיפולית בלתי נמנעת והינכם חייבים לערב גורם טיפול אשר יקנה לכם כלים לבניית תקשורת חיובית והבנה הדדית .

אשמח להיות לעזר במידת הצורך . 

המשך מבורך .

ישר גבריאל .

יועץ מומחה לזוגיות ומשפחה וחינוך . M.A. 

052-3333146 . 

שלום וברכה לך יקירה,
אומנם אינך מתארת את השתלשלות הקשר ביניכם וכיצד נבנה מיסודו, למרות זאת זכיתם להרחיב את המשפחה בארבעה נפשות מבורכות.

ולשאלתך בנושא התקשורת בכלל ובין בני הזוג בפרט:
"הים מחבר בין ארצות שהוא גם מפריד ביניהן" - והתקשורת נמשלת לאותו ים.

להגיע לשיחה זאת אינה הבעיה, אלא שהשיחה תניב את הסיפוק והצורך הבסיסי ששני בני הזוג כה זקוקים לו אומנם באופן ומינון שונה, זאת חוכמת התקשורת הנכונה.
ואכן אחד הקשרים החשובים בין בעל לאשה הוא הקשר השיחתי. כאשר בני הזוג מנהלים שיח בערוץ הנכון השיח מחבר ומקשר בין בני הזוג, לעומת זאת כשהשיח ביניהם לוקה בחסר, או מתנהל בניסוח לא נכון, בטון דיבור לא ראוי, בחוסר כבוד והערכה, ועוד... זה עלול להפריד ולהוביל את הזוג לתחושות אותם את מתארת.

למרות השוני הקיים ביניכם אין זה הכרחי שאי אפשר שיתנהל ביניכם שיח מקשר.

במספר מפגשים קצר ניתן לבחון את טיב הקשר וללמד אתכם כיצד להשתמש בתקשורת נכונה שתחבר ביניכם.

בהצלחה!

שונמית דרעי- יועצת זוגית ומשפחה, פסיכותרפיסטית, ייעוץ לחיי אישות ומנחת סדנאות - 052-2314040

שלום לשואלת

את מתארת תחושה של חוסר תקשורת ופער גדול באופי ביניכם, למעשה נראה כי במחשבתך הפער קיים מהרגע שבו הכרתם מיום החתונה דבר שעלול לגרום לתחושה של תסכול ואף אכזבה בקשר כיון שלבן הזוג לכאורה "אין יכולת" לפתח שיחה וענין עם בת הזוג.

תשאלי את עצמך האם בן זוגך יוצר קשר עם בני אדם אחרים כמו חברים לכולל/עבודה? או אם בני משפחתו?                  לפעמים התשובות לשאלות אלו יכולות להפתיע אותנו ואם הוא יוצר קשר (מה שסביר להניח) כנראה שהקושי לא באישיות שלו או שלך אלא יותר במערכת הזוגית ליצור קשר וקרבה                                                                                                        

חשוב לדעת שהיכולת ליצור תקשורת אינטימיות בין בני זוג מצריכה עבודה בכל מערכת זוגית לעיתים זה קל יותר אך מצוי בהחלט שנדרשת עבודה אינטנסיבית ומאומצת יותר ואין זה מעיד כי המערכת הזוגית טובה פחות או שאין לה פוטנציאל להצליח כמו מערכת זוגית אחרת

בפנייתך את מביעה רצון ומוכנות לעבוד כדי לשפר את המערכת הזוגית וליצור קשר טוב ותקשורת עם בן הזוג.  יש להעלות את הדברים וללבן אותם יחד עם בן הזוג ולהבין יחד מה מפריע לכם להתנהל אחרת, במידה ואין אפשרות להתמודד עם הדברים לבד יש מקום לפנות לייעוץ זוגי מקצועי כדי לעבוד ולפתח את הקשר והתקשורת ביניכם

בהצלחה רבה

אליעזר ואלס  

בראשית משאלתך עולה ראייה מפוכחת חסר שיפוטיות והבנת שוני באופיים הבסיסי של שניכם, מדרייך לא עולה ריח של האשמת בן הזוג.

ראייה זו היא היא חשובה במיוחד וגבוהה.

עם זאת, עולה מדברייך רצון עז לשנות את המצב (וגם כאן היופי הוא בשאלה מה את יכולה לעשות על מנת לשנות את המצב ולא אותו)

כפי שציין אחד החברים כדאי לבדוק האם הוא כן שותף לשיחות עם חברים או בני משפחה אחרים. אך, אם נניח שהמצב כפי שתארת, הפיתרון הוא להבין את השוני בינכם ולקבלו. 

ולהיות ממוקדים בחלקים האחרים המשותפים והאהובים על שניכם.

אין בנאמר משום וויתור על הצורך הבסיסי שיש לך לדבר ולספר על חוויותייך, כי זהו צורך אנושי וטוב ואל לך לחסום את זה 

אך לא תמיד אפשר להגשים את כל הצרכים שלנו דרך בני הזוג.

המלצתי: להסתייע באיש מקצוע על מנת להבין האם יש הבדל אישיותי בינכם? וגם היכן המצב פוגע בך? 

אפרים אסקל

[email protected]